Время на расстоянии реально много чего изменило, и увы не в лучшую сторону. Я научилась жить сама себе и теперь все эти расстования хоть и ранят, но совсем не так раньше, все намного спокойнее. Поубивало во мне половину всех чувст..во всем.

А еще "ты спала с другим, хотела строить с ним дальнейшую жизнь и говоришь, что любишь меня" Все так и есть. Потому что, я знала, что будет дальше. Неизвестность пугает. И да, если бы мне было пофиг во сколько заводить семью и детей, возможно так не было. А так моему каличному организму долго ждать нельзя, я этого и боюсь. Здесь мне светила преспекивка и нормальная такая, вот я и повелась на нее. Плюс невъебически хорошее отношение ко мне. Да, от меня никаких чувст, мне просто было хорошо и я этим наслаждалась, мне не нужно было ни о чем думать. А с тобой я не знала, что да как. Не было тебя рядом (да я помню причину). Но факт есть факт. Все сложилось в одно. Не умею я жить сегодняшним днем. Хоть и надо учиться. И да, я действительно люблю тебя и эти слова не стоят больше произношения.

Любовь не бывает простой. Ее постоянно преследуют какие-то неприятные ситуации. Как показывает практика, ты можешь любить человека годами и почему-то продолжать думать о возможном совместном будущем. Самое забавное, что головой ты понимаешь, что не быть всему этому, но сердце отказывается в это верить. Действительно обидно и крайне неприятно, когда человек возвращается в твою жизнь и рушит все, что ты пытался починить за последние несколько лет. Такой беспомощной и раздавленной я не чувствовала себя очень давно. Меня просто взяли и предали. Воспользовались ситуацией и действовали просто согласно воле случая и эмоций. Паскудно то, что точно такой же ответ про «случайность» я бы получила, даже если бы не остановила человека. Помимо непонятного внутреннего состояния накопилось еще много чего. Самые близкие друзья показывают свое настоящее обличие в важные для тебя моменты, а малознакомые люди действительно проявляют хоть каплю заботы и любви когда она тебе так нужна. Рассказать родителям о том, что я сейчас чувствую, не могу. Не поймут и в принципе даже не смогут помочь. Не потому что не хотят, а потому что нечем помочь. Единственный человек, на которого я могу полагаться (как показывает не один год) это я сама. Надеюсь, что так будет не всю жизнь. Искренне на это надеюсь. Все вокруг предают, играют чувствами других, а некоторые поддерживают общение для получения какой-то выгоды. Насколько же мерзко общаться с такими людьми. Не хочу больше взрослой жизни. Я настолько от нее устала, что словами этого не передать. Самое забавное, что о том насколько мне действительно хуево никто не знает. Я действительно не хочу просыпаться по утрам. И не радует меня ничего. Кроме Сюзанны, правда. Она в любой момент поддержит, как бы это забавно не звучало. Хочу перемен. Хочу любимого человека рядом. Временами я задумываюсь о том, что хочу стереть из своей памяти или заблокировать множество моментов, которые причиняют мне боль, но тогда я вспоминаю, что они и делают меня тем, кто я есть сейчас. Надеюсь, что все происходящее к лучшему и в дальнейшем я навсегда сама забуду обо всем плохом на фоне положительных происходящих вещей. Что бы там люди не думали, говорили или видели я действительно очень ранимый человек. Жизнь учит это скрывать то за сарказмом, то за надменностью. А вель я просто хочу любить и быть любима. Заниматься любимым делом - выпечкой. Жить в уютной квартире и радоваться каждому новому дню.

Очень здорово, когда ты встречаешь человека молодого душой. Очень важно с взрослением не потерять того маленького ребенка который есть внутри у каждого из нас. Это же там замечательно гулять вместе по парку, пританцовывая готовить утренний кофе, шутить смешные вам двум шутеечки и просто наслаждаться просмотром фильма за бокалом вина. И вот ты вроде бы уже во взрослой жизни, но все еще есть моменты, которые радуют твою душу. Очень приятно, когда ты можешь включить одну из своих любимых песен, и никто тебя не осудит за нее и не начнет упрекать в плохом музыкальном вкусе, а послушает ее и попытается понять, почему она тебе так дорога. Я за свою жизнь встречала всего несколько таких людей. Оба из них были безумно дорогими мне людьми, но жизнь решила, что нам с ними не по пути. И это самое паршивое что есть.

Мы тут с подругой старше меня лет на 13, обсуждали "как может появиться та любовь о которой все мечтают".

Ну скажем так, моя коллега уверенна в том, что Любовь возникает лишь тогда, когда ты находишься в жутких условиях, тебе причиняют боль, ты теряешь всё, теряешь близкого человека, остаешься один на один с предательством, тебя стирают с лица земли и ты идешь пытаясь собрать себя.

И тут возможно в каком-то из дней, ты встречаешь человека, которого можешь оценить, потому что мы не всегда можем это сделать, а еще чаще всего не видим.

Все хорошо. А если у тебя все хорошо… То ты слеп. Ты просто живешь.

Итак, ты ее встречаешь, а после этого происходит еще больший пиздец.

И вот когда ты на грани, твои эмоции зашкаливают, на фоне всего этого сходишь с ума, штырит так, как будто ты обдолбался болью своей и чужой одновременно. Когда все для тебя начинает умирать. Ты смотришь перед собой. И видишь ее. Совсем не так, как повседневно ты видишь просто женщин, ну да они есть, они могут даже быть тебе друзьями… и тд…

Но все то херня. По сравнению с тем, как ты ее теперь чувствуешь.

И никогда не будет ничеголучше, чем то когда ты практически мертв, а с ней начинаешь возраждаться к жизни снова.

Вы искали страсть. Так испытайте все "блага" жизни и встретьте её.

Но что еще страшнее…

Встретить, и не увидеть.

— Вспоминаешь ли ты меня, когда остаешься один?

достаешь ли ты память из самых глубоких глубин?

узнаешь ли меня в лицах тех, кто тебе никто?

или в буквах и цифрах, мимо летящих авто?

— Помнишь, Быков писал, мол «Мне нравилась только ты?»,

а я каждую божью ночь вижу в снах лишь Твои черты,

я пытаюсь забыть, просыпаюсь всегда не один,

но, увы, не спасают даже водка и гренадин.

Я тебя забывал сотней тысяч случайных фраз,

я в себе убивал все что было во время «нас»,

я кричал, что люблю глупым дамам, но всё равно, закрывая глаза,

я вижу лишь твой анфас.

я лишь после тебя осознал, что не знал никого,

кто любил бы меня так же искренне и тепло,

кто прощал бы все свинства, каких мне прощала ты, без угроз,

что уйдешь и сожжешь за собой мосты.

я ответил, теперь наступил твой черёд, вспоминаешь меня,

когда дождь неожиданно летом льёт?

прихожу ли во сне, когда выключаешь свет? — Нет.

Как удалить быстренько посты без блуждания по вьюше и перелистывания?

У меня квартира на носу, Димас уже переехал в свою с Ксюхой. Второй Димас скоро батей станет. О черт, о нет…

Вьюи! Я жива! Просто в Гронинген преехала :D
И депрессию как рукой сняло.
И еще появился мистер Ь. Да-да, именно Ь!

В двух словах - Жизнь продолжается! Голландия - прекрасна! Гронинген - любовь!

Люблю! Ловите!

V

определённые люди приходят в мою жизнь именно тогда, когда я нуждаюсь в них больше, чем в глотке воды в самый жаркий день. всё складывается так, как должно, и я безумно благодарна той силе, что присматривает за мной и помогает развиваться, подсказывая в каком направлении стоит двигаться, отбросив ненужное и ненужных. это лето будет моим. это лето будет лучшим.

я была единственной, кто наблюдал, как я разваливаюсь; вот как я стала единственной, кто снова собрала себя вместе

я лежу на кровати лицом в подушку и боюсь шелохнуться. жарко невыносимо. бабушка, как Олливандер в лавке, перебирает банки-склянки-тюбики на шкафу, достает оттуда банку с чем-то и отдает мне. бабушка делится со мной лекарствами. дожили.

спина все так же болит.

не помню, когда я в последний раз хорошо спала. или просто нормально спала. мне почему-то постоянно снятся беременные девушки, меня это раздражает.

***

я ищу работу, но уйти некуда. страшно боюсь, что придется уйти в преподавание. смотрела вакансии переводчиков в Москве, расстроилась еще больше. я даже не переводчик, я не знаю ни одной программы, не владею искусством синхрона, не гожусь в художественные переводы.

я бы с огромным удовольствием пошла бы сейчас учиться, но по-честному - некуда.

***

бесконечное выживание изнуряет до угольных синяков под глазами. я плачу от бессилия, умоляя Вселенную о помощи.

Всегда помню, что моя тушка находится ниже пределов фармакологических расчётов, так что надо следить за дозами, но сегодня… Меня вырубило на раз-два. Мир был удивительно хорош. Он немного кружился и дрожал, а может, дрожали мои руки. А у меня ещё почти самая маленькая дозировка. Боюсь пить вторую капсулу - завтра вообще-то на работу. Зато все проблемы кажутся нелепой мелочевкой.

Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Ты имеешь право уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься.
Ты имеешь право уехать из города, который заглушает твой свет, а не позволяет сиять ярче, ты имеешь право собрать чемоданы и начать все сначала в другом месте, ты имеешь право изменить свою жизнь.
Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненавидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не делать. Ты имеешь право искать то, что мотивирует тебя вставать каждый день с постели до конца жизни.
Ты имеешь право уйти от того, кого ты любишь, но кто плохо с тобой обращается.Ты имеешь право ставить себя на первое место и уходить, если ты пытаешься снова и снова, но ничего не меняется.
Ты имеешь право уйти от плохих друзей, ты имеешь право окружить себя любовью, людьми, которые поддерживают тебя и помогают. Ты имеешь право брать ту энергию, которая тебе нужна в жизни.
Ты имеешь право прощать себя за большие и маленькие ошибки, ты имеешь право быть доброй к себе, смотреть в зеркало и нравиться себе.
Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий.
Иногда мы думаем, что уходить — это плохо, словно это значит сдаться и опустить руки. Но иногда уйти — это лучшее, что вы можете сделать для себя.

Поскольку я знаю, что прекрасны только гордые души, которые не желают сгибаться и помогают человеку держаться прямо даже под пыткой, которые освобождают от тирании самолюбия, но умеют хранить верность себе, выбирать, решать и жениться на любимой вопреки наговорам толпы и немилости короля.

Потому я и понял, что главное не свобода и не принуждение. Главное — не отвернуться ни от одного из биений жизни. А слова? Пусть дразнятся, показывая друг другу язык.

Послушай, мне плевать во что они все здесь верят. Я знаю одно. Сколько ни беги, ничем это уже не выжечь, не вырвать из себя. Где бы ты ни был, в тебе всегда будет этот вот самый человек. Он ведь, как только появился, сразу же в тебя проник, сразу же в тебе поселился, так аккуратно заполнив собой все пробелы, собрав все пазлы и соединив детали твоей жизни. Бережно разложил все по полочкам, где-то навел свой такой уютный беспорядок, и теперь ты повсюду носишь его с собой… Здесь его дом. Обидишь -занавесит окна, запрёт ставни, все двери на засов закроет и будет болеть, саднить изнутри… Но никуда не уйдет. Понимаешь? Конечно же понимаешь. Мы оба понимаем. Люди рушат все, сносят стены, ломают крыши, а потом скитаются по номерам, квартирам, улицам, сменяют страны, города. И все бесполезно. Просто так себя не обрести, не почувствовать на своем месте. Дом… Он ведь не где-то там. Он здесь. В глазах любимого человека. Вы будто обменялись ключами, отдав другому все свое. Захотите уйти, устанете, запротестуете, побродите вокруг, помучаетесь, а внутри тоска разольется. И маетесь оба, маетесь, пока не окажетесь у родного порога. Вот и я тут. Стою на этой куче пепла, на обломках всего разрушенного нами. Молчу…а ты все слышишь. Не прикасаюсь… ты чувствуешь. И среди всей этой разрухи, будто из под треснувшего вдруг асфальта, прорастают цветы. Я не знаю, что сейчас нужно сказать. Мы всегда просто чувствовали. Но в жизни моей, насквозь тобой пропитанной, Любить тебя - стало самым большим счастьем, что выпало мне. Терять тебя - самой большой болью. И вот ты тоже здесь. Улыбаешься. Внутри меня будто жизнь зарождается. Мне тепло и уютно. Я стою, не смея пошевелиться, чтобы не спугнуть это мгновение…И вижу, как ты тихонечко киваешь головой. "Господи, как я хочу домой.." - проносится в моих мыслях, и я срываюсь навстречу, уже раскрытым тобой, объятиям.

#ЭнСергеева

Ну очень часто замечаю.

И один вопрос, почему?

Я не могу понять, как так и почему, я не могу принять себя? Как найти баланс? Как найти счастье в себе и вокруг себя?

Что-то мне всё больше кажется, что зря я согласилась на поездку.. Получится "ожидание" и "реальность" или я просто в слезах пойду пешком домой, ахаха.))

А вот ещё - вчера за вами трепетно ухаживали, носили на руках и дарили подарки ? А сегодня утром, просто с бухты барахты вы самый ненужный человек, валяетесь в углу, как надоевшая игрушка ?? Ваш парень водолей

Для всех своё счастье, но, как по мне, отталкивать тех, кто тебя любит, редко заканчивается чем то хорошим для тебя) выпендриваться, безразличничать, я уже про это писала, мне это в итоге радости не принесло, хоть и я вела себя естественно. Не всегда нужно быть естественным. Иногда лучше лицемерить доброту и тепло. Чем показывать, как тебе на самом деле срать.

На самом деле чувствую себя паршиво. Я опять поступаю плохо слюдьми. По крайней мере, я так думаю.

Мой друг говорит, что нет ничего дурного, что я общаюсь с несколькими парнями сразу, что не нужно загоняться и сразу записывать их в свои бойфренды. Но у меня на душе чувство вины, как будто каждому из них я даю надежду, но в итоге не буду ни с одним из них. Я просто рядом пока чувствую тепло, как только почую холод я испарюсь.
Сейчас опишу каждого из них, не знаю зачем, просто хочу чтобы они остались на страницах этого блога.

Д. - мальчик, с которым общие друзья пытались нас свести ещё с весны. Но как только я приехала домой всё общение упало на ноль. Мы увиделись всего лишь раз, да и то в общей компании. Позже он опять начал мне написывать и говорил, что очень сильно хочет меня увидеть. Но по итогу только слова, о Боже, как я от них устала. Каждый раз он зовёт, а потом появляется сто причин, чтобы не идти. Обычно я так с людьми поступала, а не они со мной. На мгновенье почувствовала себя стрёмной бабой, которую держат на коротком поводке и с которой стыдно выйти в люди.

Джо - чебуречек. Подкатывал раньше к моей подруге, потом переключился на меня. От чего я честно говоря ахуела. Тоже тот ещё тип, обещал приехать, говорил красивые слова, а по итогу это лишь слова. Что ему от меня нужно не понятно, но он сидит в своей Самаре и отвечает что ждёт только меня. Хах, ну посмотрим.

Мой фаворит это Денис. Тоже мутный правда. Вообще не знаю зачем ему такая как я сдалась. Мы с одного вуза, но он уже заканчивает в этом году, а я лишь перехожу на 3 курс. Мы общаемся, чаще всего написываю ему я (что мне жутко не нравится, но у него работа и я должна это принимать во внимание), он терпит мои психи, все загоны, что мне несомненно льстит. Но он там, а я тут. И мы ни разу не виделись. Это напрягает. Но посмотрим, что будет.

За эти несколько дней не произошло ничего интересного, поэтому и писать сюда было нечего. Но скоро я уеду к бабуле, чему безмерно рада. Откажусь от интернета и буду просто отдыхать от всего.

P.S. Только сейчас заметила, что все имена начинаются с буквы Д))

От ноктюрнов, пассакалий, токкат, сонат, симфоний, сюит и элегий до "Эй, лефортово, присядь на корта. Если чё, мы трахнем твоего кота".

Бывает неделя все збс, а щас снова тревоги, навязчивые мысли. Ещё блин в ухе что то, сегодня когда ждала свою очередь к лору, думала сто раз упаду в обморок или сердце выпрыгнет наружу нафиг. Теперь целый день лежу как амеба, ни сил, ни настроя. Заебали эти приступы

Официально заявляю, что этот год я решила посвятить трем вещам: буду учиться "ментальному" отдыху, прокачивать свои навыки и.. таки да, мне все же нужно время, чтобы разобраться в себе и своих реальных потребностях/желаниях, которые по довольно объективным причинам были отодвинуты на задний план.

Да, вот так вот - от лета до лета, а не 31го декабря, как часто это бывает. Хотя бы потому, что все перемены в моей жизни всегда происходили именно летом - я этого не замечала, но порой незначительные вещи давали толчок и события начинали раскручиваться только осенью, а то и зимой, но самый первый шаг, самый первый толчок - это всё про лето.

Я не знаю, что из этого выйдет и что я буду думать на этот счет через год, но сейчас пообещаю себе запомнить этот момент, чтобы сравнить - помогло ли мне разобраться во всем то время, которое я себе на эти раздумья даю.

Кто же все они, что от меня хотят. Для них я был чужой, теперь психопат.

пару дней назад психанула и решила сдавать экзамен в магистратуру в августе, сегодня оказалась несколько раз в нужных местах в нужное время и готовлюсь сдавать завтра))) диплом на пятеру еще в четверг, сегодня все решилось относительно будущего, ноги болят от ожидания и вечной беготни, но внутри так хорошо, что просто нет слов

Желаю тебе понять свои ошибки вовремя и найти в себе силы извиниться за то, что ты когда-то сделал(а) или нет.

А себе, в свою очередь, научиться также легко отпускать людей, как они меня.

с днем рождения невозможно утонченную, невероятно талантливую, бессовестно красивую и беззастенчиво искрометную Настю ! :)

Я ненавижу носить макияж, но я также ненавижу не носить макияж, так что все очень запутанно.

Если сейчас 4 утра, а ты все ещё не спишь, то ты либо влюблен или одинок. И я даже не знаю, что хуже.

Ващет я читаю гей фанфик.

Снова это повторяется. Не хочу так. Уже год прошел, а это снова происходит.

Психанула, начинаем с нуля..

Можно не высыпаться, быть уставшим, простуженным, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть без денег, но при этом - быть абсолютно счастливым.

Сейчас, наверное, один из самых тяжелых периодов моей жизни.
Период, когда нельзя ломаться, ныть, жаловаться и жалеть себя. Нужно много работать и держаться, ни в коем случае не раскисать, и иметь силы, чтобы поддерживать другого.

Раньше я бы ощетинилась на весь мир, взвалила бы на свои плечи броню и пошла бы на войну. Я была бы уверена, что все против меня, и я бы боролась, как зверь.

А сейчас я не борюсь.
Я впервые в сложную минуту не борюсь с миром.
Наоборот, постоянно нахожу с ним контакт. Я верю, что все, что не происходит - все к лучшему. Верю, что мир и все в нем ЗА меня. Я вижу и ощущаю только хорошее, меня радуют простые вещи - солнышко на обеде, никуда не опаздывать, возвращаться вечером с заряженным телефоном, чтобы можно было подпевать любимым песням.
Сейчас один из самых тяжелых периодов моей жизни, но я не циклюсь на проблемах, а фокусируюсь на хорошем.
И это дает мне гораздо большую силу, чем борьба.

Но всего этого не было бы без тебя, правда. Без твоей колоссальной поддержки и силы. С тобой я чувствую себя счастливой, что бы не случилось, и это счастье греет, и распространяется в мир.

когда случается какое-либо дерьмо, я почему-то включаю заднюю, это норма?) вроде всё заебца и блин

иногда всё рушится даже когда ты дышишь, а иногда когда кажется что ты полной заднице - тебе хорошо.

в конце концов человека что-то определяет, только понять не могу что)

Если дерьмо и бывает когда вы вдвоем, потому шо трудности бывают всегда. То что же станется, когда ты один? Беригите друг друга, нужно делать всё возможное

сожаление ощущается, как билеты на упущенные поезда, секреты, рассказанные шепотом кому-то, кто уже уснул, взгляд, подаренный кому-то, кто не смотрит в ответ, сломанные кости, внимание, обращенное на неправильные вещи. сожаление имеет большую силу, чем время. оно говорит: "ты глупая девочка, смотри, что было почти твоим, если бы у тебя было достаточно храбрости".
поэтому не думай, сразу делай, чтобы позже сожаление не сгрызло тебя изнутри.

Если б мне платили каждый раз,

Каждый раз, когда я думаю о тебе,

Я бы бомжевала возле трасс,

Я бы стала самой бедной из людей.

Защитила диплом, сдала ГОС, всё)) Универ закончился, через неделю вручение и всё, буду думать на счет магистратуры и работы. Ура)

тысяча мыслей, как можно прожить эту жизнь

Не хватает лишь храбрости для воплощения их в жизнь.

Каждый раз мечтая о путешествии в новый город все же что-то останавливает.

Если задуматься, то понимаешь, что одному грустно путешествовать.

Вернусь к тому другу кальян мэна, которому я понравилась (ранее я писала про него только раз. Он видел меня мельком, когда я была уставшая, растрёпанная, как чмо, в свободном платье с мопсом. Сказал, что у меня крутая фигура и я красивая и прочее..). Так вот вчера боковым зрением я видела, что он постоянно смотрел на меня. Рассказывал, что развод- это всё же тяжело. А потом у меня резко спрашивает:

-Ты изменяла своему парню?

-Никогда.

-Что делаешь завтра?

Бла-бла, зашла тема про пиво:

-Я пиво не пью, - сказал он.

-Я тоже.

-Я люблю вино.

-И я.

-О, как мы с тобой похожи.

-Ага, мне подобное говорил *имя говорить не буду* в прошлый раз, когда нам дорогу заяц перебегал и прочее.

Он уезжал раньше, чем мы с кальян мэном:

-Он тебя хоть завезёт?

-Не оставит же здесь.

-Точно? Не нужно тебя отвезти?

-Нет, точно, спасибо. Ну, смотри, чтобы довёз её в целости и сохранности!

Но это не всё, что я хотела написать. Все друзья кальян мэна, включая его, получают много, ездят на очень хороших машинах. Все полностью содержали своих девушек\жён, ездили в путешествия, те даже не работали. По итогу, конечно, все они разочаровались в девушках и теперь приравнивают почти всех под одну гребёнку (но я их в этом разуверила. Не все такие). И я это всё слушаю и охреневаю, если честно.. Я всегда платила сама за себя (с Владом в Маке, кино он платил, но только с ним), меня никогда не приглашали в рестораны, путешествия, попрекали работой (потому что я не могла её найти!). Даже не знаю, как это всё подытожить. Почему бабы не ценят, то что им дают и охреневают?

мы поем друг другу песни

all

На днях старая приятельница рассказала, что рассталась с парнем, с которым были 10 лет… Расстались окончательно.

Вчера друг кальян мэна, которому я понравилась (хотя он не один, к моему удивлению), рассказал, что разводится с женой спустя 3,5 года брака. Второй же его друг вообще меня ошарашил, рассказав, что прожил в браке 11 лет и развёлся. Я в шоке.

Правильно подметил первый, у нас очень схожи мысли: "Сейчас у людей нет ценностей. В наше время у родителей всё было иначе. Тогда была любовь и семьи были крепкими".

Пост, за который мне немножечко стыдно

Отвратительное утро - это когда ты проспыаешься почти голой в своей кровати (что уже хорошо), в линзах и с помятым за ночь макияжем и вспоминаешь… Вспоминаешь… Вспоминаешь… Как, блять, ночью тебя стошнило прямо в комнате, а больше ты ничего и не помнишь. Я второй раз в жизни напилась до беспамятства. Первый был в новогоднюю ночь, лол, как встретишь - так и проведешь, называется.

Организовала эту пирушку отчасти я. Ну, то есть звезды сложились так, что вчера мы работали классным составом: я, Онелия, Саша, Ярик, стажер Рома, Верочка-кассир и один бармен. И я несколько дней назад озвучила идею купить себе что-то алкогольное и пойти шататься по улицам после работы. Так и сделали. Шатались мы, правда, до Набережной, а там сели (хорошо, что не за распитие в общественных местах, гыгы). Я начала с сидра, продолжила вином, а потом что-то резко все закончилось, а мне было еще мало, да и не только мне, видимо, поэтому мы поехали в круглосуточный магазин, в котором Онеля как-то покупала ночью алкоголь. Там нам его не продали, поэтому мы, расстроенные с видом "И че делать теперь" вышли на улицу. Видимо, грусть отпечаталась на наших лицах, потому что двое незнакомых парней кавказской национальности понимающе спросили: "Что, не продали?" И они пошли нас провожать до другого магазина, где продадут. Мы купили вино и пиво, вернулись к остальной части нашей компании. Мне налили вино, но я, выпив только чуть-чуть, случайно его разлила. Рядом сидел Саша с пивом, поэтому я еще несколько раз брала у него бутылку, делала буквально глоток, всякий раз морщилась с вопросом: "Фу, как вы это пьете?" и отдавала бутылку обратно. Я, кажется, даже попробовала курить, но вот вообще не зашло, даже затяжку сделать не смогла. Потом мы все, кажется, выпили и бармен предложил сгонять до магазина еще раз. На этом моменте хроники этой попойки в моей голове прерываются. "Всем спасибо, все свободны", - шутит надо мной мой мозг. Следующее, что я помню - это как меня, прошу прощение за подробности, стошнило прямо в комнате и вопрос испуганной соседки: "Вика, с тобой все нормально?" И все. Больше ничего. Огромный пробел в памяти. Я была убеждена, что такси домой вызывала я и оплачивала с карты (всегда так делаю, когда пьяна). Мы с Сашей ехали вместе, так как по пути. Утром мне просто стало интересно, сколько такси стоило, но в истории поездок вчерашнее возвращение домой я не нашла. Потом поняла, что не помню вообще, как я приехала и как зашла в комнату. В голове всплывает, как я на прощание крепко обняла Сашу, но я уже не уверена, что это мне не приснилось. Онеля сказала, что они вчетвером уехали первые, а мы с Сашей за ними. Я этого тоже не помню. Единственное - я надеюсь, что меня не тошнило при нем. Ммм, мечта всей жизни - поблевать при мужчине, с которым я все еще мечтаю быть.

И вот самое интересное, что мы все время сидели рядом и все время были на одной волне. Как и всегда. Кажется, в любой компании, где мы вместе, идеально понимаем друг друга только я и он.

Но это было классно. Сидят такие интеллигенты (в жизни мы все очень вежливые и умные, это правда) и выглядят, как самое последнее быдло. Саша даже по приколу "на корты" сел разок. Чувак через пару дней защищает диплом по литературе, привет)) обожаю такое

Девочка перестала пить на ночь кофе, согреваться водкой, сгоряча целовать в засос.

Девочка хороша и анфас, и в профиль, без причин смеется и, наверное, видит тебя насквозь.

Девочка нынче в кресле сидит, не плачет, не слагает песен, не хрипит о счастье и не воет ввысь.

Девочка понимает, что ужин начат, что жребий брошен, чуть-чуть потерпишь - и зашибись

Станет всё и, надеюсь, что даже скоро, а если не станет - веришь, девочке все равно.

Девочку третий раз увезли на скорой, пятый раз увели из дома, повели даже раз в кино.

Легче, поверь, не ждать и не портить нервы - ты далеко не первый, кто ее пытался свести с ума.

Девочка обучилась теперь манерам, говорит о погоде: “Ах, прелесть - пришла зима”.

Девочка вновь привыкла не верить в сказки, все как обычно - закуска, пиво и на капот.

Девочка как картинка: make-up не смазан, сапоги на шпильке, “всем спасибо, свободны”, да только вот

Девочка так устала писать о прошлом, скоро полночь, глаза слезятся, завтра надо сдавать отчет.

Девочка понимает, что жребий брошен, засыпает быстро, только ищет твое плечо.

я реально готова пахать на работе, ради квартиры своей мечты! (как будто других стимулов нет)

держать на расстоянии вытянутой руки кого угодно оказывается круче и полезнее, чем сокращать это расстояние.

за короткий срок стала чипсовой (принглс с паприкой) наркоманкой.

стала увереннее в себе, но иногда даю сбой.

Глядите какую прикольнуюд штуку я заказала)

Давно хотела себе повязку для сна, ибо часто ложусь поздно. Например, вчера легла в полпятого утра. Мягкая, не просвечивает, прикольный принт (есть разные), резинка мягкая сзади, даже не пахнет :D

Цена 90 рублей. Ссылка.

Правда, шла очень долго - два месяца.

эээээ….где-где это он засветился?О_О в киевском аэропорту?!!

Это как засунуть в трусы кактус, привыкаешь, ходишь улыбаешься, но все равно больно.

Каждый раз, когда пила кофе/чай на работе за рабочим столом перед компьютером, думала: 'рано или поздно я уроню кружку и всё пролью на стол/клавиатуру'. И, конечно же, продолжала пить за столом. Стол - это ресепшен, который мы делим с хозяйкой (работая по одной, по очереди), и документы здесь не только мои. Ну, как вы может быть догадались уже - этот день настал. Тяжело жить, когда руки из жопы, а кофе хочется. Ладно хоть клавиатуру не залила, достижение :D

Кончик твоего языка случайно задел кончик моего существа, я встал на цыпочки и из меня прямо в раковину вылетела целая галактика!

от тебя столько драйва, как в гонках без правил, столько чувства тревоги, как от высоты. что-то сладкое вместе со жгучей приправой – точно так пахнут море, июнь, ночь и ты. мы прощаем друг другу и холодность айсберга, и манеру, вспылив, сжечь к чертям всё дотла. от тебя сонный жар, будто в сорок три градуса, и приятная слабость, как от шато блан. ты врываешься в сон, словно резкий будильник, не даёшь отдохнуть ни недели, ни дня. и любовь к тебе в планы мои не входила – нужно срочно учиться мне планы менять. это вышло и всё. как стихийное бедствие, избавляться ещё от явлений остаточных. я же знаю – со мной тебе лучше, чем без меня. и на данном этапе, пожалуй, достаточно.

Меня очень легко обидеть, но я быстро отхожу от негатива. Я также легко могу вновь пылать огнем и дарить тепло. Но если переборщить и постоянно меня обижать, то придется очень много сил приложить, чтобы завоевать моё доверие обратно. На данный момент, я умом и сердцем хочу быть вместе с тобой, но морально я к этому не готова, особенно когда продолжаю слышать нотки безразличия и равнодушия. Я хочу выяснить всё до конца, чтобы у меня не было сомнений, но каждый наш серьезный разговор ты называешь хернёй и не желаешь говорить со мной. Мне обидно, ведь то, что важно для меня- для тебя херня. Ты не понимаешь почему у меня такое поведение и отношение к тебе, когда я вижу во всем подвох и цепляюсь к каждому слову. Но ты сам сделал меня такой. В последнее время мне кажется, либо я не с этой планеты, либо с людьми происходит невероятное. Я не понимаю людей. Конечно, на их взгляд всё происходит так как надо, но в большинстве случаев они сами понять не могут что делают, либо просто не хотят. Ты именно такой. И с мая месяца я перестала чувствовать тебя… Ощущение, что ты перегорел. Быстро же ты сдался, мой мальчик… Сейчас между нас творится хаос, и кажется, что он начался не случайно. Сейчас всё похоже на начало конца. И маловероятно что наши пути снова сойдутся. Эта неделя будет показательной, и если ты не захочешь меняться и не научишься понимать как сильно можешь причинить мне боль, и не сможешь извиниться. Я сдамся. Ну что, кузнец, куй своё счастье сам, всё в твоих руках. С любовью, твоя…

Как бы я его не любила, но границы дозволенного нарушать нельзя. Нельзя принимать его правила сразу же, самое простое извиниться и делать вид, что ничего не произошло. Тогда обида будет копиться у другого, вот например, не понимаю я в чем дело и почему он обижается, а он хочет извинений, ну вот за что я должна извиняться если я не знала, что это может вызвать обиду? Выглядит весьма расчётливо, так и есть, из-за чувств обделять себя ? Лишать себя возможности разобраться в чем дело? Не так уж и сильно я хочу обнимать его в эти моменты, лучше выяснить и с чистой душой и совестью мириться.

Я в расстройстве.

Смотрю видео с ДР. В момент, когда я ушла в лес и по итогу разрыдалась, когда все начинали танцевать и петь, он сказал:

—Давайте подождём Дашу, - на что ему один друг ответил:

—Бесполезно, - но он постоянно смотрел в сторону леса, куда я пошла.

Очень неприятно от поступка друга и так мило с его стороны.. Ведь всё могло сложиться иначе.

— Ты ценишь Джоан исключительно за то, что она предотвращает твои неврозы. Ты считаешь себя её другом, но при этом тебя не волнует её счастье.

— Сомневаюсь, что её счастье невозможно без тебя. У нее очень симметричное лицо, и она найдет партнера когда захочет.
(с) Elementary

Шерлок в любой экранизации всегда Шерлок :)

Не знаю, что вдруг со мной такое произошло, но когда я для себя решила выбрать, пусть и временно, путь наименьшего сопротивления - я прямо физически ощутила, как с плеч упал груз.

Вот опыт-хуепыт, все дела, но внезапно так осознала, что не хочу опять наступать на те грабли и разбивать лоб об стену, когда рядом есть дверь - да, это путь в обход и он займет время, но вот не похуй ли, в самом деле.

Я скорее всего никогда не приму себя, не в моральном не в физическом плане. Всё чаще осознаю на сколько я аморален. И от этого становится слишком тошно. Хочется изоляции. Хотя я себя и так загоняю в неё.

Закончилась сессия, я смог её пережить с наименьшим возможным ущербом для себя. Был немного так называемый срыв, эмоции выли из под контроля. Хотелось всё кинуть и уйти. Но я пережил этот момент и впринципе доволен собой, хотя может и надо было довести до логического конца свою истерику. Теперь планы такие собственно говоря:поставить себе цель и закончить первый семестр третьего курса этой академии на 9 и 10, ох и сложная то задачка, и в награду пойти на курсы в городе Могилёве. Очень хочу осуществвить эту мечту. Пойду на курсы по кулинарии, баристы или же официант-бармен. До безумия хочу что-нибудь из этого освоить, но это должно быть как вознаграждения за хорошо выполенное нелюбимое дерьмо. Так что посмотрим на сколько я целеустремлённое дерьмо. Я надеюсь не всё так плохо как я думаю и я всё таки смогу хоть чего добиться.

Встал, поел, выполз на улицу и началось. Время 2:30. Спросил кису про мороженое и хочет ли она его - пожалел. В двух магазинах из трёх - сломались холодосы и мороженому пришла крышка. В одном из них не было любимой морожки у Риты, пока искал мороженое, вспомнил, что оно продается на работе, куда я собственно и иду, туда же, где и работает Рита :D. Ладно, пролагал, принес мороженое. На часах 3 с лишним. . Надо было делать дела, дошёл до клаба, где надо было договариваться насчёт видеонаблюдения. Оказалось, что мэна, который должен со мной это обсуждать - на месте нет, ок, жду час-два, приходит, говорим 5 минут - ни к чему не приходим, договорились на вторник. Время 5:30. Звонит Поля, надо встретиться и обсудить ее бузинес и мое участие в нем, кк, жду ещё час, встречаемся, говорим около получаса, расход. На часах 6 вечера, "я соскучилась", ладно, прогулялся. Время 7 вечера, малышка заканчивает в 9, подумал, что можно и подождать. Погулял по парку, зашёл в офис, залип в музыку и текста. Время 10 - закончила, собрались, ушли. Отличный выходной день, который я один хрен провел на работе, обожаю.