Вновь все с самого начала. Кто-то называет это "начать с чистого листа", но я воспринимаю это как очередной кризис моей личности.В последнее время меня все чаще и чаще посещают приступы меланхолии и все более жалкой кажется моя жизнь.Вроде мне особо и не на что жаловаться, но стольким я обделена, как много нет в моей жизни.Да, скажете, есть "семья", квартира, гаджеты, одежда, на что ты жалуешься малолетняя дура.Наверное опять школьница влюбилась и страданий себе напридумывала.Нет!Я поделюсь с вами частями моей ежедневной грусти. Мой отец.Мне даже стыдно так его называть.Очень не хорошо так говорить, но это так.Он пьет, рьяно пьет.Его жизнь свелась к бутылке и мне очень тяжело на это смотреть.В детстве я его очень любила, а сейчас не испытываю ничего, кроме боли.Сколько мне пришлось выслушать о себе(уж поверьте, на браные выражения в мой адрес он мастер), сколько раз я хотела убить себя, ведь его слова ранят куда больше, чем чьи либо другие.А вы когда-нибудь рыдали украдкой в подушку или запирались в туалете, отчаянно надеясь что все станет лучше, но день ото дня все больше теряя веру.Я повзрослела раньше ровесников и, поверьте, я никогда этого не хотела.Он очень некультурный и отвратительный человек, который не привык соблюдать правила приличия и хорошего тона(даже самые минимальные). Мне очень больно и это травма на всю жизнь, ведь я действительно боюсь семейной жизни, вдруг все у меня будет так же(эта дурная притча, что девочки выбирают мужчин похожих на их отцов!), что не будет лучше, что я никогда не смогу быть хорошей женой, не буду счастлива, не буду гордиться своим мужем, не будет тех милых романтичных моментов вдвоем, которые так любят описывать в книгах. Моя мама.Я ее люблю и уважаю, ведь не каждый сможет терпеть такого человека и даже захотеть от него ребенка.Самый главный ее минус: равнодушие.Сколько раз она молча наблюдала за тем, как отец орет на меня матом, не стыдясь своих слов.Она видит что я плачу, но совершенно ничего не говорит.Никогда не поддерживает и не ободряет меня перед самыми важными событиями в моей жизни, никогда не утешает в момент горестей.Я чувствую себя уродом, когда мне рассказывают о том, что у них самые лучшие родители, что они как друзья им, с которыми можно поделиться самыми главными тайнами. Все это сделало меня ужасным человеком.Я стала грубиянкой, которая не может контролировать свои слова и действия.Я перестала верить в исполнения мечтаний, перестала доверять людям.Мне так стыдно.