Больше не хочется много писать, не хочется кому-то что-то рассказывать, эмоции каждый день становятся все тише. Много работы, мир сужается до одной комнаты. Мир такой маленький, а я еще меньше. И я одна. Все становится грустным и снова теряет смысл. Мне говорят, что я мало пишу о хорошем, а что писать о хорошем? У меня все хорошо.
Мне становится невыносимо грустно когда кто-то говорит то, что я хочу сказать и понимает меня с полу слова и видит меня на сквозь, я хочу убежать. Хочу выпрыгнуть в окно или зарыться в землю незамедлительно. Зачем ты тут? Я давно такого не испытывала, когда человек меня понимает и ему интересно меня понимать. Остается надежда на то, что я хоть кому-то еще интересна. Многие говорят, что я милая и теперь мне кажется, что всем наплевать на нутрь, только бы я всегда оставалась милой. Все грустно.
Я шлюха, эмоциональная шлюха. Я ненавижу открываться людям, рассказывать им что-то. Как только начинается разговор какой-то близкий, я хочу убежать. Но я даю себе слово не говорить и остаюсь. И говорю, говорю много, говорю про себя, про нутрь и все становится грустным когда человек уходит. У меня возникает ощущение, что меня опустошили, взяли и не вернули, посмотрели и ушли. И внутри образуется такая дыра, такой ожог, так больно. Я не хочу открываться, я не дверь, я не хочу рассказывать никому ничего. Мне грустно.
Тебя нет…