Недавно меня накрыла с головой тоска. Очень резко и очень больно. Это очень странно когда ты сидишь на работе и вы колективом шутите шутки, общаетесь и все у вас хорошо, а потом когда все идут по своим делам то накрывает вселенская пустота. Чувство пустоты внутри поражает насквозь. Резко понимаешь что незачем что-то делать, к чему-то стремится и вообще нет смысла в чем-либо. На глазах моментально появляются слезы, но надо себя держать в руках так как клиенты недалеко сидят. И ты понимаешь что этот холод и пустота поедают тебя. И все чего хочется это исчезнуть. Но как оказалось есть шикарное лекарство от тоски. Да, это музыка. Ты включаешь любимые старые песни и пустота постепенно заменяется теми теплыми воспоминаниями о людях и ситуациях которые происходили в то или иное время. И та огромная дыра которая образовалась, затягивается теплом старых воспоминаний. Это очень сильный контраст. Но это шикарно. Так что если будет плохо, то в любой ситуации включайте хорошую старую музыку и вспоминайте все, все что происходило с вами хорошего. Всякие милости, приятности. И вас попустит. Обещаю. Главное не затрагивайте в памяти людей которые сделали вам больно. Иначе опять нахлынет и тогда слезы все-таки будет не остановить. Только хорошие воспоминания и только хорошие люди. Но если вы все таки вспомнили какого-то мудака то пожелайте ему или ей добра. От чистого сердца. Потому что его или ее и так уже жизнь потрепала. Не бывает просто так злых людей. На ВСЕ есть своя причина. Значит и у этого человека есть. Значит его когда-то очень сильно обидели. Так вот, желайте всем добра. Да, добра и тепла. Тогда и у вас все будет хорошо.

Да, я общаюсь с другим, но любила я все это время Сашу после его же ухода. И сегодня Саша все сделал так, что вся любовь эта разрушилась. Осталось просто разачарование и очень жалко стало двух с половиной лет. Он серьезно взял и сломал, разбил эту любовь вдребезги вместе с моим сердцем. Но спасибо ему, потому что появился Е, совершенно случайно. Я думала что мы один день поговорим и все, но он каждый день пишет сам. А вообще, если все будет хорошо, брошу все и уеду к нему, это тот человек, ради которого можно и высшее образование бросить.

Песня дня. Или даже периода жизни.

Say something, I'm giving up on you
I'll be the one, if you want me to
Anywhere I would've followed you
Say something, I'm giving up on you

And I am feeling so small
It was over my head
I know nothing at all

And I will stumble & fall
I'm still learning to love
Just starting to crawl

Say something, I'm giving up on you
I'm sorry that I couldn't get to you
Anywhere I would've followed you
Say something, I'm giving up on you

And I will swallow my pride
You're the one that I love
And I'm saying goodbye

Say something, I'm giving up on you
And I'm sorry that I couldn't get to you
And anywhere I would've followed you (Ooh-oh)
Say something, I'm giving up on you

Say something, I'm giving up on you
Say something…

Як же мені треба щоб хтось обійняв! на хвилину. так сильно-сильно. будь хто. Бо я просто взірвусь! або нап'юсь, або поб'ю когось. скільки часу вже без таких обіймів? рік? більше мабуть. Спрага!

Я сдала все госы, остался школьный экзамен, который меня уже не сильно волнует. Главное, не получить тройку, ибо это подпортит мой аттестат (оценка за школьный эзамен идет в аттестат, а не в отдельный лист с госами).

Я очень рада, что прошёл этот ужасный экзамен по математике (уже неделю назад :D), у меня на душе отлегло, действительно чувствую себя спокойно.

Одно "но": надо куда-то посупить!

Я действительно пришла к решению поступать на психологию, и как-то покойно стало, решила, что определилась точно, а потом я пошла в этот университет на курсы по психологии. И разочаровалась. Скука, минимум новых знаний. Я не хочу отсидеть там еще три года в пустую. Я не планирую продолжать тратить всё время на просиживания своей задницы в Таллиннском университете.

Но я не знаю, чем заниматься. Я хорошо развита в большинстве областей, мне социальная часть хорошо дается. Но я не хочу скучать. И учителем быть не хочу, ведь там ндао два высших в общем-то. А я вам не задратище, чтобы вычность провести за книгами :D

Так что думаю о поступлении на факультет работы с молодежью, а еще подать документы в технический университет, хоть я и не очень сильна в математике. Хотя, там есть направления, где обучение не сильно направлено на изучение математики.

(Чёрт возьми, везде информация на эстонском языке, мне тяжело вникнуть!)

И меня не везде могут взять. Средний балл аттестата что-то около 4,3, всё еще не знаю свои баллы за экзамены. Но добра тут не жди:(

Еще можно уехать в другой город, тоже на рбаоту с молодежью. Главное, чтобы я хоть где-нибудь поступить смогла.

как же, блин, хорошо, что мне не нужно стесняясь говорить "мне хочется кушать" или терпеть собственные урчания в 3 часа ночи, если мы не спим. можно поесть, пока читаю книгу, пока смотрю фильм, пока играю, пока смотрю, как он играет. когда угодно и без стеснения, хорошо, что не нужно зажевывать все тихонечко, по малипусенькому кусочку. кусай как хочешь и жуй в свое удовольствие, облизывай пальцы! это еда, она вкусная! какое удовольствие в еде, если ты больше заботишься не о вкусе, а о том "как он отреагирует на мою прожорливость" или "как я выгляжу, когда ем эту куриную ножку". ну грустно это. а мне хорошо вот.

Слушай, давай все бросим. Давай просто валяться на кровати, заниматься любовью, ходить гулять и разговоры разговаривать. Давай сходим в зоопарк. На зверюшек посмотрим. Давай съездим посмотрим на океан. Сорок пять минут всего от нас ехать. Пошли посражаемся на игральных автоматах. Поехали на скачки, в Художественный музей, на бокс. Давай заведем друзей. Давай смеяться.

На самом деле последнее время меня стало чаще посещать это чувство… Гуляли с подругой по вечерам, я смотрела парням в глаза, улыбалась. Само собой я про тех, кто сам на меня пялился… Ну типа мы же все такие непонятные для них - везде в интернете плачутся что хотя бы знак подавали. Ну и че…… А ничё. Обидно. Я нравлюсь своему другу… Только он не готов к отношениям… Причем нравлюсь ему как человек, девушка и тд. Во всех планах. Но ему нужны только свободные отношения… Обидно. За что так со мной? И еще много чего за что обидно. И все это так накладывается одно на другое, что мне все становятся неинтересны. И вообще все вокруг. Хочу заботы. Почти хоть чьей… Реально.

Кто-то сегодня заканчивает третий мучительный и заключительный день монодиеты и кого-то пробило похвастать по этому поводу :)

Но не все так гладко - к сожалению, сорвалась наша поездка в Одессу на выходные (видимо, мечте "проснуться в Одессе" не сбыться в ближайшее время), сегодня у нас сократили сразу двоих из двух соседних отделов - либо наша очередь следующая, либо пронесло - пока не знаю.

Зато я подписала все нужности в дипломе, прошила его и, довольная, унесла домой. Впереди предзащита, защита и *барабанная дробь* ВСЕЛЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ, от того, что эта каторга наконец закончится. Боже, как я напьюсь, даже не представляю. Хочу потом ничего не помнить. :D

Сменить бы обстановку хоть ненадолго, отдохнуть самой и дать отдохнуть от себя другим. Было бы неплохо.

Иногда достаточно уйти из твоей жизни одному дорогому для тебя человеку, и сотни других уже не смогут заполнить пустоту.
Дыра в душе..
и всё, что тебе говорят, делают для тебя - всё оттуда выливается.

(с) по роману "Моё утро любит тебя"

Кое-кто, серый снаружи,
Внутри прячет свой яркий свет.
Будто это ему не нужно,
Будто света в нем вовсе нет

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли. © Эвелина Хромченко

Ведь все на свете должно заканчиваться так — мужчина, пройдя испытания, возвращается к любимой и кладет ей голову на колени.

Михаил Шишкин. "Письмовник"

А как в этой жизни можно быть уверенной в чем-то или ком-то. Кругом обман, развод и подстава. Уберечь себя становится всё труднее. Лицемерие, сколько я повидала его. Аж тошно. Не писала еще про субботнюю ночь. Это было что-то. Позвали нас в общем в частный дом на бухалово. Всё та же компашка Б. Он стал занимать очень много места в моей жизни. Хоть и видемся не каждый день. В общем он уговаривал меня не ехать, так как сам планировал дома сидеть. Дома я сидеть не хотела. Собралась в клуб уже. Но вдруг узнала, что он в этом доме. Мы поехали туда, я наорала на него по телефону. Приехав туда, обнаружила его бухущим в хлам. Когда только успел. О доме: ожидания намного превзошли реальность. Там были другие бабы. Иначе их не назовешь. Колхозное быдло. Заявили нам, что в доме спальных мест больше нет, и мы решили поехать к нам вчетвером. Направилиь к выходу, и тут одна из этих коров орет: "че в лицо не можете ниче сказать? только за спиной пиздите? шалавы!". Я охуела. Ведь мы ни словечка не вымолвили в их адрес. Мы сразу заметили их косые взгляды, как только вошли. Мы одеты еще были по клубному, а они все в спортивках, помятые. С утра бухали там. И вдруг мы берем и уводим парней, что ты блять! В общем нас вывели и закрыли калитку, и эти сумасшедшие начали ее выбивать. Господи, где таких выращивают? На псарне? Они выбили чертову калитку! И одна жируха кинулась на куру мою. Они упали на асфальт и начали драться. В такой жести я еще не принимала участие. Б. схватил меня и отнес на метров 30 вверх по улице, чтобы меня не тронули. Девок разняли, но на кипиш среагировал неадекватный сосед. Он напал на наших парней. Эти сучки попрятались, мы с курой бросились к нему с уговорами не трогать их, что они маленькие еще. Б. пьяный продолжал провоцировать его, бросаться камнями. Как я орала на него, какие только аргументы не применяла. Он не успокаивался. Я здорово испугалась за него. Первое такси отказалось нас везти из-за драки. Во втором оказался порядочный парень. Он подъехал к нам сначала, мы радостные хотели зайти, а на заднем сиденье устроился этот голый мужик с битой. Мы ринулись оттуда. Этот таксист, увидев наш испуг вернулся за нами. Мы нашли парней, потом вернулись еще за двумя. Мужик начал атаковать машину и разбил лобовое стекло. Тут таксист не выдержал и вызвал подмогу. Приехало еще таксистов 10 и начали разбираться с мужиком. А эти припизднутые бабы продолжали лезть. Моя кура вся побитая, грязная. Пострадала ни за что. Затем Б. увел меня в кусты. Все время стремился спрятать меня, уберечь. В итоге приютили на ночь 4 парней. Веселая ночка, нечего сказать.

Вчера я плохо себя чувствовала, у меня была высокая температура, а парни собрались к нам. Я написала Б., что болею и чтобы он не приезжал. Так он позвонил мне и жестко наорал: "ты дура? думаешь, я использую тебя как дырку? не стыдно такую хуйню писать?" и т.д. Я совсем не это имела в виду. Он даже не дал мне возможности оправдаться. Оглушил меня на одно ухо и бросил трубку. Приехал, поил чайком с малиной, гнал спать. Согласился даже на полу лечь. В итоге напился, лёг со мной, и у нас всё было. Признаюсь честно, я не смогла устоять перед такими милостями, которыми он пичкал меня весь вечер. На утро думала, не встану. Но недуг почти улетучился. Секс лечит. У нас всё еще остались проблемы с этим. Процесс остается не завершенным с обеих сторон. Он старается мне угодить, но всё тщетно. Надеюсь, мы это в скором времени исправим.

Вернусь к сути вопроса. Я не доверяю ему. Не могу позволить себе такую опрометчивость. Я не знаю, кто мы друг другу, испытывает ли он что-то ко мне. Да, я говорила ему, что не хочу отношений. Я не хочу ничего навязывать ему, грузить. Я вообще не трогаю его в дни, когда мы не видимся. Но и он не вспоминает обо мне. Даже после фразы "мы встречаемся" доверия к нему не прибавится. На примере своих родителей я убедилась, что даже выходя замуж, нельзя быть уверенной в благополучии семьи. Перестать спать с ним, попробывать просто общаться? Но я хочу с ним спать. И так уже не получится. Чем я объясню всё это? Может быть он думает, что мне просто на всё похер. Да, я вполне могу производить такое впечатление. Но это не отношения однозначно. Он не интересуется моей жизнью, мы даже не выбираемся никуда вместе. Бухаем и трахаемся в квартире. Парни по вызову. Так может тогда наоборот: тупо спать с ним и продолжать общаться с другими парнями. Если его это перестанет устраивать, пусть меняет ситуацию. Ко мне то какие претензии. Не стоит ограничивать себя в свободе. А секс полезен для здоровья. Что ж, посмотрим, к чему приведет мой план. Сомнение есть отсутствие веры, неуверенность в истинности чего-либо. Толкование слов говорит само за себя. Истина существует лишь в науке, как в нее можно верить?

не смогла остаться в городе, чтоб отметить окончание года. ребята прислали с текстом "А мы тебя ждем" :) ))

люблю их!

Ура! Тест, про который я писала ранее, написала на отлично! Правда сегодня была вторая попытка, но она была затащена. Вообщем, сегодня отличный денек. Ах, да надо тут думать и разрабатывать план на лето :)

Пусть нам прощают так, как прощаем мы. Потому что мы тут все ужасно слабые и падкие на мелочные поступки. И не надо носить с собой эти дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.

Кажется, я влюбилась. Тоже…

С нетерпением ждать следующего дня, чтобы увидеть тебя и окунуться в океан эмоций, теплоты и нежности, чтобы опять ощутить легкое стеснение и почувствовать, как мурашки бегут по всему телу. Непередаваемое чувство счастья и умиротворения. Такое ощущение, что я вернулась домой после долгого и изнурительного путешествия, которое совсем не приносило радости.

Ты встретил меня так, как будто мы знакомы целую вечность, все было легко и просто. Первый день, а мы уже почти родные. Если честно, очень странно, потому что я никогда не испытывала чего-то подобного с другими, малознакомыми людьми. И если честно, многие чувства испытываю тоже в первый раз. И чем больше я узнаю о тебе, чем больше ты открываешься мне, тем больше я увлекаюсь тобой, ныряю в тебя с головой и не хочу отпускать. Ты прекрасен.

Ты показал мне чудо.

И вот я сижу в полумраке, слушаю прекрасную музыку и понимаю, как хорошо мне сейчас, настолько хорошо, что даже не по себе становится, ведь я думала, что такого счастья не бывает, а оно, оказывается, есть и случается со мной в этот самый момент. Отчаяние далеко позади и впереди мелькает огонек… Это ты, зовешь к себе, зовешь в свой дворец.

Захотелось снова писать, писать так, как я делала это раньше, писать, потому что мне это приносило столько счастья даже в моменты отчаяния, это было моим спасением.

Сейчас мое спасение – это ты. Никогда я не чувствовала себя настолько живой и счастливой, как чувствую себя рядом с тобой. Я давно не ощущала внутри себя ураган, ураган из эмоций, возникающий даже только от одной мысли о тебе. Я не знаю, как справляться с ним, поэтому я здесь, пишу тебе, пишу для тебя и пишу о тебе. Теперь ты мой гость здесь. Добро пожаловать в мой мир. Добро пожаловать в наш мир, еще такой крохотный, но уже безумно прекрасный.

Зачем нужно было удалять меня из друзей?

Я же думала, что это конец, что ничего больше не будет.

Хотя нет… Я так не думала, я не знала, что делать, как дальше быть, чего от тебя ждать. Надоело постоянно прибывать в этой неизвестности, непонимании чего ты от меня хочешь. Надоело угадывать чего ты хочешь, что ты чувствуешь. Все эти статусы мне или мне, надоело… А он оказался просто рядом и ничего не требовал, его не нужно было угадывать. Все было просто как 2х2. И именно это меня зацпило, что он ничего не придумывает, ничего не выворачивает. Говорит все как есть, без каких-либо намеков. Все это было ужасно глупо и не разумно. Ты говоришь о том, что это ревность, но знаешь ли это не оправдание. Ты не выдержал такой глупости, когда я выдерживала все твои признания не мне. Прощала и всегда принимала. А ты не выдержал какой-то ерунды. Назову тебя слабым и буду права, абсолютно права. И как бы обидно и больно не было, как бы не цепляли воспоминания, как бы не хотелось вернуться в тот июль. Это, конец. Я ставлю точку. Спасибо.

Жестоко, меня жестоко выводят. Выводят эти люди, которые все за всех решают. Мол главные.

Егэха уходит, ну почти. 50 % уже позади. Осталось ещё 50.

Искренне начинаю просто ненавидеть свой класс. За всю эту хрень, которую они делают. Люди, которые раньше мне были близки, стали вовсе чужими. С одной стороны, обидно да, но и с другой- я стала определённо другой.

Я разлюбила всех, кроме родных. Но полюбила сейчас только одного человека. Саму себя. Я стала эгоисткой. Я не знаю: плохо это или нет. Но дело в том, что за людьми, которые от меня отказались, я не собираюсь бегать. Ну уж тем более за какими-либо парнями. НИ ЗА ЧТО!

Мне кажется, что сейчас и нужно быть таким в нашем мире: равнодушным и эгоистичным. Но не по отношению к животным. По отношению к ним я не буду такой. Я постоянно кормлю Красавчика около дома. Он же не виноват, что его выбросили: (

Эгоистичных снов :)

И удачной сдачи всех экзаменов!

Странно это конечно, но у меня весь вечер есть ощущение, что я не одна. Это не страшно, потому что со мной мой сын. Он маленький, лет 5. У него темные слегка вьющиеся волосы, глубокие карие глаза, маленький носик и пухлые губки. Сама Нежность и Мужественность в одном маленьком мужчине. Такое странное чувство, хочется делать все правильно, защитить от всех невзгод, научить всему-всему, но самое главное: воспитать настоящего мужчину с добрым сердцем. Хм, что-то меня совсем развезло. Ну и ладно, пойду, почитаю книжку "Маленькому Мужчине"!

— Я боюсь, что стану человеком, который потерял своё «Я». И это пугает меня.
— Переезд не означает потерю своего «Я».
— Означает… Вскоре люди растворяются в отношениях. Сначала ты бросаешь свой дом. Потом придаёшь свои вкусы. Мм? Компромиссы в обстановке, одежде, мебели, еде… И однажды ты просто становишься чьим-то придатком. Ни своих мыслей, ни своей жизни. Без своего собственного пространства. Я испарюсь.

Бесят преподы, которые по своей вине запарывают студентам зачеты. Нужно было просто поставить оценку по курсовой в зачетку, которую я защитила 3 недели назад. Так нет же.. Надо все вернуть, закрыть доступ в личный кабинет на сайте и делать удивленные глаза в стиле "а причем здесь я"?

"Ты хочешь материнской поддержки?А ты не думала, что ее нужно заслужить." - вот так вот. это самая жестокая и обидная вещь, которую я слышала в своей жизни. никогда не думала, что материнскую любовь, поддержку и заботу нужно заслуживать. вернее было сказано так - "чтобы получить материнскую поддержку нужно что-то сделать". что?выполни задание и получи сахарок?разве это не то, что всегда связывает мать и ребенка?разве не на этом строятся их отношения. видимо нет. я конечно знала, что все в этой жизни чего-то стоит, все в этой жизни нужно заслужить, но я всегда думала, что эти вещи само собой разумеещееся.я ошиблась.и теперь не могу понять - толи я все время была конченой эгоисткой, толи она такая есть.

"На что ты смотришь?" Стайлз усмехается, чувствует, что краснеет под пристальным взглядом оборотня. Он знает, что не может скрыть, как его сердце замирает.

Дерек только наклоняет голову в сторону, мягкая улыбка играет на его губах.

"На тебя."

by zainclaw

Приветствую всех и каждого) Решила таки нормально оформить пост, ага. Спасибо всем, кто откликнулся по поводу вопроса магистратуры. Не ожидала такой активности на этот счет :) Но вот парадокс, сегодня опять зашел за ужином разговор на эту тему.. Я сразу сказала родителям, что в Питер не поеду больше. Мама была вроде не против что б я поступала если что у нас, в таком случае, но сегодня взорвалась и сказала, нет, не надо у нас получать ничего не значащий диплом. Будто бы эта бумажка, но полученная в питерском вузе, что-то меняет.

А сейчас хочу ответить некоторым отозвавшимся:

enka: например, у меня специальность: туризм. В итоге 4х лет обучения я получила не то что ждала. Но прелесть магистратуры в том, что можно поступить совершенно на другую специальность. Главное подготовиться. Оттого то я и думала идти то на психпед, то на геофак… Но с тем что годик-другой можно подождать тоже согласна, такие мысли и меня посещали, просто боюсь, что потом уже будет не до этого.


oh-nancy: вот сказала ты о еще одном дипоме… меня аж передернуло :D да, к этому я тоже еще марально не готова.


happymemories: ну, Олесь, у нас мысли, как я погляжу, часто сходятся :D

На самом деле задумала еще о возможности заочки, это реальный выход. Остается теперь найти специальность на которую захочется пойти. А знаете в чем самый прикол? То, что в нашем городе есть филиал моего универа, но на сайте абсолютно никакой инфы о направлениях, я даже толком не знаю какие у нас факультеты активны. А комиссия начинает работу с 20 июня. Нормально…? До них ни дописаться, ни дозвониться….

А на самом деле я этот пост хотела писать о другом.

Со школы я почти ни с кем не общаюсь, но через всевозможные соцсети могу наблюдать за жизнью бывших одноклассников. Так вот знаете, все те мальчишки, которые строили из себя крутых парней, которые смеялись над мальчиками, которые влюблялись и ухаживали за девочками, которые сами нахально вели себя со всеми девочками, сейчас… они почти все в отношениях! Они все ласковые и нежные, прм пушистые какие-то даже. Дарят своим девушкам подарочки, сюрпризы устраивают, водят по всяким местам и все прочее. Увы, все это можно наблюдать в интеренете, потому что не только девочки нынешние склонны постить каждый свой шаг и сопровождать его фоткой, но и парни к этому принаровились. Но сам факт, что эти парни так изменились меня поражаеь и даже радует.

Sterek AU:

5 раз, когда Дерек и Стайлз оказываются в одной комнате. (Вы можете интерпретировать эти случаи по-своему. И это очень рекомендуется.)

by zainclaw

я, бля, сделала репост записи "сделай репост и тебе придет сообщение, от кого ты ждешь" и о магия это случилось. До сих пор не могу поверить.

Вот иногда бывает, что есть желание что-то сделать, есть время…а какие-то обстоятельства мешают.
Весь день убила, на то, что пролежала на диване. Зато посмотрела все новые серии своих сериалов.

+1 день в капилку пустых дней.

А мы уже который день общаемся, плохо, что когда я освобождаюсь, он уже ложиться спать. Сегодня даже стребовала с него фотографию, а он еще в кровати лежал. Такой мииилый. Вчера вечером, пока я сидела с пивом на Арбате, мы болтали про отношения, очень интересно было узнавать его мнение. Я, возможно, мнительная женщина, но, мне кажется, что это все не с проста: если парень и девушка разговаривают про свое видение отношений, то, скорее всего, они рассматривают друг друга как потенциального парнера. Я то уж точно рассматриваю. Стоит ли говорить, как я захотела оказаться рядышком с ним на его фото :D

Знаете, когда у тебя завтра зачет по толкованию Ветхого Завета, во всем видишь описание тяжести твоей ноши:
"
Суета сует, сказал Екклесиаст, суета сует, - всё суета!"

"И предал я сердце мое тому, чтобы познать мудрость и познать безумие и глупость: узнал, что и это - томление духа; потому что во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь. "

Перечитывая комментарии, краткое содержание и толкование огромного количества книг и забывая всю прочтенную информацию в ту же секунду, хочется поверить мудрости Соломона и бросить "умножать скорбь".

Как знаки зодиака устают:

Овен - *очень громко вздыхает, пугая людей, чтобы те не разговаривали с ним.*

Телец - *ест пироженку и смотрит на всех вокруг со взгядом рассерженного убийцы.*

Близнецы - ЭТОМОЙДВЕНАДЦАТЫЙКОФЕ!!!! *пьет кофе, вырубается*

Рак - *надевает солнечные очки, откидывает голову назад и просто вырубается нахер*

Лев - *спит в своей кровати, потому что ему насрать.*

Дева - *начинает генеральную уборку во всем доме, чтобы оставаться энергичной, вырубается от паров очистителя.*

Весы - *вздыхает* Я просто хочу вздремнуть. *опускает голову вниз* О, а это отличное место.

Скорпион - *думает только о кофе и убийстве.*

Стрелец - *бормочет что-то непонятное 5 часов подряд, никто не понимает о чем он.*

Козерог - *ведет себя нормально, потому что он всегда уставший.*

Водолей - *каждые 5 минут говорит как сильно он устал.*

Рыбы - *как и козерог ведут себя нормально, потому что всегда уставшие, и ржут над другими.*

Всё честно. Он кидает мне скрин экрана из игры, где отчётливо видно, что он в скайпе с какой-то бабой, а я пишу Наташе о том, что мне не нравятся его случайные "люблю" и что я испытываю гораздо большие чувства к другому парню. Справедливо.

Я живу в своей голове. Я общаюсь со всеми, но ни с кем не разговариваю. Мне не одиноко. Ни капли. Просто весенняя депрессия перенеслась на конец сезона. Как много Я в предложениях. Ну…как-то так. И наверно это всё.

Вчера столько целовались, что пришлось оставить парочку засосов на его шее.
И все равно хочу его бросить.
Ну что я за человек?

кстати, две недели вместе. Это больше чем с М., но меньше чем с Е. Но с Е было все по другому.. Неужели это будут самые долгие "реальные" отношения?

Меня разрывает от чувств внутри. Я снова и снова достаю из подарочного пакета футболку, которую купила ему на восемнадцатилетие. Видеть её не могу. Его день рождения прошёл уже месяц назад, а подарок так и лежит. Не смогу оставить его себе -- захлебнусь в собственных слезах и утону в пустоте. Хочу наконец отдать ему и забыть. Забыть-забыть-забыть.

Ненавижу эти остаточные явления. Старая, гнилая любовь, и не вырвешься, не уйдёшь от самой себя.

- Почему вы с Ильёй не вместе? - Всё началось со садьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.

Ты говоришь, что не понимаешь, но ведь ты не пытаешься. Каждая визуализация, каждый жест, цвет и каждая его смена - символ чего-то большего.

not only words, now it's drown

День пограничника залипания.

Вот бывает такое тупое состояние, когда ты целый день тупишь и залипаешь в одну точку. Может мысли там гениальные, а может, скорее всего так и есть, мыслей просто нет. Такое часто бывает, когда готовишься к зачетам или к экзаменам или общее состояние на сессии. Да, я именно там.

Написала здесь и снова залипаю очень глубоким взглядом куда-то в даль.

Сейчас хочу немного поведать вам о том, как надо мной издевается судьба.

Помните, я писала про того милого парня с экзамена по литературе? Мы сидели с ним в одной аудитории. Он мне очень понравился, хоть и не совсем мой типаж. Так вот, сегодня мы писали русский, и я чуть не упала с лестницы, когда снова увидела его. Ну, просто русский сегодня писали во многих школах города, а его отправили именно туда, куда и нас. До последнего надеялась, что мы снова будем сидеть в одной аудитории. Так надеялась, что забыла строить глазки. А сегодня-то я была вполне себе ничего так. В итоге, мы сидели на разных этажах даже. Ну блин.: /

Я еще на литературе запомнила его имя и фамилию. Находила даже вк, но там было всего двое молодых людей, которых зовут так же. Один точно не похож, а вот второй… На аватарке стоит парень на сцене, но у него короткая стрижка. А Миша (так его зовут) был с не совсем короткими волосами. Ладно. Сегодня решила снова присмотреться, и о да, это был он. Посмотрела группы (в интернете мнение о человеке составляю благодаря его группам): среди них есть паблик с бумажными письмами (а я люблю это!) и группа одной нашей театральной студии. Это ж просто а-а-ах! А еще у него хороший музыкальный вкус. Он учится в одном колледже и, видимо, уже заканчивает. Английский любит. И вот сейчас сдает ЕГЭ, и ежу понятно, что собирается куда-то поступать. А НЕ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ ЛИ ВУЗ? А? А если так, то это ж просто вдвойне а-а-ах!

Но вот проблемка… Я прям с радостью влюбилась бы в него, но я ему не понравилась. Почему я не нравлюсь идеальным парням?: ( (Если бы он хотел со мной пообщаться, он бы тоже нашел меня вк. Он прекрасно слышал, как меня зовут, и даже раза три. И еще я сама сказала тестотехнику, что я МАРИНИНА. Ну блин.: (((


И переодеваясь в туалете универа, стоя на одной ноге, чтобы не вступить в лужу "надеюсь воды" я опять думала о том, что "не в сказку попала". Очередное собеседование нагрянуло внезапно, но с той скоростью, что хватило времени позвонить подруге и попросить слезным голосом: "Опять зара, пожалуйста, черные штаны принеси!".

В который раз я убеждаюсь, что все в нашей жизни не просто так. Не просто так, я неделю назад отказала в собеседовании тому же магазину из-за ужасного состояния здоровья, не просто так мне не звонило кафе, которому я так подходила. Не просто так я нашла подработку своей мечты на ночь пятницы и субботы (ага, любимое "не в сказку попала" опять подходит, ибо это всего лишь разлив пива на ювиналии), и вообще все не просто так.

Среди заморочек, слез и проблем, среди улыбок и все более частого "я делаю не то" и "я загнала себя в клетку" нужно отвлекаться хоть на собеседования, которые теперь фигурируют вместо работы. А на самом деле, просто в моменты когда ничего не получается и переоцениваешь свое поведение, внезапно начинаешь видеть, что судьба сама тебе подкидывает варианты правильных решений и внезапно все "так не вовремя" превращается в любимое "хорошо, что все именно так".

Все-таки до сессии еще пара дней, а жизнь изобилует событиями, которые графомании необходимо выразить. Уж простите, пока только Адблок и спасает… ;)

Итак, по порядку. Иногда бывают такие волшебные моменты, начинающиеся буквально с нуля, и перерастающие в глобальные воспоминания души. А тут еще с эффектом дежавю (куда ж я без него). Лето. Август. Голые ноги. Ночь. Город. Парк. Откровенность и искренность. Замазанные зеленкой декорации и гул проходящих мимо машин. И разговоры о том, о чем нужно разговаривать. Надеюсь, мы вернемся сюда вместе.

А потом…потом я сделала очередной выбор в своей жизни, и я сама за него ответственна и так далее, и тому подобное. Утопила прошлое в крови, а потом подожгла. Пока только литературно, хоть я и планирую буквально. Мы ведь так любим жалить с улыбкой, правда? Конечно любим, но признаваться в этом трудно, потому что хочется быть чище этого. \\I'm the same, I'm the same, I'm trying to change \\

Жизнь все-таки дает мне поводы удивляться и радоваться тому, что я удивляюсь. Некоторые вещи сложнее чем кажется, некоторые ароматы тоньше, а аккорды выше. И это на всякий случай, когда кажется, что все предельно ясно - ничего на самом деле не ясно.

Oh the King gone mad within his suffering

Called out for release

Someone cure him of his grief

He's only sun, cut down, but the batlle won

Oh what is it worth?

All that's left is hurt

Oh the Queen of Peace

Always does her best to please…

Привет выжившему поколению! Привет, всем тем, кто пережил сегодняшний экзамен по русскому ахаха

Ну, что сказать-то… Первая часть довольно таки легкая была, а вот сочинение… У меня попалась тема про войну и танцы ахахаха Очень долго сидела со втором аргументом. Хоть и был у меня бумажный пояс подсказок, мне это ничего не помогло. Все сама писала. Очень переживаю по поводу результатов..: с

Как у вас все прошло?

Не надо слов на ветер попусту бросать… Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придется исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу…

Привет! Как же я рада, что началась "Сладкая жизнь".Боже, я ждала 2 сезон целый год. Отечественные сериалы поднимаются с колен. Пускай еще не идеал, хотя блин у нас особый менталитет, культура, мы другие, и то, что сейчас последнее время снимают мне очень нравится. Так вот вернемся к сладкому. Я решила не ждать пока выйдет весь сезон, а смотрю каждый день премьерную серию. Я отдыхаю. Мне так хорошо. Да я больше угорая с этого сериала и с ситуаций, в которые попадают герои. И не смотря на то, что создатели позиционируют свое творение, как "самый откровенный российский сериал", он ни капельки не пошлый. Не буду спойлерить. Просто берите и смотрите. Девчонкам то точно понравится. Хотя, читала, что и парни некотором нравится. Надеюсь, что сладкая жизнь нас всех не разочарует.

Слова - как воробьи, их не поймаешь… А ранят - точно в сердце туча стрел… И если что-то ты сказать решаешь, Подумай, чтобы завтра не жалел…. Ведь брошенное, не подумав, слово Однажды может сделать много бед…. И от такой, не прошенной обиды, В душе останется глубокий след… Конечно, время постепенно лечит, Плохое помогая нам забыть…. Но чтоб друг другу души не калечить, Подумай, прежде чем заговорить….

Меня уже немного подзадолбали свои же посты. Ибо они сейчас имеют только одну смысловую направленность -_- И нет, это не учеба.

Вчера с ним не общались почти, звонил пару раз, уточнял не появились ли у моих подруг планы, чтобы вдруг приехать. Я не настаивала на том, чтобы они куда-то уходили, предоставляя нам двоим время. Точно знаю, что говорила я с ним слишком резко, по-любому, подумал, что я слилась.
Но все чаще я думаю, что не хочу его приезда. Точнее, я была бы рада, но он выставляет все это таким образом, что, если я хочу, то обязана выселить своих стервочек на пару дней. Меня это жутко напрягало. Его, конечно, тоже можно понять (ну, по крайней мере, я пытаюсь). Скромничает, ведь он не к подругам моим едет, а ко мне. НО БЛЯТЬ ТЕМ НЕ МЕНЕЕ.

В общем, на днях сдал заранее зачет, чтобы всю неделю освободить для меня. А в итоге сейчас написал, что уедет домой. Ну а я как чувствовала. И кто это еще слился получается.
Вообще он тут фотку выложил с какой-то девушкой с комментарием "Всем рассветов". Какой-то чел написал: "С кем это ты уже?". Я про себя посмеялась от души. Какого хрена я все думаю, что это выложено прежде всего для моих глаз? Но чуваку он так и не ответил, а вскоре и сам вопрос исчез.

О БОЖЕ, на самом деле, я чувствую себя тупой пиздой, простите за мой французский. Меня бесит все это. Я не хочу ничего подобного, за что мне это на бошку-то свалилось. В любом случае, очень скоро мое драгоценное самовнушение начнет действовать, и я опять стану прежней Соней. Одинокой и счастливой. Без всей этой херни. Аминь.

Sante and J.U.D.G.E. – Awake (Original Mix)
Tom Odell – Can't Pretend

Следите в гневе за собой, Не допускайте перегибов… Порой такой душевный сбой Страшнее ссадин и ушибов… А те потоки бранных слов В неадекватном состояньи Сотрут с лица земли любовь, И не поможет покаянье…

Иосиф Бродский Переживи всех. Переживи вновь, словно они - снег, пляшущий снег снов. Переживи углы. Переживи углом. Перевяжи узлы между добром и злом. Но переживи миг. И переживи век. Переживи крик. Переживи смех. Переживи стих. Переживи всех.

а потом удаляешь все номера, контакты и думаешь: «не возвращайся», а сама ежеминутно думаешь: «ну, пожалуйста, хоть словечко» тебе когда-нибудь говорили, что ты выглядишь жалко? особенно, когда на повторе отвратно грустные песни.

Если бв он не ушел, я бы не встретила Е. Не начала бы с ним общаться. Наверное хочу сказать, что благодарна ему, что он меня оставил. Я не знаю, что меня ждет сейчас, не знаю, но мне это нравится. Этот человек пишет первый даже тогда, когда занят очень. Пожалуйста, пускай это все будет не просто так, я очень этого хочу

Sterek AU — Vampire!Stiles

в котором стая Дерека учуяла двух вампиров, брата и сестру, забредших на их территорию.

"Из огня, да в полымя", — думает Стайлз, переводя взгляд с одного гигантского волка на другого, которые их окружают. Он кожей ощущает жар их тел, когда они подходят ближе, звук быстро стучащих сердец неприятно громок для его чувствительных ушей. Волки пахнут свеже убитой добычей, но это не человек.

Лидия еще крепче обнимает его, и Стайлз почувствовал бы боль, будь его тело хрупким, как человеческое. А так он твердо стоит на здоровой ноге, пытаясь придумать, как побороть шесть хреновых оборотней, когда вторая нога еще не успела исцелиться.

Будь у него час в запасе, и вот этот серый с лоснящейся шкурой был бы уже мертв.

Вперед выступает черный волк, оскалив зубы и громко рыча. Стайлз чуть склоняет подбородок и издает рык, показывая собственные клыки, хотя знает: в схватке он погибнет. Кровь на его губах давно высохла, внутри тоже; ему нужно поесть, иначе нога никогда не заживет достаточно, чтобы бежать. Но даже так им никогда не уйти от такой большой стаи.

Он хочет сказать сестре, что все будет хорошо, что скоро они будут в безопасности, но не может солгать. Он лишь пристально смотрит на зверя перед собой, ожидая, когда тот прыгнет и разорвет им горло. Но волк не нападает, он смотрит на Стайлза, а потом его глаза загораются ярким цветом.

Красные. У Стайлза рот наполняется слюной.

by zainclaw

СКУЧАААААЮ ПИЗДЕЦ. ЖУТКО И БЕЗПРОСВЕТНО хочеться сдохнуть от воспоминаний, и уехать из этого города поскорей.

Одна из самых раздражающих вещей: люди, которые включают музыку без наушников в общественных местах. Зачем? Они думают, что кому-то нравится этот акт аудио-террора?

Сегодня занимались с другой группой, в которой представительницы "прекрасного" пола решили обсудить новинки поп-музыки с примерами. Это были такие ужасные песни, что даже мой друг, который подпевает в машине под то, что крутят на радио nrj, предпочел слушать мой плейлист в наушниках. А там в это время играла песня Rammstein "Du Riechst So Gut". И он даже терпел. В общем, понимаете масштабы происходящего.

Не надо так делать. Пусть свидетельства дурного музыкального вкуса остаются при вас. Не стоит ими делиться с публикой.

— Это как в том стихотворении, - поворачивает свою голову девушка. - Не помню точно, как там было… Про то, что идеалы для мечтаний, а женами становятся совсем другие.
- Тогда на тебе можно жениться, - замечает парень.
Ее кольнуло возмущение. "Значит, меня ты идеалом не считаешь? "
- У меня все девушки были блондинками с голубыми глазами. А тут ты… - он задумчиво улыбнулся, поглаживая ее каштановые волосы. - И понимаешь: какое может быть дело до идеалов, когда вдруг любишь совсем другое?
Всю жизнь мужчины, поголовно, заклянали ее в совершенстве, а потом разочаровывались, осознавая, что безупречность жива лишь некоторое время, а после ее закалывает реальность.
С ним было по-другому. Девушка с самого начала была язвительна, недовольна и несколько даже капризна, устраивая сцены и доказывая со срывами свою независимость. А парень, в свою очередь, закатывал скандалы по поводу ее друзей, большинство из которых мужского пола, потому что в женской лживой и двуличной компании ей часто бывает невыносимо. Чеховская проза жизни наконец-то проявилась и у девушки со схожим псевдонимом.
Отношения с ним были иными еще и потому, что он не был творческим человеком, как сам об этом однажды заявил. Но не создавши ничего, он умело оперировал чужими произведениями. Парень перебирал ее пальцы и играл ладонями на теле, в то время как девушка тонкими костяшками перебирала гитарные струны, и от каждого стона, который ему удавалось сорвать с ее губ, музыка звучала все пронзительнее, а ноты выше. Он цитировал Есенина, когда чувствовал, что девушка его "не любит, не жалеет" и отворачивает взгляд. Он находил рекламодателей для журнала, чтобы она могла в нем писать. Кормил, когда из-за вдохновения на новый рисунок она забывала поесть.
Грянул гром. Серая вуаль легла на окна, и тени дождя заскользили по стенам, встречаясь в восхитительном вальсе, влюбляясь друг в друга и расставаясь ежесекудно. Девушка подскочила и вперила свой завороженный взгляд в стекло - разразилась молния, своими капилярами доставая до самых высоких домов на горизонте. Она повернулась к своему молодому человеку:
- Любишь грозу?
- Только ту, что в начале мая.

Мой второй дом, ахаха.)

Мой несостоявшийся муж готовится к работе.)

Залипаем в Камеди.

Милый в своих мыслях, я тоже.

Подарил брат милого^^

П-преданность.

Маленький, но безумно приятный подарочек в виде флеш-стикеров от любимого салона "Goog Sign Tatto" ^^

Для того, чтобы добиться чего-то, нужно всегда смотреть вперед, в будущее. Чтобы будущее было радужным и соответствовало мечтам, необходимо делать что-то в настоящем, двигаться, решать задачи, ставить цели, работать. Основу настоящего составляет наше прошлое. Воспоминания из детства или школьных лет, яркие моменты. На этом нужно строить нашу жизнь и сохранять это, конечно, необходимо. Однако передо мной всегда стоит проблема - прошлое тянет меня назад, вниз. Я слишком подвержена воспоминаниям: послушала песню скольконибудьлетней давности, прочитала стихотворение, посмотрела фотографии. Тошно, когда всякий раз ты откатываешься назад, когда не хочешь (а может просто не можешь) воспринимать прогресс как данное. Застыть бы на месте с теми людьми, которые сейчас вокруг, в этом самом состоянии, и не идти никуда.

Слышали о такой вещи, как общественное место? Вот некоторые видимо нет.Потому что пиздеть по телефону на все кафе, больницу, автобус или вообще какое-либо другое заведение-полный ад. Почему нужно делать это ТАК громко, что не слышно собеседника, музыку или просто блять слишком тихо, чтобы ты так пиздел! Нахрена обсуждать, кто кого родил и то, что ты купил лотерейный билет?Мне ни капли не интересно, что у тебя скоро ДР и ты купишь водку и пригласил 2 телок(одну из которых он "попытается кхмкхм".Это вам дословно прям). Просто взрыв мозга от таких "интересненьких" людей.Это еще называется "я сейчас один обзвоню весь список контактов".Передаю привет, всем тем, кто встречает таких.А вот тем, кто так пиздит, желаю еще голос погромче и темы по круче)

а когда сегодня маму поздравляли с днем рождения и желали, кроме всего прочего, отличного зятя и много внуков…. мне хотелось рыдать и "биться в истерике"…знать, что этого не будет, но улыбаться и кивать головой, мол" да, конечно, дождется. "это было жутко больно.

Объявляю минуту иронии. Как-то задумавшись сегодня, в отчаянных попытках "разлюбить" (как смешно и наивно), я рисовала что-то у себя на руке. После поняла, что я пишу. А написала я вот что "Когда эта надпись смоется, я отпущу тебя. Ты забудешься вместе с утекающей водой". Не дословно, но суть понятная. Потом я пошла в душ и долго, до красноты, до жжения терла эту надпись. С мылом, гелем и без. Знаете что? След от обычной ручки до сих пор у меня на коже. И чернила, может, и сотрутся, а твоё имя на сердце - нет. Так страшно тебя забывать. Позвонила бабушке с просьбой ничего меня о нем больше не спрашивать, все, табу, мне надо выживать. Она в ответ рассказала о том, в каком состоянии он был после ночи гулянки и что он уже три дня не выходит из дома, либо он вообще сейчас в городе. " Мне кажется, это не из-за тебя. Это действительно нелогично, столько раз выбирать общение, а после игнорировать. Я думаю, он заболел, или ещё что-то такое ". Мне стало легче дышать. Я перестала забывать его. Я начала просто ждать. Ведь самое тяжёлое испытание - это ожидание. Оно должно вознаградиться, в жизни все возвращается. Я буду ждать и верить и знать, что ещё, как минимум, один человек ждёт и верит со мной.

есть некоторые вещи которые заставляли меня когда то думать днями и неделями.Целую неделю думать о одной мелочи, которая продлилась то минуты 2 от силы, размышлять о том заметил ли он это, но нет, он просто многие из них не помнит.

зато, я помню

я научился отпускать людей. спокойно. не ломаясь. не крича. не требуя от них пустых идей. не примирившись с ролью палача. я научился быть всегда один. не плакать. не просить меня понять. не разлетаться на осколки льдин. и, когда больно.. даже не кричать. я научился жить внутри себя. не говорить «привет» и «как дела?». не открываться людям сгоряча. и не срывать чужие два крыла. я научился плакать в пустоту, не проронив и ни одной слезы. не спрашивая: кто, зачем и где. и не стараясь замести следы. я научился радоваться всем, кто проходил со мной нелёгкий путь. кто плевал злобой, забирал в свой плен, кто потом душу позабыл вернуть. я научился забывать ту боль, которую дарили мне вокруг. я не делил людей на «мой», не «мой», не говорил слепое «лучший друг». все те, кто рядом.. были для меня частичкой света. будто рай в саду. я верил им. я жил день ото дня. но оказался.. из-за них в аду.. и разучился я ценить людей. мне стало абсолютно всё равно, кто называет меня гордым «друг» и кто опять зовёт меня в кино. я научился быть всегда один. не плакать. не просить меня понять. не разлетаться на осколки льдин. и, когда больно.. даже не кричать.

проектирую своё счастье. придумываю новые мечты. всех вас в них нет. ограниченных стараюсь держать на расстоянии. типичное "с тобой хорошо, без тебя - плохо". все понимают, что это затея обречена на провал. но я так хочу.

интересно, я когда-нибудь найду такого мужика, который через время не уйдёт от меня к бывшей?

а сегодня мы поссорились, я вся такая пошла одна гулять, грустная. но потом он подъехал и сказал сядь. Неужели 19 за год? не много ли?

Прежде чем ставить лайки другим бабам, мужик, вспомни о том, что было в прошлый раз, когда твоя узнала. И если ты отважный и тупой, то ставь.

В общем, на концерте я сегодня была. Правда получилось странно. Долго пересказывать, просто скину переписку.

Не думаю, что я прямо напросилась. Но факт, что из-за меня он какого-то человека слил за час до концерта - обнадеживает. Хотя я все равно сидела одна - он спустился вниз фотографировать.

После концерта мы дошли до моего дома, потом в KFC, потом еще долго гуляли. Крутой вечер, на самом деле. Особенно когда не загоняешься. Заставила его поцеловать себя в щечку, как будто бы за сок. "Бабьи штучки", - сказал бы он. Ну… да :D

нужно делать дохрена конспектов, а я не могу взяться. вялое состояние, да и погода грозит грозу устроить.
такая духота, что есть не хочется. и это так радостно. ходишь такая пустая, максимум водичка булькает.

меня выматывает учёба. силёнок не хватает.
кровь из носа не прошла. она не течёт, но каждое утро я сморкаюсь ошмётками крови (бе-бе-бе). чего с этим делать - не знаю. давление вроде норм.
теперь когда встаю резко - кружится голова, очень сильно, что я даже не могу видеть.
развалюшки. мне кажется, организм устал. и ему срать, что сессия.

по физ-ре должна сдать положение. третий день захаживаю к нему, а он его не принимает. "приходи завтра" и улыбочка. а один раз вообще полтора часа его ждала. офигеть будет, если зачёт по физ-ре не получу из-за этого:(

сегодня была в городской библиотке. просидела там 3 часа. она шикарна. просто шикарна. выглядит как дворец, учитывая, что это в прошлом и были хоромы какого-то купца. и там очень добрые библиотекари) стройненькие, ухоженные, приветливые. есть среди них и бабушки, но они тоже хорошие.
там прохладно!!! (у нас +28 и духота)
там мало людей!!!
там книги!!! архивы!!! туда бы еду, кота моего и матрасик нам на пол. и всё. я бы там жила наверное.
копалась в картотеке читального зала (к слову, зал больше средне стандартной квартирной комнаты раза в 2-3). весь в комодиках, в ящиках. так приятно трогать карточки и находиться в тишине.
потом мне вынесли две книги и я пошла в читалку. как же там красиво, тихо. уютно даже.эхх
приехала утомлённая, но довольная, ибо я таки нашла, что нужно было мне.

кстати интересный факт:
слово "цацки" изначально обозначало черепки от разбитой посуды, осколки. а в некоторых говорах значило "детские игрушки". а теперь? :)

Реву. Просто реву. Я даже не знаю, как объяснить всё происходящее. Меня так много человек подвело, что то, что я задумала, не получится в таком виде, в каком должно было быть.

Отныне всем тем, кто меня подставил в последний момент- я больше никогда не помогу.

Господи, как же обидно, как же больно.

Нужно взять себя в руки, собраться, и доделать то, что начала. Скоро ехать к маме милого, а я вся в слезах.

по пути воспоминаний дошла до последней встречи с Р. мы прощались на остановке. "иди. не жди пока я сяду. только пожалуйста не оглядывайся. люблю тебя." через два года до меня дошло, что нужно было ослушаться и оглянуться.

Залипла в интернете просматривая фото своих одногруппников, одноклассников, знакомых по танцам и так далее. Кто-то в Америке, кто-то еще где-то, кто-то замужем, у кого-то детки. Я немного подвисла. Из рубрики "а чего добился ты?". Да, я не сторонник брака и детишек в 20 лет. Но у людей уже есть определенность в жизни. А я не знаю ни чем хочу заниматься, не могу быть уверенна в будущем с парнем, ни в чем не уверенна. Подгрузило.

Мои глаза в тебя не влюблены, — Они твои пороки видят ясно. А сердце ни одной твоей вины Не видит и с глазами не согласно. Ушей твоя не услаждает речь. Твой голос, взор и рук твоих касанье, Прельщая, не могли меня увлечь На праздник слуха, зренья, осязанья. И все же внешним чувствам не дано — Ни всем пяти, ни каждому отдельно — Уверить сердце бедное одно, Что это рабство для него смертельно. В своем несчастье одному я рад, Что ты — мой грех и ты — мой вечный ад.

Ум полон гибкости и хамства,
когда он с совестью в борьбе,
мы никому не лжем так часто
и так удачно, как себе.

Лайфхак:
Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать на работе, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.

Сдала тест по английскому на 85 из 100.
Могло быть и лучше, но и так пойдет, я ведь больная была на тесте.
Сертификат получу в понедельник.

Хороший день. Не думала, что скажу это про первый экзамен.
Во-первых, он сам подошел и заговорил. Сам. Мне нравится, что он смотрит в глаза, а не отводит взгляд. В общем, я дико счастливая мучала Элю все утро.
Во-вторых, экзамен оказался не таким уж и страшным. Текст для сочинения мне вообще понравился. Хорошая работа. Будем ждать баллы.
В-третих, хорошо провела время с Яной. Очень странно, но хорошо.
Вы же понимаете, что первый пункт сделал мой день идеальным?

Ох уж эти времена…

Нашему русскоязычному мозгу весьма тяжело понять, какие это такие 12 времен в английском языке, когда их всего 3 – прошедшее, настоящее и будущее.
Англоязычному мозгу весьма трудно понять, какие такие 3 времени, когда они не в состоянии описать всю полноту окружающих нас действий.

Отсюда возникает затык у многих людей, которые изучают английский язык. И в русскоязычных школах этому затыку потворствуют, называя это все временами.
Ну нет в английском языке никаких 12 времен! Нет и никогда не было.

Simple — Констатация факта.
Cont. — Действие в точно определенный момент времени (прямо сейчас, завтра в 18:25, вчера в полдень).
Perf. — Завершенное к определенному моменту действие (уже сделал).
Perf. Cont. — Действие, которое уже некоторое время продолжается, но не завершено к определенному моменту. "Я уже два часа пишу этот гребаный пост и еще не закончил".

А present/past/future различаются только тем, где на "временной шкале" находится момент о котором идет речь. Обычно самое непонятное для большинства Past Perf. Cont. используется в случае "Вчера, когда ты мне звонил, я уже два часа писал этот гребаный пост и и никак не мог его закончить".

Торты, пирожные, кексы, пудинги, мороженое — похоже, в каждой стране мира люди не могут обойтись без чего-нибудь сладенького после сытного обеда (или в любое другое время суток). Сегодня мы расскажем о десяти потрясающих и вкуснейших десертах со всего мира. Если какой-то из них окажется вам незнакомым — срочно бежим в ближайший ресторан или магазин и пробуем его найти! Желанный десерт так и не отыскался? Что ж, это отличный стимул для нового путешествия с кулинарным уклоном!

10. Сопапийяс (США)

Название этого десерта, скорее всего, происходит от испанского слова «sopaipa», что можно перевести как «сладкое жареное тесто». Он является ярким представителем целого семейства десертов — жареных плюшек, обмакивающихся в масло — которое очень распространено в целом ряде стран Латинской Америки. Впервые сопапийяс появились в Нью Мехико целых 200 лет назад. Их можно есть как отдельно от всего, так и обмакивая в мед, что совсем по-новому раскрывает их вкус. Кроме того, для придания особого аромата можно посыпать сопадийяс корицей.

9. Чуррос (Испания)

Изобретением чуррос мы обязаны Испании. В наши дни их можно встретить практически во всех уголках мира, включая корейские кинотеатры и американские бейсбольные игры. Чуррос представляют собой палочки из мягкого теста, на срезе очень похожие по форме на звезду и приготовленные из пшеничной муки и других особых ингредиентов. Лучше всего наслаждаться ими холодными зимними вечерами, когда коричный привкус этих теплых плюшек особенно приятен.

8. Тирамису (Италия)

Иногда этот десерт называют «Тосканской мелочью», а его родиной можно считать Сиену — город на северо-западе Италии в провинции Тоскана. Он является как бы аптиподом тяжелого Американского пирога — легкий, чем-то напоминающий пудинг из тапиоки или взбитые сливки. Тирамису готовят из яиц, сыра маскарпоне, печенья "Дамские пальчики", сливок, брэнди, сахара, рома и тертого шоколада или какао. В настоящее время он завоевал признание сладкоежек всего мира.

7. Миндальное печенье (Китай)

Это печенье изначально пришло к нам из Китая, но теперь его можно найти по всему миру. Многие американцы, например, нередко заходят в китайский ресторан только для того, чтобы купить коробочку любимой сладости. Иногда это печенье подается как комплимент после сытной китайской трапезы, вроде поросенка или лобстера. Не путайте миндальное печенье с печеньем с предсказаниями, которое тоже пришло к нам из Китая — по вкусу оно даст предсказательным печенюшкам сотню очков вперед. А если запивать его молоком — то лучше десерта и вовсе не найти.

6. Фруктовый салат (Центральная Африка)

Нет ничего полезнее фруктового салата, а что может быть лучше десерта, который даже более полезен, чем основное блюдо?
В Африке нет какого-то четкого состава для этого салата, но чаще всего в него входит арбуз, без которого ни один фруктовый салат не будет считаться завершенным.

5. Пудинг «Замок» (Англия)

Англия редко может похвастаться особо вкусными и изысканными блюдами. Однако с этим десертом англичане явне не прогадали. Не удивительно, если некоторые из них даже готовы пропустить основное блюдо только ради того, чтобы поскорее приступить к этому теплому восхитительному десерту, щедро политому клубничным соусом. Что отличает этот пудинг от остальных, так это топпинг — не сам пудинг так поражает вкусовые рецепторы, а клубничный джем, который стекает по его бокам. Они явно были просто созданы друг для друга.

4. Торт "Павлова" (Австралия и Новая Зеландия)

Этот десерт очень любят в Австралии, Новой Зеландии и Англии. Этот торт не купишь в магазине на углу или ближайшей забегаловке — его подают только в шикарных ресторанах и самых продвинутых магазинах. Кроме того, этот десерт совсем не калориен, так что им могут наслаждаться даже сидящие на диетах барышни. Его готовят из яичных белков и сахара, и оболочка меренг обязательно должна быть хрустящей. Сверху торт укутывается во взбитые сливки, а внутри имеет текстуру зефира. Подается он обязательно с фруктами — клубникой, киви, малиной или персиком.

3. Пахлава (Турция)

Этот неземной десерт сейчас обычно связывают с Грецией, но впервые он появился в Оттаманской империи на территории Турции. В то время греки и турки активно обменивались идеями и кулинарными изысками, в число которых попала и пахлава. Для ее приготовления используется тесто фило, с которым частенько бывает сложно справиться, потому что оно довольно быстро высыхает. Поверх многочисленных слоев теста выливается растопленное масло и сироп, приготовленный из меда, сахара, лимонного сока и апельсиновой воды. Сверху выкладываются орехи — чаще всего, фисташки.

2. Каштановые кинтоны или Сливочные конфеты (Япония)

Обычно такие конфеты больше подходят для кинотеатра, а не для полноценного десерта, но для японских сливочных конфет можно сделать исключение — слишком уж они вкусны. Основой для них является каштан с добавлением сладкого картофеля, сахара, сладкого соуса и уксуса. Для приготовления конфет подходят лишь каштаны сорта, который можно найти исключительного в Японии и Южной Корее.

1. Гулаб Джамун (Индия)

Для приготовления этого вкуснейшего десерта лучше использовать кукурузное масло. Основными ингредиентами являются мука, молоко и немного изюма и фисташек. Тесто делится на маленькие шарики, которые в процессе готовки будут увеличиваться в размере — почти как пончики. Только, в отличие от пончиков, которые принято посыпать сахарной пудрой, гулаб джамуны погружают в сладкий сироп. Вкус сиропа может отличаться в зависимости от того, в какой части Индии вы находитесь. В некоторых штатах предпочитают розовую воду, в других — шафран или цитрусовый сок. После погружения в сироп десерт лучше оставить на ночь, чтобы он впитал в себя побольше сиропа. Гулаб джамун, как и, например, тыквенный пирог, можно подавать горячим или холодным. Этот традиционный индийский десерт принято подавать по праздникам и съедать под звуки фейерверков и музыки, которые гремят со всех сторон.

Из-за большого интереса. Раньше я вела дневник, который вскоре затерялся в самых недрах моего барахольного шкафа.А здесь, я думаю все мои мысли сохраняться, да и вообще полезный опыт и занятие пошевелить мозгами.Разве нет ? :)

И ненависть снова вернулась. Я чувствую эту ненависть. Ненавидеть человека за то, что ему на тебя всё равно или за то, что врал, утверждая обратное? Не знаю. Просто ненавижу. И пусть глупо. Но ненавижу.

28.05.2015 г.

я пытаюсь себя обмануть думая, что я раз в год становлюсь большим ребенком, да я пожизненно в дестве. И это круто :D

— Да он меня ненавидит.
- Нет. Он к тебе вообще никак не относится.

Сегодня я осознала, что В. меня на самом деле никогда не любил. Это единственное, что я могу сейчас сказать. Я весь год винила себя за что-то, думала, что он меня ненавидит, что он злится на меня. НО ему просто было на-пле-вать. Весь этот год, когда я плакала и умоляла его вернуться, он даже обо мне не думал. Даже когда мне казалось, что он думает. Ему было всё равно.

Ему всегда было плевать. А я там что-то про "лучший друг", "самый близкий мне человек". Дурочка. Он меня вообще ни за кого не считает и не считал. Я была запасным вариантом. Была кем-то, с кем он мог провести время, когда ему было скучно. Я была никем.

И не будет никаких разговоров, которые обозначат конец истории. Потому что не было никакой истории. Я думала, что она была, а её не было. Человека я вообще никогда не волновала, и все те слова, которые он мне говорил, были лживыми. Он не любил, не ценил, не дорожил. Он срать хотел на меня. А я ведь думала, что даже сейчас, случись у меня несчастье, то я могу прийти к нему, и он поймёт меня, что бы между нами ни произошло, он всё равно мне поможет, будет рядом, поддержит. Идиотка. Он последний человек, к кому я обращусь за помощью. Потому что не будет этой помощи. Потому что я ему чужая.

И это, наверное, больно. Лучше бы он меня ненавидел. Лучше бы он злился на меня, но только бы ему не было плевать. А лучше бы плевать было мне.

28.05.2015 г.

мне сегодня опять снилось, что я мисс джи; я царапала руку какой-то девушки, потому что мучительно ее ненавидела. а все потому, что вчера я опять пересматривала трещины, но так и не смогла досмотреть до конца, потому что меня начало трясти от ненависти к фиамме, и на какую-то секунду я действительно, полностью почувствовала себя мисс джи, переполнилась ее болью, и это было просто сделать, потому что сама чувстсвую ее каждый день. ты будто смотришь на себя со стороны: ты видишь ее красоту, ты видишь ее талант, ты видишь ее страсть, ее волю, но ты знаешь, что она давно уже вся потрескалась внутри, что она в своей сложности всегда будет завидовать простоте, что она настолько не может жить в реальности, что должна, обязана уйти из нее в себя, и что тот, кто разрушит этот внутренний, созданный ей мир, тот убьет ее целиком, окончательно и навсегда.

как похудеть, если единственный известный мне способ снижения веса это голодание до тех пор, пока тело не перестанет нормально функционировать

"Я тот тип людей, которым нравится быть в одиночестве. Мне нравится ходить домой в одиночестве, слушая музыку. Мне нравится оставаться дома одному в пятницу ночью. Мне просто нравится тишина. Но мне не нравится быть в одиночестве долгое время. Мне не нравится быть в одиночестве до того момента, когда плохие мысли берут надо мной верх. Думаю, я пытаюсь сказать, что мне нравится быть в одиночестве, но не нравится быть одиноким."

Блин, девочки! Я даже не думала, что Вы у меня такие КРУТЫЕ! Мне так приятно слушать ваше мнения и я обещаю, как только найду то в чем мне будет удобно сразу же расскажу об этом!

Я так сильно люблю Вас! Вы у меня самый-самые классные!

Столько приятных слов и моя самооценка взлетела!

четверг, похоже, новый день суицидальности в моем календаре. что в тот четверг растеклась, что в этот

Меня можно поздравить с почином: первая лично мной заработаная царапина на машине. Вина не моя, проблем нет, только расстройство на весь день и просто невообразимый град слез. Откуда их столько взялось - не понимаю, давно же я не рыдала перед родителями (да и вообще), несколько лет.

Дочитала "В окопах Сталинграда" Некрасова. Преподаватели говорят, что это поистине страшная книга, потому что в ней впервые описана правда о том, как было. А я читаю и у меня в голове какая-то смесь из старой call of duty (где мои 14?) и впечатлениями и образами от книжечки, которую я много раз читала в детстве (лет в 10-12 кажется). Эта книжка до сих пор стоит на полке, с желтыми погнутыми страницами и даже обложкой, с сеточкой вместо переплета, вся истрепаная, затасканая. Сколько бы раз я ни открывала ее, никак не могу запомнить имя автора, только название - "Сашко". Ее и "Зорькину песню" любила мне советовать мама и перечитывала тогда при мне. В общем, про впечатления от Некрасова мне должно быть дико стыдно, потому что я совершенно не воспринимаю описанное как что-то сверхужасное, хотя некоторыми моментами прониклась, а несколько персонажей меня действительно впечатлили.

У меня срывает чердак. Утром были потрясающие отношения с мамой, сейчас же по телефону поругалась с ней, и даже с папой. Разрывает изнутри от агрессии. Я так боюсь однажды её просто не удержать в себе… Ну и в дополнении всего, у меня убитое, абсолютно обессиленное состояние. Теряю связь с некоторыми дорогими мне людьми..

"Парфюмер"

Я прочла его еще в прошлую пятницу, но не писала, потому что ждала семинара, женщина наша написала по этому произведению несколько статей и продолжает писать их. Это безумно интересно, как прошел час в беседе с ней, я и не заметила, готова, казалось бы, говорить с ней часами.

Так вот. Во-первых, "Парфюмер" - это безумно интересно. Я прочла на одном дыхании, настолько не могла отвести глаз, не хочется прерываться даже ради кофе или еды. Я серьезно. Оно затягивает. Но во-вторых - как раз и есть то, что стоило бы уточнить, а именно, что роман этот - не дешевая беллетристика, далеко нет, Зюскинд глубоко образованный человек, тонко чувствующий свою эпоху и, главное, честно о ней говорящий. А говорит Зюскинд следующее: Гренуй - не просто вам талантливый юноша, художник своего дела, и гениальная личность, но Гренуй - само Искусство. Не обращайте внимания на то, что дело происходит в 18 веке, это роман-парабола, второй конец которой - наши дни. Это роман о современности и только. Помните, что случилось перед казнью Гренуя? Вот эта оргия - а это и есть отношение между людьми и Искусством. То, что должно было вызывать все самое светлое, вытаскивать на поверхность лишь человеческую добродетель, чего Гренуй и добивался, его аромат, то вытащило лишь низменное и порочное, развратное и темное.
В романе огромное множество удивительно тонких отсылок: к Библии (и образованные люди должны это заметить, лично я заметила не все, а только самые очевидные) - это числа, все числа, и 30 лет, и 5 как число Мадонны и пр., к Шекспиру, полемика эстетического отношения к Искусству (фраза "Искусство и преступление никогда не могут сосуществовать", а Зюскинд эвоно как говорит, могут).
Роман очень насыщенно двойственен. Рассматривать его только с точки зрения "воу, парень 25 (25 - снова число 5!) девок убил" или "то, что с ним сделали - так ему и нужно по заслугам" - это позиция чисто обывательская (хотела сказать мещанская, но это было бы слишком не комильфо), слишком тривиальная и низкая. Здесь нужно смотреть глубже и искать больше, перебрасывать мосты к современности, находить аллюзии и тогда станет видно - а о чем хотел сказать Зюскинд, какой он видит нашу современность, а видит он ее удушающей, Средневековой, где люди подчиняются почему-то самым низменным, подсознательным мотивам.

В общем, я прочла его неделю назад и уже хочу снова.
Читать! Но читать очень внимательно.


о господи. я дно. уснула где-то пол пятого, а проснулась пол третьего. погода мрачная. лень куда-то идти. что-то делать. как только проснулась позвонила в свой банк ибо забыла пароль на сайте. когда же это еще делать, как не после сна.
решила посмотреть Гримм. по тв мельком пару серий видела. как-то не особо он мне понравился. а сейчас прям чувствую надо посмотреть.
соседка сверху шлюха ебаная. решила затопить нас. благо мама была дома. она быстро все порешала. пошла к ней, а у неё там притон блеать. не то чтобы шлюхи везде, наркоманы, а именно атмосфера притона. ска, атмосфера притона) чегооо
обнаружила что у меня 4 имейла, которые мне нахрен не нужны. два от гугла, два от меил ру. от гугла я уже все сделала в одном. остался меил ру. просто как-то ностальгия такая. тот имейл который нужно удалить, он был моим первым. понимаете да. сколько у меня интернет, столько у меня он. но он сука теперь только спам собирает.
я почему-то правда верю. если что-то поменять в своей жизни, все вокруг начнет меняться тоже. и ска имейла это тоже касается) )

Последствия долго пребывания на солнце, экзамены и мои уютные вечера.

Начну с хорошего, потому что я сейчас чертовски зла на погоду и стучащее ногами в дверь лето. Нужна гармония .

Давеча приехала в университет для сдачи материала по французскому. Прошлая неделя у меня была больная, я практически не появлялась в университете, как и на позапрошлый неделе, к слову. Поднялась на родную кафедру, встретила там Аню (она у меня вела несколько пар французского языка в марте + она выпускница) и ее одногруппниц. Миленько побеседовала с ними, за ожиданием моей прекрасной преподавательницы по, собственно, французскому языку. Они нажелали мне всяческих удач и прочего, обещали передать некоторый материал (ну это не так интересно).

Спустя минут десять я уже шла за А.И. в аудиторию. Дальше будет скучно, посему перехожу сразу к счастливому концу того дня в университете. Собирая по парте бесконечные распечатки, я поинтересовалась у моей А.И., когда же она мне пришлет материал в экзамену, мол, время-то идет. И знаете? Нет, вы знаете, что она мне на это ответила? "Я подумала и решила, что поставлю Вам за ОБА экзамена "отлично", потому что Вы в течении семестра очень хорошо занимались, все работы у Вас сданы, я не сомневаюсь в Ваших знаниях, так что готовьтесь лучше к другим экзаменам, у Вас, насколько я знаю, их предостаточно. "Ааа! Знаю, что обещала не писать об учебе и проч., но это слишком круто , это простительно! Я-то думала, что вообще ничего не успею, даже начала планировать, какие экзамены спихну на осень в период пересдачи. Но! Теперь-то, кажется, не придется. (очень надеюсь)

И о плохом. Сегодня было много дел, я объездила весь Нижний. Шучу. Не весь. В любом случае, все свои дела я приделала очень быстро и уже в первом часу была на вокзале с билетом в руках и сумкой на плече, готовая, так сказать, ехать с счастливым лицом домой, но не тут-то было. Мне в секунду поплохело, я отошла к стеночке, сползла по ней и прижалась лбом к холодным плитам. Посидела так с минуточку, наверное, а потом решила встать. В общем, зря. Встала я, видимо, очень и очень неудачно, потому что не успела я выпрямиться, как в глазах потемнело за долю секунды, у меня все поплыло, пакет повалился на пол, а за ним и я. Благо еще бабушка какая-то стояла подле меня, сразу подбежала и позвала на помощь. Честно сказать, я уже много раз переживала подобное, потому что ну не могу я нормально жить летом при +30 на солнце. Мой организм не переносит такой ерунды, а давление, и без того пониженное, спешит упасть еще ниже. В итоге-то все нормально, меня подняли, дали воды, задали много вопросов, а потом и в электричку усадили… НЕНАВИЖУ Я ЖАРУ И ЛЕТО. Н е н а в и ж у .

По прибытию домой, позвонила маме, рассказала о случившимся. Честное слово, зря, лучше бы упустила этот момент, но мне было слишком страшно в этот раз, так что молчать не было сил. Мама тут же принялась причитать, говорить несусветный бред. В принципе, оно и понятно, ведь это и правда слишком страшно, особенно, когда такое случилось не с кем-то посторонним, а с родным ребенком. Теперь маменька не отстанет от меня с этими анализами. "Нужно кровь сдать, мало ли ?". Да, я и сама чувствую себя не ахти как из-за всего этого, но мне жутко не хочется шататься по больницам и что-то там узнавать…

Сейчас все хорошо, я дома. В конкретном таком одиночестве (не считая кошки и парочки призраков, лол). Планирую в 666 раз посмотреть "Девушку с татуировкой дракона", полежать на удобном диванчике и поесть вкусной еды, приготовленной с любовью. А завтра уже начну готовиться к экзаменам!

Всем отличного настроения! ♥

Приехали мои друзья и вручили мне приглашение…. на ИХ СВАДЬБУ! Господи, как же я рада, счастлива и просто в диком восторге.)))

И знаете что? вместо того, чтобы учить госы, я теперь репетирую свадебную речь.

вы кричите о немыслимой дружбе, но если появляется человек, с которым так же можно проводить каждый день, будет выбор не в мою сторону. так будет месяц-два, но все равно вы вернетесь ко мне. потому что я ваш лучший и настоящий друг. "лучший и настоящий". - почему она на тебя обижается? - потому что я занята и у меня уже давно нет времени с ней встретиться. - какая разница, вы все равно останетесь друзьями, несмотря на то, как часто вы видитесь. Понимаешь, Вик? - я то понимаю, а вот она видимо нет. тогда я ответила именно так, не зная ответа, потому что такая ситуация была мне в некотором смысле чужда. если дела - я понимаю, если другие люди - нет, не понимаю. спустя год, я узнала ответ, но появился ряд других вопросов, на которые не хочу знать ответа. 

О, господи, вы не поверите. Я пошла на зачёт по топке, практически ничего не зная. Я разобрала тесты и инструменты, выучила руку, типа как отработку. И мне так дико повезло, он спросил ампутацию на плече, которую я знала. И я сдала !!! Ураааа. Наш препод реально любит нашу группу. Потому что в предыдущих группах у него сдавали по 1-5 человек, а нам он поставил почти всем. Я счастлива. И, кстати, это моя первая сессия, которую я закрыла без долгов по зачетам ;)

очень миленький тест на внутреннеего монстрика (х)
нужно всего лишь выбрать понравившегося и прочитать результат ниже.
не знаю, как у вас, но у меня многое совпало.

мама рассказывает о своей подруге, у которой, кажется, очень тяжелое пограничное расстройство личности, ее в детстве бил отец, мать это все позволяла, в итоге теперь они с сестрой сидят на антидепрессантах и кочуют из одних нездоровых отношений в другие. а что я? мама, конечно, не замечает, что ее дочь уже третий год рассматривает каждый поезд как потенциальное средство освобождения от и прекращения всего. да и откуда? ведь я даже наедине с собой больше не могу плакать. кому какое дело до моей боли, которую никому не видно? я научила себя ничего не показывать и ни в ком не нуждаться и моя душа умерла. потому что я девушка, которая в пятницу режет ляжки, а в понедельник сдает курсовую и выслушивает похвалы о собственной стабильности и высокой функциональности. потому что я, даже истекая кровью и находясь на вершине отчаяния, боюсь запачкать ковер, одежду, полотенца. потому что я должна играть идеальную дочь, у которой в квартире идеальная чистота и в голове идеальный порядок. потому что я прилежная ученица. потому что я подруга, которая ни на что не обижается и ничего не просит. играй, играй, играй. и ничего, что я представляю, как незаметно падаю в щель между вагонами, и ничего, что каждый раз я хочу резать все глубже и глубже. другим людям хуже. а это ничего. это пройдет. играй.

последний звонок уже прозвенел, а я всё ещё не написала об этом? что-то здесь явно не так.
в общем, не писала я только потому, что мыслей и времени толком нет. может, есть ещё какие-то причины, но они ведь не главное.

так вот, начало нашего последнего звонка было запланировано на 12, поэтому всем классом мы решили собраться примерно в 11. порадовало то, что я наконец-то смогла увидеть сестру Ани вживую! о боже мой, её сестра - мой кумир, честно, восхищаюсь ей просто нереально!

перед самим концертом у всех была трясучка, ибо это всё нереально нагоняет нервы! столько текста надо не забыть, столько песен, столько танцев! кстати, один из танцев вы можете посмотреть здесь - х, если вам интересно. мы всем классом уже до дыр, наверное, просмотрели это видео! а ещё я только сейчас нашла наш вальс, жаль, что он в плохом качестве, но всё же - х.

после последнего звонка мы поехали на базу отдыха, где играли в пейнтбол, пели песни, танцевали, ели, играли в бильярд и делали много разных вещей. очень сильно понравилось сидеть с одноклассницей рядом с прудом, пить чай, есть конфеты и читать стихи. это было волшебно, правда.

i’m kinda older than i was when i revelled without a care

Итак, он позвонил ещё раз, и после этого полноценного сорокаминутного разговора я чувствую себя намного лучше. Даже, наверное, впервые за долгое время чувствую надежду.

так странно, так иногда хочется кому то выплеснуть душу, все что вертится в голове, мои три тысячи мысли. На деле же я говорю какой то бред, жалуюсь на мелочи, лишь бы не сорваться и не начать ныть. Девушкам свойственно плакать всем абсолютно всем хоть раз в неделю/месяц/год если ты девушка ты просто будешь лежать и грустить от чего то просто так, такова девушка. Я не думаю что прям много людей это будет читать очередной бред, просто куда то нужно было выплеснуть, то что копилось очень долго. Я люблю своих подруг, и да, я знаю, что могу к ним обратиться, и они выслушают обе, но, чаще я ною им по пустякам. А есть такое о чем просто не хочешь говорить просто. Просто грустишь сидишь, непонятно из-за чего или кого. Не обязательно должна быть причина. Так и я не помню когда последний раз плакала, но сегодня буквально вот полчаса назад просто сидела слушала себе музыку ничего не делала и тут просто прорвало на рев, ну что за на фиг?И конечно же после этого я начинаю вспоминать все самое грустное в своей жизни

он больше мне не напишет, так как раньше уже не будет.А почему? не знаю…такие парни пошли, меняют к тебе отношение без всяких объяснений, а я жду его, так жду.

Быть бабой прекрасно.

Вчера у меня внезапно пропало всякое настроение, появилась апатия и абсолютная ненависть к себе, а все из-за очередного захода "я жирная и мне нечего надеть". А сегодня, прикупив парочку облегающих штанишек (чего я раньше избегала), которые очень даже неплохо на мне сидят, мое настроение и самооценка скаканули резко вверх :) как мало иногда нужно для счастья :)

А еще я тут поняла, что так стремлюсь усовершенствовать свою фигуру вовсе не для себя. И даже не для В. (для него я и так идеальна). А для Р. Хочется мне, очень хочется, чтобы он, впервые увидев меня в платье\юбке\чем-то облегающем, обомлел и не смог оторвать глаз. Хочется, чтобы, раз уж у нас ничего не вышло, он хотя бы вспоминал обо мне, вспоминал все что между нами происходило и жалел, что этого уже не повторить. Может, заставив его сердце биться чаще я смогу утихомирить свое.

Очень приподнятое настроение, жуткий азарт, который посещает женскую половину, наверное, мужскую тоже, в общем, расскажу, что происходит. Ко мне приезжает мальчик с института, встрачает от учеников, обнимает, уже не знает, как подойти. Кого-то он мне напоминает из героев. Такой любознательный, худой, светлый мальчишка, на 2 года старше меня, в военной форме, не пьёт, не курит, любит футбол, науку, программирование, хитрый, юркий, немного холодный. Обнимает меня вечером, не отпускает. Не москвич и цветов не жди, но зато умница, с ним не помнишь о проблемах. Со мной знакомиться мальчик много симпатичнее и, наверное, более притягательный, весь из себя, материться как сапожник, раздолбай, пить, тусоваться-все по его части. Вчера разочаровалась немного в нем, сегодня порадовал. Внимание-внимание. Есть ещё одногруппники, готовые помочь. Олин не отстает на шаг, другой раскис малек. Есть ещё Олег с ночи музеев, погуляли бы ещё пару раз компанией, можно было бы идти на свидание. Решайте для себя, плохо или хорошо, но я наконец-то не истязаю себя по поводу какого-то глупого человека, обращенного в другую сторону. Гуляем)

По сути все одно и то же. Ни больше, ни меньше. Кто-то говорит про жизненный опыт и светлое будущее. Про правильные и верные вещи. Кто-то говорит о карьере и семье, и как у него все здорово сложилось. Да много ещё чего. Все эти прелестные правила и советы хороши, что бы их раздавать, а не пользоваться. Слова, слова, слова… а в итоге этот кто-то просто пытается не сдохнуть. Приползает как умирающее животное, к людям. Ластится, льнет к чужой руке. Пытается выжить. Каждое утро стыдливо отворачивается от зеркала, чувствуя вину перед собой за происходящее. Потом вовсе забывает об их существовании, не смотрит, не замечает. Но через время, забываясь, смотрит себе прямо в глаза, чистит зубы, повторяя тщательные монотонные движения, и смотрит. И уже не видит ничего.
Внутри всё отмерло. Оно так много раз горело, замерзало, гнило и ломалось, что просто перестало существовать. Там ничего не осталось кроме одного непрерывного крика, который ты носишь в себе словно ребёнка.
Есть звук, с которым разъезжается молния в разные стороны, есть звук, с которым открывается банка швепса - коротки шипящий щелчок, есть стук нервных пальцев в ожидании. А есть звук, с которым рвется что-то внутри. Сама суть тебя. Это этот крик. Ты не знаешь, когда он появился впервые. Он просто нарастает в тебе с каждым твоим словом, с каждым шагом все громче и громче в твоей голове. Тебе приходится напрягаться, что бы слышать людей снаружи тебя, слышать, что говоришь сам. Что бы между делом не обронить: «Я умираю. Спасите меня, пожалуйста, помогите». Что бы ни разрыдаться от отчаяния.
Крик. Постоянный как дыхание. Как пульс. Он нарастает, заглушая все остатки твоего бытия. Слепит. И ты срываешься, начиная кричать вслух. Это не какие-то осмысленные слова гнева, не проклятия. Это вопль во всю силу твоих легких, от которого, кажется должны лопаться стекла и вскипать вода.
В наше время мы так не кричим. Мы стали пленниками полумер. Потому что могут услышать соседи, увидеть знакомые. Нельзя бить людей в полную силу, так что бы слышать хруст чужих костей. Нельзя громко говорить, нельзя громко смеяться или плакать - тебя сочтут сумасшедшим. И ты так долго следовал этим правилам приличия, что твое тело, твоё подсознание ополчилось против тебя. И ты начинаешь кричать. Не осталось больше сил терпеть. Ни секунды больше.
Ты мертв уже почти. Это твоя агония.

hikikomori / 27.5.15 / 7:40

старые туфли для экзаменов, пятак под пяткой, и мы снова в деле!
сдавать первый экзамен было не так уж и страшно. не знаю, для меня это было как ещё один пробник. никакого волнения, просто делаешь работу, которую ты должен делать, вот и всё.

немного не понравилось то, что перед экзаменом мы просто сидели в кабинете минут 30. организация экзамена какая-то не очень. я понимаю, что всё должно быть точно по времени, но мы тупо сидели полчаса в тишине и ничего не делали. а ожидание всегда убивает ещё сильнее.

после сдачи экзамена я звонила всем своим родственникам, ибо все просили позвонить, что невероятно забавно. первой я позвонила Насте, просто потому что она моя сестра и всё такое, но на самом деле, мне бы больше хотелось позвонить другому человеку. как жаль, что сейчас у меня нет такой возможности, совершенно нет.

но не будем о грустном! сейчас на улице весна, деревья цветут, прохладная погода, я просто тащусь! вечно бы жила в дожде, но ладно, иногда и солнце должно кого-то радовать, разве нет?

p.s. спасибо, девчата, что пожелали мне удачи! без вас я никуда ;)

'cause if i could see your face once more, i could die a happy man i'm sure

1/6 пути пройдена. Господи я еле доползла до дома. С утра на нервах сильно поругалась с мамой, за что мы ужасно стыдно. Как не странно, на самом экзамене я не волновалась. Но выйдя из аудитории, я поняла, что практически ни в одном ответе не уверена. В сочинении, попалась тема любви и я сначала так обрадовалась, а потом дочитала до конца и поняла, что текст херня полная. Сочинение, конечно, написала, но ушла в ебеня вообще.

В общем, я даже загадывать не хочу, хорошо или плохо написала. Теперь остается ждать результатов, а там уже посмотрим.

Какие у вас ощущения после экзамена?)

Буквально за пару дней все изменилось. Вообще все. Теперь живут во мне только мысли о том, что я никому не нужна. Что я всем только мешаю. Сегодня я была настолько подавлена, что сказала с горяча, что зря я тогда пару лет назад не умерла от вскрытых вен или от машины, которая сбила меня

когда первые слова, которыми встречает тебя мама это: 'ты что, поправилась?', 'ты стала как-то больше сутулиться, учеба тебе явно не на пользу', 'ты давно красилась?'. а папа устраивает меня на практику помимо моего желания в место, которое совершенно меня не интересует. и терапевт спрашивает, хочу ли я более теплых отношений с родителями. теплые отношения невозможны с тем, кто считает тебя роботом, игрушкой, товаром, который можно перемещать по своей воле, вертеть в руках, бросать и переделывать.

Я безумно гордая, самовлюбленная и эгоистичная, но это не означает, что меня никто не сможет поставить на место. Мне просто нужен кто-то сильнее меня, кто-то мудрее, и кто-то старше. Мне нужно сильное мужское плечо, тот за которым как за каменной стеной, такой, с которым ничего не страшно. Который будет учить чему-то важному, направлять. Ради которого у меня появится желание стать нежнее и спокойнее. Мы должны учить чему-то новому, мы должны помогать друг другу, мы должны делать друг друга лучше. И я совсем не пытаюсь вновь начать идеализацию жизни, я знаю в жизни все либо проще, либо приземленнее. Я вечно в поиске чего-то идеального. Но я то прекрасно понимаю, что в первую очередь я полюблю мужчину, который будет весьма не идеальным, но именно в нем я найду свой центр мира, именно эта неидеальность и будет моей идеализацией.

Вас приветствует будущий работник месяца в сфере обслуживания.
А как прошел ваш экзамен?

Тесты - хуйня, завалилась на ударении 100%, еще в паре вариантов ответа не уверена. С остальными вроде нормально все.
Сочинение - блядское. Тема - воспоминания. Я еще никогда так плохо не писала сочинения. Долго думала над примерами. Переписала в чистовик предложение, которое не хотела переписывать. Второй литературный пример и заключение пришлось писать сразу в чистовик, т.к. по времени не укладывалась.

Проснулась, блять, в 3.30 ночи. С утра еще тошнило адово, а перед самым заполнением бланков потекла ручка.
Везение. Уровень: БОГ.

А одной однокласснице не хватило времени переписать сочинение на чистовик (отчасти из-за организаторов-дибилов), в итоге она списала только небольшую часть. А ведь пробники пишет на >80 баллов. Вот за нее мне очень обидно.
Апелляцию вроде подадут.

Вот такая делюга, в общем.
Здравствуй, МакДональдс.

за последние 3 дня только сейчас появилсь дома, надоело конечно ругаться с семьёй: (выходные пожалуй у меня прошли на славу ;) как говорим мы с настей: привороты; D пили ром, проснулась с телефоном без симки, причем я была адекватная когда ложилась спать)

Это была отличная глава Гайдена, несмотря на мой преждевременный баттхёрт, но знаете что? Следующая будет ещё лучше! А почему? Тим 7 снова соберется вместе, я чую это!

Конец 4 главы как всегда оказался предсказуем, ибо время между главами были в секундах, Саске не сразу узнал Сараду, и когда та снова повторила своё милейшее "папа", Учиха пришел в себя. Но Саске это Саске. На последующие расспросы (довольно жаркие расспросы) дочери, Соска отмахнулся своим "Это тебя не касается/Не твоё дело" вот в таком духе, переводы везде варьируются, японского варианта еще нет, так что ждем. Но смысл ясен.

Между страницами показывают, что Сакура очнулась. Шизуне рассказала ей про то, что Сарада скорее всего пошла разведывать правду об отце, к тому же Шикамару подтвердил, что та скорее всего направилась к "той башне". На что Сакура как бы вздохнула, ну то бишь "вот же девчонка", и ответила, что ей следует пойти следом за ней.

Далее видим как Сарада, вся в слезах и расстроенная, уходит на улицу и мы наконец лицезреем флэшбэк из воспоминаний Наруто. Самое важное - временной отрезок, никто так и не смог установить. Многие ещё гадают, не в положении здесь ли Сакура? Спойлеры с тамблера подтвердились. Саске, ещё в момент боя с Кагуей и Зецу, заинтересовался фразой Зецу о использовании тех шиноби, что попали в Муген Цукуёми. Что живые люди нужны Зецу/Кагуе как численность для армии. Какой армии, против кого и зачем, всё так осталось и неясным, тем вопросом и задавался Саске. Он не давал ему покоя, и так как он теперь (на тот момент) является единственным носителем Шарингана, а за ним и Риннегана, он может противостоять силе Кагуи, а точнее, попытать удачу в поисках той самой армии и ответов на те вопросы, что были заданы выше.

А теперь факты: это саммит Каге. Все новые, как с ваншота 700 главы. Наруто Хокаге. У Саске НЕТ руки. На нём белая жилетка (может быть, та самая сиреневая или какого она там цвета была, с цветных страниц ваншота, где он в лесу), но сзади и спереди нет герба. У Сакуры тоже. Еще - если Наруто Хокаге, то у него уже есть дети. Значит, должна быть и Сарада. Дальше без понятия. Какого возраста дети, да и сами тим7. По рисовке почти такие же как и сейчас, ибо они слишком взрослые для 20-летних, мб в период когда их детям было от 5-ти до 10, примерно? Но это мои предположения. С флэшбэком всё. Наруто попытался успокоить Сараду, а тем временем к ним несётся моя красавица, шикарная Сакура! Меня это почему-то задело. Ну, знаете, когда тебе плохо, когда мама так нужна, и тут на след. фрейме Сакура с мыслями "Сарада!" бежит к дочери. Может, она и немного зла на неё, но она спешит к своей Сараде, для меня это прям виииии ^-^ Да ещё посмотрите на её нарукавники! Не бось, у Саске стащила :D

А дальше нам показывают этих крипи. Эээ, жуть. Ну и хрень надвигается на тим7. Крч, решили эти дебилы напасть на наших героев. И вот тут просто аарварваврв. Шикарные мужики просто во всей красе!

Ох!

И как дождаться следующей главы? Ну, Киши!

Refractoriness points to temperature at which the material softens. Refractoriness under load (RUL) is a measure of the deformation behavior of refractory ceramic products subjected to a constant load and increasing temperature.

RUL is a critical property for refractory bricks, which basically reflects the service temperature of the bricks, raw materials, etc. The RUL is of great importance to check the suitability of refractory products for high-temperature applications. It gives an indication of the temperature at which the bricks will collapse, in service conditions with similar load. The refractoriness is indicated by PCE (Pyrometric cone equivalent). It should be higher than the application temperatures.

Refractoriness decreases when refractory is under load. Refractoriness under load is an important consideration because usually a refractory fails at a lower temperature when subjectured to load. Therefore more important is refractoriness under load (RUL) rather than refractoriness.

The refractoriness under load test (RUL test) gives an indication of the temperature at which the bricks will collapse, in service conditions with similar load. However, under actual service where the bricks are heated only on one face, most of the load is carried by the relatively cooler rigid portion of the bricks. Hence the RUL, test gives only an index of the refractory quality, rather than a figure which can be used in a refractory design. Under service conditions, where the refractory used is heating from all sides such as checkers, partition walls, etc. the RUL test data is quite significant.

It is generally measured as the softening temperature. It is necessary that a refractory material should have a softening temperature higher than the operating temperature of the furnace in which it is to be used. Most of the commercial refractories do not exhibit sharp melting points and they soften gradually over a range of temperatures. The temperature range in which the softening of refractory products occurs is not identical with the melting range of the pure raw material; therefore it must be reliably determined.

RUL values(T0.6 @0.2MPa) for fireclay-based refractory bricks are usually below 1500 °C, medium duty fireclay bricks only at about 1300 °C, high duty fireclay bricks at 1350 to 1420 °C, and superduty fireclay bricks between 1420 to 1500 °C (sometimes even higher than 1500 °C). Such properties could vary depending different industrial standards, different companies in different areas.

Sunrise Refractory is a refractory supplier from China, specializing in manufacturign various types of refractories for glass industry including fused cast AZS 33#,36#,41#, glass furnace fireclay bottom block, mullite brick, zircon brick, alumina bubble brick, sillimanite brick, corundum brick, low porosity fireclay brick, high alumina brick, all kinds of glass furnace ramming masses, sealing materials, building fireclay, etc.

Если взгляд падает на часы в 11:11 или 2:22, я автоматически загадываю желание. Обратила внимание, что то же происходит и в 4:20…….. Что за человек такой))) )

Вчера у Лета был день рождения. Долго думала, поздравить его или нет, потому что он про мое забыл. Или просто не захотел писать. Но потом я решила, что выше всяких таких вещей, тем более я на него не обижена. Поздравила, но ответил он только сейчас - "спасибо". Да не за что.

Вчера одногруппница еще родила. Мальчика. Вот кого бы следовало поздравлять на самом деле.

хочу стереть себе память. зачем люди устроены так, что они могут чувствовать любовь, радость, счастье, а после боль и огорчение?! просто быстрее уехать отсюда. я держусь, помнишь, я обещала. а ты просил чтобы не плакала, так вот, я не послушала. успокаиваю себя, пытаюсь держать в руках. но, ничегошеньки не получаеться!! как же я устала!

gifs by х, видео х, перевод TransNatural Studio

— По дороге я наткнулся на маленький магазинчик электроники. Крохотный такой, казался меньше радиобудки. И я спрашиваю у главного, есть ли у них зарядки. Он мне: "Да-да, заходите". Вхожу, значит, я в магазин, там полки… По сути, это был старый магазин электроники с древними такими мониторами и прочим. А у кассы стоит девочка. Подхожу, здороваюсь…а она смотрит на меня просто квадратными глазами. Я ей: "Мне бы зарядник к телефону". А она: "О.МОЙ.БОГ". "Что?". А она мне: "Обернись". Я оборачиваюсь и вижу: на нескольких коробках от компьютеров стоит гигантская картонка и на ней - идеальная репродукция моего лица, сделанная из "Скиттлз"!

— Вот и представьте: ты один, ночью, заходишь в очень темный магазинчик. И единственный в нем человек говорит тебе: "Обернись". "Что? Я не…что?" О_О

День 16

Вчера был просто великолепный день! На столько же великолепный насколько отвратительный. День начался с замечательного вкусного, полезного и красивого завтрака:

Завтрак : Творог с черносливом + 2 хлебца с авокадо (см.фото ниже)

Обед : Тушеные овощи

Перекус : Кефир + зеленое яблоко

Ужин : Салат из свежих овощей + грейпфрутовый фреш

После работы мы с мужем прямиком отправились в кото-кафе под названием "Мурзик". Это тайм-кафейня нового формата. Здесь кошки гуляют в свободном доступе сами по себе :) Ты можешь делать с ними все что угодно: тискать, играть, рассчесывать. Если ты "чет приуныл", то тебе сюда! :) Мы отлично провели время: пили чай с молочком, играли в очень интересную детективную карточную игру вместе с работницей этого заведения, милота :) Там безумно уютно и чисто, очень чисто. Чувствуешь себя как дома - даже тапочки выдают ^__^ На фото муж развлекается.

Посещения одного заведения мне вчера было мало (ненасытная Вика) и я надоумила друзей сходить в новое заведение нашего города - кафе "Облепиха". Вкуснее салата я нигде не пробовала, вот честное слово. Это были просто овощи, но какие, я чуть язык не проглотила! Вобщем место супер, кухня супер, интерьер шикарный. После закрытия мы пошли гулять по ночной Казани. Как же я восторгаюсь этим городом, как он безупречно красив! Эти огни, отражающиеся в воде, эта архитектура, парки. Нет для меня красивее и милее города!

Пришла я домой воодушевленной и отдохнувшей, словно ветер выветрил из меня все дурные мысли. Стало так легко. Я помирилась с мужем. Перед сном мы еще немного поболтали и посмеялись, а потом незаметно для нас обоих заснули.

И вот уже новый день.

Я знаю, на сколько неприлично читать тайком чужие блоги. Знаю, что человек чувствует, когда узнает о том, что его мысли стали публичными. Но, я так не люблю эту девушку, ну вот просто до злости и отвращения лишь от ее физиономии, поэтому через своих знакомых узнала адрес блога и теперь изредка почитываю. Но а не терплю, естественно, из-за молодого человека, к которому отношусь сугубо положительно, несмотря на его отвратное ко мне отношение, по непонятным на то причинам. Я знаю, что к носатой он не остыл, ну это правда, как бы там не отпирался и тд.Смотреть на меня косо и молчать, не здороваться, проходить мимо попросту, да, почему бы и нет. Я добрая, я все прощу, конечно. Но не об этом сейчас. Зашла на ее блог, вижу очередной пост о том, что "ты так не любишь, когда я присутствую в твоей жизни, лучше мне исчезнуть блаблаблабла.. Так хочу поздравить, и поздравлю, а потом исчезну снова, блаблабла". Зачем? Если вы расстались, то будь уж добра-исчезни. Мало того, что один универ, так еще и совпадающие круги общения, перерывы на покурить сопровождаются общими компаниями и, соответственно, проведение времени чуть-чуть вместе. И я, человек, от которого ну, смотря правде в глаза, отказались. Да, было внимание, пару раз провели время вместе, а потом "спасибо, что побыла со мной, а теперь адъес". С зимних каникул, как только стоило заговорить на тему взаимоотношений, так сразу же каменная стена, уйма недоверия, ни.че.го. Надеялась, что хотя бы поздравит с днем рождения- не поздравил. Несколько раз пыталась начать разговор, даже через вк-дистанция на уровне того, когда пытаются показать свой похеризм. Завтра у парнишки др. В общем-то и тут-то я не знаю. Человек, который искал в моих словах подвох постоянно, даже когда он пропадал и возвращался, и я говорила, что так постоянно не будет продолжаться, не всегда я буду терпеть вот этои колебания. Стоит ли поздравлять? Если я напишу что-то, то он увидит все равно свое. Ничего большего кроме как "спасибо" я не услышу. И уже какую неделю я задаюсь вопросом "да или нет?" "стоит или не стоит?", сомнений у меня больше, чем можно только придумать, но есть и желание, склоняющее меня к "да".Я боюсь, и для меня вот это все одна большая загадка. Я не знаю, Как мне быть:/

Пророчество

Мы будем жить с тобой на берегу,

отгородившись высоченной дамбой

от континента, в небольшом кругу,

сооруженном самодельной лампой.

Мы будем в карты воевать с тобой

и слушать, как безумствует прибой,

покашливать, вздыхая неприметно,

при слишком сильных дуновеньях ветра.

Я буду стар, а ты — ты молода.

Но выйдет так, как учат пионеры,

что счет пойдет на дни — не на года,

— оставшиеся нам до новой эры.

В Голландии своей наоборот

мы разведем с тобою огород

и будем устриц жарить за порогом

и солнечным питаться осьминогом.

Пускай шумит над огурцами дождь,

мы загорим с тобой по-эскимосски,

и с нежностью ты пальцем проведешь

по девственной, нетронутой полоске.

Я на ключицу в зеркало взгляну

и обнаружу за спиной волну

и старый гейгер в оловянной рамке

на выцветшей и пропотевшей лямке.

Придет зима, безжалостно крутя

осоку нашей кровли деревянной.

И если мы произведем дитя,

то назовем Андреем или Анной.

Чтоб, к сморщенному личику привит,

не позабыт был русский алфавит,

чей первый звук от выдоха продлится

и, стало быть, в грядущем утвердится.

Мы будем в карты воевать, и вот

нас вместе с козырями отнесет

от берега извилистость отлива.

И наш ребенок будет молчаливо

смотреть, не понимая ничего,

как мотылек колотится о лампу,

когда настанет время для него

обратно перебраться через дамбу.

Через час экзамен по математике, пересдача. Я, не побоюсь этого слова, Вьебывала весь семестр. И очень надеюсь хотя бы сдать.

На той неделе Рома уехал из области на другой край страны, в Хабаровск. Сегодня, впервые с прибытия туда, позвонил и раздраженным, несчастным голосом сообщил, что у него все нормально. Ну и далее мне удалось клещами вытянуть из него несколько НО. То есть, фактов, которые абсолютно противоречат слову "нормально". Потом разговор закончился, и мне осталось только пожирать саму себя.

И сейчас мне нужен Гр. Тот, прежний Гр., который мог все разрулить, предпринимая реальные действия или исцеляя больные мысли в моей голове, - мне нужно обнять его и поплакать в его плечо и рассказать все, что сказал мне Рома. Я не вижу, что еще может помочь мне остановить страх, слезы и саморазрушение.

1. проблема найти деньги - мама требует отдать деньги, которые она дала нам на покупку квартиры. деньги нужны срочно и вся сумма. где ее взять - не знаю. вот уже 3 дня под этим гнетом.

2. проблема найти работу - нормальную и хорошо оплачиваемую и чтобы в городке, а не ездить в Киев (траты на дорогу и время).

3. война. она убивает и не дает развиваться и жить нормально, когда это все закончится???

4. делать фотобуклет (фотокнигу) из своих фото, фото Ирпеня, фото природы, мысли+фото, фоторассказы, фотоблокнот (слева фото - справа пустой лист - блокнот или ежедневник или планировщик) - например Мой Ирпень (принади Ірпеня, локації Ірпеня, Ірпінь день за днем, візтика Ірпеня (перше, що вас зустрічає - вокзал, потім магазини, люди, базар, маршрутки, наливайки, таксі, мерія і т.д.)

Panerai est connu comme un fabricant de montres professionnel qui conçoit des montres extraordinaires pour l'homme. Montres de Panerai présente charme évidemment masculin avec leur grande taille et le style robuste. Personnalité distincte et frappant style militaire permettent Panerai pour les amateurs de montres hommes profondément fasciner réplique de montre. Cependant, qui a été considéré comme un dommage de dames qui aspirent à uniques Panerai. Certains d'entre eux choisissent de porter des montres Panerai hommes car il est tout à fait normal aujourd'hui pour les femmes de porter des montres pour hommes. Mais maintenant, porter des montres pour hommes est pas le seul choix pour les dames qui aiment le design Panerai. Panerai est sorti montres spéciales avec des sangles coloré pour montrer la personnalité dynamique. Bien sûr, ces montres chics sont disponibles pour les dames.

L'article que vous voyez est une Panerai Radiomir dans la conception de comparer. Je ne l'ai jamais attendais Panerai Radiomir Montres à être telle élégante et brillante. Bien que cette montre se synchronise avec la conception Radiomir bien connu avec un cas dans les grandes lignes en forme de coussin montres Rolex occasion. Au lieu de conflit la conception, la sangle féminine ajoute de la fraîcheur dramactic à cette montre et présente charme particulier. Un cas en or rose reflète la noble essentiel de cet article avec chiffres luminescents, index et aiguilles indiquant clairement sur le cadran noir. Une telle montre tendance est pas uniquement une démonstration de la haute couture, mais aussi un parangon de l'artisanat sophistiqué et prouesses horlogères. En plus de donner un look élégant, souligne encore la lisibilité inégalée à tout considition.

Comparé avec des montres ornées de pierres brillantes, un morceau encore rare simple comme celui-ci est ce qui attire en effet mes yeux. Je sais que la plupart des individus seraient découragés par son prix si elles il est vraiment attrayants pour eux. Mais répliques de montres Panerai sont quelque chose qui serait pas vous frustrer, peu importe dans le prix ou le design. Chaque partie du top-grade Panerai réplique montres est fabriqué le dernier état de la technique horlogère afin qu'ils puissent effectuer au plus haut niveau avec une fiabilité éprouvée replique Tag Heuer. Qui plus est, de l'artisanat pour faire Panerai répliques de montres est aussi ce mérite plus haute estime. Les points de suture méticuleux et discret sur le bracelet en cuir peuvent dire sans relâche l'amélioration de fabrication et de l'attention à chaque détail. En conséquence, il ne devrait pas aller avec aucun souci achats Panerai réplique montres maintenant.

мой парень фотограф-лентяй, не думала, что когда нибудь буду задаваться вопросом "как заставить фотографа фоткать?". Была одна съемка с января! Серьезно, я не понимаю этих творческих людей, все у них по вдохновению, а деньги то кто зарабатывать будет блин?!) вот жду когда с меня сойдут этим пятна от ветрянки, как только сойдут потащу в кусты меня фоткать, хотя не люблю это дело до ужаса и не умею, ну и пусть мучается со мной) )

Признавайтесь, кому приходило письмо от московского асц дти? Там типа заказные письма от налоговой, пенсионного фонда, гибдд штрафы.. Всё бы ничего, но вес моего письма 1 кг 255 гр, ЧТО ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ? Килограмм штрафов? Ыаааа, какой ебаный день

В моем городе началась ужаснейшая жарень и парилка. Все страдают и жалуются. Но не я! Это весомый плюс скорее избавиться парочки калорий! Кстати, хотела бы спросить Вас, мои мотиваторы: Все вы примерно представляете какая у меня фигура и хотелось бы услышать Ваше мнение о том, стоит ли мне покупать себе шорты? Просто все мое окружение твердит, что нужно покупать и носить их не обращая ни на кого внимания, а я немного комплексую из-за своих жирных ног :D Так вот спасайте, что делать?

такая волшебная ночь и утро.

я хочу, чтобы каждый почувствовал такую же искренность. этот бешеный разряд

ааа, как мне трудно. господи, за что мне все это?! я так скучаю, сильно-сильно. тянет к тебе, постоянно жду сообщения. вспоминаю твои руки, голос, запах.. и у меня срывает крышу окончательно! мне действительно очень больно. ты мне нужен, так, что я не могу передать словами. ты для меня многое. не могу забыть то, что ты мне говорил. но наши фотографии смотреть не хочу-буду реветь. просто люблю тебя, мой хороший, и просто как мне все надоело!

я хочу отдохнуть. я устала от будильника в 6.40, от нудных пар и университета, напоминающего в предверии сессии психиатрический диспанер с сумасшедшими студентами и сорвавшимися с цепи преподавателями. мне надоело по приходу домой садиться за очередное переписывание курсовых и исправление рефератов. я не хочу учить кодексы и многократно перечитывать ненужную литературу. я просто хочу отдохнуть

Ненавижу сны.

Мы были так близко, ты глядя в глаза говорил мне, что скучаешь и хочешь все вернуть. Самое обидное, что я была такая счастливая.

Кому нужны такие сны, которые делают нам больно?

Так сумбурно написала, просто меня аж колотит.. Не могу ничего сформулировать! Ещё из ранки на ноге кровь струёй течёт, что за пиздосрань такая..меня часто какое-то необоснованное чувство тревоги посещает, и вот пожалста, и авария, и кража, и кровь, всё что угодно

Ну охуеть. Утро началось с того, что я въехала в чужую машину (виноваты оба), потом не успела отойти от этого бабуина, машущего руками, как мне начал другой мужик долбиться в дверь, типа не нужно здесь парковаться, дым в магазин идёт (ну попробуй, предъяви это таксистам, которые ставят свои корыта здесь же), потом всю дорогу меня подрезали, на работе я просто разревелась.. Потом настроение поднялось, как вдруг меня объебали на тысячу рублей. Тётка отвлекла, типа "покажите то, а покажите это, хочу, не хочу", махала пятитысячной купюрой, я искала разменку, в итоге я ей выбила чек, а она ушла "посоветоваться", и исчезла. Покупка её осталась, денег я с неё не взяла, сдачи не давала, а тысячи в кассе не хватает. Спиздила, сучка, заболтала и спиздила! Либо её подельник, народу много было (ну а когда ещё жуликам работать?). И из-за кассы пыталась меня вывести, типа "покажите такой-то бальзам", я ей сказала, мол, подождите, я считаю деньги, потом сразу покажу. Ну посчитала, охуеть. Она ещё бы и покупку свою взяла, если б я её к себе в стол не задвинула. Напарница тоже заметила, что эта тётка ведёт себя странновато. Вот, блять, если не задался день, то всё через жопу..

я люблю тебя, но чёртово колесо опускает вниз, что сводит челюсть. господи, я же была счастлива. а ты был? надеюсь.

Решение снова начать заниматься блогом посещает мои мысли очень часто в последнее время. Сказать честно, мне не хватает этого. Желания написать, сформулировать свои мысли правильно…

Перечитывая прошлые посты, я начинаю вспоминать, что было в тот или иной момент моей жизни, как я себя чувствовала. Это непередаваемое ощущение ! Знаете, если раньше я бы хотела изменить некоторые моменты своей жизни, то сейчас я бы ни за что этого не допустила. Каждый момент, каждое верное или неверное решение, каждая улыбка, слеза, каждое слово, сказанное мною когда-либо, всё это сделало меня тем человеком, которым я являюсь сейчас. Я довольна тем, что имею сейчас, живя в полной гармонии с собой. Это прекрасно! И мне хочется, чтобы каждый в этом мире ощущал подобное.

Так к чему я это веду? Надеюсь, что я вновь буду вести свой блог, буду писать здесь все свои планы, все свои эмоции и переживания. Я действительно хочу этого. Пусть на этот раз все будет именно так!

Is it that you are having issues purchasing a respected watch in little rates? Well, if this is what you're up with then we can be of some help to you all and probably that's why we have been given the professional to online marketer you with a write-up about cheap Replica Watches. I'm sure you did not observe about this organization formerly as no repeat models were provide on the shelves formerly, but now they do. You can buy Breitling Superocean Chronograph replica in as affordable as 50$ and this is genuine, if you do not believe us in the first location then you might want to analyze more about Breitling Superocean Chronograph watch.

The latest choice of Breitling Superocean Chronograph is truly amazing offering you amazing new designs and colors, particularly the steel external that has been provided in most of the timepieces is amazing. Now, you do not have to ignore you have a look at out again and again as it would be having no dust-catchy articles and you can keep it as you like it. Breitling Superocean Chronograph has been given a touching of stability and this is because a lot of customers have already started fancying Breitling Superocean Chronograph. You can get your replica breitling watches in very little expenses and therefore, Breitling Superocean Chronograph will hill your group easily.

You are also going to really like the way this Breitling Superocean Chronograph has been designed in importance with their unique items. But, this is for sure that a lesser amount of customers would be seen going in for the unique Breitling watches as the replica versions have come in the areas and they're easily available. Also, you can acquire replica Breitling Superocean watches online and pay at a lot of length of submission, so you can also have a look at the fantastic of the product or assistance which would be sent to you in Breitling's founded box.

А на завтрак я стала есть овсянку. Удивительно, но, похоже, впрямь расту. Надеюсь, такими темпами не начну поедать лук)

Не самая вкусная каша на свете, но, как говорит моя Нина - либо вкусняшки, либо худые ляжки)

К тому же варю я её без сахара, соли и на воде. Однако вместо всех благ вроде этих или молока, добавляю банан или замороженную ягоду. Сегодня вот ставлю эксперимент: каша на кедровом молоке, хоть где-то эта гадость пригодится (вчера с дуру купила, но выпить не смогла - слегка отвратительно).

Доброе утро ещё раз)

P.S. - каша получилась супер! (пока тёплая, дальше - нет)

A bolsa de Louis Vuitton ganhou uma reputação incomparável devido à sua super qualidade e serviço. É bem sabido de todos que as bolsas Louis Vuitton bolsas são símbolos de excelência, desempenho e luxo. E o logotipo clássico LV tornou-se o símbolo de confiança e precisão bolsas de grife. & Nbsp; No entanto, o fato é que quase mais baixo em a chegar as pessoas quase não podem arcar com os genuínos bolsas Louis Vuitton bolsas.

Recentemente, mais e mais jovens senhoras de moda são foco na compra de réplica bolsas Louis Vuitton bolsas. Não importa o que você está ansioso para experimentar o gozo da vida extraordinária de bom gosto ou você só precisa de um acessório bonito para combinar com sua roupa deslumbrante, & nbsp; os réplica bolsas Louis Vuitton bolsas são sempre as melhores opções bolsas de gucci. & Nbsp; Louis Vuitton réplica bolsas têm uma reputação a nível mundial para projetos impecável, aparência moderna, excelente desempenho e qualidade superior.

Para comprar uma réplica Louis Vuitton bolsas bolsa não deve ser um problema difícil, desde que você quiser complementar o seu estilo pessoal e seu equipamento. A fim de fazer isso, começar por escolher a réplica adequada bolsas Louis Vuitton bolsa material que irá atender qualquer passeio que você quer ir. & Nbsp; A escolha do tecido, mesmo auxilia um para tomar uma decisão o custo da réplica bolsas Louis Vuitton bolsas. Depois disso, vá em frente e selecione o tamanho apropriado de bolsa que irá complementar o seu corpo.Você pode então procurar todas as palavras-chave que você precisa a partir do site. Escolha aquele que atender todos os seus pedidos. & Nbsp; a réplica bolsas Louis Vuitton bolsas são muito razoável no preço que você pode facilmente comprar das lojas online.

Я тут написала небольшой пост о том, как люблю, никуда не торопясь, после утренней пробежки пить чай и писать в блог, и как это всегда будет напоминать мне о юности; но судьбе было угодно, чтобы я случайно закрыла вкладку с этим полонстью готовым постом от души, ну, что ж, так тому и быть. Думаю, я выросла из того принципа, что если пост не сохранился, поста не будет.

Пост будет! Это он! всем привет! Скоро лето, чувствуете? Я остро чувствую! Очень приятное предвкушение, особенно после бега, особенно с чаем, в блоге и не торопясь. Всем много солнца по утрам! Это суперсупер!

А это вам моя солнечная утренняя деревенька Новосибирск)

Хочу бодрости до конца лета, а лучше на всю жизнь)

Улыбнись мне, Андрей Сергеич, я Тебя люблю ;)

Накануне договорились с милым, что разбужу его в 10.30, после соберусь и приеду к нему. Заранее предупредила, что ближе к вечеру отлучусь от него на часа два по делам. Собралась, вовремя выехала. Иду на остановку, звонит Лёша, спрашивает, где я, чем занимаюсь, предлагает встретиться не вечером, а сейчас. Назначает место встречи, говорит, что после довезёт до милого. Так даже лучше. Звоню милому, сообщаю, что появились непредвиденные обстоятельства, задержусь минут на 40- начинается допрос, пытаюсь придумать, как отвертеться. Такой уже где любопытный козлевич.) В итоге чуть ли не кладу трубку, т.к он всё не отстаёт, пытаясь вытянуть, что за "непредвиденные обстоятельства" у меня появились.) Меняю курс, иду не на остановку, а на метро. Снова звонит Лёша, уже ждёт, лечу к нему. Делаем дела, я ржу, ибо это нечто (после ДР милого расскажу, что я мутила- это сюрприз), Лёша- это просто что-то.) Думала, справимся быстро, но всё затягивается.) Перезваниваю милому, говорю, что скоро буду, начинается: "А где ты?", "А на чём едешь?", - врать не вариант, пришлось сказать правду, да с ним по-другому и невозможно.) Лёша меня подбрасывает, прощаемся до вечера, он едет на треню. С порога ловлю подозрительный взгляд милого и кучу вопросов.) В итоге он догадался, что я была с Лёшей. Ну и как ему можно делать сюрпризы?)) Аж злит, ей Богу.) Звонит его мама, просит забрать братьев со школы, милый не очень хочет, но я говорю, что мы съездим за ними, а когда идём по улице- начинаю жалеть об этом желании, ибо до невозможности жарко, душно, мне становится очень плохо. По дороге заходим к его маме на работу. Сидим на диване, ждём. Я перебросила ногу на ногу, милый убирает, ставит их ровно. В недоумении смотрю на него, а его взгляд выражает: "ну что тут непонятного?", - соль в том, чтобы никто не видел мою задницу, ведь когда нога на ноге, он видна, ахаха. Не знаю, что там видно, но на да ладно. У меня уже затекали ноги от положения "сидеть ровненько за партой", но милый всё равно перекидывал мои ноги обратно. Наконец, спускается его мама, вновь мне говорит:

-Дашечка, спасибо, что тогда написала смс, - я поступила правильно, в этом не было сомнений.

Обсуждаю с ней кое-что, милый пытается это подслушать, а она показывает ему фак- Владушка такого не ожидал, начинает истерически заходиться смехом.) Прощаемя, бредём на остановку, милый всё не может успокоиться, звонит маме спросить, почему показала ему фак: того не понимая, она показала ему этот жест, ахаха. На подсознательном уровне, 100%.))) Ждём транспорта на остановке, вокруг отшивается крайне подозрительный дедок, который меня пугает: ходит туда-сюда, вертит в руках складной нож, на вид опасный. У меня уже успевают проскакивать различного рода мысли в голове, чуть ли не молю, чтобы побыстрее приехал наш транспорт. Кто бы мог сомневаться, что он заходит с нами в один автобус..) Погода становится всё более невыносимой, я еле волоку ноги.. Минут 10 ждём братьев, едем обратно, по дороге заходим в магазин, я уже умираю без жидкости (очень мало её пью), после к милому домой. По традиции пью кофе, идём смотреть фильм. Думаю, какой хочу, милый сходу предлагает "Форсаж 7". Эм.. 2 раза ставили его на паузу..) Главное, что хотя бы досмотрели.)) В отдельном посте обязательно напишу про этот фильм. Я рыдала. Вся тушь потекла.)) К тому моменту, когда заканчивали смотреть фильм, уже пришла мама Владушки. Милый ей сказал, что я плакала, посмеялся, на что она сказала, что он бездушный.)) Я ей объяснила, почему расплакалась- поняла меня.) Не то, что некоторые.) Не могу вспомнить, чего коснулась тема, что-то про беременность или что:

-Нее, я сливаюсь, - милого мама:

-Давайте вы с детьми подождёте пару лет!, -………..)

Привела себя в "товарный вид", направилась по делам к Егорушке, который за пару часов звонил мне раз 5, я всё переносила встречу, милый остался дома. Встретились, идём, Егорушка таким забавным голосом:

-Что делали с Владом? Фильм смотрели?

-Да, смотрели.

-И как фильм?

-Мы реально смотрели фильм!, - ну и не только..)

Сделали все дела, над нами прошёл маленький дождь. Казалось, что тучка была именно над нами, серьёзно.) Позвонил милый, спросил, где я, Егорушка, попросил его подождать, был с Колбиком. Мне нужно было заехать домой по делам, переодеться. Милый с Колбиком подошли, все дружно пошли провожать меня на остановку. У Алины был какой-то повод что-то отметить, предложила собраться, попить вина, все были "за". Меня даже тошнит от слово вино, если честно.) Они договорились собраться через полчаса, а я сказала, что подъеду примерно через час. Дома ничего не получилось, сделала кофе и не выпила, переоделась, сначала хорошо общалась с мамой, после опять начали "цепляться", снова начался приступ агрессии, папенька сказал, чтобы я лучше побыстрее шла гулять, "а то сейчас начнётся". Он говорил это в шутку, однако смысл в этих словах был. Выйдя из дома, я уже была без настроения. Позвонила милому, узнала где она, поехала к ребятам. По пути встретила чудесного котика.. Он очень хотел, чтобы я его погладила, но боялся подойти, хотя пробовал.. А я к нему тянулась, но знала, что нельзя приучать.. Чуть не расплакалась, не могла от него уйти. Он просто хотел ласки, но так боялся.. Некорое расстояние даже шёл за мной.. Думала, у меня сердце точно разорвётся.. Такие моменты.. Агрессия сменилась грустью. Пришла к ребятам совсем убитая, это заметили все, посыпались вопросы. Особенно "доставучим" был Лёша.)) Он тоже не пил как и я, кстати. Я пыталась скрыть свой настрой, как только могла, но с милым это бесполезно. Милый поник ещё больше из-за моего настроения. Лёша меня в шутку обвинил, чуть ли не приказал, чтобы я пришла в норму и Владушку не расстраивала. Старалась всеми силами. Начинало покапывать, сменили место дислокации. Лёша пошёл домой, совсем скоро присоединился Даник, который только приехал из Украины и привёз бутылочку коньяка. Мне нужно было в магазин, купить котейкам покушать, йогурт, ибо болел желудок, так что предупредила милого, что скоро нужно будет уходить. Он по-прежнему был расстроен из-за меня. Все допили вино, перешли на коньяк. Мне тоже налили, для пробы. Но мне попала буквально капля на губы и..фу, какая мерзость. Как это вообще можно пить. Очень жёсткий, очень. А это была всего лишь капля. Всё-таки алкоголь не моё. Попрощались с ребятами, пошли в магазин. Милый снова стаскивал меня на пешеходе с белых полос.)) По дороге смеялись как дети, дурачались. Выпачкал мне нос в йогурт:

-Ну Влааадь! Я же липкая буду!

-Я всё равно поцелую тебя в нос, -^^.

Транспорта долго ждать пришлось.

-Пойдём, сядешь.

-Я не хочу. Хочу с тобой постоять, - но милый всё равно потащил меня присесть. Сажусь всегда лицом к нему, утыкаюсь в грудь, обнимаю, закрываю глаза и чувствую себя самой счастливой, а милый, в свою очередь, крепко меня обнимает, очень нежно целует в нос, лоб. Прям хочется, чтобы ехать нам нужно было подальше и этот момент затягивался на подольше.. Минут 15 ещё стоим, не можем разойтись- так всегда. Каждый раз сложно разомкнуть руки, отпустить его до завтра..

В этот день мне крайне порадовали Лёша и Егорушка, которые не то, что не подвели, а сами проявили инициативу. Огромное спасибо ребятам.

P.S когда пришла мама Владушки, начала его пилить насчёт сигарет, ну и я добавила, что меня тошнит от запаха сигарет (это правда). Вечером, когда снова встретились, милый сказал, что бросил курить (хотя всегда вторил, что бросают только с утра), отдал маме пачку сигарет. Сказать, что я была в шоке- ничего не сказать:

-Ничего себе, с чего это ты так внезапно бросил?

-Я должен сделать хоть что-то хорошее для мамы, ведь она для меня многое делает; тебе плохо от моих сигарет, - <3

Добавлю очень важный факт: милый не курил 4 месяца, после того, как мы начали общаться, когда уже пошли мутки и все ссоры, загонные тему, запои и прочее- он закурил. Всему виной стала я..


Товарищ бэдполисмен.)

Подбросил прямиком до падика милого.)

Заботливый брат^^

Такой необыкновенный кот^^

<3

Когда-нибудь и мне придётся стать на это место..) А пока я буду эстетически наслаждаться, когда милый, друзья готовят мне покушать, варят кофе.)

Делами занимаемся..)

Мой новый друг- Миша (его так назвали женщины, которые кормят) ! Сначала за мной шпионил, ходил кругами, наблюдал, а после совсем близко подошёл, лёг и начал греть пузико на солнышко, разглядывая меня, что мы делаем.)

Сначала не поняла, что это Лёшина тачка.)) Уже хотела материться на водителя, который нас чуть не сбил.)

ох как я хочу запомнить этот май. каждую музу, шутку, фразу, песню, истерику, рюмку, сигарету. каждого нового человека, таксиста, попутчика. всю дурь этого месяца я буду помнить всегда. мне так страшно и одновременно сладко не было никогда.

Я обещала себе, что никогда не влюблюсь в тебя. Но когда я была с тобой, мы смеялись слишком сильно и я знала, что поддамся.

Странно, в моей жизни за этот длительный промежуток молчания здесь, произошло столько фееричных и дух захватывающих моментов, а я ни слова не написала, дабы запечатлить словом, а не картиной на память) В общем, мне определенно нравится мои 20, куда больше, чем все предыдущие года. Я взрослею. Я, чёрт побери, правда довольно стремительно взрослею, ребят. И мне это по душе.

Просто умираю, нет сил. Весь день за учебой, выбралась только на пару часиков погулять. И вот до 2-х ночи. Вообще реально без сил. Ела последний раз часов в 5.. Вообще ужас Сплю Но хочу увидеть завтра на весах хорошую цифру

Финал Лиги Европы.
" Днепр"(Укр.) -"Севилья"(Исп.) 2:3

это была сильная игра. и пусть выиграли испанцы, "Днепром" я от души горжусь. бились до последнего. такого адреналина я давно не получала. так что…спасибо парни за игру. вы лучшие. вся Украина посылает вам лучи любви и поддержки.

пы.сы. надеюсь, что с Лейте Матеусом всё хорошо (он потерял сознание на поле спустя пару минут после сильного удара головами с Бенуа Тремулинасом. так что уносили его на носилках в полубессознательном состоянии. и наших на поле за две минуты до свистка осталось десятеро. в общем, эта игра вынесла мозг по полной. сижу пью винцо ибо нервы сейчас ни к черту :)

Сегодня поняла, что есть две вещи, на которые я никогда не буду жалеть денег: исключительно оригинальные, качественные кроссовки и татуировки у лучших мастеров.

чтобы моя мотивация не прошла, наверное, лучше спать не ложиться. хочу еще вместо черного чая с херовой тучей сахара, начать пить зеленый. но сука это должен быть пиздец вкусный зеленый чай.
еще прочитала за какое время лучше есть до тренировки, на которой я хочу сжигать жиры. за год то уже пора бы узнать это наверняка. так вот. за 2 ебаных часа. а не за час или пол часа, как делаю я. и удивляюсь почему меня пиздец тошнит. ну и правда питание мое ужасное. тоже надо что-то делать. в том году помню одни салаты с капустой жрала. я была кроликом. и я была худее чем сейчас.
когда я стала на весы, я была в ахуе как они еще не разломились подо мной. я столько набрала что пиздец просто. да, может там и часть того что набрала может и мясо, мышцы, но сука кого я обманываю. жир там все.
тем не менее. как говориться в одной из моих любимых фраз, это все не мешает мне смотреть на всех как на говно. и люблю фоточки в зеркале. это странно. из быдло гопника я превращаюсь в тупую пизду. мне не дано быть нормальной.
да и похер)

"Страх любви" возникает у людей очень заинтересованных в любви. Они связывают с любовью осуществление всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это в подсознание. Из-за такого подавления и возникает страх любви. Это происходит очень рано, еще в детском возрасте, когда у ребенка начинается процесс полового созревания. В этот период он читает соответствующие книги, смотрит соответствующие фильмы и становится взволнованным любовью. У него появляется надежда, что когда он подрастет, то обязательно встретит большую, красивую и счастливую любовь. Так вводится идеал любви. Когда вводится идеал любви, все надежды этого ребенка связываются с любовью. Вводится такая вершина, которая никогда достигнута, не будет. Ставка так высока, что любовь становится несбыточным наваждением, а идеал - прокрустовым ложем. Ребенок этого не осознает, это происходит на подсознательном уровне. Идеал превышает все человеческие нормы, он слеплен из определенных образов, из определенных книг, из определенной поэзии, из определенных фильмов. Ребенок начинает подбирать, каким будет этот мужчина или эта женщина, какой внешности, какого размера, как будет одеваться, как пахнуть и так далее. Это присуще тревожно-мнительным детям. До 7-ми лет они уже сформированы. Секс начинает их беспокоить где-то к годам 12-ти – 14-ти, а в промежутке, с 9-ти до 14-ти, они создают собирательный образ своего будущего возлюбленного или возлюбленной. Готовя себя к неземным радостям с другим мужчиной или женщиной, они отдаляются от самих себя, а все надежды на другого человека начинают расти и крепнуть. Этот собирательный образ остается на уровне подсознания в виде идеала. С этого момента ребенок закрывается, защищается и чем недостижимей он создает идеал, тем обреченней он становится на нелюбовь. Идеал становится его защитой от жизни. Ребенок утрачивает свое простодушие, невинность, чистоту и закрывается таким способом, чтобы никогда не рисковать, чтобы никогда не ввести в свою жизнь человека другого, не идеального. Теперь этот ребенок закрыт от других. Девочка, например, говорит: "Мне этот мальчик не нравится", то есть она предупреждает всех, что ей нравится только определенный тип мальчиков. Мальчик же предупреждает, что ему нравится определенный тип девочек. На самом деле, в них возникает страх - боязнь любви. Такой ребенок демонстрирует себя, показывая свое равнодушие другим. У него еще есть время ждать, но напряжение, связанное с ожиданием любви, растет. При этом он сканирует и контролирует, как к нему относятся другие дети, особенно, если это красивые мальчики или девочки, и становится зависимым от их оценки. В связи с этим у него развивается тревожно-мнительный синдром. Он демонстрирует пренебрежение и равнодушие, никого к себе не подпускает, а сам мечтает и грезит о любви. Из-за закрытости, этот ребенок везде усматривает равнодушие к себе. Теперь мир отражает его соответствующим образом, и он внутренне начинает испытывать боль. От нестерпимости душевной боли он становится еще равнодушнее, не проявляет себя, не развивается полноценно, не взрослеет и закрывается еще больше. Теперь он не верит, что любовь ему вообще когда-нибудь случится. Однажды к нему приходит любовь. В определенном возрасте, другой мальчик или другая девочка говорит: «Я тебя люблю!». Но он не может открыться, он рад бы, он ждал, пусть не идеал, он так хотел, так мечтал, заглядывая во все глаза, но теперь… Он не знает что делать, у него нет адекватности, нет понимания, как поступить, он боится той боли, которую познал внутри самого себя. Этот ребенок болеет душой. Теперь, он или категорически отказывается от отношений, боясь, что его бросят, или атакует другого. Если это девочка, и к ней подошел мальчик, она начинает демонстрировать пренебрежение, равнодушие, показывая, что не заинтересована в нем. В то же время, она внутренне цепляется за него и страдает, не зная как поступить, и не имея возможности открыться перед другим…