У нас будет трудная жизнь. Мы будем ругаться, не понимать друг друга, говорить глупости и ревновать друг друга ко всему, что движется, а что не движется будем двигать и ревновать. Но это стоит того, потому что, когда мы помиримся, мы будем самыми счастливыми на свете, потому что мы любим друг друга, поддерживаем и дорожим. Потому что любовь и семья сильнее всего на свете. И эти две составляющие нашей жизни выдержат все, кроме предательства. Потому что предательству нет места в обители этих светлых чувств. А тот кто идёт на это просто ещё не встретил такого человека, с которым он познает истинную силу любви.

И какое счастье осозновать, что мы друг друга нашли. Судьба, Вселенная, Бог - кто решил так, что мы должны быть вместе, кто свел наши пути так, чтобы они слились в одну дорогу? Дорогу, которая будет вести нас двоих по жизни, которая покажет нам, что проживать радости и горести лучше вместе с любимым человеком, лучше и легче. Я не знаю ответа, но я благодарна той невидимой силе за то, что она "столкнула нас лбами" в этой мирской суете, за то, что я познала истинную любовь, какой она может и должна быть, за то, что каждый день я нахожу тепло и нежность в родном человеке. Я не до конца поняла то, что все мелкие трудности, это не повод уходить навсегда, и возможно я не пойму этого и через 10 лет, но главное чтобы рядом был тот самый человек, который возможно сам будет иногда давать слабину и пытаться уходить, но который не позволит уйти тебе, а ты в свою очередь не позволишь уйти ему. И у меня такой человек есть. Я люблю тебя.

Быть может это сойдет даже для свадебной клятвы, но это просто какой-то поток мыслей, который настиг меня сегодня в 3 часа ночи, причем с немного то ли философским, то ли Библейским уклоном. И откуда у меня эти словечки в голове взялись. Просто мы с любимым почти не общались несколько дней, я не проявляла никакой инициативы. То мне казалось, что ему это не надо, то у меня портилось настроение, то у меня были загоны по поводу себя и по поводу конкретных слов с его стороны, сказанных недели 3 назад. Но ему я ничего не объясняла, говорила, что просто нет настроения и ничего обсуждать не хочу. В свою очередь, конечно, он сбунтовался, не понимал, почему я проявляю безразличие, почему я так веду себя. Попытка поговорить привела к ссоре и некоторые слова с его стороны были лишними, поэтому я закончила этот разговор, он извинился и больше не писал. Но уже ночью он мне скинул песню и написал, что любит. Так как к тому моменту я более менее успокоилась, я задала ему вопросы, которые меня волновали. Мы поговорили, какие-то моменты снова приводили к непониманию, где-то не та реакция, которую я ожидала, где-то неприятная тема, от которой у меня моментально слезы. Но закончилось в итоге все нормально. Хотя у меня все равно в душе нехороший осадок, но это не из-за него, а из-за меня самой. И вот я уже легла спать, а потом поняла, что хочу срочно выразить свои мысли и то, что в двух первых абзацах записала в заметки.

Просто я понимаю, как сильно мне дороги наши отношения, но мои загоны и мои мысли меня убивают просто. Они не позволяют мне спокойно жить и наслаждаться. Почему я постоянно нахожу повод для того, чтобы настроение испортилось? Как я хочу от этого избавиться, как я не хочу принимать все близко к сердцу. Главная проблема сейчас во мне, она в моей голове, и я этой проблемой не хочу делиться, я хочу решить ее сама. Пора уже взять себя в руки и поменять все. p.s. как часто мы себе это говорим и как редко мы действительно начинаем что-то делать?