Белый лист

он пахнет старыми вещами. теми, что давным-давно запылились на дальней полке шкафа. это запах детства, чего-то теплого, уютного, родного… моя черная куртка пахнет также. будто бы он где-то рядом и обнимает меня)

какое-то смешанное чувство предвкушения Нового года и безмерного счастья, и в то же время безумной тоски по нем. как о чем-то недосягаемом, но очень желанном.

Вот было бы здорово, если бы ты не был тем, кем сейчас являешься, а я не была бы той, кто сейчас. Мы бы сбежали с тобой - туда, где нас никто не знает и не будет искать, только я и ты. Мы бы жили где-нибудь на окраине города, в 4этажном домике на старинный манер, у нас была бы большая белая кровать и мы бы делили её на двоих. Я научилась бы готовить тебе по утрам, ты - обнимать меня по вечерам. Мы бы каждый день ходили в парк или на озеро любоваться закатом и наслаждались бы друг другом каждую секунду.

Каждое утро, я бы смотрела на тебя как в самый первый раз, нежно дотрагивалась пальцами до кожи, рисуя незамысловатые узоры по телу. Ты бы смотрел на меня своим любящим и прожигающим взглядом, и я бы сразу же таяла в твоих обьятьях. Мы читали бы такие забавные французские книжки, лежали бы на траве и много целовались.

В моих мечтах всегда очень много света, ласки, нежности, любви, тепла. Как жаль, что это всего лишь мечты.

я думаю о нашем будущем, которого не будет.

в голове гудят воспоминания.. как старая заевшая грам.пластинка. Она играет снова и снова один отрезок песни, и чем больше ты её напеваешь, тем глубже и дальше она звучит - эхом распространяясь по телу.

Грустно, очень грустно сейчас. Хочется спать - несколько дней и не выходить никуда. Я не хочу ни с кем видеться, разговаривать, вообще хоть как-то соприкасаться с чужими.

Вечером 13 октября 2011 года, морозной ночью, я написала своей любви прощай. Отныне, его совесть чиста, а моя - впрочем это не важно. Я уверила себя, что между нами не может быть ничего общего. Вернее, может, но не будет. Он пожелал мне успехов на любовном фронте, я сделала то же. Смешанное чувство свободы. Сладкое чувство с примесью горечи… И погода назязывает настрение грусти. Сегодня, ехала в маршрутке и слушала Fiona Apple - Why try to change me now с каким-то безмерным чувством спокойствия. Вспоминала его - как мы встретились однажды в интернет-кафе у АТБ, как сидели в Эрдэме на 2ом этаже и смотрели телевизор, как…всего и не вспомнить. Это хорошие воспоминания. Теплые. Спасибо ему за них.

Теперь надо учиться жить с этими воспоминаниями. И чтобы, когда станет совсем-совсем грустно и одиноко - не сорваться, не позвонить, не написать, не сказать как скучаю и думаю каждую минуту, как все ещё люблю. Нет, прошлое должно быть прошлым. У будущего у нас нет. Может и характеры разные, может что другое. Но он делает очень больно, потом ещё, и ещё. Я так не хочу.

Да и с Андреем иддилии нет. Мама против. И я. Нет, не против - но душа не тянется…Сердце не замирает. Это просто отношения, без любви. С симпатией, с реализованными желаниями, в теплой дружеской обстановке. Я ужасно не хочу причинять ему боль…только бы он не влюблялся в меня! Я то уже не способна любить. До сих пор чувствую какое-то смущение когда Андрей приобнимает меня - и благодарность, и ощущение чего-то чужого. Если ничего не изменится в ближайшее время, я должна буду отпустить и его…Быть может сейчас, г де-о рядом ходит та, что сделает его счастливым до конца дней, а я напрасно занимаю её место. Ведь времени на двоих не так уж и много!

Всю неделю чувствую громадний упадок сил. Может записаться на йогу, подлатать себя!? Эмоционально. Хотя я видимо навсегда останусь такой - улыбчивой на сцене, но грустной за светом сафитов.

блин, как же безмуно больно, душевно, внутри. меня буквально разрывает изнутри. пытка читать все его данные анкеты, видеть чужие комментарии под его фотографиями. хочется плакать, а не плачется. хочется пить, но не с кем. хочется увидеть его и послать все к чертям собачьим - уехать в томск и остаться там. снова это чувство, я не хочуууу. Он ставит точку, он не борется. Я ведь знала, что так и будет. Я хочу, чтобы он отпустил меня, но какая-то часть меня хочет притянуть его к себе. Это невозможно!!!!!!!!! он там еще на 3 месяца, потом обратно, а потом он останется там. Ненавижу Томск. Я его потеряла. Пожалуйста, прости. Не оставляй меня, будь со мной всегда. Мне больше никто не нужен. Но ты это не прочитаешь. Потому что я не позволю. А ты будешь пить, а может и не будешь.

безумно неуютно. дрожь. Но дело в том, что я ему не нужна на так долго. У нас с ним разные чувства. Я была бы готова остаться его и ничьей больше. Но одной меня ему будет мало.

Меня бросили во второй раз. аааааааа. я дура