в прошлом году именно в этот день, именно в этот час я сидела на конференции в отеле Ритц-Карлтон и восхищалась Дауни, Хиддлстоном, Йоханссон и ещё тремя своими кумирами. а сегодня, год спустя я сижу под одеялом и думаю о том, как сильно я умудрилась за год испаганить свою жизнь. что за херня со мной творится? через два дня мой день рождения, а я вместо того чтобы в предвкушении, как раньше, планировать куда бы пойти с друзьями, понимаю, что все эти люди, с которыми я раньше праздновала, не хотят меня видеть. что ещё круче, каждый раз, когда мне говорят что-то типа "завтра едем выбирать подарок" или "ну, как будешь праздновать?" я начинаю истерически орать, что не хочу ничего слышать и с подарками буду разбираться тогда, когда останется пара дней до др. а потом вспоминаю, что собственно завтра последний день и надо было уже давно подумать об этом, вместо этого, я за неделю до дня х орала, что остался месяц и еще есть время это обсудить. завтра меня везут в тц, чтобы я сама выбирала себе подарки, а я первый раз в жизни не хочу туда ехать. а собственно зачем оно мне надо?! у меня куча уроков, сериалы, книги, так зачем мне куда-то переться? ну подарок и подарок, без него обойдусь в конце концов. главное что никто не понимает причину такого поведения, включая меня. я хочу праздник, хочу поздравлений, хочу веселиться и улыбаться, но только 19 числа, именно когда наступит праздник, а до того просто не напоминайте мне об этом, почему это так сложно? а вообще да, я сейчас прекрасно сознаю, что выгляжу как сбежавшая из психушки больная, ибо я не могу объяснить абсолютно ничего и сама ничего не понимаю.

что за херню я сейчас написала.