Это просто Вьюи блог

вспоминала мюзикл все утро..боже мой! это была лучшая зима в окружении лучших людей….та мечта сбылась)))

На сегодняшний день добавилось еще одно желание к сумме тех, которые существовали ранее. Это желание, наверное, куда важнее, чем все предыдущие. Опять таки, абсолютному полету моих мечт нет предела. А что, казалось бы? Если мечтать, то по-крупному!!!!!!! И с толком. Ну дак вот) Я добъюсь этого, вне всякого сомнения!

Как здорово, что в моей жизни есть такие люди. Боже, все пересказать, рассказать, чтобы тебя тонко поняли! Обожаю!

Не могу поверить совершенно в то, что порой происходит со мной. Особенно, если это касается мои желаний и мечт. Метаморфоза какая-то. Сплошной круговорот всего сразу наваливается на меня, и я тольком-то не успеваю осознать, что ВОТ ОНО УЖЕ СБЫЛОСЬ!

Зачем наполнять жидкостью и без того переполненный сосуд?(с) Мама. Как не крути, она права, и действительно, сегодня я окончательно поняла, что ни в ком не нуждаюсь. Будто меня подменили, ведь раньше я с упиванием могла слушать часами чужие проблемы, поддержвая при этом собеседника, раньше могла быть непосредственным ребенком без забот. Все моментально улетело. И самое главное-я не желаю себя больше видеть другой, как такой, потому что именно этот образ мне импонирует. Всегда на первом месте в голове будет стоять слово "вне". Вне стереотипов, вне мировоззрений, вне общественного. Такая я. И ничего с этим не попишешь.

ну да, конечно, окончательно. Окончательно ушло незабываемое понятие "правда" с сердец человеческих. Окончательно ушло незабываемое понятие " добро" с душ человеческих. И я сама медленно, но противоречиво подхожу к тому, что начинаю ставить все неправильно. Злость доминанта над добротой, отзывчивостью, а ложь выражается в масках. С другой строны, опять противоречие. Как можно относиться с добром к тому, кто плюнул в душу? Я теперь понимаю сущность своего поведения, понимаю, почему я все высказываю, именно! Потому что не желаю держать в себе всю это горечь из мерзких слов чужих и чуждых мне людей. Как можно быть настоящим с теми, кто неискренен с тобой? До сих пор не могу понять, как некоторые люди ухитряются становится подобными. Не заботит, однако. Придерживаюсь все тех же мыслей, так как они доминанта над вышесказанными. Нужно относится к людям в той мере, в коей они относятся к вам. И очень настороженно, очень четко рассмотривать путь этого самого отношения. Вот и весь итог

до сих пор что-то есть. мне так это невыносимо. когда пройдет окончательно? ЧТо-то трогает, движет прошлые воспоминания. Я все правильно сделала, своим вмешательством я могла бы разрушить все. Это было бы эгоистично и глупо.

Пора остановиться и остепениться. Пора посмотреть на все окружающее и все-таки окончательно сложить точку зрения, о том, что нет плохих или хороших, черного или белого. Я поняла свою позицию, может мне с ней будет проще, не знаю. Позиция такова: как люди не понять что, люди, не отдающие себе отсчет в поступках, многие вообще не понимают к чему стремиться и что делать, и это мое поколение, поколение за мной, и еще за за далеко уходящее, так и гос-во, все то же, гниющее уже несколько веков своей несуразицей. Золотой середины здесь не сыскать. Можно подобрать тот итог, к которому я пришла, и который советую многим, не навязывая. Нужно начать с себя. Да да! Не думая о ком-то, или о чем-то, все это должно быть вне, а именно с себя! Корриктировка собственного я, для начала, а за ним и пойдет постройка твоего внутреннего мира, от которого воссоздастся реальный. Посмотри на свои мысли, чисты ли они? Посмотри на свои нервы, спокойны ли они? Посмотри на себя, счастлив ты? Если все это вы начали с частицы "не", тогда действуйте. Сидеть можно бесконечно, а вот двигаться, естесственно, не любит никто.Возможно, вы, красотой и полнотой воссозданного собою мира, покажите многим людям, что можно быть счастливым, спокойным, и не гнаться за какими-то идеями, а жить прекрасно. Возможно тогда, начнется конструирование, перестройка этой системы, которая проросла мхом. Ведь мы все неотъемлемо, как бы того не хотели, песчинки в песке этого бесконечного социума и водоворота экономики, политики-жизни.

Такой странный шарм и обаяние. Такой странный сладкий миф о идеальности того, кто в сути своей гниет с головы. Прекрасная иллюзия, прекрасное видение, которое мы перекручиваем в своей голове, скидывая в нее информацию, фотографии, эпизоды этой переменчивой жизни, как в захломленный шкаф, стоящий на чердаке нашего сознания, никому не интересный и не нужный, кроме нас самих, естественно. Идешь идешь спокойно себе и тут СТОП, тебя кто-то дергает за руку и скидывает с привычной колеи, перебрасывая в непонятные тебе условия, начинает диктовать свою модель поведения, а ты терпишь, ничего не опровергая. Разве так можно? Разве можно рубить, пусть и никому не нужный, НО ТВОЙ ШКАФ, и ТВОИ стериотипы с предрассудками. Продолжай идти по линии своей колеи, диктуй сам себе, и своим продолжениям, условия и модели поведения. Создай свою реальность, создай свой спектрум череды событий, рушь преграды, веря в себя. Ведь это так просто сказать "НЕТ". Ведь это так просто отрубить от себя кандалы того человека, который тебя с собой, этими кандалами, собственно, и связал. Ищи пути, не сдавайся. Оставайся свободным и независимым в этой, и без того, ограничивающей личность жизни.

Время. Где оно? Все чаще задаюсь вопросом, а что происходит? Меня словно кидает в разные параллельные миры, с учетом того, с какой скоростью я набераю обороты ритма жизни. Вот я за белыми застенками в узком корридоре жизни. НЕТ, я уже в ультрасинем корридоре, не менее узком, чем предыдущий. Тысячи дверей, тысячи различных историй жизни чужих людей. Тысячи из тысяч. Смотря на часы я вижу 12.55, секунду спустя уже 13.05. Что же ты делаешь время? Куда ты льешься сквозь стены и корридоры этой моей жизни? Вечные, риторические вопросы без ответа. Говорить о том, что прошло уже бессмысленно, так как с воспоминанием этого прошедшего еще больше окунаешься в мысль о том, что времени как будто нет. Оно не ощущается, и одновременно я иду с ним в ногу. Пожалуй это останется той неопределенностью, которая пораждает все последующие двоякости во мне.

Да, давно ничего не писала. Разболелась сильно. Да, впрочем и завтра иду к врачу. Стала грузящейся. И не потому что дело во мне, дело в периоде, который окружает. Ничего, стоит справиться. нервный накал непередоваемый, безусловно, но, увы, его не избежать. Напишу чего-нибудь романтыычного вскоре) Такое вдохновение прет) А сейчас history) Смысл жизни в реале))) Всех хорошего вечера

Где-то далеко отсюда, моя любима осень, с беззаботным цветом этих теплых красок, где-то далеко это тепло, вроде бы, холодного воздуха. Где-то далеко я иду, в своем синем пальто, сквозь моросящий, то ли дождь, то ли снег. Пылает сердце от непередоваемого счастья. Пылают щеки, от смущенности твоего мужественного взора. Где-то далеко эта незыблемая любовь, где-то далеко, но так близко.

последнее время стало манить все этническое. Например группа Florence And The Machine. Музыка-то очень необыкновенная. Даже невозможно охарактеризовать ее. Успокаивает, почему-то уелеустремляет, и заставляет двигатся, создатет мечты, которые давно покинули меня, и главное мечты такие красочные, точные, от которые сердце дрожит, в предвкушении их реализации. Я все-таки романтична, из меня это не выбить даже такой внезапной стойкостью и упертостью, которые появились.

Вижу свое будущее. Чувствую его, как крем на руке, понимая, что оно впитается в меня, не могу дождаться этого впитывания. Мне не хватает уверенности сказать "БЕГИ ВРЕМЯ! БЕГИ СЛОМЯ ГОЛОВУ, НЕ ЗАМЕЧАЙ МЕНЯ", потому что оно и так бежит, с ритмом самой бессмысленной песни в моей жизни. Мне так не хватает почвы под собой, порой я нахожусь в состоянии дергатни, кажется, что тебя за две руки все расшатывают, побуждая на эмоции, злость, выплески СВОИХ ЧУВСТВ, которые я могла бы, будь умнее, сохранить внутри себя, оставить их СЕБЕ, а не раздать чужим. Меняться. Только стремление поработить какую-то восприимчивость создаст внутри меня полноценное сочетание качеств "личности".

не надо обижать Кристину, тогда Кристина не обидит вас