Не знаю, как это назвать. Не знаю, как это систематизировать. Просто я зависима от еды. И меня это заебало))) )

Месяц ограничений, результат налицо, успех вскружил голову. Спустя полгода я вернулась к отправной точке. Но с важной поправкой: отношение к себе, теперь оно просто противоположное. Я люблю себя. Да. И это не попытки самовнушения или чего-то там еще. Я действительно люблю себя.

Но то, что творится в моей голове, убивает меня. Все, о чем я думаю - еда. Засыпаю, чтобы завтра встать и позавтракать. Ем каждые два часа, потому что реже сложно. Каждые два часа я тупо хочу уметь проматывать время, постоянно смотрю на часы. Быстрее быстрее БЫСТРЕЕ. Меня в холодильнике ждет еда.

Я полюбила готовку. Итог стараний пробовать страшно. Попытки скормить эту еду окружающим заставляют грустить.

Очень часто мой разум отключается. Съев немного сладкого, я начинаю думать, ну воооооот, я съела сладкое. Что уж теперь. Зачем себя дальше ограничивать. Сегодня можно. Тупо иду в магазин, тупо хожу мимо полок, не зная, что взять (потому что ничего не хочу на самом деле), тупо гребу все подряд, тупо жру половину на ходу, по дороге домой. Дома цивильно сажусь и начинаю тупо работать челюстью. Не чувствую вкуса, не чувствую наслаждения, удовольствия. Тупо. Жую. Автопилот, мать его. Жую, пока не начинаю чувствовать, что живот забит под завязку, до тошноты. Потом не иду блевать, срать, заниматься. Ничего. Просто нажралась, просто сказала себе, что это только сегодня. Просто на завтрашний день то же самое. И так уже неделю. Су ка.

То, что я могу наестся тарелкой супа и бутылочкой ряженки, вроде, должно свидетельствовать о том, что желудок не так уж растянут.

Но во время своего "автопилота" я бью все рекорды. На самом деле, мне даже перед родителями стыдно за то, что я столько ем. Вчера ели торт в честь папиной премии. Съела столько же, сколько и он. И дальше продолжила бы, если бы не это чувство стыда. Хоть что-то меня остановило.

И вот. Меня это заебало. Отписалась от последней группы, которая была связана с похудением. Преславутый 42. Уютное, милое, доброе место. Там рождалась моя любовь к себе. Но даже это место приносит не только пользу, но и вред.

Отчасти все внутри меня перевернул пост про современную интернет-моду. Действительно. Зачем все худеют (в т.ч. и я) ? Чтобы сфотографировать свои ножки, свои ключицы, свой живот. Чтобы выкладывать это в интернет, косить лайки и чувствовать себя "звездой". Мы уже не люди. Мы красивые запчасти. Манекены.

Окей. Опять проявился мой живот, с которым я уже устала бороться. Что изменилось? В том-то и дело, что ничего. Абсолютно. От этого качество моей жизни не меняется. Если со мной не о чем поговорить, то, какая разница, есть ли у меня просвет между ляжками?

Боже, как это избито и заезжено. Я понимаю. Но, увы, я дикий тормоз. Ко всему прихожу с запозданием. В данном случае (как и чаще всего) лучше поздно, как говорится.

Я не хочу думать о еде. Я не буду больше писать о еде. Этот пост - последний. Хватит.

Я ЕМ, ЧТОБЫ ЖИТЬ, А НЕ ЖИВУ, ЧТОБЫ ЕСТЬ!