ar ni

.

12.09.12

Типичный будний день. Среда. И вроде все как обычно: утро, чай с бутербродом, 346-ая, наушники тетрадь по экономике в руках. Дом - учёба, учёба - дом. И всё как будто как всегда. И вдруг одна фраза… Одна фраза и я вспомнил эти 25 потеряных секунд, когда это опять повторилось и как назло я оказался в этот момент не в своей постели…

Минутой позже я восстановил этот провал памяти и вспомнил как меня шатало, как мама с папой спрашивали что мне приснилось но я молчал, я почему то не хотел говорить им что именно я видел во сне. Сейчас я уже не могу полностью возобновить ту картину в голове, помню лишь что была тьма, я видел силуэт человека сидящего у обрыва и что то еще, что то изза чего я и издал этот ужасный крик который в миг разбудил весь дом. И главное, проснувшись утром, я забыл про это и для меня настал типичный будний день. Среда. И вроде все как обыч…

30.08.2012

Давно я не читал стихов, а потому сразу обратил внимание на него среди всех остальных бредовых постов в новостях.

Не броди по старым адресам.
Душу, как карман, не выворачивай,
Не прислушивайся к голосам
Прошлое всегда звучит заманчиво.

Сколько там событий и друзей,
Сколько чувств: и первое свидание,
И зовущих за мечтой огней,
Робкий поцелуй и расставание.

Сколько там дорог и теплых слов,
Сколько горечи, не выплеснутой вовремя -
Задний ум всегда излить готов,
Что не сказано, но тщательно запомнено.

Кажется: назад бы повернуть,
Все исправить, доказать бы, высказать!
Снова с головой в любовь нырнуть!
Может быть, на это раз и вынесет.

Не взывай о прошлом к небесам,
Чаяньем себя не одурачивай:
Не броди по старым адресам,
Душу, как карман не выворачивай…

08.08.2012

И вот снова настал тот день, когда пришло время отправляться Армению. Наверно в первый раз я реально ждал с нетерпением этого дня, когда обычно был не так уж и рад ему. Нет не подумай, вью, я люблю свою Родину, люблю Ереван, это очень красивый, добрый и заботливый город. Хотя сказать что я там свой трудно. Но все равно хоть и после такого скучного лета мне предстоит веселье в кругу своих родственников и друзей, что то давит мне на сердце. Просто оно боится, его можно понять иба еще не разу я не возвращался с этой страны довольным. Я все время кого-то терял. Армения ассоциируется у меня с грустью, и несмотря на свои яркие огни фонарей, зажигательную музыку играющую в кафе и ресторанах, все там пропитано печалью. Эти горы, повидавшие столько бед, столько крови и столько слез. Эта пронизывающая до глубины души мелодия дудука, который как ни старайся все равно не сможет сыграть что то веселое, только грустное. Наверно не с проста этот инструмент является символом Армении. Ведь столько бед обрушивалось на эту страну за многие годы, но люди все равно там веселые.

Надеюсь в этот раз будет лучше чем в прошлый. Как минимум если приедет мой московский дружок Тигра, я уже буду доволен, иба с этим парнишей скучно не будет точно! Плюс приезжают мои дальние (в обоих смыслах этого слова) братья из Америки, думаю они тоже должны быть веселые ребята, а если нет то Ереван поможет им реабилитироваться *Если вы понимаете о чем я*. В любом случае, туда я еду только с надеждой, а потому мне больше нечего терять…

29.07.12

Может это прозвучит нескромно, но мне кажется я не такой уж и скучный человек. Людям всегда было со мной весело, и впринципе я ничего не делал для этого, так просто было всегда. Я всегда мог найти общий язык с любым человеком независимо от его возраста, пола и степени наших отношений. Не было такого, чтобы я с кем-то общался, а меня игнорировали, наоборот, люди начинали привыкать и от некоторых потом даже приходилось отвязываться (что было очень неудобно и некрасиво). Да, я умел пробуждать в людях огонёк, незнаю чем, но я их радовал, они писали - я отвечал, причем свободно, легко, как будто уже 100 лет знакомы. Вот только в последнее время я начал замечать что утратил это свойство. Толи я стал какой-то блеклый и уже не вызываю интереса, толи просто огрубел после всего что произошло, но меня стали игнорить. А недавно даже продинамили. Это так обидно… И вроде я сам хочу общаться, сам пишу, а со мной говорят "в пол оборота". Отвечают, но из вежливости, не проявляя никакой инициативы и желания общаться. Со мной такого никогда не было. И я даже не знаю что делать, конечно чувство собственного достоинства требует класть болт на всех этих людей, но всё же нужно сказать себе правду - я уже не тот…

24.07.2012

Наверно парням не должно так говорить, но я боюсь. Буквально только что я испугался как ребенок, когда мне кинули сообщение. Это снова он. Нет! Почему?!Я думал он навсегда исчез из моей жизни! Но тут он снова появился и хочет видеть меня. Да хер ему! Видеть его не хочу. Каждый раз как он возникает в моей жизни, у меня все начинает катиться в задницу! Сколько мучений, нервов, потерь он мне принес! Я терпел его, ждал, а он все знал и все видел, он знал что мне нравится и чего я хочу, и отбирал у меня это, причиняя столько боли. Стоило мне только от него избавиться как я зажил по-человечески. О да, я тогда был счастлив. А сейчас, когда у меня на носу экзамен по вождению, и скоро улетать и я надеюсь на хорошее завершение лета, появился он!!! Не дай бох все опять испортиться изза него! Господи, упаси меня от встречи с этой нечистью…

22.07.2012

Завтра будет пол года как я создал эту страничку. Если честно, я в шоке. Такое ощущение будто вчера писал свой первый пост. За это время я не на шутку принаравился к блогу. Вьюи стал для меня своего рода "тайной комнатой", в которой я пишу о том, о чем хочется, о том, что меня мучает или наоборот радует. Мне тут так уютно, и хорошо. Я люблю перечитывать все что писал до этого, причем я понимаю, что сейчас я читаю без боли и злости, когда на момент написания мне казалось, что я разорвусь. Я понимаю, что блог помог мне очень сильно. И почему я не додумался раньше его завести, это как шкатулка, в которую можно поместить вещицу которая тебе уже надоела, но которую жалко выбросить и потом увидев снова приятно повспоминать. И потому я буду дальше беречь эту комнатку, эту обитель добра и зла…

17.07.2012

Это была cамая ужасная ночь за последние 10 месяцев. Хуже было только в августе прошлого года, когда я вообще не мог уснуть. Чувствую господь решил содрать с меня должок за все мои грехи, причем сразу весь за одну ночь. Такой агонии от жары у меня еще не было. Я не знаю почему но моё тело горело как в аду. Я сменил постель но это не помогло, скинул одеяло, открыл ВСЕ окна дома нараспашку но и это ни капельки не сделало легче, я ворочился в поисках хоть одного квадратного сантиметра холдной пастельки, но их не было… Я дважды вставал, шел на кухню наливал два стакана холодной воды из кулера (иба та что шла с крана казалась теплой): первый выпивал а второй выливал на себя и это ненадолго тушило "печку" внутри меня. В конце меня даже стали посещать мысли о том чтобы пойти лечь в ванну, я не шучу, я серьезно не знал на что мне лечь чтобы перестать гореть. А гром и молния за окном только подтверждали то, что это всё божья кара. Я не помню когда я уснул, но то что это произошло от полного истощения и бессилия однозначно.

12.07.2012

Ненавижу когда люди говорят что я умный, это бесит. Раньше я еще как то пытался что то возражать, но сейчас мне уже не хочется, да и сказать то нечего. На самом деле я зачастую чувствую себя самым тупым, и что даже самые тупые не поступают так по идиотски как я, так по детски как я, так по дегенератски как я… Мне стыдно за себя. Сегодня я снова вляпался, и все это изза моего длинного языка (Я не могу его контролировать, только одному человеку удалось урезать его, и то ненадолго. Изза всех этих стрессов и волнений за прошедшие 9 месяцев я развязался и снова не контролирую свою речь = (Я забываю про свои обещания, свои цели, я забываю про то что сам себе говорил что уж говорить о том что я говорил другим. И самое печальное что такое происходит далеко не в первый раз( (И каждый раз я зарекаюсь не повторять свои косяки, но рано или поздно это происходит снова. Умный человек такого бы не допустил.

08.07.2012

В последнее время я начинаю разочаровывать самого себя. Не могу сказать что я был и остаюсь самокритичным человеком, даже наоборот во мне всегда пресутствовала немалая доля самолюбия и нарцисизма, но то что я начал замечать меня пугает. Сегодня я окончательно опешил, когда поймал себя на мысли, что я завидую, причем завидую черной завистью. Это всегда было низко для меня, и я ненавидел людей завидующих именно такой черной завистью. И меня не оправдывает даже то, что я позавидовал плохому человеку, все равно. он - это он, а я - это я, и это ужасно что во мне начинают появляться низменные идеи. Даже противно думать об этом =\ Надо срочно погружаться во что то позитивное, иначе следует ждать следующих таких приступов меркантильности.

06.07.2012

Почему когда вроде все есть, человеку все равно хочется чего то особенного? Чего то, что заставит улыбаться сердце? Мы можем улыбаться, смеятся, радоваться но этого будет мало, чтобы удовлетворить наше истинное настроение, а не то что выражается физиономией лица. То что внутри каждого из нас. И хоть порой кажется, что мы не знаем чем поднять наш дух, чем заставить ощущать себя счастливым, но где то внутри есть ответ на этот вопрос. И все мы догадываемся чего хотим на самом деле, и что сделает нас счастливым, но чаще всего закрываем на это глаза, говоря что не знаем. Почему? Ответ прост, мы просто думаем что это невозможно или очень трудно. И лишь сильные люди, говорят себе иначе и потому добиваются своего счастья, идя наперекор страху и унынию. Они выбирают трудный путь, зато единственный который будет иметь успех. Я же пока не могу убедить себя встать на этот путь и так и буду продолжать закрывать глаза, до тех пор пока опять не случится что то, что перевернет мою жизнь.

30.06.2012

Когда я еще встречался со своей бывшей, она очень сильно бесилась от одной моей привычки, или даже не привычки, а свойства - встречать людей в несвойственных для них местах, скажем встретить в "Апельсине" своего друга, который живет в Амуре, или увидеть своего классного руководителя на вернисаже в Ереване. Ну с последним я конечно перегнул, но главное суть. Причем встречать я мог людей очень часто. Однажды мы даже считали, и насчитали 26 встреч за один день. Это был реккорд. Так вот к чему я это вспомнил, сегодня я опять встретил одного человечка в неожиданном месте и в неожиданный момент.

Возвращаясь с очередных посиделок, папа попросил меня оставить стопку визиток в первой попавшейся кафэшке (есть у него такая привычка, куда бы ни пошел везде оставлять визитки. Крутой конечно рекламщик… ;) . И подходя к ней я увидел идущую мимо знакомую с парнем. Но не смотря на то, что я назвал ее "знакомой", нас все же немалое связывало в прошлом. Так получилось, что из-за этого парня, нам пришлось разорвать общение. И с тех пор я не звонил ей, и она не звонила, разве что по праздникам. Он не хотел чтобы у нее был такой близкий друг как я, ужасно ревнивый тип. И вот я уже поздаровался с ней, и надев маску пожал руку парню представившись Ромой. Я понимал что одно лишнее слово могло спалить меня, но мои скромные актерские способности позволили мне сыграть такую простую роль, как приятель со двора, одноклассника, мальчика с танцев - не знаю кем она впоследствии меня представила и что наплела когда мы разошлись. Разговор был обычным, и в один момент мне показалось что её слова вылетают сами по себе, что она не думает что говорит, и просто смотрит мне в глаза. Конечно, это был не тот взгляд аля HOLLYWOOD, но было видно что она была очень рада меня видеть, но в этот момент главное было это не показать. И судя по сохранявшейся на лице у парня улыбке, ей это удалось. Спустя минуту мы уже шли в разные стороны, сняв маски.

Давно я не ощущал это чувство, когда ты понимаешь что интересен и может быть даже нужен кому-то. Но в тоже время я чувствовал отвращение от этой фальши, я ненавижу эти формальности и обывательские разговоры. Стоит ли терпеть это, находясь под маской, ради отношений с другим человеком? Долго думать не пришлось. Прозвучал громкий сигнал, поданый папой, и это означало то что я слишком долго раскладываю визитки…

20.06.2012

Вот знаете, что бы не говорили женщины на счет того что мужики слабаки, я лично считаю, что мужское терпение намного сильнее. Конечно я еще молод для таких суждений, но на основе своего жизненного опыта я делаю именно этот вывод и фактов обосновывающих его могу привести много, но сейчас не о них.

Просто когда парень реально любит, а не "гоняет" с очередной понравившейся ему бабёхой, то он готов простить ей все, вытерпеть любую её выходку, и даже когда она отвергает его, он все равно держится потому что знает, что на следующее утро ему придет смс с чем то вроде " Прости мой зайчик, я вчера погарячилась " и хоть и нам, людям со стороны, кажется это ужасным и нечеловечным, но для парня это большая радость, потому что он вывез очередой "Wave". И он даже не будет противиться и включать гордость, хотя по отношению к другим он ее никогда не выключает. А все потому что он просто её любит. И в то время когда лучший друг выходит из себя, бесится и наезжает на этого парня мол она сука и так быть не должно, он молчо слушает и не смотря на то что она ему в душу насрала, каждое обзывательство адресованное в ее сторону парню неприятно, но он молча сидит и слушает взбешенного друга. Ведь он же тоже друг. И он тоже по братски любит этого парня. И от этого ему не легче. Вот и получается что тяжелее всего бедному парнише, который любит дурашку и уважает своего лучшего друга.

Мб и тебе знакомо это клише.

19.06.2012

И снова знакомое состояние подавленности. Я бы сказал что я в утопии, но совсем недавно мне объясниили истинное значение этого слова, а потому скажу просторечнее - всё гавно. Папа хочет опять выслать меня по-раньше. Господи неужели он понять не может что мне там реально СКУЧНО ОДНОМУ!!!! Да, надо туда ехать не спорю но зачем на 1.5 месяца? Там одного за глаза. Каждый раз когда с ним ругаюсь потом ничего не хочется, и на кавер насрать, и танцы в туда. Не хочу ничего. И пусть только попробует меня кто то переубедить сразу орать начну, бесите. Моё дело что мне делать и как проводить свое очередное конченое лето. Пф…. В такой момент я всегда делаю только одно - надеюсь на лучшее. А лучшее может проявится в том что в этом году все произойдет наоборот и за таким дерьмовым началом последует хороший конец лета. На этом пожалуй остановлю свой очередной слив злости в блог, так как мне в домофон ни с того ни с сего позвонил мой лучший друг, и судя по тому что на часах 22:50 можно сделать вывод что следующий мой пост, посвященный мужской дружбе, будет очень скоро…

Последний школьный вальс. Он такой последний… и такой школьный.

Увы, ввиду своей консперации я не могу открыто ребложить кого-то, но этот пост моей сестры я проигнорировать не мог, может я и не совсем его понимаю, но он мне действительно понравился.
Ничего.

мой друг ненавидел носки, особенно цветные. он никогда их не носил. это был один из его принципов. у него, знаете, вообще проблемы с принципами. например, он очень любит тусклый свет, и всегда дожидается момента, когда в комнате станет окончательно темно, чтобы потом включить светильник или вовсе сидеть одному в темноте, это его принцип.

в ходе нашей беседы, посвященной оранжевому бульону, он сказал:

— я знаю в чем вся беда, но тебе ничего не скажу и ничуть не встревожу.

и тут, покачав головой, он забрал свою джинсовую куртку и ушел, так и не поняв, что никакой беды нет. искать во всем беду - это тоже один из его жизненных принципов.

Niki-Ni.