weakness

сегодня мне надо в школу к 10_с_хуем на 3 нелюбимых урока. а потом, летящей походкой, по лужам, добраться до немецкого. я могу спать еще 2 часа, но не сплю с 6. может, потому, что вчера, после очередного блева решила лечь вздремнуть в 9 вечера. может, еще есть причины. завтра утром прилетает мама. а в понедельник, не смотря на курсы, я должна быть в школе, потому что ПЕДСОВЕТ ПО КЛАССУ. ненавижу эту школу больше жизни. ненавижу свою жизнь. надеюсь, мне недолго осталось.

вчера я позорно сорвалась на йогурты и пару других вещей. небольших. мне стало жарко, подскочило давление и затошнило. выпила воды - и вперед. через 40 минут уже стоять не могла. желудок почти пустой. сил ни на что нет. горячей воды нет. отопления тоже. меня свалило спать до утра. сегодня шоко. не знаю, но точно на больше_чем_на_неделю. наконец-то я дождалась

сижу, вся в слезах от блева. горло горит - обожгла желудочным соком. сегодня овощной день. поела с утра. поела днем. побежала блевать. сейчас желудок абсолютно пуст. наверное, сварю еще кофе. господи, ненавижу себя за то, что не могу не блевать. лучше не есть. я и не буду. хорошо, что почти никто не знает об этой грязной тайне.

я еду домой на заднем сидении родительской машины. 21:39. последний раз я ела около 7 утра. 5 кусочков темной шоколадки. больше я сегодня уже не буду. огни за окном до безумия яркие; меня ослепляет и кружит на этой карусели света. мне невыразимо грустно. как будто изнутри что-то вырвали, а что - непонятно. я устала от всего. белый кролик с часами, забери в свою Нереальность скорее. мне не терпится. мне не живется. ночами опять смотреть на огни за окном входит в привычку. иногда мне кажется, что эта черная меланхолия меня уже насквозь пропитала и никогда не выветрится. а мне бы таблеток каких, которые память стирают. мне пусто даже внутри себя. что уж говорить обо всем этом мире?

я все продумала. моя диета заканчивается 16, но я не собираюсь начинать жрать. с 17 по 21, наверное, на полосатой (день кефир - день овощифрукты) потом к меня 3 дня курсов и я посижу на низ шоко. как раз получится все время по кофейням. дальше вот, правда, не знаю. или шоколад до 1 дотяну, или сразу дан начну такие дела

вчера был один из худших дней в моей жизни. день рождения вроде_друга и мы по привычке идем в фастфуд. я тихо убегала, и, сидя одна у унитаза, плакала от собственной никчемности. два пальца во рту и литр слез. потом, уже привалившись к стене, я поклялась больше не есть. вообще. ничего. хотя бы неделю. вечером, когда мы шли все в ильпатио, где я рассчитывала на чашечку латте, случилось кое-что, повлекшее за собой мое грандиозное возвращение в отчий дом. я плакала, идя по темным улицам центра; плакала, пока ехала в метро и шла до подъезда. я - самое несчастное существо. многим хуже - у них рак, спид, нет денег, а у меня просто есть я и своя же никчемность. вчера вечером я опять резала руки. это слишком красиво, чтобы избавиться от такой привычки. когда я уже умру?

не знаю даже, зачем мне второй блог.

это что-то вроде отдушины.

не хочу, чтобы кто-то левый знал про все, что происходит со мной.

эти голодные игры, кажется, затянулись и проели весь мозг. хотя мне, в общем, плевать на это.

нет, я не больна анорексией и не хочу - я хочу любить себя. мне нравится голодать. мне нравится убивать себя изнутри.

надеюсь, однажды я не проснусь.