Со вчерашнего дня записалась в тренажерный зал. Без тренера. Зажмотила на бесмысленные комментарии какого-то качка и косые взгляды в мою сторону. Я не собираюсь это оплачивать.
Хожу вместе со своей очередной Катей. Вроде адекватно все. Сегодня все болит по минимуму, завтра чувствую будет хуже, но и в зал мне завтра надо идти. Решила привести себя в какой-нибудь порядок. Хотя бы внешне, потому что в мыслях у меня можно нечаянно повеситься.
Сегодня я узнала, что Его положили в госпиталь, и поэтому он мне не звонил. Положили уже неделю как. Дура я. Господи, только бы не что-нибудь серьезное!
Я на удивление мила с окружающими, отпускаю шутки, веселюсь, а потом остаюсь одна и все никак не могу найти душевного равновесия. Меня уже 2-3 недели мучает какое-то непонятное для меня чувство. Я не могу найти себе места нигде. Мне постоянно снится Он. Вдвоем, с мамой, с друзьями, в голове все мысли заняты только им. Я очень тоскую. Неописуемо. То недолгое время, что нам удалось побыть вместе, оно бесценно. У нас будто был свой мир, только для нас двоих, а сейчас я осталась совершенно одна в нем. Мне безумно пусто. Не хочу жаловаться и рассказывать как я справляюсь в этим, видимо хреново я справляюсь. Вдобавок, ощущается отсутствие мужского внимания. Его внимания. Нет смс, нет слов, нет ничего. Те капли любви, что я слышу из телефона в его казарме - это почти что ничего. Я мысленно каждый день переношусь в наши моменты.
И теперь я, конечно не целиком, но понимаю, каково было и есть Андрею быть так рядом и одновременно так далеко. Да, я не писала еще ни разу в этом блоге об Андрее. Потому что Никите это не нравится. Но я не могу вырвать этот кусок памяти из себя, ведь он был моим другом. А сейчас остался только пепел…
Весь этот год я неустанно извинялась, винила во всем произошедшем одну только себя, да и не видеда я больше виновных здесь. Но вот почти год уже прошел, а я так и продолжаю извиняться. Перед ним. Перед Андреем. Я превратилась в какого-то затюканного человека, которого можно обвинить во всех своих бедах. И совершенно этому не сопротивляюсь. И я думаю, хватит с меня.
Я - человек. Мне не должно быть стыдно за то, что я чувствую. Я такая какая есть. Почему я должна извиняться и подстраиваться под кого-то.
Начну с Андрея. Сколько можно продолжать меня винить?? Да, я поступила ужасно. Да, я убила его веру во всех девушек. Да, как я вообще могла так выкинуть его из своей жизни, как ненужную вещь и потом, месяцы спустя, не раскаяться и делать вид, что соврешенно не замечаю его на парах. Достаточно того, что я признала, что презираю себя за этот поступок. Я целый год живу в терзаниях. Я стала рабом своих эмоций. Точнее, рабом по их полному сдерживанию. Я запрограммировала себя так, что не смогу стать счастливой и свободной в отношениях, за то, что так поступила с ним. Но это ведь не вернооо! У всех должно быть право на второй шанс. Шанс на прощение. Почему я не заслуживаю его?
Никита. При одном упоминании имени Андрей он становился недовольно-красным и закрывался от меня. Если я только заикнусь о нем, вечер тот час же будет испорчен. Я стала сдерживать себя, не упомнать его вообще. Да и нечего было упоминать. Его в моей жизни почти не стало, да и портить старые-новые отношения не хотелось. Но Я НЕ МОГУ ВЫРВАТЬ ЭТОТ КУСОК ЖИЗНИ И ПАМЯТИ ИЗ СЕБЯ! я старалась.честно. Но, видя его каждый раз, мне становится дико стыдно, я не могу смотреть этому человеку в глаза. Я не могу вести себя свободно, и поэтому чувствую себя вечно скованной. Меня это все достало!!!Я понимаю, что если вдруг Никита начнет при мне обсуждать тех, кто у него был до меня, мне тоже будет отвратительно. Но я человек, и это моя жизнь. Я имею право говорить о том, что меня волнует открыто и не опасаясь, что этим я что-то разрушу или кого-то настрою против себя. Ему очень тяжело сейчас. Мне об этом сказала моя одногруппница, которая с ним общается. Это же сказал и он сам на Спрашивай.ру анонимно. Ему настолько плохо, что он не выдерживает порой напряжения и выплескивает все, что накопилось. И потом я с этим живу. Проходит время, месяцы и все повторяется снова. Я не знаю выхода из этого. Замкнутый круг. Все уже близится к концу, поскольку еще немного и я, возможно, больше никогда его не увижу, как и он меня. Честно? Я скучаю по нему как по другу. Как по человеку. Он был таким веселым, человеком-праздником. Открытым. Верным… Я меняю людей. И, как по мне, не в лучшую сторону. Я доверяла ему очень, рассказывала ему многое, а теперь мы даже не здороваемся. Это его выражеие лица - пустое, безразличное - нагнетает. Я хочу уехать и забыться…
P.S. Возможно, когда Никита это прочтет, он будет думать обо мне не очень хорошо. Может даже он будет в ярости. Хочу сказать ему: то, что я вдруг написала здесь о нем - это не вдруг. Это волнует меня на протяжении почти всего этого года, и наконец я решила написать здесь, чтобы отпустить эти мысли. Он был для меня когда-то лучшим другом, а теперь… Я скучаю по нашей былой дружбе, но вместе с тем я знаю - того, что было уже не вернешь. Да, он был внимательным парнем, дарил цветы, подарки, знакомил с друзьями и удивлял меня. Но я воспринимала этого так, будто это все дружеское, может даже я воспринимала это как игру. Но за те полгода я отчетливо поняла, что я не могу забыть тебя и…полюбить его. Со всеми его плюсами и минусами я не любила
Андрея и не люблю. А тебя выбрало мое сердце. И, пока оно будет биться, я буду любить только тебя.