Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Мне все-таки очень уж иногда интересно - вспоминает ли он? Просто, как-нибудь мельком, проскакивает ли в его голове мое имя? Заходит ли он иногда посмотреть мои фото и что думает? Мне просто интересно… Или просто перевернул страницу и меня будто не было никогда. Как оно у него происходит? Я бы очень хотела спросить, для удовлетворения своего любопытства и понимания как все же происходят эти расставания для обеих сторон. Что чувствует тот кто бросил?

Це був найгірший новий рік за все моє життя ! Так, я була поряд з наріднішими Але я така дура, нащо я взагалі пила?! Якби ж я знала, що цей йобаний алкоголь зламає наші відносини. Я сама все спортила, я така дура Я так це все чекала, я думала хоть щось зміниться в цьому 2016 Змінилось, змінилось все Все в гіршу сторону. Ця новорічна ніч була для мене уроком, тепер я зрозуміла що не варто брехати. Він для мене просто все, я ще напевно так не любила. Я втратила його, того самого найкращого. І що, я тепер ненавиджу саму себе. Сижу і ламаюсь від цього всього. Ми тепер чужі, тепер як ніхто. Дивлюсь просто на нього і не можу повірити що він вже не мій, просто хуйово Так погано давно не було А Катя найкраща подруга, збс підтримала Тільки нагнітає і далі мене доводить тим що я така " кончена " і в мене нічого не вийде. Чому я все починаю розуміти тільки зараз ? Невже я не могла раніше подумати ? Я просто дурна ідіотка, і все ж я його обожнюю

Наконец-то, усевшись по-удобнее, включив музыку по-громче я решилась писать!

Мы с Бодяном праздновали новый год три дня, так что я только сегодня освободилась и только под ночь решила писать!)

Начну я со своего дня рождения. По началу я планировала снимать квартиру, затариваться едой и созвать тусу, но искав квартиру мне ничего не нравилось, а то что нравилось хозяева оказывались шарлатанами или говорили цены в два-три раза больше, чем в обьявлениях, когда они не дотягивали даже до тех цен))) ) И вот за сутки до я решилась праздновать дома и потом еще тысячу раз радовалась этому. Потому что не представляю как бы мы тащили еду, украшени всякие, как бы потом на след день все тащили обратно и убирали и короче говоря деньги, отложенные на квартиру потратили на выпивку, которой кстати оказалось много и мы с Бодяном успешно хлебали еще пару вечеров после :DDDD

Короче говоря, решив праздновать др дома это сразу же началась просто ой какая огромная уборка всех комнат :D

Пока мы с Бодяном дважды бегали в магаз, который мягко говоря не за углом, и каждый раз перли обратно просто огроменнейшие пакеты

Первый раз перли еду, а во второй раз выпивку и напитки. Это было оч смешно, когда мы в отделе бухлишка звонили своим мамам спрашивая, что лучше всего на вкус, Богдана мама советовала винчики и шампанское, которое мы в итоге не нашли, а моя мама сказала, что она больше по водке и помочь с выбором мне не сможет :DDDDDDDD В процессе выбора Богдан обвинял меня, что я выбираю женские напитки, а я угарала и говорила, а кто я?))) Просто я люблю оооч сладкие вина, просто невозможно. Чем больше процентов сахара, тем лучше. Ром, коньяк для меня это ночной кошмар и даже мартини бьянко для меня уже слишком) В итоге набрали всяких микадо, монте розе :DDD Еще пару винчиков на пробу. Был дорогой ягодный винчик такой вкусныый, мне так понравился. Взяли таки мартини и егерь для мальчиков.

Богдан из-за того, что хотел сделать мне сюрприз уехл домой на ночь и ровно в полночь написал мне такое поздравление, что у меня слезки потекли) Он уже второй год подряд так делает, а на след день приносит огромнейший букетище красных роз. В том году букетище раза в три больше чем в прошлом году и в два раза больше всей меня :)

Юля с самого утра скинула мне фотографию открытки, которую она мне нарисовала и это просто обожемой*_* Я просила ее нарисовать меня, но я и предположить не могла, что это будет так и с такой открыткой и подарка не нужно :)

Все мое утро было это уборка, приведение себя в порядок, потом бег в магаз за свежим тортом, а потом готовка целый век. В итоге я не успела ни накраситься нормально, ни даже переодеться с пижамы на чет нормальное, потому что я не усела подумать что надеть)

Не успели с Богданом приготовить гарнир и мясо как начали прибывать гости, я всех ходила встречала и без меня все забыли про картошку в духовке и в итоге все кушали угольки. И гости же сами доготовили что надо было и накрыли на стол тоже они :DD

Алинка даже посуду помыла :D Лучшие друзья :)

а нет, нас было 12, как я могла забыть про Бенджиро, он ведь тоже был с нами

Милаха обычно более чем активен и общителен, но было так много незнакомых людей, и меня постоянно не было рядом так как я выходила всех встречать, что когда пришла, он забился ко мне под ноги и сидел. А его пытались все тискать и фоткаться. Маленький женский угодник)))

Хоть и все было вверх дном, я неуспела доготовить но празднование вышло нелпохое) Я прекрасно себя чувствовала, получила кстати супер подарки)

Одногруппницы подарили мне торт в виде мопаси и подписали хештег Бенджи из инста))) ) Фактически это был торт Бенджи. Мои ба и ма ужаснулись, что его надо есть, жалко ж резать предствляя Бенджи, потому для них надо бло снимать слой мастики чтобы они не пугались. Я правда говорила, дааа, лучше значит сначала освежевать, кожу снять. Так однозначно лучше) Гуманно))

Вот кстати есть видос как я открываю ту коробку, не знаю откроится ли ссылка, но вот -----> https://vk.com/im?peers=39075253_c144&sel=154318642&z=video154318642_171610251%2F7ce06eec35dc3d8793

Мы много смеялись, разговаривали, заслушали мой плейлист и всем он не понравился, так что весь вечер по кругу крутился Канье Вест)

Потом я такая захожу на балкон и обнаруживаю, что ребятки начали курить

Настя с Галей вдвоем крутили тренажер) Кто-то еще что-то делал

Я очень боялась, что люди из разных окружений не очень поладят, но в итоге мне понравилась кмопания, которая собралась. Правда был небольшой недочет в рассаживании гостей, но я ничего не успела, все сели сами и вышло как то странно. Женя ничего не говорил весь вечер, просто молчал. А потом в итоге сказал, что ему было скучно и если его позовут, то он больше не придет. лол

Без проблем

Но я бы хотела теперь собрать протсо тусу в подобной компании, это был клевый вечер, я правда была оч довольна и рада всему, что происходило)

Часам к 11 люди начали расходиться, мы сБодяном пошли провожать Лизу с Дашей. Дашу посадили, а маршрутка Лизы за пол часа так и не проехала, так что в итоге она осталась у меня. В итоге у меня осталось, правда, три человека. Это Юля, Женя и Лиза. Я предлагала их разложить по разным кроватям, но они решили спать в одной куче у меня в комнате. А мы с Бодяном пошли в другую комнату.

Утром просыпаемся думая, что Лиза еще где-то у нас, а в итоге мы остались одни. Я вот кстати думала потом почему м ыне продолжили тусить ибо шалы и выпивки хватало, а потом вспомнила как жестко меня морило спать, просто камнем летела в постельку спать.

А самое страшное, что из еды не осталось НИЧЕГО

Я так надеялась, что встану и буду доедать салатики там. А не осталось вообще ничего. Но я была рада, раз сьели полностью даже угольки, то значит все были или невероятно голодны, или и угольки были вкусными)

Юля мне потом кстати рассказывала, что она угольки смешала с каким то соусом и то было божественно, эта новость дала мне надежду)

Кстати говоря мне не хватило столовых приборов для сладкого и потому торты все ели руками, и я сама же дважды или трижды проливала винчик, который опрокидывал сок и потому мы меняли скатерти: с

Такой вот день и я очень довольна и хочу еще тусить

И я всех люблю

Ну и лучшая фотка вечера, где девочки сказали "давайте покривляемся"

Как я уже говорила, Новый год был жестким. И события, развивашиеся вначале довольно непонятно, стали принимать обороты покруче, чем у тачек из Форсажа.

Итак, парни те позвали нас на вписку 2 января. Мы с Машей не собирались там долго сидеть, но по итогу застряли до утра. Парни очень интересные, веселые, еще и платят за нас. Фото с количеством выпитого в ту ночь все уже видели, поэтому я скажу лишь одно - с начала этого года я вообще не помню себя трезвой.

Туда приезжал и Ян, но подниматься не стал. Поэтому встречи "икс" не произошло. Напомню, я загадывала его на Новый год, а в итоге познакомилась и влилась в компанию его друзей.

Мы до утра обсуждали и спорили о КОМИКСАХ! О кино, о Гарри Поттере, о Властелине колец, о конструкциях и о том, почему сгорел дом на Шахтеров. В итоге Маша уехала часов в 5-6, а я осталась у хозяина квартиры. А тот хоббит, видимо, обломался. Илья мне понравился, очень. И поскольку я снова была в состоянии не стояния, я по тупости своей легла с ним спать, когда все уехали. В итоге он ко мне полез, я начала плакать (пиздец) и он остановился. Сказал, что из-за двух мудаков я теперь боюсь всего и что ничего он не собирался делать, мы просто целовались. В итоге, мы просто легли спать в обнимку.

Он спрашивал меня о Яне, о том, что у меня к нему. Я сказала, что ничего, но меня к нему тянет и он сносит мне голову. Тогда Илья попросил лишь чтобы завтра (то есть уже сегодня) после Эры я уехала с ним. Но когда я сказала, что не знаю, кого выбрать, он сказал, чтобы я ехала с Яном, если мне приходится задумываться об этом.

Дальше круче. Просыпаемся от чьего-то звонка в 11 утра (легли в 7) и черт меня дернул вообще подать признаки пробуждения… Короче говоря, мы не переспали, но было прям почти-почти. Очень жесткая прилюдия.

Кстати, родителям я даже не звонила, чтобы предупредить, что буду не дома ночевать. В итоге мама попросила хотя бы один день дома посидеть. Я пообещала. Но так как я забыла у Ильи свою фляжку с ромом, мне пришлось идти ночью на Хасл в Эру. Яна там не было, но был Илья. И черт возьми, за пару часов до Хасла он звал меня на свидание, а в Эре лишь изредка целовал в лоб, когда я сидела рядом. Странный чувак.

Маша дико напилась, а так как я поставила условие - уйти в 2, я разозлилась, когда она ушла с С. за деньгами к ней домой. В итоге я немного психанула и пошла домой одна. Илья просил уехать с ним, но я обещала маме и должна была быть дома.

Прихожу домой и звонит… ЯН! Говорит, мол, давай забухаем и вообще, хрен ли я с кем-то там на свидание собралась, мол, без него блядую еще и с его друзьями. Иногда он забывает о том, что мы друг другу ничего не должны и я не его девушка. Правда, если бы у него были варианты, куда ехать - я бы поехала. Потом писал Илья, тоже звал к нему, Маша звала к ней, а я охренела от количества событий. И слилась ото всех, так как мне плохо, я хотела спать и Маша меня разозлила.

Лежу на кровати, смотрю "Ревизорро" и понимаю, что за 3 дня этот год уже набрал событий и знакомств на целых два года. Ребята, я не вывожу уже. Синий вагон проедет через пару дней, но люди то останутся. И события - все!

Что вы думаете об этом? Любой совет, любая мысль - все пишите. Мне нужно просто знать, что вы думаете об этом.

Вот я снова влипла. Думала, что такого, как в прошлом году уже не повторится. И самое начало года - практически идентичная ситуация. Я в депрессии уже, наверное, месяца 2 и понятия не имею, как из нее выбираться, а тут еще и это только усугубляет ситуацию.

встречу - конечно, взвизгну да обниму. время подуспокоило нас обоих. хотя все, что необходимо сказать ему до сих пор содержится в двух обоймах.

честно говоря, я очень счастлива за тебя. счастлива, что ты счастлив с другой девушкой, она милая и надеюсь у тебя все складывается так как ты хочешь. сегодня утром увидела ваше фото с нового года и…нормально отреагировала. ну конечно заметила за собой некую нервозность, но потом попустило меня. я люблю людей, которых ты любишь. и даже если это неразделенная любовь, ей все же есть место во мне и в этом мире. так прекрасно это осозновать. по-моему тут все и так ясно. в сотый раз повторюсь - будь счастлив! а если не будешь - ты знаешь, что делать..

День 87: Что Вы думаете о сексе до бракосочетания?

Если отношения уже длятся достаточное количество времени - все в порядке. Секс на одну ночь - это ужасно

Блин. Я так себя накручиваю. Нужно бы подостыть. Подумаешь… поцеловались. Ну и что? И кстати мы не встретились, Дима что-то приболел. Да и я так понимаю он хотел с Наташей встретиться. А Денис меня так и не добавил. Но я решила…в конце концов что я теряю? Попытка не пытка, так же? Тем более он мне понравился. Я короче засунула свою гордость в жопу и сама написала ему, ничего такого все типа весело мол приветкакдела и все в таком духе, но он не отвечает, то есть он собственно и не прочитал. И что-то мне кажется ничего и не произойдёт. Поэтому попустись Кась, а…

Стереотипно и "ванильно" я читала вас во Франции, хах

В России сигареты дешевые, во Франции - 6,5 за пачку этого Винстона. За пачку! 6,5 евро!

Точно такие же в Италии (нижнее фото) - 4,5 евро. Всё равно дорого. Но мне было так пофиг.

Но я больше не курю. Всё.

под Рождество он написал и мы встретились через пару дней…Говорил, что вспоминал время год назад. Он помнит каждое наше свидание, куда мы ездили, что делали…Он не хочет вернуться, просто хочет быть друзьями..Ну да, такой секс без обязательств, видимо, так как я уловила все его намеки.

1 января все повторилось.

Я смотрю на него и понимаю, что несмотря на то, что я его очень сильно любила и наверное что то еще испытываю, это не мое и он принял правильное решение тогда.

я думаю, что самое крутое в отношениях - сначала показать с себя с худшей стороны. а уж после улыбаться

который день запиваю вином послевкусие, оставленное беспонтовыми фильмами.в темноте, прячу бутылку под одеяло или в шкаф.все надеюсь уснуть пораньше.жалкая? очень.но это пройдет.в конце концов, каникулы скоро кончатся, и я вновь превращусь в молчунью, ловящую взгляды загадочного незнакомца.

хочу пустой дом и танцевать.почувствовать вибрацию веселья.как скучно.. я совсем никого не люблю.даже, пожалуй, себя.волны размывают берега..волосы соленые, пальцы пахнут сигаретами.как страшно и странно снова тебя увидеть.

хочу не взрослеть.хочу, чтобы мои друзья перестали взрослеть.есть ли у меня друзья? я не думаю.существуют ли они

очень хорошие знакомые.сладкая привычка.

чувствую себя невидимкой

Кажется, празднованием нового года я как бы подытоживаю весь предыдущий.

Да, в этот раз я отметила всё уныло и грустно. Даже не напилась по-нормальному.
Вспоминаю прошлый НГ - было шикарно, и ведь 2014 тоже был офигенным: схуднула, познакомилась с офигенными людьми, открыла для себя множество новых музыкальных жанров и прочее, прочее, прочее…
А в этот раз… Ну, вы поняли.

Этот год был для меня очень тяжёлым.
Я поправлялась и худела, опять поправлялась, опять худела, сдавала ненавистные экзамены, плакала из-за экзаменов, убила самооценку в ноль, разочаровалась в университете, разочаровалась в собственных способностях, [будем честными] большую часть года страдала из-за неразделённых чувств.
Короче, почти весь 2015 - чернь и мрак.

О, да, хорошие моменты, безусловно, есть. Но их так немного, что они не перекрывают всего остального потока дерьма.

Празднование НГ оказалось резюмированием 2015.
Я молчала, почти ничего не ела, делала вид, что сплю, вытирала слёзы.

Есть желание что-то изменить в этом году.

Предновогодняя депрессия меня добила окончательно 31 декабря.Всё как обычно мы строим планы.А в итоге ничего.Одно я знала точно, что бой курантов встречу с родными.Я как верная поруга понимая что Настя оставется одна позвала ееё с собой.Она устроила истерку сказала что не хочет.А когда я ответила, что поеду тогда одна, скзала что я кидок и вообще так не делается.Но я уехала.Потом конечно мне приходит смс от Насти.Ее содержание примерно такое "ПРости я была не права, со мной всё нормально меня позвали родители к себе."ПОсле этого я совсем успокоилась.В час ночи мне пишет Оля и зовет потусить с ней, ее парнем и его друзьями на квартире.Это было круто.Играли в настольные игры пили шампанское, курили кальян.Я уехала домой часов в 6-7 а мне надо было с утра на работу.Ну я поспала три часа, чуть не опоздала.И с надеждой о завтрашнем выходном сидела пыталась не уснуть на работе.Вечерем меня зовет начальница и говорит, что заболели две девочки и надо выйти завтра с 10 утра.У меня не было выбора.

Когда я приша домой в надежде сразу уснуть, Настя встретила меня с 2я бутылками шампанского и праздник продолжился.И вот 2 января для меня стало не чем не легче 1го.

Кстати о планах на 2016 год.Я решила будь что будет на личном фронте, не загоняться.А себя привести в форму любыми способами.

Где-то на середине фильма я настолько не могла контролировать рыдания, что не хотела смотреть дальше.
Это кошмарная боль, сгусток.
Даже не так.
Этот фильм - все болевые точки. На каждую, иголкой, без единого промаха.

Мне нужно еще немного осмыслить, потому что я начинаю понимать, что все так и бывает, что все правда.
Л ю б о в ь.
Отношения.
Страсть.

Это настолько.

Я вся с этом, вся в этой женщине, в такой ж е н щ и н е. В том, как она любит, как страдает, как плачет.
Знаете, этому фильму лет больше, чем мне, а он такой гениальный и своевременный - для всегда, для всех, для любви.

Это когда смотришь и чуть-чуть не понимаешь, как жить дальше потом. Но это совсем не "Груз 200", который обухом бьет по голове и от которого подступает физическая тошнота и моральный ужас. Это другое.
Это красиво до безумия, сексуально, женственно, любовно, страстно, дышуще.
Гениально!

В этом кадре вся суть, понимаете?
Болевые точки пульсируют.
Просто очень мое!

Всё, на самом деле, трата времени, если ты только не ебЁшься хорошо, не творишь хорошо, не живёшь хорошо, или не ползёшь к какому-нибудь призрачному любвесчастью.


Чарльз Буковски

Под Новый Год сойду с ума,

а к Рождеству рожу ребенка.

Здесь смысла ноль.

Включу по громче я колонки.

Где услышу я что безумно влюблена.

И как обично Сплин, Земфира…

Плюс парочка моих друзей…

Которых я безудержно полюбила.

RedLady

Хуже нет что-то планировать! Как только спланируешь, сразу все пойдет наперекосяк.

Так что пусть это будет список того, чтобы мне хотелось реализовать в уже наступившем году.

1. Определться с тем, кто я по жизни. :D

Решение принимать все равно придется в этом году, хочу я этого или нет, но очень наедеюсь, что это будет осознанный выбор. Хочу уже трудиться на достижение какой-то определенной цели.

2. Попробовать себя в отношениях.

Многим это покажется странным, но отношения для меня - это реальная пытка. Может быть, просто я не встретила своего человека…

Опять же планировать встретить "свою любовь", ну это только судьбу смешить.

3. Знакомиться, знакомиться и еще раз знакомиться.

Я дура по жизни, и это понимаю. Очень часто я отказываюсь знакомиться, просто потому что… Просто потому что я Юля. Так вот задача мне на год: познакомиться хотя бы с 7 новыми парнями.

4. Научиться шить, наконец.

5. Сходить хотя бы раза 2-5 в театры и музеи.

6. Выйти из зоны комфорта. В общем, все предыдущие 4 пункта на это направлены.

7. Связать хотя бы 5 вещей.

В этом году я осилила только 3: кофту, свитер и шапочку.

8. Окончить универ. :D

Пожалуй, это самое основное.

Посмотрим в конце года, что мне удастся. ;)

—просто иногда смотришь на вас и тоже хочется отношений, а потом слушаешь, что вы рассказываете про них и понимаешь, нет, спасибо.
-правильно, Ветос. мы тебя спасаем, не видись.

Сидит и нагло врет прямо в глаза. Есть цитата "Чтобы не чувствовать себя столь несчастным, взгляни дальше своего носа". Хотела быть актрисой. поступила на юр.фак, а в итоге, актерничаю повседневно. И не трагедия это вовсе. Скорее современная рутина. Рутина рутина рутина. Прими меня настоящей и тебе будет проще. И в завершении, сны сбываются, друзья. Парадоксально.

как же хочется своего родного маленького счастья. чтобы нашлось быстро и было рядом всегда.

только потом вспоминаешь, что люди твари и сегодня делают одно, а завтра уже другое. и совершенно не важно, что человек говорит или делает, его мысли сегодня одни, а завтра уже совсем другие. сегодня ты нужна, а завтра нет. сегодня ты центр его мира, а завтра уже даже имени знать твоего не хочет.

берегите себя

хм… даже незнаю с чего начать историю моего блога.

наверное здесь будет маленькая история жизни.

история жизни Ред Леди, Красной Дамы.

Пиковая Дама?

Возможно…

Именно сейчас я поняла, что у меня нет человека, с которым я могу поделиться своей грустью или радостью. Но прямо сейчас грустью.

Вот совсем-совсем никого, никому не интересно, да и с "моим мужчиной" у нас напряженка, едва ли я могу назвать его своим.

Мне нужна порция тусовки и внимания, иначе я загнусь.

Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у Вас останется, если любовь откажется от Вас.

И пока у меня есть вдохновение. Веселая история, которая случилась где-то месяц назад.

Нужно было мне сесть на маршрутку. Дождалась, захожу. Хочу за собой закрыть дверь. Она не закрывается. Я тяну сильнее. Она все равно не закрывается. Водитель меня спрашивает: "Что, не получается?" и улыбается. И тут я оборачиваюсь, а сзади меня парень держит дверь. Занавес.

Мне было так стыдно, так стыдно((

я буду приходить к тебе снова и снова

потому что ты есть то воплощение, ради чего стоит жить каждой женщине

я буду любить твое каждое прикосновени к моей груди, которую ты считаешь идеальной

ты тот, кого я желаю и жажду больше всего на свете

я считаю себя самой красивой, когда ты смтришь на меня

и ты только мой

я чувствую себя самой хрупкой, когда ты нежно берешь мое лицо своими руками

я ревную тебя к каждой, кто у тебя был до меня

но ты - только мой

а сейчас тебя нет рядом со мной, и я вою от тоски

от жгучего желания иметь тебя рядом

не отпусткать, нет, ни в коем случае

так нежно и сладко целовать твои губы

медленно проводить пальцами по твоей щетине

ты самый желанный

жду нашей встречи

когда вновь смогу вдохнуть тебя

я боюсь потерять тебя

боюсь, что тебя отнимут

я хочу поиграть с тобой

как кошка

я люблю тебя

как человек

Наивно, как всегда: они выискивают какую-нибудь "цель" в наказании, например месть или устрашение, и затем спокойно ставят эту цель вначале, в качестве causa fiendi наказания, и - готово.

Допустима возможность, что наслаждение жестокостью ещё не исчезло: ему нужно быть перенесенным в область воображаемого, проявляться под такими названиями, что бы это не внушало подозрения - "трагическое сострадание";другое - " les nostalgies de la croix".

Видеть страдания доставляет наслаждение, причинять их - ещё большее.Это жестокое правило…слишком человеческое основное правило.

Я так редко захожу, пишу в блог, а если и пишу - то всякие глупости.
НО!
у меня есть пара постоянных читателей, к которым в свою очерень я редко зохожу тоже. Но знайте, что я люблю вас и всегда вам рада.

День 86: Какая разница между жизнью и существованием?

Во время существования - никаких чувств, все отработано
Во время жизни - и чувства, и мысли)

танцуй, танцуй, ты - мой океан.
танцуй, танцуй, не оставляй меня
танцуй, танцуй именно сейчас.
эта ночь догоняет нас
в глубине твоих глаз.

***

Нас с тобой сближает небо,

Звёзды в пыльных облаках,

И снежинки - хлопья снега

Сладко тают на губах.

В городе большое сердце

Не держи на рукаве,

Чувствами не отогреться,

Если пульс твой на нуле.

Не молчи со мной о жизни,

Не кричи о тишине,

Расскажи о худшем фильме-

О твоей слепой судьбе.

И возьми меня за руку,

И сожми мою ладонь,

Для тебя теперь я буду

Самой страшною бедой.

Нас с тобой разлучит лето

У остывших вод реки,

От того что без жилетов

Мы заплыли за буйки.

Доедая очередную порцию салата, я невольно задумалась о том, чем бы хотела заняться в 2016 году и что бы хотела исправить.
Я хочу научиться ложиться спать чуточку раньше (а не в 2 – 3, как обычно), я бы снова хотела начать читать книги (у меня постоянно не хватало времени), хотелось бы меньше лениться и делать все запланированные на день дела, а не откладывать их на потом. Еще хочется выбраться куда-то хотя бы на три денька, даже если потом придется их отрабатывать. Просто мне уже надоел мой город до чертиков. Хочу больше времени уделять брату, который растет не по дням, а по часам. Хочу, чтобы бабушке как можно скорее сделали операцию, и она перестала мучаться от боли. Хочу, чтобы у папы на работе все наладилось. Хочу, чтобы мои зверюшки никогда не болели.
А вообще я просто хочу, чтобы у всех тех, кого я знаю, все было хорошо.
Хочу им пожелать крепкого здоровья и безмерного счастья!
-♥ ♥ ♥-

А мы заболели: с Серёжа валяется с температурой, а я в таком же состоянии, но без неё. А по нашей давней договорённости-у кого температура ниже, тот и ухаживает. Такие дела. Надеюсь, у вас всё хорошо)

о, как мне нравится, когда фразы типа "хватит ныть, ваше нытье никому не нужно, мыслите позитивно" говорят те, кто все популярное и непопулярное во вью засрал своими постоянными соплями и жалобами.

Идти по родному полупустому городу со стамыи друзьями. А на улице мороз, -25, ночь. А нам все равно, мы пьем шампанское прямо так, из горла. Дешевое шампанское.
Мы вспоминаем лето, как сидели на берегу вот этой замерзшей реки ночью перед костром и пили вино, как сидели на крыше в центре города во время празднования дня города и смотрели на парад сверху. Как ездили на попутках в горы…
Что от этого осталось?..
Только воспоминания, привкус дешевого алкоголя и дым от "кемела".

Уже по традиции, которой я не изменяю все 22 года, мы всей семьей праздновали в деревне у бабули с дедулей.

Все 31 число мы с ма провели в уборке, времени даже подруге отписаться не было. Потом сходили в баню, и я весь оставшийся вечер приводила себя в порядок. Не смотря на то, что мы в деревне, все наряжаются по полной программе! :D

Я часа 2 с небольшим крутила себе волосы на шпильки! Это сложно объяснить, но суть в том, что у меня в итоге была копна гафрированных волос! :D Потом красилась, переодевалась, и, кстати, ресницы я так и не наклеила.

В итоге, встретили новый год за столом, а потом, как обычно, побежали к елке разбирать подарки! Родителям и бро, все там же было оставленно. Вроде как все остались довольны! Но больше всех, наверное, все же я. Меня в этот год задарили просто. Честно, я не ожидала, и вообще даже не думала о подарках. Все мои мысли были заняты тем, что я буду дарить! А тут… В общем, я получила электронную книгу, печатную книгу (о моей сумасшедшей любви к чтению, думаю, уже знают все), серебянное колечко, перчатки, лифчик и коробку Рафаэлок (шоколад мне нельзя) ! И вот дело даже не в том, что мне все очень понравилось, а в том, что родители так старались, хотели меня порадовать и угодить! Это так приятно, и я так тронута…

И тут поняла, что я сама с душой выбрала подарки, пол Питера обколесила, чтобы найти, то что хотела, не задумываясь, спустила абсолютно все свои деньги, и как оказалось, кто-то точно так же старался и для меня…

Черт возьми, это так приятно…

Когда у меня будут дети (а я ооочень надеюсь, что они будут), я тоже буду стараться каждый год им создавать сказку…

А потом мы отправились в местный клуб. Вот тут меня ждало небольшое разочарование! Почти весь контингент составлял народ, кому за… И музыка была отстой… Молодежь, естественно бухая, подтянулась только к 4… Но я все равно потанцевала, и даже бро умудрилась вытащить!

Короче, к 5 утра я уже была дома и пала в объятия Морфея! А одна знакомая тетка, чуть не умудрилась меня сосватать с местным "перцем"! :D

По сей день я нахожусь все там же. У нас ударили холода, а теперь и снегу навалило огомные сугробы. Короче, зима, накоец таки, показала себя во всей красе. Жаль, конечно, что у меня тут нет своей компании, но все равно мне хорошо. Гуляю с бро, отдыхаю. В Питер правда придется приехать одной уже 6…

11 января экзамен, и надо будет готовиться… Но 6 или 7 обещала подвалить подруга, так что… будет весло))

Если останется на вечер, с 6 на 7 можно будет погадать.

Вот такие мои дела.

Отдыхайте с удовольствием, цените своих родных и набирайтесь сил!

Всем peace! ;)

И тут я подумала: почему не ценю хорошее отношение и внимание? И поняла, что нет, это все только другим со стороны так очевидно, а мне то нет. И подруги могут сколько угодно ворчать и критиковать - вовсе не люблю я мудаков, и хорошее ценю. Просто нельзя любить человека только за то, что он хороший, а в любимых все плохое отходит на второй план.

Это так глупо, но я помню каждый момент. До мелочей, до интонаций, запахов и слов. Дней, когда я его встречала было ничтожно мало, но я все помню, и насчитала всего 23. Некоторые дни растягивались на сутки, некоторые занимали от силы минуту, были и настоящие свидания и дождливые ночи на пути в аэропорт.

И где бы я не была за эти полтора года, с кем бы новым и хорошим время не проводила - всегда рядом находится он. Сидит на соседнем сидении в кино, сидит напротив меня в кафе, вместо настоящих спутников, или каверкает песни из магнитолы.

Мне страшно, что так будет всегда. Что это так и зависнет во мне, шансов никаких: он уехал далеко и навсегда, и общаться категорических отказывается, или грубит, по непонятным причинам. Каждый очевидно скажет "Равнодушный мудак", возможно. Но эта истина ничего не упрощает.

Я знаю, что он плохой вариант. Он холоден, невнимателен, часто язвит, но все хорошее, все моменты добра и тепла перекрывают плохое. Я не виновата, что он меня так зацепил, я правда старалась и забыться и отдаться судьбе, но…все вокруг всегда было пресным. А он - нет. И если прикинуть, что так и придется жить с кем-то хорошим, но пресным становится тошно и пусто.

Не думайте, что я сижу в соплях, это вовсе не несчастная любовь, и не было никаких "отношений без обязательств", просто только с ним я чувствую себя как дома, где бы ни была, только с ним я сияю, и хочу двигаться, сколько бы раз он меня не бесил, и не мучил меня.

Странное наваждение, чаще его я никого не видела во сне, дошло до того, что я не могу заснуть, пока не представлю его медвежьи объятия за спиной и дыхание в затылок. Проваливаясь в сон, я даже будто ощущаю это, а во сне - снова встречаю его.

Многое радует, поклонники будут всегда, но только с ним возможно так смеяться до слез и слушать без перерыва голос, любоваться и вдыхать запах. И несмотря ни на что вокруг, если мне когда-то снова будет суждено засыпать в его руках…я наверное с ума сойду от тепла и счастья. Не говоря уже о том, что бы пройти по жизни с ним.

Nottheend.



Иногда кажестя, что все песни Земфиры про меня.
На днях куплю билет на нее концерт. И наверное я там взорвусь от приступа меланхолии и любви. Она чуждесная же. И Рената. И они вместе.
Великолепные женщины. Хорошо, когда две такие интересные личности вместе. Это все мои додумки, но мне кажется, что Ренате нужно кучу терпения, что бы быть с Земфирой. Мне кажется она очень сложная…

В этом году не успела поздравить всех с наступившим Новым годом. Но лучше поздно, чем никогда! ;)

С НАСТУПИВШИМ 2016, ДЕВУЛИ!!! ;)

Пусть все невзгоды остануться в прошлом, а все самые яркие и счастливые моменты нахлынут на вас в этом году! Всем желаю счастья, здоровья вам и вашим близким, огромной-преогромной любви, тем кто не встретил еще своего возлюбленного обязательно встретить, а тем у кого уже есть вторая половинка радовать друг друга! Тем кто ищет, найти свое предназначение в этой жизни и добиться желаемого! А так же ребята работать, работать и еще раз работать на достижение своей цели! Чудеса, как говорится, чудесами, но и самим надо прикладывать немалые усилия!

Пусть все ваши желания и мечты сбудутся!

Спасибо, что вы со мной, поддерживаете, даете советы и читаете мою муть! :D

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Всех и каждую обнимаю и целую!

Juliana Lewis

— Я просто не понимаю, как ты можешь все закончить?
Мы гоняемся за водопадами, а нужно держаться знакомых нам озер и рек!

— Я думал, что мы поженимся.
У меня нет выбора. Завтра меня ждут в Куантико. Знаю, я нужна тебе. Тебе нужно все это. Но ФБР нуждается во мне больше.

— Я не отдам тебя ФБР. Ты моя! Дэниз, ты сделала мне больно.
— Ну не надо. Ну не надо, детка! Не хочу, чтобы так все кончилось.

— Черт, Дэниз. У нас бы ничего и не получилось.

— Мы подобрались слишком близко к солнцу. Сияли слишком ярко.
— Я обещаю, что не буду никого трахать так же, как тебя.
— Я сейчас разрыдаюсь!

EXO next door - Мои соседи EXO

Джи Ёнхи — 23-летняя девушка, у которой ещё не было отношений. Всё из-за того, что когда она находится рядом с симпатичным парнем — начинает сильно краснеть и впадает в ступор. Однажды, четыре участника популярной группы EXO, чтобы не привлекать к себе внимания, решают переехать в дом дедушки одного из участников. Однако, оказывается, что их новый дом находится прямо напротив дома Ёнхи. И что самое ужасное — «благодаря» её маме, Ёнхи придётся работать у них уборщицей.

в общем-то, началось все с того, что мне стало интересно, и я решила посмотреть что из себя представляет k-pop. почему? не знаю, давно уже хотела, все не решалась. да и герои из недавно прочитанной книги подтолкнули меня. так вот, сидела я вчера и смотрела клипы разных корейских групп, и тут наткнулась на EXO. Кажется, они в Корее давольно популярные ребята. ну так вот, среди кучи видео я наткнулась на дораму, где снялись парни из этой группы. в своей жизни смотрела 1-2 дорамы и не была впечатлена, но рука сама нажала на плей, и вот она я: за два вечера посмотрела всю дораму.хах серии небольшие: 10-15 минут всего. вообще сюжет напоминает какой-то фанфик.хах короче, в моем вкусе :D я в восторге от этой дорамы, да и от группы, наверное, тоже. давно я так не смеялась. ребята, даже если вы не поклоник k-pop, смело смотрите этот сериал. серьезно. безумно смешной, местами милый, немного наивный, а герои милашки. хотя, сначала, серий 5 вообще не втыкала кто из них кто, потому что на первый взгляд парни похожи, ну честно.хах зато теперь я определилась: Чанёль мой любимчик в плане внешности и мимики, а у Дио прекрасный голос. да и другие участники тож ничего так. А главная героиня просто что-то: постоянно попадает в неловкие ситуации и сильно краснеет, когда смущается. а братишка у нее тоже смешной парнишка. да, смешных моментов достаточно из-за этих двоих. ахх, ну почему все хорошее так быстро кончается?

еще я послушала парочку их песен, и знаете что? мне понравилось. буду ли я фанатеть по Exo, как по 1d или sos? врядли… но следить иногда за новостями и слушать песни - непременно. хотя, кто меня знает.хах

да, не ожидала я, что буду залипать на корейские дорамы и музыку, но в этом вся я: во всем могу найти что-то свое, и exo именно то, что понравилось мне больше всего из k-pop. на данный момент. ну а что мне еще делать? 1d в отпуске, 5sos тоже на островах прохлаждаются.хах а вы как проводите свои зимние каникулы? :D ну вы поняли, как провожу их я:

– Может быть, но сейчас мне все равно. Я могу и не быть принцессой, если не захочу. Спроси мою маму: когда я не получаю того, что хочется, я настоящий огнедышащий дракон.

—Угадай, кто бухой?
-Наверное Уоллис.
-Угадал.

Итак.Я дома.Мы с Машей были у Ани.Пили..САМОГОНКУ НА КЛЮКВЕ И ВИНО.Я в нулину просто.Исполнила мечту.Дело было так:
-Маааш.Ты знаешь, что я хочу сделать.

***-Дорогие мои! Минуточку внимания! МНЕ БОЛЬНО И ГОРЬКО! /слезы/

—Ань, она все по парню страдает.

/ага.только по девушке/

Блять да я уже который день провожу в слезах.Выбрать гопотелку, которая уже подбухивает МОЮ, полю и не дай бог начнет подкуривать.Конечно, лучше променять любящего и заботящегося о тебе человека на черти что.

я уже хрен знает какой день провожу в слезах. РАЗВЕ ОНА БУДЕТ ДЕЛАТЬ ДЛЯ ТЕБЯ ВКУСНЯШКИ КАК Я??? ИЛИ ПОМОГАТЬ С ДЗ, ДАЖЕ КОГДА ЧЕРТОВСКИ ЗАНЯТА??? ИЛИ БЕГАТЬ ПО МАГАЗИНАМ, ВЫИСКИВАЯ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ДЛЯ ТЕБЯ?? ЕЕ ЕБЕТ, КАК ТЫ ЕШЬ, ХОРОШОЛИ СПИШЬ, ТЕПЛО ЛИ ОДЕТА??? ОНА ХОТЬ ЧТО ТО БУДЕТ ДЕЛАТЬ ИЗ ТОГО ЧТО ДЕЛАЛА Я???? НЕТ!!!
Маша подарила мне супер секс чулки.Я их положу к набору белья.Это я не надену больше никогда.Это было для тебя.Каждый набор супер секси белья я буду покупать для ТЕБЯ и складывать в шкаф.Потому что не за чем.Я обойдусь дурацким белем для подростков.
Меня домогается знакомый, а я даже не хочу думать о том, чтобы ко мне прикасались НЕ ТВОИ руки и губы.Меня тянет блевать от этой мысли.Я пишу и заливаюсь слезами.Я бы заставила тебя кричать от моих ласк…Все что, я делаю-все для тебя.Я люблю тебя больше чем себя.Ты изменила меня.Изменила МОЮ жизнь к лучшему.Заставила раскрыться, доверится.Но в итоге сломала меня, предпочев ту, кто ниже меня, хуже меня.Зачем ты так?? ЗАЧЕМ??
Да, я вела себя как сука.НО ДАЖЕ В ТЕ МОМЕНТЫ Я ЛЮБИЛА ТЕБЯ, ОТЧАЯННО ЛЮБИЛА ТЕБЯ.
Знала бы ты как я хочу тебя целовать, ласкать, заниматься любовью…
И сейяас я пьяна в хлам.Потому что девчонки пытались снять боль от всего этого.Не вышло.Я плачу, пока ты спишь.Я плачу, пока делаю ДЛЯ тебя вид, что все хорошо.
Все было так ново для меня..И расстройства психики.Как же я ненавижу себя за то, что тогда писала тебе.Ты не имеешь права не верить мне.ДА ЧТОБ Я ЗАВТРА СДОХЛА, ЕСЛИ Я НЕ ЛЮБИЛА ТЕБЯ В ТЕ МОМЕНТЫ!!
Мне похуй, что подумают здесь.Я надеюсь тут не ханжи.Ты можешь ломать мои кости, ломать меня.но я все равно буду вы мыслях ласкать тебя и заниматься с тобой нежным нежным сексом.ЛЮБОВЬЮ.
Я пьяная в дым.Но я так тебя люблю.За что? господи ну ЗА ЧТО?? почему мне все так? где я нагрешила? ты меня так наказываешь?
Я не могу смотреть на цифры в ЕЕ статусе и не могу думать о том, что вы месте. Я хочу бить себя по лицу, бить стены, царапать себя изнутри, лишь бы НЕ ДУМАТЬ.Ты мне снишься.И не всегда в приличных снах.Я из тех, кто так любит, что не сможет жить, если С ТОБОЙ ЧТО ТО СЛУЧИТСЯ. я пьяная, у меня тушь разм азана по лицу, и я не могу остановить слезы.Достоинство? да к черту.Я всегда прощаю тебя.Но прощение делает лучше того, кто прощает.И ничему не учит прощенного.Я ВСЕГДА ПРОЩАЮ ТЕБЯ.я сейчас потеряю сознание.Ну и пусть.Я тебя любила, люблю, и буду любить.4ever.
Я надеюсьты поумнеешь, и подумаешь.И найдешь ВЕРНЫЙ ВЫХОД.Моя любимая и самая красивая в мире девочка.моя.моя.моя.я сейчас потеряю сознание.моя моя.
Я должна тут прикрепить гифку НО ЛУЧШЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ШИКАРНОЕ И ИДЕАЛЬНОЕ ПЛАТЕ БЫЛО БЫ ДЛЯ ТОГО САМОГО ВАЖНОГО ДНЯ.

Где то читала, что все мечтают о РЫЖЕЙ невесте.Мы были бы самой красивой парой невест..Я люблю.люблю.
надеюсь меня не стошнит.
#np Lil Kate & 3XL PRO – Упади к ногам (Одно небо на двоих)

Упади к коленям моим, и я придумаю
как наказать за то, что пьяная в дым.

Я не могу больше писать.Мне плохо.Я пьяна в хлам.
Ребята-все пиздежь.Настоящая любовь бывает только раз.Остальное-потреблядство чувствами.Пиздеж.Я люблю.Без пиздежа.О господи, как хорошо что нет привыкания к алко.Иначе я спилась бы.Лучше бы спилась.
Хочу вернуть лето 2007.Когда я чуть не ииумерла.Лучше бы умерла.
люблю люблю люблю.Спать.Надо.Спать.Люблю.

Дико сонная голова. Дико разваливающаяся я, страшно - надо к врачу, только вот сессия и новогодние каникулы, поэтому привет, диагноз от всезнающего гугла, самолечение и моя любимая русская надежда "само пройдет". Подогреваю саму себя мыслями, правда, ночью это не особо помогает. Ничего не помогает. Давайте поиграем в доктора. Интересно, сколько моих друзей это прочитает?

Она отдаляется от меня, обижается, что у меня есть семья и что-то помимо нее - в ее планы это никогда не входит, только если пить у меня на даче с отцом, вот странно, и так каждый раз, когда моя жизнь вроде начинает налаживаться. Этот тысячный по счету кризис - он последний или все же нет? Надеюсь, что нет.

…А там, на Таганке, бедная разбитая девочка, рисует, плачет и слушает Джой Дивижн, и мне так больно за нее, как за себя, вот зачем ты влюбилась в него, дурочка, сама же знала, что нельзя. Опустим детали его принципиальности (кстати, а это правда, что все мужчины изменяют? прям все-все?), это уже прошлое.

Хочу пойти спать и в полусвете иллюминации набрести на твое плечо.

Now the tables turning
But your lips met and advance go only so far
Wishing someone had told us about her
With our hands tied and our patience waning
And the mood goes from urgent to not so as hours pass slow
Screaming this is surrender

I've got a mind
To just tell you everything
With no holding back
All without any lies
And now that we're here
Let's just break apart everything
And secretly try
Try to put some love in your life

But for now
Just sleep
Sleep

03.01.2016 21:01
прив, я рыдаю, а все потому, что решила переслушать треки, которые раньше любила всей душой.
оставлю парочку своих любимых треков, на тот случай, если кто-то любит домино так же сильно, как и я:
dom!No – Если я уйду
dom!No x Loc Dog – Dominowood
dom!No – Кристи
dom!No – Кристи pt.2
oxxxymiron x dom!No – Привет со дна
dom!No – 15 дней
dom!No – Кома

То чувство, когда твои спрашивают у тебя, что можно в ванной делать два часа? Хочется сделать взгляд невообразимо уставшего от жизни человека, а потом добавить:"Ну мы же с вами взрослые люди, так давайте же попробуем догадаться, что я еще могу там делать?"

Знаете, сколько было уже таких ситуаций, а я всё равно не перестаю удивляться на то, как тесен мир .
Даже простой пример. Всё началось с моего бывшего. У его друга была девушка, которая оказалась подругой девочки, с которой я ходила вместе на вокал. Потом оказалось, что эти девочки, и вся их компания - близкие подруги с девочкой, которая учится теперь в моей группе с этого года. Потом оказалось, что ещё с одним знакомым бывшего встречается девушка, которая в этом году восстановилась на мой курс. А последней каплей для написания этого поста стала одна девушка, которая была сестрой моей одноклассницы, которая жила в моем подъезде. Так вот эта девушка недавно дождалась своего парня из армии, а теперь у неё появился новый парень, который учился вместе с моим парнем, и мы с этим парнем, и моим парнем, вместе гуляли на их выпускном. И вот ещё один пример. Как моего парня перевели в другую часть, где на контракте служат два его одногруппника, и они, естественно, тоже одногруппники того парня, который теперь встречается с девушкой, которая сестра моего одноклассника, с которыми мы тоже вместе гуляли на выпускном :D А ещё моего однокурсника запихнули к моему парню в часть, в которую его перевели. Короче, может вы вряд ли разберётесь, но это жесть, и я хочу, чтобы это осталось здесь)

Оказывается, я не смотрела "Ёлки 2 и 3" и решила сегодня это исправить. Господи, как же я ревела. Какие там красивые истории любви, эх. Хочется сказать только одно: совершайте ради любимых безумные поступки, да и просто любите друг друга ♥

А гифками я просто так балуюсь. Делать нечего :D

Честных психов можно не лечить
Не отпустит ни тебе ни мне
С этой грусти нам не соскочить
Обезьянки будут жить в тюрьме

Обезьянки будут жить в тюрьме
Всем любовь, а обезьянкам грусть
Обезьянка, ты приснишся мне
Обезьянка, я тебе приснюсь

МОЯ ВЕСЕЛАЯЯЯЯЯЯ

МОЯ СМЕШНАЯ БООООООООЛЬ

"В жизни мы встречаемся с разными людьми. С одними мы задерживаемся надолго, с другими довольствуемся мимолетными встречами, а с третьими вообще бы не хотели никогда сталкиваться.

И все люди в этом мире соединены нитями, эти нити правда существуют хоть их и нельзя визуализировать. Одни - крепки как леска, а другие - слабы как волос. Мы все соединены ими. И когда два человека стоят рядом, их нити не напряжены, а вот когда они отдаляются, тут и проверяется насколько крепка их связь. И если она не выдерживает напряжение и вот вот порвется, другой человек продолжает отходить от вас, и вот вы уже бежите к нему, чтобы этого избежать, то задумайтесь - куда он в итоге вас приведет..

Не стоит расстраиваться, когда расходятся пути, как правило, это неизбежно. У нас нет времени на жалость к себе, мы не бессмертны!"

Теперь я ещё буду более закрытой и недоверчивой. Спасибо Эдуарду. Вот не могу я понять, не могу…. Столько времени мне писал, года два мы с ним общались мне кажется. "Доброе утро, зая", "спокойной ночи, сладкая", "скучаю по тебе, когда уже ко мне приедешь"… В итоге вся эта хуйня произошла, когда мы встретились с ним в баре случайно, под конец вечера он поехал развозить девчонок, но так как одна из них не поехала, он одну повёз только. Говорит, сейчас отвезу и за тобой приеду. Приехал довольно быстро, забрал меня, поехали сексом занялись… На следующий день я решила уточнить у Юли… Сказала так " Юля, тебЯ же вчера собко довозил? Вы целовались? А то он мне написывает, вот не знаю общаться с ним или нет." И в итоге она сказала что да. А потом вопрос с её стороны, а тебя довозил? Я как то Юльку не захотела расстраивать(такой уж она человек, мухи не обидит) , и сказала что нет. Но в итоге сегодня я ей написала правду, чтобы знала, что это за человек. Блять! Сначала её повёз, а потом за мной поехал! Как можно так?! Шок. Как после всего можно верить людям. Особенно после такого длительного общения.

но я поняла всего его. все его поступки.
в моих новых отношениях я-это он. чёрт.

поняла, как он воспринимал всю меня. все мои слова.
все мои действия. поняла всё, до последнего. он не был плохим.

я не была плохой.

Когда хочется спать, но красота важнее.

Смеялась долго.

Такой чудесный головной убор мне одели по той причине, что пора было идти на депиляцию, а голову ещё не смыли.

Пригляделась и поняла, что.. мне нравится такая причёска!)

Медуза Горгона.

У нас будут нестандартные письма Дед Морозу или себе в будущий год..)

Зашла за батарейками, купила и это..)))

Оккупант Принцессиного царства.

Ну, что, приступаем..

Последние штрихи: подарки для Валеры, Миланы (у Милы ещё мисочка с Минни) и Васи. Принцессиного пока нет в наличии, ждём: (

Мамочка старалась.

Подарки от нас с Китти его семье.

Мои родители подарили семье Китти: маме- франзузское розовое вино; отчиму- огромный пивной бокал, внутри большая банка пива; малым- набор из трёх коробок Toffife; бабушке- красивую кружку. Всем подарки покупались из учёта вкусов, предпочтений семьи Китти.

Реакция на кнопочный телефон (нормальный). Свои хорошие смартфоны разбили.

Реакция любимого на мой подарок.)

А мы идём фейверки запускать!

Мама Китти дала мне свой горнолыжный костюм.

Подгон от Полинки-малинки, которую мы встретили, когда выходили запускать фейверки.)

Переборола свой страх и взяла в руки бенгальский огонь.)

А ещё впервые в жизни увидела цветной бенгальский огонёк.)

Сначала Китти был в рубашке, но после того, как получил подарок от меня- одел одно из подаренных мною поло.)

У меня самый крутой папенька.))

Моё.)

Детки устали.))

Реакция на наш подарок, трусы с пингвинчиками.)) Голубая ленточка папеньке особенно понравилась.)))

Дебаты начались, а меня уже рубит..

Китти пошёл покурить, брат спрашивает, как мы посидели у него..

Спать хочу.

1 января!

У нас на районе.

Покушение на стол.

Смотрим Comedy.)

Презент маме от клиентов.)

Всё, энергия закончилась.))

Мама:

-А раньше папа с тобой маленькой танцевал!

Мама Китти подарила мне коробку Raffaello и внушительную сумму на браслет Pandora (предлагала купить сама или чтобы я купила. Решила, что куплю сама, так будет проще); Китти подарил мне мышку для ноута; родители деньги в открытке на Fujifilm Instax Minnie Mouse; Федя новогодний носок, открытку и маленький подарочек своими руками, два киндера.

Семья Китти, а точнее его мама подарила моей семье: маме французский крем, термальную воду, коробку итальянских вафелек, бельгийские конфеты; папеньке- текилу; брату- Финку. И ещё шарики на ёлку от её канала.

А это подарок моей бабуле.

Подарок от моей семье Китти.

2 января.

Мой Китти ещё тот рукожоп. Порвал мне замочек сзади на костюме Ангела, который я одела второй раз в жизни. Решил примерить сам.)

3 января

Милаша лизала Китти руку, я начала их прерывать, Милана прекратила. Китти пытался "упросить" Милу на новую спа-процедуру.))

-Милана, ну пожалуйста! Она мне никогда не лизала руки!

Но она уже не хотела.)))

Китти в моём подарочке^^

Принцесса выпросила у Китти собачьий белый шоколад для Милы, которая не успела прибежать.))

Делёжка.)

По-царски.

что было хорошего в прошлом году

Итак:

  • купила телефон
  • поработала на ШОС и БРИКС
  • заработала там за 3 неполных дня 5 тыс.
  • сделала тату
  • купила нетбук
  • покупала платья: 3 (становлюсь женственней)
  • отношения с А. (короткие и местами детские, но очень счастливые)
  • знакомство с группой N.E.V.A.
  • сдала все зачеты и курсовые

это все, что я вспомнила, пока достаточно.

То неловкое чувство, когда подростки отмечают 5 месяцев отношений или 2 года, а ты празднуешь 8 месяцев отношений и 2 месяца замужества. Пам-Пам. Жила год на поляне, сегодня впервые сходили в бассейн, милота) 3.01.2016

А мы с 30 декабря живём вместе. Вот. Новый год вместе. Все 24 часа вместе. Абсолютно М О Й. Перешли на новый уровень. Не хочу говорить про это, но. . После всех его ночных истерик, положил меня рядом, обнимал, целовал, говорил что я кисуленька. Не хотел отпускать домой. Обнимал. А я такая тварь обижалась. А сейчас я 2 день у родителей и безумно скучаю по нему и все готова отдать что бы вернуться в его объятия. Новый год со мной, не со своей девушкой, с которой к слову он уже 5 лет. Я боюсь. Мне страшно. Я очень к нему привыкла. Я не могу засыпать без него

Я звоню ему, а в трубке слышно:
Абонент вас забыл/вспоминать не хочет.
Извините уважаемая, так вышло,
Он ваши чувства топчет.

Абонент вас послал к чертям,
Ему и без вас легко живется.
А вы привыкли не спать по ночам,
Понимая, что внутри все рвется.

Уважаемая, прошу больше не звонить,
Не унижаться, он ведь над вами смеется.
Постарайтесь чувства к нему заглушить,
Ведь он, больше не вернется.

вот сейчас можете от меня отписываться

сложно себе представить и признаться, я тот человек, которому, когда хуево, смотрит российские комедии(типа любовь -морковь) и рыдает как сука

я не помню ни одного навнаия ни сюжета, но я почему-то это делаю

Все-таки съездили мы 1 января вечером на ёлку с Сережей и Сафинкой. Приехали туда в 11 часов, а ёлка не горела: С я была прям разочарована, нашу ёлку в Красноярске признали самой красивой в России, а она не горит! Но я так думаю, что это не специально, так как все остальное (горки и прочее) светилось, да и в 11 часов вечера еще народа много, не может быть, чтобы ее выключили целенаправленно. Покатались мы на горках, пофотались около всяких ледовых скульптур. Каждый раз поражаюсь тому, как они это делают! Ну как они это все вырезают все так красиво?) после этого съездили еще на часовню, но Сафина уже замерзла, было морозно, да и стоял смог и город был виден не так четко.

Я ж по графику на работе стояла 2 и 3 января. Когда меня поставили, я попросила, чтобы меня подменили, потому что 2-ого у Леши ДР, а я и так в том году не была на нем. Ну менеджеру я сказала про то, что у моего брата будет день рождения и что мы собирались уехать в другой город. Он сказал, чтобы я там одной девчонке позвонила, которая вот-вот должна с отпуска выйти. После того, как я поняла, что навряд ли мне удастся вырвать выходной, я ему сказала, что родители то едут на ДР в другой город, а я останусь, но все равно не смогу выйти, потому что живу за городом, а раз родители уедут, то мне уехать будет не на чем, а на такси будет дорого. В итоге так ничего и не решилось. А когда мы ехали с елки я поняла, что мне так не охота завтра на работу, что утром, за час до работы позвонила менеджеру и сказала, что не смогу выйти, потому что не на чем уехать. Мне так неудобно было, что я можно сказать подставляю, тем более из всех точек я работаю на самой сильной, где самая большая проходимость. Вообще там обычно другая девочка работает, которая меня стажировала, с большим стажем, но она уехала в другой город и именно меня поставили ее заменять, потому что видят, что я справлюсь. Воот, а я их так подставила: (причем ладно бы если все и правда так было, а я ведь все придумала, только потому, что не захотела на работу. Да и хотя бы 1-ого позвонила, а не за час до работы. Но в итоге вроде все нормально, замену нашли и на 2, и на 3, но мне все равно сильно неудобно, да и менеджер, наверное, злится на меня.

Зато мы вчера съездили проводили Сережину маму до выезда из города, а вечером пошли на Лешин день рождения. Опять напелись, танцевались. Было хорошо.

Сегодня Сережа должен был уехать в Абакан, но ему надо было колеса сделать, поэтому он поедет завтра. И у меня будет целых 4 дня без учебы, работы и Сережи. Буду кайфовать одна и без забот :) а на работу мне теперь только в пятницу, так что у меня недельный мини-отпуск ;)

Замечаю, что в детстве все распрашивали, что кому подарили на нг, хвались, теперь же, все спрашивают как отметили? Где? С кем?

Веду к тому, как же быстро летит время. Очень быстро. Аж в дрожь берет от этой быстроты #двадцатничок уже близко

Через 20 лет вы будете больше сожалеть о тех вещах, которые вы не делали, чем о тех, которые вы сделали. Так отчальте от тихой пристани.

Кое-кто кое-куда уехал на 3 дня, и меня тут кроет от одиночества. Пиздец. Куда ни глянь, все куда-то едут, все где-то гуляют. Одна я схожу с ума от безделья, дома, одна. Пиздец.: "(

Я конечно понимаю, что есть такое "поменьше пизди о свои планах", но чот как-то вот это обижает, когда человек, например, взял и уехал/улетел на другой континент, даже не намекнув ничего о своих планах. На подсознательном уровне перестаёшь открываться и доверять человеку. А потом твиты "люди такие странные". Начни с себя. Ок. Ничего тебе больше не буду рассказывать.

а я вот не посмотрела Шерлока.

просто уснула. мы вообще как два ленивца, проспали чуть ли не целиком и первое, и второе января, с короткими перерывами на поесть, что-то посмотреть (с непременным уходом в сон где-то в середине), на поиграть (уверенно выдержали два раунда монополии), ну и так, по мелочи. Морфей возымел надо мной власть почти сразу после курантов, хотя целиком на полноценный покой я отправилась где-то около пяти утра.

а, еще я вчера часам к девяти вечера сварила превосходный суп. попивая тёмное и похрустывая каким-то новым вкусом чипсов, я смогла, наконец (через, наверное, месяц после предыдущего супа), создать что-то полезное для моего измученного салатами и газировкой желудка. вообще я с "первыми" блюдами пока не освоилась, и куриный супешник без пережарки - венец моего жидкокулинарного искусства, но возможно, когда-нибудь я сподвигнусь даже и на Борщ (не теряю надежды, ибо Борщ - это восторг, и я до сих пор брызжу слюной, вспоминая тарелку борща в домодедово, хотя в ней-то кроме свеклы и двух кусков мяса и не было ничего, а у меня в семье борщ как-то и не заведен).

сегодня уже третье января. я всё ещё не выхожу из дома (риал фил минус тридцать, виданное ли дело), но, как говорится, наконец-то одна. и чем я решила заняться? прибраться? постирать? nope. скачать и установить видеоредактор! Пока я искала и устанавливала тот, с которым когда-то мне удалось посотрудничать, я прокляла определённую часть вселенной, а потом и вовсе снесла всё, что наустанавливала, ибо глюков в этой программе на книгу гиннесса. а для вегаса я тупа. а премьер нашла только под конец и, возможно, для него я тоже тупа, но и силушек уже никаких, ибо установка - это риал факин щит, я давно не сталкивалась с чем-либо более сложным, чем "далее-далее-далее-готово (вы великолепны) ".

не быть мне ютуб-блоггером! и даже подборке немногочисленных кадров с морюшка не бывать.

#кактяжелобытьидиотом

и симсов третьих тоже скачивать не буду.

Представь всё самое худшее, что ты думаешь о себе. А теперь подумай, как бы ты себя чувствовал, если бы человек, которому ты доверяешь больше всех на свете, не только думал бы о тебе именно так, но и использовал все эти ужасные вещи в качестве причины не быть с тобой.

Лишь одно мне непонятно в мужской фразе "теперь твоя очередь сверху": Я НЕ ВСТАВАЛА БЛЯТЬ НИ В КАКУЮ ОЧЕРЕДЬ.

села писать сюда пост и не могу связать и пары слов.

как так?

мистер губа меня разочаровал. мужик же определяется делом, а не словом. вот тут

то он и проиграл.

второй пункт - с а м о с о в е р ш е н с т в о в а н и е. Мои музы подарили мне

вдохновение! Хочется меньше есть (ДАДА! после новогодних торжеств),

заниматься собой и узнавать что-то новое! урраааа!



начни с себя

все ли нас устраивает в этом мире? существует ли что-то, что мы хотели бы изменить, но так и не осмелились? нужно действовать! жизнь очень коротка. откладывая на потом, мы так и не выполним того, чего хотим. нужно делать все возможное, чтобы достичь успеха. наши цели могут слепить все вокруг. как же изменить этот мир? начни с себя .

многие люди скрывают свои таланты и возможности. они боятся того, что о них подумают другие. какая разница, что они думают о вас в плохом смысле? не нужно обращать на них внимание и пытаться доказать им, что вы не тот, за кого они вас принимают и каковым считают. от таких людей нужно избавляться и делать так, чтобы вас окружали только те люди, с которыми вам комфортно.

из-за неуверенности в себе мы теряем возможность узнать себя настоящим и сделать что-то полезное. не стоит себя недооценивать и занижать свою самооценку. каждый из нас - индивидуальность и умеет делать что-то, что не могут делать другие. у каждого человека есть такие моменты в жизни, такой период, когда он думает, что у них что-то не получится, и он не сможет. все в этой жизни возможно. нужно лишь очень сильно захотеть, и все получится. даже если что-то получается не так, как вы планировали, не нужно расстраиваться. если вам это в действительности нужно, то у вас все получится.

вы можете присоединиться к уже существующей идее или поделиться своей с другими. вы можете проявить заботу к своим близким людям или изменить свой собственный мир. делайте больше добра и будьте теми, кем вы есть. если добрые люди не будут сидеть сложа руки, то зло и окружающий негатив не победит. в мире могут прекратиться войны, станет меньше несчастных. поверив в это, все начнут менять этот мир. я бы хотела изменить мир в лучшую сторону, но, к сожалению, некоторым людям все равно. они живут для себя и не думают, что может произойти через некоторое время. а вы, пожалуйста, подумайте .


иногда мне кажется, что моя сестра -
самый гениальный человек на планете.

пробую себя в качестве переводчика с украинского х)

—Хочешь узнать, как всё на самом деле было?

Я забираю кальян и думаю о том, что ненавижу правду. Нет, серьёзно, а кому-нибудь вообще стало от неё легче? Я могу с уверенностью перечислить десятки моментов, когда предпочла бы её не знать.

В школе я стала заводить друзей, когда перестала изрыгать никому не нужную правду. Я ненавидела каждого своего одноклассника за безграничную тупость, излишнюю жестокость и за всё остальное, за что обычно ненавидят детей. Нам было лет по 13. Они были обучены нажираться и не отключаться, бить в лицо слабым, затаскивать таких же малолеток в постель, но не были обучены элементарной человечности. Я лицемерила и лгала ежесекундно, улыбаясь этим тварям. Делала вид, что меня искренне забавляют их шутки. Улыбалась в ответ на чью-то руку, тянущуюся к моей заднице. Я научилась врать, потому что пыталась выжить.

Я стала врать матери, когда поняла, что это значительно снижает риск быть вновь униженной. В конце концов любое моё слово отрикошетит и ударит по моей самооценке и остаткам доверия. Так пусть это слово будет фальшивым, как вся я. С ней я научилась говорить только то, что от меня требуется. О себе я слышала всякое, но никто не отмечал лицемерие, а ведь это моя базовая и едва ли не единственная стабильная черта. И я не припомню ни одного случая, когда правда пошла бы мне на пользу.

—Не хочу, ненавижу правду.

Но я всё равно слушаю дурацкую, неприятную мне истину, которая не оставляет иных вариантов, кроме как бесконечное презрение и непрерывное ожидание того самого момента для запуска бумеранга. А всё потому, что люди предпочитают травить своей горькой правдой.

Я прихожу домой и получаю второе искреннее признание: ты мне не нужна. Отвечаю только, что ненавижу правду.

В новом году я решила измениться!хочу стать девочкой, девочкой носить платья, юбочки, красивые вещи, а не драные джинсы.да и самое главное хочу чтобы Костя мной гордился!!что у него молодая и красивая жена. И ещё нужно меньше с ним ругаться и предъявлять ему разных притензий ведь все что он делать, он делать для меня

После ссоры крикнула в трубку: "Ну и иди ты в жопу". Перезвонил через 20 минут с вопросом: "Ну все? Успокоилась? Сейчас приеду". И приехал с едой и вином. Вот тогда и поняла, что связалась со взрослым мужиком, а не с мальчиком. С умным и хитрым взрослым мужиком

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или орехом попа. Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится по кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу".

Вчера я таки вырвалась из этого царства уныния, так что теперь мне веселее (хотя одновременно и грустно.. вот оно, счастье быть женщиной). В общем, один из выводов, которые я вчера успела сделать: мне нельзя напиваться. Немного выпить - да, но не напиваться. Причём я совершенно не ожидала от себя такого поворота. Я выпила всего лишь полбутылки шампанского и пару кружек рома с колой и оттого, что я редко пью, меня просто унесло и я начала вести себя неожиданно странно. У меня не было в голове никаких загонов, которые обычно должны появляться у пьяных дам. Зато мы смотрели видео на ютьюбе, которое как бэ развлекательного характера, а я от него расплакалась и никак не могла успокоиться. Потом пошла умыться и, забыв о том, что из крана с горячей водой, льется самый настоящий кипяток, обожгла себе руку. Ну и расплакалась ещё больше. Просто лол. И я умом понимала всю нелепость ситуации, но всё равно продолжала реветь как ребёнок. А он только умилялся, целовал, где болит, и вытирал мне слёзы. От этого я, кажется, плакала ещё больше. И на самом деле это состояние даже без всяких эксцессов отвратительно. В общем, мне разонравилось быть пьяной и больше так не хочу. Хорошо, что это быстро прошло. Зато с утра мои слёзы воздались каким-то просто безудержным смехом. Только с ним я так смеюсь. Может когда-нибудь нам всё-таки не нужно будет расставаться наутро?

дай мне сложную -
задачу я ее решу.
простота меня пугает,
стало быть и я
свой покой в душе нередко
рушу и крушу,
лишь бы не познать на деле
легкость бытия.

кто-то любит по течению
мелких горных рек
плыть, куда вода захочет -
быстро, с ветерком!
мне же нравится сквозь стужу,
засуху и снег
подниматься в эти горы
день и ночь. пешком.

мне по нраву, через силу,
взгляда не сводить с тех,
кто в чем-то лучше, больше
и сильней меня.
я люблю, когда не видно
у людей границ,
и когда пылает сердце
веселей огня.

когда ночь невыносимо
давит на виски
тишиной, пространством, мыслью
о финале дней.
я то знаю: все, что режет
душу на куски
если сразу не убило -
сделает сильней.

потому не бойся, друг мой,
если нам с тобой
нелегко даются чувства,
встречи и слова -

если нужно, я осилю
самый трудный бой:
если я борюсь за счастье,
значит я жива.
#ахастахова

«если хочешь остаться, останься просто так..»

начинать писать пост всегда тяжело. для меня, по крайней мере. а уж продолжить его - ещё сложнее. тем более, что я параллельно смотрю "однажды в сказке", всё ещё бесконечно благодарна Ксюше, что посоветовала его посмотреть.
сейчас пытаюсь немного придти в себя. по-моему, я скоро перестану доверять людям совсем. и самое ужасное - это когда пропадает доверие к любимому человеку. да, я всё ещё держусь, моя вера всё ещё жива, но каждый день кто-то, да и он сам пытаются её разрушить. может мне просто перестать стараться? что будет, если я просто возьму и забью на него, как он это вечно делает? но он же всё равно ничего не поймёт, увы. и раздражает больше всего то, что он никогда не делает то, что обещает, и то, что я прошу его сделать. возможно это звучит эгоистично и всё такое, но, блин, мне просто хочется, чтобы он всегда был рядом и вечно обнимать его, смотреть на него, чувствовать его. я не прошу о многом, я знаю, я бы не позволила себе это. возможно, скоро всё наладится. где-нибудь следующей осенью. но я надеюсь, что намного раньше.

что я сделала первого января? верно, попросила маму подстричь мне волосы. и теперь мои волосы полностью чёрные. я избавилась от омбре, которое было у меня уже на протяжении двух лет, если не больше. и я так счастлива, вот честно! уже очень давно хотела их подстричь.

пока что, вроде бы, ничего нового. скоро поедем в "зарницу", мой любимый лагерь. наконец-то отдохнём от города и проведёт целых два дня в дали от всего и от всех. плюс есть возможность покататься на коньках, а это просто сногсшибательно, честно. давно уже не каталась на них, а тут очень сильно захотелось. надеюсь, я не сделаю ничего такого, о чём потом буду жалеть.

День, проведенный в стенах дома, ценится выше, чем все путешествия и супер-занятые дни. Через три дня очередная поездка, так что отдыхаю-как-могу.

У меня так и не получилось подвести итоги пятнадцатого года, так как он был очень насыщенным, каждое событие цеплялось за предыдущее и каким-то образом меняло в дальнейшем мои решения и поступки. Какие я могу сделать главные выводы:в 15 году я перестала себя сравнивать с другими, стала намного больше верить в свои силы и наконец-то начала принимать значимые решения. Самое важное, что это только начало!
Честно говоря, мне немного грустно оттого, что 90% публики на данном сайте только и делают что ноют. Ребята, ну блин, в большинстве ситуаций ваше же решения приводят к тем ситуациям, в которых вы находитесь сейчас. Это ваш выбор. И тут некого винить вообще.
Скажу так - самому принимать решения и думать головой - это прикольно. Рекомендую.

Мне человек отдает всю свою любовь, может кричать на весь мир как он любит меня, показывать, доказывать это, а меня все это начинает отталкивать. А сама если влюбляюсь, то у меня тоже не получается размеренно. Я так же отдаю всё, что у меня есть, всю себя, так же могу говорить громкие слова, показывать как можно больше и чаще, что мне человек небезразличен, а потом удивляюсь, что я делаю не так и почему я все-таки не нравлюсь это человеку? Я понимаю свою ошибку, что это, действительно, может отталкивать, но как мне бороться с тем, что в душе? Люди, которые могут держать в себе эти гребанные чувства, вы для меня герои.

Картинка с тегом «mickey, wallpaper, and mickey mouse»

Так же на днях, уже прошлого года, 30 декабря.

Сидим с Китти в зале у родителей, он проверяет Xbox, который купил по просьбе отчима для малых. Звонит ему мама, начинает ругаться, орать. Я в шоке, он тоже. Поговорили, рассказывает:

-Ты прикинь, позвонила мама и начала на меня орать, я в шоке. А всё дело в том, что Федя сказал, что я над тобой издеваюсь! "Зачем ты так себя ведёшь?! Не смей мне обижать Дашу! Что ты будешь делать, если она тебя бросит?!", - и смех и грех.

Каникулы в Карелии - то что было нам нужно. Мы много общаемся с семьей, с друзьями, много спим и едим. Новый год прошел волшебно.

начитавшись историй про то, как у людей сбывались желания, которые они сжигали под бой курантов, я решила сделать так же. собственноручно открыла шампанское, специально подготовила маленькую бумажечку, чтоб быстрее сгорела, и прочие атрибуты обряда.

когда подошел час действия, я вдруг обнаружила, что я разучилась писать. накалякав желание, начала его жечь. и, естественно, оно не горело. хоть и была бумажечка микроскопической, как только она коснулась тарелки, она сделала вид "а фиг тебе, а не желание". я подожгла вторую спичку и кинула на нее. ноль по фазе.

куранты еще бьют.

я в истерике, что не успеваю. вижу, что мама уже справилась, то есть времени у меня почти нет. хватаю тарелочку, сгребаю полусгоревшее желание в бокал, взбалтываю и залпом выпиваю. несчастная и противная бумажка, конечно, застряла в горле. пребывая в ужасе оттого, что желание может не сбыться, если его полностью не употребить, хватаю запить первое, что под рукой - бутылку того же шампанского. она же тяжелая. хватаю двумя руками и пью из горла. с глотком бьет последний удар. вроде успела.

очнулась я от истерического ржача мамы и сестры. Рита даже бросила заниматься своим желанием - зрелище того, как я жгла свое, затмило все. отец, увидев сие непотребство (к бутылке шампанского присосалась! неконтролируемо! сама!!) едва не свалился со стула. я в панике, что, может, не сработало, а дамочки ржут. мама говорит, мол, как встретишь, так и проведешь. то есть вероятно, что я буду пить весь год…

вообще, это был первый НГ, когда я не плакала. нет. я злилась. я злилась так сильно, что ушла спать практически сразу после курантов. кроме того, я еле заставила маму провернуть штуку с желаниями. она так отчаялась увидеть или получить что-то хорошее, что расплакалась. она была уверена, что у нее не получится; она не знала, какое желание выбрать. в итоге вышло так, что она справилась быстрее всех, а желание ее сгорело моментально.

я твердо решила выполнить все запланированные цели на этот год. Может быть, если у меня получится следовать своему расписанию не отклоняться я и достигну. Но как бы там ни было. Цели поставлено. График начерчен. Я приступила к осуществлению. Осуществив все мои цели я смогу перейти на новый уровень. Наверное для меня это самое важное. Тогда я смогу ставить цели выше и в итоге добьюсь того, чего хочу. Мне никогда не бывает достаточно, мне хочется все выше и выше.

В новогоднюю ночь я загадала только одно желание, чтобы 2016 год у меня никого не забрал… Видимо, я плохо загадала. Бабушка, я тебя люблю!

Со временем я понимаю, что мне нужно записывать свои мысли, рассуждения. и как ни странно блог лучше всего для этого подходит. Ведь никто из моих друзей и знакомых не знает о существовании этого блога. А те кто знали уже точно не читают

Ребята, если вы прочитали эту запись отзовитесь, пожалуйста. Мне важно знать: остался ли кто-то здесь ещё? Стоит ли продолжать


— Я буду много работать, и настанет день, когда будем богатыми.
— Мы уже богаты, дорогой, поскольку у меня есть ты, а у тебя есть я. Может быть настанет день когда у нас будут и деньги.

Ну раз накипело, так по полной выговорюсь что мне не нравится. Опять одно и тоже, но в голове уже невыносимо это держать.

Да, ты в армии, занят и так далее. Но если у тебя есть возможность, пусть не звонки, так как дорого, но когда в инет заходишь, можно хоть для приличия поинтересоваться, как я, потому что за всё время, которое ты там, инициативу беру в руки, как и обычно то в общем, у меня уже сложилось впечатление что тебе пофигу, ну правда, если б было интересно хотя бы раз САМ связался бы. Хотя насчёт звонков, я звонила и не жалела денег, лишь бы голос услышать. Бесит всё это очень

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь,
— Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь,
— Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

У нас было 2 бутылки вина, 9 бутылок шампанского, фляжка с ромом, полбутылки вискаря и целое множество доширака всех марок и расцветок, а также сигареты, пельмени и целая палка колбасы. Не то что бы это был необходимый запас для 2016 года. Но если начал отмечать, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение - это Ян. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем парень, который не знает, что ты забухала с его друзьями. Я знала, что рано или поздно все раскроется…

я верила в психосоматику всегда. я знаю что значит когда начинают болеть зубы, колоть в ладонях или когда пропадает голос.

год назад мне посоветовали книгу, которую я прочла и многое поняла. конечно же нет бешеной, тупой веры - у тебя болит ухо, значит ты не хочешь слышать кого то. всё не столь примитивно.

этой ночью я почти не спала. меня тошнило. таблетки не помогали, на недолгие 20 минут в которые удавалось поспать, приходил озноб и дрожь по телу. и ничего. просто тошнота.
связано ли это как то с моей жизнью? с тем что сейчас происходит? мне кажется я замарала чистый лист. уже, прям 1.01. я молодец) и если честно в этой ситуации я ничего делать не хочу. пусть идёт своим чередом. и если надо прожить ещё не одну такую ночь - я готова. я думала, что я больше никогда не смогу этого почувствовать. я даже немного рада. мазохистка.

Я уже 4 месяца состою в кксо, и вот недавно стала разачаровываться в этом молодёжном движении. Тот момент, типа отряды сплочённые между собой, поняла что это чушь, точнее продвинутые отряды не общаются с новыми. Я считай новичок, не в курсе что они делают, кроме как то, что они опираются на ттс, и то смотря какой объект попадётся. В нашем вузе отрядов не много, и вот отряды-старички первыми не начнут с нами общаться, а инициатива должна быть только наша, им это не надо как я вижу. Когда командир говорила, что когда вообще ни одного бойца не было на каком-то мероприятии, другие спрашивают про нас, типа где они, а при знакомстве вижу больше похуизм, чем интерес и желание познакомиться, пообщаться. Вот вам вам сплочённость. Дружные мы.

счастье в простых вещах, а не в дыме от сигарет. просыпаться рано утром, не считая прожитых лет. засыпать уже в теплой кровати, уже с кем-то, но не с кем-нибудь. счастье не в размере зарплаты, а в тепле пожимаемых рук.

Он женился….

Меня никто не обманывал…Все вокруг говорили правду, а я думала что шутят надо мной..

Сама над собой насмехалась оказывается…Веря, что еще что-то можно изменить.

Так плохо мне было когда в марте умер дедушка…И теперь такое же чувство.Будто какая-то часть меня умерла…исчезла…

Офигенное начало года…Что дальше???

Скільки життя мене не вчило, та дуже погано доходить до розуму той факт, що не всі люди однакові. Я звикла дружити наповну. Якщо ти мій друг, то я віддам тобі своє серце, якщо ти цього потребуєш. Але всі мої друзі ніколи не віддали б своє серце за мене. Тому я вирішила, що не буду дружити з людьми більше, ніж того вимагають обставини.

Є різні дружби. Але найгидоднішими є так звана "віртуальна" дружба. Яка це, спитаєте ви? Це коли ви говорите по телефону та переписуєтеся в вк або в твіттері. Говорите, як сильно любите та сумуєте, а в той же час ніколи не знайдете часу, щоб зустрітися в житті. Замість того, знайдете мільярди причин, щоб цього не робити. Це коли ніколи незнайомите зі своїми друзями, у той же час зайомите інших "неважливих", з ваших слів, людей з ними. Дуже дивна ситація і дружба, коли час, який ви проводите разом, зводиться до 15 хвилин раз у 2 місяці, і то, тому що хточь чекає друга, а не тому що хоче зустрітися з вами.

Якщо тверезо оцінити ці відносини, то можна зрозуміти, що ні один з вас двох не потребує їх. Етап п'яних дзвінків вже пройшов. Між вами ніяких почуттів немає. Є лише одинокі дзвінки раз у 2 тижні. Ніхто не бажає вам доброї ночі. В одного з вас вже стосунки.

Трошки сумно, коли таке стається, але це життя.

Втрачають не за відстань і образу,

І справа, як то кажуть, не в роках.

Втрачають за душі глибоку зраду,

Втрачають за "довіру" у лапках.

Только мне на почту последние несколько месяцев вообще не приходят оповещения о новых подписчиках?

Приходится листать список и гадать кто новенький, а кто ник сменил или еще что :DDD

Во время большого взрыва, все атомы во вселенной сжались в одну точку и взорвались, наши атомы, когда-то были вместе и сталкивались несколько раз за почти 14 миллиардов лет. Мои атомы знали твои атомы, они всегда их знали. Мои атомы всегда любили твои атомы.

(с) Я - начало

Знаете, есть "ленивые дни". Это дни, когда ты бездельничаешь. Кушаешь, лежишь в одеялке с ноутом и чаем) Вот это был такой день. Так как вчера я мало спала, пришлось отсыпаться сегодня. Завтрак-фильм-перекус-сериал. Вышла 1 серия "Шерлока". Восторга у меня после просмотра не было. Честно говоря, предыдущие сезоны мне нравились больше. Не знаю, может следующие серии будут лучше.

Сходили с мамой прогулятьсяя. На улице жуткий холод. Потому мы купили памело и вернулись домой.

Вечером мы с Кариной пошли в "Монако", где я выпила пинаколаду и провтыкала весь вечер в телефон. Не нравятся мне такие заведения. Музыка отстой, обстановка отстой, контингент отстой. Единственный вопрос, который не выходил из головы это "что я здесь делаю". В итоге я пошла домой, где чувствовала себя горяздо комфортнее и счастливее.

Как ни странно, обо мне вспомнил мой "друг". Через неделю после моего приезда домой. Весь разговор свелся к "ну ладно, я сделал вывод, можешь не отвечать и та же понятно". Было очень приятно понять, что, оказывается, он очень даже понятливый парень.

Что есть счастье?

Лично для меня его практически не существует. Я умею хорошо чувствовать грусть и боль, всего лишь.

Я не знаю как любить, потому что я не люблю никого. Я все-таки не умею скучать, потому что я просто забываю.

Но все же, оставляю маленький шанс на простые радости.

Ночью с подругой кататься на машинах: кто быстрее? Вот она радость, искренний смех. И штрафы в почтовом ящике - маленькая цена за веселье.

защищаться с особым старанием – это мой долгожданный невроз; не впускать никого дальше имени, дальше глаз, что холодным огнём прожигают исчадие времени.

у тех, кого ты вдруг оставил, симптом обычный: в горле ком,
чуть чаще пульс /тахикардия/, и руки чуть сильней дрожат.
их смысл теперь – дождаться штиля после "прости, мне очень жаль".

ты не девочка. ты символ пути.*
-ты мой движетель?
-что?
-ну на судне есть движетель.

Новый год прошел, а жизнь не изменилась! Вот тебе на. Через малое количество дней уже мой день рождения, а я без понятия как его праздновать. Хочу сказки. Чего-то такого, чего со мной никогда не было. В идеале я бы хотела поехать в другой город на пару дней, просыпаться в отеле, ходить в белом халате и пить шампанское. Вот так я хочу. Я вообще в последнее время стала часто думать о том, как я хочу путешествовать. За всю сознательную жизнь я никуда далеко не уезжала, не меняла обстановку. Надеюсь, когда сдам все экзамены и хотя бы на пару недель поеду смотреть на пальмы и океан. Хочу жить где-то возле океана, чтобы из окна были видны пальмы. Снилось мне как-то, что у меня такой огромный балкон, и я смотрю, как начинается шторм, пальмы выгинаются от сильного ветра, небо становится темно-синим. Это заворживающе. Это мечта, цель всей моей жизни. Лицезреть такое. Даже если добьюсь этого в 80 лет или 100, я хочу, а значит буду. Каникулы провожу дома! Шикарно. Не хочу никуда выходить, читаю книги, смотрю фильмы и бесконечно..играю..в..симс. Я настолько задрот, касаясь этой игры, что просто не описать. С меня уже мама смеется. Бесконечная игра. Как говорится там? Я не люблю проигрывать, поэтому я играю в симс. В общем, хочу сказать, что в такую погоду сидеть дома - единственный лучший вариант!Ничего интересного не происходит, собственно, и писать не о чем. Думала, что начну писать книгу или еще что-то, но как-то не получается сосредоточиться. Вы не поверите, сколько я писала этот пост. Час? В общем, всем хороших каникул, выходных. Кстати, даже не знаю какой сегодня день недели. Черт с ним.

Насчет личных проблем: все испарилось. Как обычно.На сколько его хватит? Пока что все хорошо, аж боюсь сглазить. Вспомнила цитату, дословно не помню, но суть в том, что когда он замерз, он взял и накрыл ее вторым одеялом блаблабла… Так вот, жизненно! Все так и было под Новый год. Это меня тронуло больше всего на свете, потому что до него так делала только мама.

Хочу чтобы ты снял меня голой, чтоб притворялся богом. Хотя про Бога и так уже много, так что просто снимай. Я хочу чтобы ты снял меня с поезда, мне самолеты разонравились

Упоротая серия. Хотя мне понравилось. Серия курильщика. Терпеть не могу актёра играющего Мориарти. Пренеприятнейший шизофреник. Зато остальные - перфекто.

Еще больше убеждаюсь, что некоторые подписчики с хиккикамори, которые мне время от времени пишут, или с недотрахом или им некому выплакаться и пожаловаться на себя.

Ничего не изменилось. Я по прежнему пвседо нужна одному человеку. Остальных вообще не интересую. Упускаю все возможности. Грущу. Как выйти из этого замкнутого круга. Мне нужно спасение, но оно не приходит. Все только усугубляется с каждым днём

— прикрикує

— грубить

— не лагідний

— в кожній сваркі вирулює так, що залишається правий

— не підтримує і не утішає

— лінивий, в останній час нівчому не допомагає.говорить що потрібно шоб я сама говорила шо робити

Говорила же, что не хочу ехать домой. Скандалы, нытье и оскорбления. Вот поэтому я уезжаю в общагу. Хотела уехать завтра, но надо хоть с Алёной увидеться. Дом, который не дом уже вовсе.

ДЖОН: На правах друга , на правах того, кто волнуется за Вас, я спрашиваю, что сделало Вас таким?

ШЕРЛОК: О, Ватсон, ничто, поверьте мне. Я сам себя сделал.




Ты похожа на меня. Ты в ужасе, потому что тебе кажется, что ты ничего в жизни не добилась. Но вместо того, чтобы бежать триатлон, ты встречаешься с парнем, который тебе не нужен. Ты сама знаешь не хуже меня, что скоро он откроет бутылку белого вина, хотя ты любишь красное, только никогда ему об этом не говорила. И знаешь почему? Потому что он не твоя половинка, Эллиот. Теперь ты довольна?

scrubs, s5e03.
source - [x]

Выбор квартиры студии в СПб и Ленобласти для нас не был простым. Из многих предложений остановились на квартире в ЖК Центральный, это недалеко от СПб. Здесь есть все условия для проживания - рядом школа, садик, магазины и прочая инфраструктура.https://www.ksk21.ru/квартиры-студии

Не бойтесь изменить что-либо в своей жизни, если этого хотят ваши сердца и душа, иначе придется жить, изменив и душе и сердцу.

Господи дай нам глаза, которые видят в людях лучшее,
Сердце, которое будет прощать худшее,
Ум, что забывает плохое,
И душу, которая никогда не теряет веру.

Интересный и важный разговор у нас с Андреем получился.

1 января сидели мы с друзьями, о чем-то болтали. И я уже даже не помню как речь зашла, но я в шутку сказала что вот типа в сентябре свадьба, а потом сразу ребенка заделаем. Говорю, вот назовем дочку Катей и все такое. И Андрей такой "ну да, поженимся, полечим все болячки и в 2017 можно рожать. Я не стала при друзьях акцентровать на этом внимание, потому как даже не поняла шутит он или нет.

А вчера разговорились наедине и я его спросила, что он имел в виду то?! Его ответ меня поразил. Сказал, что мы и рантше так говорили, но именно вчера, когда я сказала что назовем дочку Катей, у него что-то реально ёкнуло. И он подумал а почему бы и нет. И он всрерьез считает, что у нас в общем-то больше не будет причин откладывать беременность.

Я так рада. Потому что я все больше понимаю, что не смотря на свои былые слова (ни-ни до 30ти) я морально созрела для этого шага. И для меня так важно было услышать от него эти слова! Вот оно счастье) Услышать от любимого мужчины, что он хочет от тебя ребенка)

Мой мужчина вчера стал на год старше, мы хорошо отметили, я постаралась.

Его Бабушка пожелала ему жить со мной также долго, как и они с дедушкой - 56 лет.

И знаете, я этого действительно хочу. Он самый интересный и самый понимающий.

Поздравляю вас с таким началом 2016 года. Посмотрев новый эпизод, я решила пересмотреть все серии, а особенно 3 сезон, ибо слишком много вопросов у меня осталось. Как же не хватало этих ребят!!!!!!!

Я просто нашла свой блог, в котором ничего не написано, только зарегестрированна. Я не знала, что можно сюда написать. В итоге мне пришла идея, и теперь я буду заполнять каждый день, под разными темами.

P.S. У меня есть еще блог, там я описываю свой прошедщий день. https://alinakerhanidi.tumblr.com

Настанет день, когда я буду просыпаться по утрам не с красными от слёз глазами, а с тобой. Когда-нибудь я буду обнимать перед сном не А-заменитель, а тебя.
Почему я плачу? Да саму себя жаль уже. Столько месяцев "пустых надежд". Глупые гороскопы, гадания. И ведь всё сбывается. Кроме одного. Может ещё не время просто?
Я всё ещё жду. Ты - моё сердце. Я люблю тебя. А ты нет? Врёшь. Я твоим словам не верю почему-то. Или может просто не хочу верить, а?
Но тем не менее..
Жду.
Люблю.
Скучаю.

Твоя А.

Я считаю, что нет такого вообще. Если что то незаконно/непозволительно, то это значит вредит нам и от этого хотят нас предостеречь. Поэтому не могу сказать, что бы что то было допустимо, которое может плохо подействовать нам.

1. зачать и родить здорового сына

2. стать спокойнеее и мягче

3. доделать ремонт и создать уют в нашем доме

4. остаться в нынешнем весе, не считая беременности

5. доделать корч

6. научиться виртуозно готовить

7. побольше обновок :)

Чуточку запоздалый пост…
Ну в целом просто жить и наслаждаться каждым днем, меняться в лучшую сторону.
А если по мелочи, то первым делом получить этот гребанный диплом, поступить на вышку ☝️ и хорошенько отдохнуть летом ;)

子供たちが二階で遊んでいたのですが、私は下で家事をしているとガシャンとガラスが割れる音がしました。嫌な予感がして二階に駆け上がると、子供たちが泣いていて、窓ガラスが割れてしました・・。子供たちにケガはなかったのですが、びっくりして泣いてしまったようです。部屋の中でボールを投げて遊んでいたみたいです。ケガなかったのでとてもホっとしました。24時間やっているガラス屋さんに連絡をしたところ、電話に出た女性がとても親切な対応をしてくれました。しばらくすると作業スタッフの方がやってきて、ケガはないかと心配をしてくれたのでここのガラス屋さんに頼んでよかったなと思いました。新しいガラスに交換してもらい、もう二度と部屋でボール遊びをしないように子供たちにキツク言いました。すぐに忘れてしまうんですよね。男の子って元気よすぎて大変です。人生で初めてガラス屋さんを呼びましたが、スピーディーな対応で満足できました。もうお世話にならないようにしたいです。東京ガラス屋



Дорогой Иг!

Пока я жива, ты этого не прочитаешь. Я не уверена, что хочу, чтобы ты это читал даже после моей смерти.
Ух, как же медленно пишется, но меня это, пожалуй, даже не раздражает. Это помогает коротать время, когда я торчу в какой-нибудь приемной, ожидая результатов того или другого анализа. А также заставляет меня писать лишь необходимое и ничего больше.
У меня такой же рак, который убил мою сестру, такой же наследственный. Не буду утомлять тебя генетикой. Он еще на ранней стадии, и я уверена, что, узнай ты, ты бы хотел, чтобы я боролась. Я знаю, что надо бы, но не буду. Я твердо решила не стать такой, как моя сестра. Не ждать, пока я стану уродливой, не делать больно тем, кто меня любит, а это ты, Иг, и мои родители.
В Библии говорится, что самоубийцам уготован ад, но ад — это то, через что прошла моя сестра, когда она умирала. Ты этого не знаешь, но, когда моей сестре поставили диагноз, она была уже обручена. Жених оставил ее за пару месяцев до смерти. Реган совсем его извела. Она хотела знать, через сколько дней после ее похорон он будет трахаться с другими. Она хотела знать, будет ли он использовать ее трагедию, чтобы охмурять девиц. Она была совершенно ужасна, я бы тоже от нее ушла. Мне бы, может, лучше все это пропустить, но я же еще не умею умирать. Я только надеюсь, что Бог изыщет способ сделать мне это быстро, сразу, совершенно неожиданно. Посадить меня в лифт, и чтобы трос оборвался. Двадцать секунд полета, и конец. Может быть, в порядке бонуса я упаду на кого-нибудь мерзкого. На монтера-педофила или вроде того. Это будет нормально .
Я боюсь, что, если сказать тебе про мою болезнь, ты откажешься от своего будущего и предложишь мне выйти за тебя замуж, а я проявлю слабость и скажу «да» , и ты будешь ко мне прикован, будешь смотреть, как от меня отрезают по кусочку, как я лысею и усыхаю, проводя тебя через все круги ада, а потом все равно умираю, убивая в процессе все, что было в тебе лучшего. Тебе же, Иг, так хочется верить в доброту мира и доброту людей, а я знаю, что, когда болезнь прижмет меня посильнее, я не смогу быть доброй. Я буду как моя сестра. Во мне это есть, я умею делать людям больно, и мне, возможно, будет себя не сдержать. Я хочу, чтобы тебе запомнилось то хорошее, что было во мне, а не самое ужасное. Людям, которых ты любишь, должно быть позволено держать все худшее про себя.
Ты себе не представляешь, как трудно не говорить обо всем этом с тобой, потому-то я, наверное, это и пишу. Потому что мне нужно с тобой поговорить, а больше никак. Какая-то малость односторонняя беседа, тебе не кажется?
Ты так рад ехать в Англию, нырнуть с головою в свой мир. Помнишь твой рассказ про тропу Ивела Нивела и магазинную тележку? У тебя это каждый день. Ты всегда готов голышом слететь с крутого склона своей жизни и чтобы тебя безжалостно швырнуло в людской поток. Не будем включать в него людей, тонущих в нечестности. Я могу сделать тебе больно не как-нибудь там невыносимо, а только чтобы, тебя оттолкнуть. Не очень привлекательная мысль, но все же это гуманнее, чем если все случится само собой. Я хочу, чтобы ты нашел какую-нибудь девицу-кокни с диким акцентом, привел бы ее к себе на хату и оттрахал до умопомрачения. Какую-нибудь симпатявую, аморальную и более-менее грамотную. Не такую хорошенькую, как я, я не настолько щедра, но ей совсем не обязательно быть страхолюдиной. Потом, я надеюсь, она самым черствым образом тебя бросит, и ты найдешь себе другую, крутую, получше. Такую серьезную, заботливую, без наследственного рака, а также сердечных заболеваний, Альцгеймера и прочих гадостей. И я надеюсь, что к тому времени я давно уже буду лежать в гробу и не узнаю о ней ничего.
Ты знаешь, каким образом мне хотелось бы умереть? На тропе Ивела Нивела, слетая по склону на тележке. Я могла бы зажмуриться и представить себе, что ты меня обнимаешь. И врезаться прямо в дерево. «Она не успела даже понять, что с ней случилось». Прямо по этой поговорке. Мне очень хочется поверить в Евангелие от Мика и Кита, согласно которому я никогда не получу того, что хочу, — тебя, Иг, и наших детей, и наши смешные мечты , — но хотя бы получу то, что мне необходимо, то есть быстрый неожиданный конец и знание, что ты чист.
И у тебя будет какая-нибудь крепкая добрая мать-жена, и она родит тебе детей, и ты будешь превосходным, радостным, энергичным отцом. Ты посмотришь весь мир, каждый его уголок, и ты будешь видеть боль и сможешь отчасти ее облегчишь. У тебя будут внуки и правнуки. Ты будешь учить. Ты будешь подолгу гулять в лесу. И во время одной из этих прогулок, уже в преклонные лета, ты окажешься около дерева с хижиной на его ветвях. И там я буду тебя ждать. Я буду ждать тебя при свете свечей в нашей древесной Хижине Разума.
Это чертова уйма точек и тире. Здесь перед тобой два месяца работы. Когда я начала, рак был горошинкой в одной из грудей и меньше горошинки в левой подмышке. Теперь, подводя промежуточный итог, он… Ладно. Из малого, мама, является со временем большое.
Что-то я сомневаюсь, что нужно было так много писать. Возможно, я могла сэкономить тебе уйму усилий и просто повторить первое послание, которое я промигала тебе солнечными зайчиками. МЫ. Тут уже сказано главное. А вот и остальное: я люблю тебя, Игги Перриш.
Твоя девушка
Меррин Уильямс

#продобро

Самым сложным при подготовке к Новому году оказалась покупка подарков на работу. Дарить банальные магнитики или свечки ненавижу, но и много денег тратить на это дело не хотелось. В итоге, я остановила свой выбор на пакетиках чая/кофе из "Кофейной Кантаты". Это было мило, недорого и в то же время такие напитки всё-таки пьет большинство. Заказывала около 30 пакетиков, т.к. мама тоже захотела подарить на своей работе. Когда пришла покупать уже готовые подарочки, то в суете мне положили лишний пакетик кофе. Обнаружила это только дома, но через пару дней поехала в очередной "подарочный рейс" и по пути заехала и выкупила этот лишний кофе. Меня долго благодарили, говорили, что такое у них впервые. Прошло где-то полторы недели и вот, 30 декабря, я снова оказываюсь в этом магазине и покупаю чай уже для себя. А вместе с чаем мне дарят пакет с кедровыми орехами в шоколаде. Просто за то, что я поступила, как честный человек. Это был не геройский и не выдающийся поступок, но меня вот так отблагодарили. К чему это я: делайте добро и оно вернётся обратно. Возможно, с неожиданной стороны или от тех, от кого вы не ждали. Но обязательно вернётся!

— Вы взяли свой револьвер?
—Нет, Вы думаете это как-то поможет против призрака?
— Точно! Так вы взяли его?
—Конечно…
— Идемте, Ватсон, идемте… Игра началась!

и не надо выяснять кто из нас виноват, когда я молчу и тебе не отвечаю, я по тебе больше целого мира скучаю, даже когда ты бываешь не прав.

А еще сегодня к нам приходил Демид из Каникул в Мексике. Никто наверно не смотрел это шоу? Или считает его ужасным подобием дома2 и прочего такого бреда.
Честно, телевизор не смотрю, совсем. Более того, утащила телик из комнаты, дабы даже сестра не включала то, что там идет.
Но вот Каникулы я года два назад смотрела и с диким восторгом. Я скачивала его на ноут и смотрела, как сериал. Серию за серией. Болела за ребят, переживала и угорала с их ссор\конкурсов.
И любимчик у меня там был один - это Демид. Тот еще жук, пикапер, но все его фразы это совершенство. Так стебать глупых девушек может только он. И я с него угорала больше всего и болела только за него.
Короче, а тут, сижу себе за столиком, проходит мимо бородатый парень весь в черном, я присматриваюсь к нему, исключительно потому что он медленно и размеренно пересел из зала с караоке в другой зал с неудобными стульями.
И спустя минуту доходит, что это Демид :D Сказал, что это кошмар. Что он пришел полежать на диванах, поговорить с людьми, а у нас поют какую-то жесть, попсу, да еще и орут. Никакого покоя. И что частенько к нам заходит, а все это видит первый раз.
В общем, когда я проходила мимо, я очень громко сказала его имя, он понял, что я его узнала. И периодически переглядывались мы.
Ну и я помогала ему стол сдвинуть для его "встречи". И в общем, смысл в том, что прикольно вживую видеть людей, за которых ты переживал и болел в каком-то шоу.
В жизни он симпатичнее, раньше мне казался низким на экране, а оказывается среднего роста. И тот прекрасный голос, голос, который говорил все эти жесткие шутки доводящие до слез, в общем поднял настроение)

Угадайте с чего начался у меня этот год?) Правильно, с дичайшего опоздания на работу 1-го января). Я просила разбудить меня человек 5-6, все там напились наверное…ну и вот) …На работе в тот день надо было быть в 12, Полинка же приехала туда к 13.20, если бы не Анж которая звонила мне все утро, то я бы не явилась даже к концу смены.Обида состоит в том, что я даже не словила "веселинку", не написась, не наржалась.Я проспала на боту просто так, потому что хотела спать…(мне мешали некоторые люди которых я не знаю вообще). В диспетчерской картина репина маслом:люди-зомби, одна Полинка огурчик!Очередь на линии 40-50 человек, заказы идут ежесекундно, при этом я впервые ничего не высказывала когда удерживала на линии, даже не стучала руками по столу (и такое бывает), я просто мирно принимала заказы и наслаждалась тем фактом что вообще пришла на работу, в тот лень поняла что люблю свою работу…хотя есть пару но…но об этом потом).

Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Хер знает, на что у них ещё терпения хватит

Я всё поняла. Правда!

В последнее время я часто слышу вопрос:"Ты больше года без парня! Найди себе уж кого-нибудь!Почему ты одна?". Меня начинают критиковать, потому что негоже девушке за 20 быть без ковалера! Тем более на дворе 21 век, найти прЫнца не составляет труда.

Как обычно утром я сидела, курила, просматривала новости в интернете, и неосознанно начала анализировать своих подруг и их парней. Меня это настолько затянуло, что я разрисовала целую схему. Я не психолог, и уж тем более не психиатр и не сексолог, мне было интересно для самой себя понять, что их связывает и как у них развиваются отношения. И я поняла одно: у большинства пар связующим звеном является-не быть одиноким. То есть пару ничего не связывает: у них нет общих интересов, дел, они даже мало друг с другом общаются, ну грубо говоря они трахаются, и их устраивает такой формат. Зато гордо говорят:"У меня есть парень/у меня есть девушка!".
Туфта всё это.

Я лучше буду одна, чем буду делить кровать непонятно с кем, день делить непонятно с кем, жизнь свою делить непонятно с кем. Я не боюсь одиночества, я даже рада, что я одна, что я молодая и могу делать всё как я хочу и что хочу. Это же прекрасное время, когда можно грудью почувствовать свою свободу, энергию, амбиции направить в нужное русло. Любить себя и отдаваться только себе. Потому что как бы мы не хотели, есть мужчина в нашей жизни или нет, но живем мы всю жизнь с самим собой.

Я не хочу себя расстрачивать на ярлыки, что "нужно иметь парня, а то ты как лохушка". Я верю, что я искренне влюблюсь…ну может где-то через 1-1,5 года, И я верю, что это будет Настоящая Любовь. А пока моя Настоящая Любовь не пришла и не постучала в дверь, я буду наслаждаться собой, развивать себя, учить себя и познавать себя!

Когда у меня будет своя квартира, а она обязательно будет, она должна быть совсем маленькой. Было бы замечательно, если это будет студия! Зачем мне студия? Я не знаю, пусть просто будет. В моей квартире всегда будет полумрак, всегда. А я буду там, в темноте.

Я сижу и понимаю, что твоя милая улыбка больше никогда не будет обращена мне, что никогда больше я не почувствую тепло твоих рук, не буду больше ощущать твои нежные прикосновения. Твой запах будет изредка проноситься мимо меня, но я больше не смогу почувствовать его в полной силе, сделав глубокий вздох, обнимая тебя. Больше, мне кажется, не смогу я спросить "Как дела?". Зачем все это было нужно? Использовав холодное оружие - любовь, ты беспощадно убил меня, а зачем? Чего плохого я тебе сделала?

Картинка с тегом «cartoon, heart, and white»

Всех с наступившим!

Огромное спасибо за то, что Вы со мной! Это очень много для меня значит! Здесь не просто мой блог, следящие- здесь мой дом, моя виртуальная семья.

Отдельная благодарнасть девочкам за комменты в последних постах, мне очень приятно: cave, vesean16, suffrage !

Я таки думала, что этот год будет лучшим, такие надежды были…но я так ошибалась…Сегодня 3 число, а я уже не хочу этот год. Он уже растоптал меня. 3 дня и я уже ничего не хочу. И я уже знаю, что это будет год похлеще 2015, который я ненавижу всей душой и сердцем. Я не знаю за что мне это. Неужели я настолько плохая? Неужели я не заслужила счастья? Господи, когда же это кончится?? Я так хочу разреветься, но я не могу!! Не могу, черт побери!!! Я пустая… у меня нет сил…я больше ничего не хочу, я не могу больше так… Ни капли света в этом подземелье грусти, печали, тоски и одиночества… Лишь тьма… Я одна в ней бьюсь об стены, как одинокий кит, которого выбросило штормом на берег…И никто не поможет, никто не спасет…Я лишь медленно умираю все осозная… Я лишь мучаюсь, смирившись с этим неизбежным концом и жду смерть, хоть внутри таится надежда на спасение… Никто не придет, никто не спасет, но я то хотела бы еще пожить… Лишь боль, мрак и пустота поглощают меня с каждой секундой все больше и больше…Я не могу сопротивляться…больше не могу…

Скучали по мне?

Джим Мориарти | "Шерлок: Безобразная невеста "



— Кстати, у тебя на удивление удобная кровать.



— Ты хочешь знать как. Как?



— Смерть - это так… сексуально.



— Я - Мориарти. Наполеон преступного мира.



— Ради Бога, почему вам двоим просто не пожениться ?

Только 3 января, а я уже нашла приключения. Приехала на одну вписку, затем попала на другую. И в итоге все свелось к готовке и задушевным разговорам на кухне внимание-с мамой хозяина кв и её подругой. Встретились, 3 одиночества. Так не хотелось уезжать, хотя я видела людей впервые в жизни. Надеюсь, что встречу их снова и не один раз.

Я не та дівчина, яка буде вішатися тобі на шию, чекати онлайн на сайті, строчити смс або дзвонити похвилинно. Це не означає, що ти мені не потрібний, я рада тобі, але не в моїх поняттях бігати за хлопцем. Я не та, яка буде звертати увагу на хлопця через його зовнішность, посади та стану. Я не люблю і не буду дивитися по сторонах, звертати увагу на інших, тому що якщо я твоя, то я твоя. Мені не потрібні подарунки, дрібнички на кожне свято і сопливі визнання щодня, адже я не та, яку можна завоювати словами. Я завжди буду розуміти тебе, чекати, якщо треба. Я дівчина, для мене головне бути турботливою і ласкавою по відношенню до тебе. Я хочу чекати тебе втомленим, обігрівати і радувати, а не жужати над вухом про те, що ти про мене забув. Так, я можу ображатися, але у мене є свої обов'язки. Ти будеш для мене найкращим, тільки дай зрозуміти це. І не треба брехати про любов. Ти скажи один раз, але щиро.

Я никогда не имела большой любви к Нью-Йорку до того момента, пока не побывала там. Не могу вспомнить, как именно мне пришла в голову сама идея поездки, потому что она была абсурдной.

Три года назад я писала о безумной мечте моего мужчины об этом городе и я знала, что однажды он не вернется. Мне было 17 и его отъезд казался немыслимым концом всего.

Он уехал сразу после нашей встречи год назад и через два месяца я поняла, что он не вернется и мне в голову пришли слова: “ Я не знаю, что для меня отношения, но любовь - когда ты берешь билет на другой конец света, чтобы найти Его в огромном городе, всего лишь увидеть и возможно сказать “Привет, как дела? ”.

Это был наверное именно тот момент, когда цель для меня оправдывала средства, абсолютно все, что я делала, мне казалось, стоило этого. Я провела часы в паспортных столах, загсах, виза составляла мне множество проблем, начиная от банальных, заканчивая моей фамилией. За месяц до отъезда я поняла, что шанс получить ее у меня был один из ста.

К двадцатым числам ноября я стояла, похудевшая на 7 килограмм и смотрела на себя в зеркало, держа руках абсолютно новый паспорт с новой фамилией и заветной визой США и мне не верилось в то, что я делаю.

Пролетев 7500 километров, проведя в пути 14 часов, пробыв в Столице Мира уже около двух суток, когда восторг спал, ранним утром я стояла в светлой квартире в Бруклине и снова смотрела в зеркало на свое исхудавшее лицо. Я плакала. Потому что смогла сделать из Нью-Йорка вторую Николину Гору.