Я со своей второй мной не могу прийти к согласию.Она утверждает что иногда надо прислушиваться к чужому мнению, пусть оно и негативное, а порой, и очень обидное.Я же считаю что они не имеют права навязывать мне свою точку зрения, пока она так же текуча как вода, которая еще не стала прочным льдом.Никто не имеет права осуждать других основываясь на поверхностных фактах, благодаря которым мы принимаем то или иное решение в отношении объекта осуждения.Не стоит всегда удручать меня бременем совестности в отношении моего papa.Вы не знаете о нем совершенно ничего, следовательно не надо давить на меня своими замечаниями, все что он для меня сделал так это забыл надеть презерватив один раз.Это тяжело.Будь я чуть слабее давно бы сошла с ума.Пока я живу надеждой бюджетного поступления в Питерский ВУЗ.Подальше из этого города.Где бы я ни была, везде мне кажется тошно, словно этот город сосет мою душу, постепенно все больше и больше связывая своими сетями, как гигантская паучиха заполучившая свою добычу.В один прекрасный день, а он обязательно будет, паучиха просто проглотит свою добычу и не подавится.Глупая смерть.Вторая я с пеной изо рта заявляет, что будет бороться до последнего и не даст мне сгинуть столь не поэтичной смертью.Она чуть чуть оптимист что даже странно ведь она мое второе я, которое соткано по образу и подобию моему, следовательно никакого позитивизма в ее жилах течь не должно, хотя я могла опять все напутать, что нисколько не удивительно.А вы когда нибудь замечали что молодость проходит мимо вас?Каждый день все больше и больше задумываюсь об этом.Конечно кот и сквидвард говорят мне что все нормально и не стоит столько времени уделять этому вопросу, но он так прочно засел в моей голове так и просится хорошенько его рассмотреть и разложить по пунктам.С одной стороны, я довольна тем что в моей жизни сейчас нет всякой любовной лубудени(от которой я сама же и избавилась), которая очень мешает многим.С другой стороны, больше всего мешаю себе я и никто со мной не сравнится.Все чаще и чаще замечаю в остальных склонность ко всякого рода прогулкам, выходам в какие-то новомодные клубы, я же сижу дома и преспокойненько так пью чаек и читаю очередную историю, которая никогда не станет реальностью, но привлекает меня намного больше реальности.Это как зависимость:жить от рассказа до рассказа.Это редко редко, но огорчает, ведь мешает мне вылезти из дома и пойти куда-нибудь со своими знакомыми.Я мало интересуюсь типично женскими заморочками и мне довольно сложно найти общий язык с окружающими(слишком уж я люблю посидеть в сторонке). У меня раздвоение личности потому что одна часть меня хочет пойти на пьянку с друзьями, а другая ненавидит их же.Между ними сидят ленивый кот, который просыпается от силы раз год чтоб поворчать на меня, и сквиди которому плевать на мои заморочки, он не любит ни меня, ни себя, ни людей, ни кота с которым делит жилищное пространство.Help meeee.