Самое удивительное в этой жизни то, что она продолжается.

Фредерик Бегбедер

Всем доброе утро! Сегодня мой день начинается с утреннего поста, чашки крепкого кофе и осознания всего того, что же все таки у меня произошло. Я не могла написать сюда, так как попросту не могла собрать все свои мысли в кучу, да и мне все таки было немного стыдно о таком писать. Но я не переставала создавать посты, это чем то мне помогало. Немногие знают, да и сюда я об этом не писала, но у моего брата в бизнесе были серьезные проблемы, его попросту подставили, и вот уже которые месяцы шли суды, в которых якобы что-то расследовалось. Так вот позавчера мне сообщили что ему вынесли приговор, и он был явно не в нашу пользу. Он был приговорен к 3 годам лишения свободы. Для меня все эти дни были очень тяжелыми, и даже сейчас, спустя несколько дней, я не могу прийти в себя. Мне было очень тяжело решиться на такой шаг и написать сюда о таком. Ведь о таком не рассказывают направо и налево. Но мне просто необходимо было сюда написать. У меня то и раньше не было смысла жизни, а теперь я хожу по квартире, где все напоминает о нем. Я сама не своя. И это конечно оправдывается. Когда выхожу на улицу вижу кучу знакомых, которым нужно улыбаться, но улыбаться так тяжело. Невыносимо. Я не знаю когда все пройдет, возможно через несколько месяцев его выпустят, так как адвокат занимается вплотную этим делом. Я особо не разбираюсь в этом всем, да и знать многое мне не обязательно. Конечно все сразу же отразилось на моем здоровье. Не хочется есть и пить, полная апатия, я даже и не думала что все может быть настолько ужасно. Все ушло на второй план. Я не знаю что мне делать дальше. Некоторые говорят смириться, но ведь это не взять и сделать. Некоторые даже говорят, что везде нужно искать свои плюсы. Да какие к черту плюсы! Я постоянно срываюсь на всех, не сплю ночи напролет, слушая музыку. Но есть еще один нюанс. Об этом всем не знает бабушка. Мы просто боимся говорить, чтобы с ней все было хорошо. Если ей станет плохо, то нам станет еще тяжелее. И даже дома мне приходиться притворяться. Я просто потеряла часть себя. Каждый из моей семьи потерял что то для себя, в зависимости от того что мой брат значил для каждого из нас, для мамы и папы, для бабушки и для меня. Но я потеряла большее. Я потеряла свое отражение и свою душу.