Вечером 13 октября 2011 года, морозной ночью, я написала своей любви прощай. Отныне, его совесть чиста, а моя - впрочем это не важно. Я уверила себя, что между нами не может быть ничего общего. Вернее, может, но не будет. Он пожелал мне успехов на любовном фронте, я сделала то же. Смешанное чувство свободы. Сладкое чувство с примесью горечи… И погода назязывает настрение грусти. Сегодня, ехала в маршрутке и слушала Fiona Apple - Why try to change me now с каким-то безмерным чувством спокойствия. Вспоминала его - как мы встретились однажды в интернет-кафе у АТБ, как сидели в Эрдэме на 2ом этаже и смотрели телевизор, как…всего и не вспомнить. Это хорошие воспоминания. Теплые. Спасибо ему за них.
Теперь надо учиться жить с этими воспоминаниями. И чтобы, когда станет совсем-совсем грустно и одиноко - не сорваться, не позвонить, не написать, не сказать как скучаю и думаю каждую минуту, как все ещё люблю. Нет, прошлое должно быть прошлым. У будущего у нас нет. Может и характеры разные, может что другое. Но он делает очень больно, потом ещё, и ещё. Я так не хочу.
Да и с Андреем иддилии нет. Мама против. И я. Нет, не против - но душа не тянется…Сердце не замирает. Это просто отношения, без любви. С симпатией, с реализованными желаниями, в теплой дружеской обстановке. Я ужасно не хочу причинять ему боль…только бы он не влюблялся в меня! Я то уже не способна любить. До сих пор чувствую какое-то смущение когда Андрей приобнимает меня - и благодарность, и ощущение чего-то чужого. Если ничего не изменится в ближайшее время, я должна буду отпустить и его…Быть может сейчас, г де-о рядом ходит та, что сделает его счастливым до конца дней, а я напрасно занимаю её место. Ведь времени на двоих не так уж и много!
Всю неделю чувствую громадний упадок сил. Может записаться на йогу, подлатать себя!? Эмоционально. Хотя я видимо навсегда останусь такой - улыбчивой на сцене, но грустной за светом сафитов.