03.03.2013
Раньше я был маловерующим человеком. Ну как. Мама говорила, что Бог есть и я ей верил, но когда стал чуть по умнее решил, что ему нет до нас дела и как вообще можно за всеми следить, одних наказывать, а других поощрать? Оказывается можно. Правда не знаю как, но можно. В первый раз я попросил его, по моему, помирить двух моих близких людей. И он помог, и я это запомнил. Потом настал момент, когда уже помощь нужна была мне, и стоило мне лишь попросить, как сразу все стало хорошо. И так было всегда. Редко, но всегда. Каждый раз когда я терялся в жизни, когда проблемы заваливали меня, я обращался к всевышнему, с просьбой "помоги мне, я действительно стараюсь" и все развеивалось. Наверно ни с кем и никогда я не бываю честнее, чем с ним когда молюсь. А о честности и порядочности разговор пойдет дальше…
Я частенько замечал за собой фразы, коментарии и даже приказы, грубого характера. Откуда во мне взялась эта мания к величию и ужасная привыка хамить и грубить людям? Я вроде помню себя как аккуратного, скромного и тактичного мальчика, но сегодня это не я. А Никита не раз говорил мне о том что я редко говорю "пожалуйста" когда прошу о чем то, и люблю командовать. Правильно папа говорит "Че умный стал?!". Тупой. Воообще тупой как бревно. От того что я научился строить КПВ и находить равновесную цену спроса и предложения я реально умнее не стал, только еще самодовольнее….
Неделю назад я пообещал самому себе и поклялся отказаться полностью от одного своего греха, от того что не свойственно порядочному человеку (кем, моя самовлюбленная натура несомненно себя считает, впрочем довольно таки зря). И я отказался, и все просто пошло как по маслу, у меня все стало хорошо. Но сегодня я не совладал собой и как типичный юрист нашел "щелочку" в своем обещании и вновь согрешил… Итог: этим же вечером я обидел отца, и это было просто солёным огурчиком для изголодавшейся по моим нервам совести. Я знаю, это пройдет. Папа простит меня, ведь я его единственный сын, его надежда. Но стоит ли это прощение тех нервов которые я сжег ему. Я знаю - я сам виноват. И сейчас я сижу в своей комнате, на фоне играет грустная музыка, но я не могу поднять свой взгляд наверх, потому что мне даже Богу стыдно в глаза смотреть…