PLAGUE

Возвращалась вечером от Джессики, запрыгнула в полупустую шестерку (символично, символично, блять!), всего пятеро пассажиров. И вот когда эта адская колесница понеслась по улицам с немыслимой скоростью, в моей голове произошел взрыв. У меня все пронеслось перед глазами: от того, как в 4 года разбила коленку (почему я это помню?), до того, как Эванджелиночка с утра рассказывала о своем сне, в котором был труп, похожий на актрису, которая сыграла в фильме Вий. Умная девочка потрудилась найти в интернете толкование своего долбаного сна и еще полдня ебала мозг: это к чьей-то смерти! А когда я сняла наушники перед своей остановкой, то услышала невероятно милое, но почему-то не веселящее "…ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ И ПРЯМО В РАЙ…". Водителю пришло в голову врубить на полную мощность свое подобие магнитолы (или что там?). Да еще и русскую попсу. В общем, я уже подумывала поверить в Бога.

Но я выжила. Вот так.

Праздник. Все радуемся.

Сегодня метод "10 вдохов" дал трещину в своей действенности и я опять сделала то, что еще долго буду прятать под длинными рукавами. Длинные красные царапины и следы от ногтей, старые шрамы от лезвий. Любопытные идиоты с ужасом разглядывают мои руки. Белая спина спина в тонких полосках незаживших ранок. Помню, как сделала это впервые. А они еще усомнились в моем психическом здоровье.

…подцепили новую моду и стали еще более жалкими в этих своих цветных рубашках, очках Ray Ban и с козлиными бородками. Вы всегда тупо следовали за кем-то. И никогда не вели.

Все утро мучалась совестью. Моя прометчивость, безответственность, неплохое умение врать и вызывать сочувствие. Но это оказалось совсем не страшно, ведь ты даже не позвонила и не написала. Твоя идеальность давно покрылась слоем глупых поступков и жестокости, которую ты скрываешь за своей застенчивостью. Ненавижу. Пошла нахуй.

Люди вокруг меня несут невыносимую чушь, от которой порой начинает тошнить и болит голова.

Дочитать Кинга и Страну Приливов. И опять поиск, вечный поиск.

Зашла на пару минут на старую страницу. Почитала, повздыхала, удалила. И успокоилась, потому что так надо.

Тебя выдает твой скудный словарный запас и неумение врать. Раздражение сменила усталость, четвертый день списываю тахикардию на недостаток сна и положительных эмоций, а скорее, на переизбыток негативных.

Не забудете вы меня, ни одна из вас :)

Сложно описать все, что происходит внутри меня, а ведь с виду я все больше становлюсь похожа на вас, мои ненавистные, ловлю в отражении тот же пренебрежительный взгляд и кривую ухмылку. Скоро начну разговаривать с той же мерзкой интонацией.

Каждый день выдумываю себе новый смысл, но неминуемо рассыпаюсь на тысячи мелких частиц под давлением всего этого. Тяжеловато для моей пластилиновой сущности. Мелочные мыслишки ни о чем в записной книжке - привет из будущего, в котором я опять останусь одна. Всех их словно ветром сдуло, что прискорбно.

Вспоминается задымленная, душная кухня. Полночь, нереальное количество пропущенных на телефоне, вокруг полно людей, а ты все равно одна.

В своих мыслях я уже давно не здесь. У меня другое имя. Мне всегда 12 лет. Я живу у моря. Оно бескрайнее, сильное и большое, в него впадают сотни, тысячи рек. Там, где я живу, всегда тепло, но дует прохладный ветер. Там нет всех вас. Там есть я. Есть мой небольшой и ужасно старый домик, заваленный книгами, есть пони карамельного цвета с длинными волосами. Больше всего на свете я люблю кататься на нем по утрам, когда там особенно красиво. Мы вместе бредем в молочном тумане. В никуда. А по вечерам там всегда тихо и волшебно.

Я возобновила мелочные желания, теплую весну в памяти. Совсем скоро наступит время и я с осадком на сердце и тяжелыми мыслями поеду на вокзал к новым эмоциям (или хорошо забытым старым) и болезненной ностальгии. Пора привыкать к такой жизни, прелестной яркими ощущениями и твоим сарказмом, так раздражавшим меня раньше. Скоро все вернется на круги своя, ночные прогулки в полной тишине, сигаретный дым, серыми облаками обвивающий нас, огромные мозоли на мизинцах ног, их нескончаемый смех, случайные люди, неизвестность, остывший зеленый чай на кухне, которую считаешь уже своей, и редкие телефонные звонки, когда с трудом набираешь выученный лучше, чем собственная дата рождения, номер, сбрасываешь, не дождавшись и третьего гудка, ждешь, когда перезвонят, а потом игнорируешь.

Стандартно бледная кожа и розовые щеки. Болею или же тошнота от недостатка энергии? Почти не курю, чем очень горжусь.

Что делать, когда довела сама себя до упаднического состояния? Когда пробирает дрожь от осознания всей тяжести эмоций, следующих за твоими действиями. Вспоминаешь только плохие моменты жизни и оказываешься в тупике. Не принося никакой пользы окружающим, близким, требуешь что-то взамен. Срываешься, выбрасываешь поток негативных эмоций, заставляешь других страдать, ненавидишь себя за это. Хвалишь за раскаяние и все равно ненавидишь.

Здесь вроде стало легче.

Платиновые шипы для новых людей. Ибо кишка тонка, слишком часто я на грани разрыва с дорогими мне людьми.

Атмосфера праздника, царящая в городе каждый год ровно неделю, наводит на мысль, что ради этих семи дней сумасшедших костюмов, яркого грима, представлений, выходящих за грани реальности, стоит перетерпеть целый год в сплошной серости. Cмотрю на них и сразу начинаю мечтать, что через пару лет я однажды все брошу и исчезну, сбегу с каким-нибудь бродячим театром, буду колесить по миру и дарить людям радость, тонуть в оглушительной волне аплодисментов, фотографироваться на память, расписываться на фестивальных программах…

Все хорошее когда-нибудь кончается.

Я не хочу.

Не знаю, когда смогу зайти сюда, чтоб написать хоть пару строк о том, как мне живется, о чем я думаю. Просто хочу, чтоб эти эмоции, чистые, добрые, светлые, остались хоть где-то, я ведь так редко их испытываю.

В который раз замечаю, что куда бы я ни уезжала одна, мне всегда не по себе, как будто бросаю что-то дорогое.

А они такого никогда не испытывали, в этом мое превосходство.

Каждый день выхожу из дома в 17:30, ныряю в зеленые дворы, чтоб срезать путь, вставляю наушники и иду. Иногда мне этого совсем не хочется, но я все равно иду. Следующие 5-6 часов я провожу в компании людей, с которыми у меня нет ничего общего, кроме никотиновой зависимости. Постоянные перекуры на последнем этаже, с которого люди кажутся не больше ладони, - это все, что нас объединяет. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы пошла по другому пути.

Впервые за несколько дней у меня наконец спала температура, я даже могу сконцентрироваться на чем-то, но мысли от этого лучше не стали. Иллюзия выбора. Да, это так называется. У тебя есть два пути, но, что бы ты ни выбрала, результат будет один… На меня постоянно кто-то давит, а я прогибаюсь.

Самый удачливый человек на Земле. За день до начала этой гребаной театральной недели я умудрилась слечь с очередной ангиной, а на рассеченной губе, видимо, навсегда останется шрам. Мне было бы плевать, но из-за температуры я не могла встать с кровати, уйти куда-нибудь, отбросить терзающие меня мысли. Я часами лежала в постели, думала. Думала о том, что, я - предательница. О том, что розовое небо в 4 часа утра за моим окном - самое роскошное зрелище. О том, что нет ничего приятнее, чем повернуть подушку холодной стороной и прижаться к ней пылающим лбом.

Короче, я не знаю, я ничего не знаю.

Вы не хотели, чтоб я стала такой.

Я всегда любила то, что всем казалось странным, некрасивым, болезненным и уродливым. В моих рисунках эта необъяснимая страсть видна сильнее всего. С плотных белых листов на меня смотрят худые, измучанные люди, их щёки пылают, а каждая улыбка - хищный оскал. Длинные тонкие пальцы, изящная шея, неправильная осанка, прозрачная кожа на запястьях, сквозь которую, будто ее и не существует вовсе, выступают нежно-синие вены. Во многом я списала их с самой себя, не зря же люди так часто интересуются моим здоровьем. Чаще, конечно, душевным.

Я прячу все свои эмоции, опустив на лицо отросшую челку. И уже который месяц думаю о том, что мне бы пошла очень короткая стрижка. Так обычно стригутся лесбиянки. Ну или так выглядят люди, недавно прошедшие курс химиотерапии. А ещё я бы наконец избавилась от челки, я бы смотрела людям в глаза. Решительно и прямо. Когда-то я уже пробовала так делать, это было странное ощущение. Ты как будто обнажаешься у всех на глазах, чувствуешь на себе взгляды людей.

Мы не общались уже давно, я не могу вспомнить, когда такое было последний раз. И я хочу, чтоб эта тишина прервалась, но я не могу.