почему все говорят что стараются для меня. почему все говорят что живут для меня, работают для меня, страдают для меня (и из-за меня) - все для меня! а потом упрекают тем что "вот все для тебя делаем, ты будь добра тоже не сиди сложа ручки иди сделай что-нибудь" или "уж не обломишься, это все для тебя ведь". Но Я НИЧЕГО НЕ ПРОШУ!!!! Ничего мне от вас не надо. ничего! может вы скажете, что родили меня и поэтому я должна выполнять все ваши требования смотреть вам преданно в глаза, ходить на цыпочках вокруг вас, пропуская мимо ушей все колкости, все глупые несправедливые замечания, всю ругань, весь негатив с вашей стороны?! о боже мой, лучше бы я не родилась вовсе! самая большая ошибка, которую я совершила - я повилась на свет. Зачем?! зачем…
Я ленивая, я ничего не делаю, я при первой возможности бегу из дома куда угодно, только бы не видеть всех вас, только бы не слушать вас, я готова часами гулять по городу одна, я боюсь идти домой, потому что там меня ругают постоянно или пытаются напичкать едой со скандалами и криками, или осуждают за то, что не общаюсь с родственниками, что веду себя ужасно etc. "Мой дом - моя крепость" Увы! нет. Для меня дом - это просто крыша над головой. никогда дом не был для меня крепостью, никогда я не ощущала себя защищенной около родителей. Напротив, мне гораздо легче дышать вдали от дома, вдали от "родных". И мне не хватает этого тепла и уюта. Пребывание в их кругу вызывает у меня ощущение тревоги и беспокойства, что вот сейчас я снова в чем-то провинюсь, даже если ничего не скажу и не сделаю. мне хочется дарить кому-то свою оставшуюся нежность (если она еще есть). . мне хочется не чувствовать себя ущербной.. Но кажется, выдайся такая возможность - вести себя естественно, то я уже не смогу. У меня маски везде. Одни маски. Я не знаю какая я на самом деле. Я привыкла притворяться под всех, я боюсь быть отвергнутой и обиженной, я боюсь обидеть, я всего боюсь.. Страх - вот моя жизнь. С детства и до сих пор. Навсегда?..боюсь, что навсегда..(