It is like disaster. It is complete misunderstanding. I dont know how we can live like this. No childhood with it woman. We cant exist together! How! How! its my mother. My must importand and dear human.
Пожалуй, я могу бесконечно высказывать своё недовольство на те или иные темы. Мы так не понимаем другу друга. Будто, мы просто временные соседи, иногда переговаривающиеся о каких-то местных неприятных событих, или опять же о каких-то неважных людях. Ни одного урока, ни одного момента, чтобы задуматься, чтобы исправиться. Как-то всё не она делает, нет её влияния. Я не скажу, что моя жизнь самая паршивая, но в ней не присутствует этой дружности, это заботы и ласки. Всё упирается в материальные рамки. И её вечное "меняй характер, с людьми трудно будет". Я знаю, мне и так трудно. Но благодаря тебе уж, что вовремя не повлияла, не воспитала, не подсказала и не подстраховала. Может уже вышла из того возраста, но я не помню, чтобы правильно было. То есть в моем понимании "правильно" не происходило. Всё в основном папа. На мозги капал, чему-то учил, орал, давал пинки. Хотя, я сама себя воспитала. Началось это воспитание несколько лет назад, когда что-то соображать начала.
Я мечтаю, я буду молиться, чтобы здесь мне остлось немного. Хоть в другой деревне, хоть в том же говоде, но не под одной крышей. Где на мен внимания не обращают, а только на мои физические потребности. Да нахер они мне нужны, когда душа ломается. Когда я все ищу себя, когда мне не дали того, что могли бы дать. Тут понимаешь, что выгрызать придется. Хотя, кажетя, покамест не умею так. Я человек в одно время нейтральный, но в то же время с определенными понятиями. Как считает кто-то, делать и соглашаться не собираюсь, если сама не придерживаюсь схожего мнения.
Меня радует, что я научилась немного думать. Хотя, думаю время и много, порой ни о чем, но голова забита все время. Думаю о себе, да. Как мне жить и как быть. Вместе с тем стараюсь хоть как-то развиваться, брать во внимание новую информацию, но не так много, как хочу. Я слишком ленива. Но о том, что я должна много знать, думаю много. Это же относится, опять же, ко мне.
Мне тяжело, правда. У меня нет твердой материальной поддержки, мне не дают, что мне нужно, даже самое необходимое.
Меня радует, что я переступила через порог брезгливости к поношенной одежде, и сейчас с удовольствием отавариваюсь в сэке.
Мне заявили как-то, что живу я не своей жизнью. Если бы вы знали, как ошибаетесь. Может это только кажется. Разве не может быть такого, что у людей вкусы похожи. Вы же сами вытаскивали меня гулять куда-то по ночам, на какие-то дискотеки, какие-то бары. Таким образом я чуток почувствовала сладость свободы и прелесть юных лет. Не до конца мне за книгами сидеть! Не до конца мне смотреть тупые скеч-шоу и ситкомы! Мне тоже интересно, как люди развеиваются, как совершают глупости. Никто правильно жизнь не прожил. У кого-то всё равно есть мелкие грешочки и секретики.
Снова несвязная и бестемная чушь вышла. Не быть мне писателем, не быть мне журналистом.
Хотя, закончу тем, чем и начала.
Все проблемы маленького человека, не в смысле занимаемой им должности или какого другого социального статуса, а в смысле возраста, возникают из-за семейных неполадок. Я не знаю о чем думает моя мать, не знаю думает ли вообще. Это дамочка со своим сожителем относится к ряду обычных обывателей. Кроме работы за столом поговорить не о чем. Так что в мысля я давно н чемоданах. Я хочу вперед. Даже если в голоде и как последний неудачник. Я хочу чистую одежду, чистое тело, интересных людей, велосипед и регулярный секс, но скорее, это упрется в желание иметь мужское, поистине надежное плечо, на случай очередного приступа упадка душевных сил. Но о последнем - это позже.
Вот составляющие моего счастья на данный момент