Дневник памяти

… Леш, я не борец. Что из того, что я сделала в своей жизни, действительно необходимо было сделать? Я всегда выбирала лёгкие пути. Мы всегда выбирали лёгкие пути. До сих пор со мной никогда не случалось ничего непоправимого. Несколько месяцев назад моей самой большой проблемой был сдвоенный урок математики или прыщик на носу.
А теперь у меня будет ребенок. Ребенок. И этот ребенок будет со мной в понедельник, во вторник, среду, четверг, пятницу, субботу и воскресенье. У меня не будет ни выходных, ни летних каникул. Я не смогу взять отгул, притвориться больной или попросить маму написать записку. Теперь я сама стану мамой. Вот бы самой себе написать записку.
Мне страшно, Леш.

Надеюсь, ты меня помнишь, но если начнёшь забывать, как я выглядела или какой у меня голос или ещё что-нибудь, это ничего. Помни только саму любовь. Остальное не важно.

Я рылась в бумагах, в справках, в лечащей книжке, я хотела найти сколько мне осталось. Я прочитала все статьи о людях, больных раком. Все жили совершенно по разному. Кто то проживал всю жизнь с анкологией и даже умерал не от нее, а кто то еле выдерживал месяц. Я просыпалась утром и я не верила в то, что я проснулась. Так я стала сходить с ума. Когда родился мой брат, я постоянно говорила маме о том, что это Бог его ей послал, чтобы ей было легче перенести мою смерть. Она плакала. Она плакала из за моих слов.Я рылась в бумагах. Я рылась в справках. Я понимала, что не могу спать ночью от того, что меня преследует смерть. Но нет совершенно никакой разницы сколько осталось. Есть только здесь и сейчас. Есть люди, которых я люблю и которых буду помнить всегда. Нельзя терять ни минуты своей жизни. И только ты и люди, которые тебя любят способны продлить тебе жизнь. Поставить на ноги. С ними рядом дышится легче. Держись за меня, а я буду держаться за тебя.

Это как пришить спину к спине самыми прочными нитками. Какие считаются самыми прочными?

Шелковые?

золотые?

Зубные?

Каждый раз как хочешь убежать, они будут вонзаться в твой живот. Они будут его разрезать на полосы.Ты щуришься, сжимаешь, как говорят молодцы, всю волю и силу, и пытаешься сдвинуться с места.

Ты понимаешь, что не выходит. Ты понимаешь, что нет сил.

Ты бросаешь это дело и с окровавленным животом остаешься на месте.

Тебе больно.

Ты плачешь.

ты истекаешь кровью, точно только что убитое животное.

Ты стонешь. У тебя нет выхода, кроме как стонать.

ты остаешься на месте.

Со своей болью.

Обидой.

кровью.

Ты остаешься на месте.

Чертовы нитки. Ты ненавидишь себя.

Единственный нож, способный разрезать эти нити находятся у тебя в руках. Но руки связаны.

Твои друзья приходят тебе на помощь. В кой то веке они о тебе вспомнили.

Они просят тебя дать им нож. Но если дашь, потеряешь вторую спину навсегда.

Все зависит только от тебя

Это вот знаешь, у всех душевнобольных особо острыми периодами считаются весна и осень. Весеннее заточение в четырех белых стенах закончилось сегодня. Теперь, двери психиатрической клиники распахнуться для меня лишь в октябре.

Есть большой плюс:мне перестанут капать гормоны из за этого я перестану жиреть.алелуя. В прошлом году, после лечения, за три недели я похудела на 12кг.чистая правда, черт побери

мы поселимся в веренице домов, ютящихся по склонам альп и ни в одном не будем спать дважды. Проснувшись и позавтракав, мы будем на санках съезжать к следующему дому. И едва распахнем дверь, как наш вчерашний дом будет разрушен и воздвигнут заново. А от подножия нас опять вознесут к вершине, и все начнется сначала

Помню, мне приходилось ездить а больницу к 8, а уезжала я от туда лишь в 11 вечера. Оставаться на ночь там я не хотела. В больницах вонь от которой смерть, как у меня чешутся глаза.смерть. Я стала чувствовать себя легче, голова болела уже не так часто. Мы поехали в больницу как бы в последний раз, чтобы назначить лечение на дом. Меня попросили подождать снаружи, а мама зашла в кабинет к врачу. Она долго там была. Я успела прочесть все названия кабинетов, узнать что такое эндогенная олигофрения, как излечить неврозы, я успела почесать голову, поправить блузку, восемь раз посмотреть на часы и 4 раза посчитать до ста. Она долго там была. Я устала стоять. Кресла и скамейка были заняты. Я оперлась об дверь. Я специально оперлась об дверь. Я подслушала. Были разные обрывки фраз: "вы понимаете, это очень дорого"…."с ней же все будет в порядке?"…"а что….как вы сказали?"…"Наталья Ивановна, держите себя в руках"…"рак лечится"…"…ждать.."

Простите что лечится?

Мама вышла из кабинета. Мы молчали по пути к машине. Мы молчали в машине.

—может заедем и купим киндер?

—да, можно

—а если еще сладкую вату?

—как хочешь. Можем и ее взять

—а как на счет чудо молочка?

—отличная идея, крошка.

мы молчали в магазине. Мы молчали дома. Молчание сводило меня с ума.

Каждый день, как я ложусь спать, вот уже 18 лет, папа рассказывает мне дурацкие истории, потом приходит мама и чешет мне спинку. В этот день все было также.

—мам, у меня рак?

—нет, крошка. Этого не может быть

—мам, у меня рак.

—не будем об этом.

—но я хочу знать!

—потом, малыш

—у меня рак, мам.

Что если сделать прибор, распознающий всех, кого ты знаешь? Тогда у едущей по улице «Скорой» на крыше могла бы загораться надпись:

НЕ ВОЛНУЙСЯ! НЕ ВОЛНУЙСЯ!

если прибор того, кто внутри, не распознал приборы тех, кто снаружи. А если распознал, то на «Скорой» могло бы загораться имя того, кто внутри, и либо:

НИЧЕГО СЕРЬЕЗНОГО! НИЧЕГО СЕРЬЕЗНОГО!

либо, если это что-то серьезное:

ЭТО СЕРЬЕЗНО! ЭТО СЕРЬЕЗНО!

Еще можно распределить всех, кого ты знаешь, по тому, как сильно их любишь, и если прибор того, кто в «Скорой», распознал прибор того, кого он больше всех любит, или того, кто больше всех любит его, и если у того, кто в «Скорой», по-настоящему тяжелая травма, и он может даже умереть, на «Скорой» могло бы загораться:

ПРОЩАЙ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ПРОЩАЙ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Еще может быть так, что кто-нибудь окажется первым номером в списках сразу многих людей, и когда он будет умирать, а «Скорая» — ехать по улицам в больницу, на ней постоянно будет гореть:

ПРОЩАЙ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ПРОЩАЙ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Первый раз я проснулась в половину второго ночи. Потом в два. А затем я стала просыпаться через каждые 15 минут. Голова болела так, что я не чувствовала своего тела. Будто я это сплошная голова.

Было десять минут четвертого, когда мы выехали в больницу. По пути я отключалась. Очнулась уже в больнице. Мои руки были в проводах. я запуталась в тине. Папа бегал по коридору и что-то кричал. Мама сидела рядом с моей кроватью на стуле. Я плохо видела и слышала. Все было будто за стеклом.

Мама заметила, что я открыла глаза. Она тихонько встала со стула и подошла ко мне. Немного посмотрев на мое лицо, она нагнулась и поцеловала меня в голову.

— эти сорок две минуты были длинною в нашу жизнь.- Сказала она

— я очень хочу на концерт, мамочка. Я подставляю Тему.

— сегодня представь его. Иначе потом ты подставишь и нас.

— вы эгоисты.

Было мне лет пять, как в первый раз мне приснился Ты. Тема религии, Тебя, в нашей семье не особо популярна. Можно сказать, что мы ее вообще не затрагиваем. Но почему то с самого детства она меня очень интересовала. Я спрашивала у мамы про Тебя, рассказывала ей о том, что Ты нас всех видишь, и за всеми следишь. Она смеялась с меня. Она всегда мне не верит.

Мне снилось небо. Теплое, обволакивающее, манящее. Был свет. Мягкий, чуть видный. Это был Ты. Я в этом ничуть не сомневалась. Я разговаривала с Тобой.

С пяти лет Ты снишься мне всегда. Я то и набожной себя не считаю.А Ты не обижаешься. Ты всегда знаешь, когда приходить. Когда я творю сама не понимая что, Ты забываешься обо мне.

Но несмотря на твои псевдо обиды, Ты все равно всегда во мне

Не шли дела в школе, руганье с девчонками, плохие отметки, Леша….у меня болела от всего этого нестерпимо голова, тряслись руки. Я стала подать в обмороки. Никогда раньше со мной такого не было и мне приходилось всем врать, что со мной такое всегда случается, что это из за давления и вся подобная чушь. Однажды осенью, Илюша пригласил пойти с ним и с некоторыми его друзьями поиграть в пейнтбол. Я надела маску, предварительно протерла ее какой то фигней для того, чтобы не запотевало стекло (в последствии эта фигня меня дико выручила.я спихнула на нее то, что со мной произошло.). Новая компания-стресс. Мы еще немного побегали и я стала понимать, что мне дурно. В итоге-я рухнула в обморок. Я сказала, что у меня аллергия и видимо поэтому так все случилось. Немного полежала в комнатке парня, который выдавал снаряжение и стало чуть легче.чтобы никто ничего не заподозрил пошла играть. Я чуть не сдохла в этот день. Очень нелегко далась эта игра.

Несколько раз я падала на улице. Было забавно падать в одном месте, а просыпаться в другом.

Я сказала маме, что мне стоит обратиться к врачу потому что я себя не очень чувствую.

Мы обратились.

Книга Фоера открыла для меня то, что я старалась не видеть.она рассказала мне обо мне.все, что творится в моей голове:идеи, мысли, чувства-все в ней.Я погрузилась в эту историю, я в ней утонула. Теперь и навсегда Оливер во мне.

Он написал: Ты в порядке?

Я сказала: У меня глаза паршивят.

Он написал: Но ты в порядке?

Я сказала: Это очень сложный вопрос.

Он написал: Это очень простой ответ.

я стала много ходить по детским магазинам.нас было двое. нас было двое в моей голове.я много плакала, думала синдром беременной.я много ела, потолстела на 10кг и думала, что синдром беременной.я плакала.я кричала ночью.я плакала.я кричала.я плакала

однажды, в субботу утром перед весенними каникулами, мама предложила мне поехать в санаторий.ей показалась, что я устала и мне следует чуть отдохнуть.она упекла меня в психушку.она меня бросила.меня все бросили.я плакала.я кричала.я плакала

Осень вернула меня.мама родила мне брата.я родила себе сына.он стал всем для меня.он стал моим.

Я лишилась девственности, когда мне было 16

меня лишили девственности, когда мне было 16

мой парень, которого я любила до мурашек, до боли в животе, до произношения одновременно одинаковых фраз, до безумного смеха, изнасиловал меня когда мне было 16

я забеременела от парня, которого я любила всеобъемлюще, полгощающе, до дурацких занятий, до обмазыванием мороженым носов, до музыки из одних наушиников, когда мне было 16

я заела своим ребенком таблетки, я убила в себе все, я убила себя

Когда мы потом спали, это было всего несколько раз после первого раза, я плакала. Я не могла упокоиться. Я ненавидела его. А он меня имел. Я плакала. А он меня имел. Я его била. Он меня бил.

Оливер Шелл из книги Фоера "жутко громко&запредельно близко" просил маму после его смерти положить его в гробницу. Для меня это чересчур. Хватит лишь сжечь мое тело и развеять по ветру. Всю ночь думала над тем, как лучше…по ветру или, все же, над морем? Но решила, что лучше с ветром.потому как вы все сможете вдохнуть частичку меня и я буду в вас. Навсегда.

Смешит меня слово "навсегда")

лежать под капельницей-затекает рука и немного скучно. В больнице меня посещают мысли о том, когда же я все таки сдохну. Мама ругается на меня, говорит, чтобы я об этом не думала. Но подумайте сами как это тяжело, когда в твоей справки написано "анкологическое повреждение ЦНС"

Исповедь (покаяние) — одно из семи христианских Таинств, в котором кающийся, исповедующий свои грехи перед священником, при видимом прощении грехов (чтении разрешительной молитвы), невидимо разрешается от них