запах тухлости, интоксикации, кто-то кричит, блюет, стонет, кашляет, кто-то с нехлопающими веками таращится на тебя, пока ты пишешь этот в коридоре на листок бумаги, прищуривая один глаз.
я пишу много. как будто хочу, что-то после себя оставить, как будто эти бумажки, позже оформленные постами в интернете кому-то нужны.
Потому что они знают, что кто-то придет и скажет: "Заткнись, ты знаешь что ты красивая". Но некоторые девушки говорят, что они не симпатичны не потому, что они ищут внимания, но потому что именно так они себя чувствуют.Они сравнивают себя и смотрят чего у других нет.Мы видим кого-то красивого, но они видят, растяжки, повреждение в кишечнику, небольшие возможности организма, они не видят, что парни на них смотрят.Вот почему некоторые девушки не могут принять комплимент, они чувствуют, что они не заслуживают это.
Мне так надоело сомневаться в людях, думать, что я не достойна хорошего отношения и в меня нельзя влюбиться.Может, стоит перебороть в себе эту неуверенность?Я боюсь переступить грань в переоценке себя.Я все время себя слегка занижаю, и привысить свои качества, внешние и внутренние мне не представляется возможным.
Но мне кажется, что я сделала большой шаг вперед.На этот раз сомнений не так уж много, их не было бы совсем, не уедь он так внезапно.
Словно стоишь на краю моста и не можешь шагнуть ни вперед, ни назад.
Словно есть шанс вылезти из петли, но ты продолжаешь стоять на стуле, держа веревку у себя на шее.
Словно вот, вены, вот лезвие, но ты не кончаешь с жизнью. ты лишь наносишь глубокие порезы, будто бы вышедшая кровь - это вся боль твоей жизни.
можно мне узнать, где именно ты работаешь? не то, чтобы я соскучилась или хочу тебя увидеть. просто…чтобы случайно я не зашла в это кафе и случайно не лицезрела там твое счастливое лицо.
и девушку рядом с тобой.
не открываю в комнате шторы уже несколько дней. стоит полумрак, едва чувсвующийся запах духов и музыка…она сочится отовсюду, переплетаясь с моими мыслями и погружая меня внутрь себя. внутрь того, что осталось. внутрь, возможно, где еще осталась частичка меня настоящей.
protect me from what i want
отвыкла от того, что такое проводить время с друзьями. сижу в комнате с закрытыми шторами, строю дома в симс. ночью засыпаю от половины волшебной таблетки и сплю так, будто умерла.
не различаю лица людей и свои мысли в голове. кто-то кричит, просит о помощи. меня нет. нет меня здесь.
добро пожаловать.
какого это - когда тебе пишет человек, о том, как ему плохо, о том, что он щелкает ссылки каждой соц сети где я есть в надежде увидеть меня онлайн, который считает тебя чуть ли не ангелом, а ты его видишь в первый раз? вы знаете? а я знаю.
такое ощущение, будто появляется надежда ради чего жить. ради кого, точнее. будто жизнь этого крохотного человечка в твоих руках.
"береги себя ради меня"
а таблетки с водкой, с целью окончить убогую жизнь, думаешь далеко не о людях, которые будут плакать на похоронах. или не будут
думаешь о том, что не сможешь посетить страны, которые полюбились, не сможешь послушать пару замечательных песен, не прочитешь книги,
не посмотришь фильмы.
а не ради того, кто однажды тебе скажет, что ты ему не нужен. и выкинет как тряпку на дорогу. а ты валяйся там дальше. никому не нужным.
в этот момент ты уже мертв.
капли дождя, падающие на мою кожу
и я почувствовала себя свободной. а главное живой.
крайне странно слышать/читать от человека, что на протяжении какого-то времени он хотел именно тебя.
и получил. а дальше?
выбросит, ибо уже получил.
и пойдет искать другую навязчивую идею, чтобы снова выбросить ее.
девочка-девочка, куда ты все катишься. остановись.
а я по прежнему падаю и падаю, как алиса в страну чудес. там уютно и
светло.
нет боли.
людей, которые причиняют эту боль.
возможно, за долгое время, я ощутила, что такое счастье.
— я тут у вас приобрела жизнь некачественную. можно поменять?
я так не хотела, что бы ты сегодня уезжал. и завтра. и послезавтра.
Самые популярные посты