Это просто Вьюи блог

Хочу Новый Год. Не столько сам праздник, сколько каникулы. Я устала от школы :D Поэтому тупо хочу отдохнуть. Ничего не делать. Хотя бы пару дней каникул. А там я знаю, что наша химичка нас загрузит.
В детстве так круто было ждать 31 декабря, столько нетерпения и радости. Папа всегда приносил живую елку. Так офигенно пахло дома^^ Я всегда наперегонки с братом наряжала ее.И еще покупали все время хлопушки, и на улицу шли в мороз запускать. Где те эмоции? Где ощущение волшебства?

Последние три года я жду НГ, чтобы морально ото всех отдохнуть. Сижу и смотрю кучу фильмов подряд. Скучно, вообщем.
Знаю с кем я хотела бы провести этот НГ, но не думаю, что это получится. Хотя можно попробовать.Я хочу запомнить этот НГ, т.к. я вряд ли увижу тех людей, которые мне безумно дороги в следующем году.

Ты учился с Гермионой.
Ты недоумевал с Роном.
Ты смеялся с Фредом и Джорджем.
Ты прятал опасных существ с Хагридом.
Ты мечтал с Полумной.
Ты забывал с Невиллом.
Ты был пойман с ОД.
Ты подбадривал гриффиндорцев.
Ты обменивался презрительными взглядами с Драко Малфоем и прочими слизеринцами.
Ты бунтовал против Амбридж и Снегга.
Ты набирался мудрости с Дамблдором.
Ты боролся с Волан-де-Мортом.
Ты был с Гарри до конца (с)

Смерть пересекает наш мир подобно тому, как дружба пересекает моря, — друзья всегда живут один в другом. Ибо их потребность друг в друге, любовь и жизнь в ней всесущи. В этом божественном стекле они видят лица друг друга, и беседа их столь же вольна, сколь и чиста. Таково утешение дружбы, ибо хотя о них и можно сказать, что им предстоит умереть, всё же их дружба и единение существуют, в наилучшем из смыслов, вечно, поскольку и то и другое бессмертно.

Уильям Пенн. Новые плоды одиночества

День начался ужасно - с высокой температуры и раскалывающейся головы.
Но, у меня ведь есть человек, который может волшебным образом поднять настроение одной лишь смской: 3 Мой броош - я так люблю ее, несмотря на ее странности, упортости :D По-моему из всех моих знакомых лучше всех она знает меня. Наверно, это 6 лет бесперерывной и крепкой дружбы. Я очень ценю ее.

Сегодня мы идем на занятия по автоделу. А потом в магазин за киндером, да, нам по 16 лет, а мы идем за шоколадным яйцом :D Это стало традицией последние месяца два, и у Лизы уже коллекция собачек.
Нужно беречь таких людей. Они будут с вами до самого последнего.

Что я там говорила про людей из Инета?
Ну что ж, сегодня было очередное доказательство.
Причем знаете за весь день двойной удар по моим мозгам и психике х)
Достало.
Не доверяйте людям.

Вот думаю, что значит для нас Интернет? Тот же контакт, твиттер, фейсбук или еще что-то. Мы находим там друзей, людей близких по интересам. Бывает даже, что настолько привязыаемся к ним, что не зайти каждый день и не написать этому человеку просто невозможно.
Мои взгляды изменились на все это в последнее время. Не знаю, может, это мой возраст, или очередной бред в моей голове. Мне кажется, это все так не по-настоящему! Представьте, человек с которым вы знакомы в сети уже достаточно давно, привязались к нему, и вдруг он с каменным лицом набирает на клавиатуре "Я люблю тебя" Ни капли искренности и чувств. Будь то любимый человек, или лучший друг. Я понимаю, если Вы какой-нибудь социопат, и не выносите живого общения, или боитесь людей, и Интернет это единственное общение и выход. Если набранный кем-то набор слов утешает и поддерживает Вас. Ведь так тоже бывает.

Но когда у тебя есть друзья, знакомые, люди с которыми ты общаешься, смысл так близко воспринимать людей из сети? В последнее время понимаю, что нужно очень ценить моменты, проведенные с друзьями и любимыми. Ты можешь услышать их голос, смех, увидеть эмоции на их лице. Навалится на лучшего друга с объятиями, пусть даже он упорно сопротивляется :D Или обнять любимого человека так, что сразу дорожка мурашек по твоему телу. В этих, казалось бы, обыкновенных действиях и есть та самя искренность. С теплотой вспоминать время проведенное с друзьями: смех, улыбки, тупые шутки, которые понимаете только вы. Это все так важно сохранить!

Но есть и другая сторона во всем этом. Я думаю, многие возразят и кто-то скажет, что человек из Интернета изменил вас, ваши взгляды на мир. Я была знакома с одной девушкой ВК. Это был тяжеловатый для меня период в жизни. И она всегда была рядом, через телефон, комп и т.д. Мы поддерживали друг друга, переписывались каждый день, были даже разговоры о встрече через какое-нибудь время, но прошло около 7 месяцев и все прекратилось. Она забила, а я из принципа не стала больше писать. Может, оттуда и идет мое разочарование в знакомых из сети. Хотя сейчас, в том же контакте у меня много знакомых, которые живут очень далеко. Они все очень хорошие, веслые, всегда есть о чем поговорить. Я никогда не держу человека в друзьях, если мы не общаемся. Но даже тех, с кем я нашла общий язык стараюсь держать на растоянии. Так, на всякий случай.
И все же, я считаю, что нужно беречь именно моменты из реальной жизни. Уйдя глубоко в Интернет, когда-нибудь просто не хватит времени на настоящие эмоции и чувства.

Люди, проводящие долгое время вместе, действительно, становятся похожи друг на друга, потому что, когда человек тебе нравится, ты заражаешься его привычками, его причудами, его сумасшествием.
Может быть. Ты узнаешь себя в этом человеке.
Но это не может продолжаться долго.
У всего есть конец.
Всегда.
И сплошное разочарование для обоих.
Но остаются безумно теплые воспоминания.
И я думаю, это единственный плюс.
Наша память.

Ну как обычно выплесну сюда все свои мысли и переживания. Родители совсем не понимают меня. Или мне кажется? Но запретить слушать музыку, которая мне нравится это уже слишком, не? Да она тяжелая, да орут мужики, так что слова с трудом разберешь, да мне это нравится, и плевала я на мнение окружающих. Почему то все так неистово стремятся меня переделать. Пыталась поговорить с Аленой - она пережила то же самое в свое время. Думала она сможет помочь, даст совет, как поступать и вести себя. Но нет. Она так же считает, что "такая музыка" пагубно на меня влияет. Да, я не отрицаю, что стала несколько грубее и резче с окружающими. Но не настолько же. Я не знаю, чего ждут от меня родители. Да и друзья считают так же. Что я изменилась. Да боже, откуда? Почему я не вижу этих изменений?
Мне нужно, чтобы родные мне люди были рядом, чувствовать их поддержку. А не слова о том, что я грубая резкая и вся такая плохая, изменившаяся. Так еще эти подготовки к экзаменам и олимпиаде. Я совсем вымотана. Моя психика скоро не выдержит, чувствую. Ладно я грузилась из-за школы. А теперь еще и из-за родителей и моей музыки. Думаю, лучше будет тупо молчать и не разговаривать. Чтобы не отвечать на автомате хамством. Не знаю, что делать. Знаю только, что безумно хочу конец года. И всякий раз оставшись одна, понимаю, что мне так нравится больше. Тишина, музыка, книги, комп. Главное чтоб я одна была в квартире. Мне так легче.
А еще я обрезала свои волосы! Я года четыре к ним не притрагивалась. Они были почти до самого пояса. Когда мама отрезала сантиметров 20 на глаза слезы навернулись. Кто-то скажет, что я дурочка и из-за волос нельзя реветь. Но мне вдруг так неприятно и плохо стало. Волосы были некой защитой, и это единственное, что мне нравится в моей внешности - мои волосы. Но что ж поделаешь, я надеюсь, что еще отрастут.
Очень хочется Новый Год. Елку, игрушки, фильмы праздничные по телевизору. Ходила на днях с Лизой прогуляться, и зашли в магазин. Там стоолько было елок и игрушек. Лиза долго не могла меня от прилавка оттащить :D Я так хочу НГ, но знаю, что настроение будет не очень хорошее. Так уже несколько лет подряд. Я знаю, с кем бы хотела провести этот Новый Год. Но боюсь, что это невозможно. Хотя как говорят, если очень сильно захотеть, то все будет и получится..Не знаю, вообщем.

Люди рядом со мной не будут счастливы.Ну я так думаю. Я могу до безумия любить человека, но не показывать этого ему. Много чего не показывать. А это все потом выливается в недостаток внимания и в тупые ссоры. А еще я эгоистка. Не люблю ни с кем делить "моего" человека. Но при этом инициативы с моей стороны совсем мало..
Хотелось бы, что-то изменить, но не получается. Такой уж у меня ненормальный и непонятный характер. Я не говорю, что я прям настолько ужасный человек, что со мной невозможно общаться. Иногда, бывают моменты, когда я хочу и могу сделать человека рядом со мной счастливым, подарить ему радость, не думая о себе, просто чтобы ему было хорошо. Но это не так часто со мной происходит, а жаль)
Не понимаю, за что меня любят мои друзья и т.д. Ведь совсем не за что любить.

Хочу быть рядом, обнять, поддержать.
Но этот тупой, непонятный, невидимый барьер всегда будет рядом, и никуда не исчезнет, сколько бы не стараться.

Последние дни стала жутко нервной и грубоватой какой-то. Боже, мне так жаль людей которые сосуществуют со мной в одном доме. Хотела бы я объяснить маме, что я не со зла так грублю и резко отвечаю. Я правда не хочу быть такой. Но сейчас правда все жутко раздражает и срываюсь на первом попавшемся человеке. А так как большую часть времени я провожу дома, попадает моим родным. Школа исключение, там лучше просто тупо молчать. А то нагрубив кому-либо отношения можно испортить на раз два, а мне этого не надо..
Хорошо, что есть этот блог. Выплеснув сюда свои мысли, становится намного легче.

В последнее время часто задумываюсь, что значат для меня мои друзья. Могу ли я вообще назвать их таковыми? Столько ссор было, обид, молчаний и игнора. Мы могли не общаться месяцами, но потом один не выдерживал, и после куча веселых и теплых моментов вместе. Могу ли я назвать человека, общения с которым мне не хватает моим лучшим другом? Или это просто приявязанность, такое внушение самой себе, что вот именно он должен быть в моей жизни, и я не смогу без него..
Терять людей ведь всегда больно. И со мной это было. Но нет такого человека, которого я потеряла совсем, с которым бы я перестала вообще общаться. Было и такое, что после ссоры с человеком я думала, что все - конец, но проходит месяц два и меня снова тянет к этому человеку, как и его ко мне.
Вообще все эти задротские мысли вызваны последней ссорой с близкой подругой. Благо мы помирились, но…
Знаете, я так не хочу верить, что кто-то рядом со мной, близкий мне человек вдруг сможет меня предать. Даже боюсь думать об этом. Меня окружают чудесные люди, мои друзья, которых я очень люблю и ценю, пусть и не показываю этого так часто, но это так. Вообще, я не понимаю, за что они любят меня, у меня ужасный характер, и я вовсе не преувеличиваю.
Это последний год, когда я учусь с моими друзьями, и в конце мая-июня мы разъедемся и, возможно, многие забудут друг друга. Но я думаю, что эти года остануться в моей памяти очень надолго. И да, эти времена, проведенные с моими друзьями и одноклассниками были и вправду волшебными и незабываемыми.

Уже 12, а я даже не заметила, как время пролетело сегодня.
Какое-то странное состояние, кажется, настроения нет..или есть. Я даже не знаю.Сейчас пойду спать, но знаю, что проваляюсь еще часа два с задротскими мыслями. Хочу, чтобы сейчас рядом был близкий человек. Я не знаю, что со мной, и почему вдруг так накрыло. Не умею я четко выражать свои мысли, но что ж поделаешь.

Задолбало все, вот честно. Иногда просто дикое желание заделаться социопатом, и жить с окружающими на уровне "Привет/Пока". Потому что уже не знаю как еще доказать и показать людям свое внимание, вечно переживать, что сделал что-то не так, или сказал не то; поддержать когда-нужно, да блин тупо обнять и сказать "эй, все хорошо" и взамен получать это тупое НИЧЕГО.

Я устала. Хочу уехать, одна, куда-нибудь далеко далеко, от всех и всего, где я никого не знаю. Просто подумать о своей жизни, о людях окружающих меня, о моих друзьях, если они вообще таковыми являются.
Для меня будет огромный праздник, когда закончится этот гребанный год. Это будет своего рода свобода, которую я так жду.

Я хочу чтобы в моей жизни все было чуть легче. Может это будет однообразно, но я хоть не буду забивать себе мозг каждый вечер самыми бредовыми мыслями. Хочу учиться, слушать музыку, общаться с друзьями, но не заморачиваться по поводу всякой хрени. Я почему-то всегда запоминаю слова, сказанные мне невзначай, я не напомню их человеку, который мне это сказал, но про себя отмечу. Переживаю за дорогих мне людей, думаю о моих отношениях с людьми вокруг, и опять и опять ненужные мысли. Иногда кажется, что голова тяжелеет.Вообщем, очередной бред.