Мы живём.

А этой ночью мы узнали, что я смогу покончить с собой из-за тебя.
Тут не должно быть много слов, той ночью было всё сказано. Всё было сделано.
Каково это знать, что уже 8 марта утром контакт бы молчал. Навсегда бы молчал.
Никто бы не набирал сообщение тебе со словами "Я люблю".

Вспомни. Пропусти через себя.
Неприятно, да?
Тогда я думала лишь о себе, хотела выпустить боль, не думая, что впущу тонны её в тебя и в мать.
Простите. Всё хорошо. Уже хорошо. Или же нет? Как у нас там сейчас?

Я плачу почти каждый день. И скрываю от тебя. Надеюсь, ты и не узнаешь.
Не узнаешь, если не скину этот блог.

Я тебя боюсь, жутко. Боюсь общения, боюсь влияния. Люблю в страхе.
Чёрт, разве это нормально?
Любить так сильно и одновременно так опасаться.
Твои слова вечны. Что я причиняю боль, я треплю тебе нервы.
Но не стоит спрашивать что со мной.

Скоро кто-то умрёт в себе.

Эту ночь, думаю, мы никогда не забудем.
Ночь 2 марта. Когда никто не хотел понимать друг друга и мы пришли к крайности.
А ты ведь до сих пор не понял как много для меня значит молчание. Заставлять говорить, заставлять открываться, а потом выкинуть.
Как думаешь, после этого я захочу стать открытой тебе?
Ответ ты и сам знаешь.

Как бы сильно я тебя не любила, но мне сложно. Я не знаю чего ты хочешь.
Единственный на этой Земле, который знает обо мне больше других - это ты. Однако, тебе мало. И ты требуешь чего-то ещё, не зная чего.
Я задаю вопрос, а твой ответ приносит ещё больше неясностей.

—Откройся и не лги.

Я тогда и не лгала. Открыться? Я и так открываюсь как могу.

А если тебе и кажется временами, что я тебя не держу, судя по моим словам. Вспомни тогда свои. "Я верю поступкам, а не словам".
Сегодня не стоило верить словам, а ты слепо верил. Моя маска сработала на время. Маска, которая защищает меня от всех. И, пока ещё, от тебя тоже.

Ах, ты веселишься. Конечно же.
Я переживаю, а ты веселишься с Виталом. Идите нахуй.

Из-за чего мы ссоримся?
Конечно же из-за ерунды. Из-за ебучего маинкрафта. Из-за того, что оба упрямые олени.
Ты самый сложный. Ты самый лёгкий в моём понимании. Ты самый во всём.
Я не могу на тебя долго обижаться, но ещё немного и я закроюсь в себе. Совсем немного.
Пожалуйста, держи меня. Пожалуйста, говори в самый нужный момент, чтобы держала я.

Ты получил сегодня письмо, наверное, оно тебе не понравилось. А я ведь говорила, чтобы не читал.
Ладно.
Ограждаюсь очередным "Ладно"

Вовремя я создала блог.
Сегодня тяжёлый день. Мы умираем в себе по отдельности.
Я убиваю тебя. Я привожу тебя к существованию. ЯЯЯ. Эгоистка, скажешь ты?
И не поймёшь ничего. Совсем ничего не поймёшь.
Считай, что ты сегодня прав на все 100. И завтра. И через месяц.
Заполняю всех дерьмом. Да, я эгоистка, ведь они так любят себя, как люблю себя я.
Пожалуйста, оставь меня. Ради себя. Береги. Себя. И только себя. Огради себя от этого дерьма и живи, а не существуй со мной.

А ещё я идиотка. Ревную к доте. Ревную к твоему прошлому. К Тане, с которой ты завтра должен встретиться из-за её парня.

Мне страшно, что она уже заранее знает, что собирается строить планы на тебя. Парень изменил, Женя свободен. -Привет, Жень, это я, помнишь меня? Ты меня любил. Не хочешь вновь попробовать?
Вот чего я боюсь.

Конечно, лучше чтобы ты начал читать с конца, ведь все те записи, которые ты уже прочёл может не так важны, как первая. Не знаю.

Хотя нет, они важнее. Это всего лишь глупое вступление, которое ты прочёл в самом конце истории.

Сегодня 20 февраля. Блог я думала создать ещё ночью, потому что у меня часто поток мыслей, который я хочу обрушить на тебя, но вовремя передумываю. Потому что тебе надоедает слышать ЯЯЯ. Потому что мне страшно. Даже страшно было давать ссылку этого блога.

Интересно, прочитав всё это что стало с нами? Всё прошло? Или же наоборот, я тебе открыла его в тот момент, когда решила на полную довериться тебе.

Тут будет что-то слишком глубокое, взятое из самых недр головы. Смешно звучит, но это так. В основном блоге у меня под 200 читателей, а я не хочу, чтобы они были в курсе всего.

Писала это всё я, прежде всего, для себя.

Что ж. Теперь ты знаешь всё о моих мыслях в самые ебанутые и счастливые моменты.