ar ni

24.07.2013

Настало время вновь поговорить о непонятном, неосязаемом, о том, что вроде бы не понимаешь, но ощущаешь каждой клеткой своего тела. Нет, я не про запах времени, но то, о чем, я сейчас буду писать, ничуть не менее таинственно.

Возможно прозвучит банально, а может быть я просто вновь объясняю все исходя из своего привычного лексикона, но проживая жизнь, мы меняем "режимы". Нет, я не про день и ночь, не про возрастные периоды и даже не про семейные положения, а про ощущения. Большую часть времени мы, привыкшие почти ко всему люди, живем в режиме, когда мы можем спокойно идти по тратуару, не боясь летящих буквально в сантиметрах от нас машин. Мы пропускаем мимо сердца по истине интересные и порой загадочные вещи, принимая их за повседневные мелочи, незаслуживающие внимания. Все это есть наш everyday'ский режим. Возможно прочтя следующее, ты вновь убедишься, что я наркоман, но этой ночью мой режим сменился. Мне казалось, что я чувствую все. На чтобы я не смотрел, все виделось мне уже по-другому. Мы шли вчетвером: я, брат и 2 его друга. Они как всегда говорили о своем, и когда мой мозг уже устал переводить, я перестал их слушать и начал смотреть на луну. Она была чиста, также как и небо, обсыпанное десятками яркосветящих звезд. Глядя вверх, я понимал, что вижу прошлое, ведь всех этих звезд возможно уже нет, лишь свет так манящий меня. Я вдруг зачем-то подумал о том, что будет, если я умру. Эта мысль овладела мной. Сначала я думал это просто страх. Но если это так, то почему тогда я все ближе подходил к обочине дороги, зная что из любого кустика резко может выскочить змея? И наоборот когда в спину светили фары, боясь внутри, я не прижимался к обочине, а шел впритык, почему? Нет, это точно не страх. Со мной тварилось что-то странное, я чувствовал как время замедляется, как странные запахи вызывают бурю эмоций внутри меня. Я знал эти запахи, но откуда?? И где-то в глубине на долю секунды я поймал себя на мысли, что хочу… хочу чтобы когда я бросал фантик от мороженого в куст, специально наклонив голову, оттуда выползла змея. Чтобы эти фары стали для меня как те звезды, прошлым. Ветер дующий в затылок казался мне дыханием самой смерти, идущей сзади. Разум овладел мной, лишь когда гробовая тишина в моей голове вновь сменилась армянской речью ребят, все также беспрерывно говорящих о жизни. Сейчас я пишу об этом с ужасом, но в тот момент мне казалось это чем-то легким и беспечным, я как-будто летал где-то.

Я не могу объяснить, что это за режим, как он возникает и для чего нужен, но, то что он одновременно опасен и завораживющ это бесспорно. Страшно даже представить к чему может привести подобный астрал, вот только… теперь, понимая что за привычными явлениями и предметами может скрываться, что-то большее чем то, что мы видим, эта самая таинственность манит…

26.05.13

Всегда любил, когда на улице светло тепло. Главное чтобы грустно не было, иначе от всего этого нет толку. Нет, мне не грустно. Но и удовольствия от такой погоды как сегодня я не ощущаю. Что-то не так. Я чувствую это нутром. Вроде как в моей жизни появилось то, чего я так долго ждал. Я снова чувствую истинную радость, тепло внутри себя, время наконец-то перестало лететь и замедлилось. Но что-то явно не так. Как-будто меня преследует какая-та непонятная беда. Я не могу предугадать что это. Напоминает типичную ситуацию в фильмах: я оглядываюсь - она прячется, присматриваюсь, вижу что "никого" нет, оборачиваюсь - а она снова преследует меня, но я шестым чувством ощущаю ее за своей спиной, но увы не вижу. Что это? Кто это? Зачем… это?

* * *

Жизнь, почему ты так коварна?
Понять тебя я не могу.
Всегда объединяешь ты попарно
Мою удачу и иронию свою.

Я жил всегда согласно нормам строгим,
Готов за принцип был терпеть любую боль,
Тем самым чувствовал себя высоким,
Но все что получал я - это ноль.

Всегда я людям помогать старался
И, зачастую жертвовав собой,
Давал им все что мог, но спотыкался
об камешек, подброшеный судьбой.

Я невнимателен бываю часто
Забуду мысль и не прочту намёк,
За что карает меня раз так в полтораста
сильнее совесть. Увы, я недалёк.

Порой доводишь ты меня до мысли,
Что все удачное - твоя лишь западня.
Ты тянешь руку мне, но вижу я двусмыслен
Твой ход, и он замучает меня.

И лишь когда поникну я душою,
Ты снизойдешь, заглянишь внутрь меня,
Увидишь как отчаянно я вою
И вновь вознаградишь, любя.

18.03.2013
7:40 pm

Обычно я каждый пост начинаю только с даты, но сегодня сделал исключение и дополнил его временем. Все дело в том, что если бы я решил написать пост сразу после универа то он был бы совершенно другим по характеру и форме (о форме чуть позже). Просто мне сегодня приснился сон и от всех остальных снов его отличает 2 вещи: первое то что он приснился днем, когда обычно днем я не вижу снов, а второе то что он был замечателен… И почему я решил вставить время, потому что сейчас я попробую небольшими отрывками восстановить картину. Я думаю это будет интересно перечитывать спустя несколько месяцев.

"….."

Солнце. ул.Нефтезаводская. Я и Стас (нет, не Биба) идем откуда то в сторону универа…

— Я начинаю его ненавидеть. - Универ? - Да. - Я думаю еще рано…

Солнце. 4-ый корпус ОмГУ. "Уголок курильщиков" около здания. Белые рубашки, черные галстуки и Саша Теряев.

—Здарова! Ты че тут делаешь? - Курю *смешок* - Зачем ты сделал дырки в пакетиках из под картошки KFC? - Загляни в лифт. - Зач….

Я. Умная добрая девочка. Огромный серебристый "больничный" лифт. Тишина.

*почему она молчит… от нее так вкусно пахнет. Нет, лучше не стоит… поздно*

Время начинает резко замедлятся и ускорятся. Я почему-то плохо слышу.

Я. Она. Аудитория 305.

— Смотри это парень Светковской. - Он странный. - Пострижен по хъаястански. - Что?! - ну видишь у него по бокам лысо. -Да, точно… Стоп. Откуда ты знаешь это слово..?

"….."

03.03.2013

Раньше я был маловерующим человеком. Ну как. Мама говорила, что Бог есть и я ей верил, но когда стал чуть по умнее решил, что ему нет до нас дела и как вообще можно за всеми следить, одних наказывать, а других поощрать? Оказывается можно. Правда не знаю как, но можно. В первый раз я попросил его, по моему, помирить двух моих близких людей. И он помог, и я это запомнил. Потом настал момент, когда уже помощь нужна была мне, и стоило мне лишь попросить, как сразу все стало хорошо. И так было всегда. Редко, но всегда. Каждый раз когда я терялся в жизни, когда проблемы заваливали меня, я обращался к всевышнему, с просьбой "помоги мне, я действительно стараюсь" и все развеивалось. Наверно ни с кем и никогда я не бываю честнее, чем с ним когда молюсь. А о честности и порядочности разговор пойдет дальше…

Я частенько замечал за собой фразы, коментарии и даже приказы, грубого характера. Откуда во мне взялась эта мания к величию и ужасная привыка хамить и грубить людям? Я вроде помню себя как аккуратного, скромного и тактичного мальчика, но сегодня это не я. А Никита не раз говорил мне о том что я редко говорю "пожалуйста" когда прошу о чем то, и люблю командовать. Правильно папа говорит "Че умный стал?!". Тупой. Воообще тупой как бревно. От того что я научился строить КПВ и находить равновесную цену спроса и предложения я реально умнее не стал, только еще самодовольнее….

Неделю назад я пообещал самому себе и поклялся отказаться полностью от одного своего греха, от того что не свойственно порядочному человеку (кем, моя самовлюбленная натура несомненно себя считает, впрочем довольно таки зря). И я отказался, и все просто пошло как по маслу, у меня все стало хорошо. Но сегодня я не совладал собой и как типичный юрист нашел "щелочку" в своем обещании и вновь согрешил… Итог: этим же вечером я обидел отца, и это было просто солёным огурчиком для изголодавшейся по моим нервам совести. Я знаю, это пройдет. Папа простит меня, ведь я его единственный сын, его надежда. Но стоит ли это прощение тех нервов которые я сжег ему. Я знаю - я сам виноват. И сейчас я сижу в своей комнате, на фоне играет грустная музыка, но я не могу поднять свой взгляд наверх, потому что мне даже Богу стыдно в глаза смотреть…

07.02.13

Нет, сегодня не произошло ничего особенного. Я никого не встретил, не усомнился в себе и даже не "понял что я ничто". Просто мне скучно и пусто. Мне даже надоело забивать себя фигней, такой как дота и контакт. И кальян не удалось нормально покурить, иба пришел мой Сансей и попросил помочь ему с навигатором, а щас как то уже не до дыма. В колонках Mariah Carrey - My all, время хоть и позднее, но снегоуборочного трамвайчика еще не было, а это значит что спать еще рано. И что же делать? Я ведь знаю, что стоит мне щас только прилечь на диван и просто начать слушать музыку, как мой мозг по своей любимой инерции начнет уходить в прошлое и тогда точно раньше 4ёх не уснуть.

Просто пусто. Чувствую себя круасаном от "Яшкино". Вроде снаружи такой же круасан как и "7days" а как откусишь так хер, внутри почти нет начинки. Хм, умею же я сравнивать. Почему то всегда в голову подобные примеры приходят. Еще я кстате заметил, что вообще перестал ссориться с родителями. Нет это конечно круто, они даже сами удивлены моей степенностью и почти полному повиновению. Я уже не тот упертый баран, который за любую свою идею готов бодаться до последнего, и хоть они видят в этом только один большой плюс (вырос наш мальчик © ;) , для меня это как шпоры для мустанга. Сразу вспоминается мультик Спирит. Нет, я не сравниваю себя с диким конем и не борюсь за свободу, она пока мне не нужна, но все же это состояние почти полного безразличия ко всему меня отнюдь не радует. Я просто плыву по течению, которое по плану должно привести меня в светлое будущее. Но мне не верится, что так оно все и будет, иначе я не был бы Арманом. У меня все должно всегда быть не по плану. Поэтому рано или поздно в потоке этой реки в которую я угодил я обязательно упрусь в какую нибудь дощечку или камень, и тогда мне снова придется поджигать дожди…

20.01.2013

В очередной раз, сев в маршрутку направляясь на ЖД, мне досталось самое нелюбимое место сзади. Дальше в голове все как обычно:

"… так че там, 13 еще стоит? Да, вроде… Бля как неудобно сидя лезть в задний карман… че у меня по мелочи? Это десятка или писят копеек..? Во, 13."

—ПЕРЕДАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА! спасибо… Пффф

"Такс… где уши? Какой из них правый и вообще что за тупая музыка у меня игра…"

И тут я замечаю фиолетовую куртку, с серым подерганым пухом. Прямые темнокоричневые волосы, немножко кудрявые, но тщательно выпрямленные и пробор идущий по середине… В этот момент мое сердце остановилось, но лишь на пару мгновений, потому что спустя несколько секунд оно забилось сильнее прежнего в 100 раз. Она сидела рядом с водителем, спиной ко мне, и как бы я ни старался увидеть ее лицо в зеркале заднего вида, у меня это не выходило. Я смотрел на нее еще около минуты, пока не заметил что самое ближнее сиденье к выходу, которое находилось прямо за ней свободно. Я привставл и сел на него боком, но и тогда я не смог разглядеть лица и тогда мне оставалось только смотреть на до боли знакомую мне макушку.

Мы уже подъезжали к вокзалу, и тогда я был более чем уверен, что это точно она! Да! Ей просто нужно пересесть на другой марик и поэтому она сейчас скажет "У Октября пожалуйста". Но эту фразу сказал другой человек и я не смог услышать знакомый голос. Сердце уже колотило так что наверно можно было подключить к нему ротор и качать электричество. И тут наступает момент истины. Одновременно открываются две двери, я выхожу…. и вижу перед собой совершенно другого человека.

У меня с судьбой свои, очень интересные отношения. Мы как два товарища подъебываем друга, пытаемся обмануть или перехитрить, а потому к подобным ироническим случаями я уже привык, но всё равно… Какая же ты сука, судьба.

28.12.2012

Ну вот я и дождался первой сессии и честно говоря многое изменилось и, подводя итоги, можно сказать, что я очень рад, что сделал правильный выбор. Несмотря на то, что последние четыре месяца я жил по строгому расписанию и стал похож на робота, я полностью удовлетворен той средой в которую попал. Мне до бесконечности симпотичны эти стены, этот кофейный аппарат, ребята учащиеся на курсе (не все конечно, но многие), старшекурсники, преподаватели. Нас очень мало, но это огромный плюс нежели минус. По ребятам с 2,3,4 курса видно, что непростые условия сплотили их до семьи причем не несколько семей, а одну большую семью ФМБ. Наверно именно поэтому я еще плохо могу понять кто из них с какого курса, потому что они общаются в перемешку, для них этот год - два разницы в возрасте значения не имеют. И одержимые общей тенденцией заданной нашим замечательным деканом они порождают, что то подобное Веберовскому "духу капитализма", и это что то есть Дух ФМБ.

"…нас мало, но мы везде." - одна из идиологических фраз, которыми нас настраивают на перфекционизм, только не эгоистичный личный перфекционизм, а во имя семьи, во имя ФМБ мы должны двигаться вперед, соврешенствоваться, побеждать везде и быть лучшими во всем, в чем это возможно.

Такая идиология мне нравится, я всегда жил примерно по таким же принципам, и сейчас я готов прильнуть к этому потоку и буду стараться приносить ему как можно больше пользы, потому что теперь я тоже обрёл этот дух ФМБ…

21.12.2012

С моего последнего поста прошло 20 дней. На самом деле это странно, так как обычно мне наоборот вечно казалось, что я слишком часто посещаю тебя, моя тайная комнатка, но теперь я стал заходить очень редко. Почему? Сейчас попробую понять. Может потому что все наконец начало становится хорошо и исчезли проблемы, а потому мне больше незачем терзать свою душу и выжимать из нее все эти слова сюда, чтобы потом не думать о них? Да, нет. Моя давняя болезнь до сих пор мучает меня днем и ночью, да и другие проблемы стали появлятся, так что врядли дело в этом. А может потому что времени нет совсем? Да, не то чтобы… Вроде как даже иногда остается время и фигней пострадать. В чем же тогда дело? Почему я уже не так часто пишу? Если честно, мне часто приходит в голову очередная философия связанная с жизненным опытом (печальным или радостным) и её тоже хочется записать, но когда я прихожу домой и сажусь за комп, как то уже "аппетит пропадает", да и уже выветрилось все к этому моменту, а значит смысла писать нет? Ну да получается…

Но для того чтобы в будущем, перечитывая эти посты вновь у меня лучше восстановилась картина сегодняшних событий, так сказать для поддержания ленты времени я все же опишу происходящее. У меня по всей видимости идет большая белая полоса: я нормально сплю и вовремя просыпаюсь, стараюсь хорошо кушать а потому понемногу поправляюсь, хотя бабушка все равно каждый раз видя меня по скайпу говорит что я похудел, но это же бабушка =) С учебой *тьфу тьфу тьфу* все в порядке и идет по плану, есть новые люди которые меня развлекают своим общением, и вроде все окай, вот только зебры на моей подушке напоминают об одном законе, преследующем меня всю жизнь. И от этого становится немного обидно…

01.12.12

В очередной раз готовясь ко сну и убирая подушки с дивана, я увидел торчащий из-за одной из подушек шнур. Это был шнур от моей гитары. И в этот момент я понял что уже наверно больше 2ух недель не играл на своей малышке. А ведь когда-то она была для меня мечтой, я хотел её больше всего. И не сказать что я отношусь к ней принебрежительно, нет я все также радуюсь при взгляде на нее, вот только как то все равно этого мало. Ведь она не заслуживает того чтобы валяться на диване в почти пустой комнате, а все потому, что я никак не могу починить подставку. Она вечно заляпанная, а у меня все не доходят руки привести ее в порядок. И опять во всём виновато время, которого как всегда не хватает. Вообщем надо по скорее дотянуть до сессии, дай бох разобраться с ней, и тогда я полностью посвящу себя своей девочке. Обещаю…

13.11.12

Странно это признавать но я ждал этого дня. Сам этого отрицая внутри себя, я ждал этого 13 также как и когда-то давно любого другого 13 числа. Не знаю толи это уже привычка, толи отчаянная надежда на чудо, которое точно не произойдет. Но тем не менее, в эти дни до сих пор происходит что-то особенное. Как например мой первый "автомат" в универе, который я получил сегодня за 1.5 месяца до начала сессии.

Возможно мне стоит избавится от этой привычки, так как она наверно последнее что связывает меня с прошлым, и по сути мне это ничего не должно стоить после того что я проделал за это время, но как то… не хочется чтоле. Мне нравится это. Мне нравится получать 13 вариант на контрольных, нравится когда я утром полусонный смотрю температуру и жду что на экране телефоне появится "-13", хотя в этом нет ничего хорошего и вообще я всегда во всем ищу 13 и потому наверно нахожу его. Глупо, но в этом что-то есть…

—Ало, как ты?

—Не очень. Темно и снег этот грёбаный в лицо бьёт.

—Маршрутки есть?

—Они не останавливают

—Прости… что ты будешь делать?

—Идти на встречу снегу…

// Из очередных воспоминаний

30.10.2012

Боюсь сглазить, но все же как то подозрительно легко проходит мое самое нелюбимое время года. Ну как. Относительно легко. Если бы не шум листьев шаркающих по асфальту я бы даже и не вспомнил, что уже почти вся осень прошла. Конечно большую часть в этом играет учеба, которая занимает настолько много времени что мне даже некогда другу позвонить. Точнее есть когда, вот только сил и энергии на нормальный разговор мне не хватит. Но и в прошлом году этой учебы было доталово, вот только легче от этого не становилось. Да, меня все также бесит мой грязножелтый диван, длинная остановка октябрь и недочитанные "Нефритовые четки", зато остальное стало равнозначным, и даже надвигающееся число следующего месяца меня не так уж меня и расстраивает.

А пока я снова убиваю время печатая этот пост, вместо того чтобы делать английский, листья все так же продолжают шаркать по асфальту, так как они уже достаточно засохли…

20.10.12

Вот уже почти 2 месяца как я на ФМБ. И столько эмоций, и столько нового, что даже встретив кого-то из знакомых, мне не хватает времени чтобы рассказать им всё. И мне это нравится. Я рад, исполнилась моя мечта. Теперь у меня есть все, чтобы воплотить в реальность другую свою мечту, нужна лишь сила воли. Мне нравятся мои предметы, особенно Экономическая история, иба её ведёт наш суперкрутой декан. И вообще у нас там классный преподовательский состав: историю ведет Стив Джобс, экономику - Мэри Джейн, статистику - гадалка из хогвартса, всю движуху толкает зам декана - Якубович, плюс ко всему этому цирку со мной на курсе еще учится Полумна из всё того же хогвартса. Вообщем весело мне будет я чувствую :)

Но это лишь одна, внешняя сторона ФМБ. Где-то внутри я ощущаю что скоро начнется что плохое. Я чувствую, оно назревает… Я не могу сказать что мне прям сильно повезло с группой, иба после своих ребят, многие из которых стали мне родными, эти новые вызывают у меня только печаль. Многие из них улыбаются, но в их улыбках я вижу злобу и зависть. Всё дело в том, что те условия в которые нас поставили, были разработаны для того чтобы каждый студент своими силами держался на плаву как мог, и если ты хочешь подняться, то одназначно должен наступить на голову тому, кто идёт с тобой рядом, плечом к плечу, как собственно и происходит в современном бизнесе. И эта невидимая война среди молодых амбициозных и самовлюбленных первокурсников (кеми являемся все мы поголовно) начинает зарождаться. И мне очень интересно как дальше будут развиваться события. А пока ждём первой сессии…

— "Всё из гобелена". Что такое гобелен???

— Ты уже сотый раз спрашиваешь!

— Ну скажииии…..

// Из очередных воспоминаний