Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Словила себя на мысли, что редко ношу медальон "Pandora" c питетом Микки и Минни, что дарил мне Влад.. Сегодня решила надеть. Мало вещей, что он мне дарил- ассоциируются с ним, вызывают бурные эмоции, но этот медальон.. Притом, что он мне его дарил, когда у нас уже был пздц..

смена обстановки действительно помогает изменить взгляды на свою личность и жизнь в целом. я сумею приспособиться к новым условиям, и я ещё никогда не была так уверена в том, что сейчас держу в голове. глаза горят, внутри щекотно, а кожа покрыта мурашками. я возьму это. даже если это не моё, я сделаю это своим. я зажглась. я горю. меня не остановить.

Завтра последний рабочий день. Планов на отпуск так и не появилось, хотя ожидание было чрезмерное. Постараюсь навести порядок вокруг, на своей планете. Может наконец-то руки дойдут до домашних дел, которые постоянно откладывал. В любом случае, я постараюсь сделать что-то полезное, если не для себя, то для окружающих.


Всё это время я смогу быть в любом городе, в любом месте и в любое время. Да, я понимаю… Но всё равно, даже минута времени стоит того, чтобы примчаться. Тем более, если это хоть на долю поможет, ведь не нужно будет улыбаться через силу и притворяться…

сегодняшний день был… странным. в хорошем смысле. поначалу я ощущала внутреннее напряжение, некоторую неловкость, скованность в движениях, но после речь моя била ключом и не было никаких затруднений в том, чтобы облечь мысли в слова. я ничего не забыла. я ничего не утратила. я стала лучше, чем была тогда, и это далеко не предел моих возможностей.

это как глотать кусок за куском, но ожидаемое чувство насыщения так и не приходит. а ты и дальше продолжаешь запихивать в себя всякую дрянь, лишь бы избавиться от этого голода. может быть пора с ним смириться

Картинка с тегом «city, view, and new york»

А у нас жара под 30, завтра будет 30, послезавтра дожди и грозы и я жду, задолбавшаяся от жары в несколько дней, я не радуюсь - такая погода не мое. Дождь я тоже не люблю, но он снижает температуру до оптимального уровня.

Сегодня я одела охуенный длинный сарафан - белый с цветами, шикарного кроя (не тупо резинка и подол, типа "пожирнею-будет как раз"). Что я делала в этом чудесном наряде? Я сидела в песочнице с сыном около часа, или чуть больше, я ловила его с горки, затаскивала его туда и снова ловила, а, точно - вначале я спустилась с мелким с 5 этажа, подметая ступеньки подолом))) . Материнство прекрасно.

В сотый раз убеждаюсь что жизнь состоит из полос, нет никак зебра. Бывают розовые когда ты влюбляешься и это чувство взаимно, ярко красные означающие страсть, серые в минуты опатии. Жёлтые освещающие твою жизнь, слово самый лучший день в жизни.

Но, иногда наступают и они, чёрные полосы. И самое страшное когда они обретают чёрный как самая тёмная ночь оттенок. И не прекращаются долгое время. А ты всё сидишь и ждёшь, что вот, тебя накроет пеленой света и всё будет так как раньше.

Это время самое страшное, самое мутное и не понятное, когда ты наступая на сухой асфальт, проваливаешься в глубокую грязную лужу. И никто тебе не поможет, то ли потому что не может, то ли потому что не видит твоей проблемы. Тебе приходится самой собираться с силами и вылезать из этого. Отряхиваться от грязи налипающей на руки и идти обратно домой, переодеться, умыться и сделать вид что всё прекрасно. Но ты лишь снова вязнешь может в той же, а может и в новой луже. И ты уже не знаешь, сможешь ли ты вылезти. Ты уже ничего не понимаешь и не видишь. Грязь засохла на тебе наглухо.

В эти минуты ты уже теряешь всякую надежду. Усталось говорит сама за себя. И ты уже не контролируешь ни себя, ни то что происходит вокруг.

То чувство, когда пишешь своему ухажёру, что тебе просто нужно внимание, а он говорит оно у тебя есть, на что ты собственно отвечаешь "МНЕ МАЛО" и он не пишет второй день, ну не заебись ли?

Этот мир - ёбнутый. Ты готов отдавать всего себя человеку, который готов лишь на мгновенье появляться и исчезать из твоей жизни. И в итоге живёшь, окружая себя десятками ненужных знакомств и людей. Знаете зачем? Чтобы ощущать себя хоть для кого-то нужной и необходимой. И это противно.

На самом деле я жуткая собственница, и это касается не только отношений, но и дружбы. Я всегда должна быть на первом месте, я всегда должна быть самой важной, мои подарки должны быть самыми лучшими, а моя поддержка самой необходимой. Это тоже противно.

Как меня может кто-либо полюбить, если мне от самой себя противно?

Моему блогу пошел пятый год. Он большой. В нем достаточно всего. Хорошего и плохого, радости и боли, счастья и лжи. Он большой и целостный. Я достигла всего, что хотела в нем видеть. Но на протяжении последних лет, с завидным постоянством в моей голове возникал вопорс, который никак не отпускал.

Очевидно, что я пишу о живых людях. Очевидно же? Ну конечно. Так вот, я пишу о всех, кто когда-либо мелькал в моей жизни. По крайней мере мне так думалось очень долго. Искренне я желала, что когда-то найдется человек, который сотрет на "нет" все былые лица. Человек, о котором я буду писать. Всегда. Только о нем и ни о ком больше. (романтизм, как порок)

Вчера я осознала глубину своих заблуждений. Мы разговаривали ни о чем и меня осенило. Все мои истории одновременно такие разные и до неприличия похожи. Словно люди подбираются по какому-то одному признаку. А вот и нет. Эти строки не об окружающих меня людях, они о конкретном человеке в этих людях. какой-то сюр, скажете вы и будете правы.

Все это время я упорно искала намеки на присутствие в моей жизни конкретного человека. И если в окружающих было что-то напоминающее о нем, я уделяла им немало времени и сил. Сложно передать мое потрясение. Теперь знаю, что я больная на всю голову. Человека не было в моей жизни, но я сама себе его собрала, трепетно, по крупицам. Своего рода Франкенштейн.

Сидим общаемся, мне вопросы задают, что-то рассказывают, а у меня все мимо идет. Глазами хлопаю, пытаюсь переварить мысли. Как с этим жить?

Если в тебе что-то есть, ты будешь приковывать внимание даже со скрепками в волосах вместо красивой укладки.Важно найти внутри нужное ощущение, чтобы по максимуму чувствовать себя собой.Самоощущение порождает взгляд.В первую очередь, физический взгляд на всё тебя окружающее.То, как ты смотришь на людей, с какой выдержанностью ведешь себя с ними, это действует на них больше, чем любая короткая юбка или вызывающий макияж.Их таких тысячи - одинаково особенных.Единицы же, как и ты, закалывают волосы чем попало, потому что это удобно.Тактично улыбаются на нелепые шутки барменов и проходят мимо.Не стесняются плакать, когда им обидно, и радоваться, когда приятно.Когда-то они познали себя и теперь не боятся отказываться от всего, что не вписывается в их картину мира.Они никогда не предадут своих чувств так же, как и людей, которыми дорожат и которые дорожат ими.Тем и ценны.Не стремитесь к иллюзиям идеальной женщины.Стремитесь только к себе..расцветай для себя, и всё будет.

С каждым годом нашей дружбы её рыжие волосы становятся всё темней, а в моих появляется всё больше седины. Будто это отсчитывает время, которое мы тратим друг на друга, хотя, конечно, это всё полная чушь.

Семь лет. Ни одного намёка на большее, чем пресловутая дружба, которой как бы не существует, если вы разного пола.

"И я ждал этого июля июня, ждал ее, потому что только в обществе этой женщины я чувствую себя не только нормальным, но и достойным чего-то большего, чем жалкие инстинкты и ненависть". Почти год назад, но актуально на протяжении всех семи лет нашей дружбы.

Она единственная женщина, на которую не распространяются мои манипуляции. Никакого трагичного надрыва, ей богу, без него я — совсем не я, но тем не менее, с ней как-то приходится обходиться без тяги к тетрализации.

Я могу ненавидеть жизнь, людей, чужую глупость и испытывать отвращение к оптимизму сколько угодно, но только девять месяцев в году. Последние три — мой персональный отдых от всего что на меня сваливается за эти девять месяцев. Меня не раздражает ни её оптимизм, ни желание видеть во всём и во всех только лучшее, ведь благодаря этим качествам, возможно, она всё ещё остаётся рядом, несмотря на тысячи "но" со стороны здравого смысла. Я не самая лучшая кандидатура для дружбы. Это факт.

Я могу сколько угодно причинять боль окружающим себя людям, посылать их на хуй и вгонять иголки под ногти — факт. Я ни во что не ставлю межличностные отношения. Это всего лишь термин. Но на три месяца в году я узнаю, что такое успешная социализация, умение улыбаться окружающим и не крыть хуями всех, кто вызывает раздражение. Я не становлюсь идеальным и более терпимым. Я просто знаю, что для слива моего "потрясающего" характера у меня есть большая часть года, а с ней я не хочу иметь негативных эмоций. Я и так весь состою из них.

Я сколько угодно могу загоняться Сплином, Агатой Кристи и прочей депрессивной хренью, но не с ней. С ней мне проще высказаться, обсудить наболевшее и не испытывать желание сжать пальцы на чьём-нибудь горле до победного. Это стоит дороже, чем сто пять сеансов у психиатра или самая кровавая бойня.

Она мой особенный человек уже семь лет, и если бы мне дали выбор: вернуть любимую женщину за отказ от этого особенного человека, то, прости, рыжая, но гореть тебе в аду вечно. Спокойствие, душевное равновесие и эмоциональная стабильность куда важней больной любви, даже если любовь длится всю жизнь, а дружба всего лишь семь лет.

Том Хиддлстон на ACE Comic-Con 2018 (Сиэтл | 23/24.06.18)

большая в последнее время редкость-сияющий Том. но не удивительно. видела отрывки видео с его панели, там просто огромнейший зал, полностью забитый народом+трибуны. несколько тыщ человек точно было. и это несмотря на то, что билеты на панель, фотооопы и автографсессии с ним были самыми дорогими (цену устанавливают орги). у тех же Беттани, Холланда, Маки, Стэна и Олсен были намного дешевле. так, что думается мне, осознание того, что такое количество людей пришли ради тебя, заряжает нехило энергией :)

не будите, он мне снится.

дышит в шею, касаясь ресницами.

умоляю, не трогайте веки.

мир застыл на одном человеке.

Вечер с немецкой поэзией 16-18 веков. Начиталась так, что аж появилось непреодолимое желание послушать "Розовое вино", что и делаю - релакс мозга, когда не надо думать над смыслом звучащего!..

Моя дорогая сестра!
(однажды ты так или иначе наткнешься на этот текст)

Мы всегда о чём-то жалеем, правда? О том, что сказали что-то не то или не сказали то, что хотели, о несделанном или содеянном, о стрижках, о людях, о том, что мало читали или еще о чём-нибудь. Но ты не жалей! Ведь в мире есть только одно правило: главное - чтобы оно того стоило.

не смотри назад, не ругайся, не опускай руки и не молчи, когда хочешь сказать что-то важное. показывай эмоции, плачь, смейся. ты не робот. я хочу, чтобы ты выкидывала мусор из головы и из жизни. это совет, граничищий с приказом. очищай свои мысли, развивайся и Л Ю Б И. люби то, что ты делаешь, люби жизнь, люби людей (даже после всей той боли, которую они тебе причинят). пусть любовь будет в тебе и ты будешь любовью.


знай, что я всегда рядом, Спокойной ночи!

Спасибо вселенной за трепетное отношение ко мне, вероятно я совсем сильно отчаялась и правда нуждалась в твоей помощи. Удачно отправив запрос вселенной о том, чтобы она указала мне путь к искреннему Его отношении ко мне и показала мне счастливые идеальные отношения с ним- спустя пару десятков минут мой мир стал светлее. Наши отношения нашли свои точки соприкосновения и наладилось общение. Ни с того, ни с сего, после ссоры он мне написал и начал искренне с уважением интересоваться тем, из-за чего мы поссорились. Это чудо! И, если до этого момента он был одержим своим Я, то после запроса у него появилось время и желание увидеть меня, разговаривать со мной о том, что называл хернёй. Я безгранично рада, честно. Хочу верить, что всё встанет на свои места и я снова буду цвести. Мне бы очень хотелось, чтобы всё происходило без всяких толчков вселенной, но если это необходимо, я сделаю все возможное. Большое спасибо, я всегда верила в тебя, моя Вселенная. И верила в тебя, мой дорогой. С любовью, твоя! Целую везде, и обнимаю крепко!

Давно сюда не заходила я. Простите !

Это связано с тем, то я долгое время находилась в разьездах.

Знаете, много чего произошло. Но вот, что я поняла

Этим летом я хочу больше вечеров проводить на свежем воздухом со светлыми людьми. Я хочу больше пить вина и любоваться закатами. я хочу встречать рассветы, допивая крайний за ночь бокал игристого. Хочу целоваться, обниматься, болтать и просто проводить время с любимым человеком. Вот чего я хочу этим летом. Но никак не сидеть занудно дома, танцуя под музыку в полном одиночестве.

шо любит в наше время человек ? так это обманывать себя. говорить ежедневно: мне нравится эта работа, это занятие, эта зарплата, этот человек. а потом плакать в подушку и понимать, шо всё не то. тогда зачем? не проще ли упрощать свою жизнь, а не делать её катастрофой ?

боль-признак того, что ты живой. больно, тому, кто жив. и она великий учитель и стимул расти. у многих, кто пережил большую боль, потом всё в жизни налаживалось. потому что просто так в этой жизни ничего не бывает) )

не стоит бояться своих предрассудков, какие бы они не были. я это осознала, потому что это всего лишь вы сами. гораздо важнее понимать грань и что необходимо вам. страхи -это всего лишь толчок сзади, чтобы вы начали действовать а не ждать когда все образуется.

Вручили сегодня диплом. Ну вот, я историк. Дратути :)

В душе странные чувства: радость, что конец всего вот этого; грусть, что конец всего вот этого (неизвестно, когда я ещё увижу тех, с кем хорошо общалась); и чувство с названием: "И что дальше?", которое превалирует. Многие идут в магистратуру, а я нет, потому что не знаю, чего хочу.

всё будет хорошо, главное не опускаться и не опускать руки, не отчаиваться, а всегда прилагать усилия для себя же.

просто рост человека происходит и в невзгодах, и как раз именно тогда уже приготовлено что-то лучшее. а м так привкли держаться за свои принципы, шо не понимаем очевидного порой. когда т страдаешь это вовсе не круто, нужно менять позиции и ситуации и будет вам чудо) еху

короче это изумительно, когда ты отпускаешь негатив. это просто невероятно здорово, когда ты ещё и забываешь об этом в связи с чем -либо. Это прекрасная черта прекрасного сердца, я думаю.
когда я состояла в отношениях я самолично заключила себя в тюрьму, от этого человека тсрадала я и он. Но это бесценный опыт, когда в конце концов всё становится на свои места и ты тоже.

Привет. Столько времени утекло с тех пор, когда я могла тебе спокойно написать о погоде, о мыслях, о том, как достал начальник, о милых кошечках, которых я видела сегодня утром, и об облаках, которые похожи на мопсов. Могла написать в любое время суток, а ты бы всегда ответил.

Хорошо.

Буду писать здесь. Надеюсь, прочитаешь (шучу). Надеюсь, нет. Да и я сама виновата в том, что произошло. Ладно, не будем больше о прошлом.
Сегодня /представляешь!/ зашла в то кафе, где мы с тобой сидели 31 августа 2016 года. Я была в розовом платье, а ты мне говорил, что я самая красивая. Платье то я, к слову, выкинула. Уж больно на нем много воспоминаний. Так о чем я? О кафе, точно. Взяла тот же самый апельсиновый коктейль. А пиццу - нет. Я её одна не съем. Она большая, а я маленькая. И в ней много маслин. Ты бы съел их всех. На самом деле я вру. Мне просто не больше не с кем делить пиццу.
Потом прошлась по магазинам. Купила такую странную блузку! Тебе бы она точно не понравилась, но ты бы сказал, что я самая сумасшедшая и… красивая. Клянусь, потом ты бы искал глазами в толпе эту блузку! И приснилась она бы тебе раза два, если не больше.

А вспоминаю я тебя часто. Не понимаю только: п о ч е м у накрыло меня только сейчас? Прошло около года с нашего последнего диалога. (Я не буду называть диалогом мои сообщения, на которые ты не отвечал). Вспоминаю, как ты готовил кушать, как мы смотрели фильмы, от которых я плакала, а ты смеялся надо мной, как мы выбирали печенье к чаю и скидывали пакеты с водой с балкона. Я вспоминаю всё это и улыбаюсь. Да! Ты думал, что я ненавижу все, что между нами было, что я ненавижу тебя и ненавижу нас.

Но нет. В моём сердце нет ненависти. В моём сердце теперь живёт любовь.

видишь, небо темнеет на севере? это идёт гроза.
я никогда, никогда не верила, что умудрюсь сказать:
«всё завершилось, оружье сложено, монстры - побеждены».
как позабыть и смириться, можно ли? поле моей войны
скрыто тимьяном и можжевельником, чуждому - не сыскать.
может, одних мудрецов-отшельников, да обойдёт тоска.

я увлечённо играла воина, бросившись в новый бой.
как же все глупо, смешно устроены: думая головой,
стойко не видим простую истину – нам по плечу не всё,
наедине со своими мыслями, меч тебя не спасёт.

только гроза, только ветер воющий носятся по полям.
я победила своё чудовище, выгорев до нуля.

сегодя пришлось столкнуться с женщиной из начальства, которая орет и унижает своих подчиненных. и она просто испортила настроение на весь день.

и вот вопрос. как вообще можно быть такой стервой конченной? как вообще можно быть таким злым??? орать на других людей, которые лично тебе никакого зла не сделали. я же не машину ее поцарапала или еще что то.. а просто проблема по производственной практике.

я считаю, что настоящий начальник или лидер должен уметь делать выговоры так, чтобы подчиненный понял ошибку и исправил ее в будущем при этом уважая своего шефа. а не так что ты наорала как неадекватная баба, унизила, а я потом реву в туалете детской поликлинники еще 20 минут..

Я всё понимаю, но не могу мириться, когда трогают мои вещи, тем более те, которые мне нужны. История такова: в квартире, где мы с молодым человеком живём, есть уголок, в котором лежат пакеты (не из продуктовых магазинов, а обычные пакеты). Во все свои поездки я сортирую одежду по пакетам и уже их укладываю в чемодан: мне так удобнее и я не перерываю чемодан в поисках чего либо. И ещё там же находятся пару бумажных пакетов, которые я беру с собой на учебу, ногу в них папки с бумагами и прочее. Молодой человек решил сделать уборку, пока я была на работе…и всё выкинул. Спросить меня не догадался. И как бы глупо это не звучало, я осталась без пакетов. И не знаю, такие мелочи, но меня это раздражает. Наверное я ненормальная.

У нас на работе люди разные бывают.А мне больше всего один добрый дядечка нравится. Приходит к нам иногда, меня душечкой называет, говорит, что со мной приятно общаться.Спрашивал моё имя-сказал, что оно просто ангельское.Иногда кажется, что ему просто не с кем поговорить, хотя я на него не злюсь он тоже хороший собеседни. Очень мудрый.

В 1910 г. пресса предала огласке возмущенное высказывание Льва Толстого о ничтожестве современной поэзии, где Толстой ссылается на несколько строк из книжки Северянина "Интуитивные краски": «Чем занимаются, чем занимаются… И это — литература? Вокруг — виселицы, полчища безработных, убийства, невероятное пьянство, а у них — упругость пробки…».

Вполедствии Северянин с удовольствие разъяснял, что стихотворение было сатирико-ироническим, но Толстой воспринял и истолковал его всерьез. "Об этом мгновенно всех оповестили московские газетчики, после чего всероссийская пресса подняла вой и дикое улюлюканье, чем и сделалa меня сразу известным на всю страну! — писал он в своих воспоминаниях.- С тех пор каждая моя брошюра тщательно комментировалась критикой на все лады, и с легкой руки Толстого… меня начали бранить все, кому не было лень. Журналы стали охотно печатать мои стихи, устроители благотворительных вечеров усиленно приглашали принять в них участие…".

Хабанера II Синьоре Za Вонзите штопор в упругость пробки, - И взоры женщин не будут робки!.. Да, взоры женщин не будут робки, И к знойной страсти завьются тропки. Плесните в чаши янтарь муската И созерцайте цвета заката… Раскрасьте мысли в цвета заката И ждите, ждите любви раската!.. Ловите женщин, теряйте мысли… Счет поцелуям - пойди, исчисли!.. А к поцелуям финал причисли, - И будет счастье в удобном смысле!.. И. Северянин, 1909

У нас сейчас очень много иностранцев, так как в моём городе проходит чм. И я же работаю в аптеке (слава богу она находится далеко от стадиона, но довольно близко к центру), и ВСЕ мои смены выпадают на дни матчей, и получается, что все вечером/ночью после матча гуляют либо идут домой, и я каждый раз дико боюсь, что ко мне зайдут иностранцы. Нет, конечно, это круто, они все такие дружелюбные, общительные, весёлые, но я блять очень хуёво знаю английский. Очень хуёво! И вот как-то один раз заходили. Вообще чудо, что я хоть что-то поняла из того, что они говорили, но я перепутала из-за волнения "тысяча" и "сто". Хорошо, что они с пониманием относятся и сами подсказывают, что сказать :D Сейчас вот я опять на смене, и зашли иностранцы. Просил зубную пасту, а я сначала не могла понять, что он просит, хотя знаю, как будет зубная паста. Благо, у него была дорожная паста с собой, я прочитала, а то на слух пиздец воспринимать ещё. Ну мы вроде поняли друг друга, он ещё попросил там кое-что, всё нормально. Но просто хочется под землю провалиться. Почему я не учила язык?! Хотя бы в школе, хотя бы элементарные слова =\

А вчера мы вообще гуляли с девочкой с работы, и около 12 ночи ребята из Марокко устроили гуляния в центре, их было очень много. И все с тобой здороваются, пытаются познакомиться. Это вообще реально чудо, что я что-то даже понимала и отвечала. Мы даже довольно долго стояли и разговаривали с двумя парнями. Для меня это просто же жесть. А ещё мы вчера стояли с девочкой фоткались и к нам подошёл один марокканец сфоткаться, и пока мы селфились, он взял, чмокнул меня и ушёл :D Те, кто в инсте на меня подписан, наверное, видели в истории ту самую фотку. А когда мы уже подходили к дому моему, пошёл дождь, и к нам под зонт забежали два чувака из Польши) Я не знаю, что они делали в моём районе, про мой район даже многие жители города не знают вообще, а тут они квартиру аж снимали.

Короче, хотела я сказать, что в городе безумно крутая атмосфера, безумно дружелюбные иностранцы, и мне очень стыдно, что я не учила нормально английский.

Так много вопросов, которые меня беспокоят: "Как будет малыш без меня 4 дня? А я без них с Миланой?", "А что, если мы поссоримся?", "А что, если у меня опять приступы агрессии\депрессии начнутся, как на его ДР?", "А что, если останусь без связи?", "А что, если неправильно разберусь в деньгах?" и напоследок "Почему за 3 года отношений мы никуда не съездили с Владом..?" (Смоленск не в счёт, ездили туда из-за его здоровья).

Прошлое непременно будет напоминать о себе. Будь-то похожие ситуации или люди, которых ты когда-то считал близкими для себя. Почему так происходит? – неизвестно. Видеть человека, которого ты когда-то считал «своим» в совершенно непредсказуемых местах это забавно. А более забавно это видеть человека через очень большой промежуток времени. Замечать его новые морщины, изменения в характере или наоборот бывает ощущение, что ты вообще не переставал общаться с данным человеком. Но что самое странное это постепенно терять интерес к человеку и вовсе не потому что вы почти не общаетесь, а из-за причины его поведения. Очень часто люди себя проявляют как некачественные личности и от этого очень грустно на душе. Они предают тебя и других во благо своих сиюминутных желаний. Сначала тебя охватывает гнев и злоба потому что так не должно быть (они же были такими хорошими – или же ты просто закрывал глаза и придумал себе определенную картинку), но затем спустя время ты понимаешь, что они постепенно перестают тебя привлекать в любых возможных смыслах. И через время ты уже не ищешь встречи и не думаешь о том, как проходит их жизнь, что у них нового, не переживаешь об неудачах, а просто живешь себе спокойно переключив свое внимание на более важные для себя вещи. И так проходит жизнь пока люди постепенно из нее исчезают. После того как ты потерял близких «проверенных» людей ты уже не так просто подпускаешь к себе новых знакомых, потому что всегда есть вероятность опять наступить на те же грабли. Взрослая жизнь не такая красочная как её представляют многие люди.