Мне просто плохо. Я не знаю почему, но мне хочется плакать, ни с того ни с сего. Я просто сижу, и на меня надвигаются все эти мысли. Они съедают меня изнутри, пожирают, но я молчу, я ничего не могу сказать, я ничего не пишу никому об этом, зачем? Разве кто-то может меня понять, кроме меня самой? А что делать, если даже я не понимаю того, что происходит? Это просто шквал нахлынувших эмоций, такое бывает, когда долго сдерживаешь в себе все эмоции, хорошие и плохие, когда прощаешь, понимая, что тобой лишь воспользовались и продолжают пользоваться и сейчас - звонят и пишут лишь тогда, когда плохо. Спасибо.

Эта музыка давит, заставляет окунуться в прошлое, вспомнить любую мелочь, напоминающую о том самом лете и о том, что было потом. Я понимаю, что это ни к чему и не хочу этого. Но почему тогда я слушаю эту музыку, почему в моей голове снова ожили эти мысли, снова вспомнилось просто ВСЕ, ЧТО БЫЛО??!!! Зачем? Я не плакала, когда мечта насчет Олимпиады проволилась. Я не плакала, когда узнала, что проходят на Всеросс не менее 7 человек. Я не плакала, но все собиралось. Как я живу? Я хожу и вдруг у меня всплывает этот момент, когда эта девочка произнесла эти слова. И я снова переживаю этот ужасный момент, снова пытаюсь отогнать мысли и внушить, что это не обо мне, пытаюсь проснуться. Я впервые в своей жизни хотела проснуться и понять, что это сон, это поисходит не здесь, не сейчас! Но ничего не происходило. Я научилась терять то самое заветное, то. Я просто не могу об этом писать. Хватит.

Я понимаю, что вся та галиматья, которую я сейчас пишу, не помогает мне избавиться от всего этого, но я пишу и пишу, как кошки, которые в надежде на то, что их накормят всегда бегут за людьми, я хочу надеяться, но у меня не получается. Все снова разваливается. Единственное, что остается делать - это выполнять механические движения, которые нужно делать. Приводить себя в порядок, идти в школу, учить уроки и поддерживать общение с одноклассниками. Больше ничего. Наверное, вода просто должна утечь. Время должно пройти. А я должна смириться со всем, что происходит и происходило. Я знаю, что все еще будет. Что нужно стремиться к лучшему, выбирать более выгодное и делать, делать, делать, не уставая создавать себя. Просто нужно создать свою Систему, слепить ее из разных мелочей самой себя, чтобы она соответствовала мне полностью, не было никаких минусов. Просто нужно стать непробиваемой, чтобы не было таких моментов, когда все рассыпается вдребезги из-за мелочей. Просто нужно быть в ладах с собой, и тогда все наладится. Все будет хорошо. Все и так хорошо. Только внутри, что-то вот, не очень.