Это очень странное чувство - осознать, что ты живешь "обычной" жизнью. Самой обычной, обыкновенной, такой же как у всех. Бытовуха. Дела. Какие-то маленькие радости. Стандартная нехватка денег. Пустое время. Стандартных развлечения и удовольствия. Хэй? Но ведь все должно было быть иначе. Ведь ты "другая", "иная" и "уж у меня точно так не будет". Будет. Все так и происходит. Глазом не успеешь моргнуть - вуаля, тебе за 40 и все как-то мимо тебя. Вот осознал и… Ничего. Ничего не произошло. Нет разочарования или радости. Просто на уровне - ок/норм. А может я все-таки знаю, что все еще изменится…

Ну не умею я радоваться чужим достижениям. Да и как радоваться, когда ты в таком дерьме. Экзамены я сдала весь плохо (181 за 3), но на это у меня был запасной вариант, куда я, как мне казалось, 100% пройду. Подала в этот запасной (пед им. Минина) и в Лобач (хотя понимала, что ловить мне там нечего), всё это в Нижнем Новгороде, так как живу рядом. Но что-то пошло не так. В желанном Лобаче балл понизился на 20 и теперь мне не хватает совсем чуть-чуть. А в стопроцентном педе повысился на… *ВНИМАНИЕ* НА 60! ! ! То есть с бюджетом я пролетаю везде.

И как же сейчас бесят эти одноклассники, которые обсуждают в беседе кточтокуда поступил. СПбГУ. ННГАСУ. МГУ. И все вот три этих примера – это история про коммерцию. За этим следуют фразочки в стиле «Молодец! Заслужила!», брр

Бесит еще подруга, которая весь год была в «концертном туре» (билет за билетом, концерт за концертом), бухала, гуляла, в школу не ходила, не готовилась. Со своей математикой в 28 баллов поступила по целевому в Питер и ноет, потому что Питер для нее не оч, хотелось бы в Москву, куда бы она тоже прошла, если бы набрала хотя бы 34 за матем. ПИТЕР! И НОЕТ!

Я может быть чего-то не понимаю?

P.S. И если уж идти на платное, то потянем только вечерку или заочку.

Если вечерка, то это психология в лобаче. Ноо очень много денег будет уходить на дорогу до Нижнего и обратно, да и хер знает, как я буду возвращаться после этой вечерки.

Если заочка, то это пед (дошкольное/начальное образование), но после этого я пойду на второе высшее.

• NEKTO • ASK • TWITTER

если внимательно присмотреться, то можно увидеть, как Драко прощается со своими друзьями из Дурмстранга.
а я думала эти фильмы уже все на gif-ки разобрали. но нет, ещё что-то осталось.

М ужчины с Марса, ж енщины с Венеры,

именно так я бы хотела назвать свой пост и посвящен он ценителям прекрасного и вообще душкам - мужчинам. Какие же они все таки странные существа "эти ваши мужчины", и абсолютно не важно дружите вы с ними или же спите. Они были, есть и будут странными.

Есть у меня один друг, назовем его Лейтенант.(не обращайте внимание, лишь наша глупенькая хохма) Ну так вот, Лейтенант, вполне ничего себе паренек. Вот только проблема, с девушками у него не вяжется, как бы он ни старался. И как следствие, он в какой-то степени обижен на всех женщин. И вот буквально месяца два назад мы сильно повздорили из-за какой-то мелочи, но именно из-за нее, мой Лейтенант решил, что я больше не его друг и удалил меня из всех соц.сетей. А спустя, эти же два месяца, приходит сообщение: "Я подумал и решил, что нам нужно поговорить." А звучит-то как: н а м н у ж н о п о г о в о р и т ь. В этом и есть мужчины - наломают дров, а мы, потом сиди и склеивай эти дощечки. Ну и вот, мы встречаемся, и начинает хвастать как у него все замечательно: и в качалку он ходит, и магазин собирается открыть, и друзья новые появились. А я смотрю и думаю, что ж тебя твои-то друзья из болота проблем, которые ты так неумело скрываешь за понтами, не могут вытащить, что аж ты к "плохому другу" прибежал. И сквозь его маску крутости, то и дело проскальзывали боль и обида. Но не в моих принципах, ответать друростью на дурость, поэтому я его выслушала и в конце сказала, что скучала. На что он сначала хорохорился, а в конце промолвил еле слышное "я тоже".

А закончить я хотела бы цитатой с той самой книги:

"Если мужчина совершил ошибку и испытывает чувство смущения, сожаления или стыда, в этом случае он сильнее нуждается в любви женщины… Чем серьёзнее ошибка, тем больше очков он начисляет."

тебе кажется, что ты слишком много думаешь, а когда начинаешь анализировать то, о чем ты, собственно, думаешь, то становится совсем не по себе, потому что все это сплошные надумывания, накручивания, рубрика "а что, если" и всякое такое подобное. пытаешься же написать что-нибудь толковое, о чем-нибудь порассуждать, на что-то обратить внимание, а ничего не выходит. получается, поток мыслей есть, но он настолько зря, что прям не иначе как обидно.

Вчера вечером ехала домой от Паши. Зашла в троллейбус, повернула голову и увидела бывшего (тупое слово, всё равно хочется называть его по имени), тут же как дерганная отвернулась и сделала вид, что не увидела. Зачем? А сама не знаю. Он со мной не здоровается, и хоть я рада была увидеть его спустя несколько месяцев с последней встречи, глазеть на человека было бы тупо.

Честно, внутри взрывался вулкан и лава медленно, но верно прожигала меня изнутри, у меня тряслись ноги и руки. Он вышел на следующей остановке и, переходя дорогу посмотрел в окно где я стояла. Не знаю видел ли что я смотрю, но это и неважно. Знали бы вы как мне хотелось выйти с ним..не знаю зачем. Просто внутри были ощущения, как при ссорах, когда мы были вместе (когда человек разворачивется и уходит, а с ним как будто часть тебя уходит).

Приехала домой, легла рядом с мамой и начала взахлеб плакать, давно такого небыло. И по нему я не плакала ни разу с тех пор, как сама же от него и ушла. А в этот вечер, как говорится "что-то пошло не так". Я знаю, у меня всё хорошо, я почти год уже в других отношениях..всё спокойно, как я и хотела. Но как сказала мама: "- Может ты до сих пор его любишь? - Люблю. - Но ты же сама понимаешь, что ничего из этого все равно не получилось бы. - Понимаю. Но как с этим жить. Как жить с этой долбанной любовью?".

Так я и не понимаю до сих пор, как жить с этой любовью. Вернуться я не могу, если б и хотела..потому что ничего хорошего. А в нынешних отношениях я любима, я люблю, но куда деть своё прошлое? Куда запихнуть эти 5 лет воспоминаний??

Такая вот история. Как в сериале каком-то. И даже рассказать толком некому, потому что все говорят "ты же сама от него ушла", "ты что дура, забудь, пройдет". Я и сама понимаю, но слишком трудно с этим справляться. Так хотелось чтобы он знал. Просто хоть бы поговорить с ним.

Хочу начать с того, что я безумно счастлива, что поступила на заветную и такую замечательную китайскую филологию. Так долго мечтать об этом и в один прекрасный день сквозь слезы радости осознать, что я, блин, студентка!

Вообще, это ужасно нервирует: стоять на коридоре и ждать приглашения в кабинет. Но еще хуже - дебильные вопросы родителей на собеседовании с деканом. Почему дебильные? Да потому что вся информация, которая их так яростно интересовала, вполне ясно изложена на сайте университета. Некоторые вообще достойны отдельных аплодисментов. Что вообще за вопрос: "А где находится сам корпус факультета?". Ну шикарно. Поступаем и сами не знаем куда. Или такое тоже насмешило: "Если мы сразу заплатим за все 5 лет, то не нужно же будет доплачивать, если стоимость обучения возрастет?" (добавлю, что это звучало больше как утверждение, а не вопрос). Ну, можно себе представить мое состояние, когда еще даже не ясно, поступил ты или нет, и явно горит побыстрее узнать ответ, а тут такие вот проблемы решаются.

В общем, когда назвали мою фамилию, я повернулась к маме и, заикаясь, начала сомневаться, меня вызывают или нет? Получилось, что по мониторингу я 5-ая по счету из 53 человек, что даже очень хороший результат.

Выйдя из университета, моя мама, будучи женщиной эмоциональной, разрыдалась от счастья, ну и я вместе с ней. Так и шли под руку до самого корпуса, где и подписали документы на общежитие. Но, конечно же, одна эта бумажка никакую глобальную роль не сыграет, поэтому над общежитием стоит огромный вопрос.

И после всех нервных ожиданий бегом в мак - заедать :)

Только недавно поняла, что мужчины вызывают во мне не просто трепетание, это скорее бесконечное и всеохватывающее восхищение. Лишь за то, что они мужчины.
Мужчины прекрасны.
Они прекрасны в своей силе и в нашей слабости.
В своей мужественности, щетине, красивых пальцах.
В том, что они всегда могут принять решение, не перекладывая это на женщину.
То, что они могут сгрести в охапку и успокоить.
Они прекрасны в своей грубоватой нежности и нежной грубости.
Им хочется покоряться, подчиняться и слушаться.
Их хочется хвалить и кормить. Им хочется отдаваться морально и телесно.
Они прекрасны тем, что горды и своевольны. Тем, что они охотники, завоеватели и воины.
Без мужчин мир был бы лишён той целостности и наполненности.
Я люблю мужчин. Умных, сильных и своенравных. Таких, которые не задают вопросов. Таких, которым не нужны ответы. Ведь они и так знают и чувствуют, как нужно.
Я люблю мужчин. Вот правда. Спасибо, мужчины. За то, что вы - мужчины.

я очень не хотела заходить ни в вк, на на вью. не могу. я все убеждаю себя, что мне хорошо так. без друзей, без секса, без наркотиков, без безлимитного интернета, без круглосуточных супермаркетов. теперь я хочу жить в горах, где даже нет связи. да, это так. но, сука, что то гложет, что то не клеится. я давно не плакала, не резалась ещё дольше. внутри все сжимает, я чувствую дискомфорт, хочу обратно в прострацию, хочу в лес, хочу жить в темноте. солнце, жара, соседи — достали. достало все, но в тоже время у меня ничего нет, со мной ничего не случается. я не ненавижу этот белый холодный кафель и неудобную кровать. все чужое, нет ничего моего. я во всем виновата. тишина. тоска. тошнота

Последний пост: 22.05.15.

Если быть честной, делала его даже не я.Попросила знакомую зайти с ее компьютера и выложить те анимации, вместе со шрифтом и текстом. А значит, на вьюи я не была уже довольно продолжительное время.

Когда я создавала этот блог, еще в далеком 2011 году, я даже не представляла, что все так быстро измениться.Просматривая те записи, на душе как-то тепло и даже немного смешно.

На самом деле, я даже не знаю, что собиралась писать и буду ли. Возможно, вас заинтересует, что нового в моей жизни? А быть может, вы просто случайно увидели пост от старого и забытого блога, от которого все еще не отписаны.

Но, вроде, все хорошо?

В смысле, я выпустилась из школы, сдав 8 экзаменов в формате ЕГЭ, подала документы в Вузы, но даже не жду ответа. Моя жизнь подошла к той точке, где я не знаю, что делать дальше.

Раньше смыслом была учеба, отличные оценки, чтобы мои родные гордились мной.В выпускном классе-это был хороший балл за экзамен, а теперь? Я не знаю, чего от меня ждут, да и перестала вести себя так, как хотели бы остальные.

Брошенные друзья, отношения, места. Неожиданно, собрала чемоданы и покинула свою страну на три недели, чтобы привести мысли в порядок, но, кажется, это не помогло.

И снова полупустые чемоданы, недосказанное "пока", или это уже "до свидание"? На самом деле, я понятия не имею, что произойдет дальше. Возможно, следующий пост я напишу, находясь на другом конце света, куда и направляюсь.А быть может, вернусь домой, к уютной кроватке и к людям, которые все еще ждут и любят, как бы я их не разочаровала.

Я просто надеюсь, мой дорогой читатель, что ты все еще ждешь и будешь читать посты одной маленькой Николь, которая когда-то завела этот блог.

Люблю и крепко обнимаю.

Ваша Кола.

огромное спасибо моей Ксюше за эту эстафету!
now… shall I begin?

DeadPoet
D is for Do I wanna know?
(Arctic Monkeys)

E is for Eez-eh
(Kasabian)

A is for All you Need is Love
(The Beatles)

D is for Don't Forget Who You Are
(Miles Kane)

продолжение следует…

- Друг, ты не прав, любая женщина должна пролить столько слез на сколько хватит ее любви к своему мужчине. Так… - Ты хочешь сказать, что каждая женщина обязана плакать только потому, что она любит? Это же абсурд, - перебил меня он. - Нет, она никому ничего не обязана. Но это неизбежно. Если ты мужчина, то за каждую ее слезинку ты стоя на коленях ответишь. Пускай ты сегодня хлопнул дверью и гордо ушел, оставив ее одну, а завтра даже не поинтересовался как у нее дела. Но через время тебе будет ее не хватать, как воздуха, которым ты дышишь. Постучи в дверь, она откроет и даже угостит твоим любимым чаем с печеньем, она простит, а ты поцелуешь ее руки. -… -… Завтра ты снова уйдешь и те руки, которые ты целовал, ты будешь заламывать за спину, крича ей в лицо. Она женщина, она слабая. Ты мужчина. Ты ведь сильнее. Ты мужчина? - Ответь себе на этот вопрос. - Ты утверждаешь, что женщина не должна плакать. И ты, конечно, прав. Но покажи мне хоть одну женщину, которая ни разу не плакала из-за своей любви. Покажешь? Если да, я заберу свои слова обратно. Всему есть предел. И ты это должен понять. Сегодня она считает тебя Богом, а завтра кучей дерьма об которое не стоит пачкаться. За это я уважаю женщин. Они не возвращаются. Если она разлюбила, то никогда больше не полюбит вновь. Ты, друг мой, вспоминай это каждый раз целуя ее пальцы. Сегодня на коленях льет слезы она, а завтра, смотря ей в след, плакать будешь ты.

Говорят, что третий год отношений самый тяжелый. Вот и мне кажется, что мы гораздо чаще друг друга не понимаем. И все чаще бывают моменты, когда мне даже кажется, что я хочу перевернуть страницу и начать новую жизнь… Без него. Но, наверное, мне так только кажется. Ведь отношения это не всегда розовые пони и радуга. Бывают моменты, когда ты должен уступить или что-то принять, потому что любишь и знаешь, что это твой человек. У кого третий год отношений тоже не самая романтичная пора? Успокойте меня…

человек может стать тебе близок за три дня. а тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.

Ничего не хочется… Ехать не хочется — слишком сильное движение: пешком идти не хочется — устанешь; лечь? — придётся валяться попусту или снова вставать, а ни того, ни другого не хочется… Словом, ничего не хочется. Сёрен Обю Кьеркегор

Страшно.

Я пытаюсь найти работу. Моё образование не дало мне того, что я могла бы использовать в своей будущей деятельности. Идти работать в молодёжный центр? В самом крайнем случае и только в тематике психоанализа (а это 18+).

С одной стороны, мне 21. В таком возрасте не зазорно работать, например, официанткой. Но почти все официанты получают от 20 тясыч. Здорово, но я не учусь, а, следовательно, зарабатывать мне нужно поприличней. Я хотела устроиться в "Иль де Ботэ", потому что это качественная косметика с эксклюзивными для России марками. Но открытых вакансий сейчас в Петербурге нет. Поэтому впервые в жизни я занялась поиском работы. Вся сложность заключается в том, что я не знаю, чем я могу заняться без опыта работы, с нуля, и чтобы мне нравилось. В "Доме книги" з/п всего 15 тысяч. Локальные магазины косметики? Или всё-таки кофейня?

Может быть, один день паники- это нормальная реакция. Я пролежала в кровати полтора часа, чтобы успокоиться. Всё это очень пугает. Времени до сентября у меня мало, а нужно ещё учитывать испытательный срок. Пф.

Теперь я понимаю, почему люди пьют и заедают стресс.

Хэээээй!

Отличная неделька. Серьёзно. Много чего произошло. Во - первых, смотались с мамой в Киев. Расскажу об этом подробнее. Договорились мы значит встретиться на остоновке в определенное время. Напоминаю, что телефон я разбила. И вот, я, опаздавшая, вижу что мамы нет. Ну, думаю, подожду. Ждала я около минут 40. В итоге я просто не выдержала и подошла к бабке, продававшей сим - карты, и попросила позвонить. Я. ПОДОШЛА. К. БАБКЕ. И. ПОПРОСИЛА. ПОЗВОНИТЬ. Вы понимаете это??? При этом, я была зла на всех и вообще не волновалась. Кажется, я начинаю немного крепчать духом и избавляться от фобии. Юху. В общем, в Киев мы ехали, дабы забрать мой телефон и чтобы затариться шмотками. И, гад, как я обожаю распродажи. Купила, все что хотела + суперские вещи, а не как всегда. Правда промотались мы по столице, мама не горюй. Но не суть.

Так же пару раз выходила с компанией одной. Половина из них - люди, которые мне вообще не знакомы или малознакомы. Вторая - придурки. И все равно я как - то вливалась в колектив. Не знаю, может я реально взрослею, что мне становиться легче заводить новые знакомства, но демн, ит филс соу гуд, Так же ходили с ними на кальян, но в итоге кальяна не дождалась и ушла . Кратко обо мне.

На счет похудения - сегодня бегала, чуть не померла, уменьшается только талия, все остальное, слава Богу, остается как есть, и не расширяется. Начала пить 2 л воды в день - так часто в туалет я еще не бегала.

Из "фандомных" штучек: ЧТО Я ВИЖУ? КНИГИ? У МЕНЯ ? 4 часть Гарри Поттера а ка почему я не перечитала тебя раньше, Bastille или как умереть от музыки, сериалы, пока - пока, буду скучать.

Всем хороших снов или же хорошего дня. Люблю вас!!

никогда и подумать не смела, что смогу любить сразу двух и одинаково, к одному чувства растут, а ко второму, как всегда, все стабильно остается. 4.08.15. А.

принимаю от Насти интересную эстафету, спасибоспасибоо: 3
передаю всем, у кого есть желание поучаствовать. сок в том, чтобы выбрать по любимой песне на каждую букву своего ника. соу.
desorden.

D estinations – Gesaffelstein
E ternal infamy – Dirty Elegance
S aeglopur – Sigur Ros
O bsession – Gesaffelstein
R opery – Snow Ghosts
D eathbeds – Bring Me The Horizon
E nd of Line - Daft Punk
N ight Terror – C/∆/T

На подсознательном уровне запрещаю себе скучать, думать. А на деле проверяю их страницы, аск, и намереваюсь написать, но на половине предложения обрываю все и стираю, понимая, что совершу ошибку. Тем временем осталось 2 дня. Еще два дня и у меня не будет возможности написать. Надеюсь, это время мне поможет, а не усугубит ситуацию.

Мой египетский отдых подошел к концу ровно неделю назад и с тех пор мое отчаянное желание сделать последние недели лета увлекательными, так и остались всего лишь желанием. Но это пока, я все же надеюсь на скорые изменения в этом плане. Что же касается отдыха, он хоть и был самым скучным за мою жизнь, но он был так же и самым семейным за всю мою жизнь, а это только прибавляет ему ценности. В целом я скучаю по ежедневному плаванию, по случайным разговорам с незнакомцами, по моему египетскому коту и даже по хреновому вай-фаю.
К сожалению, не обошлось и без негативных моментов, например смерть, а потом и чудесное воскрешение мужчины. Эти моменты до сих пор стоят перед глазами. Чего чего, а впечатлительности у меня не отнять. Туда же можно и отнести проверку на границе, сначала было смешно, потом уже страшно, что возможность остаться в незнакомой стране увеличивается с каждой минутой. Но и каких-то положительных воспоминаний было не мало, все связанное с полетом обратно, с экскурсией и гидом-копией Мигеля из "Танцев", с морем и мимолетными знакомыми.
Возможно, этот отдых был и не самым лучшим в моей жизни и не самым щедрым на впечатления, но все же он подарил мне эмоции. А эмоции - это важно. Мы живем ради того, чтобы испытывать их.

My girlfriend’s bitchin’ ‘cause I always sleep in
She’s always screamin’ when she’s callin’ her friends
She’s kinda hot though, yeah
She’s kinda hot though

Just an itty bitty little bit hot

She put me on meds
She won’t get out of my head
She’s kinda hot though

They say we’re losers and we’re alright with that
We are the leaders of the not coming back’s
But we’re alright though, yeah
We’re alright though

We are the kings and the queens
of the new broken scene

Yeah, we’re alright though

Разбитые колени скоро заживут. Я бегу навстречу чему-то новому. Спотыкаясь и падая.

Внутри либо полное безразличие, либо что-то, что похоже на счастье.

У вас есть определенный порыв, который был встречен с энтузиазмом. Взаимность ведь обеспечивает дальнейший успех предприятия, не правда ли? Но результат дальнейших умозаключений, которые непременно поддаются логике, в отличие от вашего порыва, приводит вас к началу пути. "Не чини то, что и так работает" -, вот какой ответ я получила. Грустная история о том, как я чуть было не вышла замуж.

Осталось совсем чуть-чуть. Утром мне было очень грустно и я все не могла собраться к Тане. На улице пасмурно. Кое-как я помыла посуду и поехала. В 3 я уже стояла под горячим душем, радовалась таким простым вещам. Мы попили чай с хлебом и вареньем, посмотрели телевизор. В 7 я уже была дома. Небо затянуло серыми тучами. Попила чай и пошла отдавать книги К. Немного прогулялись до дома. Я в мясном купила голени, дома их замариновала. Поговорила с Димулей и сейчас очень хочу спать.

Что тебя вдохновляет?

Абсолютно разные вещи: картинка, любимая песня или просто музыка, любое мгновение жизни, всяченские вещи, которые меня окружают.

Напиши 10 дел, которые получаются у тебя лучше всего.

1. Слушать музыку.

2. Читать.

3. Смотреть сериалы.

4. Мечтать.

5. Придумывать идеи.

6. Нервничать.

7. Придумывать отговорки.

8. Скучать.

9. Быстро печатать.

10. Вести блог

Хочешь присоединиться к føle?

Нам нужны творческие, креативные люди с щепоткой ответственности и желанием внести что-то необыкновенное в наши проекты.

Если Вы заинтересовались нашим предложением, пришлите небольшой рассказ о себе и портфолио в виде статьи или ссылки на персональный блог на нашу почту: fole.magazine@gmail.com
Также если Вы любите фотографировать и хотите вдохновлять людей своими снимками, присылайте фотоработы, добавив ссылку на instagram или другой источник хранения фотографий.
Давайте делиться творчеством вместе.

А я счастлива. Восторженно собираю кусочки памяти в единую картину блаженства и радости от жизни. Песок. Море. Как приятно наблюдать закаты… Ведь ни один из них не похож на раннее происшедший, так же и с каждым новым днем в нашей жизни, он больше никогда не повторится. Темнота окутывает невесомым одеялом. Ночь, сотни звезд. Я счастлива потому, что у меня кружится голова от холодного летнего воздуха. И потому, что у меня есть ты. Ты, с кем я могу быть собой и перестать замечать окружающих.

Тысяча объятий, мой самый лучший человек.

Зуб даем, никто не устроит перед соблазном обменять свое обычное зеркало на 450 вращающихся игрушечных пингвинов. Да, пушистый аналог не поможет привести себя в порядок с утра, зато обеспечит позитивное начало дня: стоя перед армией морских птиц, реагирующих на каждое движение, легко ощутить себя вожаком их стаи.

мне рассказали сегодня о мужчине, который не может иметь детей - и это не лечится, и так всегда было. и большинству было бы все равно, но он считает себя инвалидом, и долго пытался привыкнуть, и какие-то эпизодические девушки служат просто одноразовой посудой. когда был поставлен окончательный диагноз, он пил жестоко и жестоко страдал.

и потом долго думал и подписал с собой важный контракт. он работает три месяца, не допускает ни слабинки, ни промаха; общается с друзьями, ездит куда-то на пикники, водит в рестораны случайных девчушек, читает великие книги; зимой лыжи, летом байдарки, поездки и еще черт-в-ступе; главное условие - одному по возможности не оставаться.

когда накатывает, он бросает все к черту и неделю пьет. адски. пьет, плачет и бьет посуду. пьет до реальной потери сознания. людей в дом не пускает.

потом отлеживается в ванной, отмывает квартиру, три дня сидит на зеленом чае и приходит в себя. и снова пашет, радуется, рубится и берет от жизни все.

и страшное даже не в этом. а в том, что когда мне это рассказали, первой мыслью в голове было - вот почему я хочу жить одна. чтобы в эту неделю никто меня не видел.

Вера Полозкова

Если берешь на вечеринку мокрых маек сменную одежду, наверное, поумнела. Или нет, если все же участвуешь в подобном действе. Мы с Ирэн - непобедимая безбашенная команда. Украли каску из бара) кидали лед в именниника, кажется, его звали Коля. Выиграли дважды бой на водяных пистолетах. Она была готова за меня страдать, дала себя окатить ледяной водой за лишний шот. Но в целом, такие встряски мне необходимы. Пожалуй, я впервые напилась не зря.

Ну и я снова одна. Бро приезжает раз в месяц из Питера. Я не хочу официально работать, да и не выйдет у меня пока что. Хочу сшить платье и рубашку. Нагружаю себя так сказать, саморазвитием: рисование, древнегреческая мифология, вышивание, биология. По воскресеньям китайский клуб в музеоне (тональность - ад). Безвозратно влюблена в Алистера из Dragon Age.

Вьюи встреча состоится, думаю, как раз в это воскресенье, 9 августа.

Листаю Верочкин ЖЖ. Из невыносимо актуального:

  • - А ты весь список по русской литературе прочитала?
    - Я правда так несексуально выгляжу?!
  • Хотела написать поэму про любимого мужчину, но Майя говорит, что это самостоятельное произведение. Вот такое:
    " … А по воскресеньям и памятным датам
    Обычно бывает глумливо поддатым".

Ну просто с языка снимает…

Мне пришлось сказать и напополам отмереть. мерзкое чувство, когда ты говоришь взрослому мужчине:нам больше не нужно встречаться. Боже, теперь я буду убиваться и думать, как он это все переживет.зачем?плачу

А еще не могу объяснить этого чувства, но знаете, ты вот сидишь на стуле у себя дома, в комнатке, только сегодня купался еще в соленой огромной воде, оставил ее там, позади, а сейчас на стуле внутри тебя будто эти волны бьются - набегают, ударяются о тело изнутри и отступают, утаскивая за собой все, чтобы снова набежать и удариться. И тебя так внешне даже колышет, как колыбелью.

Music Tag

E cht by Glasperlenspiel - первая хорошая песня на немецком, которую я услышала в универе от лучшей преподавательницы немецкого в мире.

M ore Than Words by Extreme

O Children by Nick Cave and the Bad Seeds - и сразу танцующие Гарри и Гермиона перед глазами, и так хорошо и грустно.

E lastic Heart by Noah Guthrie & Laura Dreyfuss

Сейчас вот очень стыдно, но я потеряла пост, в котором мне передали эстафету: (Очень извиняюсь, правда:(

Подумала, кому передать и решила поиздеваться :D привет коротким блогам: roda , m-a-g и sln :D

Как-то спонтанно огласили вчера вечером мол встанешь в 6 и чтоб была готова. Ладно. Я честно встала, кинула в рюкзак купальник, надела шляпу и уже в начале 7 утра сидела на заднем сидении с младшей сестрой, запихивая наушники и подыскивая Die Antwoord в плеере.
И я так кошмарно соскучилась по этим дорогам. Мы блуждали около 3 часов, пока доехали, но глаза не хотелось закрывать ни на минуту, такое оно все ожидаемое. Не в плане знакомых мест (а это таки правда), а просто я грезила практически выбраться из этого города хоть куда-нибудь.
И ровно в 9 меня накрывали огромные сильнющие волны, унося за собой и подгребая так, что дышать нечем, лежала на раскаленном песке прямо под солнцем, вдыхая соленое, чувствуя как сильный свежий ветер скользит по животу или спине, или опять животу, и опять спине, как кричат дети и разговаривают взрослые, как шумно работают волны, набегая и опускаясь грузной лавиной, пенясь, шипя, пузырясь. Жевала кукурузу, смеялась, подыгрывала в воде сестре, поддерживая ее, кладя на волны сверху и отпуская, щурясь и полностью закрывая левый глаз - такое солнце яркое.

Я сижу сейчас на краснющей сгоревшей жопе (ничему, сука, жизнь меня не учит!), отбиваюсь от пса, бесцеремонно пытающегося съесть с моего лица слой сметаны, ужасаюсь этому зрелищу и немножко плачу, потому что черт с ней с жопой, ее не видно, но лицо-то за что?!
Но мне так покойно, я вдохнула чуть-чуть и расширила легкие. Не знаю на сколько хватит этого соленого каменистого (жгучего) запаса, но сейчас все хорошо. Я сама себе боюсь произнести это - у меня все хорошо, язык не поворачивается. Но ведь все правда хо-ро-шо-о.

Не считая лица и мягкого места, конечно, но это стоило предвидеть…

Так мило, когда родители называют своих детей, как в рекламе киндера: мой зайка, мой львенок, мой котенок и т.д. Меня вот тоже в детстве по-всякому называли: "мой полы", "мой унитаз", "мой двери", "мой быстрее, почему мы должны по несколько раз просить"

Зашла в салон красоты, а тут по Муз-Тв крутят старые песни. Песни моего детства. Чувствую, что начинаю скучать по отношениям. Скучать по объятиям, по поцелуям. По рукам, которые знают каждый миллиметр твоего тела. Хочу обнимать без повода, хочу целовать без повода. Хочу проводить время с человеком вдвоем, занимаясь всякими глупостями. Готовить что-то на двоих, а потом кидаться этой же едой, потому что, вдруг, стало скучно. Хочу, чтобы во мне кто-то нуждался, кто-то, кто мне небезразличен.

КТО БЕЗ ШАПКИ ХОДИЛ — ДАВНО УЖЕ ЗАМУЖ ПОВЫСКАКИВАЛИ. А ТЫ… ПОСМОТРИ НА СЕБЯ. ХОЛОДНОВАТО ЕЙ СУКА БЫЛО ВИДИТЕ ЛИ. СИДИ ТЕПЕРЬ В СВОЕЙ ШАПКЕ

Ох, эти эмоции.Давно такого не было.Смотрела на неделе сериал "Сотня".
Довольна очень, но, черт побери, как же мне хотелось, чтобы Беллами и Кларк были вместе.Прям разрывает.Как давным-давно переживали за Чак и Блер.Но в "Сотне" все крутится вокруг этой любви, но она не раскрывается.Бесит

© Джон Грин

В поисках Аляски”

Сюжет: Никому, кроме собственных родителей, не интересный тощий Толстячок Майлз Холтер в романтическом поиске неизвестного, но непременно Великого «Возможно» переезжает в закрытую частную школу, где начинается настоящая жизнь: сигареты и вино, красотка Аляска и пышногрудая Лара, надежные друзья и не перестающие досаждать враги, где в воздухе витают новые идеи и чувства, где страшно жарко, но дышится полной грудью, где за пятки кусает страх — страх наказания за неповиновения правилам — и гонит вперед любовь и жажда счастья… И с этим счастьем удается соприкоснуться, но соприкоснуться всего лишь на миг, после чего приходится, едва оперившись, выходить во взрослую жизнь.

« Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего. »

С традают люди из-за своих желаний, и когда мы избавимся от желаний — мы избавимся и от страданий. То есть когда перестанешь хотеть, чтобы все навсегда оставалось как есть, перестанешь страдать из-за того, из-за того, что все меняется.


— С самого детства я каждое лето ходила по гаражным распродажам, собирая все книги, которые меня хоть чем то заинтересовали. Так что в моей жизни не бывает таких моментов, когда почитать нечего. Хотя у меня вообще реально много дел: сигареты, секс, качели. Когда состарюсь и стану занудой, смогу уделять литературе побольше времени.

Но почему именно Аляска? — спросил я.
Она улыбнулась правым уголком рта:
— Потом я узнала, что мое имя означает. Оно происходит от алеутского слова Alyeska и переводится как «то, обо что бьется море». Мне это жутко нравится. Но тогда я просто увидела Аляску. Она была такая огромная, а я хотела вырасти большой. И еще: она располагалась очень далеко от Вайн-Стейшн — как раз то, о чем я мечтала.



❝Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: "А, молодые думают, что будут жить вечно", они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.

« Не нужно было замыкаться в себе, убивать себя. Эти страшные вещи можно пережить, потому что мы неразрушимы, пока верим в это. »


Не каждый раз я вижу такие неприятные слова, которые, находясь рядом, пробудят во мне все хорошее. Не знаю, для меня не слишком приятные картины напивания и курения в ванной сложились в что-то прекрасное. Потому что это объяснялось смыслом всего, что делали эти подростки. Точнее отсутствием этого смысла. Ведь прощать, целовать и курить можно просто так. Искать великое Возможно, искать свою Аляску, то, ради чего ты меняешь к чертям всю свою рутину, - это отметает весь смысл. Люди крутятся как белки в колесе, или шлют свою жизнь далеко и надолго не просто так. Мне кажется, каждый ищет. Неосознанно, объясняя себе это по разному или прикрываясь плохими мотивами. Он ищет, и этого достаточно.

Вдруг я его разлюбила?! А вдруг и вовсе его не любила, а лишь прошлый образ, голубоглазого дьявола?!

Дайте вина бокал или сто

у меня есть воображаемый мир. и вот в этом мире мой лучший друг страдает не по-детски. Интересно, это связано с моими истинными чувствами относительно моего реального "лучшего друга"?

а еще я тупею. точнее глупею.

вроде бы и книги "умные" читаю. Хотя я ненавижу это "умные" и "тупые" книги. Все книги хороши, будь то Донцова или же Пушкин. Кому-то по душе и легкое чтиво, кому-то никому не понятный арт-хаус.

так вот про что я.

начинаю глупеть. делать орфографические ошибки в русском языке, забываю английский язык и делать глупейшие ошибки в спряжении. Понимаю, надо больше заниматься, но ведь так лень, точнее но ведь такой китайский и корейский.

эх..

В свой день рождения я просто оделась как пацанка: в драные джинсовые шорты и нелепую футболку, купила большую шоколадку и пошла через лес на речку.

Раньше я хотела быть как все и каждый раз сама себя ругала, когда у меня что-то было не так: когда меня некому было поздравить и дни рождения я проводила в пустом одиночестве, когда мне некого было обнять, когда у всех были друзья, а я всегда была одна. И я, правда, старалась быть как все, но не умела – я терялась в компаниях, не умела знакомиться с людьми и часто под чужим влиянием теряла себя, но однажды я просто приняла себя и свое одиночество и все изменилось. Однажды я поняла, что я сама себе не плохая компания и, наверное, умение быть наедине с собой сделало меня гармоничной личностью и которой разом появилось много людей вокруг.
Да, меня теперь есть кому поздравить и обнять, но этот мне хотелось провести именно так: я гуляла по лесу, часами сидела у реки просто наслаждаясь потрясающим видом и солнышком, а позже шла пританцовывая через мост по которому проносились сотни машин и доедала шоколадку. И я была безмерно счастлива в этот момент.

Позже были и дежурные посиделки с тортом, и поход в ресторан и танцевальная ночь в клубе, огромная прогулка до боли в ногах, шашлыки на природе, ночные посиделки на кухне с коньяком и короче говоря, все отмечания затянулись на пять дней, но поздравления и небольшие подарки я все еще получаю, такое бесконечное 23-ех летие.

А больше всего, я все же вспоминаю те солнечные часы на берегу реки с плиткой любимого Киндер Шоколада. Как ни крути – я сама себе самая лучшая компания.

Nottheend.

Выстрели мне в висок, но я люблю тебя!
Ври мне на каждом слове, я буду верить.
Окружай себя дурами, отруби во мне нежное,
Ненавидь меня, безразличностью сдабривай,
Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя!
Я во сне твоим именем стану бредить.
Я отдамся за голос, поддамся на грешное,
За один поцелуй остервенелым собакам скармливай.
Я люблю тебя.
Это вечное чувство, меня разрушающее.
Я даже не стану себя останавливать.
И пускай умру.
Лишь бы ты перед самым последним вздохом
Положила мне руку на голову,
Прикоснулась губами ко лбу,
Посмотрела бы властным взглядом
И сказала, соврав,
Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя.

Сейчас пролистывала свой блог и слезы на глазах выступили. Хватит обманываль себя- некоторых людей я не перестану любить никогда, где бы они не были и что бы не делали.

…или уже меньше? Неужели после полутора лет совместной жизни двигаться дальше уже некуда? Любовь пропадает и остается просто сожительство? Сосуществование. Примитивные разговоры. Посредственный секс в одни ворота. Раздражение от общества друг друга. Нет никакого развития. Пожрать побольше и пожирнее, залить глотку пивом и попыхтеть сверху или сзади, да побыстрее, а то спать охота. А потом предъявить: «А че ты психуешь то? Че такая недовольная?». Я стала похожа на свою мать, я начала орать на него, когда он тупит, а это бывает каждые, блять, 10 минут, ибо объяснять что-то спокойно просто уже бесполезно. Он раздражает меня по любому поводу. Его слюнявые поцелую вызывают во мне рвоту, а прикосновение потных рук на моем теле - отвращение. Я не понимаю, что со мной происходит. Я не имею права себя так вести. Он заботится обо мне, я фактически живу за его счет, он прощает мои истерики, моё молчание. Подумаешь не трахал меня нормально уже черт знает сколько, это ведь не главное, ведь не главное? Он много работает и устает, а я ведь ничего такого не делаю, я сижу дома целыми днями одна с котом. Ведь он старается ради нас, чтобы мы не нуждались ни в чем. Но зачем мне все это, когда его нет рядом, либо он устал, либо опять занят дома работой. Мы не разговариваем о чем-то кроме бытовых дел, обыденных. Он не читает книг. Посредственно рассуждает, не понимает искусства, для него веганство – есть только траву, гомосексуалисты – черти, не имеющие право на жизнь, а любимый фильм «Американский пирог». Как мне всё это осточертело. Но я не имею права себя так вести. Я должна быть благодарна и не требовать ничего взамен. Я должна любить его. Должна заботиться о нем. Должна быть спокойной. Должна быть идеальной. Должна…должна..должна..

сейчас живу на даче. ну а чего, погода хорошая, природа, речка, лес, солнце, ноутбук и забитый под завязку 2 терабайтовых жестких диска. Все равно личной жизни нет никакой, а так хоть отдохну от всего.

Надо еще переписать курсовую работу до 24 августа и сделать хотя бы 20 листов переводов с китайского. НО

есть одна проблема до 11 августа у меня безлимитный интернет на мегафон-модеме и вообще не получается засесть за учебу.

p.s. i hate my "best friend". Доктор, это нормально?

"твои" люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал. они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.

я жива. отпустила прошлое и не заметила как. защитная реакция психики? если бы не отпустила, то погибла бы под его обломками. теперь во мне пустота. чувства высохли, эмоции раскрошились, обиды потрескались. ничего не чувствую. из-за внутренней пустоты мне постоянно холодно, руки мерзнут даже в теплую погоду.

Уже тошнит от вина. Смотреть на него не могу.

Открыли с мамой бутулку белого за поступление А. Я таааак за нее рада. Только вот это оказалась не Пермь, а в несколько раз дальше. Минусы жизни. Теперь жду ее домой.

Раз вк не работает, привет, яндекс музыка. Привет последний альбом БИ-2. Привет бессмысленный вечер.

Отчего же мне так тошно?

Душа и сердце рвутся к путешествиям. И когда уже вроде бы решился (сегодня достаточно много возможностей поехать куда-нибудь волонтёром), перед тобой встаёт финансовая часть вопроса.

Сегодня увидела объявление о наборе волонтёров на Плато Путорана. Это, мать вашу, Плато Путорана! Офигительно красивое место, для меня особенно после "Территории". И всё в порядке, только вот нужно оплатить дорогу до Норильска. А в Норильск летают только самолёты, и чтобы мне преодолеть этот путь в 2 с половиной часа, необходимо отдать больше 12 тысяч рублей: (А если брать в расчёт дорогу обратно, то получается 26 тысяч. А у меня нет таких денег, просто нет.

Грустно.

всего-то бокал на голодный желудок

и стало так приторно сладко не хватать

тебя тебя тебя

А Ницше на хмельную голову - так странно

и в самый раз.

услышать молчание в ответ - самое болезненное для женщины. лучше пусть он скажет, что разлюбил. лучше пусть оттолкнет обидным словом и прокричит: «я устал от твоей любви!» все что угодно, только не молчание. оно убивает.

Иногда мне кажется, что я его выдумала, как та девушка из книжки – как средство от тоски и боли, персональное лекарство, в котором можно раствориться до кончиков волос. Это вполне может быть – меня с ним рядом не видел никто, кто бы мог подтвердить, что он действительно существует.

Была бесконечная ночь, часть которой я просидела в темноте на кухне: меня бросало в жар толи от выпитого, толи от любимого аромата. Сидела, пока ветер за окном не сменился ливнем, а в квартире не стало прохладно. Тихо добралась до постели, забралась под одеяло… закрыть глаза: один, два, три, на четыре проваливаюсь в сон и сильные руки крепко обхватывают меня за талию.

Ныряю в сны, мне снятся летние вокзалы и зимние дороги, пропущенные телефонные звонки, очередной сон – руки на талии сжимаются сильней, снова ныряю опять вокзал, он рядом, снова снится и все такое настоящее, что я теряюсь: где реальность? Открываю глаза – уже рассвет, а рядом сопит он. Так странно, видеть кого-то во сне, открывать глаза и находить его рядом.

После звонка будильника скидываю его руки, умываюсь и разрешаю себе еще чуть чуть, перед утренним кофе и сборами на работу, кладу голову ему на грудь, слушаю как бьется сердце и тихонько наблюдаю за ним. Запоминаю.

Запоминаю полоску волос на животе, родинки на груди, его смешную бороду и тихое сопение. Вдыхаю аромат кожи, запоминаю и ухожу.

День первый, день второй – везде начинает слышаться аромат его парфюма и нервно оглядываешься на автомобили его марки. На третий начинается это гнетущее разочарование внутри, которое рядом каждый раз, когда приходится уходить и мысли от том, что когда-то нужно искать кого-то нового, будто вводят внутримышечно апатию - на третий день всегда начинаешь тосковать и пропадает аппетит. Через неделю начнет по привычке тянуть позвонить под глупым предлогом, и узнать как дела, а дальше, кто знает, возможно, до второй недели снова не дойдет.

Он бесконечно холоден и чужд, мне очень тихо и пусто от мысли, что ему никогда не быть моим. Все ведь скалывается из мелочей и правда все равно накрывает однажды: то, как он рассказывал той пьяной ночью о НЕЙ, лучше бы мне того не знать, то, какие песни пишет, как не звонит мне без повода и не старается хоть как-то порадовать меня и обозначить свое место в моей жизни. То, как даже не сразу потеряет меня, а как поймет - в жизни не станет искать, сильно гордый.

Случайно видела те фото, он их хранит, на них он моложе и такой счастливый, таким его не видела ни разу…Свой личный идеал он в этой жизни уже отлюбил, и похоронил, и ОНА навсегда останется для него такой – идеальной и незабываемой, даже если она действительно такой не была, потому что тот, кого давно на свете нет, не сможет разочаровать. А мне остается только смириться и раствориться в жизни, словно его никогда не было – а со временем выдумать лекарство, которое перекроет все, что было до и с ним.

Nottheend.

Мы уже с ним "деремся" :D
Щекочет меня где только не надо. Приставака :D
А я его кусаю:Р
Не знаю как красиво описать его объятия, губы, руки, глаза, улыбку, волосы, поведение, шутки.. Он такой хороший. Самый лучший.

а вот и мы! теперь мы официально студенты! ну, знаете, уже есть приказы о зачислении, так что все меня поздравляют теперь с этим. а я никакой радости и не чувствую. совсем. я просто всегда знала, что поступлю на бюджет. верите или нет, но так и было. а ещё, в последние полгода или может даже год я знала, что я буду учиться вместе с Аней, ну, продолжать учиться вместе с ней. и что теперь? теперь мы обе на физфаке, только на разных специальностях. это даже к лучшему, наверное. ибо зато найдём ещё людей в свою жизнь, а не будем тупо вместе всё время тусоваться. хотя знаете, новых людей мне совершенно не хочется, мне бы со старыми разобраться. тем более, я не очень-то и быстро открываюсь людям, совсем. многие не знают меня такой, какая я есть на самом деле. только двое избранных. и только ещё один человек на стадии 75 процентов из ста, я так думаю. с людьми тяжело, потому что они любят обманывать и кидать. ну, что ж, с кем не бывает. именно поэтому я и не люблю людей. иногда от них становится просто противно. я люблю одиночество. либо же вечность с людьми, которые чисто мои. да, я бы провела эту вечность с этими тремя людьми. да, были моменты, когда я их ненавидела, когда они меня кидали и всё в этом роде. но я просто люблю их, нет, я их чертовски обожаю. для меня это важнее. пусть они и не всегда рядом, но я чувствую их поддержку в любое время.
а сейчас мне надо придти обратно в форму и понять, что же на самом деле произошло. это уже совершенно другая ступень в жизни. университет. и я.

Till I Collapse

Intro:
Sometimes you just feel tired, feel weak
And when you feel weak, you feel like you wanna just give up
But you gotta search within you, try to find that inner strength
And just pull that shit out of you
And get that motivation to not give up, and not be a quitter
No matter how bad you wanna just fall flat on your face, and collapse

________________________

Я просто оставлю это здесь, потому что эти слова именно то, что я хочу сейчас слышать

Счастье мое, меня не оставляй прошу,
Я так хочу с тобою быть и забывать про шум.
Взлетали до высот, где каждый соперник повержен,
Но в моменты наших ссор, мысленно вены я режу.

Сегодня, спустя целый год, я наконец-то навестила местную библиотеку, где я когда-то могла часами пропадать, перебирая пыльные обложки книг и копаясь в старых журналах. И на этот раз история повторилась :) Вообще не заметила, как час пролетел! Вот вам немного фотографий с божьими коровками из камня, с белыми танцующими медведями, с деревянными домиками, с книгами, конечно же:




А еще была выставка (или "мини-музей"), посвященная Дню Победы:

Там же я посмотрела наборы открыток того времени с городами-героями и со стихами Твардовского в иллюстрациях. Почему-то не догадалась их сфотографировать, но рассматривать их было интересно.

Книги для детей нынче такие красочные делают, наверное, чтобы хоть как-то привлечь юного читателя. На меня подействовало, по крайней мере:

Еще нашла сборник стихотворений Есенина, и там же стихи, что учила в школе. "Дай, Джим, на счастье лапу мне,
Такую лапу не видал я сроду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую, бесшумную погоду…"


Ну и, конечно, не ушла с пустыми руками. Любимый Федор Михалыч "Бесы", "Униженные и оскорбленные" и красноярский писатель Владимир Топилин "Тропа бабьих слез":

Не очень логично начинать с 4 пункта, но я так хочу) Итак, я пошла волонтером на танковый биатлон, потому что дома одиночество съедает полностью. То есть, я как бы не одна - мама в отпуске, 6-летний брат.. Но, я думаю, вы понимаете, что я имею в виду.

А там, где это всё проходит - военный полигон, военные части.. Да и вообще это первый этап Международных Армейских игр 2015 (ArmyGames). Куча людей из Министерства Обороны.. В общем, серьезная такая обстановочка там, скажу я вам :)

Мы, волонтеры, помогаем зрителям - подсказываем куда идти (и т.д. и т.п.), так как полигон большой. Иногда мы просто стоим на одной точке по одному. У нас много девушек, а там много (и это мягко сказано) военных, поэтому нам сразу сказали, чтобы мы номера свои никому не давали.

Ну вот стою я одна, скучаю, подходит ко мне патруль военной полиции из трех человек. Самый старший и по возрасту, и по званию решил "сосватать" меня неженатому старшему сержанту (если я правильно поняла по погонам). В общем, мы немного поговорили со старшим, спрашивал где учусь, почему я здесь. Номер тому сержанту не дала, сказала, что нам тут знакомиться нельзя. Ушли. Потом он вернулся один. Я еще раз пояснила, что своеобразный выговор получу, если увидят, что я ему номер свой диктую (на самом деле нет, но я просто не хотела палиться перед новыми знакомыми). Поболтали. Ушел. Потом снова, смотрю, идет. Ну, думаю, упорный какой. Предложил написать номер на земле, а потом бы я ушла и он переписал, на что я посмеялась только. Потом, подумав, говорю (больше в шутку причем): ну ты можешь его выучить :) Он подумал с серьезным видом и сказал "диктуй". В общем, он выучил мой номер хах. Я думала забудет, но нет! Звонил вечером, причем я болтала с Анькой, а его вторую линию типа не видела. Ну он 7 раз звонил, на 7 взяла, полчаса поговорили, и, знаете, неплохо так :)

наверное, это моя самая любимая песня на свете. а всё из-за одного прекрасного человека. где бы я ни прочитала строчку из этой песни, ни увидела картинку кита, ни вспомнила саму эту песню, в мою голову залезают воспоминания про одного человека и про один прекрасный вечер. я не помню, какое это было число, я даже не помню, какой это был месяц, но я точно знаю, что это была осень, моя любимая осень.

эти строчки практически всегда крутятся в моей голове. и я вспоминаю про него. хотя, на самом деле, я и не забываю. но эти строчки, они практически стали смыслом моей жизни.

гори, но не сжигай, иначе скучно жить.
гори, но не сжигай, гори, чтобы светить.

Мы общаемся, общаемся хорошо. Смеемся, разговариваем по душам, и все портит то, что я ему вру что я его забыла, мне не реально сдерживаться, так хочется сказать целую в конце разговора. Любимый, но я молчу. Я надеюсь что меня отпустит. Просто отпустит и все. Меня разрывает внутри но я улыбаюсь, учусь. :)

Эээ, зашла в популярное и снова увидела просёр по поводу " смены обидателей Вьюи" и, якобы "неумение отделять личное от публичного". Ну ёб вашу ж мать. Лично меня наоброт постоянно бесили понтовские посты на манер "посмотрите, я прочитал книжку!" Конечно, у всех свои вкусы на посты, но зачем же засирать всё, что видите? Не нравится-не смотрите! Что плохого в сексе на КПП? У вас есть парень в армии? Подруг может и не быть, а вьюи есть всегда! Лично мне некому рассказать о подобном, кроме блога. И что? Да плевать я хотела на тех, кто считает подобные экстримальные происшествия неадекватными. Если вы не можете войти в положение человека, НЕ ЛЕЗТЕ, НЕ ЧИТАЙТЕ, НЕ ДУМАЙТЕ ОБ ЭТОМ. Хватит быть такими занудами.

весь июль я изнывала от незнаний, портила нервы себе и окружающим, а все потому, что на 98% была уверена, что бюджет мне не светит и моей семье придется оплачивать мое обучение, а тогда бы на мои плечи легла бы совесть, таким огроооомным грузом

но теперь я зачислена в Российскую Таможенную Академию!

теперь 4 года труда, пота и практики

удачи мне! и всем студентам-первокурсникам!

Как это делать. Три шага техники «Сбор урожая»

1. Стоп. Как только вы дочитали законченный смысло-вой блок до конца (чаще всего это параграф в книге), необходимо остановить процесс чтения, отвести гла-за из текста и сделать короткую паузу. У меня это за-нимает меньше секунды.

2. Суть. Представьте основу прочитанного текста в виде образа, схемы, ситуации и тому подобного. У вас в голове должны возникнуть главные аспекты новой информации и тот смысл, который они несут. Наша долговременная память устроена так, что хорошо за-поминается что-то образное. Поэтому если вам удаст-ся таким образом представить суть текста, то он за-помнится вам гораздо лучше. В среднем это занимает около десяти секунд.

3. Проговаривание основы. Постарайтесь емко и коротко описать своими словами суть текста, которую вы представили себе. Чем короче, тем лучше. Чаще всего я проговариваю основу шепотом, про себя, а когда рядом никого нет, стараюсь делать это вслух. Занимает 10–30 секунд.

Гуляли в центре, и я пила просто отличнейший кофе! В центре хорошо. Много красивых людей (камень в китайский огород). И эти красивые люди, многие из них, к тому же хорошо одеты. На них правда приятно смотреть.

Завтра пойду забирать готовый новый паспорт и поеду делать опять же новую карточку.

Сейчас читаю Театр Моэма на английском. Нашла сайт readlang.com, на котором можно читать иностранные тексты, загружать самим и переводить незнакомые слова одним кликом - сверху будет перевод на тот язык, который вы сами укажете.

Кстати, Театр жутко нравится. И именно в оригинале. Очень озорно.

если бы я училась на физическом факультете, и наш бородатый профессор сказал бы: "выбирайте любую тему и исследуйте ее!", я бы выбрала тему "приметы в народе и их научное обоснование". чуть-чуть с примесью фольклора во введении. потому что это интересно.

например, самой тупой и необъяснимой приметой для меня по сей день является "наступил на паучка - к дождю".

Я здесь решила заняться фигурой. Поскольку хочу купить нереально прекрасные джинсы, но моя та самая точка номер 5 велика для них. Мне нужно сбросить всего лишь 7 кг, которые набрала в течении года. Голодать не буду, просто перейду на пп и упражнения. Да-да-да, вероятность того, что всё это воплотиться в реальность мала, но нужно же начать. А ещё это не хило закрепит мой слабый дух. Поэтому устрою такой себе челлендж на 4 месяца . Суть игры такова - вы переходите на правильное питание и начинаете делать определенные упражнения для улучшения своего тела. Всё. Никакого пассивного голодания ! Передаю всем, кому (никому) интересно.

Три месяца спустя…или месяц после вечеринки.

…Моя «дружба» с Глебом после той ночи растворилась в ложных надеждах. Меня мучила совесть, разум и чувства. Чувства к совершенно другому человеку.
Не единожды я получала намеки со стороны Максима, родителей и подруг о том, что с момента смерти Антона Глеб подошел слишком близко ко мне. Уже и дня я не могла провести без него, потому что только рядом с ним и Максом чувствовала себя более или менее целой, я чувствовала присутствие Антона…
Решение далось мне нелегко, но стоило оборвать все нити общения, дабы не мучить его и себя.
Глеб не сдавался: звонки, сообщения, цветы, бесконечные цветы и его появление в неожиданных местах. Сердце разрывалось от того, что я подала парню надежду, который собственно нет. Я всегда питала к нему самые теплые чувства, но совсем не то, что чувствовала и чувствую к Антону. Настойчивость Глеба не знала границ и рамок. «Только зачем ему разбитая ваза?», - думала я как герой Унесенных ветром. Жизнь идет, время не стоит на месте, душевные раны срастаются- не спорю. Но шрамы остаются. Как бы прозаично не звучало, но я не желала своему «лучшему другу» такой участь как бегать за девушкой, у которой всегда на первом месте будет другой. И как бы он не старался, с мертвыми тягаться бесполезно, …да и время не только стирает образ, но и идеализирует любимого в памяти.
***
Все было бы как я задумала, если бы не одно событие. Послей той ночи прошел месяца. Это был месяц, как я была беременна, беременна от Глеба…

Не понимаю почему я сама всегда все рушу. Почему я такая глупая? Потерять своего родного из-за собственной глупости и дурости от месячных, только я так могу

Римская тайная полиция допрашивала своих пленников так: руки сцепляли замком, ключ заставляли проглотить, надевали мешок на голову и задавали вопросы. Под конец мешок снимали, на случай, если пленник одумается и ответит. Способ действенный и дешевый, а самое интересное в нем то, что ключ к свободе находится у пленного в желудке и он не забывает об этом ни на секунду.

3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?

Я часто говорю, что сделала что-то, что мне поручили. Мне верят . Но на самом деле я откладываю до последнего момента. В последствии я не сплю всю ночь и делаю обещанное перед тем самым днём, когда предоставить работу, что бы это не било. А еще я всегда вру всем, только если это убережет их от плохих последствий. Думаю мои поступки правильны (кроме откладывания, конечно же).

4. Что чаще всего является причиной ваших слёз?

Чаще всего это происходит тогда, когда: 1 - близкие мне люди выливают поток негативных слов в мой адрес, которые пиздец как душу рвут; 2 - перед сном, когда размышляю насколько ничтожен мир и люди живущие в нём. Поплакать я люблю, так как это хорошо снимает стресс. А я человек накопительный. Могу неделями ходить с каменным лицом, будто всё хорошо, а потом вылить литр слёз в подушку и уснуть. Бывает.

Опять милости-приятности!

На меня подписалось аж три новых, замечательных блога:
egorovahope, tracylannister, alsacal.
У вас чудеснейшие блоги!!!

Добро пожаловать в мою жизнь))
Спасибо вам большое, девочки =**
Мне очень приятно!

Вот бывает же такое……

Ты живешь и специально никого не подпускаешь, не доверяешь, не надеешься, не придумываешь. Ты даешь себе четкую установку «хватит, обожглась уже, закалилась».
И, наверное, в какой то момент ты приходишь к точке. Жаль, только, не к точке невозврата.
В какой то момент ты понимаешь: все, нет больше сил. Тебе надоело, ты наигралась, ты устала. Устала терпеть, устала тянуть, устала все сама за себя.

И обязательно., обязательно!, в такой момент появится он. И вы, вроде, давно уже друг другу, да все никак не состыковывалось. То у тебя есть кто-то, то он раздумывает над предложением для кого-то. И вы становитесь близкими знакомыми. А тут, вдруг, звезды сложились. И тебе дают надежду.

И ты делаешь самую большую ошибку: ты расслабляешься. С этого момента, как говорит моя знакомая, "все идет по пизде".

Так вот - я сделала эту самую ошибку. И если мои опасения подтвердятся, не важно, снова ли сошлись, не тот ли человек или нашелся еще кто-то, я просто не хочу переживать эту боль. Я столько лет жила в гармонии и спокойствии. Я не хочу вспоминать снова те чувства и переживаня.
И самое главно - я больше не смогу даже вспоминать этого человека.
Конечно, я сама хороша и сама молодец. Но не настолько.

Все таки, какие мы бабы - бабы, когда дело доходит до тех, на кого не все равно.

Последняя стадия - это когда от усталости уже идти не можешь, подвезти некому, садишься в автобус и начинаешь реветь. Всю дорогу от работы до дома ревешь. Выходишь на улицу в одной футболке, мгновенно замерзаешь, и начинаешь реветь еще больше. И именно в этот вечер некому выговориться и никто не может успокоить.

Настоящий детектив.
2х07 "Черные карты и комната в мотели"

Не понимаю почему так мало народу смотрит "Настоящий детектив". Он же такой прекрасный. Все в нем так очаровательно безысходно. И Лера Линн своими загадочными песнями добавляет шарма. А в следующий понедельник уже финал. Как бы все не померли, а Ворон так и остался безнаказанным. Хотя, мне кажется, хитры лис Пиццолатто разбомбит нам все мозги в заключительной серии.

GIFS by pepperpotts

Моя проблема в том, что мне хочется делать все и сразу. И, таким образом, сделать у меня ничего не получается. Из этого следует простая математическая формула:

все / 1ед.времени = ничего

Продолжая говорить о Москве, мне хорошо помнится один из дней, когда мы с мамой гуляли по белокаменной в ужасный холод. Если быть точнее, тогда мы уже не гуляли, а шли прямо по Якиманской набережной в поисках станции метро. В общем, картина была примерно такая: январь, будний день, ветер, Москва и два, откровенно уж говоря, заблудившихся туриста. Мы отдалялись от Кремля и вместе с тем прохожие встречались нам все реже. Карты, конечно, у нас не было (а зачем?), а мой смартфон, наверняка, остался в гостинице, поэтому было решено идти просто прямо, ведь должна же встретиться хоть какая-то станция метро, мы же в центре. Якиманская набережная в Москве плавно перетекает в Крымскую, но кроме названия ничего не меняется, так что, пересекая границу, никаких изменений мы не заметили. Кроме одного: по правую сторону на реке Москва стоял высоченный памятник, просто огромный. Мне сначала вообще не было понятно, есть ли он там на самом деле или это проделки моего воображения, но мама тоже заметила его, а, значит, можно выдохнуть и рассмотреть получше.

Около ста метров в высоту, темно-серый памятник на фоне малоэтажных строений вокруг смотрелся просто дико необычно. Моя первая мысль не была ошибочной: это памятник Петру 1. Огромная скульптура мужчины, стоявшего на корабле, смотревшего в светлое будущее. В руках у Петра что-то золотое, какие-то бумаги, а сам он за штурвалом.

Сказать, что мне понравился памятник - не сказать ничего. Мне он не просто понравился - он меня поразил, воодушевил, увлек. Какое это было открытие для меня! Бежишь по холоду, ищешь глазами станцию, чтобы поскорее запрыгнуть в вагон метро и доехать до гостиницы, а тут внезапно натыкаешься на такое массивное строение, что становится все равно, куда ты там шел. На тот день этот памятник произвел на меня такое огромное впечатление, что эмоции, которые я тогда испытала, живы до сих пор и позволяют мне писать этот текст.

Итак, с чем мы столкнулись? Памятник Петру 1 официально называется « В ознаменование 300-летия российского флота » и был воздвигнут в 1997 году. Честно сказать, я думала памятник намного старше своих лет, а оказалось, что он даже моложе меня. Монумент принадлежит российскому скульптору и художнику - Зурабу Церетели, про которого говорят много плохого (вор и больной на голову). Вопрос отмывания денег из бюджета меня интересует мало сейчас; гораздо интереснее посмотреть на другие его работы и обсудить того самого Петра.

Москвичи памятник терпеть не могут. Говорят, что он - уродство, портит всю окружающую среду, не вписывается в атмфосферу города. Много раз поднимался вопрос о демонтаже, когда-то даже собрали на это дело аж сто тысяч рублей, но разговоры остались разговорами, и памятник продолжает жить.

Ну ладно, у каждого свое мнение, мне вот не нравится Родина-мать в Волгограде. Но как можно было памятник Церетели, о котором я веду речь, включить в топ 10 самых уродливых строений в мире по версии журнала virtualtourist.com? Вот та фак? Монумент оказался на последнем месте в этом топе, находиться в котором вообще не заслуживает. Что интересно, так это остальные строения, которые попали в этот непонятный список: например, башня Монпарнас в Париже. Это такая своеобразная современная высотка в 57 этажей, расположенная посреди малоэтажных домов. Выглядит башня вот так:

Смотрится на общем фоне не очень красиво, конечно, да и с черным цветом для белого Парижа архитекторы погорячились. Но как же неграмотно засовывать несчастную башню в список "Самых уродливых строений" только по причине того, что она выделяется на фоне города! Если рассмотреть здание отдельно или хотя бы вблизи, то дом выглядит очень даже прилично и напоминает небоскребы в США, которых там просто овердоухя.

История с этой башней мне напомнила Неаполь и аналогичную ситуацию там. В 2011 году нам с мамой посчастливилось быть туристами в этом прекрасном городе, и, собственно, мы изучали Неаполь, как могли. Когда забрались в квартал города, расположенный на сопке, то нам открылась безумно красивая картина на город, море и, разумеется, на маленький Везувий. Выглядело все примерно вот так:

Все так гармонично, но черт! Высокоэтажный дом посреди исторического центра Наполи! Местные жители терпеть его не могут. А за что его любить? Лично мне он напоминает "Дом Радио", тот самый, что на площади Славы. Самый обычный бетонный панельный дом. Уверена, что если можно было бы выбрать здание, чтобы перенести его в Москву (фантазии), то большинство бы проголосовало за одно из "самых уродливых строений в мире", а этот безвкусный кусок бетона оставили бы Италии.

Есть еще кое-что интересное в том списке, что меня возмутило. Автовокзал в Нью-Йорке, которому досталось 5-е место. Описывается место так: "Сооруженный из стекла и прутьев, он напоминает заброшенное недостроенное здание". Прошу обратить внимание на самый загруженный автобусный терминал в мире:

ЛОЛШТО? Автовокзал настолько крут, что автору списка должно быть стыдно! Не, я знаю, что вряд ли этот автор знает про существование Хабаровска, но, кажется, что именно наш должен быть на 5-м месте в списке. Я начинаю подозревать, что у того, кто составлял этот идиотский список, просто не сложились отношения с учебой на архитектурном факультете, вот он и сливает говно на все, что должно заслуживать внимание.

Но возвращаясь к работе Зураба, о которой изначально шла речь, глупо будет упустить из виду и другие памятники, над которыми он трудился. Кстати, почти все из них в свое время подвергались жесткой критике, да и сейчас продолжают вызывать различные дискуссии. Например, памятник жертвам холокоста на Поклонной горе. У неподготовленных прохожих монумент вызывает огромных страх и недоумевание. А что, жертвы холокоста должны улыбаться? По-моему, все сделано идеально и работа достигает своей цели: нагоняет ужас на людей и даже грузит. В народе памятник называют "Восставшие из ада" или даже "Домино". Ну да, смешно, только вот те самые жертвы холокоста сделаны настолько проникновенно, что зрителя сразу бросает в холод от увиденного. Высокие и худющие люди, наваливающиеся друг на друга, которые прошли черт знает через что. Серьезная вещь.

А вот то, что мне не нравится. "Слеза скорби", которую поставили в память жертвам терактов 11 сентября 2001 года. Изначально Зураб планировал установить монумент на месте башен-близнецов, но американская общественность отвергла эту идею. В итоге поставили эту слезу напротив места трагедии - на противоположный берег Гудзона. Если памятник жертвам холокоста вызывает во мне ужас, переживания и, как говорится, заставляет задуматься, то при взгляде на вот это у меня возникают абсолютно другие мысли, которые понравились бы доктору Фрейду.

Но сколько бы Зураб говна не строил, Петр получился у него на славу! Кстати, поговаривают, что когда-то была идея сделать в Москве на памятнике Петру смотровую площадку, потому что оттуда открывается отличный вид на окрестности. А что, было бы мегакруто, ибо поток туристов, все дела. Вот только бы не испортили дополнительными постройками вокруг него всю оригинальную красоту скульптуры. А если испортят… можно будет не упрекать за то, что он находится в списке "Самых уродливых строений".

P.S. Ну, не всем же нравится Церетели. Вот, хейтерс гонна смайл.

пока была в душе, мне пришла в голову одна мысль. глупая или гениальная, не знаю. допустим, что Бог существует. и допустим, что он един. то выходит, что он самый потрясающий полиглот, какой только может быть. ведь если он один на всех-всех нас, на больше, чем 7 м и л л и а р д о в человек, то он понимает и слышит каждого. это же просто awesome. я не хочу поднимать идею религии или что-то такое, я про абстрактную идею абсолютного знания всех языков.

или история о том, до чего доводит языковой факультет.

Итак, на повестке дня следующая мысль: я запуталась в мужиках. Кто-то скажет, мол, если не можешь определиться, значит никого ты не любишь. А я могу возразить, они у меня все три хороших, добротных мужика…и каждый из них прекрасен и дорог для меня по-своему. В мр. Р меня привлекает его нагловатость и ленкое отношение к жизни… Ну и конечно нас связывают столько лет… Аж страшно подсчитать сколько. Мр. С пылкий, дерзкий, но со мной безумно кроткий) как мальчишка маленький…уважаю его за стабильность и терпение, которое он ко мне проявляет. И самый молоденький в моём списке- мр. М ну это вообще романтик…сердечки, бабочки, сладкие речи… Знаю его совсем недавно, но прикипела уже достаточно) Ко всем своим мужчинам я питаю глубокое чувство собственности и неуёмную симпатию… Вот только как быть не знаю. Так что доверюсь времени. Может быть оно всё и всех расставит по местам

Я по жизни бродил и тебя искал,
Мой вечный во мраке свет.
Ты представить не можешь,
Я так скучал,

Человек мой, которого нет.

жду вихідних..
я нарешті перший раз вдягну чудесне сексуальне плаття, яке вже давно хотіла вдягнути, але не було приводу :D
воно ідеальне, я сама на себе слюнькі пускаю..)

Выпила чашку латте. Да, с пенкой.С белоснежной пенкой. Пыталась осмыслить прилет трех голубей ко мне в окно.Это типа черной кошки, но птицы "посланники ада", всегда сбываются. У моего парня, когда он ехал открылся капот.Он перепуганный звонил мне. Весь день ждала, когда же мой ненаглядный глянет на ту работу, что я делала два дня.Я хотела доказать что эти все канцелярские штучки у меня не просто так. В итоге: - Ну, мне понравилось. Прости НУ блять? Ну тебе? Я в шоке. Если ты не понимаешь мое творчество то, так и скажи. Я не убью же тебя за это. Просто главный смысл моей жизни ничего для тебя не значит.Извини что я не умею рисовать долбанные портреты.Извини, что мне нельзя было учиться в худ.школе, потому что по тем временам мои рисунки не проходили по стандартам.Извини что нахуй я рисую. Фух, легче стало. У меня все. Ты мой любимый человек.Я доверила тебе самое сокровенное и что получила взамен? Порцию не понимания и дозу разочарования. Лучше бы я никогда не говорила о том, чем занимаюсь. Отчим и то признает мои эскизы. А ты? Ты отказываешься воспринимать меня такой. Не надо мне доказывать что это все никчемно. Ты не настолько знаешь меня, чтобы объяснять, что имеет смысл, а что нет. Я в бешенстве.

привет. у меня такой чисто бабский вопрос назрел. милые девочки, у кого волосы секутся или секлись, чем лечите? резать не хочу. может что посоветуете, было бы неплохо.

Решила лечь спать в восемь вечера, дабы проснуться в 12 и от них отсчитать сутки (да, я схожу с ума за день перед отпуском) Так вот: поужинали с А., повалялись, он благополучно уехал, я на тихое бормотание поставила Друзей и приготовилась почивать. Уже почти уснув стала слышать скулящую собаку, эта мадам зафутболила свою чашку за стол, в попытке пролезть она жирной жопой начала его двигать, зафутболила еще дальше. Кот. Кот, простите за подробности, перед походом в туалет начинает носиться по квартире, как добрый паркуровец. Собаку бесит, она бегает за ним. Я встала, молча достала чашку, закинула кота в туалет к лотку. Легла. Звонит мама. Явно нервничает. У нее бывает. Вроде как говорим о повседневных вещах, а нотки в голосе у нее странно-нервные. От того начинаю бесится я. Вот как так? Вырубаю телефон. Попытка номер 2.

"-ты разве не видешь, что я не хочу разговаривать? -как появится желание снова обшаться, дай знать -окей" коротко о том, что мы прекратили общение с самым близким человеком на планете земля

Я думаю, что мысль материальна. Значит, нужно перестать думать о плохом и все будет прекрасно. Но мысль о том, что он снова с Колмагоровым поедет, не дает мне покоя… Я прекрасно понимаю, что Владик уже скоро женится, но блиииин это вообще никаких гарантий не дает. Они спокойно могут с телками общаться, флиртовать. И меня это бесит!

Пошла котлеток поем, успокоюсь: (

Валентин Стрыкало - Дешевые драмы

Мы так любим дешёвые драмы
С их придуманными диалогами,
Где актёры немножечко переиграли
Со вздохами, криками, стонами.
Где мы, неувлечённые ролью,
В дурацких костюмах со скованной грацией
От бульварного прячемся шума,
В обшарпанных декорациях.

любимая песня навеки.

Мысли под рёбрами взрывами жгучими,
Взгляды блуждают по белой стене.
Нам говорят: "От чего вы колючие? "
- "Это ножи и осколки в спине "

Нам говорят: "А в чернилах запястья?
Это вы, видимо, только назло. "
- "Пишут стихи уж, увы, не от счастья
Просто однажды нам не повезло. "

Мерить шагами всю холодность пола,
Мерить словами весь холод людей.
Души меняли на дух рок-н-ролла,
Души меняли на ворох идей.

Ночь, поезда, фонари или фары,
Утренний чай и на завтрак дорога.
Верю в мечту, рок-н-ролл и гитары,
Как многие верят в себя или бога.

Пусть говорят, что тату - это пошло,
Рок давно мёртв, нам пора бы к нему.
Дети того, неизвестного прошлого,
Выжить нам трудно лишь по одному.

Пусть у виска пальцем крутят прохожие,
Сплетни по косточкам нас разберут.
Мама, прости, на тебя не похожа я.
Мама, прости, но мне so fuckin' good.

Он - музыкант, это старая школа,
Навеки семнадцать, и тема закрыта.
Себя возвращает страстям рок-н-ролла
По взятому сдуру дрянному кредиту.

Пускай не понять интерес мой животный
К горящим глазам, голосам с хрипотцой.
Принцессы мечтают о замке добротном,
Принцессам не нужен такой рок-герой.

Я - не принцесса, forever and ever,
Я влюблена в рок-н-ролл и гитары.
Пусть говорят, что без бога и веры,
Пусть говорят, что мотив этот старый.

Пусть я душой из двадцатого века,
Сладкая боль по нежитым годам.
Он выпьет старого доброго Джека,
Мысли читая у всех по глазам.

Он музыкант, это жизнь и дороги,
Длинные волосы, драные джинсы.
Это не в принцевских правилах строгих,
Он не похож на типичного принца.

Семидесятых потерянный житель,
Я оглянусь от внезапного шума.
Крикнет вслед грубо мой демон-хранитель:
" Детка, проснись уже, к чёрту, он умер!"

я просто хочу чаю.
на маленькой кухне, где даже чужие сблизятся,
с разговорами обо всём. так давай же видеться!
этот сиплый февраль снова бьёт прямо в сердце,
мне так нужно согреться. так нужно согреться.

тот, кого все считают до бесчувствия сильным,
однажды может сломаться. у всех на виду.
я просто хочу взять вечером в руки мобильный
и прочитать смс: "если ты не занята, я зайду?"

уходим, чтоб почувствовать себя нужными,
но нас отпускают. и ночью от скуки
пернатые хиппи на кухне, простужены,
греют глинтвейном холодные руки.
all you need is love, love is all you need.
и от этих слов всё внутри болит.
и от этих слов никогда не спят они,
это синдром осени, и они не спятили,
это синдром осени, всё перегорит.
снова будет дождь, за окном прохладно,
в свитер мой укутайся. знаю, что велик.
эти вечера пахнут шоколадом
и листами старых, но любимых книг.
в гости приходи. и как можно скоро!
чайник на плите. я поставлю блюз?
время для ночных тёплых разговоров.
осенью уютней дома, в этом её плюс.

знаю, всё так странно,
эти фразы, люди.
верь лишь, что всё будет,
нам не верить рано.
верь, всё впереди.
верь лишь.
let it be.

В моей полупустой комнате не бывает никого, кроме меня и самого близкого мне мужчины. Даже мама старается туда не заходить. Там попросту не уютно. Один шкаф, диван, крутящийся стул и сушилка для белья, которую я не убираю даже когда и сушить нечего. Вдоль стены стоят несколько пар летней обуви и напольные весы, которые время от времени приходится протирать от пыли, потому что я уже давно не стремлюсь похудеть. Еще там всегда есть место для детских игрушек, и это, по истине, мой трофей, ведь когда в гости приходят дети, они в первую очередь бегут в мою комнату. И они, наверное, одни из немногих кого мне будет не хватать. Что же будет в этой комнате, когда я уеду? Наверное, гробовая тишина и стирильность как в аптеке. Это правда нелюбимая мной комната. Было время, когда мне просто не хотелось возвращаться туда после работы. И вот я оставляю ее. Облегчение.

ненавидишь, когда один,
всех счастливых. всех вместе взятых.
на repeat снова ставишь "queen "
и мечтаешь жить в семидесятых.
здесь не то чтобы пусто, плохо,
просто много местами фальши.
делим жизнь на "потом" и "похер "
и всё ждём, что же будет дальше.
здесь любовь, как пальто ненужное,
что не носишь. пора на свалку.
но когда внутри дождь ли, стужа ли,
вновь наденешь - тепло. и жалко.
знаешь, кажется, делать нечего,
всё случилось давно, до нас.
одиночество давит вечером,
смотрит зло, не отводит глаз.
может, выйти пора на улицу,
только не с кем. ведь нет того,
кто сказал бы: "харе сутулиться! "
/эти фразы важней всего/

над пропастью во лжи.
а до счастья — как пешком до берлина.
так кем же мы стали, скажи?
шаг влево — и мина, шаг вправо — мина.

за окном будут чёртовы ливни хлестать,
а потом холод, снег. уйти бы до лета.
жизнь вдруг так быстро успела достать
подростков, которым плевать на советы.
вечером пишемся-плачемся в блогах,
жилеточки: твиттер, контакт и фейсбук.
а людям при встрече не скажем ни слова,
ни слова, что так тяжело без их рук.

а ночью всегда тяжелее. от прошлого,
от вида своего мятого и поношенного.
ночью бессонница гостем непрошеным
к нам, некрасивым, ненужным, брошенным.

так и живём. меняемся данными,
мечтая свалить куда-то в британию.
смс-ками пьяными, джинсами драными
с карманами рваными.
строим миражи.

над пропастью во лжи,
где до счастья — как пешком до берлина.
кем же мы стали, скажи?
шаг влево — и мина, шаг вправо — мина.

hey jude. ты остался один. давно?
нас тут много, тех, кто не нужен.
мы привыкли без лишних слов
жить, в наушники спрятав душу.
jude, так громко молчат телефоны,
все разъехались быстро подальше.
на ведь тысячи здесь, миллионы,
кому не с кем "а помнишь, как раньше? "
кому не с кем "давай, выпьем чаю? "
мы в россии, в канаде и польше.
ты привык, что никто не встречает,
но не знаешь, протянешь ли дольше.
всем так хочется, чтобы рядом,
всем так хочется. это привычка:
провожать вновь кого-то взглядом,
как последнюю электричку.
только разве нам много нужно?
миллионы, им жить бы, любя.
жить и верить: есть чувства, дружба.
и молиться. не за себя.

на часах 3:45 a.m.
в это время себя раздают по кусочкам,
посвящают сборники прозы, стихов, поэм
тем, кто в них не достоин и строчки.
мы боимся до боли поставить точку,
продадим дьяволу душу, квартиру, почку,
ради тех, кто "я тебе нужен? пойду поем "
на часах 3:45 a.m.

на плите закипает чайник, во мне — слова,
время будет идти по десятому ада кругу.
по мне никто никогда не сходил с ума
в мире, где люди не ценят уже друг друга,
не держатся за руки, не цепляются.
вот так хреново тут всё получается.
мы взрослеем намного с ошибкой каждой,
меняем друзей, города, имена и лица.
жизнь исправит осанку, скажет, что важно,
а ради чего и не стоит напрасно злиться.
жизнь научит не помнить все сплетни, слухи
и на каждый вопрос нам найдёт ответ.
жизнь научит всему, но не средству от скуки,
не тому, как сказать тем, кто дорог был, "нет".
не тому, как забыть, отпустить и оставить,
каждый день одинаков тут и предсказуем.
не научит, сцепив зубы, точку поставить,
чувства — грабли, и мы на них шустро танцуем.

ну а в мыслях шум, истерия, война и слэм.
на часах уже 3:45 a.m.

он у тебя неистово замечательный-
только смотри, не втрескайся окончательно,
кабы потом тебе не пришлось венчать его

на другой.

ты не смотри так трепетно, вопросительно,
я ведь по жизни своей не такого свидела.
как нарушает мальчик в зеленом свитере

твой покой.

ты убегай, пока все святое - целое.
так в наше время дело никто не делает,
ты не надейся, что, повстречавшись с телом, он

будет твой.

он у тебя такой весь несчастный, раненный,
только ты помни, крошка, советы мамины.
если поступишь так, как не будет правильно -

черт с тобой!

Если я ещё раз увижу, как спиногрызы таскают котят, после их оставляя и уходя- сломаю руки к хуям. Ебаные тупые выродки: что они, что их родители. Сука, как же меня бомбит.

В том году выродки так затягали котёнка в жару, что он впал в кому. Я с уборщицей отвезла его к вету, оплатила приём, лекарства. Малыш был совсем плох, температура близилась к смертельной.. Нам удалось его вытянуть, лечили, кололи антибиотки, покупали, потравили глистов..но через пару дней, хоть он шёл и на поправку- умер. Малышку я успела назвать Ангелом.. Она им и являлась..

Я проклинала этих чёртовых детей и тех, кто их выродил. Таким уродам не место на этой земле. Потом видела этих уродов, рассказала, до чего они довели котёнка, но им было похер.

Иду я сейчас возле своего дома, в наушниках- слышу жалобное мяуканье, снимаю, смотрю по сторонам. Возле подъезда сидит малыш, рядом стоит уёбище лет 10. Подхожу к малышу, такой миленький зеленоглазый клубочек..

-Откуда ты взяла этого котёнка?

-Принесла со школы.

-Отнеси его обратно, там его мама.

-Там нету его мамы.

-Ты забрала малыша у матери?! Отнеси обратно!

-Не понесу!, - начинает передо мной закрывать дверь.

-Я расскажу твоей маме.

-Мама знает! Всё!, - хлопает передо мной дверь.

Клянусь, я готова была ударить эту малолетнюю суку. Повезло, что она ушла.

На улице +31, я чуть не потеряла сознание, невыносимая духота. Представьте, как котёнку? Позвонила уборщицам, думали, куда его пристроить, но меня заверили, что малыш там живёт, его кормят. Завтра придут посмотреть, если что- заберут в бытовку, а я уже тогда буду помогать.

Чтобы эту малолетнюю тварь и её ебаное семейство ждала такая же участь. Что с неё вырастит, что?! Она чуть не убила котёнка ради забавы!!! НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ, ГОСУДАРСТВО, ЖЕСТОКОЕ БЫДЛО. КАк же я это всё ненавижу.

Смерть ещё одного малыша я просто не переживу. И не дай Бог, что-то случится с этим комочком- мне будет похуй на последствия- я эту тварина из-под земли достану, чтобы больше не тянула свои ничтожные руки к беззащитным малышам.

Ещё немного про Ангела..

Я писала во многие группы помощи животным; люди писали мне в личку, что я молодец, благодарили за то, что я вожусь с Ангелом, постоянно поддерживали меня и я стала верить в то, что малышка поправится- ведь за неё уже столько людей беспокоится, следит за её судьбой. Но, к сожалению, маленькое чудо нас покинуло.. Но я уверена, что на радуге ей будет лучше- ведь там нет жестокости, неспрвведливости.

Вот до такого состояние её довеле ЦВЕТЫ ЖИЗНИ-ДЕТИ.

После лечебницы. Покупали, потравили блох.

Вот так Ангел начала выглядеть после нашего недлительного лечения.

За день до смерти..

Мы любим тебя, наше солнышко. И никогда не забудем, никогда.

RIP Angel

И вот вам история про Бобика.

Однажды во дворе у нас появился этот милый пёсик. Я возвращалась домой, он меня увидел, пошёл за мной. Вынесла ему воды, еды. Постоянно наблюдала за ним из окна. На следующий день сфоткала, выложили в группы помощи животным, искала ему передержку. Время шло. На него вызвали живодёров, одни мальчики (исключительные дети) спасли его, сказав, что пёс их. После этого дня мы начала сторожить его от живодёров, по очереди сторожа, сидя вместе с Бобом на улице. Нашлась передержка, мы так обрадовались, провожали его как царя. Брали 2 бабы. На следующий день они мне начали писать, что хотят его вернуть, мол, кусается. Я просила немного подождать, перетерпеть и начать его обучать, а сама искала другую передержку. Но через пару дней они его привели обратно, в дождь. Боба мы не узнали- худой, подорванная психика, что-то с ухом. Что делать? Боб ночевал в соседнем от меня подъезде. Однажды выбежал ночью, я его услышала, выбежала на улицу, а он сидел возле моего подъезда, как будто ждал меня. Я его впустила, немного с ним посидела, подождала, пока он заснёт. Заснул напротив моей двери. Страсти наколялись, всё большее количество трындела на Боба. Мне писало куча людей, но так и никто не помог передержкой. Днём, когда я снова кидала объявления насчёт Боба, он сидел во дворе, привязанный (мы боялись, что его словят живодёры. Купили ему поводок и ошейник), мальчишки, что его спасли рядом играли в футбол. Им пора было идти на обед, он остался один и начал скулить на весь двор. Мимо проходила женщина, у которой дома живёт 3 огромных некогда бездомных кота (в однокомнатной квартире), увидела его, не смогла пройти мимо. Позвонила своей матери. Та приехала на следующий день, Боб ей понравился, сказала, что с мужем заберут его к себе в деревню, но нужно подождать неделю. Мы уже почти пршили ко старту, но нужно было ещё немного протянуть. Я нашла платную передержку, еле договорились. Оплатила. Ездили к Бобу каждый день на другой конец города, кормили, выгуливали, привозили вкусности. Он очнь полюбил женщину, которая держит "приют" (ограждённая территоря с будками). Берёт деньги только на питание собакам. Мне было тяжело прощаться с Бобом, я безумно его полюбила. Как же я плакала, когда уезжала, а он всё чувствовал.

Бобу выделили отдельный диван, он гоняет индюков, а они его.) Одним словом, он счастлив. Обрёл новую семью. А я счастлива, что смогла спасти одного чудесного пёсика.

Наше первое знакомство.)

На этом моменте я ревела.

Вот таким нам его вернули "хозяева на 3 дня".

Спустя пару дней.

Наш последний день.

Люблю тебя, мой мальчик.

Помогайте животным. Это совсем просто, но приносит столько радости и счастья. Что может быть лучше, чем спасти кого-то, сделать счастливее? Или преданных глаз, виляния хвостиком, мурчания?

Кошечка, которая живёт в последней "точке", где я кормлю котов, весной с сестричкой или братом (я так и не определила) были больны. Я купила антибиотики, скручивала из колбасы шарики, лечила их. И, знаете, что? Кроме того, что через 2 недели они поправались, так и стали очень преданными. Эта кошечка (так и не назвала её..исправлюсь) постоянно меня встречает, становится на задние лапки, целует, мурлчит, провожает- это бесценно.


Я очень надеюсь, что смогу исполнить свою мечту: построить приют для животных, много помогать животным, изменить ситуацию с бездомными животными. Я должна это сделать. Ради всех хвостатых.

Ты говоришь "Мне холодно, дай кофту", а тебе в ответ "зачем тебе кофта? Есть же я" и тебя обнимают, что уже никакая кофта и не нужна

В семнадцать кажется, что ваша любовь на всю жизнь. В девятнадцать ты придумываешь, как вы обустроите свою квартиру: какие купите обои, ковры, какое будет освещение; где будет стоять тот милый пуфик из IKEA. В двадцать один ты понимаешь, что человек, которого ты любила, уже не тот.

Не хочу знать, что будет в двадцать два. Я просто хочу уехать, улететь. Но не с тобой. Хочу квартиру, и придумывать какого цвета у меня будут шторы. Хочу это разделить с кем-нибудь, кто меня не обидит, с тем, кто будет мной дорожить и любить меня. Хочу завести домашнее животное, например, котика.

Хочу одного, и один свой мир.

Поставил ее перед выбором, я знаю, что она выберет, прекрасно знаю. То, что я писал себе постом ниже, ерунда. Это уже серьезно. Я не хочу вечно находиться в неведении где моя будущая жена, не хочу её ревновать ко всем. Она ведь не понимает, что ревность из-за незнания у меня. Она говорит, что любит, что не надо слов. Пусть решит делом.

Когда наблюдаешь, как два обыкновенных нынешних человека, которые только что случайно познакомились и, собственно, не ждут друг от друга никаких материальных выгод, — как эти двое ведут себя, то почти телесно ощущаешь, насколько плотно каждый человек окружён гнетущей атмосферой, защитной оболочкой, охранительным слоем, сетью, сплетённой из сплошных отклонений от душевного ядра, из намерений, страхов и желаний, направленных на ложные цели и отделяющих человека от всех других целей. Создаётся впечатление, что душе всеми силами не дают выразить себя, что всю её считают нужным оградить высокими заборами, заборами страха и стыда. Только любовь без желания способна разорвать эту сеть. И отовсюду, где она разорвана, смотрит на нас душа.

Редко, чрезвычайно редко встречаются люди, чья душа выявляет себя уже в обыденном разговоре. Они больше чем поэты, они почти святые.

Я сижу в железнодорожном вагоне и наблюдаю, как два молодых человека приветствуют друг друга, потому что случай сделал их на два часа соседями. Приветствие их кажется бесконечно странным, почти трагедийным. Кажется, будто эти два молодых человека приветствуют друг друга из немыслимой дали, из холода, с пустынных ледяных полюсов — я, естественно, имею в виду не малайцев или китайцев, а современных европейцев, — кажется, будто каждый из них обитает в крепости, сооружённой из гордости, уязвлённой гордости, из недоверия и холодности. Для внешнего наблюдателя то, что они говорят, кажется совершенным вздором, застывшими иероглифами бездушного мира, из которого мы постоянно вырастаем и рваные ледяные ошмётки которого постоянно висят на нас. В них мало или даже совсем нет души, кажется, они целиком состоят из организованного желания, из разума, намерения, плана. Они потеряли свою душу в мире денег, машин, недоверия. Им надо снова обрести её, и они заболеют и будут мучиться, если не выполнят эту задачу. Но то, что они обретут, уже не будет утраченной детской душой, а чем-то значительно более тонким, значительно более личным, значительно более свободным и способным к ответственности. Не к детству, не к первобытному состоянию должны мы стремиться, а дальше, вперёд, к личности, к ответственности, к свободе.

Здесь ещё нет и намёка на эти цели, на их предвосхищение. Оба молодых господина — не первобытные люди и не святые. Они говорят на языке повседневной жизни, на языке, который столь же мало подходит к устремлениям души, как и волосяной покров гориллы, от которого можно избавиться только постепенно, после множества робких попыток.

Этот первобытный, грубый, запинающийся язык звучит примерно так:

— Доброе утро, — говорит один.

— Здравствуйте, — отвечает другой.

— Вы позволите? — спрашивает первый.

— Пожалуйста, — говорит другой.

Этим сказано всё, что должно быть сказано. Слова значения не имеют, это чисто декоративные формулы примитивного человека, их цель и ценность точно такие же, как и у кольца, которое негр вдевает себе в нос.

Однако тон, каким произносятся эти ритуальные слова, крайне необычен. Это формулы вежливости. Но по тону они странно обрывисты, резки, скупы, холодны, чтобы не сказать злы. Для выяснения отношений нет ни малейшего повода, наоборот, молодые люди даже в мыслях не держат друг на друга зла. Но выражение лица и тон холодны, сдержанны, почти обидчивы. Блондин, произнося своё "пожалуйста", с почти презрительным видом поднимает брови. Чувства его не таковы. Он употребляет формулу, которая сложилась за десятилетия бездушного общения между людьми и служила им защитой. Он полагает, что должен скрывать свой внутренний мир, свою душу. Он гордый человек, он личность, он уже не простодушный дикарь. Но гордость его жалка и неуверенна, ему приходится окапываться, возводить вокруг себя защитные валы холодности. Эта гордость исчезла бы, появись на его лице улыбка. Но вся эта холодность, весь этот недобрый, нервный, заносчивый и в то же время неуверенный тон общения между "образованными" говорит о болезни, о неизбежной и потому безнадёжной болезни души, которая умеет защищаться от насилия только с помощью таких знаков. Как робка эта душа, как она слаба, какой юной и непризнанной чувствует она себя на земле! Как она прячет себя, как боится всего!

Если бы один из молодых людей сделал то, к чему чувствовал желание, он протянул бы другому руку, погладил его по плечу и сказал примерно следующее: "Господи, ну и прекрасное же сегодня утро, всё кругом так и золотится, а у меня каникулы! Не правда ли, мой новый галстук что надо? Слушай, у меня в чемодане яблоки, хочешь угощу?"

Заговори он так и в самом деле, другой ощутил бы необыкновенный прилив радости и растроганности, ощутил бы желание засмеяться и всхлипнуть. Ибо он почувствовал бы совершенно точно, что с ним заговорила душа другого, что дело здесь не в яблоках и не в галстуке, а исключительно в том, что произошёл прорыв, что к свету пробилось нечто, что и должно быть, но что все мы скрываем, следуя некоему соглашению, которое ещё давит на нас, но грядущий крах которого мы всё-таки уже ощущаем!

Он, стало быть, всё это почувствует, но вида не покажет. Он прибегнет к механическому защитному средству, употребит бессмысленный оборот речи, один из тысячи наших заменителей слов. Он немного помычит и скажет: "Да… гм… очень хорошо", или что-нибудь в этом роде и, мотнув головой, отведёт в сторону взгляд, полный оскорблённого, мучительного терпения. Он станет играть цепочкой от часов, смотреть в окно и с помощью двадцати подобных же иероглифов даст понять, что он ни в чём не признаётся и ничего не выразит, кроме разве что некоторой жалости к этому навязчивому господину.

Однако ничего такого не происходит. У брюнета в чемодане и впрямь есть яблоки, он и впрямь по-детски радуется чудесному дню, своим каникулам, новому галстуку и жёлтым башмакам. Однако если бы блондин вдруг сказал: "Скверные вещи происходят с валютой", брюнет не сделал бы того, чего хотела его душа, он не воскликнул бы: "Подумаешь, какое нам дело до валюты, давайте будем веселиться!", а с озабоченным лицом и глубоким вздохом произнёс бы: "Н-да, это ужасно!"

Мне нравится время, в котором я живу. Я бы не хотела в будущее или прошлое.

Но иногда приходит мысль, что раньше реально была какая-то система ценностей: мужчины охотились, женщины убирались, готовили и рожали. В этом больше смысла, чем в "исследованиях потребительского поведения", хотя вы знаете, что я ярый противних гнетущего быта мужчины и женщины, а так же против детей.

Я запуталась.

Маркетологи издеваются над нами, как только могут.

Если бы я что-то решала в этой жизни, я бы сейчас не была здесь и делала то, что хочу.

Но так как я не знаю, чего хочу, на меня нападает грусть.

Я училась 4 года на никому не нужную профессию и продолжу это делать, а далее работа на никому ненужной должности. Безысходность.

Конечно, когда проблемы особо не "бьют" по шее, я могу и развлекаться. Но иногда, когда начинаешь много думать, ты понимаешь, что демократии-то нет по сути. Детский сад (слава богам, я не была в этом социальном институте), школа, которая полностью разочаровала в людях, потом университет, в котором-то и приходит осознание, что 98% людей - идиоты и ты среди них, наверное. А потом работа и все.

И это мой выбор? Нет

когда ты один, всюду холод. никто не звонит.
а квартира - твой личный безлюдный хоспис.
и если бы близких людей выдавали в кредит,
я бы только спросила: "где нужно поставить подпись?"

а тут что ни песня, бэйби, — всё об одном: о том,
как сидится в безлюдном пабе ночью за барной стойкой в дыму густом;
бармен точно ящер: глаза шамана, льёт полынье пойло, что бьёт хлыстом,
чтоб ты говорил о честном и о простом.

он с тебя снимает драконью шкуру, всё счищая наново, как лузгу,
дабы, нищ и гол, ты ему поведал, кто засел сверхпрочно в твоём мозгу;
кто был выбран сердцем, чтоб убиваться,
и уж не остался ему в долгу.

чтоб тебе ни отдыха и ни вздоха, лишь одна большая тупая боль —
разодрали кожу и сыплют щедро из горстей на мякоть морскую соль:
ай, поведай, свет, про свою хворобу,
про свою непройденную юдоль.

никуда не деться от этой пытки, как ты ни скрывайся и ни юли —
горю нужно лишь, чтоб его прожили, его проревели, его смогли.
чтобы вместо памяти только пустошь,
чтоб в груди пожарища да угли.

спой же, как тоска обживает дом твой, пополняя город ячейкой адца;
как был разгильдяем с хмельной улыбкой — стал усталый гамлет с сумой скитальца:
вечно ищешь угол хоть в чьём-то сердце,
только б на ночь где-нибудь оставаться.

спой, как смерть растёт в тебе еженощно, как она питается тишиною,
темноглазой тварью глядит навылет, став вдруг ощутимою и земною.
спой, как трудно вымолить себе сущность,
чтоб дышала в мире одним тобою.

рассчитавшись, выйдешь глядеть на лица, надышаться шума и суеты;
как они умеют держать за руки, как они безжалостны и чисты.
почему у каждого в этом мире
всегда будет кто-то важней, чем ты?

отпустить бы лодку под шёпот моря, пусть бы под луною плыла, плыла,
мимо гор, песков и спросила бога, отчего не выслал тебе тепла.
видно, обсчитался с контрольным списком.
всё дела,
всё, знаете ли, дела.

все может быть хорошо? когда я перестану стыдиться собственного голоса и перестану бояться людей? сколько раз за день поменяется настроение? вопросы без ответов, сообщения удаляются — на кухне должна быть тишина. тесто подымается, духовка разогревается — евреи в газовых камерах. обветренные губы, пересохшая кожа — не судьба. отвращение, измена, отвращение — любовь. приноси мне цветы на могилу

Я не могу без внимания к тебе, я хочу все знать о тебе, ВСЁ, АБСОЛЮТНО. Не можешь этого принять? Не хочешь этого? Бросай, устал, хватит.

То нужен, то не нужен. То люблю тебя, любимый, заенька, котенок. То "это слова, они не нужны, слишком много было сказано". ЧТО ТЕБЕ НАДО, ЧТО, ОБЪЯСНИ, девочка моя. Господи, что у этих женщин в голове, а?

Какая же все-таки Судьба Ролевая игрушка.

Распоряжается как хочет и как может.

Я в тоже время так счастлива и в тоже время доля печали есть у меня.

Но я не растраиваюсь, радость за радостью :)

Нужно в других вещах видеть САЧАСТЬЕ!

Спасибо тебе лето за большие уроки.

зеленая изгородь розовый туман
дым из твоей сигаретыы самой дешевой
я готова любиь много лет
пусть это и будет мой личный обман
двух планет я хочу смщенеие
целовать до потери сознания
чтоб в голове лопались сосоуды
по коже потом
я хочу чтоб не было в этом никого больше
мир наш
отого он мне нравится
я б купила его подороже

Casting refers to a manufacturing process by which the melt is poured into a mold after raw materials are melted in the electric furnaces, which contains a hollow cavity of the desired shape, and then allowed to solidify. Although the process is short, it is a complex process and every step is related to the quality of the final products.

There are 4 commonly used casting methods of fused cast AZS, including normal casting(PT), Tilt casting(QX), Reinforced casting(ZWS) and Void-free casting(WS).

PT-Normal casting

It adopts general casting risers and the riser will be removed in the hot state. The shrinkage cavity in brick is located under the casting scar, due to volume shrinkage from liquid-solid transform and rapid solidification of a casting. The feasible limits of cavity can be evaluated and indicated by the volume-weight testing of blocks in-situ according to the technical specifications.

PT fused cast AZS block is always cheap and used in the areas with no serious corrosion such as top crown, superstructure and feeder channel. The surface with scars should not be used as the working surface.

QX-Tilt casting

In this method, the mold is inclined at an angle. The shrinkage cavity in brick disperses at one end of the brick and a completely dense zone forms at another end. The feasible limits of cavity can be evaluated and indicated by the volume-weight testing of blocks in-situ according to the technical specifications. Meanwhile, blocks which height less than 900mm are not suitable to be manufactured by this process.

QX fused cast AZS block is generally used in the sidewall of glass furnaces.

ZWS-Reinforced casting

Similar to WS, merely a few shrinkage voids remain in upper part of the body. A little part of the cavity will be remained at the end of the block after the header cutting. Block evaluation in-situ begins from the determination for the feasible size and deepness of cavity remainder at first and then to the volume-weight testing of blocks according to the technical specifications.

ZWS fused cast AZS block is always used in the sidewall of glass furnaces.

WS-Void-free casting

Additional liquid from the header fills sufficiently into a casting and the header is then cut off, so no shrinkage cavity exists in brick body. Block evaluation in-situ includes the acceptance or rejection for somewhat trace of cavity remainder which perhaps appeared and the volume-weight testing of blocks according to technical specifications.

WS fused cast AZS block has a wide application in the glass furnaces such as sidewall, tank bottom, feeder channel, doghouse, throat, dam wall, electrode wall and corner wall.

Sunrise is a refractory material supplier from Zhengzhou, China, supplying high quality fused cast AZS blocks manufacturing in different casting methods (PT, QX, ZWS and WS). Sunrise will be present at Vitrum 2015 in Milan, Italy from October 6, 2015 to October 9, 2015. Visit us at Booth U13, Hall 22.

он и спорить не стал бы: действительно приручил.
это значит, что очень надолго теперь в ответе.
но признай, дорогая: тебе не хватило б сил
жизнь прожить с человеком, который похож на ветер.

чтоб не думать плохого, едва он уходит прочь,
чтоб ничуть не бояться: а вдруг он тебе не верен,
вдруг другую целует и с нею проводит ночь

нужно больше наивности, детка, по крайней мере.

ваш союз был бы светел – и всё же невыносим.
ты сошла бы с ума, изнывая от подозрений.
ты не слабая, нет – но тебе не хватило б сил…
моя девочка, время с собою стать откровенней.

осознание ранит: так лучше тебе самой.
вы не пара совсем – понимаешь, что это значит?
как бы ни было больно, порадуйся – он не твой.
даже самое худшее – это порой удача.

(c) Владислава Рукавишникова

  • С любовью, Рози (Love, Rosie 2014)

В этом наимилейшем фильме виновата недосказанность и нерешительность главных героев.Уважать чужие чувства это одно, а утаивать важное другое.

Девочка и мальчик, Рози и Алекс - с детства были всегда вместе, наконец-то выросли. Их тянет к друг другу, но они отказываются признавать в это.

Близится выпускной вечер.Ребята делают все назло друг другу.Из-за неосторожности и по нелепой случайности Рози узнает что беременна, от первого красавчика школы.
Какого это узнать, что будущее о котором ты мечтала, рушиться на глазах из-за нелепой случайности? Но ведь ребенок это не нелепая случайность, а живой человечек.
Как же отреагирует Алекс?

Благодаря этому фильму хочется верить, что ребенок, года и расстояние не помеха настоящей любви.Ведь не каждый человек примет чужого ребенка, пронесет через года свою любовь и для которого совсем не важно расстояние.
Рекомендую. Местами конечно грустный, но в основном веселый фильм.Настроение поднимает

Скоро все это закончится. Не будет больше сообщений, от которых учащается пульс. Не будет звонков среди ночи, улыбок, сияющих глаз, долгих поцелуев и болезненных расставаний. Одним словом, не будет его. Совсем. Я выбираю другую жизнь, других людей, и теперь безумной страсти предпочту спокойствие и свободу. Я никогда не считала его своим, но всегда говорила, что он у меня есть. И он невольно с этим соглашался. Мы такие разные. Но так сочетались друг с другом, друг в друге. С ним были лучшие ночи, о которых я ни разу не пожалела. И действительно, сказать, что я уезжаю гораздо проще, чем уйти и отказаться от всего этого. Я думаю, он за меня порадуется, и, может быть, наконец-то сделает своей девушке предложение руки и сердца. Надеюсь, что у него без меня будет все хорошо или даже лучше, хотя глубоко в душе, конечно же, хочется, чтобы он по мне хоть чуточку скучал. И я буду всегда его помнить, но уже никогда не брошу все ради его прикосновений. Последний месяц я здесь, но даже в нем не будет возможности встретиться на последок. Мне не грустно. Наоборот, я безумно счастлива, ведь у меня есть мой родной человек, опора и настоящий мужчина!

Сказать кучу личностных неприятностей, довести до слёз и боли в сердце, а спустя 15 минут, как я собралась выходить:" Ой, а чем это от тебя так вкусно пахнет? Что за духи?", -……

Я скучаю по своей недавнешней жизни. Но не по кафе, ресторанам и т.д, а по хорошим отношениям с родителями. Проблема должна была нас ещё болшье сплотить, но получилось всё наоборот.. Мы всегда были примером для многих, а теперь.. И это притом, что я очень помогла во временном решении проблемы.. Заканчиваю пост, а то опять начинаю реветь.

порой мне так хочется создавать прекрасное.много прекрасного.в моём сознании рождаются колоритные образы, столь таинственные, нервно ритмичные, пыльные и прохладные.они танцуют в моём воображении и меня это забавляет.вдохновляет.как чудесно бродить с ними.но как горько осознавать, что не сможешь перенести их из своей глупенькой головы
и так они затягиваются дымкой.так и умирают.и с ними -вот сейчас очень подходит к случаю затёртая фраза - умирает что-то во мне.

пока тебе там улыбаются.
держат за руки невзначай.
так многое надо сказать.
я остываю, как кем-то забытый чай.

тебе плевать. тебе неизменно плевать.

ты и я
я и ты
Никогда не сжигай наши мосты.

-никогда больше не уходи от меня
-а в игре 'навсегда' это делать нельзя
-мы играем?
-играем.
-ты начинай.
-я люблю тебя, мальчик. теперь продолжай…

улыбается молча
берет за запястье

-я самый богатый. ты мое счастье
-я скучаю по тебе, когда ты просто уходишь спать
-моя главная фобия-тебя потерять
-у меня в кошельке твоя фотография
-хочу тебя утром, пекущую вафли
-хочу тебя вечером, жарящего мясо
-а ты мне будешь готовить пирог с ананасом?
-а ты мне рыжего котенка подаришь?
-я безумно люблю тебя, девочка. Знаешь?

в эту игру можно играть вечность
лишь бы ты и я

Не говори мне о поцелуях:
С кем ты, и кто тебя, где и как.
Я безнадёжно тебя ревную,
Я мечтаю в твоих быть руках.

Не говори о стихах с другими
И не звони другим, если пьяна.
Разве любима ты всеми ими?
Ты для меня…Для МЕНЯ одна.

Если счастье твое от кого-то зависит,
Ты никогда не постигнешь сути,
Твоим уровнем станет плинтус,
А планкой-опять же люди.
Пойми лишь то, что успех обманчив,
А восторг небрежен, как тот плевок
И ты тогда только будешь значим,
Когда скажешь-я один. И я смог.

Кажется, я больше не подойду к морю. Теперь буду бояться, что в нем утону.
Все потому,
что ежесекундно помню,
как глаза твои тянули меня ко дну.

Точка-это хорошо.
Это определенность.
Это конец, за которым будет новое начало.
Лучше быть чьей-то точкой, чем чьим-то бесконечным многоточием.

нежность- это когда приехал, шапку снимает, а ты дрожишь вся.
это когда города сближают, это когда непременно снишься.
это когда не хватает писем. голоса мало, и встречи тоже.
это когда на ладони высек имя любимого.
и похоже,
что не бывает роднее сердца, пальцев изящнее, тела ближе
нежность- призвание. ты сдаешься?
или останешься,
мы же…мы же…

чувствуем это.

Мы стали умнее, и в чем-то надежней, а в чем-то остались те же. Я только тебя вспоминаю реже. И ты меня, знаю, тоже.
Мы стали циничней, глядим без опаски на то, чего так страшились.
Мы не изменились, но смазались краски. Ведь прежние мы- забылись. Да попросту, сняли былые маски, и в новые нарядились.

Привет.
Между нами осталась вечность.
На сколько частей разделишь? И да, твои горе-покатые плечи, увы, никуда не денешь…



Его сестра слишком много лицемерит.
Она не возвысит свой духовный дух, только от того что будет читать библию и биться башкой с молитвой об икону.Если ты относишься как ядовитая гадюка к людям, которые пытаются с тобой наладить контакт.Дошло до того, что мой любимый завел меня в комнату и спрашивает
- Она с тобой хотя бы здоровается?
- Да
- А то уперлась в свои книги и ничего не видит.
Его потуги, подружить нас ни к чему не привели. Она не расположена ко мне. Мое желание ничего не изменит, если она не хочет.

После ночевки и недавней драки с отчимом (ну как драки, я их с мамкой разнимала). Я вся в синяках. Даже кулаки стерты в кровь.Хотя бы не мне одной досталось. Теперь отчим меня бояться.А парень получил за то, что заламывал мне руки, скручивал и пытался заняться аналом.
Какой нахрен анал? У меня до сих пор живот болит.Ощущение что половина моих органов вообще мертвы.Я даже есть нормально не могу.

С виду я нормальная?
Но у меня слишком много ненависти к этому миру.
Может поэтому я терпеть не могу адекватный секс.
Но представлять своего любимого -милашку, который делает мне во время этого "больно", как -то нелепо. Начинаю ржать как сумасшедшая и брать ситуацию в свои руки.Не хрен строить из себя мачо, когда ты милаш.

Мой парень считает мою работу "писульками". Нехилого он мнения.
Ещё у него есть один друг. У этого друга не совсем все удачно в личной жизни и он его распускает.Тянет на беспутный секс и т.д..
До этого, этот парень думал что я с ним познакомлюсь. Но мой то глаз наметан, в отличие от моего парня.
Я не говорю, что его друг плохой.Просто он думает что раз с ним так и ему больно, то и с этим будет так же. В принципе из-за этого мы и поссорились.
- Ты слишком любопытная.
Ок, не буду. Но если я не буду, то это значит что "мне наплевать на тебя". Если, ты хочешь чтобы мне было наплевать, то зачем отношения?
Вот это я ему и сказала.
- Ты задолбала показывать свой характер, не нравиться езжай домой, остановка там.
Заебись.Честно я до сих пор зла на него.
Конечно я его мучила.Я его била.В прямом смысле.На нем везде синяки.И к тому же, когда я заснула не сказала "спокойной ночи и не поцеловала в щечку".Он бесился как маленький на следующий день.
В тот же вечер меня поразило две вещи: он не умеет готовить. Да, обычно готовит его мама, но элементарно не кинуть в пельмени ложку соли при варке не простительно. Испортил все пельмени. А я после секса жрать хочу. Не пощадил меня в тот вечер он и я ела слипшуюся пресную и мясную гору теста.
К тому же во время секса он его вытащил и спросил
- он у меня маленький?
Какого черта ты это делаешь?
Во время секса тем более.Когда я пытаюсь забыться и получить хоть какой-то кайф, ты все сбиваешь.
Мужикам давно пора понять, что девушка не сможет обидеть любимого человека, сказав "да, он мелкий. Мог быть и побольше". Потому что мы осознаем, что от этого он больше не станет. По крайне мере природным путем.
Так что моя ночевка у него прошла с кулаками, сексом, ржачным видео и пельменями.

Утро…хм, было нелепо.Его рука как всегда на моей заднице.Я всегда просыпаюсь с его рукой на своей пятой точке, когда мы спим вместе.
Меня выводят эти камушки, которые попадают вместе с песком в туфли, когда ты идешь.
Он разговаривал о том, что на меня надо одеть кольцо, чтобы ко мне не приставали парни. Кольцо звучало как "цепь". И это не было предложением руки.Он просто, имел ввиду прикупить мне кольцо. Главное чтобы сам не додумался идти покупать.Я кольца не ношу.Терпеть их не могу.Так что пусть это будут серьги или там пирсинг.Идеальный вариант.И к тому же он не знает размер моего пальца, а он у меня большой.
И что за бред? Кто сказал, что кольцо помешает кому-то познакомиться со мной? Все зависит от меня.Если я не хочу знакомиться, значит их желание им ни чем не поможет.
Такими темпами мы доехали до дома.
Почему когда рядом толпа парней он начинает
" я тянусь к воде
- дай попить.
- пить ей только и надо, пьянь.
я не лакаю алкоголь, так что его заявление было неоправданным. я позволяю себе не больше чем остальные. тем более какой из тебя бармен, если ты не разу не дегустировал то, что наливаешь другим? мне даже как-то пить перехотелось. едем дальше.
- ты вот мне скажи, ты тогда, когда я ушел что-нибудь курила, обкуренная ты моя?
я не курю сигареты 4 месяца, он стебется надо мной? а кроме сигарет, я ничего, никогда не курила.
- ты есть не хочешь?
я уже стою молчу.
- у тебя живот не болит?
- нет.
- не пучит?
Йоооо.Я ненавижу с ним обсуждать эту тему.Тем более я не давала для этого повода.Тем более, стебаться над тем что я отравилась и меня рвало, не надо.Я ему тогда объясняла.Тем более когда позади стоит толпа парней, которые ухохатываясь пытаются разглядеть "пьяную, обкуренную и пукающею девушку" - пиздец.
Фу, блин.Вышли по башке надавала.Как ребенок.

Он ушел.Было ощущение, что меня так вымотал этот день и ночь и ОН.
Я свалила в душ.Открыв холодильник осознала его всю внутреннюю пустоту.Одела свое мини-платье и пошла гулять с мамой по торговым центрам.
Давно я не отдыхала.Мой выбор был между бежевой футболкой и серым топом.Естественно без принтов.Все строго, пастельно и лаконично.А потом, БАЦ и я наткнулась на такие милые трусики.Кружево как я люблю, черного цвета.Вот обожаю я фетиш штучки.Тем более кружевное белье это мое.Долго ломалась крутя их перед собой и все таки решилась на их покупку.
Все это время мне 10 раз позвонил мой любимый с вопросом "ты где гуляешь? а с кем ты гуляешь? а когда домой вернешься?". Вау, какие мы "любопытные"!

В выходные я себя радовала новыми канцелярскими наборами для своей работы.Вчера воплотила парочку эскизов.Моей булке край нужно все забрать, понюхать, погрызть.С ним трудно работать.Ведь в это время мне нужно уловить дух картинки, которую мне нужно изобразить.
Вчера нашла у мини-котика, блохи.Опять этот засранец собрал все пыльные углы.Видимо мне придется опять обрабатывать его шерстку.Мне просто не очень хочется его мазать всякими ядами.Даже зная что ему ничего не будет с этого плохого, мне жалко портить белую шерстку малыша.
Мой малыш подрос в два раза.Но подрос он только внешне.Его глаза такие, как у ребенка.Он маленький и невинный.Вчера кормила его сыром.Моя булка любит шпротный паштет, жидкий кошачий корм и сливки.На недели мы с любимым решили попробовать покормить его сухим кормом.В ветеринарном магазине я долго бегала между мешками с кормом.Выбрала для котят.Такие мелкие сухарики.Пришла поставила сумку на стол.Пушистик залез в сумку и сидит разрывает пакет.Мой мини-котик словно безумный бегает за этим кормом.Все съедает.Только чтобы не подавился я ему водичкой разбавляю.Но меня до сих пор бесит, когда он вырывает пакет, разрывает и ест, словно его никогда до этого не кормили.Теперь по ночам доноситься характерный хруст хрумканья.В перерывах он мурлычет от удовольствия.

Не сделаешь ты, сделает кто-то другой. Не напишешь ты, напишет кто-то другой. Не будешь рядом ты, будет кто-то другой. Не возьмешь всё в свои руки, возьмет кто-то другой. Всегда будет кто-то другой.

Each product of Brequet watches is an excellent and extraordinary masterpiece, which features simple style and flowing design. Brequet would issue many new arrivals in each year, which would be attractive in the Basel World. Brequet Reine de Naples Women's Watch This series of Breguet designer watches is a good choice for us to show our love to girlfriend or our wife. Rare egg-shaped watch dial, diamond decoration on bezel, mother of pearl material, and display of moon phase and energy make this watch distinct from any other luxury watches. With it we can enjoy magnificence of a famous Swiss watches brand in an understated way. Brequet Marine Chronographe You'll find this breitling replica watches is a good everyday companion.

The round dial is classic yet chic, which is made of 18k rose gold. The watch features water resistance up to 100 meters. Powered by Brequet Cal. 583Q automatic mechanical movement, the watch has an easy to read dial with centre hour markers and detailed indices; what is more, with a durable gold case and a comfortable leather strap, the watch ensures strength and comfort for everyday wear. Brequet Heritage Series This watch features arc Tonneau dial, which combines glimmering design with full functions perfectly. Outstanding details matched with exquisite workmanship gives this watch alluring looks. The case is fashioned in platinum for long-lasting strength.

Keep the time close at hand while accenting your outfit with this chic wristwatch by Brequet. And its genuine leather strap offers all day comfort. Brequet LA Tradition This watch absorbs designing inspirations from antique replica watches uk and typical watches in each age, by which we can appreciate great achievement of branded watches in the time travel. The manually adjustable movement is installed above baseboard, which is the biggest highlight in this watch. This orderly detail can expose beauty of sophisticated mechanics.

Уже 2 день на работе, я сижу здесь. Все решалась написать, но что то останавливало.наверное я привыкла все мысли держать в себе и не всегда хочется их писать, но вот я решила и опять написала, привет я вернулась, надеюсь надолго

дай я обниму твои плечи. у меня через 9 минут маршрутка.
больше я не приеду так. это конец.
правда,
когда тобой пахнут руки и куртка
-это пиздец.

снова попытки все с чистого начать листа.
обещания, данные в понедельник, слабеют к полудню.

у меня в телефоне- вечная мерзлота.
и январь обещает- оттепели не будет.

я взяла бы себе в привычку платить за слова,
неосторожно принятые за истинную монету.

ни одного одиночества- дайте, пожалуйста, два.
не электричества- дайте живого цвета.

и если я больше не верю- попробуй ты
укрепить все то, что с каждым днем слабее
в этом мире, где уровень теплоты
измеряется качеством батареи.

любимый человек - отражение твоей души. это твое дыхание, ощущение полного счастья.это тот, кто греет тебя изнутри, это твой пульс, зовущий через расстояние. это дрожь, когда ты слышишь его голос.

61 день крепко сцепившись мыслями. Если в минутах- серьезно, в целом- совсем ничего.
Но, черт возьми, я хочу с тобой просыпаться, по субботам ходить в кино. Ты- мой любимый чай, миллионы родных картин, впившихся в стены.
Ты забрался ко мне в пульс, в корни самой широкой вены. Ты- мой любимый парфюм, чей запах так жадно пью.
Оставайся триста шестьдесят пятью днями
в моем году.

вернулась как будто в 2007. когда меня никто не понимал и не принимал мою любовь к TH. думала, люди меняются.но негатив к ним остался у общества

да и пошло все в жопу.

сидеть в своей комнате, слушать любимых, смотреть на плакатики на стенах и рыдать от того, что я не пойду на их концерт(

привет загоны

Лето 2014 - это Холи, часы в пиццерии у К. и По, Comedoz – Время, книга с текстами Сплин, А. на Лисьей горе и посиделки по вечерам с чаем.

Лето 2015 - это Яна, дожди, сигареты, подъезд, вино, интернет и Invektiva – Слёзы.

Чуете? Скатываюсь на дно.

и вот, когда у тебя проходит эйфория, начинаешь осознавать реальность

когда у тебя кредит, машина, требующая ремонта и бензина, съемная квартира и куча долгов. тебе совсем не до пустой траты

билет 4к. Вселенная все сделала для тебя, чтобы ты исполнила свою детскую мечту, а ты нихрена не можешь, потому что денег то таких лишних нет: (

и ебанное все

убейте меня, а

ФИЛЬМЫ О ПОДРОСТКАХ

ДРАМА:

1) Кит
2) Спеши любить
3) Мой первый раз
4) Три метра над уровнем неба
5) Сейчас самое время
6) Мой ангел-хранитель
7) Шестнадцатилетняя мать
8) Удар молнии
9) Влюбись в меня, если осмелишься
10) Детям до 16

11) Небо любви
12) 15-летняя и беременная
13) Договор на беременность
14) Все умрут, а я останусь
15) Милые кости
16) Метро
17) Невозможное
18) Тринадцать
19) Жестокие игры
20) Джуно
21) Последняя песня

22) Ведьмина гора
23) Я дарю тебе свою первую любовь
24) Это очень забавная история
25) Зал самоубийц
26) Суперзвезда
27) Вишневая бомба
28) Хорошие дети не плачут

МЕЛОДРАМА

1) Оторва

2) Дрянные девчонки (1-3)

3) История Золушки

4) Еще одна история о золушке

5) LOL 2008

6) Лето. Одноклассники. Любовь

7) Сквозь объектив

8) Принц и я

9) Джинсы-талисман

10) Сдохни, Джон Такер

11) Школа выживания выпускников

12) В первый раз

13) Хорошо быть тихоней

14) Домашняя работа

15) Радио Бунтарка

16) Соблазнитель

17) Соседка по комнате

18) Дотянуться до тебя

19) Первая любовь(2010)

20) Райский поцелуй

21) Ханна Монтана: кино

22) Программа защиты принцесс

23) Монте Карло

24) Правила съема метод бабника

25) Выпускной

26) Отель для собак

27) Прекрасный принц

28) Крутые девчонки

29) Чего хочет девушка

30) Признания голливудской старлетки

31) Дьявол носит Prada

32) Твои, мои и наши

33) Блондинка в законе

34) Аквамарин

35) Мамма МИА!

36) Модная мамочка

37) Балетные туфельки

38) Как стать принцессой

39) Десятидюймовый герой

40) Крутая Джорджия

41) Прости за любовь

42) Никогда не сдавайся

43) Аморе

44) Это все она

45) Сидни Уайт

46) 10 причин моей ненависти

47) Папе снова 17

48) Возвращение на остров Ним

КОМЕДИЯ

1) Ангус, стринги и поцелуи взасос
2) Проект X: Дорвались
3) 21 и больше
4) ПоцелуйчИК
5) Противостояние
6) Как выйти замуж за миллиардера
7) Мачо и ботан
8) Нас приняли
9) Из 13 в 30
10) Zолушка
11) Заклятые друзья
12) Евротур
13) Невероятные приключения Шарпей
14) Двое на дороге
15) Школьный дебют
16) Деревенские крокодилы
17) Рамона и Бизус
18) Мальчик в девочке
19) Отличница легкого поведения
20) Французский для начинающих
21) Дневник Слабака
22) Ночная тусовка
23) Читай и рыдай
24) Вампирский засос
25) Удачи, Чак
26) Убойные каникулы
27) Девушка напротив
28) Американский пирог
29) SuperПерцы
30) Проделки в колледже
31) Красивые парни
32) Крутой парень
33) Барт снял номер в гостинице
34) Одноклассницы и тайна пиратского золота

ФАНТАСТИКА

1) Голодные игры
2) Школа Авалон
3) 16 желаний
4) Сумерки
5) Гарри Поттер
6) Гостья
7) Прекрасные создания
8) Таймлесс. Рубиновая книга
9) Тепло наших тел
10) Сделка с дьяволом
11) Я – Четвертый
12) Хроника
13) Эффект бабочки
14) Параллельные миры
15) Ведьмина гора
16) Скотт Пилигрим против всех
17) Мост в Терабитию
18) Новый Человек-Паук
19) Страшно красив
20) Загадай желание
21) Дневник Аурелии Лафлам
22) Поцелуй на удачу

УЖАСЫ

1) Незваные
2) Дом грёз
3) Тело Дженнифер
4) Запретная зона
5) Дом восковых фигур
6) Синистер
7) Грибы
8) Шрамы 3D
9) Мама
10) Шкатулка проклятья
11) Призраки Молли Хартли
12) Кошмар на улице Вязов
13) Забери мою душу 3D
14) Я знаю, что вы сделали прошлым летом
15) Крик в общаге
16) Молчаливый мотель
17) Дитя тьмы
18) Юленька
19) Дети-самоубийцы
20) История одного вампира
21) Несущая смерть
22) Пункт назначения
23) Страх
24) Не забывай меня
25) Ферма Альбино
26) Крик в общаге
27) Солнцестояние
28) Грейс
29) Остаться в Живых
30) Ничего себе поездочка
31) Бассейн
32) Улыбка
33) Приют

Фильмы о танцах, музыке, группах поддержки, спорт и т.п.

1) Звёздная болезнь
2) Поп-звезда
3) Лимонный рот
4) Музыка нас связала
5) Розыгрыш
6) Покорители волн
7) Группиз не остаются на завтрак
8) Катись
9) Классный мюзикл
10) Лапочка
11) Шаг вперед
12) Бэндслэм
13) Звезда сцены
14) Лучший удар
15) Школа рока
16) Рок в летнем лагере

17) Чита Гёрлз
18) Восходящие звезды
19) Держи ритм
20) Танцы улиц

21) Почувствуй ритм
22) За мной последний танец

23) Люби и танцуй
24) Слава
25) Танцуй ради шанса
26) Сделай шаг
30) Авансцена
31) Потрясающая пятерка: Техасский скандал в группе поддержки
32) Добейся успеха
33) Зажги этим летом
34) Каникулы с чирлидершами
35) По тонкому льду
36) Принцесса льда
37) Лед в сердце
38) Золотой лед
39) Идеальный голос
40) Бунтарка

Фильмы с близняшками

1) Мгновения Нью-Йорка
2) Весёленькая поездка
3) Побеждая Лондон
4) Паспорт в Парих
5) Двое: Я и моя тень
6) Ловушка для родителей
7) Страсти-мордасти
8) Прячься бабушка, мы уже едем
9) Приключения меня и моей тени
10) Солнечные каникулы
11) Меняемся воротами
12) Папаша с афиши
13) Рот на замок
14) Приключения Электроника
15) Сюрприз родителям
16) Ведьмы - близняшки

А ещё, я решила, что будет мудрее никому не рассказывать о своём здоровье. Ну, семье, естественно, скажу, напарнице тоже, ибо если б не она, то я бы и не пошла ни к каким врачам. Ну а блог-на то он и блог, чтоб я сюда записывала все свои события. Больше никто знать не будет, никакие друзья-знакомые. Все эти рассказы себе дороже выходят

не сказала бы, что я чувствую себя безумно одинокой и ущербной, но эти гуляющие за руку парочки вовсе не заставляют думать о том, как всё прекрасно. просто чем я хуже? и чем я не заслужила мужика и простой такой любви без всего этого мозгоебства? да, есть те, кто вообще никогда никаких чувств не испытывал (хотя я не знаю, кто в лучшем положении), мол радуйся, что есть тот, при виде кого бабочки в животе, солнце в груди и вся такая ерунда.. но какой от этого толк, если я даже не могу с этим кем-то погулять или просто увидеться, когда захочу? мне 23 года, а я ни разу блять на свидании не была. я тоже хочу идти с кем-то кое-кем за руку, проходить километры пешком, чтоб потом садиться на лужайку на склоне, есть груши и целовать его в скулы.

я не люблю погружаться в эти мысли, потому что начинаю чувствовать себя неполноценной, начинаю копаться в себе. понимаю, что это глупости, что счастливой можно быть и без мужика.. хотя ничерта я такого не понимаю. нельзя. да, есть самодостаточные женщины, но я не из таких. я хочу любить мужика, заботиться о нём, варить ему борщи и печь блины по утрам, планировать с ним выходные, отпуск и жизнь, которую я проведу в его объятиях. а самодостаточными пусть будут другие. хотя боюсь, что всё-таки придётся и мне. реально, когда у тебя кроме одних больных отношений, которые до сих пор тебя не отпускают, не было ничего серьёзного и никаких существенных попыток не было, когда с тобой даже не знакомился никто как минимум года полтора, начинаешь задумываться о том, что с тобой что-то не так, будто у тебя на лбу написано, что ты не вариант.

А у меня обнаружился поликистоз. Это чревато внезапным ожирением и бесплодием. И да, вся прыщавая ебола, которая вечно тусуется у меня на лице, из-за этой болячки. А ларчик просто открывался :) к слову о лечении, мама погуглила, и вот что нашла: 1 метод-похудеть на несколько кг, и всё пройдёт. я подсознательно лечилась, видимо))) 2 метод-3 месяца попить ОК. я год назад их пила 4 месяца, меня лишь раскабанило до 54 кг, и всё. 3 метод-операция. Ну чо.. Моя судьба очевидна:/ посмотрим, что врач придумает

короче говоря, я не знаю, как это тебе сказать.. но я приглашена сегодня к нему в гости. сама, думаю, догадаешься, для чего.

Hublot has designed a privileged gift idea bundle males who is going to, and a lot more tremendously, are likely to invest a big n amount of money to specific their love on the Valentines&rsquos Morning or other particular a short time. Hublot obtained revealed its most recent females&rsquo look at design, the Big Beat in Purple, in order to commemorate the Valentine's Day 2010. As advised through the label, these most effective rolex replica element purple, large signifying ardent love, on the call, straps as well as the situation Watch Accessories replica.

This can be a a valuable thing that look-alike Hublot designer watches, as watches indicating love, never incorporate any coronary heart appearance that's been crowded with many things on many buy replica watches love-inspired designs. It's also a very important thing the material frame includes 126 expensive diamonds which no woman can fight. It is actually, nonetheless, evident until this company just as before takes on the adventure of materials and colors depending on the previously remarkably prosperous look at style. Luckily for us, it's wise not fifty percent undesirable bear in mind. Leastwise, I can come to feel love, love and type readily available absolute best rolex replica.

The 38mm situation of the Hublot Big Beat purple is crafted in white-colored porcelain ceramic. I have to disclose the mix off white-colored porcelain ceramic in addition to basic material is rather lovely, while good content complementing is just what business is known for. The call, finished by satin-finished numerals and guns, is roofed in sapphire amazingly getting twice anti --reflective procedure. The wrist watch is water repellent to your range of 100 measures getting comprehensive material situation back. The wrist watch includes Physical exercise-designed quartz movement beating there.

The Hublot Case Beat in Purple is together by way of a purple gummy alligator straps. Altogether, this is a lovely look at will be able to advocate to anybody. Remember that, these look-alike Hublot designer watches show us over any composition and affirms love better than any thoughts can voice.

тебя полюбят, правда, детка. он будет просить одеться теплей. когда заболеешь, носить таблетки. говорить, что ему с тобой светлей. он будет с тебя сдувать пылинки. звонить почти каждые полчаса. обнимать без паузы или запинки. и благодарить за тебя небеса. когда-нибудь будет все, точно. как-то раз все придет в одночасье. может, вечером, днем или ночью. ты найдешь персональное счастье.

Захотелось писать почаще) всем утррра! Снова начался в моей жизни период, когда во сне мне лучше, чем наяву, от этого в тыщу раз тяжелее просыпаться. Ну ничего. И это мы переживем! Вчера как не кстати вспомнилось торжественно данное себе обещание написать курсовую и контрольную сразу после окончания сессии. В сентябре уже будет новая сессия иии как вы думаете кто до сих пор ничего не делал? Да, это я)) поэтому вчера вечером (сегодня утром ничего не поменялось-что крайне странно) пообещала себе хотя бы купить тетрадь для контрольной. Нужно же с чего то начинать!

моя ревность - всегда мой нежно лелеемый эгоизм, желание быть единственной причиной радостей и слёз, единственной возможностью перемен в моём человеке. моя ревность - всегда детская жадность не делиться ни с кем моими, мо-и-ми красивыми людьми (а я - о да, я-то знаю, какими они могут быть, как они могут смотреть, как - говорить, - и насколько вообще этот вид может всех поразить и впечатлить - но лишь я, я одна способна смотреть на них пра-виль-но). ревную всегда к тем, кто, как кажется мне, меньше меня по некоей абсолютной, известной лишь мне одной величине; к тем, кто прекрасен, кем восхищаюсь сама - нет, никогда. я не боюсь потерять - и дело не в самоуверенности, а, скорее, в ежеминутной готовности к потерям - все мы тут корабли, плавающие от берега к берегу. единственное, чему научили со временем - (учили меня долго, но непоследовательно) - это делиться своими людьми, принимать любые их состояния, мазохистически радоваться за них, за опыт их переживаний и стеклянными предметами в чужие головы не кидаться. …а ревную я всех, кого считаю своими - без разбора и разницы

Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию, и раз от разу набирает номер, чтобы спросить – «хочешь в кино?». И я отвечаю – «я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу» Ну, то есть, вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить «ты любила меня?» и я отвечаю «да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоём деянии (действии или бездействии) он всё равно услышит ответ на свой вопрос: «ты любила меня?» - «да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз месяц? Расход не большой, покой дороже: «я любила тебя». Уймись.

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.

Чтобы я действительно не смогла.

как сказать мужчине, что ты больше не будешь с ним? Как собрать волю в кулак, не зареветь, не заплакать? Я долго думала, всю ночь, плохо спала.понимаю головой, что пока не поздно я должна прекратить эти отношения. потому что я не готова сама к ним, плюс наша разница в возрасте. я не смогу держать его на дистанции долгое время.а он торопится.что делать?как быть?я не знаю

Всю смену особо не говорили. Я прямо по лицу читала, что он без настроения и вечно чем то занят. Потом стала загоняться, что это я накосячила где то. Потом стала думать, что возможно, я слишком навязываюсь. А по итогу, утром, он сам остановил меня, когда я шла через кухню и стал болтать со мной. Час пролетел незаметно, мы весело поболтали, он сказал, что у него просто куча работы была и поэтому возможно мне показалось что-то не то :) а потом хитро улыбаясь, сказал: " ко мне тут сегодня, с ехидной улыбкой, подошли несколько человек и спросили болит ли у меня голова, как думаешь, к чему бы это?" Я стала смеяться, я ни кому ни слова не говорила. Ни о том, что мы пили, ни о том, что я с ним вообще общаюсь. В общем, его утренняя улыбка и разговоры, подняли мне настроение. И я успокоилась, что я пока нигде не накосячила :)

Ездили на рыбалку на выходных. Я вся сгорела блять. Особенно нос, как у алкаши красный. Надовили рыбы ведро. Приехали в 11часу и надо было переплавляться на другой берег, ибо нас там ждали. Это было очень страшно, темно, лодка не моторка, спасательных жилетов нет, я толком плавать не умею, а плыть дохуя. Пока плыли я все молитвы вспомнила. В последний день был жуткий ветер и волны, и мы назад переплавлялись, лодка чуть не перевернулась, но муж справился, молодец. Вообщем экстрим еще тот получили.

теперь так тихо дома. его уже увезли. все так быстро, как- будто не со мной, будто неправда… я не знаю можно ли о таком писать, но… мне трудно. это мой первый уход родного.

Собрались преподавательским составом и желающими учениками и поехали в Питер!!!Там помимо традиционных экскурсий дети получили мастер-класс от аниматора Екатерины, которая варит…мыло!Это занятие должно было нацеливаться на детскую аудиторию, но, в, итоге, подключились и все преподаватели))) ) Сейчас мы приехали на автобусе домой.Устали.

Ну вот снова начинаются ожидания. Он снова на работе, а я дома. Да, я уволилась, кстати. Это такое облегчение, фух. Боженька, дай мне нормальный коллектив, хорошего начальника, а не двуличную тварь. Спасибо.

Держу кулачки за него. Чтобы всё получилось и ему повезло с новым коллективом и местом работы. А я буду полноправной домохозяйкой.

С моим днем рождения пока непонятки. Родню собрать, соберу, а вот с подруженциями что делать, я хз. Хотела лимузин же заказать часика на 3-4, но сейчас финансы сильно подводят. Печально вообщем. Уже начинаю расстраиваться и забиваю на лимузин, думаю мож кафе какое, но так хочется шикануть… 25 всё таки раз в жизни. Вся в раздумьях. И в печали.

Пойду пока квартиру порядок приводить, да себя заодно.

Вот мне и Восемьнашка !

Знаете, что изменилось во мне за эту ночь? Правильно, ничего)

Я как чувствовала себя, так и продолжаю.А еще помнится, в прошлом году я упоминала, что ненавижу свой др. Ибо постоянно случается что-то плохое, конечно, может я себя сама так настроила, но это правда продолжалось на протяжении 18 лет.. Говно случалось. Поэтому повзрослевшей девочкой, я не полюбила этот день, думала этот год исключение, ибо меня окружают самые лучшие люди, которых я люблю и ценю. И все они стараются. И я сама стараюсь. С мамой и папой тьфутьфутьфу отношения стали лучшеми.

Но вчера ночью у меня умер двоюродный дедушка.. та даааам ! Родители утром в мой др уехали в Канск на похороны. И все родственники. Я одна. совсем. Мне жутко. И сегодня утром умер отец мужа моей сестры. Та дааааам!

Как я могла поверить, что говно не случится в этот раз. Знаете я должна веселиться, но грусть как-то закатывается в мо сердце. как бы я не хотела.

Но я подожду вечера. И надеюсь все будет ладненько !

За этот год я пережила многое: трудные отношения, потеря близких, две операции, одна происходила с лечениям, другая пятиминутная, трудности в учебе, волонтерство, многие крутые мероприятия, знакомства, работа, повышения в работе, трудности, умозаключения. И знаете, я благодарна каждому случившемся в моей жизни, правда, будь то горе или радость, ведь именно эти ситуации сделали меня такой, какая я есть и главное! сделали меня сильнее !

А я очень хочу чуточку здоровья. чтобы прибавилось ! Поняла, что это галвное !

Wenn die erste Hublot-Uhr wurde auf der International Jewellery Uhr Ausstellung in Switzerlen im Jahr 1980 gezeigt, erstellt er für Aufsehen. Jetzt in 2011, Hoblot Uhr führenden Welttrends durch seine neue Design-Highlights. Ein Live-durch-aus-Alter arbeiten MP -01, die erste tonnenartigen Hublot-Uhr auf die Herstellung Stärke der High-End-Uhren erweitern, die zusammengebaut Hublot ein Team, das von den Top-30-Meister von hochwertigen Uhren zusammengesetzt war, im Jahr 2010, auf die Forschung und Entwicklung von hoch konzentrieren komplexe Replicas Uhren. Innerhalb eines Jahres das erste Werk der MP-01 überlieferten Serie herauskam. Es ist das erste Fass-Art Hublot Uhr. Das Uhrengehäuse mit exquisiten Kurven ist komplett aus Titan gefertigt. Die Spalte-Rad chronogragh Bewegung ist auch barrel -Typ, ist es selten, geschwungene Form passt perfekt der Kontur.

Welche Vorteile unsere Aufmerksamkeit ist, dass die Bewegung mit dem Namen HUB5100 enthält 384 Teilen und 43 Lageredelsteinen, besteht aus drei Going-Fass, die genau kooperiert miteinander und bietet mehr als zehn Tage Gangreserve-Funktion. Die perfekte Details zeigt die strengen Qualitätsanforderungen von Hublot Uhr. Konzentriert bei der Herstellung von Meisterwerk, Handwerker von Hublot geschnitzt die ausgehöhlten Wahl aufwändig. Der Betrieb der wundersamen komplexe Bewegung der Lage ist, in einem genommen werden Blick. Drei Zeiger wurden vorsichtig aus, aus zweiter Hand bei 3 Uhr, Minutenzeiger bei 9 Uhr und einem kleinen Zifferblatt, das die zweite Takt bei 6 Uhr zeigt gelegt. Was besonders erwähnenswert ist die schwimmenden Schuppen, die sind auf der Lünette der Uhr. Die Lünette mit aluminium mesh am Rande skizziert die Eigenschaften der ersten überlieferten Hublot-Serie High-Profil, smart-Mödling, und einzigartigen Stil.

The Big Bang schwarz-grün-Serie brighten Sie Augen Nach dem Erfolg von Big Bang schwarz-blau und schwarz-rot-Serie, hergestellt Hublot die andere atemberaubende einer in 2011-schwarz-grün-Serie. Der Funke des natürlichen genstones gut ergänzen, um den schwarzen Satin verglast Uhrengehäuse, mit schwarzem Zifferblatt, geschliffen und Stahl, Titan, gleichfarbige Alligator Uhrenarmband hat die Auskleidung von Gummi. interpretieren das Fusions Kunst der Replica Hublot Uhren einwandfrei. The Big Bang Obst-Serie-noble Eleganz und dezenten Luxus The Big Bang-Serie sind nachtblauen, warmen Kaffee, attrative dunkelgrün, im Winter Sterne und Wüste Kamel. Verbleibende clasicality die moderne Vitalität am samt Zeit, watchs Hublot der hervorragenden Anordnung zu halten und sich noch faszinierender. Zu wissen, alles über diese, Sie werden feststellen, dass es schwierig ist nicht in der Liebe mit Hublot Uhren fallen. Worauf warten Sie noch? Gehen Sie holen Sie sich eines.

Август, вставать на рассвете и слушать ветер. Быть собой, а может вдруг стать смелее. Посетить все страны и города на планете. Всех любить, но уже никому не верить. Подарить прощение тем, кто этого стоит. Хотя если бы стоил, то не пришлось бы прощать. Добраться и, наконец, побеседовать с морем. Ложиться в четыре, но в семь все равно вставать. На жизнь построить только достойные планы, А мечтать до сих пор о качели напротив ворот. Наблюдать, как вырастут дети и кем они станут, Дожидаться, когда придёт и согреет кот. Наша жизнь - череда фейерверков и взрывов. Как сложно среди огня настоящим остаться. Ты забудь, что жарко, лучше взгляни, как красиво. И не путай глаголы "надеяться" и "опасаться".

Поворот - это когда последнее место на контракте 266 баллов, а у тебя 207 и ты в шоколаде. Таких цифр точно не ожидала.

Quartz stone, after years of development, although full of beautiful things in eyes of various quartz products on the market today, but the quality of the product is not neat, then how to identify quartz stone? Following I offer you some advice.

1, from raw material analysis, quartz surface, containing more than 90% of the major materials of quartz sand and 10% resin particles and trace elements. There are two main types of quartz sand, coarse sand and fine sand. Coarse sand for screening, containing impurities point more ore is coarser, so good-looking than fine sand table, able to bear or endure look.

2, Looking at plank hardness, there are two ways for quartz stone manufacture: one for die casting; Another for casting. Casting quartz is caused directly casting molding, sheet plate with hole and easy to make penetration, resin plate too much easy to crack. Die casting quartz is going through press die-casting molding, sheet makes more tight tight not permeate, but now in the market of die casting quartz time not neat, mainly is the size of the press. Small quartz surface manufacturer's press machine is small, generally in 20 tons of pressure (2400 * 760 * 15 mm plate specification), and large-scale manufacturer of compressor are over 60 tons, 90 tons (3050 * 1450 * 15 mm plate specification). Large-scale manufacturer of plate force of 20 t of a square, and the plate hardness can reach more than 80 bus hardness, mohs hardness 6 (shall be tested by professional department). Generally you can knock on countertops, if the voice is more brittle, surface quality is reliable.

3, Quality of quartz countertops depends on the strength of the manufacturers, the strength of the manufacturer is determined by the r&d department, and the color of the quartz is precisely reflect the strength of a company. The color of the quartz, is mainly monochrome, mixed color. Monochromatic main impression not see through, the color is not straight, impurity point of how to judge good or bad. Mixed colored mainly with real wood door plank, high-end ambry is given priority to, mainly in titanium, iridescence series, leather series, ordinary double color three color. Like the small manufacturer with low-end brand in the market now is the main solid colors on quartz, somewhat ordinary three color, double color and color good-looking complete matter.

4, Finally from the particle analysis, grain of high quality quartzite stone is rich, have glass particles, quartz sand particles, metal particles, and the impurity particles are less good plank, such slabs are fresh, clean and beautiful.

What has been discussed above, the key point to identify quality of quartz stone is to learn to compare from the above four aspects, there are times when a look to see which quartz countertops is better, to choose one you like, rest assured that quality and reasonable price products.

"Вы когда-нибудь видели карие глаза на солнце? Это не всегда заметно с самого начала, но потом вы поймете, что их больше нельзя описать словом "карие". Они становятся лучиками текучего золота, очерчивающими солнечное затмение. В карих глазах нет ничего скучного, даже когда наступают более поздние часы: они сами становятся закатом."

Итак, что-то типа смены формата? Да, пожалуй. Итак, что у нас было вчера? Понедельник. Вчера было командирское собрание. Разборки на межнациональной почве. Что ещё? Я опять навернул бочку… Дёгтя. За что? За то, что в одной из комнат был бардак. Это та самая комната, откуда я переехал, и в общем, вчера было разбирательство с ними, где в этот раз меня обливали уже всеми массами, за то, что я им пригрозил санкциями, в общем, ещё один мерзкий день. Да и после собрания была разборка с другим отрядом из Омска, в общем, просто полный абзац, я разочарован в них, в других отрядах, в людях в целом. Наверное, и в себе тоже, потому что "хочешь изменить мир - начни с себя", но за собой я такого поведения не замечал. И за своими ребятами я тоже не замечал такого. В общем, своим отрядом я доволен, доволен проделанной работой в Омске, но разочарован в РСО и штабе этой стройки в особенности. Ну, сегодня вторник, всё пока идёт нормально, но об этом я поведаю завтра. Осталось всего чуть-чуть и я вернусь в Универ, я стану командиром штаба своего вуза, а что будет помимо этого - я не знаю. Я очень надеюсь, что всё будет хорошо.

А ещё я заметила в себе способность такую что ли. Я в каждом, АБСОЛЮТНО В КАЖДОМ, человеке вижу красивое. Будь этот человек уродом или ещё кем, неважно. Я просто вижу в людях практически только КРАСИВОЕ. Я не знаю, что за розовые очки на меня надеты, но мне это даже нравится.

Ночь. Время поразмыслить. Вот я иногда читаю посты некоторых девочек и думаю "ну почему я не умею так красиво писать и излагать свои мысли?" Мне кажется, у меня такой бедный язык. Я ещё не понимаю, когда мне говорят, что мои посты легко читаются. Мне кажется они написаны таким дебильским языком. А мне всегда так хотелось писать именно КРАСИВО. Чтобы люди зачитывались моими постами. Девочки, расскажите ваш секрет? Почему вы так красиво пишете?

Я одного дня совместной жизни с котом выдержать не могу, а вы мне тут о каком-то там проживании с мужчиной, семье и детях говорите. Я вас умоляю, люди, прекратите.

Я тут решила разнообразить свою жить поездками на дачи. Приключения находят меня даже там. Сначала к парню на дачу, там ночью друзья решили пошутить, мол кто-то нашел телефон подруги (пост ниже). Я же наивная, всем верю. Позавчера поехала на дачу к подруги, в два часа ночи большой компанией пошли на жд станцию за пивом. И знаете что там было? 20 человек народу, травмат и пару бит. Бегать по лесу ночью с малознакомыми людьми- могу, умею, практикую. Ну нахер, завтра к себе на дачу поеду, может там будет хоть немного спокойнее.

Дико все бесит. Какие-то 10 минут от силы и я уже про готова выйти из себя. Дошло уже до того, что у меня пачка валерьянки постоянно в сумке и жру я их почти каждый день как аскорбинки.

Сейчас 7 утра, все мои спят, а я бодрствую из-за того, что меня разбудили собаки сначала в 2 ночи, потом в 4 утра, потом в 5 и уже после пяти я никак не могу уснуть. Потому что ОДНА собака сидит дома и скулит, потому что у нее течко бля, а кобель сидит в низу на привези и воет, потому что ОНА сидит дома. И это тотальный пиздец всюююю ночь. И вот блин кроме меня никто их главное не слышит и спят все, всем похер. Щас выпила валерьянки и вроде норм.

За этот учебный прошедший год стала ужасно раздражительная, а как лето началось и домой вернулась так ваще жопа. Нет, по своей семье я соскучилась и очень ждала лето, чтобы провести его с семьей, так как этот год вдали от дома было немного нелегко и непривычно.

Сегодня поеду на квартиру и останусь ночевать там, потому что если я остаюсь с семьей на коттедже, то что-то всегда мне портит утро: либо это собаки, либо дети или петухи соседние! Я не высыпаюсь, а если я не высыпаюсь, то мое настроение в жопу, а если у меня настроение в жопу, то я его соотвественно своим поведением порчу всем окружающим. Так что лучше мне одной на квартире тусоваться.

Пересматриваю это видео уже сотый раз, наверное. Никогда оно мне не надоест. Такое домашнее, родное, уютное, все там как надо. Как говорится, этого уже не вернешь, но я знаю, что в этом году будет так же незабываемо.

Люблю мой тёплый и уютный стадион, который живт своей жизнью от моей, примерно, в пяти минутах. Чаще всего мы собираемся там компанией, пьм вино, курим, говорим о каких-то глупостях и смеёмся, но бывает, хоть и редко, когда в моей жизни случается какой-то казус, когда кажется, что всё так хреново, ноги сами несутся в такое привычное место.

Я погружаюсь в любимую музыку, которая "покоится" в любимой папке "на погрустить", до каждого такого "грустно". Закуриваю и просто вглядываюсь в небо, в дом напротив, засматриваюсь на тюли, которые висят у меня на балконе, хотя, с моим-то зрением, это практически нереально.

Не смогла вспомнить, когда и при каких условиях я в первый раз там оказалась или поняла, что это моё место, да и уже не так важно. Оно у меня есть, этого достаточно.

Я не уверена, что это собака.))

Бабуля с дачи красоту передала^^

А как выглядите вы после жёсткой пьянки?))

За минуту до того, как Принцесса стащила кусок фаршированного перца и утащила в зубах.))

Мастер-ломастер.

Когда хочется спать, но:

1. на кухне Владь.

2. на кухне "тусовка".