Мой уютный вьюи с постоянно коротенькими историями, привет

Я снова буду жаловаться.

Невыносимо. Невыносимая я. Невыносимые все.

Я не сдерживаю свои эмоции, нагло компасирую всем мозг. Такое безудержное невеселье стало повторяться всё чаще. Меня настолько убивает данная местность, эти люди рядышком. Я устала от родных. Я не контролирую своего гнева или просто выплескиваю негатив, особых оснований на то не имея. Я просто кричу и вредничаю. Как маленький ребенок, у которого что-то болит, который сказать-то и ничего не может, а просто орёт, воет, корчится от боли. Только от душевной.

Вспоминаются те дни в больнице, где ни о чем, кроме как о здоровье думать не мог. Физическая боль прекрасно отстраняет от внешних и внутренних проблем.

Мне всё чаще хочется портить свое здоровье. Чувствовать нечто неприятное в своем организме, вернее реакцию на это неприятное, невкусное, вредное.

Я не стану алкоголичкой, неет. Просто в этом состоянии весело, или сонно. И ничего не остается кроме того, как спать.

Снова несвязный пото мыслей, но всё на прежнюю тему - "Я И МОИ НЕДОВОЛЬСТВА!"

Достали меня бесполезные потоки ненужной информации про жратву, материальные ценности и работу. Вонючую работу мамы.

Я хочу уехать, перепоступить. Но сегодня услышала вполне предсказуемый ответ от этой женщины "что за ерунду я себе вбила, не выдумывай"

Я ничего не хочу, лишь слышать тишину и чувствовать спокойствие. Еще один какой-то неосторожный комментарий, и мне нужно будет сваливать с дома. Мне нужно быть одной, всё чаще.

СНОВА: я никакая. Неинтересная, ни для кого, ни для себя особенно. Никак не могу понять, что нужно, никак не приму себя.

Сейчас мне особенно тяжело. Я чувствую какую-то странную вещь к человеку. Я не люблю, но я болезненно думаю о нем. И в то же время, он раздражает меня.

Просторечие, просторечие, просторечие.

Сука.

Устала.

Хочу болеть