Всем бы хотелось хэппи-энда. Все, кто знал хоть немного ситуацию, спрашивали меня: ну что? Хэппи-энда нет, никакой интриги. Сижу уже дома, слушая музыку, и думаю, а он для меня вообще? Столько мыслей и столько боли, что слова подобрать правильные просто я не в состоянии. Что ж сказать и станет ли от этого легче. Конечно, нет. В общем у меня было 4 дня счастья и неделя боли. Нет, не думайте, я не заливала Питер слезами всю неделю, все как аз наоборот, я обстрагировалась и наслаждалась этим по истине ПРЕВОСХОДНЫМ городом. Думаю, оставшись там, он бы исцелил меня быстрее. Хочу там жить, влюблена в город до безумия. Хочу туда. Несмотря ни на что. Если ближе к моим дням счастья, то все было прекрасно. Встреча в аэропорту- Боже, сколько я этого ждала. Прогулка по вечернему Питеру в этот же день. Поцелуи, объятия, его запах, его тепло рядом. Я голодная до этого всего, просто окунулась в него. Да и он. Думала, поцелуи не лгут, думала все это-не лжет. Потом еще три дня такого же счастья, поход в театр, прогулки, просто время рядом. Как же было хорошо, Господи. Как же я влюбилась. Казалось, и он. Но потом…можно я не буду описывать ничего. Потом все пошло на дно. То ли я наивная и все это игра была, но для чего??? Может, маленькая я и не могу различить ничего, хотя я всегда считала себя дохера понимающей. Я не могу объяснить, что произошло и что из всех слов-правда. Первый день я его ненавидела, эти полгода ненавидела, эти 4 дня ненавидела и думала, что плачу от осознания того, что я одинока. Конечно, это больно и неприятно, когда тебе 21, ты как сука воешь от нехватки тепла, отношений и всего этого дерьма, без которого подыхаю просто. Но в последующие дни открытием стало то, что боль не только от этого. Мне просто его не хватает. Именно его. Не отношений в целом, ни любви, а его. Господи, ну и поганое ощущение. Каждая из вас знает, наверное, да это ощущение. Я просто тут эмоционирую, потому что ни разу не ощущала такого. Я немного запоздала и о этого еще блять больнее. У людей ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ лет так в 14-15 случается, а у меня тут свалилась эта влюбленность в 21. Куда уж позже. Я думаю причина в том, что человек, в которого я влюбилась оказался из ряда "Есть такая категория мальчиков за 20, которые все еще кормят баб историями про одинокого волка, не способного на чувства, не способного любить. Он не "не способен любить", он просто напрягаться не хочет.". А есть вари ант попроще- я ему не настолько понравилась. Сука, обидный вариант, учитывая особенно наши первые дни, но какой-то логичный. Все его слова про расстояние, про то, что для нас будет так лучше. Меня воротит от них. Могла бы я выбирать в кого влюбляться, обязательно бы выбрала тех охуенных кстати му;иков, которые бегали за мной. Иногда я думаю, а не карма ли это? Типа делала больно, хоть и не нарочно, на и тебе. Тоже не нарочно как бы.

Еще одно- ебаные иллюзии. Которые он мне и привил. Я столько всего придумала, что сейчас думаю, а не дура ли я, я же знала что эти надежды, скорее всего, будут неоправданы. Короче, поняла я одно-дурочка я маленькая. Не взрослая ни на каплю. Тяжело жутко, но справлюсь. буду писать еще кучу нытья. Но пишу я его для себя, так что…

Я боролась, честно, боролась. До самого конца. Но я не смогла. Проиграла.