the tru this out there

Там под обелиском спит любовь моя

По мне будто-то бы бульдозер проехал.Знакомо такое?

Большая машина раздавила грудную клетку, хрустят кости руки и ног, позвоночник втоптан в грязь.В физическом состоянии данного пространства я здорова, а вот в параллельной вселенной я раздавлена этим самым бульдозером.

Моя подруга веселится на вечеринке с человеком, на которым мой свет сошелся клином.Весела дурочка звонит мне и хвастается его присутствием.Знала ли я, что он нравится ей?Да.

Не считаю нужным запрещать кому-то общаться с человеком, только потому, что он дорого мне.

Её голос такой радостный.Нет, она позвонила не для того, чтобы просить разрешения.Это взмах победным флагом.И она так долго и скрытно шла к этому, но почему то я не удивленна.

Сквозь боль, первые слезы из-за парня я говорю:"…бери, мне не жалко…может он твой, то что вам обоим надо…"

Давно не заходила сюда.Прошло много времени, произошло много событий.Накипело.

Завтра будет две недели как мне сделали коррекцию зрения.

С тех пор как я себя помню, глаза подводили меня.Когда я была маленькой, проблемы со зрением не были вовремя замечены.Частый головные боли и головокружения, синяки от того, что постоянно натыкалась на мебель.Все это продолжалось до 2 класса.Именно тогда учительница по музыкальной дисциплине заметила, что я не вижу нот, сидя за роялем.С тех самых пор я начала носить очки.Но с возрастом, казалось бы необходимый предмет, начала вызывать во мне комплекс неполноценности.И с класса 7 я перестала одевать очки.Пришлось постараться, чтобы научится ориентироваться в пространстве.Дорогу до школы и обратно выучила на зубок, переходя улице ориентировалась по другим людям и многие другие вещи я и моя слепота смогли преодолеть.Но такими выходками я нанесли себе только больше ущерба.Зрение все падало, а очки я так и не носила.И вот две недели назад врачи наконец-то дали добро на операцию.

Счастью не было предела, когда я смогла увидеть листья, номера машин, асфальт под ногами, звезды, дождик, лица…Всем знакомым и друзьям я пыталась донести то, что видела вокруг себя.Столкнулась с непониманием.Ведь все и так видели это, и то, что явилось для меня открытием века, для других-банальная и незаметная часть жизни.

До сих пор удивляюсь птицам, которых могу видеть на деревьях.Первые дни все пары проводила лишь за тем, что смотрела в окно.Наконец я увидела Мир-и он прекрасен!

Так же завтра будет ровно месяц с того момента, как я влюбилась.Никогда не думала, что смогу испытать любовь с первого взгляда.Даже верить в её существование для меня было глупостью и слабостью.Но вот она пришла.

До сих пор не могу понять, как такое возможно, полюбить человека, зная лишь его имя и поговорив с ним час.

В голове заклинило каждую мелочь нашей встречи.Его голос, такой легкий, тягучий.Его овал лица, ямку на подбородке.Как он говорит, как щурит глаза.Как сидит слегка сгорбившись, как смотрит опустив голову.Как долго подбирает слова, преданно смотря в глаза.Его неописуемый жест рукой, который повторился не один раз.Его сладкий парфюм, тепло, которое он излучал.Его мягкие, сильные, горячие руки.Приятную кожу с мелкими шрамами, завитки волос.Закрываю глаза, а вижу его идеальный римский нос, гордый профиль, улыбку и изгиб ямочек щек.

Это была единственная наша встреча.А мой мир сошелся клином на ней.Прошел уже месяц, а я все помню, надеюсь и жду.

Так страшно сделать первый шаг, тем более что сделать его не возможно!

Ощущаете ли вы спонтанное чувство печали?

Моя печаль-постоянная спутница моих дней.

Иногда она просто ходит за мной следом, ступает ели слышно, незаметно.В такие моменты совсем забывая про неё, расслабляюсь и теряю бдительность.И вот тогда, воспользовавшись моей уязвимостью, печаль подходит ближе, ближе, ближе…

И уже дыша мне в затылок, она резко обхватывает меня своими сильными руками и начинает сжимать.Мою грудную клетку саднит, ребра хрустят, слезы из глаз и нечем дышать.Затем она карабкается мне на спину, обхватывает шею руками так, что её уже не стряхнуть.Тяжелая она-печаль, так просто не прогонишь.

Вот так и ходим мы с печалью вместе, горбачу спину, гнусь под тяжким грузом её масс.

Когда покинешь ты меня, печаль моя!?

Над головой созвездия мигают. И руки сами тянутся
К огню…
Как страшно мне, что люди привыкают,
Открыв глаза,
не удивляться дню.

Роберт Рождественский

Я думаю у каждого в жизни есть/был тот человек, который дал бесценный совет.

Я никогда не смотрела людям в глаза.Не зря говорят, что глаза-это душа человека.Делиться с кем-то своей душой было слишком сокровенно, жутко и неловко для меня.Избегаю прямых встреч глазами, я следила за реакцией собеседника периферическим зрением, заглядываю ему в "душу" лишь на секунду, мельком, быстро отводя глаза.

Один мой знакомый, с которым свела нас судьба лишь на три дня, заметив это спросил:"…почему ты не смотришь мне в глаза, ты стесняешься меня?…"

Невинный вопрос, заставивший задуматься меня над тем, а ведь правда, почему?

С того самого момента минуло уже 4 года, но говоря с кем-то, я всегда пытаюсь смотреть человеку в глаза.Нет, я не полностью раскрепостилась, но некая легкость все же пришла.

Вчера я встретила такого же человека, который не смотрит в глаза.В связи с чем возник вопрос:"…почему?".И ответ:"…зря…"

Выходной-время для вкусняшек.Вот вам мой рецепт вегетарианского морковного пирога.

Продукты (на 12 порций):

Мука - 2-2,5 стакана

Морковный сок - 1 стакан или тертая морковь - 2 стакана

Сахар - 0,5 стакана

Растительное масло - 0,5 стакана

Соль - 1 щепотка

Цедра лимона - 1 ч.л.

Разрыхлитель - 1,5-2 ч. л.

Ванилин - на кончике ножа

Изюм - 50 г

Сахарная пудра - для украшения

Гранатовые зерна - 2 ст. л.

1. Морковь очистить, помыть, сделать морковный сок. (Можно конечно купить в магазине готовый). Либо можно натереть морковь на мелкой терке. Включить духовку.

2. Морковный сок (или тертую на мелкой терке морковь) смешать с сахаром, цедрой и маслом, добавить щепоть соли и ванилин, все хорошо перемешать.

3. Муку просеять и смешать с разрыхлителем. Затем постепенно по полстакана ввести муку, смешанную с разрыхлителем. Тесто должно получиться как очень густая сметана. Добавить изюм. Хорошо перемешать.

4. Форму смазать маслом, присыпать мукой. Выложить тесто в форму.

5. Поставить форму на среднюю полку и выпекать морковный пирог 30-35 минут при температуре 180 градусов.

6. При подаче на стол морковный пирог нарезать, украсить сахарной пудрой и гранатовыми зернышками.

Выходные-переходные.

Вот и наступили последние дни прибывания в доме, в уже не моем доме.Так страшно прощаться с любимой квартиркой, но в тоже время хочется перестать жить в куче коробок, мешков, вещей и мебели.Хочется тепла, уюта, личного угла. Раньше я не жила со своей семьей ежедневно под одной крышей.Приходилось жить на две квартиры, жить одной.Со своими родственниками жила не более 4 месяцев из 12.Привычка в свободе и личном пространстве не дает спокойно жить.Целых три недели мне, отцу, матери, бабушке, двум котам и собаке пришлось уживаться вместе на небольшой площади.

Это изматывает и угнетает. Личного места ноль, на этой почве скандалы и ссоры.Обстановка так себе.И лишь после завтра мы разбредёмся на 250 кв м, закромеся в своих комнатах, а встретимся только вечером на кухне.

Для кого как, а для меня-это и есть семья.

Время убито на переезд.Время убито на пустоту.Полноценный пост в выходные, торжественно клянусь.

***

А если это так, то что есть красота

И почему её обожествляют люди?

Сосуд она, в котором пустота,

Или огонь, мерцающий в сосуде?

***

Устраивает ли вас ваша внешность?

Я обладаю целым набором комплексов неполноценности, с которыми борюсь, но пока безуспешно.

Порой видя красивых ВНЕШНЕ людей, я поражаюсь той идеальной коже, овалу лица и пропорциям, которыми их наделила генетика и природа.

В моем случаи генетика решила подействовать методом обратного.Мой отец имеет индийские корни.Черты его лица безукоризненно хороши.Высокие скулы, подбородок с обворожительной ямочкой, смуглого оттенка кожа, темные глаза, миндалевидной формы и шикарная копна густых, курчавых волос.Будучи уже довольно в солидном возрасте 52 лет, отец не сколько не изменился и пронес все то, чем одарен через года.

Мама же является полной противоположностью отца.Славянской внешности, высокая, с модельной фигурой, густыми светлыми волосами, с большими, чистыми голубыми глазами.С самого детства она занималась балетом, что в последствии и стало её профессией.Она, будто бы, рождена с грацией даже во взмахе ресниц.

Спросите к чему я это все виду?А к тому, что я не стала обладательницей ни одно красивой черты своих родителей.Гадкий утенок среди прекрасных лебедей.

Темный, слегка волнистые волосы, светло-серые, почти бесцветные глаза, средний рост, слегка смуглая кожа, на которой всегда видно капилляры и темные круги под глазами, да и просто разные несовершенства кожи.Косметика делает меня еще более нелепой, а яркая одежда полностью убивает весь лик.И как бы не старалась мама, мне не досталась та грация и легкость, которой наделена она.

Каждый день меня окружают красивые люди.И каждый день я завидую им белой завистью.Этот комплекс съедает меня изнутри.Заставляет прятаться под блеклой одеждой-балахонами и дома.Я чувствую себя неловко и неуверенно.

Так как же бороться с тем, что так крепкой сидит в голове?

Есть лица, подобные пышным порталам,
Где всюду великое чудится в малом.
Есть лица - подобия жалких лачуг,
Где варится печень и мокнет сычуг.
Иные холодные, мертвые лица
Закрыты решетками, словно темница.
Другие - как башни, в которых давно
Никто не живет и не смотрит в окно.
Но малую хижинку знал я когда-то,
Была неказиста она, небогата,
Зато из окошка ее на меня
Струилось дыханье весеннего дня.
Поистине мир и велик и чудесен!
Есть лица - подобья ликующих песен.
Из этих, как солнце, сияющих нот
Составлена песня небесных высот.

Николай Заболоцкий

Как не старайся, а некоторым вещам суждено быть похороненными на задворках памяти.

В канун поминального дня мы навестим их, на мгновение оживим, но потом снова забудем.Такова сущность человеческого разума, памяти.

В забвение уходит как хорошее, так и плохое.Порой приятно случайно наткнуться на них, поулыбаться или оплакать.

И наверное это хорошо, что груз всех событий не висит над нами каждый день, а спонтанно или нарочно приходит и уходит. Но что было бы с нами, не будь этого?Сошли бы мы с ума?

Не знаю но, наверное, это хорошо, ч то наша память, как кладбище наших прежних жизней.Кладбище, которое помогает двигаться дальше.

Строить дружбу на лжи невозможно.

Но так трудно остановить вереницу неправды, оступившись лишь раз.

Мой единственный друг утоплен в моем вранье.

Как же я хочу исповедаться, рассказать.

Раскрыть все и отпустить грехи.

Вот только какой ценой?

Ведь ложь во благо еще хуже слепой, высокомерной лжи.

Мечтаете ли вы?

Моей давней мечтой было сходить ночью на озеро.Осуществление моего желания легло в основу нашего первого свидания.Не знаю откуда он узнал, но я была поражена.

На дворе стоял холодный сентябрь.Он зашел за мной вечером, сказав лишь о том, что мы поедим за город.Уже стемнело, когда мы приехали к маленькому озерцу.Вокруг темнота, стрекот кузнечиков, шум воды, запах водорослей и хвои.

Холодный ветер заставлял все тело биться в ознобе, но это не остановила меня.Оставшись в одной футболке я полезла в воду.

В сине-зеленой глади отражались звезды и наш костер, разведенный на песчаном берегу.Мы купались, плескались словно дети, и постепенно холод уступил место радости и восторгу.

Потом мы грелись у костра и сушили промокшую одежду.

Сидя на берегу озера в его рубашке, я чувствовала себя по-особому, на тот момент я и была особенной.

Я часто приезжаю на это озеро, но уже одна.То ли от того, что это было первое свидание, то ли от того, что сбылась давняя мечта, но чувство эйфории с тех пор не покидало меня.Не покидала до тех пор, пока рядом был он.Не покидало до того страшного декабря.

И чтобы не случилось, тот берег озера навсегда останется для меня берегом мечтаний и грез.Берегом, где исполняются желания.

Есть ли у вас вторая половинка?

Общение и знакомство с группой идет полным ходом.Колледж-это не то место, где можно от кого-то спрятаться, скрыться, закрыться.

Общения идет через вопросно-ответную форму, что в принципе является самой удобной и коммуникативной формой знакомства.Но случилось то, чего рано или поздно я ожидала-вопрос:"Есть ли у тебя парень?!"

К этому я не готова.Мой любимый человек уже 1,5 года как лежит на глубине четырех метров.Фактически его там уже и нет, он в воздухе, в воде-везде.

Я стараюсь учиться доверять людям, но не могу.Просто не могу рассказать об этом.Не могу и молчать, улыбаться и говорить о том, что одинока, о том что дорогой мне человек умер у меня на руках.

Да, я одинока, замкнута и у меня нет друзей. Я в клетке, которую сама и возвела. Но я готова раскрыться, если буду уверенна в том, что мне не воткнут нож в спину, как это уже случалось и раньше.