Edgar Allan Poe

ANNABEL LEE

It was many and many a year ago,

In a kingdom by the sea,

That a maiden there lived whom you may know

By the name of Annabel Lee; -

And this maiden she lived with no other thought

Than to love and be loved by me.

She was a child and I was a child,

In this kingdom by the sea,

But we loved with a love that was more than love -

I and my Annabel Lee -

With a love that the winged seraphs of Heaven

Coveted her and me.

And this was the reason that, long ago,

In this kingdom by the sea,

A wind blew out of a cloud by night

Chilling my Annabel Lee;

So that her highborn kinsmen came

And bore her away from me,

To shut her up, in a sepulchre

In this kingdom by the sea.

The angels, not half so happy in Heaven,

Went envying her and me: -

Yes! that was the reason (as all men know,

In this kingdom by the sea)

That the wind came out of the cloud, chilling

And killing my Annabel Lee.

But our love it was stronger by far than the love

Of those who were older than we -

Of many far wiser than we -

And neither the angels in Heaven above

Nor the demons down under the sea

Can ever dissever my soul from the soul

Of the beautiful Annabel Lee: -

For the moon never beams without bringing me dreams

Of the beautiful Annabel Lee;

And the stars never rise but I see the bright eyes

Of the beautiful Annabel Lee;

And so, all the night-tide, I lie down by the side

Of my darling, my darling, my life and my bride

In her sepulchre there by the sea -

In her tomb by the side of the sea.

Эдгар Аллан По

АННАБЕЛЬ ЛИ

(Перевод К. Бальмонта)

Это было давно, это было давно,

В королевстве приморской земли:

Там жила и цвела та, что звалась всегда,

Называлася Аннабель-Ли,

Я любил, был любим, мы любили вдвоем,

Только этим мы жить и могли.

И, любовью дыша, были оба детьми

В королевстве приморской земли.

Но любили мы больше, чем любят в любви, —

Я и нежная Аннабель-Ли,

И, взирая на нас, серафимы небес

Той любви нам простить не могли.

В королевстве приморской земли, —

С неба ветер повеял холодный из туч,

Он повеял на Аннабель-Ли;

И родные толпой многознатной сошлись

И ее от меня унесли,

Чтоб навеки ее положить в саркофаг,

В королевстве приморской земли.

Половины такого блаженства узнать

Серафимы в раю не могли, —

Оттого и случилось (как ведомо всем

В королевстве приморской земли), —

Ветер ночью повеял холодный из туч

И убил мою Аннабель-Ли.

Но, любя, мы любили сильней и полней

Тех, что старости бремя несли, —

Тех, что мудростью нас превзошли, —

И ни ангелы неба, ни демоны тьмы,

Разлучить никогда не могли,

Не могли разлучить мою душу с душой

Обольстительной Аннабель-Ли.

И всегда луч луны навевает мне сны

О пленительной Аннабель-Ли:

И зажжется ль звезда, вижу очи всегда

Обольстительной Аннабель-Ли;

И в мерцаньи ночей я все с ней, я все с ней,

С незабвенной — с невестой — с любовью моей-

Рядом с ней распростерт я вдали,

В саркофаге приморской земли.

на самом деле, все эти свои многочисленные вопросы я связываю лишь с одним моментом, происходящим, точнее отсутствующим в настоящий момент, в моей жизни. наставник отдыхает в крыму, а мы не виделись с первого августа и увидимся лишь двадцать восьмого числа. четыре недели между этими датами! че-ты-ре. такое было только однажды - в первый год нашего знакомства, когда я переходила из десятого класса в одиннадцатый. все, дальше наш максимум был недели две. причем в последний раз, когда мы не виделись около этого периода, я окончательно запуталась в себе и в происходящем, что приняла пару-тройку неверных решений. чуть позже я все же смогла дойти до истины, а после долгожданной встречи удостоверилась в правильности своего поступка, но ведь до этого сделала несколько неправильных шагов. и у меня единственный вопрос: ради чего? я понимаю, что все это выглядит глупо, потому что мы должны совершать ошибки, чтобы учиться на них и все такое прочее, но я нуждаюсь в том, чтобы кто-то особенный присматривал за мной. без всяких вопросов, нотаций или чего-то такого. знаете, это удивительно, но оно на самом деле так и есть. я понятия не имею, как ему это удается, но, честно говоря, мне объяснение нужно в самую последнюю очередь. суть в том, что наставник вдруг говорит или делает что-то такое, что дает мне понять нечто важное - что делать, куда идти или держать курс, правильно ли я поступаю, ведет ли это меня к моей цели. это не говорится конкретно мне, не делается для меня, будто все в пустоту, но на самом деле нет.

у меня есть множество логичных причин, по которым я называю этого человека наставником, но именно об этом я никогда и ни с кем не говорила, да и вряд ли хочу.

ладно, если говорить серьезно, то у нас есть пара общих шуток, возможность узнавать друг от друга о чем-то совершенно непривычном и незнакомом, какие-то двусмысленные переглядки и прикосновения. все это было с месяц назад, теперь только в воспоминаниях и моих попытках проанализировать ситуацию, хотя он однажды написал мне: "не анализируй, пожалуйста, что я сказал". ну то есть, серьезно? откуда он знает? как понял?

вот только в конечном итоге, ну или, по крайней мере, конкретно сейчас, этого всего недостаточно, потому что его ко мне не влечет в нужном мне смысле. он прямо и искренне говорит о том, что ему самому такой поворот событий не нравится, потому что он хочет, чтобы его ко мне влекло, но, увы, нет.

и ты сидишь в ступоре, перечитываешь сообщение по сотне раз, но не злишься, не обижаешься, а действительно чувствуешь тепло. только вот непонятно, что дальше с этим всем делать? разве возможно, что я отстранюсь от того, что чувствовала все эти четыре или пять месяцев и просто буду общаться, потому что мне на самом деле интересно с ним разговаривать и узнавать его, ровно как и ему, потому что мне также прямым текстом было сказано, что общение со мной приносит ему удовольствие.

самый отстой в том, что современный кинематограф создал огромное количество фильмов про дружбу между девушкой и молодым человеком, причем в большинстве из них отвел их к алтарю перед самыми титрами. спасибо! вот только это же получится как-то подло, если я все же буду на что-то рассчитывать и пытаться что-то сделать. хотя так поступать мне совсем не хочется! но и отпускать нечто большее тоже что-то останавливает.

Проблема наших тусовок в том, что сначала всё весело и потом тоже, а в конце вылазят внутренние демоны (разлады между определёнными группами лиц после случая на ДР милого) и начинается жёсткое выяснение отношений. Я люблю всех ребят в компании, да, кого-то больше, кто-то мне ближе, но я хочу, чтобы мы забыли все разлады и жили дружно, ведь мы офигенная компания. Каждый должен подавливать демонов и вспоминать только хорошее, что было с ребятами из компании.

день 17:

1) Как вы выбираете новые книги для чтения?

Я люблю просматривать разные списки прочитанных книг на LiveLib. Еще я подписана вк на кучу пабликов с подборками разных книг, цитатами. Так что найти книгу для чтения не составляет большого труда.

2) 10 самых глубоких книг, которые вы когда-либо читали.

▲ "Маленький принц" - А. де Сент - Экзюпери.

▲ "Планета людей" - А. де Сент - Экзюпери.

▲ "Морской волк" - Дж. Лондон.

▲ "Мартин Иден" - Дж. Лондон.

▲ "Отверженные" - В. Гюго.

▲ "Человек, который смеется" - В. Гюго.

▲ "Обращение в слух" - А. Понизовский.

▲ "Герой нашего времени" - М. Ю. Лермонтов.

▲ "Всем смертям назло" - В. Титов.

▲ "Над пропастью во ржи" - Дж. Сэлинджер

Я так устала, что не могу даже двигаться. Вставать снова через семь часов, и я уже чувствую как не высплюсь. Первая рабочая неделя на финишной прямой. А тем временем, происходит еще куча событий.

А знаете что,
Какими бы ламповыми вам не казались отношения, какими искренними не были бы ваши чувства, они все равно усохнут в говно.
И возможно, они изначально были такими. И будут.
Иногда мне кажется что в жизни вообще нет ничего настоящего, такого о чем мне рассказывали в детсве. Жестокое наебалово какое то.
Че вообще тогда тут ловить?

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил
рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, нсколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
-
У тебя стамески нет? -Принц немного опешил, потому что у него были с
собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
-
Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас
замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску
папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в
подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В
меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. -
Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

Пожаловалась здесь и спустя часа три он позвонил, рассказал, что сегодня делал, чем был занят. Завтра встречаемся. Посмотрим-посмотрим) Может, зря загоняться начала, а может и правда "это начало под названием "пиздец" как сказала durainelechus

43. Вещи, которые делают тебя счастливой.

На самом деле, есть очень много вещей, которые способны сделать человека счастливым. Я попробую назвать то, что делает счастливой меня.

✔ улыбка моего племянника, его задорный смех, игры с ним; его сонный вид - после дневного сна я называю его Воробушком. Такие вот у меня ассоциации.

✔ объятия с мамой, родными и друзьями.

✔ улыбаться прохожим и получать улыбку в ответ

✔ знакомиться с детьми, следить за тем, как они играют между собой.

✔ укрыться в кресле с пледом, хорошей книгой, кружкой чая с лимоном и медом.

✔ пить чай в кругу семьи, особенно на природе. С появлением нового, второго огорода, бабуля ввела традицию пить чай после окончания всех работ.

✔ просмотр фильмов/сериалов с мамой и Дашей; делиться с мамой книгами, которые мне больше всего понравились, и видеть, как мама с наслаждением их читает.

Поскольку в России я живу на два города, довольно часто мне приходится пользоваться услугами РЖД, а именно, в подавляющем большинстве случаев ехать плацкартом до Ульяновска.
Было это прошлым летом, знойным и душным днем, а в последствии и ночью, а для старых вагонов всё еще не придумали систему охлаждения лучшую, чем открытая форточка.
Зашла в вагон, разместилась, обустроилась, огляделась. В соседнем "купе" сидят три мужчины и с ними молодой парень, лет 24-25 может. Симпатичный, но дух не захватывает. Бросила взгляд и забыла.
Наступает ночь. Вагон засыпает. Просыпается Женя на одной из остановок, ибо жарко, пока поезд не в движении. А ездить я привыкла в футболке с огроооомным вырезом на спине. В общем на фартук больше похоже, чем на футболку. Ну значит разомкнула я свои очи, огляделась по сторонам, да и заметила того самого парня, стоящего в проходе. Не спалось яхонтовому. Одарили мы друг друга взором, да и отвернулась я обратно спать, к форточке передом, к проходу задом.
Но не тут то было.
Я чувствую, что щупают меня аккуратно за плечо, дабы внимание мое привлечь. И таки это подействовало. Оборачиваюсь, а этот парень молодой стоит передо мной и говорит шепотом: "Привет". "Привет"-говорю я в ответ. А он продолжает, томно так: "Ты очень сексуальна…". ХАХАХА" Спасибо"-говорю я.
-Меня Арсений зовут, а тебя?
-Евгения.
-Красивое имя. А сколько тебе лет?
-Двадцать.
Спросил еще что-то на счет города, на счет Москвы и Ульяновска, я ответила. И тут.
-Ааа. Ну, может…*делает указующие движения головой в сторону туалета*
И тут я выпала.
Ну посудите, парень то красавчик, такую работу проделал. И познакомился, и комплимент отвесил и даже беседу провел! И всё это меньше чем за 5 минут!
Нет, говорю, спасибо, вынуждена отказаться, мысленно поражаясь всей этой ситуации. "А что так, -вопрошает мой собеседник, ты наверное устала, да? "
Да. Я устала. Дело именно в усталости, черт возьми. Если бы не она, я бы однозначно пошла с тобой в туалет.
" Ну хорошо. Тогда спокойной ночи. Утром пообщаемся". "Обязательно"-соглашаюсь я.

Мы не пообщались. А я так надеялась. Эх.

День начался пораньше, но мысль о том, что делать нечего, позволила мне уснуть дальше. Завтрак, музыка и, я крашу батареи. Головокружение, яя чуть не упала в обморок.


На вечер вообще были другие планы. Но мы пошли на волейбол. Дождь, очень холодно, но искра желания играть. Было весело и холодно. Мы отправились играть в другое место. Все было отлично, я даже смогла несколько раз подать, я брала мяч! он был жутко скользкий и мокрый, тяжелый. Но мне понравилось

Настроение, куда ты уходишь..

Не могу не зайти сюда и не поделиться новостью. Я жутко хочу уже спать, но напишу. Сегодня, 20.8.15, я вышла на работу, так сказать стажировочный день. Самой работой я очень довольна, точнее условиями. Остальным тоже) Сама работа простая - если успокится, не волноваться и подучить фразочки (что я уже и сделала). Колективчик - мой напарник А. - лет 19, немного выше меня, очень элегантный (или просто в рабочее время такой), чем Чака из сплетницы напоминает, манерами, но уж никак не характром, очень модельный мальчик. Начальник Леша (да, мы все на ты) - 34 года, высокий, с телом, хороший вкус (или у жены). И.(не помню его имя, вроде бы так) - тоже лет 35, но мы не особо общались. В общем окружена мужским составом я)) Пришла, нас поучили немного, я села за один стол, а потом решила переместиться в другой конец офиса, подальше от них, так как не люблб говорить по тл перед кем-то, а этот стол одиношенько возле мини кухни стоит (как пошутил И "она уже готовится, вче правильно"), потом еще поучили, и мы приступили к первым звонкам. Меня аж трясло… на первом звонке запиналась, волновалась, боялась набирать. Но чувство, чтт идет запись и мой позор послушают, плюс, что меня сейчас слышаь, плюс от этого зависит качество звонка, в следовательно мой зароботок и умения. Меня правда удивило, почему я звон ла и звонила, а А. нет, всего пару зыонков сделал. На завтра я уже выучила, что отвечать, и буду во всеоружие) ведь с 21 числа нам уже будут считать зарплату, которая у меня довольно приличная, ещк бы выплвтили именно эту сумму. Домой шли вместе с А. Теперь будет и по утрам у метро встречаться, и до метро вместе, зато меня будут провожать, и когда темно, то не страшно. Районно хоть и далеко от дома, но там живет моя крестная, и AW У меня все прлучится, скоро буду все уметь, хорошо зарабатывать, и радовать себя покупочками. Наконец-то смогу позволять себе все, ибо это будут мли деньги. На мамины я не могла позволить, морально, купить допустим, подарочек парню, или лишнию себе кофточку. Буду работать!

Мне кажется, если меня оставить одну дома на какое-то время, как сегодня, например, в один чудесный день я просто сойду с ума.

Ситуация: родители ушли на работу в семь утра, сестрица все еще в лагере.

Я проснулась около десяти, закуталась в теплую кофту и пошла на балкон, но — упс! — нет сигарет. Пришлось напялить на себя штаны и спуститься в магазин. Вернулась домой, зажгла несколько палочек и, наконец, вышла на балкон. Позднее утро не так прелестно, как ранее, конечно, но… сойдет. Позже, уже ближе к обеду, я перебралась в родительскую комнату и провела на их кровати часа три за чтением, а потом… А ПОТОМ МНЕ ВДАРИЛО В ГОЛОВУ ПЕРЕСМОТРЕТЬ ВСЕ, ПРОСТО ВСЕ СУЩЕСТВУЮЩИЕ ВИДЕО С КОНЦЕРТОВ НИРВАНЫ. Я ревела, я ходила по комнате, как сумасшедшая, пинала стены, ломала пальцы, царапала себя, снова ревела.

У меня такое бывает… бывает. Я просто смотрю на фотографию, изображающую уже давно мертвого человека, и понимаю, что ЕГО НЕТ. Этого человека н е т. Просто нет. Я не могла поверить в то, что Курта больше нет. Я разговаривала с его изображением на экране, я кричала в телевизор "КАКОГО ХРЕНА, КУРТ? КАКОГО, ТВОЮ МАТЬ, ХРЕНА?". Снова ревела и курила, курила, курила. Успокоилась только к приходу папы, около пяти вечера (он зашел на минутку). Позже, после его ухода, заварила себе чай и снова легла читать книгу, уже в спокойном состоянии.

Короче, умею веселиться, ничего не скажешь. А сейчас попробую уснуть.

утром мы с мамой убирали в квартире. потом пошли к бабушке проведать её, ведь скоро уезжаю на учёбу в другой город, а родители на работу. по пути домой зашли в оптику, я купила линзы и таблетки (для чистки линз). дома попили с мамой чаёк с вкусностями. папа уехал на дачу помогать бабушке. потом помыла голову и посидела с перцовой маской для волос часик. помыла голову и смотрела фильм "Особо опасна". этот фильм мне понравился намного больше, чем вчерашний-"Простушка". этот как то смешнее.

а ещё сегодня на мне были обязаности повара, и я готовила свинные отбивные)

сегодня Дашка звонила, она хочет заказать с алиэкспрес что то. и я попросила, чтоб она заказала и мне: щипцы для ресниц и коробочка для наушников, чтоб не путались.

На той вечеринке в Бруклине я играла стильную девчонку, которая может понравиться такому парню, как Ник, — отпадную девчонку. Все мужчины считают это лучшим комплиментом. «Она отпадная девчонка». Титул означает, что ты клевая, блестящая, прикольная, обожаешь футбол и смыслишь в покере, не кривишься от грязных шуток и болтовни компьютерных геймеров, пьешь дешевое пиво, не возражаешь против секса втроем и анала, как очумелая пихаешь в рот хот-доги и гамбургеры и все-таки ухитряешься иметь второй размер, потому что отпадным девчонкам все нипочем. Отпадная девчонка никогда не рассердится, она только улыбнется с легкой грустью, позволяя своему мужчине делать все, что заблагорассудится.
Я терпеливо ждала — годы напролет, — чтобы маятник качнулся в другую сторону, чтобы мужчины стали зачитываться Джейн Остин, учились вязать, искали гармонию в любви и в гостях листали альбомы и лизались друг с дружкой под нашими похотливыми взглядами. И мы бы говорили: «Да, это отпадный парень».
Но я так и не дождалась. Вместо этого все женщины нашей страны, словно сговорившись, стали деградировать! Довольно скоро отпадная девчонка сделалась стандартом поведения. Мужчины возомнили, что она существует взаправду, что это не просто собирательный образ, мечта. Теперь в каждой женщине видят отпадную девчонку, а если она отказывается быть таковой, сразу подозревают отклонение от нормы.

Гиллиан Флинн «Исчезнувшая»

Я уже знаю многих людей, которым не нравится попадать в популярное. И я уже не лайкаю их посты, чтобы им жилось легче, и никто не катил на них бочки. Веди Они-моя семья. Но каждую их мысль или отчёт о прошедшем дне я очень люблю.

Самая большая трагедия любви — стать любовницей. (В.Ринат "Где валяются поцелуи") *** -Неуверенные мужчины заводят любовниц. -А уверенные? -Сразу подают на развод. (В.Ринат "Соло на одной клавише") *** Путь к сердцу любовницы лежит через брак. (В.Ринат "Где валяются поцелуи") *** -Думаешь, легко быть любовницей? Нет, это тоже труд, причем кропотливый, ты не знаешь, где тебя погладят, а где ударят в самую незащищенную точку души. (В.Ринат "Где валяются поцелуи") *** -Нет, любовницей не хочу. Быть любовницей, все равно, что кроватью в отеле, которая остается одна, аккуратно заправленная, после многообещавшей ночи в постоянном ожидании любимого гостя. (В.Ринат "В каждом молчании своя истерика") *** Сознанием она понимала, что является всего лишь любовницей. И что все разговоры по поводу его развода и их скорой совместной жизни так и останутся трёпом. Однако в скрытых от разума уголках души теплились и прекрасно размножались надежды. Они жили своей отдельной жизнью, своим племенем, то вымирая полностью от одной только смс-ки, то вновь возрождаясь от одного горячего поцелуя. (В.Ринат "Где валяются поцелуи") *** Только любовница способна так сильно не любить себя. (В.Ринат "Где валяются поцелуи") *** -Я очень хотела быть любимой, но почему-то стала любовницей. -Не вижу разницы. -Вот и я не вижу, но чувствую. (В.Ринат "В каждом молчании своя истерика") *** Любовником быть проще, чем любовницей. Переспал и вернулся в семью, а любовница проснулась и поняла, что обратной дороги уже нет. (В.Ринат "Где валяются поцелуи") *** -А кто я тебе?…Что ты молчишь? Не знаешь, как сформулировать? Давай, мужик, не стесняйся. -Чтобы я ни сказал, все ответы будут против меня. -Любовница, ни больше ни меньше: на большее только рассчитываю, за меньшее приходится все время рассчитываться.

Когда Вы не можете уснуть, Вы не хотите, чтобы хоть кто-нибудь в радиусе вашей досягаемости мог спать. Именно поэтому Вы расталкиваете человека рядом с Вами и говорите что-нибудь вроде: “Почему бы нам не отправиться на Крит и не начать разводить светлячков? Это не слишком прибыльно, но нам бы хватало на жизнь” . Именно в это время ночи подобные “идеи” наполнены большим смыслом, чем всё, что Вам когда-либо приходило в голову.

Дилан Моран, «Вещи, которые осеняют по ночам»
The Irish Times, 1997

[source]

Знаете почему? Счастье не приходит к тем, кто его ждет. Оно приходит уже к счастливым, делая их еще счастливее. Для них все всегда в ярких красках, а проблемы просто небольшие трудности, которые делают их только сильнее. А вот если вы недовольны, вы всегда будете чем-то недовольны и думать, что вам все это не под силу. Крепитесь.

Я сама люблю поныть и поплакать. Я часто опускаю руки. Всегда надеюсь, что что-то можно переиграть и верю в магию. Пытаюсь посылать правильные сигналы вселенной. Но самый правильный сигнал - сказать, что я уже счастлива.

Да возможно мотиватор из меня никудышней и я сама не люблю все эти цитатки и книги о счастье и радуге. Просто к сожалению у нас такие люди, они вышколены системой. С самого детства ты слышишь, что работа это ад. Твои родители говорят - я тоже не хочу работать, но деньги зарабатывать надо. Это правда, но в нормальном мире работа не должна быть каторгой какой бы она ни была. Вся эта система построила у нас неправильное восприятие о работе и всей жизни. Никто даже не пытается понять чего он хочет, а ведь это главное. Главное не работать, а получать деньги за свое хобби и быть довольным своей жизнью. Да, к сожалению не все работы с такими зарплатами на которые можно прожить, это большой минус. Но ведь люди даже не задумываются о том, чего они хотят.

Мне говорили, что работа каторга, потому что у моих родителей почти не было выбора заниматься тем, чем хотят. Да и сейчас могут пойти цитатки о том, что выбор есть всегда. Но иногда нужно отдать преимущество тому, что приносит результат скорее, чем желаемое.

Вообщем теперь я, вроде бы и вольна с выбором, но я растеряна. Я в страхе, что буду всю жизнь говорить, что ненавижу свою работу и ненавидеть все вокруг. Но я в страхе, что останусь ни с чем. Я уже миллион раз пожалела о выборе специальности, потому что очень сложно, а шансы устроиться на работу невелики. А единственное чего я хочу - делать то, что мне нравиться, что будет полезным и я буду счастлива. Я не хочу ненавидеть себя за свой выбор. Хотя пока у меня нет из чего выбирать.

Не знаю, как это назвать. Не знаю, как это систематизировать. Просто я зависима от еды. И меня это заебало))) )

Месяц ограничений, результат налицо, успех вскружил голову. Спустя полгода я вернулась к отправной точке. Но с важной поправкой: отношение к себе, теперь оно просто противоположное. Я люблю себя. Да. И это не попытки самовнушения или чего-то там еще. Я действительно люблю себя.

Но то, что творится в моей голове, убивает меня. Все, о чем я думаю - еда. Засыпаю, чтобы завтра встать и позавтракать. Ем каждые два часа, потому что реже сложно. Каждые два часа я тупо хочу уметь проматывать время, постоянно смотрю на часы. Быстрее быстрее БЫСТРЕЕ. Меня в холодильнике ждет еда.

Я полюбила готовку. Итог стараний пробовать страшно. Попытки скормить эту еду окружающим заставляют грустить.

Очень часто мой разум отключается. Съев немного сладкого, я начинаю думать, ну воооооот, я съела сладкое. Что уж теперь. Зачем себя дальше ограничивать. Сегодня можно. Тупо иду в магазин, тупо хожу мимо полок, не зная, что взять (потому что ничего не хочу на самом деле), тупо гребу все подряд, тупо жру половину на ходу, по дороге домой. Дома цивильно сажусь и начинаю тупо работать челюстью. Не чувствую вкуса, не чувствую наслаждения, удовольствия. Тупо. Жую. Автопилот, мать его. Жую, пока не начинаю чувствовать, что живот забит под завязку, до тошноты. Потом не иду блевать, срать, заниматься. Ничего. Просто нажралась, просто сказала себе, что это только сегодня. Просто на завтрашний день то же самое. И так уже неделю. Су ка.

То, что я могу наестся тарелкой супа и бутылочкой ряженки, вроде, должно свидетельствовать о том, что желудок не так уж растянут.

Но во время своего "автопилота" я бью все рекорды. На самом деле, мне даже перед родителями стыдно за то, что я столько ем. Вчера ели торт в честь папиной премии. Съела столько же, сколько и он. И дальше продолжила бы, если бы не это чувство стыда. Хоть что-то меня остановило.

И вот. Меня это заебало. Отписалась от последней группы, которая была связана с похудением. Преславутый 42. Уютное, милое, доброе место. Там рождалась моя любовь к себе. Но даже это место приносит не только пользу, но и вред.

Отчасти все внутри меня перевернул пост про современную интернет-моду. Действительно. Зачем все худеют (в т.ч. и я) ? Чтобы сфотографировать свои ножки, свои ключицы, свой живот. Чтобы выкладывать это в интернет, косить лайки и чувствовать себя "звездой". Мы уже не люди. Мы красивые запчасти. Манекены.

Окей. Опять проявился мой живот, с которым я уже устала бороться. Что изменилось? В том-то и дело, что ничего. Абсолютно. От этого качество моей жизни не меняется. Если со мной не о чем поговорить, то, какая разница, есть ли у меня просвет между ляжками?

Боже, как это избито и заезжено. Я понимаю. Но, увы, я дикий тормоз. Ко всему прихожу с запозданием. В данном случае (как и чаще всего) лучше поздно, как говорится.

Я не хочу думать о еде. Я не буду больше писать о еде. Этот пост - последний. Хватит.

Я ЕМ, ЧТОБЫ ЖИТЬ, А НЕ ЖИВУ, ЧТОБЫ ЕСТЬ!

"Я люблю сдирать кожу с заживляющий ран и смотреть как сочится кровь. Мне нравится это легкая боль. Мелкие ссадины на руках и ногах..

А теперь вопрос. Какого хрена я это делаю?Серьёзно?

Омрачить мое доброе утро легко можно одним фото в ленте - мальчика, которому не нужна девушка в лице меня, с ней. Мне даже кажется, что мы внешне похожи, по типажу точно. И почему-то я уже второй день об этом думаю. Тем временем сегодняшний вечер проходит в подготовке к свадьбе, помимо чисто бабских штучек еще и моральной. Все потому, что завтра я весь день работаю и потом сразу еду. А еще я купила себе новую помаду, поустойчивее.

Вьюи - место, где ты знаешь многих людей, знаешь изнутри, по тому что у них в душе. Но не знаешь лично. В жизни наоборот знаешь "оболочку", а внутрь практически ни у кого доступа нет. Люблю вьюи. За некоторых тут переживаю как за себя, как маленькая семья. Рада, что делюсь событиями своей жизни сдесь уже около 3ех лет или даже 4ех. (Боже, как долго оказывается) Целая жизнь проходит на страницах.

Женщины - добыча.

Мужчины - охотники.

Куклы и вся эта хрупкая чепуха - девичий удел.

Машинки и оружие - мужское увлечение.

Розовый только для девочек.

Голубой только для мальчиков.

Девочки должны быть олицетворением нежности и ласки.

Мальчики должны быть воплощением силы и храбрости.

Слабохарактерность и излишняя чувствительность - эмоциональная природа типичной девушки.

Твердость и неумение выжать пусть даже скупую слезу - мужские свойства.

Девочки любят мальчиков.

Мальчики любят девочек.

Подобные стереотипы окружают нас с самого первого дня, когда мы рождаемся. Цвет полотенечка и бирки на руке - малейшие детали определяют нас в первые же часы жизни. А что если не прививать ребёнку подобных стандартов? Что если не твердить с пелёнок о неясном: ты должен/должна. Опустить те общепринятые истины, смысл которых заключается в неясной обязанности кому-то или чему-то. Позволить формирующейся личности делать выбор. Что было бы, не тверди нам с самого детства, будто единственный приемлемый вид теплых взаимоотношений между адептами одного гендера - дружба.

Чёрт, я всю эту чушь пишу здесь потому, что не могу отрицать очевидное. Мне отвратительны представители generis masculini. Мне отвратительны их повадки, образ мышления, идеалы, нравственность. Мне чуждо явно не здоровое влечение к естественным первичным женским половым признакам. Я не могу и не хочу понять эти заложенные в них стандарты, настолько чудовищные и дикие. Я не хочу выслушивать тирады о том, какой должна быть девушка, но ничего о том, что должны они сами. Какого чёрта мы все вообще что-то должны. Я не хочу убеждать себя, что мои ровесники ещё глупы, а потом ехать домой после встречи с парнем, старшим меня на десяток лет, при этом чувствуя ещё большее омерзение, потому что когда в возрасте восьми лет меня пытался изнасиловать парень постарше, ключевое понятие здесь "постарше". Я не хочу находится рядом с кем-то, от кого постоянно буду ждать подвоха.

Меня тошнит от стада, которому я что-то должна только потому, что для девушки норма быть кому-то чем-то обязанной.

А ещё мне нравится эта девушка, заправляющая бледно-зелёный пучок волос под серый капюшон растянутой толстовки. Она рассказывает о сомнительных компаниях и океане алкоголя, уверяя, что всё это чушь и пройденный этап. Я искоса поглядываю на джин и возвращаюсь к сладкому чаю. Она расхаживает по грязной кухне, пытаясь отыскать что-то съедобное, а я вспоминаю свою до тошноты вылизанную квартиру. Она облокачивается на моё плечо, глядя один из тех дурацких, но забавных фильмов, где отец лезет в трусы сыну, а мать спит с парнем своей дочери. Я стараюсь не ерзать, хоть затекла нога. Она шляется ночами с очередным парнем или легкомысленной подругой, а мои руки по приходу домой обнюхивает мать, потому что сигареты -зло(много восклицательных знаков, непонятных букв и ноликов). Её родители обзавелись сынком и махнули в Германию, оставив пока ещё шестнадцатилетнюю дочь одну. Моя мать тщательно контролирует, чтобы я доела чёртов плов.

Я ищу связь между началом и завершением своего поста, оставив в покое середину, но единственное, что я вижу - это долгожданная обида, которая всё это время спала. Обида на свою мать в первую очередь и желание продемонстрировать, что её методы воспитания - полное дерьмо. Как мать она полное дерьмо. Чудные инфантильные замашки и подростковая ненависть ко всему миру, сейчас самое время. Вовремя, как скрипт падающих листье в моём блоге, в 20-х числах августа.

Гадала, что не так со мной в последние недели, и вот до меня дошло: перестала чувствовать себя девушкой, чувствую себя человеком. Ну, знаете, таким вот человеком, который ходит на работу, готовит еду, принимает по утрам душ за 10 минут, вечерами смотрит сериал, сидит в интернете и иногда почитывает книжки. И человек этот бесполый, как пластиковая кукла.

Куда же пропали все мои любимые девчачьи ужимки, полчаса мазаться кремиками, худеть, покупать футболки и заколки? Кремом мажусь потому что кожу стягивает, крашусь, потому что без этого уже и на работу не придешь, маникюр делаю как нечто нужное и неизбежное, как рутинную работу, как чистить зубы. И человек вот этот, который сейчас за меня живет, как-будто тихонько растерял все девичье и радостное в жизни. И в целом через неделю у меня отпуск, в который я никуда не поеду, но хотя бы отдохну, и мне остается только гадать - а в усталости ли дело? Может, это возраст? Или характер портится? Или еще что?

Ну, говорят, понять проблему - первый шаг к ее решению. Думаю, может даже книжечки по мотивации почитать? Хотя всегда они меня малость раздражали. А может у меня кризис среднего возраста в мои двадцать с хвостиком? Ну там, рано постарела или повзрослела?

Ох, ладно. Как узнаю, что с этим делать - дам знать. Ну или если кто знает - расскажите мне, как жить дальше, а?

Почему-то вспомнила это. Я не из таких. Я если чувствую что-то бешеное, то говорю об этом прямо. Боюсь признаться, но это изнутри меня прям кушает и просится наружу, так что долго не утаиваю. Делаю все как чувствую. Поэтому наверно уже весь лоб разбила в кровь, унижаясь своими жалкими смс, перед порогом бывшего. Не могу я прикрывать в чуланчике свои чувства. А надо

Мы были кокаином. Да-да. Тем самым кокаином, который вдыхают, чтобы улететь. Мы улетали друг от друга. Хватало простых прикосновений.

блядь. приходишь такая с работы и пять раз моешь пол. окна. мебель. готовишь кушать. маникюр. каким пунктом сдохнуть?

Уже, наверное, сотый раз пишу об этом, но это просто не даёт мне покоя! Почему в зеркале я один человек, а на фотографиях не человек, а урод? И как меня видят остальные: как я себя вижу в зеркале, или как я себя вижу на фотографиях? Я даже начала нравится себе в зеркале, а это уже прогресс для меня, но фотографии всё портят.

Почему остальные выглядят одинаково и на фото и в жизни? ПОЧЕМУ? Неужто я и правда такой уродец толстомордый?

я так хочу с тобою вместе жить,
чтоб просыпаться утром на рассвете.
все неприятности и радости делить,
и быть счастливей всех на этом свете.

по выходным ходить с тобой в кино,
по магазинам и гулять под снегом.
чтоб был свой дом, свой плед, свое окно.
быть рядом с самым нужным человеком.

я буду провожать тебя с утра,
готовить завтрак и встречать на ужин,
и шарфик поправлять, когда ветра.
все потому, что ты мне очень нужен.

хочу для нас большой, уютный дом,
чтоб собирались все друзья в субботу,
а может даже просто быть вдвоем,
не думать про дела и про работу.

хочу, чтоб говорил "она моя",
а я лишь добавляла тихо "самый".
хочу, чтоб маленькая копия тебя,
обняв за шею, называла "мамой".

хочу делить с тобой и день, и час, и миг.
чтоб был и другом, и любовником, и мужем.
чтоб на любой вопрос ответ возник,
" все потому, что ты мне очень нужен!".

Я тебя спросила, не изменил ты мне.

В ответ я услышала слово " Нет ", которое прозвучало на отъебись.

Потом ты меня венишь, что я не доверяю. Я буду думать что всё в порядке и не буду накручивать. Пусть ей вернётся всё бумерангом, этой шлюхе.

В голове крутится его случайно оброненная фраза: «Я тебя не предам». Так что же ты сейчас делаешь? Предаёшь ещё не существующих нас. Не предашь? Так не предавай: напиши, позвони, приедь! Сделай хоть что-нибудь, чтобы мне стало легче, чтобы я перестала съедать себя изнутри, чтобы я перестала быть помешанной на тебе, чтобы я не искала тебе оправданий, чтобы твои минусы действительно оставались для меня таковыми, а не притягивали ещё больше.

— Ты был прав, когда сказал, что нам будет сложно друг с другом.
- Но интересно, не так ли?

(via oskolki-phraz )

решила же погулять с Мишей сегодня. но что мы сделали? мы решили не пойти гулять. у меня денег нет, а он плохо себя чувствовал. а так как я хотела у Ани книгу взять почитать, да и зонт ей отдать, то я пошла к ней домой, и мы неплохо так посидели. посмотрели "дом-2", посмеялись над глупостью людей, поболтали о том, что делали, пока не виделись. а потом я ушла от неё, пошла на почту, а потом и домой. дома пожарила картошку, а потом начала всех звать гулять в субботу. ну, кого всех, только Вову, а потом и Женю. Миша уже давно "отказался", Аня уезжает в деревню, Настя со мной, а вот, кто с нами - неизвестно. Вова, вроде бы, отказался, а, вот, Женя опять какую-то ерунду мутит. может он вообще со мной общаться не хочет? а я лезу к нему. надо перестать, да?

в общем, на завтра много планов. надеюсь, они все исполнятся, скажем так. на эти последние дни лета я возлагаю очень многое. надо, чтобы люди вокруг не подводили, а то они любят это.

— А где я могу найти кого-нибудь нормального ?
Нигде, - ответил Кот, - нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие.
И это, по-моему, нормально .

— "Алиса в Стране чудес "
Льюис Кэрролл

самое больное по сути, непонимание. Когда ты уже не знаешь, как растормошить человека, привести его в чувства, и вынуждена заикнуться о том, что уходишь… в надежде, в последней надежде, что он очнется и остановит тебя.

Но он отпускает тебя.

Однажды я ехала в электричке и наблюдала неприятную моим глазам картину: девочка годиков трех истошно вопила без причины. Вот за окном проплывают кусты и деревья - она орет. Пошел сильный дождь - она орет. Мама не берет на руки - что она делает? Да, орет.

Девочка не плакала. Она просто громко выражала свои эмоции. Она громко кричала "мама", чтобы привлечь внимание последней. Для меня это было дико. У моей мамы разболелась голова от ее криков.

Почему молодые недомамы не воспитывают своих детей, позволяя им выражаться на публику? Неужели нельзя объяснить ребенку, что он здесь не один: вокруг тоже люди, которые едут на деревянном сидении 6 часов, и которым физически тяжело выносить эти писклявые крики. Я не понимаю.

Можете считать это нарциссизмом, самолюбовью, как хотите, но я с детства никогда не могла себе позволить подобного. Мама говорила, что моя вежливость и тактичность вылезла из живота вперед меня.

Обидно то, что в нашей стране позволено рожать всем. Я, конечно, ничего не могу изменить и запретить рожать невозможно, но… Если бы я была министром здравоохранения или президентом, я бы создала специальный тест, набрав в котором не менее 90 баллов из 100 можно было бы стать родителем. Это были бы не стандартные показатели, типа финансового положения или чего-то подобного, это было бы полное исследование потенциальных родителей на наличие культуры, элементарной этики, каких-то личностных качеств. Почему люди, не имеющие здоровья родить ребенка должны проходить строгий отбор, а тем, кто просто так залетел, спокойно разрешается родить ребенка, если даже у этого человека отсутствует собственное жилье? Двойственность стандартов какая-то просто.

Вот чему ребенка может научить мать, которая сидит с ребенком на детской игровой площадке и щелкает семечки или ест мороженое, а фантики и шелуху кидает прямо на землю? Ребенок это запоминает. И потом, когда ему 12, он совершенно спокойно разбрасывается бумажками, как будто это норма. И да, он реально считает, что это нормально. На полном серьезе. Я видела миллион таких людей, которые кидают мусор просто так, типа это само собой разумеющаяся вещь.

Когда ты сама - говно, которое только умеет незащищенно трахаться с парнями, ты не имеешь права заводить ребенка. Почему я не президент, я бы всех "мамаш"-свиноматок разогнала, которые считают, что состоялись для рождения, а главное, воспитания детей.

Нахера все блять рожают?

Сорян, просто для меня эта тема больная.

Звоню Лёшке второй раз, они в КС:

—Даша, меня из-за тебя убивают!!, - скоро я начну всех убивать. Начну с главного предводителя КС задротов- Дудя.

Господибожемой, когда ж я уже пообещаюсебе НЕ ПИСАТЬ. Пора ставить точку невозврата!!! Когда знаешь что вы ни общатся не будете, ни видится, ни-че-го. Написала, что приезжаю и предложила встретиться. Даже не ответил. Ну человечность то есть в тебе, а, падла ты такая? Почему нельзя по-человечески относится ?! Блять. Все хватит хватит хватит. Ника, плюнь и разотри, разотри уже !!!!!!!! Сколько можно унижаться твоюжмать. Фух.

Может у кого-то есть э-э любимые рецепты пирогов или тортов или тирамису или чего-нибудь еще вкусного???????????????????????????????? Пожалуйста

.так сонно и солнечно: осень, теснит в груди,
попытками выкашлять сердце на мокрый асфальт
согреюсь как кофе. и новые джинсы, и "мама-не-уходи",
вцепившись в решетку, а имя, которым меня называл
мой солнечный мальчик, оставшийся там, где тепло,
замерзнет и больше уже не слетит с языка -
закончилось лето, закончилась власть летних слов,
закончилось все, что кончается… осень горька,
как яблочек-падалиц хрустоксть в траве да пыли.
а город укроется пледом и пахнет дождем,
и сталью, и холодом, и подзаученным "please,
tell me your name and sit down". но мы подождем
здесь опять будет солнце и сладкий галдеж в вечерах
и зайчики в стеклах, и мята, и лед, и луна -
коктейлевой вишней москва будет в лете. вираж
на садовом кольце будет словно полеты из сна
и застывших имен в янтаре оживет длинный звук,
обретая реальность и хрупкость и может быть шанс
быть еще обретенными… солнечно. осень. из рук
вылетает бокал - и с асфальтом целуется сочно, копируя нас.

если кто-нибудь хочет у меня что-нибудь спросить или что-нибудь в этом роде, то добро пожаловать на мой некто, который не обновлялся уже очень давно

а мне нужно немного - всего лишь две тысячи слов:
там "люблю", "понимаю", "мы справимся", "все возможно",
но я выбрала в рифму себе твою нежность и резкость углов,
да, я выбрала, знаешь? теперь мне и больно, и сложно.

и так холодно в дождь по москве, ощущая упругий асфальт,
и так сложно одной сквозь сомнения, злость и погоду.
только нежность твоя мне все больше похожа на фальшь,
только резкость твоя мне все больше похожа на коду,

на финальную коду к бессмысленной песне "мы врозь",
недопетую в старом кафе размалеванной девкой.
а мне нужно немного - хотя бы чуть-чуть мне подбрось -
своих ласковых слов и улыбок. ты можешь, по-детски

улыбаться легко и так громко смеяться - до слез,
до саднящей скулы и до мышц, заболевших от смеха…
но ты просто молчишь и не слушаешь. чертово врозь,
ты себе выбрал рифмой глагол "уезжаю". уехал.

куда мне смотреть, чтобы не смотреть на тебя?
кого мне слушать, чтобы не слышать тебя?
что мне надеть, чтобы моя кожа перестала ждать твоих прикосновений?

мне больно, больно, больно, я связываю себя в узлы, я травлю себя солнцем и йодом, я вымазываю на себя литры кремов и масел, но она не перестает болеть и ежиться, ожидая одного - твоего спасительного прикосновения. пусть всего на пару секунд - только чтобы светски поздороваться, обнять меня за плечи или потрепать по руке - мне и этого будет достаточно, чтобы еще неделю не сводило ноющей болью запяться и плечи.

о чем мне писать, чтобы не писать о тебе?
как мне говорить, чтобы не говорить о тебе?
как мне замолчать, чтобы сквозь это молчание не прорывалось вечным рефреном одно слово - ты?

одно имя я повторяю ежеминутно, одно имя отыскиваю в текстах чужих и своих, одно слово набираю неумолчной дрожью на клавиатуре - и это слово ты. оно подходит паролем под все мои почты, оно открывает со сладостным клацанием все мои тайны, оно смотрит на людей из каждого моего текста, с каждой моей фотки. оно фасетчато отпечатано в моих зрачках. каждому хочется выцарапать его оттуда, чтобы отражаться в моих зрачках самому, но ничего у них не выходит.

где мне засыпать, чтобы не мерить пространство метрами от тебя до меня?
куда мне плыть, чтобы у меня не было ощущения, что я уплываю от тебя?
как мне писать, чтобы это чертово ты продолжало жить в каждом слове, в каждой букве, в каждой строке и бить по нервам, плавить и запускать мурашки по коже?

ты - мое вдохновение. ты - то, что живет в моих словах и буквах. в моих поступках и жестах. ты - мой камертон, ты - мой ответ на все незаданные вопросы. все, что я хочу - это провести тыльной стороной ладони по твоей щеке и задохнуться от передоза нежности, колошматящей по венам. но ты живешь только в моем воображении, в реальности тебя просто не существует. моя рука снова повисает в воздухе, споткнувшись об отсутствие тебя. что же мне остается?

только одно - ждать тебя. ждать и наконец дождаться.

эта осень пахнет пустыми щами, бесконечной моросью пересудов,
все, что мы друг другу наобещали, я легко забуду.
как забуду сны позапрошлых весен, как забуду лето, в котором плыли,
одурев от запаха пальм и сосен в солнцепыли.

и найду себе новых увечных принцев, нанижу новых рифм словно гладких бусин,
город сдаст мне явки и лучшим сприцем отсалютуют кафе. любуйся!
мы, конечно же, оба найдем замены и легко посмеемся, когда припомним,
как друг в друга будто в сплошную стену бились лбом мы.

пахнет осень школой, столовским супом и на ощупь кажется липко-жирной…
мне на память останется сто поступков, две квитанции пассажирских,
сорок книг, семь тарелок, и-мейл сестрицы, нежная трепетность к бородатым,
стойкая ненависть к слову "принцип" и четыре доллара на расплату

по пустым счетам за твою сердечность и по чекам за страсть безымянным -тоже.
а еще останется целая вечность времени. мы друг без друга можем.
открывай тетрадку, пиши, диктую: эта осень свободы, любви и боли
нам откроет дороги - одну, другую (с алкоголем, без алкоголя… ;)
что стартует прямо отсюда в небо и запомнит город пустым и чистым…
……………………………………………………

город, где ты и влюблен то не был,
что уж там мелочиться.

Я ношу одежду в пастельных тонах. В моём гардеробе редко встретишь яркие кофточки, безумные платья или супер короткие юбки. Я люблю серое, черное, белое и иногда красное. Также как и мой гардероб, выглядит моя жизнь. Серая, лишенная ярких красок особенно в последнее время. И меня это устраивает. Сама я, довольная яркая. Я веселая, люблю быть в центре внимания, заводила и вся такая хохотушка и болтушка.
Люди, знающие меня, всегда думают, что у меня все хорошо. Просто так я им говорю, и они охотно верят. На самом же деле, у меня все рушится, не складывается и идёт наперекосяк.
И никто, ни один человек не знает этого. Грустно и радостно, жаль, что не могут разглядеть то, что внутри и хорошо, что просто не знают, на что давить, чтобы разрушить меня.

Привет, вью. Уже в третий раз за день сегодня пишу, но, по-моему, это даже лучше. Так вот, мне нужна ваша помощь. Если здесь фанаты невероятной трилогии Сьюзен Коллинз "Голодные Игры"? Я сейчас пишу миди-работу по ней и хотелось бы услышать от непредвзятого читателя мнение. Всю работу не скину, но большая часть будет ваша) Пожалуйста, у кого есть время и желание, откликнитесь! Это очень важно!
Надеюсь на магию любимого сайта.

Всем всего хорошо ^^

Чар

Городу с полумилионным населением, вроде нашего, полагается сорок три ночных чудовища и двадцать восемь дневных . Только не спрашивайте, почему такие строгости. Сам толком не знаю. Предполагаю, что просто для равновесия и заполнения некоторой пустоты.

Макс Фрай. О любви и смерти. Требуется чудовище

Иногда мнепросто хочется вырвать сердце у себя из груди и швырнуть ему прямо в ноги: " Смотри что ты со мной сделал, оно все равно твое, забирай." Чтобы больше ничего не чувствовать и не плакать, не страдать и не ждать когда все это закончится. Это безумие длится уже почти больше чем пол года, а я мечтала распрощаться с этим всего за месяц-наивная дурочка.

Одновременно хочется сказать и спасибо за время что мы провели вместе и уничтожить за такой дурацкий конец и вообще за то, что он наступил.Какие у тебя проблемы со словом навсегда? И вообще какие проблемы с обещаниями, что ты мне давал?

Я с тобой ведь ослепла, оглохла и окончательно потеряла мир из виду, для меня же был только ты, как смысл жизни-потому что я любила тебя.

Ты просто помни что ты подлый предатель и часть меня навсегда останется в твоих заложниках, не потому то ты такой охрененный, а потому что я сама выбрала тебе верить и тебя любить, да и в принципе тебя.

"Я кто для Вас? Лишь сгусток откровений, другой земли- отрада и печаль. Я кто для вас? Причина преткновений, и тот, кого ни капельки не жаль."

Могучая 4-ка

или

Сколько молодых людей у меня было

Я и правда не знаю что на меня нашло, когда я решила взяться за такую откровенную тему. Возможно потому, что это не было чем-то серьезным, не было особой привязанности, хотя на тот момент я вполне возможно переживала и страдала. В любом случае, то, что у меня есть сейчас, не сравниться с прошлым опытом, даже рядом не стояло. А для того, чтобы сохранить хоть какую-нибудь анонимность, вместо имен я буду использовать инициалы.

1. Д.

Мы познакомились с Д. в 2010 году на курсах вождения - учились в одной группе в автошколе. А потом выяснилось, что живем в одном доме, в соседних подъездах. Первые настоящие отношения, первый поцелуй…Ах, романтика. Перед каждым звонком, встречей я просто светилась от счастья, мне все было так ново и захватывающе. Абсолютно платонические отношения, хотя нам было уже по 19 лет. Я была у него дома 1 раз, он у меня - ни разу. Так совпало, что была весна, и мы все время торчали на улице. Никаких знакомств с родителями, друзьями - все настолько быстро закончилось. Он обвинял меня в том, что я не звоню ему первая, не зову гулять первая, и вообще ничего не делаю первая. Это сейчас я понимаю, что парень был просто большой ребенок, а тогда я терзала себя за жуткую стеснительность. Я уехала отдыхать, а когда вернулась, то статус гласил, что субъект встречается с девушкой по имени Антонина.

2. К.

Потом был ооочень долгий перерыв в обшении с противоположным полом, за который я успела съездить в Израиль (где у меня произошло просветление, и я начала меняться в лучшую сторону), в Чехию, Германию и Италию. В 2012-2013 учебном году я ходила в школу английского языка с преподавателями-англичанами. Там я и встретила К. В то время я активно описывала всю эту ситуацию здесь на Viewy - может быть кто-нибудь из "старичков" помнит эту санта-барбару. Здесь скорее всего сыграл простой интерес и любопытство. Мне просто хотелось пообщаться с человеком другой культуры, другого языка, другого менталитета. Кто ж знал, что ему захочется того же, и даже больше? К. было 37, и шикарный британский акцент. Длилась эпопея недолго, т.к. в один прекрасный день он просто исчез из школы и вообще из города. Потом написал мне пару извинительных имейлов, на том дело и завершилось.

3. В.

Здесь надо начать издалека. В 2012 году я была волонтером на Евро 2012, где познакомилась с чудесным парнем, с которым мы благополучно встречаемся и живем вот уже почти 2 года. Но тогда он был просто другом, и не боялся активно знакомить меня со своими друзьями. Вот так мы и познакомились с В. Я до сих пор с дрожью вспоминаю то время. И это дрожь ужаса, а не счастья. Все как-то сразу пошло не так. Если раньше мне удавалось избегать темы физической близости, то здесь вопрос был поставлен сразу и в лоб. Это при учете, что "провстречались" мы где-то около 2 недель. Получив отказ, он начал отдаляться, и слава Богу - я о нем до сих пор нелицеприятно отзываюсь. Самый дурацкий мой опыт.

4. В.

Так уж вышло, что моего МЧ тоже зовут на В., и если уж открывать завесу тайны, то зовут его Василий. Как я уже говорила, знакомы мы были уде с 2012 года, и общались время от времени. Иногда эти провалы были большие, иногда не очень. А в августе 2013-го наш общий друг позвал нас с собой в Севастополь, где все, собственно, и решилось. Вернувшись обратно в Донецк, мы уже не расставались. Он младше меня на 1,5 года, учиться в медицинском. У нас друг с другом все случилось в первый раз (if you know what i mean), что мне кажется довольно круто, такое сейчас редко встретишь. Мы вместе пережили войну, разлуку, депрессию - нам ни один черт не страшен. Я очень долго его ждала…

Как я люблю наши взгляды. То, как мы смотрим друг на друга спустя столько времени вместе. Обожаю тебя, надеюсь завтра увидимся. А Илья говорил, что больше не будем общаться, но я уже третий день подряд провожу с любимым мальчиком и Антошей. Люблю их безумно. Появилась дикая неприязнь к Илье после его слов. Это ужасоо

Знаете, однажды у меня спросили: "Как ты его терпишь? "
А я замешкалась и не знала что ответить. Просто я его не терплю, для меня он родной человек и я привыкла к нему такому. Мне с ним хорошо. Идеально. Дурачимся иногда.Ну да, бывают ссоры, бывают заскоки. У обоих. Так и должно быть, я считаю. Самое главное то, что этот человек дарит мне счастье. И тут я поняла. Любимых не терпят, их любят такими, какие они есть.

Честно, я очень устала и у меня нет сил сидеть через ноутбук, поэтому буду писать через мобильную версию, возможно коряво, но пусть будет. Я просто хочу запечатлеть эти эмоции сейчас, когда они играют во мне. Сразу вспоминаются ночь, когда я приходила поздно домой после какого-то хорошего вечера и писала о нём в блог, а потом перечитывала уже утром. В общем сегодня последний день на горячо любимом нами Алтае и именно сегодня мы решили сплавиться по Катуни. Мы заранее договорились в нашем отеле и в 2 часа нас уже везли на место, где все стартуют. Приехав туда мы попали в место, где куча людей записываются в листок, собираются в группки и их забирает управляющий. Записавшись тоже мы стали дожидаться пока у нас соберется команда. В итоге собрались мы (я, Тема, сестра и мама), семья (папа, мама и ребёнок) и ещё одна компания (три мужика и девушка). Нас забрал парень Даня, которому не больше 25 лет и повёл в большой тенд где нам раздали каски, жилеты и весла. Мы с Юлей (сестрой) жутко боялись и гребсти не хотели, поэтому когда раздавали весла мы делали вид, что увлечённо чем-то заняты. Но нам все равно их всучили. После этого всего мы пошли к лодке, спустили её на воду и начали рассаживаться. Нам с Юлей очень повезло, так как мы оказались в самом конце лодке, рядом с Даней- нашим инструктором и шутили о том, что нас есть кому спасать. Не гребло три человека, две женщины и ребёнок, но я была бесчисленно счастлива, что я оказалась с веслом, так как сидеть и ничего не делать было очень скучно и одна из женщин уже через час начала просить погребсти, но никто так и не поменялся с ней. Плыли мы 4 часа и должны были проплыть 3 порога. В самом начале, когда мы проплывали "волночки" (так называют волны инструктора) то я подумала, что это был порог, но когда мне сказали что это не так я испугалась. Проехав немного нам отдыхающие с берега начали гричать "бабочка, бабочка!" и Даниил сказал, что они просят сделать одну штуку. Мы развернули лодку на 360 градусов, подняли весла, ударили их по воде (так три раза) и начали скакать по лодке. Было море эмоций. Даня рассказал нам, что если команда не выполнит этот трюк при просьбе "бабочка", то отдыхающие начинают кричать" лохи, лохи". В итоге таких бабочек мы делали при каждой просьбе людей с берега, попутно крича и вереща от радости. Пороги были не такие страшные, как казалось. Наш инструктор хорошо знал реку и хорошо командовал. Мы были все мокрые, но весёлые. На середине пути, когда река была спокойной многие мужчины ныряли в воду и тут же залезали в лодку так как вода в горной реке ледяная. Понравилось то, что впереди нас и сзади шли так же лодки с такими же сплавляющимися как мы и мы ждали друг-друга и следили за тем, не перевернулась ли у кого лодка на пороге. В один момент две лодки оказались рядом, они подплыли к нам и давай нас брызгать с помощью весел, а мы их. Было очень весело, мы были как одна большая команда. В самом конце мы проходили порог и с помощью Дани и его командам мы очень здорово просерфили и прокрутились на этом пороге, тогда уже было ничего не страшно. После хочется ещё и ещё, так как адреналина я получила огромное количество. Сейчас речка кажется совсем не устрашающей. Если будете так же отдыхать на Алтае, то обязательно попробуйте этот вид отдыха. Это лучший конец нашего путешествия и самого лета в целом.

Ну что, вот вроде бы и отпустила меня моя вчерашняя депрессия, не знаю надолго ли! Старалась сделать сегодня по максимуму всего, потому что никогда не знаешь наверняка когда именно накроет в следующий раз. Вот это лучшее сочетание, которое мне могла дать мама: мужской характер и женский ПМС. Говорили же, мальчик, мальчик будет. А получилась я! Сегодня с Галькой купили билеты на Зверей. Условились никому не говорить, но сюда то я могу написать ;) даже не верится что сбудется мечта, если не всей, то половины жизни точно. Но это будет еще не скоро, аж в конце ноября. Дома жуть как холодно, так что я, накрывшись пледиком слушаю любимые песни и думаю хорошие мысли)

Сегодня поработала и сказали, что можно ехать домой.)) В пятницу не надо идти на отработки, потому что я умничка^^
Устала очень, если честно. Ходила то туда, то сюда, в комнате хорошо поубирала.. Искала подарок брату, поехала домой.
Ура. Дом, милый дом.
Этот "ужас" закончился, хоть и вовсе ужасом не был.
Ну да, плакала раз пять, и что? Последние два дня были очень даже неплохие. А понедельник вообще крутой был, ночь именно.

Популярность, Лина, забыла что такое?
Статитстика ВК растет, сп:активный поиск мальчиком просто будоражит. Рада за них, н-да.
На мафии был один милый парень, мне в принципе понравился.. Но.. Он просто нормальный и все. Проблемка в том, что он уже пригласил меня погулять сегодня. Слава Богу я домой уехала.. А то бы пошла, ведь чем мне еще заниматься?

С Даней больше не буду гулять, по крайней мере пока не уложится все. Потому что в доту с ним играю - мне хуево. Я сразу в депрессии по Артему.
Пошла с ним гулять.. Вы не предсатвляете, худший вечер в моей жизни. Как же я плакала дома, как же хотела написать Артему.. Господи.

Да, мне правда очень жаль. Мне бы очень хотелось быть с ним всю жизнь, обнимать его, целовать и любить. Трогать ручками его губы, щекотать, готовить ему.
Но он никогда мне не напишет..
А я тоже не напишу, потому что я просто сказала что мне неприятно, а он игнорил меня и убрал сп. Не знаю, что у него на уме, правда. Скажите, что я ошибаюсь и что он сделал это не потому что не любит меня, ага..
Те, кто не хочет расставаться не убирают сп как минимум.
Короче.
Чем больше говорю об этом, тем хуже и ничего все равно не поменяется.
Надо жить дальше.
Надо жить.

Есть один парень, который мне нравится. Но он на заочном в универе учится и в город раз в пол года. Наверное даже смысла нет..

Хотя сегодня так мило было. Я крашу вход у общаги, села прям на пороге в дверях. Поднимаю голову и он так смотрит мне в глазаааааа, уух. :D Минуту молчит и такой.. "можно.?)) ". Милашка, реально.

По сути, отсутствуют такие люди, которые раз в неделю не чувствовали единовременной, ужасной, острой головной боли и основательных, вероятных, разнообразных первопричин такой боли немало, главным образом, спиртные напитки, стресс, переутомление, шум, гормональные видоизменения, хронические болезни, плохая экология, табачный змий, работа за компьютером, точнее, неожиданная головная боль легко может появиться даже у практически здорового по внешнему виду любого человека.

Головная боль - это конкретно та неприятность при гипертонии, болезнях эндокринной системы, аномалиях почек, артериальной гипотонии, депрессии, неврозах, синусите, жалобы, на которую люди по большей части выговаривают доктору-невропатологу. По предыдущим исследованиям научных работников, в цивилизованных державах вселенной сейчас на периодические, необъяснимые, истязающие головные боли жалуется приблизительно 70 процентов народонаселенья. Только на деле данный процент не является истинным, поскольку большинство людей, мучащихся вот такой болью, далеко не часто обращаются за профессиональной поддержкой, принимая спокойно при острых, новых, неожиданных приступах препараты-анальгетики, которые теперь имеются в продаже без рецепта врача. При этом примерно в 30 процентах вариантов они ведут к прочному понижению трудоспособности и качеству жизнедеятельности больных. Сейчас доподлинно известно, что хроническая головная боль имеет возможность обременять прохождение подавляющего количества недомоганий, и зачастую служит причиной формирования депрессии, вегетативных расстройств, нарушений сна и иных.

Для определения четкого, конечного диагноза головной боли, в основном, используются самые разные, вспомогательные методы диагностики: общий анализ человеческой крови, ЭЭГ, ядерно-магнитный резонанс головы, компьютерная томография, изучение глазного дна, неврологический осмотр и многие другие, вследствие того, что от полной диагностики непосредственно во всех отношениях зависит успешное лечение.

Опытные доктора справедливо заявляют, что хорошее, разумное меню - вот тот самый первый, необходимый ключ отличного состояния здоровья и избавления от сильной, острой, неоднократной головной боли. Медицинские работники напористо рекомендуют непременно употреблять в еду разные фрукты, овощи, ведь всем понятно, что микроэлементы, эликсиры жизни, элементы, которые находятся в данных провиантах, снабжают организм человека необходимыми частицами, дают резервы энергии.

Весьма важно придерживаться режима сна, когда очень часто трещит голова. Особенно если вы ежедневно поднимались в 7 утра, а в выходной день захотели хорошенько выспаться и проснулись примерно в 10 часов, то можете, конечно, рассчитывать на возникновение разбитости, головной боли на все полностью праздничные дни. Аналогична и противоположная ситуация, когда в желаемом отпуске мы спим на порядок больше, чем каждый раз, а когда начинаются трудовые дни, мы прямо-таки вовсе не представляем себе, каким способом можно опять просыпаться так ранехонько. Отсюда и головные боли, и они, конечно, станут длиться, пока организм не адаптируется к новому распорядку.

Когда Вас непрерывно беспокоит резкая головная боль, исцеление ее, конечно, должно быть неотложным! В данном случае очень многое напрямую зависит от итогов исследования, от рекомендаций врача, но Вы точно также всегда сможете самостоятельно сделать первоначальный ход к выздоровлению. Главное, что желательно совершить - это прекратить употребление горячительных напитков и не полезных продовольствий пищи, отмахнуться от вредных привычек таблетки от головной боли при грудном вскармливании. Начинайте с физкультуры, сделайте согласованный распорядок суток, выработайте норму ложиться спать и вставать в одно и то же время, стремитесь бывать повседневно на свежем открытом пространстве, организовывать оживленный стиль жизнедеятельности, водить знакомство с любопытными людьми, и тут-то, понятно, потенциал основательных чувств, хорошего настроения Вам, точно, обеспечен!

Эх. Ну что вам сказать?

Помните того, с кем мы там на улице танцевали? Мы после этого еще встретились, и еще… И вот вчера, наконец, целовались перед тем, как разойтись.

И что сегодня? Не пишет и не звонит. Блин, всё так плохо что ли?)
Простите, что пишу это, но сказать больше некому.

Это какой-то ужас. Еще вчера доллар был 198 тенге. А сегодня - 256! Наш дорогой Нацбанк умывает руки и отправляет государственную валюту в свободное плавание, то не есть ничего не будет фиксироваться. Сегодня доллар может 250, завтра 150, а послезавтра все 350. Это нам (нашей стране) кстати обойдется в 1 млрд.

Я так волнуюсь, будто у меня куча счетов в банке :D

С другой стороны, скоро в Москву, а у нас тут девальвация.

Вот уже три года, как я мечтаю об одном: каждое утро пить с тобой чай со вкусом "коммунальной квартиры." Ты же помнишь, как мы порой ночами засиживались на той кухне, и как только вставало солнце, ты наливал в оранжевую кружку мерзкую на вкус кипяченую воду из-под крана, бросал туда пакетик с черным чаем, забывал его вовремя достать, вот и приходилось пить противный крепкий чай с невкусной водой. А когда я морщилась, в очередной раз отхлебнув чая, ты меня целовал в нос. Вот только больше этого чая я не любила ничего на свете. Это, возможно, то, единственное, что ты делал для меня искренне, я ценю это до сих пор.
Вот уже три года я пытаюсь заварить точно такой же чай, но у меня не получается. Я выливаю его в раковину, жутко истерю и понимаю, что больше не нужен ни этот чай, ни эта кухня, ни город, ни жизнь.
Верни меня к жизни, пригласи на чай…

когда врач тебе говорит "ну, нужно будет себя в чём-то ограничить" (это в смысле, что придётся покупать таблетки подороже), а тебе и ограничиться не в чем. "может не позволить себе лишнюю шоколадку..", в этот момент просто смотришь в пустоту и недоумеваешь. если бы я их себе вообще позволяла. если бы я вообще позволяла себе что-то, кроме самого необходимого блять. я не живу впроголодь, разумеется, но уже забыла, что такое покупать себе сраные конфетки. ты просто смотришь на цену и думаешь "ой, нет, не очень-то мне и хочется этих конфеток".

Phoebe Tonkin for Witchery Balance August 2015

«Для меня здоровый образ жизни не только еда, упражнения, и тело. Нужно также следить за внутренним миром, проводить время с семьей и друзьями, искать в жизни баланс. Это также возможность упорно трудиться и достигать своих целей, а в перерывах находить время для ухода за собой – физически и духовно. »

Все чаще замечаю, мне страшно, что ли, говорить про свои мысли, чувства. Особенно чувства. о своем отношении к кому- то. Когда я начинаю об этом говорить, внутри меня сидит какой- то червячок, который думает: " над тобой посмеются". И поэтому я пытаюсь сводить разговор об этом на "нет". Почему я не могу рассказывать все свои переживаниях Н. или В.? Ведь В. это делает постоянно. Ей нужно выговориться, поделиться своей радостью, чем либо еще -она делает. Вот именно по этому мне нужно чаще писать посты и быть честной с самой собой в первую очередь.

Объясните мне, когда ЭТО стало нормальным? Почему парни стали позволять себе подобное? Почему они считают, что к девушке можно обращаться как к существу, которое перетерпит все? Какая разница, что я тебе напишу, я же пацан. Благодари небеса за то, что хоть кто-то посмотрел в твою сторону.
И я правда этого не понимаю. Нет, никто не требует от них чего-то сверхъестественного. Просто научитесь уважать.

Я ждала выходного, чтоб немного разобраться в себе. Хотела писать, рисовать, слушать музыку, смотреть раскладывать мысли в нужные отсеки и покопаться в каждом, чтоб уложить все на свои места и выбросить то, что тлеет, но не горит и не дает покоя. День почти закончен, а я даже не смогла начать. Одного дня слишком мало, чтоб успеть всё.

о, че-то вспомнила что у меня день рождение же в следующем месяце. такое неожиданное открытие ахахах короче вспомнился момент в день рождения в прошлом году. ехаала с парнем в метро. он с букетом был. потом вышли с ним на одной станции он остановил меня спросил как выйти к определенному месту, я отправила его, он начал вручать мне цветы, я засмущалась, не взяла, убежала. потом прошла немного поняла что не в ту сторону его отправила хд

"Тебе все вернется" наверно самая дальновидная фраза из всех, что мне говорили. Причем я не только попал в ее положение, я обречен, смотря на нее видеть все свои ошибки и их последствия. Я обречен жалеть и мучаться от этого и вот тут ничего мне не поможет и никогда

"Всю неделю будет жара - эльфийский оракул следил за погодой…"

Диалог с одногруппницей подтолкнул меня подвести итоги лета немного раньше, хотя впереди еще много чего интересного.

о: как твое лето?
я: очень удачное! я столько купалась, гуляла, веселилась и ездила куда-нибудь. по-моему, мое самое удачное лето. а у тебя как?
о: да как-то не очень… я всего четыре раза набухалась и танцевала жаркие танцы.

По-моему, она не особо поняла, что я вложила в понятие "удачное лето" :D

Постаралась вспомнить и запечатлить здесь самые яркие глобальные и маленькие, но душевные события прекрасного лета 2015, которое претендует пока что на звание "лучшего лета"


за это лето я:

— закрыла первый курс на отлично
- прыгнула в поезд сразу после последнего экзамена к уехала к папе, где купалась КАЖДЫЙ ДЕНЬ, пока губы не посинеют
- ходила к подруге почти каждый день пешком 30 минут
- узнала, что полезная пища тоже может быть просто восхитительной
- съездила на море с любимым
- побывала в Карелии с друзьями
- ночевали там вместе в палатках 2 дня и промокли от ночной грозы
- купалась голой в ладожском озере
- выдала двух подруг и тетю замуж
- встретилась с Дашулей с вьюи
- провела вечер в бане в большой компании друзей и караоке
- поняла, что люблю озера больше, чем моря
- открыла для себя две новые настольные игры - "шакал" и "да, крестный отец "
- узнала, что в апреле снова стану двоюродной сестрой
- съела целую гору вкуснейших пончиков с самыми невероятными начинками
- поняла, что моя лучшая подруга и мой парень - люди, от которых я никогда не устану
- создала рецепт диетической шавермы(поделиться?)
- посетила ленинградский зоопарк
- за все лето не ела фаст-фуд
- попробовала фалафель
- ехала на велосипеде в грозу
- занялась йогой

+ 155 пунктов - КУПАЛАСЬ, КУПАЛАСЬ, КУПАЛАСЬ: в море, в озерах, в речке, в бассейне, в местном водоеме, планирую в аквапарке :D
Для меня формула идеального лета заключается в кол-ве часов, проведенных в воде)))

Офиально заявляю, что я набралась сил и готова к новому учебному году!

Когда эта реклама вспыхивает на экране, мне хочется закрыть глаза сидящей рядом сестре, несмотря на то, что всё откровенное в этом ролике целомудренно прикрыто.
Но… до чего великолепна Летиция Каста…

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk)

Конец лета все ближе и ближе, осталось совсем немного до учёбы. Решила взять за здоровье, потому что в универе с пропусками физ-ры, возможно, будет немного проблематично, поэтому нужно обследоваться по зрению, чтобы у меня был не абы какой предлог иногда не сдавать сложные для меня нормативы. Так как со зрением все очень плохо (уже почти -9), записались на прием в микрохирургию им. Фёдорова, потому что в ближайшие полгода-год надо что-то делать. Возможно, дойдет до операции. Как бабушка сказала: главное, быть здоровой и выучиться.
26-го числа в универе будет собрание, так еще и у всех факультетов на разных площадках (у нас объединенный вуз) и в разное время (зависит от необходимости в общежитии). Так что с Ксюшей и Тимой я увижусь не раньше, чем первого числа, потому что мы оказались на разных факах: (Нашла еще пару человек со своей группы, долго думала, добавлять кого-то в друзья или нет. Потом решила забить и пообщаться уже на собрании, все равно во время уборки (да, как в старые-добрые) придется познакомиться.
А сегодня меня что-то торкнуло, и я добавила одну девочку, потому что она единственная показалась мне вполне адекватной. И, о боги, это сработало, она приняла заявку; мы с ней пообщались, поболтали про то, как мы вообще попали в этот вуз, про будущие предметы. Оказывается, она тоже просмотрела мою страничку после того, как все мы отписались под тем самым постом в Подслушано! В итоге, она предложила мне вместе пойти на собрание.
Теперь мне хоть немного, но стало спокойнее, потому что иметь хоть какую-то компанию в новом месте - это всегда неплохо: >

Подошел очередной день рождения к концу, и все как всегда. Надеюсь с котом мы двоем его отметим нв выходных. Выводы те, что из года в год одни и теже люди оставляют поздравления. Погода очень жаркая выдалась, давно не было так тепло. Такая ночь, тееплая звездная. И так пахнет цветами

О, да. Мама наконец согласилась, что я иду в колледж на дизайнера. Папа завтра уезжает в комондировку. Что-то начинает налаживаться.    Снился сегодня странный сон. Я призналась М, что я ее люблю не как подругу. А она во сне послала меня. Прям так и сказала "иди на.."  Еще снилось что мы купили наркотики в роспечати и начухавшись гуляли по городу.   Уже третий день как я встаю без 20 восемь. Уже вошла в режим)  

День 1 — Ваш лучший друг.

День 2 — Ваше увлечение.

День 3 — Ваши родители.

День 4 — Ваш брат/сестра (или самый близкий родственник).

День 5 — Ваши мечты.

День 6 — Незнакомец, который вам понравился.

День 7 — Ваш бывший возлюбленный\нная.

День 8 — Ваш любимый интернет-друг.

День 9 — С кем бы вы хотели встретится.

День 10 — С кем вы не говорите, столько сколько хотели бы.

День 11 — С кем из умерших вы бы хотели поговорить.

День 12 — Человек, которого вы ненавидите и который причинял вам боль.

День 13 — Человек, который вы бы хотели чтобы простил вас.

День 14 — Человек, которого вы бросили.

День 15 — Человек, которого вы бы не хотели потерять.

День 16 — Тот, кто живет не в вашем городе или стране.

День 17 — Кто-нибудь из вашего детства.

День 18 — Тот, кем вы бы хотели быть.

День 19 — Тот, кто влияет на вас – как плохо, так и хорошо.

День 20 — Тот, кто разбил вам сердце.

День 21 — Человек, которого вы поспешно оценили по первому впечатлению.

День 22 — Человек, которому вы бы дали второй шанс в вашей жизни.

День 23 — Последний с кем вы общались.

День 24 — Человек, который надолго останется в вашей памяти.

День 25 — Человек, который переживает тяжелые времена.

День 26 — Последний кому вы что-то пообещали.

День 27 — Человек, который за один день стал вашим другом.

День 28 — Тот, кто изменил вашу жизнь.

День 29 — Человек, которому вы рассказываете все.

День 30 — Каким вы видите себя.

еще одна анкетка

Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11 - фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12 - ваша фотография с животным.
Day 13 - фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
Day 14 - фотография с веб-камеры/телефона.
Day 15 - фотография на рабочем месте/школа/институт.
Day 16 - ваше фото с отдыха.
Day 17 - фото, на котором вы не заметили, что вас снимают.
Day 18 - ваше зимнее фото.
Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника.
Day 20 - фото человека с которым знакомы недавно.
Day 21 - фото любой вашей части тела.
Day 22 - ваше нежное фото.
Day 23 - ваше фото в очках.
Day 24 - ваше фото с сестрой (братом).
Day 25 - фото в полный рост.
Day 26 - фото в зеркале.
Day 27 - фото с какой-нибудь знаменитостью.
Day 28 -из любимого путешествия.
Day 29 - фотография, которую вы поставили в рамку.
Day 30 - фото, при просмотре которого сжимается сердце.

1. ПОЛЮБИТЬ ЖИЗНЬ +

2. НЕ СПАТЬ ВСЮ НОЧЬ +

3. СЪЕЗДИТЬ НА МОРЕ +

4. ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ ОБНЯТЬ ЧЕЛОВЕКА +

5. УБЕГАТЬ ОТ ОГРОМНОЙ СОБАКИ -

6. ВЫРАСТИТЬ КАКТУС -

7. КУПИТЬ МР3 ПЛЕЕР -

8. ЗАВЕСТИ ДВУХ КОШЕК -

9. ГУЛЯТЬ ВО ВЬЮГУ +

10. ВЫИГРАТЬ В ГЛЯДЕЛКИ +

11. ПОТЕРЯТЬ ДРУГА +

12. ПОЗНАКОМИТЬСЯ И ПОДРУЖИТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ, РОДИВШИМСЯ В ТОТ ЖЕ ДЕНЬ, ЧТО И Я -

13. ГУЛЯТЬ БЕЗ ЗОНТА ПОД ДОЖДЁМ +

14. ГУЛЯТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ +

15. ПОГЛАДИТЬ ТИГРА -

16. С РАЗБЕГУ ВБЕЖАТЬ В ВОДУ +

17. ПОЛЮБИТЬ ЗАКАТ +

18. ПРОБЫТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ -

19. НАПИТЬСЯ +

20. РАЗБИТЬ ОКНО -

21. ОСКОРБИТЬ ЧЕЛОВЕКА +

22. КАТАТЬСЯ НА РОЛИКАХ ВЕСЬ ДЕНЬ -

23. ПРЫГНУТЬ С ПАРАШЮТОМ -

24. ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ (ПАРНЕМ) ВЕСЬ ДЕНЬ +

25. ПОЖИТЬ ВМЕСТЕ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ +-

26. ПРИШИТЬ СВОЙ ПАЛЕЦ К КОФТЕ -

27. УПАСТЬ В ГЛУБОКУЮ ЯМУ +

28. СИЛЬНО ИСПУГАТЬСЯ +

29. ПОДАРИТЬ ЧТО-ТО ЦЕННОЕ КОМУ-НИБУДЬ +

30. ПРОБОЛТАТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ +

31. НАЗВАТЬ ЧЕЛОВЕКА НЕ ЕГО ИМЕНЕМ +

32. КИНУТЬ ТЕЛЕФОН ОТ НЕРВОВ +

33. ПОБЫВАТЬ В ПАРУ ШАГАХ ОТ СМЕРТИ -

34. ЗАБЛУДИТЬСЯ В ЛЕСУ -

35. ЗАЛЕЗТЬ В ЛЕДЯНОЙ ФОНТАН И ДОЛГО В НЁМ БРЫЗГАТЬСЯ -

36. СПАТЬ В ПАЛАТКЕ -

37. ПРОЕХАТЬ НА ПОЕЗДЕ СЕМЬ СУТОК -

38. ПОЛЕТАТЬ НА САМОЛЁТЕ +

39. РАЗБИТЬ ПОСУДУ +

40. БЫТЬ В ХОРОШЕМ НАСТРОЕНИИ ДНЁМ 1 ЯНВАРЯ +

41. УБИТЬ КОМАРА, НАПИВШЕГОСЯ КРОВИ +

42. ПОДЕРЖАТЬ В ЛАДОНЯХ ЖИВУЮ БАБОЧКУ -

43. УСНУТЬ ПОД ЛЮБИМУЮ МУЗЫКУ +

44. СЪЕСТЬ КАРТОШКУ, ЗАПЕЧЕННУЮ В КОСТРЕ +

45. ПРОВЕСТИ ВЕСЬ ДЕНЬ НА СОЛНЦЕ +

46. ИСКАТЬ НА ЗВЕЗДНОМ НЕБЕ ЯРКИЕ ЗВЁЗДЫ И СОЗВЕЗДИЯ +

47. ЗАБЫТЬ О ЧЁМ-ТО ОЧЕНЬ ВАЖНОМ +

48. ПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ SMS-КАМИ ПОЛНОЧИ +

49. ПОТРАТИТЬ ПОСЛЕДНИЙ ИНЕТ НА ЧТЕНИЕ ДНЕВНИКОВ -

50. СПЕТЬ КАРАОКЕ +

51. СЪЕСТЬ В ОДИНОЧКУ ШОКОЛАДКУ +

52. ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ +

53. УЛЫБНУТЬСЯ СКВОЗЬ СЛЁЗЫ +

54. ПЯТЬ РАЗ ПОСМОТРЕТЬ ОТ НАЧАЛА ДО КОНЦА ОДИН ФИЛЬМ +

55. СКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКУ В ГЛАЗА, ЧТО "ПОРА ПРЕКРАТИТЬ ОБЩЕНИЕ" +

56. ДО БОЛИ ХЛОПАТЬ В ЛАДОШИ +

57. ТАНЦЕВАТЬ ДО ИЗНЕМОЖЕНИЯ +

58. БРОСИТЬ КУРИТЬ +

59. ПОЦЕЛОВАТЬ ФОТОГРАФИЮ +

60. ПОСТРОИТЬ ЗАМОК ИЗ ПЕСКА +

61. НЕ СПАТЬ НОЧЬЮ ВО ВРЕМЯ ГРОЗЫ +

62. ВОЗНЕНАВИДЕТЬ СЕБЯ, А ПОТОМ ПОЛЮБИТЬ СНОВА +

63. ЗАМЕТИТЬ В ФИЛЬМЕ ГЛУПУЮ ОШИБКУ +

64. ЗАЛЕЗТЬ НА ДЕРЕВО +

65. ПОЛЮБИТЬ ТО, ЧТО БОЛЬШЕ ВСЕГО НЕНАВИДЕЛ +

66. КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ +

67. НАЙТИ ЛЮБИМУЮ ПРОФЕССИЮ +

68. ВЫИГРАТЬ В СПОРЕ +

69. ОБЪЕСТЬСЯ ДО ТОШНОТЫ КЛУБНИКОЙ +

70. ВКЛЮЧИТЬ НА ОЧЕНЬ БОЛЬШУЮ ГРОМКОСТЬ МУЗЫКУ И СЛУШАТЬ С НАСЛАЖДЕНИЕМ +

71. ПЛАКАТЬ ТРИ ЧАСА ПОДРЯД +

72. НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ СУТКИ ИЗ-ЗА ОБИДЫ -

73. СОРВАТЬ КРАПИВУ ГОЛЫМИ РУКАМИ -

74. ПЕТЬ ПЕСНЮ БЕЗ МУЗЫКИ +

75. ПЕТЬ ХОРОМ НА СЦЕНЕ -

76. ВЫСТУПИТЬ СОЛЬНО НА СЦЕНЕ ПЕРЕД ОГРОМНЫМ КОЛИЧЕСТВОМ ЛЮДЕЙ -

77. СФОТОГРАФИРОВАТЬ ЖИВОТНОЕ +

78. ИСПЕЧЬ ТОРТ +

79. СФОТОГРАФИРОВАТЬ НЕБО +

80. БИТЬСЯ ОБ СТЕНУ +

81. СЛУШАТЬ ПОЛНЫЙ БРЕД ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА +

82. СХОДИТЬ НА ЧЕЙ-НИБУДЬ КОНЦЕРТ +

83. ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОСИДЕТЬ ЗА КОМПОМ +

84. ПЫТАТЬСЯ ПОКОНЧИТЬ С СОБОЙ -

85. ПОРЕЗАТЬСЯ БУМАГОЙ +

85. ПОЛУЧИТЬ БОЛЕВОЙ ШОК -

86. ПЫТАТЬСЯ ПЛАВАТЬ ТАМ, ГДЕ ТЕБЕ ПО КОЛЕНО +

87. В ХОЛОДНУЮ ПОГОДУ СЪЕСТЬ МОРОЖЕНОЕ +

88. УПАСТЬ С ЛЕСТНИЦЫ +

89. НАЙТИ ЧТО-ТО НОВОЕ ДЛЯ СЕБЯ +

90. ПРОЧИТАТЬ БОЛЬШУЮ КНИГУ ЗА НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ -

91. ПЕРЕМЫТЬ ГОРУ ПОСУДЫ +

92. НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ ЖИТЬ +

93. ПРОСИДЕТЬ В КОМНАТЕ, НЕ ВКЛЮЧАЯ СВЕТ, ДО САМОЙ ТЕМНОТЫ +

1. я жутко боюсь щекотки
2. я сделаю все для людей, которых действительно люблю
3. я проебала свой шанс учиться в другой стране. хи хи :) )
4. я безумно люблю воду, обожаю плавать. хожу в бассейн практически каждый день
5. люблю математику и иностранные языки. обожаю просто
6. а еще я обожаю бегать.
7. люблю котов, а не собак
8. хочу путешествовать. хочу за будущие 9 месяцев побывать как минимум в Днепре, Одессе и Львове
9. у меня проколот козелок. самый полезный факт обо мне

Быть старшей сестрой

➕ Ты царь
➕ Тебя всегда слушаются
➕ Тебя оставляют за старшего
➕ У тебя больше вещей
➕ Когда они накосячили - ты сдаешь их маме

➖ Тебя раздражают
➖ Все твои вещи достанутся младшей
➖ Родители их любят больше
➖ Тебе за ними надо следить
➖ Когда ты накосячил - они сдают тебя маме

Чуковская говорила мне когда-то про так называемый "комплекс очереди" - это когда вы либо все время в противофазах с человеком, который тебе нравится: ты свободна, но у него кто-то есть; потом у тебя кто-то есть, и вы опять пересекаетесь где-то, улыбаясь друг другу ты чуть виновато, он понимающе; либо он просто ветрен, и раздолбаист, и сводит с ума, а ты сидишь в уголке и осторожно тянешь руку, как главный тихоня в классе - но спрашивают кого угодно, кроме тебя.

Комплекс очереди - это подсознательная уверенность, что следующей обязательно должна быть ты. Что это вообще когда-нибудь будешь ты. Что он знает, что он тебе нравится, константно, по умолчанию, и он не забудет об этом, если вдруг что.

Я недавно обнаружила себя стоящей в трех очередях одновременно, какой-то три года, какой-то от силы месяц; это скорее смотреть кино с твоим любимым актером в главной роли, чем самой вязаться на роль; тебя мало трогает, что у него в объятиях опять не ты, однако тебя живо интересует, как он сыграет на этот раз; ты искренне желаешь ему счастья, но иногда думаешь с ухмылочкой, что ни с кем, кроме тебя, оно-таки ему не светит.

Иногда кто-то из твоих любимых актеров приходит к тебе, утыкается лбом в плечо и говорит: я больше не могу, поговори со мной.

И ты идешь трещинами от того, что человеку, который давно уже и прочно занимает пусть небольшую, но постоянную комнатку в твоей голове, так плохо сейчас, а ты ничем не можешь ему помочь. Как если бы к тебе пришел Киану Ривз и попросил бы выслушать, а ты всплескиваешь руками, заходишься междометиями и чувствуешь кошмарную беспомощность.

Я настроена на долгое, целительное безлюбовье, безураганье; мне сейчас до того спокойно, что менять это на еще месяц американских горок во главе с очередным кареглазым каким-нибудь, белозубым, а потом на два месяца кровохарканья по нему же, - было бы ужасно глупо; и когда кто-нибудь из твоих дальних маяков, мальчиков-ориентиров, легенд внутричерепного телевидения - пишет тебе что-то на манер "я тоже соскучился" или "как все-таки с тобой легко"; ты вдруг понимаешь, что стоишь уже не в очереди даже, а где-то над ней; не то чтобы дежурный ангел-хранитель, но постоянный безмолвный мысленный бодигард.


И так, ей-богу, лучше для всех.
——

ах, Вера, как же ты права…

За это лето я написала сюда от силы пару раз и на это были свои причины. Времени и желания писать сюда не было, ведь я каждый день была занята.

Это лето было самым долгожданным в моей жизни и оно оправдало мои ожидания.Я смело могу сказать:ЛЕТО 2015-ЛУЧШЕЕ ЛЕТО, КОТОРОЕ БЫЛО ЗА ВСЕ МОИ 17 ЛЕТ.Этим летом было все!Семья рядом, безумно много эмоций и веселых моментов с моими друзьями, которые мы будем вспоминать еще долго, курортный роман, новые знакомства.У меня появились новые друзья и это так здорово.Каждый мой приезд в Антрацит на каникулы приносит мне новые знакомства.И с этими людьми я продолжаю общаться и дальше.Что еще здорово: несмотря на расстояние и разные города, мы с друзьями общаемся все так же как и раньше.Собираемся компанией, вспоминаем прошлое, смеемся, а также прибавляются и новые моменты, которые можно будет вспомнить потом, на зимних каникулах.Это просто замечательно, что мы не теряем связь, что эта компания еще существует.Хочу, чтобы и дальше так было. В любовном плане мне тоже повезло этим летом, а я даже и не надеялась на это.Пусть ненадолго, но повезло.

И вот, в понедельник я уже буду сидеть в автобусе и ехать в Киев.Буду рыдать, вспоминать все моменты.Это неизбежно.Жаль прощаться с этим летом, с этим городом и со всеми людьми.Надеюсь, что время пролетит незаметно.Я не успею и глазом моргнуть, как уже наступит зима и мы вместе соберемся праздновать Новый Год.

начинается череда концертов! и очень много групп, на которые я бы сходила. 29 августа Helloween и Amorphis, в сентябре Machine Head, в ноябре Accept и в декабре Slayer и Anthrax. Видимо, я знаю, для чего мне стипендия.

Вас послушать, так делать, что хочется - глупость. Что же тогда разумно? Покорно брести, куда тебя гонят, делать то, что велят?

Впрочем, я зря столь серьезно отношусь к твоим словам, вечно упускаю из вида, что вы, люди, часто говорите то, что вовсе не считаете правдой, причем даже не с хитроумной целью ввести собеседника в заблуждение, а просто так, желая избавиться от избытка звуков, скопившихся у вас во рту.

Макс Фрай. О любви и смерти

Hello, stranger!
Странный день вчера был.
19 августа - день рождения моей сестры, но отмечали мы его очень скромно, считайте совсем не отмечали. Попили чая с тортиком и все на этом (какое разочарование). А вот вечером пошли гулять с ее друзьями. Мне всегда трудно влиться в новую компанию, но, как оказалось, там все очень радушные. И что не могло не польстить моему самолюбию, никто не верил, что мне 20 лет, комментарии там всякие типа: "Ну почему мне 20 и я выгляжу на 30, а кому-то почти 21 и ему как-будто 16?". Ну про 16 это лесть чистой воды, но все же мне было приятно.
А еще там был один школьник, явно испытывающий и не скрывающий свою симпатию ко мне. Красивый, даже интересный. Все это время не отходил от меня, болтал что-то не затыкаясь, что меня даже не напрягало (странно). Эхехе, ну вот какого черта я такая старая?
В общем уходить от них мне не хотелось, но, т.к. живу далеко + моя любовь ходить пешком, я собралась уходить пораньше. И, к моему удивлению, все подскочили за мной, проводить, далеко, темно и все такое.
Я даже ни разу не вспомнила о небольшом происшествии с И. Это еще рассказ на тысячу слов, но если коротко, то он хз зачем выкидывает что-то совершенно мне не понятное. Истерит как истинная баба, фото мои в профиль себе ставит. Дабы привлечь внимание что ли. О, и тут еще в конце нашей с ним "ссоры" кинул что-то вроде "ну и удачи тебе и твоим будущим 40 кошкам".
Ловлю себя на мысли, что, если на этой мелочи все закончится, мне будет только легче.

1. я очень сильно тебя люблю. мне безумно хорошо и спокойно с тобой.
2. девочка моя, я очень боюсь, что ты поменялась.
3. я люблю тебя. хоть и редко говорю это. я очень люблю тебя.
4. в последнии дни почему-то часто натыкалась на наши фотографии. недавно осознала, что уже больше года, как мы не разговариваем. я не хочу возвращать общение. просто ты была очень близкой многие годы. сегодня ты мне даже снилась. /правда, в этом сне ты накинулась на меня и хотела придушить, но это упустим/
5. хорошая моя, почему мы с тобой вовсе перестали общаться? я даже не помню последний раз, когда мы гуляли. что-то все идет не так.
6. привет, как дела? ты все тот же или нет? у меня твоя книга. почему мы перестали общаться? что ты хотел тогда у меня спросить?
7-8. я очень по вам скучаю. не могу понять, как моя жизнь продолжается, когда вас нет. я помню, в 8 классе моим самым большим страхом было то, что наступит тот день, когда вас не станет. вот он наступил. мне уже не 13. и я понимаю, что это безысходно. но я люблю вас и очень скучаю. надеюсь, вы сейчас вместе и все так же любите друг друга.

на этом всё.
закончила писать свой пост в слезах. поняла, что он не совсем о тех людях, которые мне важны. а скорее, о тех, что меня волнуют по сей день. хотя, может, это приливы ностальгии?
скорее, всё дело в недосказанности. потому что с 4 и 6 я так и не попрощалась. дописала и поняла, что мне не хотелось больше ни о ком пистать. хорошо, что с тобой свое время мы раставили все точки над и. хорошо что все закончилось именно так

сегодня я в ррежиме котика. сплю, ем, опять сплю. че-то день такой тяжелый. не могу выспаться. встала около 12, еле. попила чай, снова легла. замерзла очень, не могла согреться. поэтому не могла уснуть на 100%. потом этот звук вотсапа. думала показалось. потом думаю если не показалось то скорее всего или Ви или Ната. пыталась снова уснуть. но любопытство победило. оказалось он отвел. и настроение поднялось. приятно как-то что с ним мне как-то проще, когда все нормально. но и бесит что он так влияет на мое настроение.

Неужели свершилось и наконец вышел приказ о зачислении?
Теперь я второй раз студент. На этот раз не экономист, а киновед, ура :)
Надо бы с группой знакомиться, а я никого найти не могу, и паблика первокурсников нет. А в прошлом году и людей нашла, и паблик был.
В отличие от ИЭУИП, ГИ - нелюдим :D

Мне тяжело сейчас.

Я не общаюсь должным образом с моими родными и близкими. Они ничего не знают о том, что сейчас происходит со мной. Так вот, я рассталась с парнем, с которым встречалась и любила пять лет моей жизни. У нас с ним было много хорошего и все не всегда шло гладко, но я любила его и всегда была верна ему. Так вот случилось что-то, во мне или в нем, и все поменялось за считанные дни:

— Спасибо тебе за все.

Ко всем проблемам добавляются еще и экзамены. В летнюю сессию я завалила два экзамена(биоорганическую химию и нормальную физиологию). Эти два больших хвоста перенесены на сентябрь. Обо всем этом никто не знает, и не потому что промолчала, а все привыкли что у меня все хорошо или по крайне мере все отлично, так никто и не спрашивал. Это бьет меня, рвет на части изнутри.

У меня есть четыре подруги, они говорят со мной обо всем. Одна из хороших моих черт, я умею слушать и сопереживать, чувствую, когда им плохо и всегда готова помочь. Только одна из них, может полу понять, что мне действительно не по себе, но все равно: у тебя все будет хорошо, обещай мне! Так и живу, обещая.

Родителям от того не легче, мама здесь, а папа служит за тридевять земель. Постоянно созваниваются в скайпе, скучают, звонят друг другу, спать не ложатся не созвонившись. Приятно наблюдать такое, даже начинаешь верить во что-то хорошее.

Мы с младшим братом(15 лет) чем-то похожи. Он страдает от того, что на форуме Доты запретили донатить на компендиум, а я страдаю от навалившейся депрессии.

Надеюсь все это решится.

Счастье приходит тогда, когда ты начинаешь понимать, что для него тебе ничего не нужно. Не потому, что уже есть всё, о чем мечталось, а потому, что у тебя есть самое главное - жизнь и в ней бесконечное множество поводов для счастья.

привет! у меня здесь всего несколько подписчиков. хотя на старом блоге было несколько сотен.

но я хочу с вами дружить. хотя бы познакомиться.

вот мой вк: https://vk.com/id120327525
тви: https://twitter.com/anna___kr
инста: https://instagram.com/anna_krymova/

или кидайте ссылки на ваши аккуанты, интересно же

а вот и я сама:

Время идет, ты живешь, общаешься с кем-то,
постоянно чем-то занимаешься. Но вдруг что-
то такое случается и сразу понимаешь, что нет.
Не прошло.

Мысли поглащают. Зачем ты так делаешь, если знаешь что буду ревновать и накручивать. Щас мои мысне меня поедают и это не приятно. Вы были вдвоем у тебя дома, что мне подумать?

Само собой я начала думать о плохом, этого не избежать. Обида, боль и слёзы.

Я так хотела, что бы ты стал моим будущим,
А ты стал лишь приятным прошлым.
Я в каждой случайно услышанной фразе,
Пытаюсь услышать: "ты мною не брошена".

Ты не греешь меня по утрам —
просыпаешься дома один.
Я мечтаю собрать чемодан
и к тебе, чтобы ты был моим,
и к тебе, чтобы вечно с тобой
все минуты свои проводить,
прикасаться к тебе щекой
и на ушко "хочу" говорить

Ты должен уйму разных мелочей,
Таких как «с добрым утром…", "будешь кофе…»,
И сотни нерасплавленных свечей,
И «я люблю» на выдохе и вдохе…
…а я должна еще успеть в ответ
тебя счастливым сделать до заката,
не потому, что клином белый свет,
а потому, что мне других не надо.


салютами люди небу стреляют в горло.
улыбки. восторг и ни капли искренней жалости.
сейчас я тебя слушаю. внимательно и покорно.
а гордость?
а гордость,
сдохни, пожалуйста.

ровно в полночь запоет хор омертвляющих мыслей,
хоть беги, хоть бросайся под поезда.
у меня одна есть на грусть причина:
завтра утром я снова не увижу твои глаза.

наслаждайтесь обрывками фраз, кинолент.
собирайте вы счастье - крупица к крупице.
ваша гордость - ужаснейший аргумент,
когда друг без друга вам вовсе не спится.

Осень все ближе…

Не знаю за что люблю это всеми нетерпимое промозглое, дождливое время года. Наверно, за исключения - за теплые, солнечные, нежаркие дни.

Сегодня на рынке купили виноград - самый осений по моему мнению фрукт. Еще яблоки люблю, октябрьские, самые сладкие.

Вечерами зажигаем свечи, и кутаемся в теплое одеяло - смотрим "Девчонок" и "Секретные материалы".

Мое осеннее вдохновение:

The Smiths, Сергей Бабкин, "Практическая магия", "Дрянные девчонки", "Ванильное небо", Ремарк, "Бойфренд из будущего", Arctic Monkeys, American Horror Story, "Субмарина", "Джуно", "Виноваты звезды", свитшоты и свитера, шарфы-снуды, замшевые сапоги, рюкзаки, кофейни, театр, цветные колготки, шляпа-котелок…

soundtrack: Autoheart - Factories

что ни налью в стакан - через час там виски
cлушай, нам тесно в пределах одной Москвы

так что, давай, уебывай по-английски
из моей жизни
постели
и головы

Слишком мало воздуха в легких,
Чтоб сказать, как ты дорог мне.
И в словах, тихих и робких,
Не сойдутся мысли в цене.

Перестать быть наивной - просто.
А с дьяволом спорить не надо.
Рисует знакомый перекресток,
А все пути снова ведут к аду.

Не забудется все, что не сказано,
А ненужное просто сотри.
Нет, я не привязана.
Это просто где-то внутри.

Слова обжигают горло
И дрожь по телу, как в -40.
Когда-нибудь хватит воздуха,
Чтобы сказать, как ты мне дорог.

Сейчас в городе погода не то чтобы предосенняя, а уже осенняя. Тучи полностью застелили небосклон, северный ветер продувает тебя со всех сторон. Хмуро, серо и лениво. Но не для меня. Наверное, таких людей много, но не в моем окружении. Осень и зима для меня основные периоды работы, поднятия сил, энергии и вдохновения. Во время дождя или снегопада продуктивность возрастает до небес. Я могу убираться, читать, работать, учиться, и это доставляет мне удовольствие. Я не ною, не требую внимания или поддержки. Погода - естественный мотиватор. И самое главное, все это происходит не в депрессивных нотах, а с улыбкой на губах и в глазах. Так странно, когда все твои знакомые сидят дома, укутавшись в плед с чашкой чая, а ты прыгаешь по квартире с ноутбуком, записывая все, что только придет в голову. Зато летом и весной становлюсь монахом-отшельником, который завешивает окна плотными шторами, включает звуки дождя и старается даже не смотреть на улицу, ожидая прихода своих времен года. И, наверное, со мной поэтому дико неудобно, но что поделать. В мире есть люди-совы и люди-жаворонки, пессимисты и оптимисты, и есть я.
Я живу только осенью и зимой.

КОГДА Я БЫЛА МАЛЕНЬКОЙ, у родителей на меня вечно не хватало времени. Шоколад был моей единственной любовью, и он ни разу меня не предал.

ВСЮ ЖИЗНЬ МАМА ВНУШАЛА МНЕ, что человек должен быть полезным.

ПОМНЮ, КОГДА Я ЗАБОЛЕЛА БРОНХИТОМ во время войны, мама говорила: «Как бы я хотела напоить тебя апельсиновым соком. Как бы я хотела достать для тебя молоко и яйца». Я думала: как приятно, что ей хочется меня побаловать. Но сегодня я понимаю, что значило для нее ложиться спать, не зная, чем она будет кормить меня на следующий день.

В ДЕТСТВЕ МЕНЯ НАУЧИЛИ, что привлекать к себе внимание и устраивать спектакли — признак невоспитанности. Ровно этим я и стала зарабатывать на жизнь.

Я НЕ КРАСАВИЦА. Моя мама однажды назвала меня гадким утенком. Но если мои черты рассматривать отдельно, можно найти кое-что хорошее.

В МОЕЙ ЖИЗНИ БЫЛИ ПЕРИОДЫ, КОГДА Я НЕНАВИДЕЛА СЕБЯ: я считала себя слишком толстой, слишком высокой, слишком обычной или слишком уродливой.

СЕКСУАЛЬНОСТЬ — ЭТО ЧТО-ТО, ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ВНУТРИ ЖЕНЩИНЫ. Сексуальность подразумевается, а не выставляется на всеобщее обозрение. Я не могу похвастать формами Софи Лорен или Джины Лоллобриджиды, но ведь сексуальность — это не только размеры. Мне не нужна спальня, чтобы доказать свою женственность. Я могу быть сексуальной, просто срывая яблоки с яблони под дождем.

ОБОЖАЮ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ МЕНЯ СМЕШАТ. Смех — мое любимое занятие, он способен вылечить от многих болезней.

СЕРЬГИ, КОТОРЫЕ ДАРИТ ВАМ МУЖЧИНА, расскажут все, что он о вас думает.

ЛЮДИ, ДАЖЕ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВЕЩИ, НУЖДАЮТСЯ В ТОМ, ЧТОБЫ ИХ ПОДОБРАЛИ, починили, нашли им место и простили; никогда никого не выбрасывайте.

ОБЯЗАННОСТЬ КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА — ПОМОЧЬ ДЕТЯМ, КОТОРЫЕ СТРАДАЮТ. Все остальное — просто прихоти и баловство.

МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ КНИГА «ЗАВТРАК У ТИФФАНИ», но я ужасно боялась, что эта роль не для меня: для роли Холли Голайтли нужен был экстраверт, а я интроверт. Мне было непросто на съемках, я сильно похудела и часто думала о том, как плохо играю.

МОЯ САМАЯ БОЛЬШАЯ ПОБЕДА В ТОМ, что я научилась жить с самой собой, принимать свои недостатки. Я далека от того, чтобы быть тем, кем я хочу быть. Но я решила, что я не так уж плоха в конце концов.

МНЕ СЛОЖНО ВИДЕТЬ СЕБЯ НА ЭКРАНЕ: я буквально страдаю от этого.

Я БЫЛА БЫ СЧАСТЛИВА, если бы проводила выходные одна в своей квартире. Так я заряжаю свои батарейки.

КОГДА ТЕБЕ НЕКОМУ ПРИГОТОВИТЬ ЧАШКУ ЧАЯ, когда в тебе никто не нуждается, вот тогда, я думаю, жизнь и заканчивается.

ЕСЛИ УЖ СОВСЕМ НАЧИСТОТУ, я вынуждена признаться, что я все еще читаю сказки и люблю их всей душой.

ЧТЕНИЕ — МОЕ ЛЮБИМОЕ ЗАНЯТИЕ.

КОСМЕТИКА МОЖЕТ УКРАСИТЬ ТВОЕ ЛИЦО, но она бессильна, если внутри ты уродлива. Если только ты не ешь косметику.

Я СЛЫШАЛА ТАКОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЯ СЧАСТЬЯ: здоровье и короткая память. Я хотела бы быть его автором, потому что это правда.

Я ВЕРЮ В МАНИКЮР, в кричащую одежду, в то, что на отдыхе тоже надо наряжаться и красить губы. Я верю в розовый цвет, в то, что счастливые девушки — самые красивые и что завтра будет новый день. Еще я верю в чудеса.

ДАВАЙТЕ ПРИЗНАЕМСЯ СЕБЕ В ТОМ, что старый добрый шоколадный торт помогает людям жить, мне он точно помогает.

ТЕ, КТО НЕ ВЕРЯТ В ЧУДЕСА, не могут называться реалистами.

МАМА ВСЕГДА ГОВОРИЛА: хорошие вещи не сваливаются просто так на голову. Бог щедр, но он ожидает, что вы выполните свои обязательства первыми.

УСПЕХ — ЭТО ЧТО-ТО ВРОДЕ ДОЛГОЖДАННОГО ДНЯ РОЖДЕНИЯ, во время которого ты понимаешь, что совсем не изменился.

ЖЕНЩИНА МОЖЕТ БЫТЬ и красивой, и умной.

МЕЖДУ ДЛИННОЙ ЖИЗНЬЮ И ХОРОШИМ УЖИНОМ есть небольшая разница — на ужине десерт подают последним.

СО ВРЕМЕНЕМ ТЫ ПОНИМАЕШЬ, что тебе даны две руки — одна для себя, вторая для того, чтобы помогать другим.

Я БЫ НИКОГДА НЕ БЕСПОКОИЛАСЬ О ВОЗРАСТЕ, если бы я знала, что меня будут продолжать любить и я буду любить тоже.

ВОТ КОГДА Я СНИМУСЬ В 70 ФИЛЬМАХ, а зрители будут хотеть еще, тогда я поверю в то, что я звезда.

ТОЛЬКО САМЫЕ РЕШИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ УСПЕШНЫ. ВЫБЕРИ ДЕНЬ И НАСЛАЖДАЙСЯ ИМ. Прошлое научило меня ценить настоящее и я не хочу его портить беспокойством о будущем.

САМОЕ ВАЖНОЕ — ЭТО СТАРЕТЬ ДОСТОЙНО. А это невозможно сделать, если ты не сходишь с обложек журналов.

КАК ПРЕКРАСНО ПРОСТО БЫТЬ ЖИВЫМ.

А ведь красиво - пепел сигарет и чашка кофе,
Осколки сердца и прощальные слова.
И имя, вырезанное на теле кровью,
Что арифметика любви не 2*2.

Красиво - ангелы бывают тоже плачут,
И все от стрел любви теряют крылья.
Сожаление, что друг от друга мысли прячут,
Что сказка никогда не станет былью.

Красиво так - сжигать воспоминания,
Курить в окно, стирая смс.
И тихими слезами прерывать дыхание,
Встречать рассветы и с тобой, и без.

Красиво - сжечь мосты и оборвать все нити.
Кричать в полубреду "Я не вернусь! "
Но в пустоту шептать простое "помогите",
Но обещать себе "уйду, не обернусь".

Красиво - разбивать остатки плоти
И собирать себя, не зная, для чего.
Не тормозить на резком повороте.
И жизнь отдать за один взгляд его.

Красиво - класться в том, что нет любви на свете.
А с понедельника жить начинать с нуля.
И утверждать, что все в душе мы дети.
Красиво так. Но всё - не для меня.

Жизнь научила одному, но очень действенному. Никогда не верьте словам, никогда. Мне говорил, что ты мне нужна, а потом взял и бросил тогда, когда я нуждалась, как никогда.

а тут… Это пиздец.

—Я хочу в Хмельницкий, к тебе

—Приезжай

—хорошо, через 4 часа выезжаю

И что вы думаете? Он приехал, он просто взял и приехал. 500 км, 12 часов в дороге, просто, чтобы забрать меня к себе Шацк. Это ж блять пиздец. Кто бы так сделал? Кто? Никто..любой бы забил и на утро бы не вспомнил. а тут…оп и приехал. Как? кто так делает?

как же это ахуенно, аж плакать хочется

Ну вот и всё. Я отхожу от твоего наркоза,
Мне станет легче через неделю/месяц.
Лишь стало не хватать той жалкой дозы,
Что пару грамм, кажется, и то не весит.

Обидно покидать сию обитель,
Так и не выиграв ни одного сражения.
Должно быть горд родной мой победитель,
Но больше здесь не будет продолжения.

Словно на поводу у змея-искусителя…
А сценарист опять жестоко посмеялся.
Ведь некрасиво променять меня на зрителя,
Что так удачно рядом оказался…

Ну что ж. Тогда я собираю вещи.
Из громких фраз. Забудь мои страдания.
Похоже, сон вчерашний станет вещим,
А это всё /обидно/ - лишь воспоминанием.

Ну вот и всё. Я отхожу от твоего наркоза.
Твой холод душу больше не калечит.
Прошел /возможно/ мой "синдром психоза".
Быть может правда то, что время лечит.

я пропахла лавандой, оливками и морем! мама в шутку называет меня бабулькой из-за моей любви к лиловому, душистому цветку.

но Сибирь встретила меня крайне нерадостно, хотя бы потому что ноготь сломан, на голени красуетя смачная ссадина, а жара продолжает меня плавить и здесь.

но грех - жаловаться, особенно после такого красочного отпуска! поэтому я неспешно разгребаю сумки, воспоминания и фотографии. хочу, чтобы этот момент немного приостановился.

как тут без меня? многое поменялось?

ask.fm

окончательная разлука между двумя людьми никогда не случается, если не смирились оба. когда чувства - настоящая любовь, а не долговременная страсть, к расставанию они могут прийти только вдвоем. один может отказаться от другого, они могут разойтись на время на пике взаимных претензий, но потом снова сойтись. если история не дописана. а разлука навсегда возможна, если двое одновременно осознали ее необходимость.

и чувства остыли и улетели стайками люди как идиоты напоминают о себе лайками когда чувства уже простужены и у человека есть кто-то ближе люди как идиоты думают что ими все еще дышат

Твои проблемы никому не нужны, ты лишь будешь слушать себя и свой внутренний угнетающий голос. Все люди эгоисты, просто кто то слишком сильный эгоист, а кто то нет. Хочется, чтобы услышали тебя и разделили твое внутреннее сострадание, а не утешали заезженными фразами. Плачь, плачь души внутри себя, где никто не видит и где поймешь ты сам себя. Наверное у каждого такое бывает в жизни, череда маленьких дисперсий каждый день, осознание себя, замыкания в себе. Период молчания, который подкрадывался уже давно. Такой тонкий момент, когда ничего не охота и охота забить на все, и не понимаешь от чего зависит твой выбор, наверное зависит от окружающей обстановки. Хах ну да, сомнения, как же..Голова просто разрывается, бесконечные сомнения, стоит лишь подумать, как сомнения снова посягают тебя. Мне кажется я знаю чем наказывают меня..

И как бы мне не хотелось вернуться, как бы сильно меня не тянуло к тебе, я напоминаю себе, что в тебе уже давно ничего для меня нет. И я держусь.Подальше..

если б только я могла обнять словами, или найти хотя бы их среди страниц. я б обнимала тебя целыми томами. ты слышишь?фразами- слогами с миллионами союзов и частиц.

нам лучше с тобой быть никем. друзьями остаться – что-то вроде: поставить в прихожей твой манекен и, каждый раз, заходя в квартиру, об него спотыкаться..

вы подумаете конечно что я идиотка
и не стоит срываться к нему по ночам
кто - то кайф ловит от таблеток/ от водки
а я просто с ума схожу по его плечам.

—мам, ты понимаешь, что оставила на кассе самое важное?
-ты о чем?
-БУХЛО И КНИГИ, МАМ!
незапланированный поход в магазин :D

С самого утра меня приследует чувство тоски. Не хочу ни с кем разговаривать, видеться, слушать. Хочу побыть одна. Похоже, Богдан чувствует, что со мной что-то не так, ибо психует с самого утра и кидается из крайности в крайность. Что-то в моей жизни опять пошло не так..

и вот когда надеваешь свитер, берешь кружку горячего чая и идешь открывать окно, скажи, разве не счастье, высунувшись в него, ощутить, что наступает осень и мысленно добавить: "ну и что."

и это "ну и что" в моей жизни впервые. и значит что-то поменялось?

п.с.: последняя фраза звучит мотивом из песни Земфиры, ну вы поняли.

Бля в этой жизни никто не меняется, и придумывать и надеяться, что человек поступит иначе бесмысленно, каждодневно убеждаюсь в этом!

Вот хорошая у меня работа: пью чаёк жру, хожу в библиотеку, смотрю лекции Зализняка на youtube, на экскурсию иногда выпиливаюсь, но платят критически мало. Кажется, начинаю понимать всю силу проклятия "на одну зарплату". Увеличивающийся размер экономического ануса, в который меня засасывает, воистину заставляет задумываться о своих принципах. Может, это… в корпорацию монстров ?

Вчера собрались с мамой в кино на "Ватиканские записи". Я, естественно, забронировала билеты заранее. Приходим мы в кино, я иду покупать билеты и тут, мне говорят, что наши билеты продали. Хотя приезали мы раньше указанного времени. Я спрашиваю с какой радости вы продали забронированные билеты, на что слышу ответ: "Может быть, там что-то не зафиксировалось". Я открываю почту и показываю подтверждение о том, что бронь завершена удачно, код брони, ряд, места и т.д.. На что эта "милая" женщина отвечает мне: "Ну не знаю…возьмите другие места".
И тут я развернулась и говорю маме, пошли от сюда. Больше не пойду в этот кинотеатр. Лучше заплачу больше, но буду уверена в том, что мои места никому не отдадут.

Всё может быть, и быть всё может.

Но одного не может быть.

Не может быть, и быть не может,

Того, чего не может быть.

Всё может быть и всё быть может,

И всё, конечно, может быть,

Но только быть того не может,

Чего совсем не может быть.

Всё может быть, и всё быть может.

И лишь того не может быть,

Чего, быть может, быть не может.

Всё остальное может быть.

Всё может быть, и всё быть может.

Быть может то, что может быть.

И даже то, что быть не может,

Быть может, тоже может быть.

Всё может быть и быть всё может.

Но лишь того не может быть,

Чего уж точно быть не может,

Но даже это может быть.

Всё может быть и быть всё может,

Но лишь того не может быть,

Чего и вовсе быть не может,

И то за деньги может быть

Ян Саудек

https://smallbay.ru/photo013.html

Иногда кажется, что он ставит лайки всем девочкам моего возраста с моего города. Вот есть красивые девочки, которых у него нет в друзьях да, и которых он вроде бы не должен знать, не должен даже случайно увидеть вк, а через некоторое время вижу у этих девочек лайки от него. У меня сердце замирает в такие моменты, он как будто специально это делает. Ну ничего, ничего. Скоро меня перестанет это волновать. Наверное. Или удалюсь с этого дурацкого контакта нафиг. Ха-ха, шутка.

веки тяжелы, каждое глазное яблоко зажато в тиски, головокружение, боль в шейном отделе, частично отсутствует ориентировка в пространстве; никакого намека на энергию. почему же не сделать во благо себе простое действие - уснуть? 

все привожу себя к мысли что мне не мешало быть спонтанной бы

вмешиваться в чью-либо жизнь своими звонками с "как дела?", приездами для того, чтобы переночевать etc

наше с ним общение зависит от его настроения. если оно хорошее то все нормально, он нормально мне отвечает, спрашивает что-то, не много, но все же. а так я же вижу что он висит в вк, и что мое сообщение ему дошло, и он его не читает, а может и прочитал, но просто не захотел отвечать. я же не дура, я все понимаю. и в принципе мне все равно по каким причинам он не хочет со мной говорить. но как бы то ни было это пиздец как сильно обижает.

сижу и жду смс от него. Ни о чем думать не могу. Только он в голове. Даже покурить не выходит. Причем знаю же, что занят, но….

днём я сходила в библиотеку отнесла книгу, я брала на лето куприна почитать. потом зашла в атб купила ингредиенты на пиццу. и с мамой сделали пиццу вечером. там было слоёное тесто(покупное), кетчуп, помидоры, сладкий перец, ветчина, грудинка и сверху сыром. в духовку 20 минут и готово. оочень вкусно. потом у нам в гости приходили тётя света с мужем, и принесли пирог. ну так бы скажем пицца была намного вкуснее. в пироге чувствуется сода и он совсем не сладкий.

а я ещё я посмотрела фильм "простушка". лёгкая американская комедия, про школу, смотрится быстро, не занудно. над чем поразмыслить нет, но для того чтоб мозги отдохнули очень подходит, приятный фильм.

Хоть раз в жизни, мне нужен кто-то, кто будет бояться меня потерять. Я всегда боюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни.

Гуляла вчера с кем только можно и нельзя. Теперь, кажется, со всеми встретилась.

Меня поцарапала маленькая скверная кошка. Теперь я не могу сгибать ладонь и действую одной рукой. Как пират.

Неожиданно полный был день по эмоциональной составляющей. Даже больше, чем нужно.

Единственный персонаж во всей этой нелепости, из-за которого, непонятно почему, я не то, что хочу, скорее, не могу не испытывать беспокойства, не нуждается в этом.

Мама всегда меня чувствует. Что бы ни произошло, как бы естественно я себя ни вела, он все равно будет подозревать ту или иную вещь. Исключением не стала потеря девственности. Еще в тот самый день, когда я зашла в ванну, где мылась мама, чтобы помыть руки, она подозрительно посмотрела на меня и с ее хитрой улыбкой спросила: "Что делали?" уже было заметно, что она явно догадывается.

Вчера во время того, как она мне делала маникюр, завязался разговор по ее инициативе: "Сонь, тебе уже 19 лет… И, думаю, поймешь меня". Я уже напряглась, я знала, о какой теме она решила поговорить со мной. "Вы с Никитой стали близки… У вас наверняка что-то было. Было ведь?" - Я взглянула на нее так, чтобы она по глазам поняла правильный ответ на заданный вопрос. "И я даже уверена, что позавчера. Меня в ванной тогда так и колотило, как ты зашла". И вот как мне от этой женщины что-либо скрывать? Я могу ей ничего не рассказывать, она поймет все сама. Вот что значит - связь между матерью и дочерью.

В общем, поговорили мы вполне спокойно, обсудили интимную тему, она посоветовала мне некоторые лекарства, а также запишет к хорошему гинекологу, чтобы та мне прописала таблетки, предохраняющие от преждевременной беременности.

На самом деле я очень рада тому, что именно она начала эту тему, что она заговорила об этом, что я смогу к ней обратиться в случаях, которые сейчас явно нежелательны. Она поможет, запишет и т.д. как сможет. Но, я надеюсь, мне не придется совершать ей экстренные звонки…

20.08.15

Привет, а мы сейчас на сплав по реке и мне очень сыкотно, так как плавать умеет только мама Артёма. Пусть все будет гладко :)

Может, начнём всё сначала, но только чуть-чуть по-другому
Мне кажется, из нас получатся плохие незнакомые…

There are so many common people dreaming about owning the fantastic designer watches, but contained by their financial condition. Most common people are busy making a living and have to keep expenditures within the bounds of revenue, which means a branded designer timepiece to them is a goal not that easy to accomplish. If you are one of them, you must have heard about the replica designer best replica watches that are now winning more and more fans around the globe.

The reasons why people seek after designer jacob co replica watches mainly lie in their unique designs and superb qualities, as well as their fame. It is something a person will take pride in. But the prices of them have broken the hearts of these average buyers. So now if I provide you with things that can do the same job but cost you far less, surely you will accept them. But when you know I'm talking replica watches, you may tend to loose your interest and blame me for my "nonsense".

But I do think it's time for people to wake up and get rid of the blind devotion to the overpriced authentic timepieces. The top quality replica watches are the exact copies of the authentic models; every detail you see on the real timepieces can be found on an top replica in exactly the same places and of the same looks. So it is not so easy for people to find out the fact that they are fake. Another thing that makes them worthy of purchasing lies in their guarantee of superb quality of their products. The materials are fine; the techniques, great; the processing, careful. They will accompany you for a long long time to come. Plus the low prices, these top grade replica watches are really offering to the average buyers the new hope.

у меня так болит голова, словно ее сдавливают невидимые руки огромного мужика с большими сильными руками. спасите, помогите.

Знаете, мне как казалось так и кажется, что самое важное в жизни не то сколько бабла тв заработал, не то как твоя жопа выглядит в джинсах, не то какая тачка у твоего парня и даже не наличие сто одной розы в твоей квартире. Важно то, что тебя окружает, кто. Важно то, что тебе дают эти люди. Важно то, что ты чувствуешь рядом с ними. Ведь отсутствие таких людей приводит к одиночеству, а наличие моральных уродов в твоей жизни приводит к трясущемся руках и пашатанной нервной системы я за человечность, за комфорт, за доброту и хорошее человеческое отношение.

Знаете, мне как казалось так и кажется, что самое важное в жизни не то сколько бабла тв заработал, не то как твоя жопа выглядит в джинсах, не то какая тачка у твоего парня и даже не наличие сто одной розы в твоей квартире. Важно то, что тебя окружает, кто. Важно то, что тебе дают эти люди. Важно то, что ты чувствуешь рядом с ними. Ведь отсутствие таких людей приводит к одиночеству, а наличие моральных уродов в твоей жизни приводит к трясущемся руках и пашатанной нервной системы я за человечность, за комфорт, за доброту и хорошее человеческое отношение.

"Я - обманщица, да, и потаскушка, и плохой человек, а теперь ещё и убийца. Осуждай меня, если хочешь, но делай это, пока мы тащим тело."

Он потрясающий, говорит, что я милая, красивая. я таю рядом с ним, стоит ему только посмотреть на меня, стоит улыбнуться или обнять - я тут же забываю обо всем на свете. Я надеюсь, что это действительно то самое чувство, тот самый человек, потому что это первые отношения, в которых мне хочется быть нежной, ласковой, дарить положительные эмоции, а не просто отвечать на эмоции другого. Хочется быть причиной его улыбки,. вчера он обнял меня и сказал "мое". я так хочу чтобы он полюбил меня, хочу быть всегда с ним, хочу, чтоб мы были счастливы. потому что такого у меня еще не было. Надеюсь, что это взаимно, надеюсь, что он чувствует то же самое.

Иногда тебе нужно быть своим собственным героем и спасти свое маленькое сердце, потому что, иногда, люди, без которых ты не можешь представить жизни, на самом деле, могут жить без тебя.

новый этап в жизни - это развитие, это рост, но это пугает.потому что не знаешь, чем обернется и что будет дальше.

но это перемены. ты можешь изменить свою жизнь, ты можешь все.ведь все в твоих руках

просто нужно взвесить все, да, там привычка, все уже налажено и отточено. все одно и то же.и оно не изменится. да, пару месяцев будет круто, потому что все, как раньше и ты к этому привык.но рутина до добра не доводит, она надоедает. и да, люди не меняются

но с другой стороны. новое - это неизведанное. новые ощущения, новые эмоции, новые правила и принципы, все новое

"Никогда не бойтесь перемен, они случаются именно тогда, когда они необходимы в Вашей жизни.
Перемены разрушают и чистят всю прошлую жизнь, чтобы потом построить на этом чистом участке что-то новое.”

а ведь счастье - это эмоции. разве не так?

а теперь представь, что ты вернулся в прошлое. все, как раньше. привычное

но это надоедает через пару месяцев, а уже все. поезд в будущее ушел. и ты должен "терпеть" то, что уже как то раз надоело, а теперь надоедает куда быстрее и сильнее. ничего нового, ты это уже прошел и уже неинтересно смотреть, что будет дальше.

я прошла через это. я прекрасно знаю.

когда тебе написал человек, от которого ты только отошла и больше не хотела ни видеть, ни слышать как у него дела.ты вроде бы отвыкла

а он просто пишет поздравление с Новым годом. да не простое, а целую поэму

потом вы видитесь, играете вместе в боулинг. разговариваете. все как раньше

тупые подколы, ржач, приставания и улыбки

и ты такая "ммм, а может все вернуть, может я хочу, чтобы все было как раньше? вечера на УПИ, поездки на дрифт в другой город, совместные празднования в коттеджах, те же друзья, все то же…"

а потом приходит понимание, что это "то же" закончится "так же".ничего не изменится, ты знаешь сценарий. и не изменить это.это будет ходить по кругу, а ты застрянешь на одном месте

два раза в одну реку не входят

ведь если приходит обновление на комп, мы обновляем, потому что новое.

так и с людьми, их надо обновлять, если они не обновляются сами и тянут тебя в рутину

Раним утром проснувшись от звуков будильника. От лучей уходящего лета. Отпусти его, их всех. Просто позволь себе снова вздохнуть полной грудью. Отпусти руку, пускай тебе покажется что, задыхаешься, тонешь, исчезаешь в мучительной агонии. Но это все будет до тех пор пока ваши руки, и те ниточки, связывающие вас не будут порваны. Оно того стоит, дышать, чувствовать теплые лучи солнца, а не привычные мурашки по коже и спазмы боли в районе бабочек в животе и души. И пускай потом ты снова вспомнишь его, всех их. Но это будет позже, и можешь даже плакать, но ты увидишь насколько легкими станут слезы. Просто отпускайте, прощайте и уходите. И поверьте, я эмоционально истощенный циник, но вот я проснулась раним утром от звуков будильника. От лучей уходящего лета. Отпустила его, их всех.

Оставайтесь на своем пути/ Где-то в районе двадцати / Лет, веков, минут решайте сами / А мы пойдем с тобой под небесами / Под теми, которые помнят рассвет и весну / Туда, где мы не будем в долгу / У жизни, у света, у тьмы за спиной / Которая уже тихо ползет за мной. / Как Маяковский писал "Долой" / Эту вашу любовь, этот словесный застой / Нет здесь деления на черно-белое / Даже небо над нами просто серое / Я становлюсь подобием глупцов / Которые верят в корявый язык цветов / А на улице только старый фонарь / Светит нам как святой алтарь. / Тишина окружила и сжала тиски / И мы с тобой стали так близки / Но ветер восточный сшибая с ног / Развеял тебя, как февральский смог

Сегодня приснился оочень странный сон. Моя последняя школьная любовь М. Сейчас он встречается с девушкой, которая лет на 3-5 точно старше его. Так приснилось, что он её бросил и пришёл, чтобы быть со мной. Я офигела. А я ему говорю во сне, мол у меня есть отношения, которыми я очень дорожу. По факту-отшила. А эта девушка начала мстить мне, мы даже подрались с ней. Она ещё вызывала полицию к нам. В общем, странные сны.

И всё таки я могу ходить! Ноги вообще не болят, я думала, что буду ползать, как гусеница по дому. Ан-нет, всё прекрасно. Так что совет от меня: после любой тренировки(дома или в зале) бежать в душ и распаривать тело. Если вчера у меня работали ноги, то я их сначала горячей водой отпарила, а потом сразу прохладной так же облила. И так повторить пару раз. И вуаля! Перфекто

Мы сделали ночь тьмой, но во мраке рождается заря. Точно также твой могильный холм процветёт воскресением. Суфии и идущие по пути сердца пользуются тьмой, чтобы уходить в себя. Во время ночного бдения вся вселенная принадлежит им. И цари, и султаны, и их мудрые советники спят; все остаются без работы – кроме немногих бодрствующих и божественного присутствия.

(Утопленная книга.
Размышления Бахауддина, отца Руми)

Бывают выдающимися писателями, актерами, исполняющими характерные роли, потому что они могут растворить личность в портрете или ином характере так, как другим типам редко удается.

я думала всему виной моя пограничная задница, а оказывается….

INFP являются мастерами письменной коммуникации, они обладают складной и гладкой манерой письма. У них есть восхитительный дар создания и интерпретации символов, они могут с легкостью отразить и передать особенности своей личности с помощью вымышленных персонажей. INFP также славятся богатой фантазией, которая заставляет их казаться таинственными. Мало других типов личности умеют использовать метафоры и символы с такой точностью, как INFP.

о господи да это же

мой единственный талант

Такой не лучший период сейчас. Всё так навалилось, фу-фу. Даже сюда расписывать неохота. Бля, столько народу в магазин прёт, этот пост уже полтора часа набираю. В общем.. Жесть)

Ненавижу людей, которые лезут в мою личную жизнь. Крысы. Почему постоянно есть "доброжелатели"? Вот написал тут один "хороший человек", что якобы мой милый подкатывает ко всему что движется, даже имена сказал (придурок). Написав, этим девушкам, оказалось, что они даже не знают моего парня… Ну вот зачем он так сделал? А у меня в голове была уже куча всяких плохих мыслей…

Оставайся же в своём кругу и уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны и в ком это вызывало бы только пренебрежение.

Шарлотта Бронте "Джейн Эйр".

Seadweller is a really popular Rolex piece selection, also is titled Deepsea in the public store. It is the platform for serious under the water research replica rolex watches. Numerous specialists would rather wear Wristwatch Seadweller watches when they go fishing.

There are many types that will make Wristwatch Seadweller watches ended up being the ideal fishing timepieces. Every last buy replica watches Wristwatch Seadweller enjoy incorporates a frame that is certainly mounted by using a the start-immune african american Cerachrom blank disc plus a titanium caseback. They've got substantial leakproofness. A Wristwatch Seadweller enjoy can be pre-loaded with an original bracelet, which features a two times extendable procedure that will flawlessly in shape any fishing accommodate. The most significant pattern could be the ringlock procedure, which lets watches as much as the large stress at depths up to 3,900 feets. It's really incredible a clock has great water proofing, the best idea in the enjoy marketplace.

You'll want to must wear a Wristwatch Seadweller enjoy in order to take a look the ocean with out worry. Wristwatch Seadweller watches have outstanding legibility under mineral water. So, you might get good at your time and effort within your under the water research perfectly. To some extent, that is to be connected with your harmless under mineral water. If you are intending to order a Wristwatch Seadweller enjoy, then you've got to appraise your financial allowance first of all. It will take you to definitely pay a lot of money an artist just one. Basically, you can go for replications. .

Look-alike Wristwatch Seadweller watches in the market are typical less costly than the best people. Aside from the best prices, you must matter the grade of replica watches. Only excellent and effectively-built replica Wristwatch Seadweller watches can have potent performs. Reach our store for reasonable Wristwatch Seadweller Swiss replica watches. We provide you with the ideal Wristwatch Seadweller replica watches, which provide you with a content and harmless under the water research. Thank you for visiting store them in this store every time.

Ну вот и я решилась написать хоть что-то. Как всегда, эти мысли будут понятны, наверное, только мне, потому что целью написания является освобождения от всего бардака, творящегося в голове.

Без предисловий. Со стороны все замечательно. Интересная история с продолжением. Неизвестно каким, но все же она довольна необычна для обычной девочки с более чем обычной жизнью. "Отношения на расстоянии"- цветы, звонки, признания. Все, как я и хотела: жизнь наполнилась разнообразием, светом и красками. Но всегда ли эти краски настолько радужны, как кажется, глядя на это все со стороны? Счастье длится ровно одну четверть времени. Остальные три четверти я нахожусь в своем мирке, где я еще слабее и уязвимее, чем прежде.

Рассмотрю поподробнее эти три части. Первая, самая увесистая часть-мне плохо без него. Тяжело. Бывает и вовсе невыносимо. Я счастлива за всех влюбленных, за всех любимых и любящих. Но в голове лишь один вопрос: "Почему же ты снова недостойна этого?" Бывает, жутко устаю от нехватки его. От нехватки всего того, что может принести влюбленность. Поцелуи, прогулки, объятия и т.п. Так просто и так сложно. Так сложно обрести все это. Поэтому комок в горле от того, что он не рядом появляется все чаще и чаще.

Вторая часть из трети. Неизвестность. Ненавидела ее и до этих отношений, ненавижу сейчас ее еще больше. Она меня пугает, душит. Душит чувства, душит все хорошее внутри. Мысли на тему: "А если, а вдруг…" не дают покоя. Мы встретимся. Но что будет дальше? Смогу ли я отпустить его, если что? Отпустить его, не убив себя изнутри? Чем дальше, тем больше страх потерять всё, что было. И всё, чего не было. В один миг потерять. Стараюсь не думать об этом изо всех сил. Но…чаще всего старания, увы, напрасны.

Третья часть- тоже неизвестность. Только немного иная. Я всегда знала, что я параноик. И жуткий собственник. С кучей тараканов. Ну уж да, какая есть. И когда такая я прибываю в неизвестности: где он, как он и с кем он- начинается страшная война в голове. Стараюсь в такие моменты себя привести в чувства, но ох, уж это воображение. Рисует мне в голове страшные картины со всем, чего я боюсь. Даже описывать не хочу. Но. НО.

Но я борюсь! Борюсь с СОБОЙ, прежде всего, с самой СОБОЙ, за уже в конце концов заслуженное право быть СЧАСТЛИВОЙ. И я хочу выиграть эту битву! С собственными страхами, сомнениями, со всем тем, что и есть Я.

Я ЖДУ его. Встречи нашей. Я жду НАС. Я устаю, но жду! Верю. Несмотря ни на что. И сохраню я эту веру до последнего.

П.С. а еще вот что теперь у меня есть- https://nekto.me/piuuu

Eingabe der Schlüsselwörter wie "Replik-Uhren", "Replik Handtaschen", um den Suchrahmen, werden Sie feststellen, es gibt Seiten Rolex Replica Produkte vor Ihren Augen. Ja, es gibt Tausende von Einzelhändlern, die die Replik Artikel im Internet zu schaffen. Die Menschen in den modernen Zeiten sind meist in den schillernden und fantastische Nachbildung Waren einschließlich Uhren, Handtaschen, Bekleidung, Schuhe, Sonnenbrillen, Gürtel oder Hüte usw. Die meisten Menschen haben die Replik Artikel gekauft, wie der Markt mit so Sorten von Imitationen Gegenständen gefüllt absorbiert. Oder Sie müssen die Kopie Handelswaren in den Geschäften oder in den Körper des anderen Menschen gesehen haben.

Mit einem Wort, existieren Imitationen überall. Sie haben sich der entscheidende Teil der modernen Lebensstils. Sie sind auch die Zubehör für diese modebewusste Menschen Besonderheit der jungen Männer und Frauen. Die große Popularität von Qualitätsknockoffs auch zur Popularität des Einkaufs verdanken online. Online-Handel ist die bequemste und effizienteste Weg, um die gewünschte gute gewinnen. Weises und verständiges Verkäufern erfassen die wunderbare Möglichkeiten der Online-Geschäfte machen auf die Öffentlichkeitsarbeit, um ihre Replik Ware zu geben und ziehen immer mehr Käufer.

Zweifellos sollte gute Ruf dieser Replik anderen Waren, ihre hohe Qualität und günstigen Preisen, die sehr garantieren den festen Träger von den Verbrauchern der Welt zu verdanken. Mit der wunderbaren Nachahmung, können die Menschen von der wunderbaren Erfahrung des großen Marke, ohne die Balance des Bankkontos zu probieren. Designer Uhren und Handtaschen sind alle an den astronomischen hohen Preise, die gewöhnliche Menschen sind weit außerhalb der Reichweite von ihnen. Daher U Boat replica uhren und Taschen sind sogar in der heißen Verfolgung gemeinsamer Käufer.