не ностальгируй

все ухудшается с переменами, дав успеть чему-то улучшиться, но толку? мне после поездки в Болгарию стало лучше, но, может, Украина так влияет?

я тут в дребезги. я на мелкие кусочки.

каждый мой шаг к чему-то спасительному дает почувствовать острую боль, как ножом, и мне приходится отходить назад и сдаваться.

мой плейлист снова обновлен. мышцы болят после спортивного зала. там я даю волю своей злости, но душа-то горит.

как в аду.

бесконечно.

как-то все совсем идет не так, как мне хочется. и я не хочу думать, что хочется мне многого, что это почти невозможно, но я не могу отказать своим желаниям, ведь так? ведь сердцу не прикажешь и не воспитаешь его.

это один из тех моментов, когда я жалею, что вроде как не пью и не курю, что ничего не принимаю, потому что мне сейчас хочется, как минимум, забыться и избавиться от всех мыслей, которые имеют хаотическое движение. как по физике, короче.

знаешь, я постоянно делаю то, чего ненавижу, делаю то, из-за чего потом себя ругаю. да ну. в любом случае все это превращается в огромную ненависть к себе. а я так и не смогу никогда высказаться так, чтобы объяснить все свое душевное состояние. объясниться так, чтобы потом мне стало легче.

просто я тебя сейчас ненавижу чуть-чуть больше, чем хочу отблагодарить.

спустя несколько часов тебе уже двадцать, а я пью вино за тебя и пытаюсь не разрыдаться.

это стало походить на клинику, меня накрывает с головой. накрывает уже без музыки, безо всяких причин, лишь ты, ты, ты, вокруг и везде ты. я перестала адекватно реагировать на твое имя, услышав его у кого-то другого, а ведь что тут такого? знали бы все сколько мне приходится приложить усилий, чтобы не разрыдаться от этого. я провела свои самые ужасные выходные, прослушав твои все любимые трэки.

знаешь?

у тебя чудесный вкус.

мне всегда казалось, что вселенная построена так, чтобы человек как можно дольше мог быть привязан к тому, с кем нет возможности иметь каких-либо отношений. стоит только попытаться человека убить в сознании, как обязательно же что-то этому помешает. это хуже, чем закон подлости. законы подлости не бывают столь досадными.

я долго, честное слово, пыталась не писать о тебе и это очередной раз, когда я иду навстречу к своим поставленным целям. я не могу не писать о тебе, просто чтобы не превратиться в сумасшедшую. я как знала, что не нужно было связываться с тобой, поняла в тот самый момент, когда в мыслях промелькнула мысль "а я бы влюбилась".

человек живет ожиданиями. а мне надоело постоянно чего-то ждать, в частности, ждать тебя и какого-либо чуда. я буду тебя убивать в себе, и не важно чего бы мне это стоило. снись хоть каждый день, но писать мне и рваться в мое личное пространство дальше, не надо (пиши мне пишипишипишипиши).

перестать о тебе писать.

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку,
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой;
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол, отболело, спряталось, пробежало.
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало.

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, ницше, на “да-да, вот здесь и ниже”,
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает, словно сквозь пальцы жидкость,
и я забываю, когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь.
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит,
я перемыла все, что нашлось в квартире и не разбила, хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы,
я поняла, что я все могу. и надо же! даже вернуться, видишь, не попросила.

(ц)

я далеко от мира. окружающее, окружающие, все, что происходит вокруг, будто не мое и совсем меня не касается. мои силы давно пропали и то течение, которое ведет меня в неизвестность, меня пугает. скоро начнутся паники, истерики; вопросы, на которых нет ответа, уже давно мне не дают покоя, но я смирилась с этим. в чем дело? у меня нет стимула и нет того, что мне преподнесло бы силы, чтобы заново начать жить, а не экзистенцировать (звучит пафосно, да) и мне бы хотелось, чтобы это "что-то" меня вдохновляло. музы не наблюдается уже второй год возможно, с этим я привыкла жить. но то, чего бы меня держало тоже пропало. страшнее всего то, что все, казалось бы, в порядке. я не знаю, что меня ломает и с силой опускает на колени. никто и ничего мне не дает поддержку, ничего меня не бодрит. музыка добивает в разы сильнее и зима, белые, холодные улицы разрывают внутри яростнее. меня не волнует прошлое, не пугает будущее. чтобы как-то держаться, мне нужно, в первую очередь, ориентироваться на настоящем. как быть? я хочу поменять свое течение, а точнее сдвинуть ее с места, чтобы наконец оно двигалось вперед. мне нужен ветер.

день за днем начинаю отчетливей понимать, что мы чужие, мы никто друг другу и будто никогда не сблизимся. никогда не станем теми, кто когда-то так въелся в душу и стал дорог. я хочу, чтобы ты открылась мне. хочу знать, что завтра или хотя бы через неделю ты напишешь, спросишь о чем-то, поинтересуешься. но я понимаю, что возможно никогда не переступим этап простых комментариев.

я уже забила на то, что все это со мной происходит во второй раз. мне плевать, что все это дежа-вю, а ты очередная кошка, которая отцарапает душу и оставит шрам. но я ничего больше не могу сделать с собой и своими чувствами, я не в силах остановить то, что происходит со мной.

с каждым разом все больше песен начинают ассоциироваться с тобой и все больше вещей напоминают о тебе. я начала писать на пустых листах твое имя, проверять ручки написав эти 4 буквы, которые принадлежат тебе. я хочу большего.

а ты будто каждым словом говоришь: "никаких шансов, проваливай".

я люблю зиму. люблю ее отрезвляющий холод и пасмурную погоду. солнце не мое, я не переношу, когда оно ослепляет, когда люди радуются солнечному дню, когда приходится щуриться и прятать глаза. хотя тот факт, что мои глаза на солнце становятся такими желтыми - это мне нравится. это единственное, что в солнце мне нравится.

для кого-то зима может стать запретом для прогулок, кого-то от какого-либо человека отдаляет, кто-то, может, не переносит холод и зимние праздники - обычно это одинокие люди. а для меня это единственный способ уединиться с собой и наслаждаться вдоволь музыкой и думать-думать. иногда эти мысли приводят к сумасшествию, но это не суть.

я люблю снегопад. мне нравится лежать под теплым одеялом, попивать горячий чай и смотреть какой-то фильм. рождество и новогодняя атмосфера, яркие улицы, гирлянды. это возможно мой единственный стимул и повод радоваться.

зима теперь у меня ассоциируется с тобой.

этот пост был о тебе.

с Юлей договорились написать друг-другу письмо о своих мыслях. все, что меня гложет - вошло в 4 листа и возможно после того, как она все это прочитает, мне станет легче. по крайней мере, мне бы так хотелось. я веду дневник, веду блог, твиттер. я пишу о многом, о своих проблемах, мыслях, делюсь своими впечатлениями. но другое дело, когда все это читает твой близкий человек.

говорят, если написать на лист о своих гирях - полегчает. я пишу все, а толку? толку никакого. мне от этого не легче, ни грамма этих гирь не спадает, в итоге жизнь продолжается своим чередом, а я провожу свои секунды по-прежнему. я надеюсь на положительные результаты. в те страницы я выложила всю себя.

вот общаешься ты с каким-то человеком в интернете, но в один день он перестает отвечать на твои сообщения. и в этот момент, тот хрустальный мир, построенный вами, разбивается на мелкие осколки.

а вообще я не понимаю зачем я с ними общаюсь, заранее зная, что это все ненадолго.

мое одиночество постоянно красит музыка и у меня ее всегда должно быть много. однако как жаль, что мне часто приходится немалое количество песен постоянно переключать, ибо ассоциации. ассоциации - это, блять, такое чувство, которое способно оживить уснувших чувств или ран, напомнить о забытом человеке, короче говоря, это такое хуевое чувство, с которым лучше не стоит сталкиваться и лучше его избегать.

в моем плейлисте недавно стало песен меньше так на 10-15. они все были одними из любимых, но все равно нам чаще всего приходится прощаться с этими любимыми, да? я бы предпочла уничтожить эти песни вместе со всеми воспоминаниями о прошлом. хотя, нет. я бы просто все это послала ко всем чертям. так вот, идите-ка вы нахуй, у меня новый год.

привет, я болею людьми. на самом деле у меня не было никаких планов о заведении блога или что-то наподобии. человек где-то, но должен высказаться, во избежание нервных срывов, головной боли, дыр в душе. хотя я все это сказала слишком громко. от головной боли не избавиться никогда, хоть выпей все эти гребанные обезбаливающие пачками, а пустота в душе благодаря людям, которыми я болею. это что-то типа хроничного. легко привязываться и сложно забыть. как жаль еще не придумали таблетки от людей. я бы запаслась ими на десятки лет вперед.