че то какой то тупой день. я не знаю зачем я сюда пишу, просто мне так захотелось. сегодня я проснулась и делала черчение, но из за этих дебильных линеек ниче не получалось, оси кривые и вообще фигня. я из за этого рассторилась. аа, паралельно я смотрела "славу" и сделала вывод, что фильм крайний. если бы я на него не отвлекалась, то сделала бы ровно. потом я попробовала почитать общество, но тоже не получилось, потому что я думала о Серёже. я перечатала его смс, а когда перечитывала свои, то просто откинула телефон нафиг. потому что я подумала, как это так!!? я так унижаюсь перед ним, а он нифига не ценит и не ценил меня"! но тут же срабатывают чувства и я опять хочу чтобы он вернулся и все такое.

а вообще, в чем суть моей депрессии, в том что я потеряла себя. я запуталась. я не могу найти себя. я не верю людям. вообще никак. я не верю что люди могут говорить что то искренне. все врут. я просто не могу

Я НЕ МОГУ!!! И МНЕ НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ. кому я нужна нафиг то а? :D я даже себе не нужна. все идет как как идет. я опустила руки, и наверное, уже давно. в какие то моменты я просыпаюсь от этого состояния, но в основном…

я так хочу с ним поговорить!! я не знаю о чем, просто хочу чтобы он вернулся. может я хочу сама его послать? :D но я не смогу, я слишком дорожу им, чтобы отказываться от него.

а еще я устала от того что я боюсь сказать слово!!! родители за это вечно орутт на меня, говорят что у меня нет права на слово! наверное поэтому я закрыта в себе всегда и молчу постоянно. еще Серёжа! я вечно боялась его обидеть! а он не боялся!! не боялся сделать мне больно и потерять меня"!!

я устаааалааа от такой гребанной жизни1!!!!! я не знаю что будет когда я закончу школу! я не знаю!!! сейчас столько матов в голове, но я не напишу их. вдруг он зайдет и прочитает. я не хочу чтобы он читал что я так говорю. хотя че, с середине же тамм..ухххх, когда он бросал меня.

дааа Серёжаа, ты меня не ценил. а я любила тебя как дура. и как дура продолжаю это делать! а тебе пофииигууу! пофиг! давай иди к ней, трахни ее, люби ее! ну

извини

я не вижу своего будущего. его нет. я настолько слабая, что не могу что то изменить в себе. блять да ты был моим стимулом! ты был моей жизнью! сейчас тебя нет!!!!! и меня нет! больше меня нет1 ахахахаххахаха бляяять

это нервный срыв

короче все.

я так скучаю по тебе, ты просто это не представляешь. как сумасшедная. а ты блять вообще даже не дуаешь обо мне! ну конечно, мысли о другой это же измена.

вообще ты прав, просто мне больно что твоя любимая не я.

у нас бы все равно ничего не было. а я все равно не могу тебя отпустить. как бы я не пыталась, не получается. почему именно тебя я полюбила? почему не того кто любил бы меня??!!! я не смогу сейчас с кем то быть, потому что чувств у меня к этому человеку не будет, а без чувств встречаются с парнями только шлюхи. и вообще пофиг. как и их парням. а я не такая. тем более любимый у меня есть.

бреднибреднибредниии

ты прости меня, Серёж. сегодня тем более прощальное воскресенье.
и почему ты мне даже не снишься?