Прошлой ночью, когда я лег в постель, мне в первый раз реально не хотелось засыпать. Не то чтобы засыпать, спать мне еще как хотелось иба день был трудный и я устал, но вот погружаться в сон до ужаса было страшно и неохото. Я просто подумал что мне еще 7 часов быть во сне… В очередной бредовой ситуации и от этого стало реально противно =\ Может на меня просто повлияло "Начало", но мне реально кажется что во сне время идет намнооого медленнее, и хоть мы и забываем почти сразу всю эту ахинею, но мне кажется каждый раз когда я нахожусь во сне, мне хочется по скорее проснуться.

Сегодня днем я закрыл шторы, и вся комната покрылась полумраком. Давненько я не наблюдал этой картины. Ни зимой ни осенью ни весной так не получится, только летнее солнце способно пропускать именно эти темно-желтые лучи сквозь шторки, делая комнату по-особенному красивой.
Я по привычке прилег на диван, и начал смотреть в сторону окна. На тот момент стало так жалко, что я это вижу один.

Прошлой ночью я осознал, как сильно мне тебя не хватает.
Пол года назад я уронил тебя, и ты разбилась на несколько частей.
Как сейчас помню те ужасные мгновения.
Но если зимой я как-то еще мог без тебя,
То сейчас без тебя не уснуть,
Эти мелкие твари доводят меня до агонии.
И увы тебя уже не вернуть.
Прости меня, Москитная сетка …

Всё, это ужасное время почти закончилось. Если честно я крайне удивлен, что я не сошёл с ума. Да, все с теми же эпилепсичными припадками, но это плоды другого времени, когда убитый собственной маралью, ты видишь как вино мешается с печалью.

Я чувствую, что я стал сильнее. Намного сильнее. Я научился говорить нет, привык наконец к подлым людям, и уже четко осознаю что людей моей масти очень мало. Я научился смотреть на нее без боли, научился засыпать раньше 3ёх утра, добиваться своего, ставить на места наглых и писать сочинение по русскому языку.

Но всё равно что-то не то… такое ощущение что где то рядом крадется, как рога в инвизе, какая-та беда и вот вот жахнет мне амбуш в спину. Но я должен вывести! Я все смогу, я все сумею. Переживу, переболею….

Май месяц, и я уже больше не могу терпеть, нет это невозможно просто держать в себе да еще и улыбаться когда мне это совсем не хочется делать. Мне хочется кричать, и я кричу. Молча кричу, стараясь чтобы никто не заметил это ужасно искажающееся лицо. Да и пускай заметит, мне все равно, уж лучше меня будут считать сумасшедшим чем я реально сойду с ума от всей это горичи внутри. Я пообещал дедушке быть сильным, контролировать свои мысли и эмоции, но как?? Кааак? Q_Q Я пытаюсь, я думаю о том что мне нужно, что я должен сделать. Но я не могу не думать об отце которому щас так тяжело, о матери которой ничуть не легче, о друге который испытывает мое терпение но без которого я не могу, о прошлом, будущем и всё это меня терзает изнутри! А я кричу. Молча кричу.

Не знаю с чем это связано, наверно с приходом весны, либо просто солнце голову припекает конкретно, но у меня в жилах начинает закипать кровь. Я уже который день бью шторы в своей комнате, долблю косяк в подъезде, пока поднимается лифт, на трене почти не отхожу от груши. Почему то у меня такое ощущение что скоро мне придётся драться, хотя я в жизни то дрался всего пару раз и это явление для меня крайне редко, но почему то мне так кажется…

Так трудно ставить людям ультиматум, особенно тем, которые знают что ты этого не хочешь. Но увы так надо. Почему я должен вечно действовать в поставленных мне рамках? Пришло время поставить свои. Хотя если честно не так уж это и приятно…

3:45 pm. Арман сидит с выполненым homework'ом и готовится спуститься к четырем часам вниз на 4ый этаж к своему репетитору по английскому языку.

3:50 pm. Арман уже одет, причем довольно таки тепло, иба у репетитора вечно открыты окна и бедный мальчик мерзнет.

3:52 pm. Арман натыкается на трек Kraddy - android porn …

3:58 pm. Арман весь мокрый носится по квартире в поисках полотенца и чистой майки.

"Нет незаменимых людей" - говорил мне отец когда-то. И как всегда был прав. Люди уходят, приходят. Каждый что-то меняет в нас: кто-то доставляет много радости, кто то приносит нам боль и несчастье, но как сказал один умный человек, что не убивает нас - делает нас сильнее. Столько времени прошло и действительно столько людей прошло около меня, один только бро остается рядом и то ненадолго, скоро и его не будет. Ну чтож мне не привыкать терять близких людей. Надеюсь будет звонить и писать… подумать только, когда-то жаловался на то что не могу разорваться между всеми друзьями, теперь сижу и жду вечерами в надежде что кто то вспомнит про меня и напишет. Пока это выглядит очень наивно.

"Жизнь все равно нас всех по полочкам расставит" - это уже мои слова, сказанные мной случайно и так сильно обидевшие одного когда-то родного мне человека, я взял свои слова обратно но почему то остался при том же мнении. И я даже неудивлен что это "пророчество" начинает сбываться. Вот только так хочется на полочку с хорошими людьми попасть… верными, интересными и порядочными. Мне кажется после всего произошедшего за последние несколько месяцев, только таким людям я смогу доверится и непобоятся открыться им, не рискуя получить кинжал в спину.

Чтоб вы все сдохли твари! Я ненавижу вас! Почему?! Почему вы все такие слабаки, а?! Неужели так трудно быть людьми?? Вы пропитаны эгоизмом все! Никогда не думаете о других, лишь о себе и максимум о своих родителях и то не всегда. Неужели так трудно задуматься о том что будет с близким после твоего поступка? Слабаки! Амаральные существа, которые живут, думая только о себе! Вы вечно ищете где трава зеленей и вечно будете перебегать с одного место на другое, но открою вам тайну дорогие падлецы и предатели: эта трава - ваша смерть! Она загнёт вас и отымеет как, это делает герыч и марихуана с такими же слабыми людьми как вы! Вы никогда не остановитесь и будете бегать за всё более лучшим пока вам не откажут ноги, и тогда вы падёте на колени и поймете что пробежали всю свою жизнь и цена этой жизни 0.

Вам никогда не казалось, что время пахнет? Нет, серьезно. Есть что-то непонятное, что характеризует некоторые интервалы нашей жизни. Да, конечно это не запах в прямом смысле этого слова, но просто я не знаю, как охарактеризовать это, поэтому назвал запахом. Когда я начинаю вспоминать какой-то период времени я ощущаю какое то чувство, это что то среднее между просто воспоминанием, ассоциацией и запахом. Наверно ты думаешь, что я наркоман, но это не так.

Попробуй вспомнить свои 13 лет. Если ты был геймером ты ощутишь то небольшое желание сыграть снова, которое тут же потушится фактом изза которого ты бросил играть. Если ты рисовал, ты почувствуешь запах гуаши и масляных красок, ощутишь то чувство гордости за свое лучшее тварение правда уже не в таком большом размере. Если ты гулял в огромной компании ты слегка улыбнешься вспомнив свою самую крутую шутку, а ведь посути тебе не смешно. Ты слегка ощутишь тот страх, с которым прыгал через лужу, боясь запачкать новые кеды. Надеюсь теперь ты понимаешь меня?

Это не просто воспоминания, это какое-то необъяснимое ощущение, которое мы осязаем сердцем. Это не радостно и не печально. Я не знаю что это. Я не понимаю как я могу чувстовать запах духов человека которого нет рядом, смеятся от слов которые никто не произносит, чувствовать тепло проходя мимо холодной привокзальной остановки в минус 20. Наверно я просто очень хорошо улавливаю запах того времени…

Наверно каждый человек, когда смотрит какой-то фильм или слушает песню, пытается уловить в тексте (если речь о треке) или в сюжете (если это фильм), то что схоже в жизни с ним. И говорит про себя в голове: "О… прям как у меня..", "Даа… понимаю", "Знакомая ситуация". А может и не каждый… Я часто в треках улавливаю своё, особенно у таких исполнителей как Бах ти. Но в этом посте я напишу о другом.

Пару минут назад я досмотрел 3ью часть фильма "Война и Мир". И если ты, человек вторгшийся в мой блог не читал или не смотрел это произведение, то можешь приступать к следующему посту. Что же касается фильма то могу сказать что он меня задел, хотя я даже не досмотрел его до конца.

Я не помню кто, и даже не помню когда, но точно помню что кто-то сказал мне, что я напоминаю ему Болконского. Тогда я даже и не задумался над этими словами иба не знал кто это такой. Теперь понимаю, что имел ввиду человек, сказавший мне это. Да, соглашусь сходства есть. Он через чур правильный, тщеславный и чрезмерно гордый. Для него дела других важнее чем свои, он жертвует тем, чем не хочет жертвовать ради людей, которые не так уж и ценят эти его жертвы. И в этом я похож на него.
Во время просмотра я не раз коментировал его поступки фразами типа "От лох", "Ты придурок, нахрен ты делаешь так!", " А вот нефиг было оставлять её одну!". И вроде осуждаю его, но понимаю. Я бы поступил бы также как и он. И также бы лоханулся. (наверно в предыдущем предложении не нужна частица бы… ;)
Хотя с другой стороны он молодец. Несмотря на дурацкие стереотипы своего отца он держится и уважая его страдает, утешая себя и свои потери тем что он хороший сын. Правда понимает что так долго продолжаться не может и рано или поздно он не выдержит. Так и происходит.

И всё же я не он, он лучше, он выбрал свой путь, путь чести и страданий и гордо проходит его не сомневаясь. Я же как слабак мечусь с одной теории на другую, и никак не могу понять что мне действительно делать и по каким принципам жить. Надеюсь со временем я определюсь, а пока вроде живу как надо. Вот только… как кому надо?..

Зазвенел домофон, и этот незнакомый голос, сказавший что-то невнятное, уже немного встревожил меня, но я по привычке открыл. Я даже не сразу понял, что хотела эта женщина, она говорила что-то непонятное и лишь спустя минуту сказала эту страшную фразу: "Ну что, молодой человек, повесточка пришла!"

В дни, когда у меня появляется море свободного времени, которое мне негде провести кроме как дома, я начинаю чувствовать себя 5-ым прокуратором Иудеи. Нет, это не связано с безграничной властью и уж точно не с особым складом ума. Просто меня так же как и этого бедного героя начинает мучать ужасная мигрень…

Это так ужасно ходить по дому в поисках какого-то пусть даже самого бесполезного, но все же занятия. Меня до того ташнит от всего что я вижу, что даже моя любимая комната, моя обитель становится мне до жути противна. Каждый предмет, каждая маленькая фигулинка, которая напоминает мне о чем-то, начинает меня выбесивать и раздражать. Даже самые вкусные конфеты не могут успокоить меня. Раньше хотябы был wow, этот виртуальный наркотик давал возможность хоть на какое-то время покинуть этот мир, когда он меня раздражал. Но сейчас этот наркотик я себе позволить не могу…

Вообщем, для полного сумасшествия мне сейчас не хватает только захудалого фанатика в тряпье, который бы назвал меня "Добрый человек…"

Все что сейчас будет написано ниже, вероятнее всего окажется бессвязным, нелогичным и бредовым набором слов, но у меня просто накопилось…

"Как так?" этот вопрос довольно таки часто крутится в моей голове. Особенно когда я начинаю думать о себе. Я реально не понимаю себя. Взять, к примеру, подготовку к экзаменам. Я уже задрочил почти все нужные предметы и вроде все окэ, но я чувствую что мне уже надо подбирать оправдательные слова, которые я буду говорить отцу… какое то 6ое чувство подсказывает мне что я не сдам как надо( (
Мне не понятно, почему меня никогда не покидает это ужасное чувство одиночества, несмотря на то что вроде и друзья есть и пишут люди, но всё равно не то… все равно какая та какашка. Я не знаю почему. Хотя нет… знаю, но сам себе сказать об этом не могу =\

Еще меня ужасно пугает надвигающееся лето. Даже не тем, что надо экзамены сдавать, а тем что я не знаю как мне его проводить. У меня вообще за прошедшие несколько лет напрочь сбилось с головы, что такое хорошее лето? И как его проводят? Оно вообще может быть хорошим..?

Вообщем не знаю… Посмотрим что будет.