не гонись за мной

Дата регистрации: 22 января 2012 года

я -есть я

31 августа 2013 года в31.08.2013 20:23  9  0  Личное

Скоро учеба, а я провожу выходные в ожидании звонка, который врятли будет

28 августа 2013 года в28.08.2013 21:26  8  0  Личное

как и обещала

как и обещала, как перееду буду писать посты:про жизнь в большом городе(ахах), учебу и бытовое.

сегодня был суматошный день:собрание в колледже, поиск комнаты и т.д.

сейчас ночую у друзей родителей, завтра заселяюсь в комнату.

комнату снимаем на попалам с бро, но есть два "но"

1) до метро придеться ехать на автобусе 10-30 мин

2) у нас с бро разный график, я с 9-18, а она с 8-23 (примерно)

интернет так же ещё не подключен и комната не уютна(т.к. практически пустая)

вот так, всем сладких снов:З

17 августа 2013 года в17.08.2013 00:31  8  0  Личное

Просто убило.
" Записка на холодильнике "

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку https://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

01 июля 2013 года в01.07.2013 22:27  9  0  Личное

— Привет, мы так долго не виделись, целых 10 лет.
— Да уж.
— Может, поговорим?
— Нет.
— Почему?
— У нас с тобой слишком разные взгляды на жизнь.
— В смысле?
— Вот, например ты надел черные туфли с белыми штанами, меня это раздражает.
Он снял туфли и штаны, и стоя посреди кафе, он спросил:
— А так?
Она засмеялась.
— Что ты хочешь?
— Пригласить тебя в ресторан, сегодня вечером.
— Да, хорошо.
Вечер. Они встретились у ресторана.
— И еще раз привет.
— Привет.
— Я рад, что ты пришла.
— Я тоже.
Она долго смотрела куда-то.
— Видишь вон ту девушку, у нее платье, как когда-то было у меня. На ней оно нелепо, неужели я тоже так глупо в нем выглядела?
— Знаешь, я хотел тебе сказать, уже очень давно, но почему-то спохватился так поздно, я хочу жениться. Да — да, уже пора.
На лице девушки появилась улыбка. Он передал ей кольцо.
— Ты согласна?
Она кивнула. Он подскочил со стула и закричал на весь ресторан:
— Она согласна, она согласна стать моей свидетельницей на моей
свадьбе!
Лицо девушки непроизвольно исказилось, а на глазах наворачивались слезы. Потом он наклонился и сказал ей:
— Помнишь, ты говорила, что я не смогу сделать тебе больно? Так вот, девушка в твоем платье-моя невеста, и это я ей подарил это платье. И скоро у нас свадьба. Ну что, все еще не больно?

05 ноября 2012 года в05.11.2012 22:20  10  0  Личное

почему везёт другим

вот честно. меня запарило что даже в одних уславиях у меня все не так пиздато

я проехала на машине в первые по городу(это так же не страшно как и на даче)

а сучке мелкой повезло больше

она впервые села за руль так покаталась по городу и так по трассе 140 км/ч

P.S.

как бороться с несправедливостью

и простите за пост, вывели

14 октября 2012 года в14.10.2012 20:43  9  0  Личное

— Я не был пьян!
- Чувак, ты сидел в кругу соли и говорил, что до тебя не доберутся!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты надевал кольцо и подражал самой Смерти!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты купил бежевый плащ и уверял всех, что ты Кас!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты в магазине попросил пудинг и снял свои штаны!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты орал на каждого встречного "Кристо! "
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вместо стиха начал читать экзорцизм!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты скупил все печати и радовался, что апокалипсис не начнется!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты назвал свою класснуху попой-жопой!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты убеждал меня, что за нами гналась не собака, а адский пес!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вместо приветствия, заходя в класс, пропел "GOOD MORNING, VIETNAM! "
- Я не был пьян!
- Чувак, ты закапывал шкатулку на перекрестке, ожидая демона!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера пьяный говорил нам, что видел Шоджо!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты своего одноклассника обозвал левиафаном!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты чесал свою манту, напевая "eye of the tiger! "
- Я не был пьян!
- Чувак, ты предложил мне поохотится с тобой на нечисть!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты говорил, что видишь Люцифера!
- Я не был пьян!
- Чувак, когда у тебя пошла кровь из носа, ты пытался изгнать демона!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты заставлял меня вставать в пентаграмму и пить святую воду!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытался убедить меня, что Джаред и Дженсен на самом деле Сэм и Дин!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты во вторник ныл, что застрял во временной петле!
- Я не был пьян!
- Чувак, ты орал на каждого котика "страшно-то как! "
Я НИКОГДА НЕ БЫЛ ПЬЯН, ВЕДЬ Я СУПЕРАМИПРИШИБЛЕННЫЙ!!!