Это очень странное чувство - осознать, что ты живешь "обычной" жизнью. Самой обычной, обыкновенной, такой же как у всех. Бытовуха. Дела. Какие-то маленькие радости. Стандартная нехватка денег. Пустое время. Стандартных развлечения и удовольствия. Хэй? Но ведь все должно было быть иначе. Ведь ты "другая", "иная" и "уж у меня точно так не будет". Будет. Все так и происходит. Глазом не успеешь моргнуть - вуаля, тебе за 40 и все как-то мимо тебя. Вот осознал и… Ничего. Ничего не произошло. Нет разочарования или радости. Просто на уровне - ок/норм. А может я все-таки знаю, что все еще изменится…

Ну не умею я радоваться чужим достижениям. Да и как радоваться, когда ты в таком дерьме. Экзамены я сдала весь плохо (181 за 3), но на это у меня был запасной вариант, куда я, как мне казалось, 100% пройду. Подала в этот запасной (пед им. Минина) и в Лобач (хотя понимала, что ловить мне там нечего), всё это в Нижнем Новгороде, так как живу рядом. Но что-то пошло не так. В желанном Лобаче балл понизился на 20 и теперь мне не хватает совсем чуть-чуть. А в стопроцентном педе повысился на… *ВНИМАНИЕ* НА 60! ! ! То есть с бюджетом я пролетаю везде.

И как же сейчас бесят эти одноклассники, которые обсуждают в беседе кточтокуда поступил. СПбГУ. ННГАСУ. МГУ. И все вот три этих примера – это история про коммерцию. За этим следуют фразочки в стиле «Молодец! Заслужила!», брр

Бесит еще подруга, которая весь год была в «концертном туре» (билет за билетом, концерт за концертом), бухала, гуляла, в школу не ходила, не готовилась. Со своей математикой в 28 баллов поступила по целевому в Питер и ноет, потому что Питер для нее не оч, хотелось бы в Москву, куда бы она тоже прошла, если бы набрала хотя бы 34 за матем. ПИТЕР! И НОЕТ!

Я может быть чего-то не понимаю?

P.S. И если уж идти на платное, то потянем только вечерку или заочку.

Если вечерка, то это психология в лобаче. Ноо очень много денег будет уходить на дорогу до Нижнего и обратно, да и хер знает, как я буду возвращаться после этой вечерки.

Если заочка, то это пед (дошкольное/начальное образование), но после этого я пойду на второе высшее.

• NEKTO • ASK • TWITTER •

если внимательно присмотреться, то можно увидеть, как Драко прощается со своими друзьями из Дурмстранга.
а я думала эти фильмы уже все на gif-ки разобрали. но нет, ещё что-то осталось.

где та хрень, которую нужно сребложить, чтобы написал нужный человек?: с

Начать с себя.

М ужчины с Марса, ж енщины с Венеры,

именно так я бы хотела назвать свой пост и посвящен он ценителям прекрасного и вообще душкам - мужчинам. Какие же они все таки странные существа "эти ваши мужчины", и абсолютно не важно дружите вы с ними или же спите. Они были, есть и будут странными.

Есть у меня один друг, назовем его Лейтенант.(не обращайте внимание, лишь наша глупенькая хохма) Ну так вот, Лейтенант, вполне ничего себе паренек. Вот только проблема, с девушками у него не вяжется, как бы он ни старался. И как следствие, он в какой-то степени обижен на всех женщин. И вот буквально месяца два назад мы сильно повздорили из-за какой-то мелочи, но именно из-за нее, мой Лейтенант решил, что я больше не его друг и удалил меня из всех соц.сетей. А спустя, эти же два месяца, приходит сообщение: "Я подумал и решил, что нам нужно поговорить." А звучит-то как: н а м н у ж н о п о г о в о р и т ь. В этом и есть мужчины - наломают дров, а мы, потом сиди и склеивай эти дощечки. Ну и вот, мы встречаемся, и начинает хвастать как у него все замечательно: и в качалку он ходит, и магазин собирается открыть, и друзья новые появились. А я смотрю и думаю, что ж тебя твои-то друзья из болота проблем, которые ты так неумело скрываешь за понтами, не могут вытащить, что аж ты к "плохому другу" прибежал. И сквозь его маску крутости, то и дело проскальзывали боль и обида. Но не в моих принципах, ответать друростью на дурость, поэтому я его выслушала и в конце сказала, что скучала. На что он сначала хорохорился, а в конце промолвил еле слышное "я тоже".

А закончить я хотела бы цитатой с той самой книги:

"Если мужчина совершил ошибку и испытывает чувство смущения, сожаления или стыда, в этом случае он сильнее нуждается в любви женщины… Чем серьёзнее ошибка, тем больше очков он начисляет."

тебе кажется, что ты слишком много думаешь, а когда начинаешь анализировать то, о чем ты, собственно, думаешь, то становится совсем не по себе, потому что все это сплошные надумывания, накручивания, рубрика "а что, если" и всякое такое подобное. пытаешься же написать что-нибудь толковое, о чем-нибудь порассуждать, на что-то обратить внимание, а ничего не выходит. получается, поток мыслей есть, но он настолько зря, что прям не иначе как обидно.

Вчера вечером ехала домой от Паши. Зашла в троллейбус, повернула голову и увидела бывшего (тупое слово, всё равно хочется называть его по имени), тут же как дерганная отвернулась и сделала вид, что не увидела. Зачем? А сама не знаю. Он со мной не здоровается, и хоть я рада была увидеть его спустя несколько месяцев с последней встречи, глазеть на человека было бы тупо.

Честно, внутри взрывался вулкан и лава медленно, но верно прожигала меня изнутри, у меня тряслись ноги и руки. Он вышел на следующей остановке и, переходя дорогу посмотрел в окно где я стояла. Не знаю видел ли что я смотрю, но это и неважно. Знали бы вы как мне хотелось выйти с ним..не знаю зачем. Просто внутри были ощущения, как при ссорах, когда мы были вместе (когда человек разворачивется и уходит, а с ним как будто часть тебя уходит).

Приехала домой, легла рядом с мамой и начала взахлеб плакать, давно такого небыло. И по нему я не плакала ни разу с тех пор, как сама же от него и ушла. А в этот вечер, как говорится "что-то пошло не так". Я знаю, у меня всё хорошо, я почти год уже в других отношениях..всё спокойно, как я и хотела. Но как сказала мама: "- Может ты до сих пор его любишь? - Люблю. - Но ты же сама понимаешь, что ничего из этого все равно не получилось бы. - Понимаю. Но как с этим жить. Как жить с этой долбанной любовью?".

Так я и не понимаю до сих пор, как жить с этой любовью. Вернуться я не могу, если б и хотела..потому что ничего хорошего. А в нынешних отношениях я любима, я люблю, но куда деть своё прошлое? Куда запихнуть эти 5 лет воспоминаний??

Такая вот история. Как в сериале каком-то. И даже рассказать толком некому, потому что все говорят "ты же сама от него ушла", "ты что дура, забудь, пройдет". Я и сама понимаю, но слишком трудно с этим справляться. Так хотелось чтобы он знал. Просто хоть бы поговорить с ним.

Хочу начать с того, что я безумно счастлива, что поступила на заветную и такую замечательную китайскую филологию. Так долго мечтать об этом и в один прекрасный день сквозь слезы радости осознать, что я, блин, студентка!

Вообще, это ужасно нервирует: стоять на коридоре и ждать приглашения в кабинет. Но еще хуже - дебильные вопросы родителей на собеседовании с деканом. Почему дебильные? Да потому что вся информация, которая их так яростно интересовала, вполне ясно изложена на сайте университета. Некоторые вообще достойны отдельных аплодисментов. Что вообще за вопрос: "А где находится сам корпус факультета?". Ну шикарно. Поступаем и сами не знаем куда. Или такое тоже насмешило: "Если мы сразу заплатим за все 5 лет, то не нужно же будет доплачивать, если стоимость обучения возрастет?" (добавлю, что это звучало больше как утверждение, а не вопрос). Ну, можно себе представить мое состояние, когда еще даже не ясно, поступил ты или нет, и явно горит побыстрее узнать ответ, а тут такие вот проблемы решаются.

В общем, когда назвали мою фамилию, я повернулась к маме и, заикаясь, начала сомневаться, меня вызывают или нет? Получилось, что по мониторингу я 5-ая по счету из 53 человек, что даже очень хороший результат.

Выйдя из университета, моя мама, будучи женщиной эмоциональной, разрыдалась от счастья, ну и я вместе с ней. Так и шли под руку до самого корпуса, где и подписали документы на общежитие. Но, конечно же, одна эта бумажка никакую глобальную роль не сыграет, поэтому над общежитием стоит огромный вопрос.

И после всех нервных ожиданий бегом в мак - заедать :)

16/08/2011 я создала свой блог на вьюи. что же, ждем праздник)

Только недавно поняла, что мужчины вызывают во мне не просто трепетание, это скорее бесконечное и всеохватывающее восхищение. Лишь за то, что они мужчины.
Мужчины прекрасны.
Они прекрасны в своей силе и в нашей слабости.
В своей мужественности, щетине, красивых пальцах.
В том, что они всегда могут принять решение, не перекладывая это на женщину.
То, что они могут сгрести в охапку и успокоить.
Они прекрасны в своей грубоватой нежности и нежной грубости.
Им хочется покоряться, подчиняться и слушаться.
Их хочется хвалить и кормить. Им хочется отдаваться морально и телесно.
Они прекрасны тем, что горды и своевольны. Тем, что они охотники, завоеватели и воины.
Без мужчин мир был бы лишён той целостности и наполненности.
Я люблю мужчин. Умных, сильных и своенравных. Таких, которые не задают вопросов. Таких, которым не нужны ответы. Ведь они и так знают и чувствуют, как нужно.
Я люблю мужчин. Вот правда. Спасибо, мужчины. За то, что вы - мужчины.

я очень не хотела заходить ни в вк, на на вью. не могу. я все убеждаю себя, что мне хорошо так. без друзей, без секса, без наркотиков, без безлимитного интернета, без круглосуточных супермаркетов. теперь я хочу жить в горах, где даже нет связи. да, это так. но, сука, что то гложет, что то не клеится. я давно не плакала, не резалась ещё дольше. внутри все сжимает, я чувствую дискомфорт, хочу обратно в прострацию, хочу в лес, хочу жить в темноте. солнце, жара, соседи — достали. достало все, но в тоже время у меня ничего нет, со мной ничего не случается. я не ненавижу этот белый холодный кафель и неудобную кровать. все чужое, нет ничего моего. я во всем виновата. тишина. тоска. тошнота

Последний пост: 22.05.15.

Если быть честной, делала его даже не я.Попросила знакомую зайти с ее компьютера и выложить те анимации, вместе со шрифтом и текстом. А значит, на вьюи я не была уже довольно продолжительное время.

Когда я создавала этот блог, еще в далеком 2011 году, я даже не представляла, что все так быстро измениться.Просматривая те записи, на душе как-то тепло и даже немного смешно.

На самом деле, я даже не знаю, что собиралась писать и буду ли. Возможно, вас заинтересует, что нового в моей жизни? А быть может, вы просто случайно увидели пост от старого и забытого блога, от которого все еще не отписаны.

Но, вроде, все хорошо?

В смысле, я выпустилась из школы, сдав 8 экзаменов в формате ЕГЭ, подала документы в Вузы, но даже не жду ответа. Моя жизнь подошла к той точке, где я не знаю, что делать дальше.

Раньше смыслом была учеба, отличные оценки, чтобы мои родные гордились мной.В выпускном классе-это был хороший балл за экзамен, а теперь? Я не знаю, чего от меня ждут, да и перестала вести себя так, как хотели бы остальные.

Брошенные друзья, отношения, места. Неожиданно, собрала чемоданы и покинула свою страну на три недели, чтобы привести мысли в порядок, но, кажется, это не помогло.

И снова полупустые чемоданы, недосказанное "пока", или это уже "до свидание"? На самом деле, я понятия не имею, что произойдет дальше. Возможно, следующий пост я напишу, находясь на другом конце света, куда и направляюсь.А быть может, вернусь домой, к уютной кроватке и к людям, которые все еще ждут и любят, как бы я их не разочаровала.

Я просто надеюсь, мой дорогой читатель, что ты все еще ждешь и будешь читать посты одной маленькой Николь, которая когда-то завела этот блог.

Люблю и крепко обнимаю.

Ваша Кола.

приехала на море: тошнит, голова болит, купаться не хочу, закаты пропускаю. все пока не очень хорошо.

что за хуета в популярном?

Здравствуйте, daryamay.

mistiks теперь следит за вами.

привет.я тебе рада)

слежу взаимно:*

огромное спасибо моей Ксюше за эту эстафету!
now… shall I begin?

DeadPoet
D is for Do I wanna know?
(Arctic Monkeys)

E is for Eez-eh
(Kasabian)

A is for All you Need is Love
(The Beatles)

D is for Don't Forget Who You Are
(Miles Kane)

продолжение следует…

- Друг, ты не прав, любая женщина должна пролить столько слез на сколько хватит ее любви к своему мужчине. Так… - Ты хочешь сказать, что каждая женщина обязана плакать только потому, что она любит? Это же абсурд, - перебил меня он. - Нет, она никому ничего не обязана. Но это неизбежно. Если ты мужчина, то за каждую ее слезинку ты стоя на коленях ответишь. Пускай ты сегодня хлопнул дверью и гордо ушел, оставив ее одну, а завтра даже не поинтересовался как у нее дела. Но через время тебе будет ее не хватать, как воздуха, которым ты дышишь. Постучи в дверь, она откроет и даже угостит твоим любимым чаем с печеньем, она простит, а ты поцелуешь ее руки. -… -… Завтра ты снова уйдешь и те руки, которые ты целовал, ты будешь заламывать за спину, крича ей в лицо. Она женщина, она слабая. Ты мужчина. Ты ведь сильнее. Ты мужчина? - Ответь себе на этот вопрос. - Ты утверждаешь, что женщина не должна плакать. И ты, конечно, прав. Но покажи мне хоть одну женщину, которая ни разу не плакала из-за своей любви. Покажешь? Если да, я заберу свои слова обратно. Всему есть предел. И ты это должен понять. Сегодня она считает тебя Богом, а завтра кучей дерьма об которое не стоит пачкаться. За это я уважаю женщин. Они не возвращаются. Если она разлюбила, то никогда больше не полюбит вновь. Ты, друг мой, вспоминай это каждый раз целуя ее пальцы. Сегодня на коленях льет слезы она, а завтра, смотря ей в след, плакать будешь ты.

Говорят, что третий год отношений самый тяжелый. Вот и мне кажется, что мы гораздо чаще друг друга не понимаем. И все чаще бывают моменты, когда мне даже кажется, что я хочу перевернуть страницу и начать новую жизнь… Без него. Но, наверное, мне так только кажется. Ведь отношения это не всегда розовые пони и радуга. Бывают моменты, когда ты должен уступить или что-то принять, потому что любишь и знаешь, что это твой человек. У кого третий год отношений тоже не самая романтичная пора? Успокойте меня…

До 15 августа я окружена танками и военными. Необычно :)

человек может стать тебе близок за три дня. а тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.

Рианна на ежегодном карнавале «Kadooment Day Crop Over Festival»

3 августа (Бриджтаун, Барбадос)

…по-моему, это шикааарно!

*__*

Венера — планета жаркая и вся покрытая облаками. Из-за жары и сырости большинство ее жителей умирают молодыми. Имена доживших до тридцати остаются в преданиях. Уже из-за одного этого их сердца переполнены любовью. Все венерианцы любят всех венерианцев. У них нет ненависти, презрения или зависти. Нет даже злословия. Нет драк и убийств. Все, что у них есть, — это любовь и сочувствие.

Харуки Мураками: «Пинбол-1973»

Ничего не хочется… Ехать не хочется — слишком сильное движение: пешком идти не хочется — устанешь; лечь? — придётся валяться попусту или снова вставать, а ни того, ни другого не хочется… Словом, ничего не хочется. Сёрен Обю Кьеркегор

Страшно.

Я пытаюсь найти работу. Моё образование не дало мне того, что я могла бы использовать в своей будущей деятельности. Идти работать в молодёжный центр? В самом крайнем случае и только в тематике психоанализа (а это 18+).

С одной стороны, мне 21. В таком возрасте не зазорно работать, например, официанткой. Но почти все официанты получают от 20 тясыч. Здорово, но я не учусь, а, следовательно, зарабатывать мне нужно поприличней. Я хотела устроиться в "Иль де Ботэ", потому что это качественная косметика с эксклюзивными для России марками. Но открытых вакансий сейчас в Петербурге нет. Поэтому впервые в жизни я занялась поиском работы. Вся сложность заключается в том, что я не знаю, чем я могу заняться без опыта работы, с нуля, и чтобы мне нравилось. В "Доме книги" з/п всего 15 тысяч. Локальные магазины косметики? Или всё-таки кофейня?

Может быть, один день паники- это нормальная реакция. Я пролежала в кровати полтора часа, чтобы успокоиться. Всё это очень пугает. Времени до сентября у меня мало, а нужно ещё учитывать испытательный срок. Пф.

Теперь я понимаю, почему люди пьют и заедают стресс.

Нашла этого сержанта вк. Не надо было этого делать, ой не надо было. Ужасные фото.

Хэээээй!

Отличная неделька. Серьёзно. Много чего произошло. Во - первых, смотались с мамой в Киев. Расскажу об этом подробнее. Договорились мы значит встретиться на остоновке в определенное время. Напоминаю, что телефон я разбила. И вот, я, опаздавшая, вижу что мамы нет. Ну, думаю, подожду. Ждала я около минут 40. В итоге я просто не выдержала и подошла к бабке, продававшей сим - карты, и попросила позвонить. Я. ПОДОШЛА. К. БАБКЕ. И. ПОПРОСИЛА. ПОЗВОНИТЬ. Вы понимаете это??? При этом, я была зла на всех и вообще не волновалась. Кажется, я начинаю немного крепчать духом и избавляться от фобии. Юху. В общем, в Киев мы ехали, дабы забрать мой телефон и чтобы затариться шмотками. И, гад, как я обожаю распродажи. Купила, все что хотела + суперские вещи, а не как всегда. Правда промотались мы по столице, мама не горюй. Но не суть.

Так же пару раз выходила с компанией одной. Половина из них - люди, которые мне вообще не знакомы или малознакомы. Вторая - придурки. И все равно я как - то вливалась в колектив. Не знаю, может я реально взрослею, что мне становиться легче заводить новые знакомства, но демн, ит филс соу гуд, Так же ходили с ними на кальян, но в итоге кальяна не дождалась и ушла . Кратко обо мне.

На счет похудения - сегодня бегала, чуть не померла, уменьшается только талия, все остальное, слава Богу, остается как есть, и не расширяется. Начала пить 2 л воды в день - так часто в туалет я еще не бегала.

Из "фандомных" штучек: ЧТО Я ВИЖУ? КНИГИ? У МЕНЯ ? 4 часть Гарри Поттера а ка почему я не перечитала тебя раньше, Bastille или как умереть от музыки, сериалы, пока - пока, буду скучать.

Всем хороших снов или же хорошего дня. Люблю вас!!

никогда и подумать не смела, что смогу любить сразу двух и одинаково, к одному чувства растут, а ко второму, как всегда, все стабильно остается. 4.08.15. А.

Не ну улыбка у него зачетная канешн

принимаю от Насти интересную эстафету, спасибоспасибоо: 3
передаю всем, у кого есть желание поучаствовать. сок в том, чтобы выбрать по любимой песне на каждую букву своего ника. соу.
desorden.

D estinations – Gesaffelstein
E ternal infamy – Dirty Elegance
S aeglopur – Sigur Ros
O bsession – Gesaffelstein
R opery – Snow Ghosts
D eathbeds – Bring Me The Horizon
E nd of Line - Daft Punk
N ight Terror – C/∆/T

На подсознательном уровне запрещаю себе скучать, думать. А на деле проверяю их страницы, аск, и намереваюсь написать, но на половине предложения обрываю все и стираю, понимая, что совершу ошибку. Тем временем осталось 2 дня. Еще два дня и у меня не будет возможности написать. Надеюсь, это время мне поможет, а не усугубит ситуацию.

Мой египетский отдых подошел к концу ровно неделю назад и с тех пор мое отчаянное желание сделать последние недели лета увлекательными, так и остались всего лишь желанием. Но это пока, я все же надеюсь на скорые изменения в этом плане. Что же касается отдыха, он хоть и был самым скучным за мою жизнь, но он был так же и самым семейным за всю мою жизнь, а это только прибавляет ему ценности. В целом я скучаю по ежедневному плаванию, по случайным разговорам с незнакомцами, по моему египетскому коту и даже по хреновому вай-фаю.
К сожалению, не обошлось и без негативных моментов, например смерть, а потом и чудесное воскрешение мужчины. Эти моменты до сих пор стоят перед глазами. Чего чего, а впечатлительности у меня не отнять. Туда же можно и отнести проверку на границе, сначала было смешно, потом уже страшно, что возможность остаться в незнакомой стране увеличивается с каждой минутой. Но и каких-то положительных воспоминаний было не мало, все связанное с полетом обратно, с экскурсией и гидом-копией Мигеля из "Танцев", с морем и мимолетными знакомыми.
Возможно, этот отдых был и не самым лучшим в моей жизни и не самым щедрым на впечатления, но все же он подарил мне эмоции. А эмоции - это важно. Мы живем ради того, чтобы испытывать их.

My girlfriend’s bitchin’ ‘cause I always sleep in
She’s always screamin’ when she’s callin’ her friends
She’s kinda hot though, yeah
She’s kinda hot though

Just an itty bitty little bit hot

She put me on meds
She won’t get out of my head
She’s kinda hot though

They say we’re losers and we’re alright with that
We are the leaders of the not coming back’s
But we’re alright though, yeah
We’re alright though

We are the kings and the queens
of the new broken scene
Yeah, we’re alright though

Разбитые колени скоро заживут. Я бегу навстречу чему-то новому. Спотыкаясь и падая.

Внутри либо полное безразличие, либо что-то, что похоже на счастье.

У вас есть определенный порыв, который был встречен с энтузиазмом. Взаимность ведь обеспечивает дальнейший успех предприятия, не правда ли? Но результат дальнейших умозаключений, которые непременно поддаются логике, в отличие от вашего порыва, приводит вас к началу пути. "Не чини то, что и так работает" -, вот какой ответ я получила. Грустная история о том, как я чуть было не вышла замуж.

Осталось совсем чуть-чуть. Утром мне было очень грустно и я все не могла собраться к Тане. На улице пасмурно. Кое-как я помыла посуду и поехала. В 3 я уже стояла под горячим душем, радовалась таким простым вещам. Мы попили чай с хлебом и вареньем, посмотрели телевизор. В 7 я уже была дома. Небо затянуло серыми тучами. Попила чай и пошла отдавать книги К. Немного прогулялись до дома. Я в мясном купила голени, дома их замариновала. Поговорила с Димулей и сейчас очень хочу спать.

Что тебя вдохновляет?

Абсолютно разные вещи: картинка, любимая песня или просто музыка, любое мгновение жизни, всяченские вещи, которые меня окружают.

Напиши 10 дел, которые получаются у тебя лучше всего.

1. Слушать музыку.

2. Читать.

3. Смотреть сериалы.

4. Мечтать.

5. Придумывать идеи.

6. Нервничать.

7. Придумывать отговорки.

8. Скучать.

9. Быстро печатать.

10. Вести блог

приняла от: emoe

передаю: literatorvi, suffrage, annasun, juliegray, browneyes

M - OneRepublic – Marchin On

A - Avicii - Addicted To You

G - Nickelback – Gotta be somebody

Хочешь присоединиться к føle?

Нам нужны творческие, креативные люди с щепоткой ответственности и желанием внести что-то необыкновенное в наши проекты.

Если Вы заинтересовались нашим предложением, пришлите небольшой рассказ о себе и портфолио в виде статьи или ссылки на персональный блог на нашу почту: fole.magazine@gmail.com
Также если Вы любите фотографировать и хотите вдохновлять людей своими снимками, присылайте фотоработы, добавив ссылку на instagram или другой источник хранения фотографий.
Давайте делиться творчеством вместе.

Познакомилась с лучшей подругой, с которой очень долгое время были "не разлей вода", первая любовь и первые чмоки в щёчку :D

Ска, у Усачева видос новый, а мне неловко его смотреть из-за сна хD

А я счастлива. Восторженно собираю кусочки памяти в единую картину блаженства и радости от жизни. Песок. Море. Как приятно наблюдать закаты… Ведь ни один из них не похож на раннее происшедший, так же и с каждым новым днем в нашей жизни, он больше никогда не повторится. Темнота окутывает невесомым одеялом. Ночь, сотни звезд. Я счастлива потому, что у меня кружится голова от холодного летнего воздуха. И потому, что у меня есть ты. Ты, с кем я могу быть собой и перестать замечать окружающих.

Тысяча объятий, мой самый лучший человек.

мне рассказали сегодня о мужчине, который не может иметь детей - и это не лечится, и так всегда было. и большинству было бы все равно, но он считает себя инвалидом, и долго пытался привыкнуть, и какие-то эпизодические девушки служат просто одноразовой посудой. когда был поставлен окончательный диагноз, он пил жестоко и жестоко страдал.

и потом долго думал и подписал с собой важный контракт. он работает три месяца, не допускает ни слабинки, ни промаха; общается с друзьями, ездит куда-то на пикники, водит в рестораны случайных девчушек, читает великие книги; зимой лыжи, летом байдарки, поездки и еще черт-в-ступе; главное условие - одному по возможности не оставаться.

когда накатывает, он бросает все к черту и неделю пьет. адски. пьет, плачет и бьет посуду. пьет до реальной потери сознания. людей в дом не пускает.

потом отлеживается в ванной, отмывает квартиру, три дня сидит на зеленом чае и приходит в себя. и снова пашет, радуется, рубится и берет от жизни все.

и страшное даже не в этом. а в том, что когда мне это рассказали, первой мыслью в голове было - вот почему я хочу жить одна. чтобы в эту неделю никто меня не видел.

Вера Полозкова

Если берешь на вечеринку мокрых маек сменную одежду, наверное, поумнела. Или нет, если все же участвуешь в подобном действе. Мы с Ирэн - непобедимая безбашенная команда. Украли каску из бара) кидали лед в именниника, кажется, его звали Коля. Выиграли дважды бой на водяных пистолетах. Она была готова за меня страдать, дала себя окатить ледяной водой за лишний шот. Но в целом, такие встряски мне необходимы. Пожалуй, я впервые напилась не зря.

Ну и я снова одна. Бро приезжает раз в месяц из Питера. Я не хочу официально работать, да и не выйдет у меня пока что. Хочу сшить платье и рубашку. Нагружаю себя так сказать, саморазвитием: рисование, древнегреческая мифология, вышивание, биология. По воскресеньям китайский клуб в музеоне (тональность - ад). Безвозратно влюблена в Алистера из Dragon Age.

Вьюи встреча состоится, думаю, как раз в это воскресенье, 9 августа.

Листаю Верочкин ЖЖ. Из невыносимо актуального:

• - А ты весь список по русской литературе прочитала?
  - Я правда так несексуально выгляжу?!

• Хотела написать поэму про любимого мужчину, но Майя говорит, что это самостоятельное произведение. Вот такое:
  " … А по воскресеньям и памятным датам
  Обычно бывает глумливо поддатым".

Ну просто с языка снимает…

Мне пришлось сказать и напополам отмереть. мерзкое чувство, когда ты говоришь взрослому мужчине:нам больше не нужно встречаться. Боже, теперь я буду убиваться и думать, как он это все переживет.зачем?плачу

Джек Лондон

Милый друг сегодня выдает дичайшие цитаты против милой носатой бляди. Смеюсь смеюсь

БИ-2 - Компромисс.

Ну она же великолепна. С выпуска альбома в сердце.

А еще не могу объяснить этого чувства, но знаете, ты вот сидишь на стуле у себя дома, в комнатке, только сегодня купался еще в соленой огромной воде, оставил ее там, позади, а сейчас на стуле внутри тебя будто эти волны бьются - набегают, ударяются о тело изнутри и отступают, утаскивая за собой все, чтобы снова набежать и удариться. И тебя так внешне даже колышет, как колыбелью.

Music Tag

E cht by Glasperlenspiel - первая хорошая песня на немецком, которую я услышала в универе от лучшей преподавательницы немецкого в мире.

M ore Than Words by Extreme

O Children by Nick Cave and the Bad Seeds - и сразу танцующие Гарри и Гермиона перед глазами, и так хорошо и грустно.

E lastic Heart by Noah Guthrie & Laura Dreyfuss

Сейчас вот очень стыдно, но я потеряла пост, в котором мне передали эстафету: (Очень извиняюсь, правда:(

Подумала, кому передать и решила поиздеваться :D привет коротким блогам: roda , m-a-g и sln :D

Как-то спонтанно огласили вчера вечером мол встанешь в 6 и чтоб была готова. Ладно. Я честно встала, кинула в рюкзак купальник, надела шляпу и уже в начале 7 утра сидела на заднем сидении с младшей сестрой, запихивая наушники и подыскивая Die Antwoord в плеере.
И я так кошмарно соскучилась по этим дорогам. Мы блуждали около 3 часов, пока доехали, но глаза не хотелось закрывать ни на минуту, такое оно все ожидаемое. Не в плане знакомых мест (а это таки правда), а просто я грезила практически выбраться из этого города хоть куда-нибудь.
И ровно в 9 меня накрывали огромные сильнющие волны, унося за собой и подгребая так, что дышать нечем, лежала на раскаленном песке прямо под солнцем, вдыхая соленое, чувствуя как сильный свежий ветер скользит по животу или спине, или опять животу, и опять спине, как кричат дети и разговаривают взрослые, как шумно работают волны, набегая и опускаясь грузной лавиной, пенясь, шипя, пузырясь. Жевала кукурузу, смеялась, подыгрывала в воде сестре, поддерживая ее, кладя на волны сверху и отпуская, щурясь и полностью закрывая левый глаз - такое солнце яркое.

Я сижу сейчас на краснющей сгоревшей жопе (ничему, сука, жизнь меня не учит!), отбиваюсь от пса, бесцеремонно пытающегося съесть с моего лица слой сметаны, ужасаюсь этому зрелищу и немножко плачу, потому что черт с ней с жопой, ее не видно, но лицо-то за что?!
Но мне так покойно, я вдохнула чуть-чуть и расширила легкие. Не знаю на сколько хватит этого соленого каменистого (жгучего) запаса, но сейчас все хорошо. Я сама себе боюсь произнести это - у меня все хорошо, язык не поворачивается. Но ведь все правда хо-ро-шо-о.

Не считая лица и мягкого места, конечно, но это стоило предвидеть…

я не звоню тебе. не ищу ненужного повода. но так хочу сказать: "мне без тебя холодно.."

У меня есть заначка на балконе…только чшшшшш

хочу накидаться

Так мило, когда родители называют своих детей, как в рекламе киндера: мой зайка, мой львенок, мой котенок и т.д. Меня вот тоже в детстве по-всякому называли: "мой полы", "мой унитаз", "мой двери", "мой быстрее, почему мы должны по несколько раз просить"

Зашла в салон красоты, а тут по Муз-Тв крутят старые песни. Песни моего детства. Чувствую, что начинаю скучать по отношениям. Скучать по объятиям, по поцелуям. По рукам, которые знают каждый миллиметр твоего тела. Хочу обнимать без повода, хочу целовать без повода. Хочу проводить время с человеком вдвоем, занимаясь всякими глупостями. Готовить что-то на двоих, а потом кидаться этой же едой, потому что, вдруг, стало скучно. Хочу, чтобы во мне кто-то нуждался, кто-то, кто мне небезразличен.

КТО БЕЗ ШАПКИ ХОДИЛ — ДАВНО УЖЕ ЗАМУЖ ПОВЫСКАКИВАЛИ. А ТЫ… ПОСМОТРИ НА СЕБЯ. ХОЛОДНОВАТО ЕЙ СУКА БЫЛО ВИДИТЕ ЛИ. СИДИ ТЕПЕРЬ В СВОЕЙ ШАПКЕ

Ох, эти эмоции.Давно такого не было.Смотрела на неделе сериал "Сотня".
Довольна очень, но, черт побери, как же мне хотелось, чтобы Беллами и Кларк были вместе.Прям разрывает.Как давным-давно переживали за Чак и Блер.Но в "Сотне" все крутится вокруг этой любви, но она не раскрывается.Бесит

© Джон Грин

” В поисках Аляски”

Сюжет: Никому, кроме собственных родителей, не интересный тощий Толстячок Майлз Холтер в романтическом поиске неизвестного, но непременно Великого «Возможно» переезжает в закрытую частную школу, где начинается настоящая жизнь: сигареты и вино, красотка Аляска и пышногрудая Лара, надежные друзья и не перестающие досаждать враги, где в воздухе витают новые идеи и чувства, где страшно жарко, но дышится полной грудью, где за пятки кусает страх — страх наказания за неповиновения правилам — и гонит вперед любовь и жажда счастья… И с этим счастьем удается соприкоснуться, но соприкоснуться всего лишь на миг, после чего приходится, едва оперившись, выходить во взрослую жизнь.

« Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего. »

С традают люди из-за своих желаний, и когда мы избавимся от желаний — мы избавимся и от страданий. То есть когда перестанешь хотеть, чтобы все навсегда оставалось как есть, перестанешь страдать из-за того, из-за того, что все меняется.

— С самого детства я каждое лето ходила по гаражным распродажам, собирая все книги, которые меня хоть чем то заинтересовали. Так что в моей жизни не бывает таких моментов, когда почитать нечего. Хотя у меня вообще реально много дел: сигареты, секс, качели. Когда состарюсь и стану занудой, смогу уделять литературе побольше времени.

Но почему именно Аляска? — спросил я.
Она улыбнулась правым уголком рта:
— Потом я узнала, что мое имя означает. Оно происходит от алеутского слова Alyeska и переводится как «то, обо что бьется море». Мне это жутко нравится. Но тогда я просто увидела Аляску. Она была такая огромная, а я хотела вырасти большой. И еще: она располагалась очень далеко от Вайн-Стейшн — как раз то, о чем я мечтала.

”

”

❝Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: "А, молодые думают, что будут жить вечно", они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.

« Не нужно было замыкаться в себе, убивать себя. Эти страшные вещи можно пережить, потому что мы неразрушимы, пока верим в это. »

Не каждый раз я вижу такие неприятные слова, которые, находясь рядом, пробудят во мне все хорошее. Не знаю, для меня не слишком приятные картины напивания и курения в ванной сложились в что-то прекрасное. Потому что это объяснялось смыслом всего, что делали эти подростки. Точнее отсутствием этого смысла. Ведь прощать, целовать и курить можно просто так. Искать великое Возможно, искать свою Аляску, то, ради чего ты меняешь к чертям всю свою рутину, - это отметает весь смысл. Люди крутятся как белки в колесе, или шлют свою жизнь далеко и надолго не просто так. Мне кажется, каждый ищет. Неосознанно, объясняя себе это по разному или прикрываясь плохими мотивами. Он ищет, и этого достаточно.

Ну, это так, на всякий случай, если кто-то захочет)

Вдруг я его разлюбила?! А вдруг и вовсе его не любила, а лишь прошлый образ, голубоглазого дьявола?!

Дайте вина бокал или сто

у меня есть воображаемый мир. и вот в этом мире мой лучший друг страдает не по-детски. Интересно, это связано с моими истинными чувствами относительно моего реального "лучшего друга"?

И вот он лайкает мое фото в инстаграме. И я готова рыдать от того, что что-то хорошее все-таки осталось

а еще я тупею. точнее глупею.

вроде бы и книги "умные" читаю. Хотя я ненавижу это "умные" и "тупые" книги. Все книги хороши, будь то Донцова или же Пушкин. Кому-то по душе и легкое чтиво, кому-то никому не понятный арт-хаус.

так вот про что я.

начинаю глупеть. делать орфографические ошибки в русском языке, забываю английский язык и делать глупейшие ошибки в спряжении. Понимаю, надо больше заниматься, но ведь так лень, точнее но ведь такой китайский и корейский.

эх..

В свой день рождения я просто оделась как пацанка: в драные джинсовые шорты и нелепую футболку, купила большую шоколадку и пошла через лес на речку.

Раньше я хотела быть как все и каждый раз сама себя ругала, когда у меня что-то было не так: когда меня некому было поздравить и дни рождения я проводила в пустом одиночестве, когда мне некого было обнять, когда у всех были друзья, а я всегда была одна. И я, правда, старалась быть как все, но не умела – я терялась в компаниях, не умела знакомиться с людьми и часто под чужим влиянием теряла себя, но однажды я просто приняла себя и свое одиночество и все изменилось. Однажды я поняла, что я сама себе не плохая компания и, наверное, умение быть наедине с собой сделало меня гармоничной личностью и которой разом появилось много людей вокруг.
Да, меня теперь есть кому поздравить и обнять, но этот мне хотелось провести именно так: я гуляла по лесу, часами сидела у реки просто наслаждаясь потрясающим видом и солнышком, а позже шла пританцовывая через мост по которому проносились сотни машин и доедала шоколадку. И я была безмерно счастлива в этот момент.

Позже были и дежурные посиделки с тортом, и поход в ресторан и танцевальная ночь в клубе, огромная прогулка до боли в ногах, шашлыки на природе, ночные посиделки на кухне с коньяком и короче говоря, все отмечания затянулись на пять дней, но поздравления и небольшие подарки я все еще получаю, такое бесконечное 23-ех летие.

А больше всего, я все же вспоминаю те солнечные часы на берегу реки с плиткой любимого Киндер Шоколада. Как ни крути – я сама себе самая лучшая компания.

Nottheend.

Выстрели мне в висок, но я люблю тебя!
Ври мне на каждом слове, я буду верить.
Окружай себя дурами, отруби во мне нежное,
Ненавидь меня, безразличностью сдабривай,
Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя!
Я во сне твоим именем стану бредить.
Я отдамся за голос, поддамся на грешное,
За один поцелуй остервенелым собакам скармливай.
Я люблю тебя.
Это вечное чувство, меня разрушающее.
Я даже не стану себя останавливать.
И пускай умру.
Лишь бы ты перед самым последним вздохом
Положила мне руку на голову,
Прикоснулась губами ко лбу,
Посмотрела бы властным взглядом
И сказала, соврав,
Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя.

Сейчас пролистывала свой блог и слезы на глазах выступили. Хватит обманываль себя- некоторых людей я не перестану любить никогда, где бы они не были и что бы не делали.

…или уже меньше? Неужели после полутора лет совместной жизни двигаться дальше уже некуда? Любовь пропадает и остается просто сожительство? Сосуществование. Примитивные разговоры. Посредственный секс в одни ворота. Раздражение от общества друг друга. Нет никакого развития. Пожрать побольше и пожирнее, залить глотку пивом и попыхтеть сверху или сзади, да побыстрее, а то спать охота. А потом предъявить: «А че ты психуешь то? Че такая недовольная?». Я стала похожа на свою мать, я начала орать на него, когда он тупит, а это бывает каждые, блять, 10 минут, ибо объяснять что-то спокойно просто уже бесполезно. Он раздражает меня по любому поводу. Его слюнявые поцелую вызывают во мне рвоту, а прикосновение потных рук на моем теле - отвращение. Я не понимаю, что со мной происходит. Я не имею права себя так вести. Он заботится обо мне, я фактически живу за его счет, он прощает мои истерики, моё молчание. Подумаешь не трахал меня нормально уже черт знает сколько, это ведь не главное, ведь не главное? Он много работает и устает, а я ведь ничего такого не делаю, я сижу дома целыми днями одна с котом. Ведь он старается ради нас, чтобы мы не нуждались ни в чем. Но зачем мне все это, когда его нет рядом, либо он устал, либо опять занят дома работой. Мы не разговариваем о чем-то кроме бытовых дел, обыденных. Он не читает книг. Посредственно рассуждает, не понимает искусства, для него веганство – есть только траву, гомосексуалисты – черти, не имеющие право на жизнь, а любимый фильм «Американский пирог». Как мне всё это осточертело. Но я не имею права себя так вести. Я должна быть благодарна и не требовать ничего взамен. Я должна любить его. Должна заботиться о нем. Должна быть спокойной. Должна быть идеальной. Должна…должна..должна..

сейчас живу на даче. ну а чего, погода хорошая, природа, речка, лес, солнце, ноутбук и забитый под завязку 2 терабайтовых жестких диска. Все равно личной жизни нет никакой, а так хоть отдохну от всего.

Надо еще переписать курсовую работу до 24 августа и сделать хотя бы 20 листов переводов с китайского. НО

есть одна проблема до 11 августа у меня безлимитный интернет на мегафон-модеме и вообще не получается засесть за учебу.

p.s. i hate my "best friend". Доктор, это нормально?

"твои" люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал. они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.

я стал таким же как все

это мучительно банально

я жива. отпустила прошлое и не заметила как. защитная реакция психики? если бы не отпустила, то погибла бы под его обломками. теперь во мне пустота. чувства высохли, эмоции раскрошились, обиды потрескались. ничего не чувствую. из-за внутренней пустоты мне постоянно холодно, руки мерзнут даже в теплую погоду.

Уже тошнит от вина. Смотреть на него не могу.

Открыли с мамой бутулку белого за поступление А. Я таааак за нее рада. Только вот это оказалась не Пермь, а в несколько раз дальше. Минусы жизни. Теперь жду ее домой.

Раз вк не работает, привет, яндекс музыка. Привет последний альбом БИ-2. Привет бессмысленный вечер.

Отчего же мне так тошно?

Душа и сердце рвутся к путешествиям. И когда уже вроде бы решился (сегодня достаточно много возможностей поехать куда-нибудь волонтёром), перед тобой встаёт финансовая часть вопроса.

Сегодня увидела объявление о наборе волонтёров на Плато Путорана. Это, мать вашу, Плато Путорана! Офигительно красивое место, для меня особенно после "Территории". И всё в порядке, только вот нужно оплатить дорогу до Норильска. А в Норильск летают только самолёты, и чтобы мне преодолеть этот путь в 2 с половиной часа, необходимо отдать больше 12 тысяч рублей: (А если брать в расчёт дорогу обратно, то получается 26 тысяч. А у меня нет таких денег, просто нет.

Грустно.

всего-то бокал на голодный желудок

и стало так приторно сладко не хватать

тебя тебя тебя

А Ницше на хмельную голову - так странно

и в самый раз.

услышать молчание в ответ - самое болезненное для женщины. лучше пусть он скажет, что разлюбил. лучше пусть оттолкнет обидным словом и прокричит: «я устал от твоей любви!» все что угодно, только не молчание. оно убивает.

Иногда мне кажется, что я его выдумала, как та девушка из книжки – как средство от тоски и боли, персональное лекарство, в котором можно раствориться до кончиков волос. Это вполне может быть – меня с ним рядом не видел никто, кто бы мог подтвердить, что он действительно существует.

Была бесконечная ночь, часть которой я просидела в темноте на кухне: меня бросало в жар толи от выпитого, толи от любимого аромата. Сидела, пока ветер за окном не сменился ливнем, а в квартире не стало прохладно. Тихо добралась до постели, забралась под одеяло… закрыть глаза: один, два, три, на четыре проваливаюсь в сон и сильные руки крепко обхватывают меня за талию.

Ныряю в сны, мне снятся летние вокзалы и зимние дороги, пропущенные телефонные звонки, очередной сон – руки на талии сжимаются сильней, снова ныряю опять вокзал, он рядом, снова снится и все такое настоящее, что я теряюсь: где реальность? Открываю глаза – уже рассвет, а рядом сопит он. Так странно, видеть кого-то во сне, открывать глаза и находить его рядом.

После звонка будильника скидываю его руки, умываюсь и разрешаю себе еще чуть чуть, перед утренним кофе и сборами на работу, кладу голову ему на грудь, слушаю как бьется сердце и тихонько наблюдаю за ним. Запоминаю.

Запоминаю полоску волос на животе, родинки на груди, его смешную бороду и тихое сопение. Вдыхаю аромат кожи, запоминаю и ухожу.

День первый, день второй – везде начинает слышаться аромат его парфюма и нервно оглядываешься на автомобили его марки. На третий начинается это гнетущее разочарование внутри, которое рядом каждый раз, когда приходится уходить и мысли от том, что когда-то нужно искать кого-то нового, будто вводят внутримышечно апатию - на третий день всегда начинаешь тосковать и пропадает аппетит. Через неделю начнет по привычке тянуть позвонить под глупым предлогом, и узнать как дела, а дальше, кто знает, возможно, до второй недели снова не дойдет.

Он бесконечно холоден и чужд, мне очень тихо и пусто от мысли, что ему никогда не быть моим. Все ведь скалывается из мелочей и правда все равно накрывает однажды: то, как он рассказывал той пьяной ночью о НЕЙ, лучше бы мне того не знать, то, какие песни пишет, как не звонит мне без повода и не старается хоть как-то порадовать меня и обозначить свое место в моей жизни. То, как даже не сразу потеряет меня, а как поймет - в жизни не станет искать, сильно гордый.

Случайно видела те фото, он их хранит, на них он моложе и такой счастливый, таким его не видела ни разу…Свой личный идеал он в этой жизни уже отлюбил, и похоронил, и ОНА навсегда останется для него такой – идеальной и незабываемой, даже если она действительно такой не была, потому что тот, кого давно на свете нет, не сможет разочаровать. А мне остается только смириться и раствориться в жизни, словно его никогда не было – а со временем выдумать лекарство, которое перекроет все, что было до и с ним.

Nottheend.

gifs by x

Мы уже с ним "деремся" :D
Щекочет меня где только не надо. Приставака :D
А я его кусаю:Р
Не знаю как красиво описать его объятия, губы, руки, глаза, улыбку, волосы, поведение, шутки.. Он такой хороший. Самый лучший.

як не одна хуйня, так друга

бісить

а вот и мы! теперь мы официально студенты! ну, знаете, уже есть приказы о зачислении, так что все меня поздравляют теперь с этим. а я никакой радости и не чувствую. совсем. я просто всегда знала, что поступлю на бюджет. верите или нет, но так и было. а ещё, в последние полгода или может даже год я знала, что я буду учиться вместе с Аней, ну, продолжать учиться вместе с ней. и что теперь? теперь мы обе на физфаке, только на разных специальностях. это даже к лучшему, наверное. ибо зато найдём ещё людей в свою жизнь, а не будем тупо вместе всё время тусоваться. хотя знаете, новых людей мне совершенно не хочется, мне бы со старыми разобраться. тем более, я не очень-то и быстро открываюсь людям, совсем. многие не знают меня такой, какая я есть на самом деле. только двое избранных. и только ещё один человек на стадии 75 процентов из ста, я так думаю. с людьми тяжело, потому что они любят обманывать и кидать. ну, что ж, с кем не бывает. именно поэтому я и не люблю людей. иногда от них становится просто противно. я люблю одиночество. либо же вечность с людьми, которые чисто мои. да, я бы провела эту вечность с этими тремя людьми. да, были моменты, когда я их ненавидела, когда они меня кидали и всё в этом роде. но я просто люблю их, нет, я их чертовски обожаю. для меня это важнее. пусть они и не всегда рядом, но я чувствую их поддержку в любое время.
а сейчас мне надо придти обратно в форму и понять, что же на самом деле произошло. это уже совершенно другая ступень в жизни. университет. и я.

Till I Collapse

Intro:
Sometimes you just feel tired, feel weak
And when you feel weak, you feel like you wanna just give up
But you gotta search within you, try to find that inner strength
And just pull that shit out of you
And get that motivation to not give up, and not be a quitter
No matter how bad you wanna just fall flat on your face, and collapse

________________________

Я просто оставлю это здесь, потому что эти слова именно то, что я хочу сейчас слышать

Счастье мое, меня не оставляй прошу,
Я так хочу с тобою быть и забывать про шум.
Взлетали до высот, где каждый соперник повержен,
Но в моменты наших ссор, мысленно вены я режу.

Сегодня, спустя целый год, я наконец-то навестила местную библиотеку, где я когда-то могла часами пропадать, перебирая пыльные обложки книг и копаясь в старых журналах. И на этот раз история повторилась :) Вообще не заметила, как час пролетел! Вот вам немного фотографий с божьими коровками из камня, с белыми танцующими медведями, с деревянными домиками, с книгами, конечно же:




А еще была выставка (или "мини-музей"), посвященная Дню Победы:

Там же я посмотрела наборы открыток того времени с городами-героями и со стихами Твардовского в иллюстрациях. Почему-то не догадалась их сфотографировать, но рассматривать их было интересно.

Книги для детей нынче такие красочные делают, наверное, чтобы хоть как-то привлечь юного читателя. На меня подействовало, по крайней мере:

Еще нашла сборник стихотворений Есенина, и там же стихи, что учила в школе. "Дай, Джим, на счастье лапу мне,
Такую лапу не видал я сроду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую, бесшумную погоду…"

Ну и, конечно, не ушла с пустыми руками. Любимый Федор Михалыч "Бесы", "Униженные и оскорбленные" и красноярский писатель Владимир Топилин "Тропа бабьих слез":

ninadobrev: Here’s to never growing up! Bye Felicia ✌

Nina Dobrev magazine photoshoot masterpost

Не очень логично начинать с 4 пункта, но я так хочу) Итак, я пошла волонтером на танковый биатлон, потому что дома одиночество съедает полностью. То есть, я как бы не одна - мама в отпуске, 6-летний брат.. Но, я думаю, вы понимаете, что я имею в виду.

А там, где это всё проходит - военный полигон, военные части.. Да и вообще это первый этап Международных Армейских игр 2015 (ArmyGames). Куча людей из Министерства Обороны.. В общем, серьезная такая обстановочка там, скажу я вам :)

Мы, волонтеры, помогаем зрителям - подсказываем куда идти (и т.д. и т.п.), так как полигон большой. Иногда мы просто стоим на одной точке по одному. У нас много девушек, а там много (и это мягко сказано) военных, поэтому нам сразу сказали, чтобы мы номера свои никому не давали.

Ну вот стою я одна, скучаю, подходит ко мне патруль военной полиции из трех человек. Самый старший и по возрасту, и по званию решил "сосватать" меня неженатому старшему сержанту (если я правильно поняла по погонам). В общем, мы немного поговорили со старшим, спрашивал где учусь, почему я здесь. Номер тому сержанту не дала, сказала, что нам тут знакомиться нельзя. Ушли. Потом он вернулся один. Я еще раз пояснила, что своеобразный выговор получу, если увидят, что я ему номер свой диктую (на самом деле нет, но я просто не хотела палиться перед новыми знакомыми). Поболтали. Ушел. Потом снова, смотрю, идет. Ну, думаю, упорный какой. Предложил написать номер на земле, а потом бы я ушла и он переписал, на что я посмеялась только. Потом, подумав, говорю (больше в шутку причем): ну ты можешь его выучить :) Он подумал с серьезным видом и сказал "диктуй". В общем, он выучил мой номер хах. Я думала забудет, но нет! Звонил вечером, причем я болтала с Анькой, а его вторую линию типа не видела. Ну он 7 раз звонил, на 7 взяла, полчаса поговорили, и, знаете, неплохо так :)

наверное, это моя самая любимая песня на свете. а всё из-за одного прекрасного человека. где бы я ни прочитала строчку из этой песни, ни увидела картинку кита, ни вспомнила саму эту песню, в мою голову залезают воспоминания про одного человека и про один прекрасный вечер. я не помню, какое это было число, я даже не помню, какой это был месяц, но я точно знаю, что это была осень, моя любимая осень.

эти строчки практически всегда крутятся в моей голове. и я вспоминаю про него. хотя, на самом деле, я и не забываю. но эти строчки, они практически стали смыслом моей жизни.

гори, но не сжигай, иначе скучно жить.
гори, но не сжигай, гори, чтобы светить.

не существует никаких друзей, смиритесь, а.

емм, а це обов'язково треба шось робити з вк, щоб воно не робило, коли у мене важлива зустріч і я маю написати людині?

цілий день пітаюсь червоною рибкою, яку нам превезли з Прибалтики)
яка ж вона вкусняча, я б її їла завжди))

Мы общаемся, общаемся хорошо. Смеемся, разговариваем по душам, и все портит то, что я ему вру что я его забыла, мне не реально сдерживаться, так хочется сказать целую в конце разговора. Любимый, но я молчу. Я надеюсь что меня отпустит. Просто отпустит и все. Меня разрывает внутри но я улыбаюсь, учусь. :)

Хочу, чтобы ты еще миллион тысяч раз проводил меня до дома, но увы

+

+

+

+

+

+

Эээ, зашла в популярное и снова увидела просёр по поводу " смены обидателей Вьюи" и, якобы "неумение отделять личное от публичного". Ну ёб вашу ж мать. Лично меня наоброт постоянно бесили понтовские посты на манер "посмотрите, я прочитал книжку!" Конечно, у всех свои вкусы на посты, но зачем же засирать всё, что видите? Не нравится-не смотрите! Что плохого в сексе на КПП? У вас есть парень в армии? Подруг может и не быть, а вьюи есть всегда! Лично мне некому рассказать о подобном, кроме блога. И что? Да плевать я хотела на тех, кто считает подобные экстримальные происшествия неадекватными. Если вы не можете войти в положение человека, НЕ ЛЕЗТЕ, НЕ ЧИТАЙТЕ, НЕ ДУМАЙТЕ ОБ ЭТОМ. Хватит быть такими занудами.

весь июль я изнывала от незнаний, портила нервы себе и окружающим, а все потому, что на 98% была уверена, что бюджет мне не светит и моей семье придется оплачивать мое обучение, а тогда бы на мои плечи легла бы совесть, таким огроооомным грузом

но теперь я зачислена в Российскую Таможенную Академию!

теперь 4 года труда, пота и практики

удачи мне! и всем студентам-первокурсникам!

Порой я думаю: мир так бесподобен, загадочен, прекрасен; и я люблю его. Он так огромен, но неужели мне в нем никогда не найдется места?
Я с детства твердила, что родом не отсюда, не с планеты Земля. Выходит, это правда?

Как это делать. Три шага техники «Сбор урожая»

1. Стоп. Как только вы дочитали законченный смысло-вой блок до конца (чаще всего это параграф в книге), необходимо остановить процесс чтения, отвести гла-за из текста и сделать короткую паузу. У меня это за-нимает меньше секунды.

2. Суть. Представьте основу прочитанного текста в виде образа, схемы, ситуации и тому подобного. У вас в голове должны возникнуть главные аспекты новой информации и тот смысл, который они несут. Наша долговременная память устроена так, что хорошо за-поминается что-то образное. Поэтому если вам удаст-ся таким образом представить суть текста, то он за-помнится вам гораздо лучше. В среднем это занимает около десяти секунд.

3. Проговаривание основы. Постарайтесь емко и коротко описать своими словами суть текста, которую вы представили себе. Чем короче, тем лучше. Чаще всего я проговариваю основу шепотом, про себя, а когда рядом никого нет, стараюсь делать это вслух. Занимает 10–30 секунд.

Nina Dobrev in Saint-Tropez, France

Супер меня поздравили все седня, супер порадовались за меня :) спасибо :) большое :)

Гуляли в центре, и я пила просто отличнейший кофе! В центре хорошо. Много красивых людей (камень в китайский огород). И эти красивые люди, многие из них, к тому же хорошо одеты. На них правда приятно смотреть.

Завтра пойду забирать готовый новый паспорт и поеду делать опять же новую карточку.

Сейчас читаю Театр Моэма на английском. Нашла сайт readlang.com, на котором можно читать иностранные тексты, загружать самим и переводить незнакомые слова одним кликом - сверху будет перевод на тот язык, который вы сами укажете.

Кстати, Театр жутко нравится. И именно в оригинале. Очень озорно.

Nina Dobrev with her boyfriend Austin Stowell on a yacht in Saint-Tropez // July 26, 2015

Nina Dobrev & Austin Stowell in Saint-Trope // July 24, 2015

Как печально, что у всего есть обратная сторона: у любви, дружбы, денег, жизни, в конце концов.

Nina Dobrev with her boyfriend Austin Stowell in Saint Tropez // July 24, 2015.

Nina Dobrev & Austin Stowell in Saint-Trope // July 24, 2015

если бы я училась на физическом факультете, и наш бородатый профессор сказал бы: "выбирайте любую тему и исследуйте ее!", я бы выбрала тему "приметы в народе и их научное обоснование". чуть-чуть с примесью фольклора во введении. потому что это интересно.

например, самой тупой и необъяснимой приметой для меня по сей день является "наступил на паучка - к дождю".

Nina Dobrev & Austin Stowell in Saint-Trope // July 24, 2015

Я здесь решила заняться фигурой. Поскольку хочу купить нереально прекрасные джинсы, но моя та самая точка номер 5 велика для них. Мне нужно сбросить всего лишь 7 кг, которые набрала в течении года. Голодать не буду, просто перейду на пп и упражнения. Да-да-да, вероятность того, что всё это воплотиться в реальность мала, но нужно же начать. А ещё это не хило закрепит мой слабый дух. Поэтому устрою такой себе челлендж на 4 месяца . Суть игры такова - вы переходите на правильное питание и начинаете делать определенные упражнения для улучшения своего тела. Всё. Никакого пассивного голодания ! Передаю всем, кому (никому) интересно.

Три месяца спустя…или месяц после вечеринки.

…Моя «дружба» с Глебом после той ночи растворилась в ложных надеждах. Меня мучила совесть, разум и чувства. Чувства к совершенно другому человеку.
Не единожды я получала намеки со стороны Максима, родителей и подруг о том, что с момента смерти Антона Глеб подошел слишком близко ко мне. Уже и дня я не могла провести без него, потому что только рядом с ним и Максом чувствовала себя более или менее целой, я чувствовала присутствие Антона…
Решение далось мне нелегко, но стоило оборвать все нити общения, дабы не мучить его и себя.
Глеб не сдавался: звонки, сообщения, цветы, бесконечные цветы и его появление в неожиданных местах. Сердце разрывалось от того, что я подала парню надежду, который собственно нет. Я всегда питала к нему самые теплые чувства, но совсем не то, что чувствовала и чувствую к Антону. Настойчивость Глеба не знала границ и рамок. «Только зачем ему разбитая ваза?», - думала я как герой Унесенных ветром. Жизнь идет, время не стоит на месте, душевные раны срастаются- не спорю. Но шрамы остаются. Как бы прозаично не звучало, но я не желала своему «лучшему другу» такой участь как бегать за девушкой, у которой всегда на первом месте будет другой. И как бы он не старался, с мертвыми тягаться бесполезно, …да и время не только стирает образ, но и идеализирует любимого в памяти.
***
Все было бы как я задумала, если бы не одно событие. Послей той ночи прошел месяца. Это был месяц, как я была беременна, беременна от Глеба…

Не понимаю почему я сама всегда все рушу. Почему я такая глупая? Потерять своего родного из-за собственной глупости и дурости от месячных, только я так могу

Римская тайная полиция допрашивала своих пленников так: руки сцепляли замком, ключ заставляли проглотить, надевали мешок на голову и задавали вопросы. Под конец мешок снимали, на случай, если пленник одумается и ответит. Способ действенный и дешевый, а самое интересное в нем то, что ключ к свободе находится у пленного в желудке и он не забывает об этом ни на секунду.

3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?

Я часто говорю, что сделала что-то, что мне поручили. Мне верят . Но на самом деле я откладываю до последнего момента. В последствии я не сплю всю ночь и делаю обещанное перед тем самым днём, когда предоставить работу, что бы это не било. А еще я всегда вру всем, только если это убережет их от плохих последствий. Думаю мои поступки правильны (кроме откладывания, конечно же).

4. Что чаще всего является причиной ваших слёз?

Чаще всего это происходит тогда, когда: 1 - близкие мне люди выливают поток негативных слов в мой адрес, которые пиздец как душу рвут; 2 - перед сном, когда размышляю насколько ничтожен мир и люди живущие в нём. Поплакать я люблю, так как это хорошо снимает стресс. А я человек накопительный. Могу неделями ходить с каменным лицом, будто всё хорошо, а потом вылить литр слёз в подушку и уснуть. Бывает.

Если кто знает, как синхронизировать эту штуку напишите, пожалуйста, мне ссылка

Опять милости-приятности!

На меня подписалось аж три новых, замечательных блога:
egorovahope, tracylannister, alsacal.
У вас чудеснейшие блоги!!!

Добро пожаловать в мою жизнь))
Спасибо вам большое, девочки =**
Мне очень приятно!

Вот бывает же такое……

Ты живешь и специально никого не подпускаешь, не доверяешь, не надеешься, не придумываешь. Ты даешь себе четкую установку «хватит, обожглась уже, закалилась».
И, наверное, в какой то момент ты приходишь к точке. Жаль, только, не к точке невозврата.
В какой то момент ты понимаешь: все, нет больше сил. Тебе надоело, ты наигралась, ты устала. Устала терпеть, устала тянуть, устала все сама за себя.

И обязательно., обязательно!, в такой момент появится он. И вы, вроде, давно уже друг другу, да все никак не состыковывалось. То у тебя есть кто-то, то он раздумывает над предложением для кого-то. И вы становитесь близкими знакомыми. А тут, вдруг, звезды сложились. И тебе дают надежду.

И ты делаешь самую большую ошибку: ты расслабляешься. С этого момента, как говорит моя знакомая, "все идет по пизде".

Так вот - я сделала эту самую ошибку. И если мои опасения подтвердятся, не важно, снова ли сошлись, не тот ли человек или нашелся еще кто-то, я просто не хочу переживать эту боль. Я столько лет жила в гармонии и спокойствии. Я не хочу вспоминать снова те чувства и переживаня.
И самое главно - я больше не смогу даже вспоминать этого человека.
Конечно, я сама хороша и сама молодец. Но не настолько.

Все таки, какие мы бабы - бабы, когда дело доходит до тех, на кого не все равно.

Последняя стадия - это когда от усталости уже идти не можешь, подвезти некому, садишься в автобус и начинаешь реветь. Всю дорогу от работы до дома ревешь. Выходишь на улицу в одной футболке, мгновенно замерзаешь, и начинаешь реветь еще больше. И именно в этот вечер некому выговориться и никто не может успокоить.

-beta, добро пожаловать: 3

Настоящий детектив.
2х07 "Черные карты и комната в мотели"

Не понимаю почему так мало народу смотрит "Настоящий детектив". Он же такой прекрасный. Все в нем так очаровательно безысходно. И Лера Линн своими загадочными песнями добавляет шарма. А в следующий понедельник уже финал. Как бы все не померли, а Ворон так и остался безнаказанным. Хотя, мне кажется, хитры лис Пиццолатто разбомбит нам все мозги в заключительной серии.

GIFS by pepperpotts

Моя проблема в том, что мне хочется делать все и сразу. И, таким образом, сделать у меня ничего не получается. Из этого следует простая математическая формула:

все / 1ед.времени = ничего

Продолжая говорить о Москве, мне хорошо помнится один из дней, когда мы с мамой гуляли по белокаменной в ужасный холод. Если быть точнее, тогда мы уже не гуляли, а шли прямо по Якиманской набережной в поисках станции метро. В общем, картина была примерно такая: январь, будний день, ветер, Москва и два, откровенно уж говоря, заблудившихся туриста. Мы отдалялись от Кремля и вместе с тем прохожие встречались нам все реже. Карты, конечно, у нас не было (а зачем?), а мой смартфон, наверняка, остался в гостинице, поэтому было решено идти просто прямо, ведь должна же встретиться хоть какая-то станция метро, мы же в центре. Якиманская набережная в Москве плавно перетекает в Крымскую, но кроме названия ничего не меняется, так что, пересекая границу, никаких изменений мы не заметили. Кроме одного: по правую сторону на реке Москва стоял высоченный памятник, просто огромный. Мне сначала вообще не было понятно, есть ли он там на самом деле или это проделки моего воображения, но мама тоже заметила его, а, значит, можно выдохнуть и рассмотреть получше.

Около ста метров в высоту, темно-серый памятник на фоне малоэтажных строений вокруг смотрелся просто дико необычно. Моя первая мысль не была ошибочной: это памятник Петру 1. Огромная скульптура мужчины, стоявшего на корабле, смотревшего в светлое будущее. В руках у Петра что-то золотое, какие-то бумаги, а сам он за штурвалом.

Сказать, что мне понравился памятник - не сказать ничего. Мне он не просто понравился - он меня поразил, воодушевил, увлек. Какое это было открытие для меня! Бежишь по холоду, ищешь глазами станцию, чтобы поскорее запрыгнуть в вагон метро и доехать до гостиницы, а тут внезапно натыкаешься на такое массивное строение, что становится все равно, куда ты там шел. На тот день этот памятник произвел на меня такое огромное впечатление, что эмоции, которые я тогда испытала, живы до сих пор и позволяют мне писать этот текст.

Итак, с чем мы столкнулись? Памятник Петру 1 официально называется « В ознаменование 300-летия российского флота » и был воздвигнут в 1997 году. Честно сказать, я думала памятник намного старше своих лет, а оказалось, что он даже моложе меня. Монумент принадлежит российскому скульптору и художнику - Зурабу Церетели, про которого говорят много плохого (вор и больной на голову). Вопрос отмывания денег из бюджета меня интересует мало сейчас; гораздо интереснее посмотреть на другие его работы и обсудить того самого Петра.

Москвичи памятник терпеть не могут. Говорят, что он - уродство, портит всю окружающую среду, не вписывается в атмфосферу города. Много раз поднимался вопрос о демонтаже, когда-то даже собрали на это дело аж сто тысяч рублей, но разговоры остались разговорами, и памятник продолжает жить.

Ну ладно, у каждого свое мнение, мне вот не нравится Родина-мать в Волгограде. Но как можно было памятник Церетели, о котором я веду речь, включить в топ 10 самых уродливых строений в мире по версии журнала virtualtourist.com? Вот та фак? Монумент оказался на последнем месте в этом топе, находиться в котором вообще не заслуживает. Что интересно, так это остальные строения, которые попали в этот непонятный список: например, башня Монпарнас в Париже. Это такая своеобразная современная высотка в 57 этажей, расположенная посреди малоэтажных домов. Выглядит башня вот так:

Смотрится на общем фоне не очень красиво, конечно, да и с черным цветом для белого Парижа архитекторы погорячились. Но как же неграмотно засовывать несчастную башню в список "Самых уродливых строений" только по причине того, что она выделяется на фоне города! Если рассмотреть здание отдельно или хотя бы вблизи, то дом выглядит очень даже прилично и напоминает небоскребы в США, которых там просто овердоухя.

История с этой башней мне напомнила Неаполь и аналогичную ситуацию там. В 2011 году нам с мамой посчастливилось быть туристами в этом прекрасном городе, и, собственно, мы изучали Неаполь, как могли. Когда забрались в квартал города, расположенный на сопке, то нам открылась безумно красивая картина на город, море и, разумеется, на маленький Везувий. Выглядело все примерно вот так:

Все так гармонично, но черт! Высокоэтажный дом посреди исторического центра Наполи! Местные жители терпеть его не могут. А за что его любить? Лично мне он напоминает "Дом Радио", тот самый, что на площади Славы. Самый обычный бетонный панельный дом. Уверена, что если можно было бы выбрать здание, чтобы перенести его в Москву (фантазии), то большинство бы проголосовало за одно из "самых уродливых строений в мире", а этот безвкусный кусок бетона оставили бы Италии.

Есть еще кое-что интересное в том списке, что меня возмутило. Автовокзал в Нью-Йорке, которому досталось 5-е место. Описывается место так: "Сооруженный из стекла и прутьев, он напоминает заброшенное недостроенное здание". Прошу обратить внимание на самый загруженный автобусный терминал в мире:

ЛОЛШТО? Автовокзал настолько крут, что автору списка должно быть стыдно! Не, я знаю, что вряд ли этот автор знает про существование Хабаровска, но, кажется, что именно наш должен быть на 5-м месте в списке. Я начинаю подозревать, что у того, кто составлял этот идиотский список, просто не сложились отношения с учебой на архитектурном факультете, вот он и сливает говно на все, что должно заслуживать внимание.

Но возвращаясь к работе Зураба, о которой изначально шла речь, глупо будет упустить из виду и другие памятники, над которыми он трудился. Кстати, почти все из них в свое время подвергались жесткой критике, да и сейчас продолжают вызывать различные дискуссии. Например, памятник жертвам холокоста на Поклонной горе. У неподготовленных прохожих монумент вызывает огромных страх и недоумевание. А что, жертвы холокоста должны улыбаться? По-моему, все сделано идеально и работа достигает своей цели: нагоняет ужас на людей и даже грузит. В народе памятник называют "Восставшие из ада" или даже "Домино". Ну да, смешно, только вот те самые жертвы холокоста сделаны настолько проникновенно, что зрителя сразу бросает в холод от увиденного. Высокие и худющие люди, наваливающиеся друг на друга, которые прошли черт знает через что. Серьезная вещь.

А вот то, что мне не нравится. "Слеза скорби", которую поставили в память жертвам терактов 11 сентября 2001 года. Изначально Зураб планировал установить монумент на месте башен-близнецов, но американская общественность отвергла эту идею. В итоге поставили эту слезу напротив места трагедии - на противоположный берег Гудзона. Если памятник жертвам холокоста вызывает во мне ужас, переживания и, как говорится, заставляет задуматься, то при взгляде на вот это у меня возникают абсолютно другие мысли, которые понравились бы доктору Фрейду.

Но сколько бы Зураб говна не строил, Петр получился у него на славу! Кстати, поговаривают, что когда-то была идея сделать в Москве на памятнике Петру смотровую площадку, потому что оттуда открывается отличный вид на окрестности. А что, было бы мегакруто, ибо поток туристов, все дела. Вот только бы не испортили дополнительными постройками вокруг него всю оригинальную красоту скульптуры. А если испортят… можно будет не упрекать за то, что он находится в списке "Самых уродливых строений".

P.S. Ну, не всем же нравится Церетели. Вот, хейтерс гонна смайл.

пока была в душе, мне пришла в голову одна мысль. глупая или гениальная, не знаю. допустим, что Бог существует. и допустим, что он един. то выходит, что он самый потрясающий полиглот, какой только может быть. ведь если он один на всех-всех нас, на больше, чем 7 м и л л и а р д о в человек, то он понимает и слышит каждого. это же просто awesome. я не хочу поднимать идею религии или что-то такое, я про абстрактную идею абсолютного знания всех языков.

или история о том, до чего доводит языковой факультет.

но я не такая

на самом деле я норм

Итак, на повестке дня следующая мысль: я запуталась в мужиках. Кто-то скажет, мол, если не можешь определиться, значит никого ты не любишь. А я могу возразить, они у меня все три хороших, добротных мужика…и каждый из них прекрасен и дорог для меня по-своему. В мр. Р меня привлекает его нагловатость и ленкое отношение к жизни… Ну и конечно нас связывают столько лет… Аж страшно подсчитать сколько. Мр. С пылкий, дерзкий, но со мной безумно кроткий) как мальчишка маленький…уважаю его за стабильность и терпение, которое он ко мне проявляет. И самый молоденький в моём списке- мр. М ну это вообще романтик…сердечки, бабочки, сладкие речи… Знаю его совсем недавно, но прикипела уже достаточно) Ко всем своим мужчинам я питаю глубокое чувство собственности и неуёмную симпатию… Вот только как быть не знаю. Так что доверюсь времени. Может быть оно всё и всех расставит по местам

Я по жизни бродил и тебя искал,
Мой вечный во мраке свет.
Ты представить не можешь,
Я так скучал,

Человек мой, которого нет.

жду вихідних..
я нарешті перший раз вдягну чудесне сексуальне плаття, яке вже давно хотіла вдягнути, але не було приводу :D
воно ідеальне, я сама на себе слюнькі пускаю..)

Выпила чашку латте. Да, с пенкой.С белоснежной пенкой. Пыталась осмыслить прилет трех голубей ко мне в окно.Это типа черной кошки, но птицы "посланники ада", всегда сбываются. У моего парня, когда он ехал открылся капот.Он перепуганный звонил мне. Весь день ждала, когда же мой ненаглядный глянет на ту работу, что я делала два дня.Я хотела доказать что эти все канцелярские штучки у меня не просто так. В итоге: - Ну, мне понравилось. Прости НУ блять? Ну тебе? Я в шоке. Если ты не понимаешь мое творчество то, так и скажи. Я не убью же тебя за это. Просто главный смысл моей жизни ничего для тебя не значит.Извини что я не умею рисовать долбанные портреты.Извини, что мне нельзя было учиться в худ.школе, потому что по тем временам мои рисунки не проходили по стандартам.Извини что нахуй я рисую. Фух, легче стало. У меня все. Ты мой любимый человек.Я доверила тебе самое сокровенное и что получила взамен? Порцию не понимания и дозу разочарования. Лучше бы я никогда не говорила о том, чем занимаюсь. Отчим и то признает мои эскизы. А ты? Ты отказываешься воспринимать меня такой. Не надо мне доказывать что это все никчемно. Ты не настолько знаешь меня, чтобы объяснять, что имеет смысл, а что нет. Я в бешенстве.

так странно. у меня отчего-то треснула кожа в уголках губ, теперь мне больно улыбаться. как кстати

привет. у меня такой чисто бабский вопрос назрел. милые девочки, у кого волосы секутся или секлись, чем лечите? резать не хочу. может что посоветуете, было бы неплохо.

Решила лечь спать в восемь вечера, дабы проснуться в 12 и от них отсчитать сутки (да, я схожу с ума за день перед отпуском) Так вот: поужинали с А., повалялись, он благополучно уехал, я на тихое бормотание поставила Друзей и приготовилась почивать. Уже почти уснув стала слышать скулящую собаку, эта мадам зафутболила свою чашку за стол, в попытке пролезть она жирной жопой начала его двигать, зафутболила еще дальше. Кот. Кот, простите за подробности, перед походом в туалет начинает носиться по квартире, как добрый паркуровец. Собаку бесит, она бегает за ним. Я встала, молча достала чашку, закинула кота в туалет к лотку. Легла. Звонит мама. Явно нервничает. У нее бывает. Вроде как говорим о повседневных вещах, а нотки в голосе у нее странно-нервные. От того начинаю бесится я. Вот как так? Вырубаю телефон. Попытка номер 2.

"-ты разве не видешь, что я не хочу разговаривать? -как появится желание снова обшаться, дай знать -окей" коротко о том, что мы прекратили общение с самым близким человеком на планете земля

Я думаю, что мысль материальна. Значит, нужно перестать думать о плохом и все будет прекрасно. Но мысль о том, что он снова с Колмагоровым поедет, не дает мне покоя… Я прекрасно понимаю, что Владик уже скоро женится, но блиииин это вообще никаких гарантий не дает. Они спокойно могут с телками общаться, флиртовать. И меня это бесит!

Пошла котлеток поем, успокоюсь: (

Когда скука приводит к неожиданным знакомствам в неожиданных местах. Пока меня все устраивает.

Валентин Стрыкало - Дешевые драмы

Мы так любим дешёвые драмы
С их придуманными диалогами,
Где актёры немножечко переиграли
Со вздохами, криками, стонами.
Где мы, неувлечённые ролью,
В дурацких костюмах со скованной грацией
От бульварного прячемся шума,
В обшарпанных декорациях.

любимая песня навеки.

PAOLO SEBASTIAN Couture Spring/Summer 2016

Мысли под рёбрами взрывами жгучими,
Взгляды блуждают по белой стене.
Нам говорят: "От чего вы колючие? "
- "Это ножи и осколки в спине "

Нам говорят: "А в чернилах запястья?
Это вы, видимо, только назло. "
- "Пишут стихи уж, увы, не от счастья
Просто однажды нам не повезло. "

Мерить шагами всю холодность пола,
Мерить словами весь холод людей.
Души меняли на дух рок-н-ролла,
Души меняли на ворох идей.

Ночь, поезда, фонари или фары,
Утренний чай и на завтрак дорога.
Верю в мечту, рок-н-ролл и гитары,
Как многие верят в себя или бога.

Пусть говорят, что тату - это пошло,
Рок давно мёртв, нам пора бы к нему.
Дети того, неизвестного прошлого,
Выжить нам трудно лишь по одному.

Пусть у виска пальцем крутят прохожие,
Сплетни по косточкам нас разберут.
Мама, прости, на тебя не похожа я.
Мама, прости, но мне so fuckin' good.

Он - музыкант, это старая школа,
Навеки семнадцать, и тема закрыта.
Себя возвращает страстям рок-н-ролла
По взятому сдуру дрянному кредиту.

Пускай не понять интерес мой животный
К горящим глазам, голосам с хрипотцой.
Принцессы мечтают о замке добротном,
Принцессам не нужен такой рок-герой.

Я - не принцесса, forever and ever,
Я влюблена в рок-н-ролл и гитары.
Пусть говорят, что без бога и веры,
Пусть говорят, что мотив этот старый.

Пусть я душой из двадцатого века,
Сладкая боль по нежитым годам.
Он выпьет старого доброго Джека,
Мысли читая у всех по глазам.

Он музыкант, это жизнь и дороги,
Длинные волосы, драные джинсы.
Это не в принцевских правилах строгих,
Он не похож на типичного принца.

Семидесятых потерянный житель,
Я оглянусь от внезапного шума.
Крикнет вслед грубо мой демон-хранитель:
" Детка, проснись уже, к чёрту, он умер!"

я просто хочу чаю.
на маленькой кухне, где даже чужие сблизятся,
с разговорами обо всём. так давай же видеться!
этот сиплый февраль снова бьёт прямо в сердце,
мне так нужно согреться. так нужно согреться.

тот, кого все считают до бесчувствия сильным,
однажды может сломаться. у всех на виду.
я просто хочу взять вечером в руки мобильный
и прочитать смс: "если ты не занята, я зайду?"

уходим, чтоб почувствовать себя нужными,
но нас отпускают. и ночью от скуки
пернатые хиппи на кухне, простужены,
греют глинтвейном холодные руки.
all you need is love, love is all you need.
и от этих слов всё внутри болит.
и от этих слов никогда не спят они,
это синдром осени, и они не спятили,
это синдром осени, всё перегорит.
снова будет дождь, за окном прохладно,
в свитер мой укутайся. знаю, что велик.
эти вечера пахнут шоколадом
и листами старых, но любимых книг.
в гости приходи. и как можно скоро!
чайник на плите. я поставлю блюз?
время для ночных тёплых разговоров.
осенью уютней дома, в этом её плюс.

знаю, всё так странно,
эти фразы, люди.
верь лишь, что всё будет,
нам не верить рано.
верь, всё впереди.
верь лишь.
let it be.

В моей полупустой комнате не бывает никого, кроме меня и самого близкого мне мужчины. Даже мама старается туда не заходить. Там попросту не уютно. Один шкаф, диван, крутящийся стул и сушилка для белья, которую я не убираю даже когда и сушить нечего. Вдоль стены стоят несколько пар летней обуви и напольные весы, которые время от времени приходится протирать от пыли, потому что я уже давно не стремлюсь похудеть. Еще там всегда есть место для детских игрушек, и это, по истине, мой трофей, ведь когда в гости приходят дети, они в первую очередь бегут в мою комнату. И они, наверное, одни из немногих кого мне будет не хватать. Что же будет в этой комнате, когда я уеду? Наверное, гробовая тишина и стирильность как в аптеке. Это правда нелюбимая мной комната. Было время, когда мне просто не хотелось возвращаться туда после работы. И вот я оставляю ее. Облегчение.

ненавидишь, когда один,
всех счастливых. всех вместе взятых.
на repeat снова ставишь "queen "
и мечтаешь жить в семидесятых.
здесь не то чтобы пусто, плохо,
просто много местами фальши.
делим жизнь на "потом" и "похер "
и всё ждём, что же будет дальше.
здесь любовь, как пальто ненужное,
что не носишь. пора на свалку.
но когда внутри дождь ли, стужа ли,
вновь наденешь - тепло. и жалко.
знаешь, кажется, делать нечего,
всё случилось давно, до нас.
одиночество давит вечером,
смотрит зло, не отводит глаз.
может, выйти пора на улицу,
только не с кем. ведь нет того,
кто сказал бы: "харе сутулиться! "
/эти фразы важней всего/

над пропастью во лжи.
а до счастья — как пешком до берлина.
так кем же мы стали, скажи?
шаг влево — и мина, шаг вправо — мина.

за окном будут чёртовы ливни хлестать,
а потом холод, снег. уйти бы до лета.
жизнь вдруг так быстро успела достать
подростков, которым плевать на советы.
вечером пишемся-плачемся в блогах,
жилеточки: твиттер, контакт и фейсбук.
а людям при встрече не скажем ни слова,
ни слова, что так тяжело без их рук.

а ночью всегда тяжелее. от прошлого,
от вида своего мятого и поношенного.
ночью бессонница гостем непрошеным
к нам, некрасивым, ненужным, брошенным.

так и живём. меняемся данными,
мечтая свалить куда-то в британию.
смс-ками пьяными, джинсами драными
с карманами рваными.
строим миражи.

над пропастью во лжи,
где до счастья — как пешком до берлина.
кем же мы стали, скажи?
шаг влево — и мина, шаг вправо — мина.

hey jude. ты остался один. давно?
нас тут много, тех, кто не нужен.
мы привыкли без лишних слов
жить, в наушники спрятав душу.
jude, так громко молчат телефоны,
все разъехались быстро подальше.
на ведь тысячи здесь, миллионы,
кому не с кем "а помнишь, как раньше? "
кому не с кем "давай, выпьем чаю? "
мы в россии, в канаде и польше.
ты привык, что никто не встречает,
но не знаешь, протянешь ли дольше.
всем так хочется, чтобы рядом,
всем так хочется. это привычка:
провожать вновь кого-то взглядом,
как последнюю электричку.
только разве нам много нужно?
миллионы, им жить бы, любя.
жить и верить: есть чувства, дружба.
и молиться. не за себя.

на часах 3:45 a.m.
в это время себя раздают по кусочкам,
посвящают сборники прозы, стихов, поэм
тем, кто в них не достоин и строчки.
мы боимся до боли поставить точку,
продадим дьяволу душу, квартиру, почку,
ради тех, кто "я тебе нужен? пойду поем "
на часах 3:45 a.m.

на плите закипает чайник, во мне — слова,
время будет идти по десятому ада кругу.
по мне никто никогда не сходил с ума
в мире, где люди не ценят уже друг друга,
не держатся за руки, не цепляются.
вот так хреново тут всё получается.
мы взрослеем намного с ошибкой каждой,
меняем друзей, города, имена и лица.
жизнь исправит осанку, скажет, что важно,
а ради чего и не стоит напрасно злиться.
жизнь научит не помнить все сплетни, слухи
и на каждый вопрос нам найдёт ответ.
жизнь научит всему, но не средству от скуки,
не тому, как сказать тем, кто дорог был, "нет".
не тому, как забыть, отпустить и оставить,
каждый день одинаков тут и предсказуем.
не научит, сцепив зубы, точку поставить,
чувства — грабли, и мы на них шустро танцуем.

ну а в мыслях шум, истерия, война и слэм.
на часах уже 3:45 a.m.

Я возненавидела все то, что ты так любишь, раз ты не можешь любить меня.

курить-то как хочется, ну

он у тебя неистово замечательный-
только смотри, не втрескайся окончательно,
кабы потом тебе не пришлось венчать его

на другой.

ты не смотри так трепетно, вопросительно,
я ведь по жизни своей не такого свидела.
как нарушает мальчик в зеленом свитере

твой покой.

ты убегай, пока все святое - целое.
так в наше время дело никто не делает,
ты не надейся, что, повстречавшись с телом, он

будет твой.

он у тебя такой весь несчастный, раненный,
только ты помни, крошка, советы мамины.
если поступишь так, как не будет правильно -

черт с тобой!

Если я ещё раз увижу, как спиногрызы таскают котят, после их оставляя и уходя- сломаю руки к хуям. Ебаные тупые выродки: что они, что их родители. Сука, как же меня бомбит.

В том году выродки так затягали котёнка в жару, что он впал в кому. Я с уборщицей отвезла его к вету, оплатила приём, лекарства. Малыш был совсем плох, температура близилась к смертельной.. Нам удалось его вытянуть, лечили, кололи антибиотки, покупали, потравили глистов..но через пару дней, хоть он шёл и на поправку- умер. Малышку я успела назвать Ангелом.. Она им и являлась..

Я проклинала этих чёртовых детей и тех, кто их выродил. Таким уродам не место на этой земле. Потом видела этих уродов, рассказала, до чего они довели котёнка, но им было похер.

Иду я сейчас возле своего дома, в наушниках- слышу жалобное мяуканье, снимаю, смотрю по сторонам. Возле подъезда сидит малыш, рядом стоит уёбище лет 10. Подхожу к малышу, такой миленький зеленоглазый клубочек..

-Откуда ты взяла этого котёнка?