Я понимаю, чем она тебе нравится. Она маленькая, худенькая девочка. Меня же худой не назовешь. Я не такая оптимистка, как она. Со мной сложно. Я вечно отталкиваю людей, боясь с ними сблизиться. Я очень часто скандалю, задеваю, ссорюсь, злюсь. Я очень часто оскорбляла тебя, много иронизировала и говорила с сарказмом. Когда ты пытался со мной сблизиться, я убегала прочь. И в тоже время я всегда искала с тобой встречи. Я понимаю, что не подарок и что в общении мы с тобой никогда не находили общего языка. У меня много различных правил, принципов и устоев, без которых я вовсе не я. Мое лицо далеко от метки "красивая". Мой стиль одежды - это кроссовки, кеды и джинсы. Очень много нервничаю, раздражаюсь по каждому пустяку. Много ревную и так же много болтаю. Слишком часто наверно я говорила тебе оставить меня. Слишком часто игнорировала. Никогда не слушаюсь, даже если знаю, что делаю не так. Гордая. Холодная. Черствая. Упрямая. Своенравная. С такой не поспоришь. Иногда ленивая и очень чувствительная. Мы не можем быть с тобой просто друзьями, просто врагами или просто парой. Мы не можем быть кем-то друг другу и тебя это напрягает, по видимому. Конечно, ты устал от этого постоянного, непонятного и безпричинного холода в твою сторону. Я понимаю. Я знаю, что тебе без меня легче. Что мой характер - это наказание. Я же не умею заботиться о людях. Я даже о себе позаботиться не могу. Никогда не терпела твоих недостатков, хотя у самой их не оберешься. Но черт возьми, почему мне так хреново, когда я вижу тебя с ней? Почему не могу просто взять и забыть, как всегда это делала. Почему ты единственный, кто знает, как меня разозлить или рассердить? И тебе это нравилось - смотреть, как я злилась. Ты специально тянул за эти ниточки. Ты единственный, кто мне снился когда-либо. И все эти уси пуси не про тебя, да и не для меня тоже. Между нами всегда было что-то. Что-то такое необъяснимое. Что-то вроде тока или молнии. Что-то, из-за чего мы еще друг друга помним. Но ты с ней. И тебе с ней хорошо. Так легко. Наверное даже уютно. Она милая, общительная, добрая. Совсем противоположность меня. С ней тебе всегда есть о чем поговорить. Она всегда поднимет тебе настроение, поддержит тебя и успокоит. Именно такая тебе и нужна. Но тогда какого хрена ты открылся только мне? Все знают тебя, как веселого по жизни, легкого в общении, беззаботного мальчика. Какие глупые, правда? Кто-нибудь из них хоть раз видел, как ты злишься? Или как думаешь о чем-то смотря в пустоту? Кто-нибудь из них знает, что тебе нравится, а что нет? С кем из них ты был собой? Я так и думала. У тебя ведь было столько шансов. Больше года шансов, а ты ими так и не воспользовался. Если тебе с ней легче, я не против. Это ведь твой выбор, я должна его уважать. И когда-нибудь наша с тобой любовь забудется, как сон, но она ведь навсегда останется внутри нас. Внутри каждого. И если ты хоть когда-нибудь еще найдешь такую девушку, которая ничего не делая, смогла бы тебя изменить, как я когда-то сумела, я буду рада за вас. А если нет, то знай, я с уверенностью могу сказать, что люблю тебя. И я бы хотела сказать тебе: не пропусти это. Но увы, мы с тобой так близко, но так далеко. И это изменить никто не сможет. И я знаю, что я не смогу по другому. Потому что это я. Такова моя сущность и она не изменится. Если я стану другой, то просто полечу на дно. Это мой стержень. Моя опора. Без нее я сорвусь. Я никогда не стану другой и в этом мое наказание. Каким бы не был человек и как бы я его не любила, я никогда не поменяю своего решения. Я - это я. Вот такая. С многочисленными недостатками. Со сложным характером. С непонятными действиями. С обычной внешностью. У меня свои тараканы. Такая чересчур вредная и иногда жестокая. Мы никогда не поймем друг друга. Я получается, как в той песне, твой недостаток. Ты всегда хотел знать, почему я так веду себя с тобой. И на твой вопрос, пожалуй, у меня всего один ответ. Потому, что люблю. Наверное это и есть тот момент, когда говорят "то самое". И я, наверное, больше никогда не смогу так полюбить.