P.S. это будет неожиданно, но, знаете, половину вещей, о которых пойдет речь, я храню и умалчиваю уже чуть больше 3 месяцев, и не было их здесь потому только, что мне неприятно даже допускать их в свои мысли. И пишу я это затем, чтобы мне стало легче, чтобы я выдохнула это из себя.
На самом деле, это, видимо, действительно насыщенные две недели и сейчас я хочу к мамочке, не домой, а именно к маме, чтобы она обняла меня и сказала, что да, я таки дура, и поцеловала в макушку. Ибо мне очень тяжело. Я предельно спокойна, забралась с ножками на диван, над которым висит ковер, который вышила здешняя бабушка, и в углу тут икона, которой 110 лет, так вот - Господи, мне 20 лет, неужели я заслужила это? Что же я такого делала все это время, за что сейчас так усердно плачу? Или это вовсе не расплата, а чисто человеческая глупость? Вчера ночью я вопрошала первое, а сейчас склоняюсь ко второму. Да, это я дура, да, это мои ошибки.
В чем суть? Я расскажу:
естественно, что речь пойдет про Н., тут ничего странного, так вот к чему же я - в процессе узнавания этого человека, где-то ближе к началу нашего знакомства, когда он писал мне "я думал, что мы ближе, прости", выплыло то, что, в принципе, логично - он не переварил еще прошлые отношения, он от них не отошел, прошло еще слишком мало времени, чтобы изгладить их из его прекрасной головы, и девушку эту он все еще любит. Я тогда писала здесь, мол Каатя, не глупи, не нужно встревать в такое, это же беда, и сейчас я в полной мере оценила свой тогдашний совет.
Я всегда считала, что в Мире все предельно, т.е. добро - это добро, а зло - зло, и что серые всякие полосы - выдумки тех, кто просто не может сделать выбор. Ан нет. Оказывается не выдумки. Оказывается, что есть полутени и полусвет.
Вот девушка эта из таких, что, знаете, имеют триллион фотографий с лобызаниями своих пяти карманных собак, обожают грудных детей с запахом молока, восхитительно мило улыбаются и моргают идеально накрашенными ресничками - ну мисс Прелесть каждого года, с одним только пунктиком - она изменяла (это в прошедшем времени потому, что я же не могу ручаться и сейчас, правда же?), "у нее была привычка флиртовать с моими друзьями". Вот такой минусик у Мисс Прелесть. А в остальном да - шарики, конфеты, милые подарочки и поцелуи, все, чтобы соответствовать званию.
Вот вам и полутень с полусветом.
Узнала я это все, ночь потерзалась и подумала, мол ай, ладно, это же не будет продолжаться вечность, он отойдет от этого со временем, а я с этим же временем покажу ему, что доверять все еще можно, что все будет хорошо, у меня есть на это терпение, я справлюсь. И справлялась. До вчера.
Все, что я услышала вчера, было не очень ново (что ему тяжело с этим, и что не отошел еще, не доверяет, и любви ему хватило по горло и пр.пр), окромя одного - это грани.
Для меня всегда существуют границы. Это очень важно. С помощью этих границ человек определенным образом себя позиционирует - он первый встречный, знакомый, друг, брат, парень. Что сделал Н.? Он эти границы стер. И не просто стер, он сделал это сознательно.
"Ты, - говорит, - не моя девушка, ты девушка, с которой я общаюсь. - А ты со всеми девушками так общаешься? - Я с ними еще и сплю."
Я не знаю, что чувствовала в этот момент, правда.
Набоков написал в "Лолите": "И не давай прикасаться к себе другим мужчинам." И я этим живу. У меня другое восприятие. Если есть юноша, который целует меня, значит никто другой ко мне даже не притронется.
Я вспомнила историю с Машей: у меня в группе есть девочка Маша, а у Маши есть Любимый Мужчина. Маша - девочка прекрасная и добрая, которая всегда обнимет, поддержит и улыбнется. А весной Маша вдруг перестала всех обнимать. Сказала, что они с Мужчиной решили ни к кому совсем не прикасаться, а только друг к другу, чтобы полнее ощутить это, острее почувствовать насколько они связаны.
Где-то на этом уровне и я - когда обретаю одного, перестаю допускать к себе других, я не то, что не смотрю, я даже не думаю ни о ком боле, совершенно, настолько обостряется преданность и полнота.
"А в моем мире девушка не против секса, если она девушка" - у нас разные миры, солнышко.
"И если Любовь гора, мое сердце - ее вершина."
Секс, в моем восприятии, - апофеоз чувств, и если чувств нет, то нет, собственно, и всего остального.
А на счет границ, так я столько лет училась в мужском коллективе, и мы дружили. Как? У меня была подружка, низенькая и с очень широкой спиной, плечами, ну такая, знаете, фигура пловца, может. Так вот мальчики наши в шутку называли ее "мужиком". Нас они так не называли, но отношение было такое же, т.е. они осознавали, что мы девочки, мы слабее, что нам надо помогать и помогали, но не больше. Никогда ни один мой друг меня не целовал, а обнимал только если был повод. Вот она - грань. Это дружба.
И тут появляется Н., который пишет мне смс утром, днем и вечером, звонит, все-все рассказывает, начинает употреблять местоимение "моя", говорит мне "я хочу же, чтобы ты хотя бы 5 минут в день мне принадлежала", когда обижается, о том, как он хочет меня обнимать и как в этом нуждается, какие-то такие личные вещи, что и не повторить. И который обнимает меня здесь, гладит, треплет за щеки, крутит волосы, водит пальцами по голове, лицу и губам, засовывает большой палец мне в рот и целует так, что я имя свое забываю, кто бы ему не позвонил, если мы вместе, он говорит:"я с Катюшей". А потом он мне такой: "а про поцелуи на каждом шагу, так любую девушку можно поцеловать".
Нет, солнышко, не любую. Если ты целуешь меня, значит ты что-то ощущаешь ко мне, кроме сексуального влечения. По крайней мере, это моя позиция. Для меня это так. Я моногамна и преданна. Я живу чувствами и доверяю безоглядно.
Об этом откровении по поводу границ я и говорила. А Он не понимает меня. Он не слышит. Он зациклился на своем плохом прошлом опыте, на своем недоверии и разбитом сердце, и примеряет теперь это на всех. Но, солнышко, Большой Мир тобой не ограничивается, не ограничивается твоим воспитанием и твоим районом, не ограничивается твоими знакомыми (неужели среди них правда одни тупоголовые шлюхи?), Большой Мир многогранен, и люди разные все. "Это только слова, а есть факты" - факты - это те же слова, твои факты несколько односторонни, потому что, например, мои факты друие - ни одна моя знакомая не изменяла Любимому Человеку, не спала без Любви, все они удивительно порядочны и приличны, потому что я такая сама. У меня безумное количество пунктиков. Но соль не в этом.
Я все это себе позволила - привязаться, воспылать - потому, что альтруизм шептал мне, мол Он такой прекрасный, Он заслуживает чего-то хорошего, а ты можешь постараться. И я старалась/юсь. Но это тяжело. Сколько бы Н. не уверял меня в том, что он ужасен, я вижу только, что у него сложный характер и с ним нелегко, но мнение мое о нем от этого не меняется. Я и сейчас считаю, что достоинств у него много больше, нежели недостатков, а недостатки можно полюбить, в то время, как достоинства только растут: 1. меня привлекает егоотношение и подход к проблемам. 2. властность. 3. глаза - о, они безумно красивые, светлые-светлые и с таким разрезом, с такими ресницами, и так смотрят серьезно. 4. тон, который не терпит возражений. 5. отсутствие сослагательного наклонения. 6. детское отношение к словам. 7. верхняя губа - ее просто хочется целовать. 8. чувство безопасности рядом с ним. 9. настойчивость. 10. непосредственность и прямолинейность. 11. руки и пальцы. 12. волосики - они такие светлые и приятные, их так хочется гладить. 13. улыбка - она ужасно мила. 14. язык, который так редко держится у него во рту. 15. серьезность и книжки, которые он читает, и то как он о них рассуждает. 16. лицо и внешность - просто безумно красивый. Я могу перечислять еще и еще, ибо Н. действительно восхитительный человек, и тут снова вопрос тогда - А за что ему тот плохой опыт? Или это были тоже его ошибки?
Проблема в том, что пока я пишу это мне легче, но как только я встала, чтобы заварить чай с мятой, вошла в кухню и слушала бабушкины рассуждения о политике, все о чем я могла думать - о, да замолчи, я не слушаю же, мне плохо, я упаду сейчас на этот чертов пол и буду лежать с закрытыми глазами. А потом я вернулась на диван, вернула ноутбук на колени, пальцы полетели по клавишам.
Просто я дала трещину. Это не выливается в слезах или криках, я совершенно спокойна, я внешне скала, но внутри какие-то ветры, внутри очень беспокойно и пожарищно. Ибо я разрываюсь между желанием увидеть Его и целовать, я сейчас ужасно в этом нуждаюсь, и желанием пресечь совсем все, что с Н. связано. Но ведь все мы знаем, что я не пресеку, что покой захлестнет меня, а терпение нашепчет на ушко, чтобы я потерпела, чтобы ничего не требовала. И я не буду. Никаких требований. Кроме одного - не целуй меня, если совсем ничего ко мне не чувствуешь. Я уже тебе преданна и посвящена. Потому что А. я не помню, и ты первый, кто обнимал меня и целовал так, кому вообще столько было позволено. Или неужели Мужчины аки драконы, своим дыханием сжигают все на своем пути, а потом мечутся по останкам и ищут принцессу?