Это просто Вьюи блог

День 1. Питьевой. Хочется только пить. Желудок устал от еды. На улицу боюсь выходить из-за аллергии.

Есть сладкого совсем не хочется, но я ем, потому что я человек - привычка.

Я хочу начать жить иначе, но, к сожалению, слова в моей жизни имеют слишком большое значение.

Ни к чему не привело. Надо меньше общаться с слабостью.
Всё так же плохо, только "плохо" прогрессирует.

Ночные "суициды".

Еда как наркотик. Еда как способ уничтожения себя. Я очень не стабильный человек и любая агрессивная энергия загоняет меня в тупик. Исходит она от меня или от других близких мне людей — значения не имеет. Я не любю кричать, спорить, ругаться, как только это происходит, то меня охватывает паника и ненависть к себе возрастает с огромной скоростью. В этот момент я иду есть сладкое до тех пор, пока мне не станет плохо. Всё труды уходят в небытие.

Мое тело, прости меня, так сложно тебя полюбить. Наверно, тебе не очень комфортно находится вместе с такой душой. Как я могу это исправить, чтобы это не повторялось вновь? Я много раз повторяю свои ошибки, просто бесконечно.

Просто надо больше трудиться, чтобы не было сил и мыслей на глупости.

Сделать себя счастливой могу только я. Счастье — состояние души. У меня может быть всё и не быть ничего. Я могу бесконечно говорить о том, что мне чего-то не хватает для счастья. Но дело всё в том, что я просто не умею быть счастливой. Я просто боюсь жить.

Сейчас 21:49. Я съела: гречку с фасолью и салат[капуста, горощек], груша. Груша, банан, йогур[натуральный без добавок].

Когда вас одолевает непонятное уныние или страх, то пусть лечением этих симптомов станет свежий воздух. Ни компьютер, ни еда, ни сон, а свежий воздух. Идите гулять. Как только появляется это чувство — идите гулять. Природа исцеляет. Да, и я пошла гулять.

Сейчас 16:27. Я съела: стакан ряженки с арахисом. Да, и сделала салат, попробовала ложку этого салата[зелёный горошек, капуста, цветная капуста]. Надо будет почитать о консервированных продуктах, кстати, есть ли в таких хотя какая-то польза.

Я встаю сейчас примерно 11.30 утра. Это отвратительное время для моего организма. Это вроде не утро уже, да и на день пародия. Изменить режим достаточно легко. Во-первых нужно ложиться раньше спать, во-вторых нужно сильно трудиться, чтобы уставать не в 4 утра, а хотя бы в 12 ночи. Ночные прогулки тут будут кстати.

Ещё из-за того, что я не привкла заниматься одним делом, пока не сделала его я гораздо больше не успеваю. Ведь я делаю кучу дел параллельно. Я не могу погрузиться в одно дело со всей душой, постоянно лишние мысли. Лишние мысли всегда и везде. Я не помню уже, когда я последний раз погружалась в дело так, что не замечала ничего. Наверно, только ещё в школе, когда играла в компьютерные игры, более искреннего интереса я не помню. А хотя, знаете, когда читала ещё. Кинематограф же задействует мало тебя, в том смысле, что слишком много простора для других дел и мыслей, ведь ты просто сидишь. Боишься, что потратишь час своей жизни в пустую, боишься, что фильм не оправдает твои ожидания, поэтому пытаешь делать что-то параллельно. Я сейчас ищу что-то, что позволит мне отключить мои мысли. В общем я боюсь жить. Боюсь выйти из своей коробки. Я слишком много думаю, постоянно. Я не чувствую, я как будто живу в квесте.

Сейчас 14:25. Что я съела: стакан теплой воды, яичница[два яйца с ряженкой на сливочном масле], огурец с цветной капустой и лимоном, да и зубчик чеснока[ :D]. Начать день с фруктов не удалось, потому что я не позаботилась о том, чтобы сходить в магазин за ними. Немного подышала свежим воздухом.

Мне нужно научиться чувствовать. Нужно пересиливать себя и доделывать дела до конца сразу. Нужно работать, больше работать над собой. До вечера.

Утром я встала нормально. Выпила теплой воды и пошла в магазин. Я дитя привычки, поэтому сложно начать делать всё правильно. Я ем, когда не нуждаюсь в еде, я сижу, когда нуждаюсь в движении, потому что привыкла к такому образу жизни.

Что я сегодня съела: две груши, банан, творог со снежком, допила баночку со снежком, гречку, дважаренных яйца на сливочном масле, гречку с рыбой, салат из цветной капусты с горошком на лимонном соке, яблоко с цветной капустой, киви, яблоко, немного арахиса, стопку ряженки :D, стаканов не было просто. :D И сколько раз за эти присесты я хотела есть, по-настоящему? Я даже затрудняюсь ответить. Но я на верном пути, думаю, что через месяца три достигну своей цели.

Бессмысленная трата времени и не очень продуктивное использование времени пока в силе. Сейчас пытаюсь сократить отвлекающие факторы, я уже третий день не могу поиграть в игры из-за этих факторов. Опять идёт сухой текст, в котором идёт мёртвая трактовка, хотелось бы больше рассуждать о первоисточниках. Но бессмысленная трата времени даёт о себе знать. Волшебных снов, где вы ещё сможете встретить дракона?

Очень хочется спать, но я должна быть последовательной. В целом день прошёл довольно продуктивно. Единственное, что из-за голодания чувствуется слабость, что вполне предсказуемо, а так самочувствие прекрасное. Из минусов: я сильно мало двигалась. Из моего плана было выполнено только около 40% физической нагрузки, так бы, я думаю, что моё самочувствие было бы идеальным, но ничего, главное понимать свои ошибки, чтобы исправлять. Ещё из минусов: нет последовательности. Я перескакиваю с дела на дело, но приятно осознавать, что я это уже понимаю и чувствую, что впредь мне хочется добиваться больших успехов, а значит я буду ликвидировать минусы. Из плюсов: приходит осознание борьбы. "Стержень", скоро ты перестаньшь отлеживаться в пыли. Мне начинает нравится гулять, мне теперь не хочется забегать обратно через пять минут. Завтра утро я начну с употребления теплой воды и прогулки. Через некоторое время я употреблю салат из свежых овощей или фруктов. Хочется многое написать, но приходят приходят в голову только мёртвые мысли. Чудесных снов.

Я хотела бы начать уважать себя, я не смогу ничего постигнуть, не смогу ничего совершить, если мы с телом будем две разные субстанции. Во-первых я решила начать правильно жить. Знаете, я всё же часть природы, а живу как будто я робот. Правильно жить относительно своего тела. Знаете, тело понять гораздо проще. А от его понимания очень многое зависит. Я очень плохо себя чувствую из-за моего уклада жизни. Природа не предусматривала, наверно, что я буду сидеть целый день за компьютером и поглощать всякие яды. Я столько лет не уважала своё тело, а сейчас хочу, чтобы оно немедленно отблагодарило меня хорошим самочувствием, если я один раз в жизни съела правильную пищу. Немного эгоистично, правда? Я совсем не слушаю своё тело, я просто медленно убиваю себя. Сейчас я читаю книгу "Лечебное голодание" - Поль Брегг. Где я взяла её, как узнала о ней? Просто у нас дома очень много литературы, что-то перепало от увлечений отца, что-то от матери и иногда я нахожу интересные вещи, как эта книжка, например. Я буду по порядку рассказывать свой путь, буду описывать его, да и опираться буду на своё самочувствие и прочитанную литературу. Раз в неделю я буду проводить 24-36 часовое голодание(уже завтра), употребляя при этом отстойную кипяченую воду, но П. Брегг рекомендует употреблять во время голодания дистиллированную воду, но пока что я в поисках этой воды. Почитав информацию от других врачей — нашла альтернативу на короткий период. Рекомендуется это время проводить дома, ну или там, где вам комфортно. В спокойной остановке. Я живу в частном доме, поэтому могу гулять когда угодно, да это огромный плюс — иметь постоянный доступ к улице, но знаете, даже им я пренебрегаю. Я гуляю минимум два раза в день, правда, бывают сбои, но если я хочу добиться хороших результатов, то такого быть не должно. Как только я встаю — пью воду, а потом выхожу на улицу. Программы по зарядке на улице пока что у меня нет, но я найду, наиболее подходящую для меня. Ещё я нашла йогу, которая мне нравится — Майя Файнз. Кундалини йога -Работа с чакрами, по этой программе я занимаюсь каждый день, вернее должна, вернее буду, потому что, где труд, там и успех, и если я хочу добиться хороших результатов, то будет так. Ещё по вечерам я бегаю, но бегаю я за пределами дома, поэтому вечером машин почти нет и бегать гораздо комфортнее. При таких нагрузках я чувствую себя невероятно хорошо.

Естественно, что если ты думаешь так, то это не значит, что другие думают так же. Но это совсем значит, что многие будут вести себя так, как будто понимают. Но, знаете, я думаю, что понять людей в полной мере невозможно. Каждый человек это сбор жизненных обстоятельств, которые никак нельзя контролировать в полной мере. И только сам человек знает, что привело его к этому устройству жизни, а даже если это знают, например, по рассказам и другие люди, то все равно они не могу узнать чувства человека - как сильно билось его сердце в тот момент, или как уходила земля под ногами. Знать обстоятельства можно, но знание не предполагает, на мой взгляд, постижение действительности. Меня очень огорчает, когда люди позволяют себе говорить так, как будто им все известно. Если человек сам понимает себя, хоть в какой-то мере и представляет собой личность, то понять человека довольно сложно. Да даже если и не понимает, да даже если не представляет собой личность в её узком смысле, то всё равно нельзя ни за что совершать глупость — думать, что мы можем кого-то понимать, мне кажется, что не существует постижимой истины. Я раньше думала, что всё делится на два типа: хорошо и плохо. Что мне хорошо, то хорошо, что мне не понятно, то плохо значит. Но начав анализировать я поняла, что это величайшая глупость — быть уверенным хоть в чём-то полностью. Поэтому я перешла на толерантность. Сейчас же я хочу попытаться максимально убрать оценки из своей жизни, потому что оценки ограничивают моё восприятие и вгоняют его в рамки. Это довольно сложно. Но я чувствую, что я сильно много думаю и мало чувствую. Слишком много факторов, мешающих более глубокому постижению чего-либо.

Я жутко боюсь неудач. Я жутко боюсь напрасных усилий. Я жутко боюсь труда, да я совсем не умею трудиться. Труд основа личности, труд основа успеха. Труд предполагает выход из моей зоны комфорта, потому что в моей зоне комфорта нет того, что мне не нравится, а тяжёлый труд мне не нравится. Мне нравится здесь и сейчас. Мне нравится обижаться на придуманные обстоятельства. Но если всё так, значит я заслужила это. Во всём виновата только я сама, обвинение — непозволительная роскошь. Ненависть к себе — непозволительная роскошь. Она "по карману" только по-настоящему волшебным и талантливым людям, которые в состоянии преобразовать эту энергию. Я же не способна преобразовать энергию ненависти к себе во что-то, просто через некоторое время эта энергия овладевает мной и пожирает всю прочую энергию. И я начинаю уничтожать себя. Я слишком слаба, чтобы ненавидеть себя. Я загнала себя в коробку и похоже нескоро из неё выберусь, если не начну выходить из зоны комфорта.

Я уже давно решила, что живу совсем неправильно. Моя душа и моё тело как будто две разные субстанции. Я совсем не уважаю свою оболочку, а она в свою очередь увядает, что мешает развитию моего духовного начала. Я чувствую себя грязной изнутри, мои мысли заперты в коробке. И я живу только лишь потребляя, я не могу ничего отдавать взамен, потому что я нахожусь в коробке. Я намеренно уничтожаю себя. Я не могу подружиться с собой, я не могу полюбить себя. Мне это представляется на данный момент невероятно сложным делом. Я хочу жить по-другому. Я знаю, что будет трудно. Я пытаюсь сделать это уже довольно долго, но сделать это без поддержки довольно сложно. А так как это нужно только мне, то и поддержка будет только от меня. Я просто хочу систематизировать свой путь через текст. Я хочу полюбить себя, а потом начать помогать другим людям, потому что как мне отдавать любовь другим людям, если я даже не представляю, что такое любить самого близкого мне человека — себя.