мы никогда не будем моложе, чем в эту минуту, в эту самую минуту, которая успеет смениться следующей к тому моменту, когда я поставлю точку в этом предложении. точка. BANG! я на 60 секунд ближе к морщинам, немощности и немому оцепенению, за ним следующему, на шаг ближе к гниению плоти, заколоченной в деревянном ящике под слоем подмосковной почвы и четным (обязательно, ведь так принято) количеством завявших цветов.

страшнее чем все насекомые мира, все бешеные собаки моего района и любая композиция в жанре рэп - фобия потерянного времени. со всем присущим мне максимализмом я никак не могу считать жизнь в старости за жизнь вообще, отсюда - культ молодости, слово N O W N E S S, лучащееся в твоих глазах, пульсирующее в такт нашему пульсу, нападающее на нас из-за каждого угла, напоминающее о своей значимости с каждой исписанной стены, горящее неоном в темноте летней ночи, вплетенное в каждую песню, которую я люблю, теми понимающими людьми, которые также были когда-то одержимы этим словом, секрет которого в том, что оно - и истина, и смысл.

жизнь - это молодость. молодость - это любовь. за любой вспышкой ненависти, раздражения или тоски кроется любовь к жизни и настоящему моменту - вопящая, жадная, несдержанная. любая негативная эмоция - это обида на потерянное время. я обижалась на собственное расточительство так часто, что не заметила, как уже на четыре сотни дней пережила собственное восемнадцатилетие, и больше обижаться не намерена. прошло пять месяцев с того момента, как мне стало понятно, что дальше испытывать эти эмоции будет нечестно, глупо и бесполезно, ведь расточать стало нечего - время стало тобой. мне все еще сложно бороться со старыми привычками к слезам, психам, депрессиям, но сейчас я знаю, что все это извращение, а значит я от них избавлюсь - осталось только дождаться, когда пройдет эта идиотская простуда.

мы больше не тратим время. мы не тратили его, заменяя тренировки парком, а скучные пары - бесконечными улицами и моей комнатой. не потратили ни минуты, просидев пол дня за столиком на веранде, решаясь на путешествие, и, конечно же, две недели, последовавшие за этим решением - вот именно то, что есть жизнь:

мы срываемся из города за два дня - касса дальнего следования Белорусского вокзала, чемоданы, нервные сборы

14 июля 13:45, мы в Янтаре, и всего одни сутки отделяют нас от Калининградской области

долгие часы в поезде на верхней полке - сон, музыка, мои руки, обнимающие тебя под простыней, пограничники, чай, снова музыка, стук колес и постоянно - ты

всего одни сутки, и мы за тысячу километров от всех знакомых людей, от всех проблем, от всего, что отвлекает друг от друга.

еще час на автобусе - мимо бесконечных каштанов и аистовых гнезд - и мы уже в городе, который для меня практически такой же дом как и Москва, еще час, и сбывается моя давняя мечта - приехать в это самое спокойное в мире место вместе с любимым человеком

Пионерск. крошечный, уютный город, где невозможно потеряться, но легко скрыться от людей, ибо их так мало, что ходить по улицам можно, наслаждаясь тишиной. город, где намешан новострой и довоенные немецкие домишки (ни одной высотки!). город, где пахнет морем и хвоей, и повсюду слышны крики чаек. и везде - ты! каждый день и каждую секунду

каждую ночь мы засыпаем рядом, очень близко, так близко, как это возможно

просыпаясь каждое утро я вижу твое лицо, такое невероятно милое по утрам, так что тебя поднимают мои приступы нежности

я завариваю кофе и готовлю завтрак, и каждое утро мой сонный малыш сидит рядом за кухонным столом

мы надеваем соломенные шляпы и идем на пляж, добираемся до наименее людных мест

обнимаемся, слушая шум моря или музыку из колонок, курим в песке, пахнем солью и солнцем, мой нос покрывается веснушками

ходим за покупками как какая-то семейная пара, придумываем обед на сегодня и мучаемся с выбором сладкого, в итоге все равно берем кокосовое печенье

принимаем вместе ванну под джой дивижн

я расчесываю твои волосы

смотрим не родись красивой, отдыхая от пляжа

смотрим закат на променаде, спускаемся к воде и ходим по берегу, я держу тебя за руку и одновременно вижу море, trainspotting

мы держимся за руки, идя по городу

сидим на скамейке в бору, окруженные запахом сосен, вечерним небом, морем, шумящим внизу, отделенным от нас крутым обрывом и узкой полоской пляжа

возвращаемся домой в полной темноте, разбавленной только мистически-рыжим и таким жутко романтичным светом фонарей, я пытаюсь рассказать тебе Блока и…не могу, забыла

мы целуемся посреди строительной свалки на краю парка

едем в Калининград на остров Канта, чтобы послушать органный концерт и впасть в транс от триумфальности этой музыки

гуляем под дождем и говорим о любви

говорим говорим говорим

близость каждую ночь. да и день тоже. иногда и утро. вообщем, в любое время

жить вместе и быть рядом постоянно было идеально

каждый день, когда я с тобой, или даже дни, когда я скучаю и жду встречи, наполнены смыслом, потому что ты - любовь, ты - молодость, ты - жизнь, ты - nowness, ты - все, что у меня есть и все, что мне нужно

i love you, therefore i exist.

Сегодня сидели с подругой в парке, смотрели какое прекрасное небо, как счастлива пожилая пара, которая шла держась за руки, как смеялись абсолютно беззаботно девушка с парнем лет 20 и тут я подумала кем бы я хотела быть. Мне бы очень хотелось быть писателем, кропать статейки в журналы/на сайты на темы повседневности(о которой никто никогда не задумывается или не показывает вида что задумывается) и быть преданной этому настолько что в принципе в моей голове не складывается другого образа работы мечты. Ну если не сложилось бы с этим я бы рисовала. Рисовала карикатуры. Беспечных и катастрочески несчастных людей. Сколько себя помню в моей жизни всегда было две грани, так пусть они останутся и в рабочем состоянии тоже.

И вот мы сидим с этим человеком, которого я не видела больше чем полгода(по глупейшему стечению обстоятельств) и нам даже не обязательно разговаривать, договариваем фразы друг за другом и понимаем с одного взгляда. Она сразу разложила все мои ситуации жизни по таким безукаризненно чистым и ровным полкам, что я подумала до чего же я тупа и не разбираюсь в людях.. Я настолько наивна, что пытаюсь довериться каждому человеку в своей жизни и каждому его слову и действию. Хотя если на меня смотреть со стороны то создается впечатление абсолютно непробиваемого похуистично настроенного на все человека, который вроде как продерзить и высмеять любую ситуацию в жизни ни на что и не спобособен. А в итоге высмеювают все его и именно он оказывается самым слабым человеком в мире.

Я не знаю к чему это и зачем. Просто я настолько устала обороняться что руки уже опускаются. Меня не нужно жалеть. Я просто хочу понимания. Но в наше время его либо просто не существует либо он стоит слишком дорогой цены. И я готова ее заплатить. Но другие нет.

Да уж. Такого утра я не ожидала. С криками и орами. Попало и мне. Проснулась хоть и в 13.00, умылась и пошла спать. Встала в 3. Туда-сюда, потом на фестиваль. Ой, такая ерунда, время зря потратила.
Затем огород, и мы на волейболе. Сначала он вообще не задался. А потом приехал д. Слава :D и пошло комментирование. Потом оказывается, что он нас всех любит. А меня прям очень сильно. Вроде, такая глупость, а приятно. Приятно, что хоть кто-то.
Завтра игра будет раньше)

А сейчас я в соплях. Правильно, ноги мочить в Белой, есть мороженое, пить холодное Пепси сегодня, есть холодный арбуз. А теперь немного першит горло.. Я знаю, один человек сейчас бы ругался)

Вот на самом деле несправедливо выходит. Парни начинают встречаться с какими-то шлюхами, а потом жалуются, что нормальных баб нет. Притом эти парни же как-то достаются ненормальным. Вообще капец.

Мне то нужен один, мой родной, хороший. Который не будет бояться расстояний, который не будет требовать только секса. Который будет принимать мою ласку и заботу, но и отдавать взамен. Чудесааа. Шучу, мне просто нужен человек..Я знаю какой.

спокойной ночи, завтра ждут делааааааааааа

Время, когда я приезжаю домой - это всегда время осмысления. Это, конечно, и отдых тоже. Но только пару первых дней. Все остальное время проходит обычно в самокопании и в нестерпимом желании что-то изменить. Может быть, потому что только дома есть время остановиться и подумать: "Кто я? Чего я хочу?". В городе, на учебе, всегда так много дел, всегда в голове вертятся мысли вроде "не забудь сделать это, не забудь то"…

Я внешне изменилась. Я не превратилась в пацанку, нет. Все по-прежнему женственно. Просто больше не хочу терпеть неудобства ради "красоты". Теперь гораздо белее красивым мне кажется стройное тело, чистая кожа, минимум макияжа, здоровые волосы и ногти, удобная одежда и хорошее настроение.

Но изменения не касаются только внешности. Это лето что-то поменяло в моей голове. Разные позиции у меня и Нэлли на волонтерстве позволили мне больше месяца существовать независимо от нее. Впервые в своей жизни. И это время наедине с собой наконец-то помогло мне осознать, кто я такая. Именно я. Без сестры-близнеца. Чего я хочу от жизни, а чего не хочу. Кто мне нравится, а кто нет. Кто мне важен, кто дорог. Именно мне. И после того, как я это поняла, я больше не чувствую себя неуверенно. Я, кажется, наконец "познакомилась" с самой собой, обрела какую-то гармонию что ли. И я очень этому рада.

Впереди чуть больше двух недель дома. И снова нужно будет собирать чемоданы. И я снова буду скучать по дому. Чего я хочу в Казани, так это увидеться снова с Алеком. Это было бы здорово)

Каждый день заходить на сайт, разглядывать квартиру своей мечты, выучить ее, выглядеть до последнего уголочка; удивляться, почему агент так нам и не позвонила; ждать, пока позвонит; отчаяться; каждый день обещать себе позвонить самой… В итоге однажды обновить страничку и увидеть, что квартира продана.

Это я все о маме.

Кажется, я понимаю, в кого я такое чмо безвольное…

Скорее всего, у агента с мамой что-то произошло до нашего отъезда, а она не хочет мне говорить. Как иначе объяснить то, что она молча наблюдает как продаются те квартиры, в которых она хотела бы и могла жить? И ходит смотреть только те квартиры, где (заранее ведь знает) - жить не будет.

Даже если и так - все равно упускать такой шанс было очень глупо. Она могла бы просто позвонить напрямую агенту, который занимался той квартирой или попросить меня позвонить нашему…

Я ничего в этой истории не понимаю. И уже не надеюсь переехать.

Сегодня ко мне приехал Филиппов и мы классно провели с ним день. Надеюсь, что именно такие летние воспоминания будут со мной, когда мне будет не до гуляний…

У меня есть Ганя, с которой у меня особая связь. Мы буквально понимаем друг друга с полуслова. И мне всегда важно знать ее мнение, и послушать ее совет. Я считаю ее очень умной девушкой, и поэтому мне с ней легко и интересно общаться. То, что сейчас я морально жива, это ее заслуга. Она своим словом и поддержкой вытащила меня из этого "ада". Как никто другой она меня понимает. Иногда я ловлю себя на мысли, что мы с ней сестры, только не по крови, а по душе. Чтобы я без нее делала? Мы можем неделями не общаться, но это не влияет на нашу дружбу. И она мне чем-то напоминет мебя. В ней я нахожу какую-то часть себя, которая соединяет меня и ее.
Кто же кроме нее может со мной разговаривать в три ночи два часа по телефону и слушать мои мысли и переживания, да еще и советовать!! Конечно же моя Ганечка. Сколько всего мы пережили и переживем, ибо самое интересное впереди!

(ДВЕ ДЕВУШКИ НА "Г" ВСЕГДА ВСМЕСТЕ)

" Как говориться, ВСЕ НА БОРТ КОРАБЛЯ"

Посмотрела ровно 30 минут фильма« Убрать из друзей », до первого же страшного момента. Сижу, смотрю «Барашка Шона», страдаю от невозможности выйти на кухню и сделать ромашкового чая, который успокоил бы эту испуганную ярость в моей груди. Еще минут десять Барашка Шона и буду досматривать.
Хорошо быть бабой. Хорошо, удобно и приятно, всем советую
.

А так же всем, судя по всему, советую фильм Убрать из друзей . Впервые в моей практике при просмотре фильма ужасов мне требуется успокоительный Барашек Шон. Старею. Жаль нельзя смотреть два фильма сразу, жизнь была бы куда легче. Update. Еще через полчаса перегорела лампочка, это конечно же дело житейское и я не переживаю, но было бы неплохо делам житейским происходить в светлое и менее паническое время, а не тогда, когда я вновь вливаюсь в хоррор культуру, после долгого умиротворенного перерыва. Без Барашка Шона поди сидела бы до утра не двигаясь и уставившись в одну точку после этого.

И вот очередной звонок. Думала как обычно не поднимать, но вот дернуло что-то и я подняла. Далее стандартный разговор: "Привет, как дела?.." а потом резко "Нам надо расстаться..". Я сама не ожидая того, сбросила трубку, села на крыльцо. По моим щекам потекли слёзы. Кто-то проходил мимо, но мне было так все равно. Странное наверно было зрелище, это же деревня, частный дом, видно что и как за забором. Вот выходит девушка, весёлая, с телефоном у уха, потом резко сбрасывает, садится на ступеньки и начинает плакать.. Ужасное зрелище наверное. Потом до меня все же дошло, я перезвонила, решила узнать причину, хотя и сама догадывалась что произошло. Мы не виделись месяц. Первые недели 2 созванивались каждый день, разговоры по полчаса.. Потом все реже и реже. А потом перестали, я перегорела. А тут он говорит, что у него нет совсем никаких чувств и эмоций. Он остыл. Он оставляет меня. Гребаное расстояние. Ненавижу его. А внутри смешано все. Я понимаю, что потеряла его. Все. Его нет. Я больше не обниму его, не поцелую, не увижу.. От этого даже не больно. Просто пустота.. А вот что с ней делать я не знаю.. Грустно.. Но как быть дальше я тоже не знаю.. Надо жить дальше, вот только тебя там не будет. Прощай. Останется это осознать, а не только написать..

Бля, свершилось то, чего я больше всего боялась, этот парень сказал, что я ему нравлюсь, а что я? я просто как идиотка стояла и не знала, что мне ответить… дак а серьезно, а что я могла ему ответить? я и сейчас бы ничего не сказала, потому что я не знаю, нравится ли он мне… я гуляю с ним, потому что мне нечего делать, может немного какая то и есть симпатия, но не больши..я почему то даже и не хочу ничего, сижу вот и думаю, может перестать морочить парню голову и сказать что сори, но давай будем просто друзьями, не буду ли я потом об этом жалеть..хрен его знает..господи. где ты, спаси меня..мне так тебя сейчас не хватает…завтра я уезжаю в деревню, а по приезду сразу на 5 дней укатываю в Питер..и того мы точно больше недели не увидимся, может это меня и спасет и я уже наконец-то определюсь с собой…ааа

пасмурный дождливый вечер всегда вдохновляет на очередное изливание души.

пост про стрекозу рассмешил и огорчил, потому что за 2 недели до университета как всегда понимаешь, что всего того что ты хотела ты не сделала. только вот стрекоза хоть пела, а я? а я непонятно что. закрутилась, завертелась, залежалась) ни обещанных постов, ни тренировок (но тут я не причем, очеееень жарко), хоть английский начала понемногу проходить, новых фильмов почти не смотрела, сериалов тоже, новых знакомства никогда не было, поэтому даже не планировала. ничего. ох как страшно мне в такие моменты. думаешь тебе же 20. да детка уже 20. уже одноклассницы замуж выходят и рожают, а ты все мечтаешь что в один миг вся жизнь перевернется.
жизнь она ведь как лето быстро пролетит и ничего не останется. учеба она вообще невероятно быстро пролетает и забывается в первый же день каникул. как же страшно. паника уже начинает набирать оборотов.

а еще меня пугает то, что происходит внутри меня. моя вера во вселенную, любовь, покой и прочее то ли перестраивается, то ли что, но мне это совершенно не нравится. чуть раньше это было нечто шедшее изнутри, от самого сердца, с приторным вкусом наивности и отсутствием какого-либо алчного умысла. сейчас же в голове крутится что-то типа "эй, я же хороший человек, просто иди мне навстречу". тошнит от этой мысли, руки так и тянутся к лицу для того, чтобы разбудить резкой пощечиной, или к затылку, чтобы одарить отличной оплеухой, гляди и встанет все на свои места. самый отстой в том, что эти две недели будут решающими в том, что будет в моей жизни дальше, каким человеком я буду, по крайней мере, в этом году. дайте мне уснуть на это время, пожалуйста, я очень устала думать лишь о двух вещах, о которых даже упоминать не хочу, потому что это снова вызовет рев, именно рев.

сегодня утром собиралась в кафе. помыла голову, с масочками там все дела. потом мама заплела мне красивую косу из силиконовых резиночек. так круто получилось. в 13 мы вышли. Миша с папой пошли в супермаркет за выпивкой. а мы с мамой немного позже вышли и догнали их в магазине внутри. потом нам нужно было за аренду квартиры в харькове скинуть деньги на карточку хозяину.

пришли в кафе, начали собираться гости, поздравили дедушку с юбилеем(80 лет) и потом пофотаграфировались. потом сели за стол, еда была вкусной. всё было хорошо, понравилось, только жарко внутри. коллеги по работе подготовились к нашему фуршету, много тостов и поздравлений, прозвучало в адрес именниника. мы с Мишей побыли до 18. потом пошли ко мне.ммм…

потом пришли родители и тётя Лариса(она у нас сегодня ночует, потому что автобусы в соседний город, где она живет, уже все уехали). родители принесли еды из кафе, потому что много людей на которых расчитывали не пришли, а еда осталась. покушала и чаек попила. позвонила Даша(одногруппница) полчаса с ней болтала.

вот и день прошел, с хорошими эмоциями)

Мой план действий на случай, когда начнутся схватки.

1.Если это ночью, то попробовать уснуть.

2. Если не получилось уснуть, то сходить в теплый душ, привести себя в порядок.

3. Если схватки не прекратились, засечь счетчик схваток.

4. Если схватки регулярные, то позвонить любимому(если он на работе) и сообщить, что пора с вещами на выход.

5.Без паники сеть в машину со всеми нужными вещами, ехать в роддом и радоваться скорой встречи с важным человеком ! :D

И опять все вернулось к тому, как все начиналось. Как только я уехала, мы опять перестаем общаться. Может быть я себя накручиваю и он устал, но я соскучилась, хочу общения с ним: с

Они все встретились, наверно, как-то поздно ночью в условленном месте, разбились аккуратными парами по принципу, видимо, максимальной невероятности их романов друг с другом, договорились быть бесстыдно счастливыми – и теперь окружают меня со всех сторон, медленно сжимая кольцо.

Я встречаю моих друзей целующимися друг с другом – в самых неправдоподобных комбинациях, какие еще пару месяцев назад могли бы стать отличной шуткой: а Такая-то теперь с Таким-то! – буахахаха!.. Они звонят мне ночами и изливают свои любовные восторги, нагибаются ко мне в трамваях и заговорщицким шепотом называют имена избранников – до боли знакомые, к слову, имена, просто вот до сердечных спазмов – искренне, видимо, рассчитывая меня потрясти и осчастливить, да только я так неприятно меняюсь в лице, что у окружающих складывается впечатление, что мне сказали что-то нецензурное.

И – хорошо – я злобная завистливая сучка. Пусть даже так. Но, согласись, не сильно увлекательно, листая записную книжку в мобильном, твердо знать, что каждая вторая фамилия сейчас в объятиях фамилии тремя строчками ниже. Это угнетает и заставляет чувствовать себя несколько лишней на празднике жизни.

(с) Вера Полозкова

Вообще все всегда ни разу не таково внутри, каковым кажется снаружи - ни слава, ни причастность к чьей-нибудь великой жизни, ни деньги, ни возможности: если я по чему и скучаю, то это по времени, когда мне всерьёз казалось, будто вот сейчас поступлю в университет/ допишу поэму/ сыграю спектакль/ сверстаю книжку - и наступит совсем другая жизнь, качественно новая, сияющая, как царские палаты в мультфильмах - был хотя бы смысл поступать, дописывать и играть. Сейчас ты уже в курсе, что это совсем ничего не изменит, - разве только спасёт тебе вечер и обеспечит еще один день без угрызений совести, что ты опять что-то необратимо проебываешь. Пока тебе было семнадцать, у тебя не было ни черта, кроме амбиций, иллюзий и революцинерского пыла. Теперь тебе двадцать три, и ты, наконец, узнал всему цену, и выясняется, что иллюзии были дороже всего.

Полозкова

блять, ну почему всегда одно и тоже. почему я изо всех сил стараюсь быть для него другом, на которого всегда можно положиться, довериться и всякое такое прочее, но я не тот человек, для которого он делает хотя бы частичку подобного. только вот я есть во всем этом. во всей моей глупой заботе, вроде смс "все в порядке?", если вдруг не удалось поговорить, а я увидела в глазах какую-то тоску. в моем искреннем интересе по поводу того, как прошел его день. в моем трогательном "пойдем лучше пить чай, я купила очень вкусные печененки". это все составляет огромную часть меня.

вот писала это час назад, но не решилась нажать "создать пост", теперь же злость да обида прошла, а я начинаю вспоминать, как точно такие же глупости спрашивает у меня он, когда на мне лица нет и руки в кулаки сжимаются.

я когда-нибудь вообще начну контроливать собственные эмоции или это всю жизнь так будет как на американских горках.

Наверное, так здорово бывает, когда два человека видят друг друга и понимают, что не нужны эти дурацкие улыбочки, непонятные игры, флирт, заморочки, конфетно-букетный период…
Когда человек просто появляется, и остается в жизни, как-будто всегда в ней… был…и тогда можно быть собой, не сидеть в ожидании звонка, а позвонить самой, не строить из себя сильную, а позволить слабость, не стесняться скелетов в шкафу и странности, а знать, что тебя принимают такую вот, всякую, и далеко не идеальную…

Ты когда-нибудь просто создавал сценарии в своей голове, которые никогда не произойдут в жизни, но делают тебя таким счастливым, что ты просто продолжаешь выдумывать их?

Ребят, вы не представляете, как мне одиноко. " Как ты можешь такое говорить, - скажете вы, - у тебя есть любимый человек!" А так, что поперек горло уже стоит мне этот человек. И я молюсь Богам, что это все напускное, все это пройдет, это просто переломный момент наших отношений. И дело то даже не в этом, мне одиноко, как..как девочке, как подруге. Еще пол года назад у меня была подруга, самая лучшая в мире, но как появился у нее парень, так одна глупая ссора и я ей больше не нужна. Год назад, у меня был лучший друг, самый понимающий в мире, и как больно было терять его, лишь потому, что я девушка и привлекаю его в физически. Потому что он хотел большего. А два года назад у меня было две подруги (считая ту которая была пол года назад) самых прекрасных в мире, но как тяжело было осознать, что мы для нее никто, ничто, ненужный мусор, никогда не считавшиеся ее подругам. И как страшно видеть, кем я после этого стала: замкнутая, нелюдимая, злая, грубая, холодная. Оглядываясь назад и смотря на себя я вижу, сколько света и доброты я дарила каждому, а потом вдруг резко потухла. Пора принять тот факт, что они больше не вернутся. Просто жить дальше, как есть.

«Он вознесет сынов Земли, чтоб жизнь вторую обрели»

Только-только дочитала книгу об одном из путешествий Доктора (да-да, того самого, я все еще преданный и сумасшедший фанюк), и мне что-то так грустно стало. Скучаю по Одиннадцатому, по Пондам. Эта эра в сериале была моей отдушиной в сериале, потому что косвенным образом именно с нее и началось мое путешествие во вселенной Доктора Кто. Эх, где мои 15 лет!
" Безмолвных Звёзд Движение" на самом деле потрясающая книга. Она повествует о прибытии Доктора, Эми и Рори на планету морфов во время так называемого "зимнего пира", вероятно, аналога Рождества, но праздновать никому не хочется. Морфы (= люди) безропотно трудятся, чтобы превратить планету в подобие Старой Земли, но с каждым годом становится всё сложнее, потому что холод уничтожает все труды. Ну и, конечно же, троица прибывает на планету в не самое лучшее время и попадает в ловушку местных жителей и старых знакомых Доктора - Ледяных воинов…
Прочитала я ее, конечно, не за один день. Но тем не менее, меня она впечатлила. Даже немного обидно, что по ней нет снятой серии, а получилось бы очень круто! В общем, если есть тут фанаты ДК, в особенности Смитовского Доктора, я очень советую к прочтению данное произведение.

как они открывают смрадные свои рты,
говорят: "ну спой же нам, птенчик, спой;
получи потом нашей грязи и клеветы,
нашей бездоказательности тупой, -
мы так сильно хотели бы быть как ты,
что сожрем тебя всей толпой;
ты питаешься чувством собственной правоты,
мы - тобой"

________________

полозкова

« Поверьте, красота - это не длинные волосы, тонкие ноги, загорелая кожа и отличные зубы. Красота — это лицо того, кто только что плакал и вдруг улыбнулся. Красота — это шрам на колене, который остался с тех пор, как ты упал, когда был маленьким. Красота — это круги под глазами, когда ты влюблен и не можешь спать. Красота — это выражение лица, разбуженного звонком будильника; это поплывший макияж, когда ты принимаешь душ; это когда ты улыбаешься шутке, которую только ты и понимаешь. Красота — это морщины, нарисованные временем. Красота — это то, что мы чувствуем внутри, и то, как это меняет нас снаружи. Красота — это все отметины, которые оставляет жизнь; все затрещины и все поцелуи, которые держит память »

— Эмма Уотсон

С этими парнями ну прямо таки беда, не успеваешь познакомиться, а уже представляешь его своим мужем и какие будут дети.

— Где созвездие Кассиопеи? Покажи!

— Вон видишь пять звезд в виде буквы W? Это и есть она!

— А вон та звезда, что между теми двумя яркими - она же шестая уже будет в созвездии?

— Нет. Она лишняя.

— Здорово ты умеешь решать проблемы. Для кого, как не для тебя, звезда в небе лишней может оказаться.

Не бери себе в голову, Земфира не бери,
Прогоняй ностальгию мимо, дымом в потолок
И не трогай телефон и заусенца,
Ты же можешь, я то знаю.
Кроме счастья,
Есть зима, простуды, просто невезенье.
В воскресенье ты же будешь улыбаться
И казаться, между прочим, лучше всех.


Мне грустно. Сегодня последний вечер моего семнадцатилетия, завтра большая дата. Я много думаю о том, что я ничего не достигла, ничему не научилась, ничего полезного не сделала за эти почти 18 лет жизни. Вспоминаются упущенные моменты, упущенные люди. Грустно потому, что для двоих из троих моих близких друзей "проблематично" быть со мной в этот день, хотя проблем как таковых нет. Вышла неплохая незапланированная провека окружения.
Зато я вижу, как мой мужчина и моя Т. суетятся, ищут возможность быть со мной и осчастливить меня в этот день. Они в разных городах, я не смогу их совместить, но оба мне говорят: "мне всё равно, что ты будешь делать, я всё равно буду с тобой в этот день, мне важно тебя поздравить и сделать этот день хорошим". Наверное, это и есть самое важное. Это я сейчас грущу, а завтра, как у Земфиры: "В воскресенье ты же будешь улыбаться и казаться, между прочим, лучше всех". Это потому, что для кого-то я тоже "лучше всех", как и они для меня.

некто.

Знаете, всегда думала, что слишком театрально и не по-настоящему выглядят эти киношные вот-я-его-поцеловала-и-красиво-ушла. Я всегда смеялась с таких кинолент. А сегодня со мной произошла та же самая ситуация. До мурашек хотелось его поцеловать в прощальный раз, почувствовать дрожь по всему телу от прикосновения губ, сделать этот последний поцелуй особенным и запоминающимся. И это действительно вышло так.

(via oskolki-phraz )

Господи, какой же он трудный. Постоянные обиды из-за какого-то бреда, вынос мозга и прочее. Даже не смотря на то, что он меня веселит, я не могу постоянно выслушивать претензии. Мда.

Хочется убежать от себя, стать собой. Сегодня я провела little ceremonial по поводу избавления от навязчивых мыслей о тебе, и что вы думаете… Пламя дошло ровно до первой буквы твоего имени и остановилось. Я не шучу. Давно поры бы вбить себе в глупую пшеничную голову, что ничего никогда не случится, что растягивая это удовольствие удаления из жизни, я лишь продлеваю свои агонические страдания. У тебя давно другая жизнь, наверное. Я не могу это видеть и не хочу об этом думать, (вдруг правда?) а еще больше не хочу страдать и плакать на публику, копируя сопливые посты и ставя музыку, которая действительно цепляет. Что мне делать? Нет, серьезно, что? Я писала, что, мол, признайтесь правде в глаза, но сама не могу. Слабачка, которая боится только снова разрушить свою еле-еле возвращенную гордость. У меня реально больше нет сил ломаться и прогибаться под тебя, но ломаться без тебя порой еще ужаснее.

Pass me that lovely little gun
My dear, my darling one
The cleaners are coming, one by one
You don't even want to let them start

They are knocking now upon your door
They measure the room, they know the score
They're mopping up the butcher's floor
Of your broken little hearts

O children

Forgive us now for what we've done
It started out as a bit of fun
Here, take these before we run away
The keys to the gulag

O children
Lift up your voice, lift up your voice
Children
Rejoice, rejoice

P. S. от первоначальной записи осталась только первая фраза

О боже, когда же В. уже прекратит напоминать мне о наших отношениях и извиняться. Это ужасные воспоминания. Ужасные, ужасные, ужасные. Пусть прекратит.

Ревнуй меня. Не ревнуй. Будь со мной. Отстань. Обними. Не прикасайся ко мне. Пиши мне. Не навязывайся. Не ограничивай меня. Забери.

Ну вот, когда я наконец-то приехала домой и села за ноут, я могу написать все, что произошло за время моего отъезда.

И так, первое и самое важное - я влюбилась. Наконец-то за долгое время у меня появились эмоции радости. Я очень благодарна Ж. за то, что он появился в моей жизни. С ним всегда весело и есть о чем поговорить. Я никогда не думала, что могу просто сидеть и слушать. Мне даже не хотелось залипать в телефоне. И да, из-за этого человека я опять начала читать книги. Не удивлюсь, если меня на стихи прорвет. Я не хочу, чтобы это все закончилось. Мне это нравится.

(Остальное напишу, когда вдохновение придет. Оно почему-то закончилось; D)

Раздражает в себе одно качество - неумение наслаждаться моментом. Все время мысли, мысли, мысли. Жизнь она здесь и сейчас. И пускай сегодня ты лежишь на диване с книжкой, а завтра уже бежишь на каблуках выплясывать в клубе, это твоя жизнь, каждый момент ее прекрасен. Когда в тишине сидишь на балконе и смотришь на небо, когда бежишь по улице за маршруткой. Я хочу научиться видеть все эти мометы, а не параллельно жить в другой реальности. Я хочу воспринимать человека по тем словам, которые он мне написал или сказал, а не по тем, которые я сама себе потом додумала. Меньше думай, больше делай. Наслаждайся моментами, Даша! Отпусти!

Сегодня мне немного хуже, но пока справляюсь.
Завтра еду в общежитие.
Мой план.! Надеюсь все ок будет)
На отработках буду знакомиться с первокурсниками.: 3
В понедельник, среду и пятницу могу поехать в клуб, поиграть в мафию.!^^
Пойду гулять с Даней, с Вовой и с Игорем (в разные дни, конечно).

Потом приеду домой на выходные, снова в общагу, там встерчаемся с Ирой и едем на море! Мне кажется там уже холодновато (Но.. мне надо там побыть. Надо.

Потом домой, на выходных шашлыки и еще пойду на ДР.

Вот так вот: 3

И все будет хорошо!
Не думай ты о нем, прошу. Так больно думать о хорошем.
О его губах, обнимашках.. Еще вспомнила как мы бежали с ним под дождем) эх)

так хорошо летели, жаль, что приходится падать.

Неужели он смирится с тем, что когда-то будет обнимать меня чужой?

Летели облака, летели далеко…
Как мамина рука, как папино трико,
Как рыбы-корабли, как мысли дурака,
Над стеклами земли летели облака.

Зажгу на кухне свет, из века-сундука,
Где крылья много лет искали седока.
Достану, разомну, пристрою на спине,
И запущу весну… и облака во мне!

ДДТ - Летели облака

У меня самые лучшие в мире друзья!
По началу никому ничего не хотела рассказывать..
Ира помогала "бросить" Артема, убедила в этом именно она.
Вот что написала:
" Ты говорила, что Стас тупой и морозится и все такое
Но извини здесь полный аут
Как по мне так он даже не морозится уже, ему не стыдно изменить сп, и он не скрывает что все нехорошо так сказать
Вот здесь мужика вообще не вижу
Решать конечно тебе и поступай так как считаешь правильным. Но подумай тебе это нужно?
"

Потом мне написал сразу же Даня и спросил, мол где мое СП. Кстати, он расстался с девушкой.. Кто-то мне сказал, мол бери его, бла-бла-бла. Безусловно он интересный, красивый, веселый, милый, но.. Я не люблю его. И он не нравится мне. Как говорится, сердцу не прикажешь. В этот же день он приехал в Мелитополь и позвонил, слушал меня и сказал, что всегда со мной.

Потом я спросила у папы бросал ли он кого-то и бросали ли его. Он спросил про Артема.. И началось.

Потом мне написал Вова. Сказал, что я пиздатая, охуенная и красивая и бла-бла-бла :D И что он будет жалеть, что меня потерял. Ахаха.. Сколько лести) ♥

Еще написала Саша на следующий день. Она спросила, написать ли Артему и я сказала, что не надо.. Потому что.. Потому что нет уже в это смысла, когда человеку все равно и когда не любит) Ее поддержка для меня очень важна)

Написал Илья! Как же я его люблю. "В любом случае я на твоей стороне. Ты красивая и веселая баба, тебе найти другого будет раз плюнуть".

Приходила тетя, обожаю с ней говорить, спросила как поживает Артем.. Сказала, что расстались и она ответила: "Все парни дают нам для опыта". В общем она очень крутая и очень много хорошего сказала. Люблю ее.

Написал Денис, ему ничего не сказала, он сам все в блоге прочитал, потом просто пообщались..

Еще Игорь писал.. Ну все, подкаты пошли) Блин, он хороший человек, но опять же не нравится мне. "Я хотел бы себе такую девушку как ты: искреннюю, красивую, заботливую, умную..". Спасибо, приятно, правда. Но, теперь я не скоро заведу отношения.. (или скоро?))

Писал Арслан, он спросил в порядке ли я.. И меня больше всего задела эта фраза. На этой основе написала стих "как дела? все хорошо, все хорошо". Мы всегда понимали друг друга на порядок выше, чем другие. Забота, спасибо, переживания, спасибо.

Даже с Егором говорили.))) : 3

Ахаха.. ну и как забыть о Виталюсике? Его "ну и норм!!1111" Лав лав лав.

Это может быть странно, но я благодарна всему тому, что у нас сейчас происходит. Благодарна этим гребаным проблемам.

Благодаря им мы оба становимся ближе друг к другу. Я стараюсь по максимуму быть рядом, быть поддержкой и быть просто стимулом - идти вперед.

Целый день у меня скачет настроение. То мне плохо, то я понимаю, что все офигенно и все это просто временное. Да и вообще, где вы видели семейные пары, у которых нет никаких проблем? Хоть какие то, но они есть. И самое главное в этих случаях - это быть внимательным к своему любимому человеку, быть поддержкой, быть тем самым "плечом". И никогда не вините друг в друга в каких то неудачах.НИКОГДА! Вы должны быть учителями друг другу. И всегда возвышайте своего мужчину, даже когда тяжело и когда что-то идет не так, как вам бы хотелось. В этом вся жизнь. Не будь каких либо проблем, мы бы не знали, что такое счастье.

Мой муж для меня всегда победитель.

Любовь искали и не находили,
любовь теряли и не берегли.
" любви не существует", — говорили.
А сами умирали от любви.

Эзотерика и проч.

Не буду рассуждать, кто кого вытащил из дома, так как суть одна: пошли с подругой к хироманту/экстрасенсу или как его там можно назвать. Я вообще таких вещей побаиваюсь, так как всегда казалось, что лучше оставаться в неведении - мало ли что. Так же не скажу, что верю, но и не скажу, что совсем не доверяю. Опыт показывает, что есть люди, которые угадывают (если можно так назвать).

Тем не менее, на прием я пошла. Чего он мне напредсказывал рассказывать не буду, мало ли что. Но с прошлым угадал. И с настоящим тоже. И с взаимоотношениями родителей тоже в точку (чем довел до слез). А обо мне сказал, что однолюбка и ранимая очень. А еще, что характер у меня тяжелый и "целоваться любишь. Ооох, как любишь. И… Вот ты кошка!".

Я сижу в фате на девичнике подруги, все весело, пью и самое главное - не начать никому писать. Потому что о некоторых вещах и людях я практически никогда не забываю, что и грустно

—Почему ты не пошёл на open air?

—Не было бы девушки- пошёл. Не хочу, чтобы ты обижалась. Тем более, хотел вечер с тобой провести.

Моя проблема- сгоряча тут часто что-то пишу на эмоциях.

Сегодня по пути домой снова слушала Маленького принца в аудио версии. Это уже наверное 4 или 5 раз. Обожаю эту книгу! В печатном варианте еще больше. Одна из любимых. Одновременно такая простая и такая сложная. Для понимания и осознания вообще. И думается мне, что она далеко не для детей. Каждому взрослому не мешало бы хоть раз ее прочесть, чтобы не забывать о таких элементарных, но таких важных человеческих составляющих!

Как-то сидя с бабушкой на кухне и разговаривая, я пришла к выводу, что по жизни, за все эти 20 лет у меня никогда не было друзей. Не потому что я такая, просто так складывались обстоятельства. И поверьте, это правда! Это вам говорит человек, склонный к самокопанию, и которому легче обвинить себя. Так вот по жизни как-то так получалось, что я была одна. Когда я была маленькой, меня на все лето отправляли в деревню, а так как наш дом был крайним, а все дети жили в середине деревни, бабушка просто боялась меня одну отпускать. В городе я больше времени проводила у бабушки, а у них в подъезде, да даже в доме не было детей моего возраста. А может я не обращала внимания. По крайней мере, я никогда не чувствовала себя одиноко у них. Тем более, что в в скором времени подрос двоюродный брат и мне стало веселей. Дома я особо во дворе не гуляла, так как никого не знала. В дет.саду у меня была одна "подруга", с которой мы типо дружили.Кстати, она жила в соседнем доме, и вот ее одну из всего двора я и знала. Потом появилась еще одна девочка. С ней мы хорош сдружились, но она с семьей переехала в другой город. В школе я тоже особо подругами или друзьями не обзавелась. И вот сейчас в 20 лет, когда я думаю на эту тему, прихожу к мнению, что возможно так все и должно быть, что обстоятельства специально так складывались, лишая меня друзей, потому что они мне не нужны. Нет, подумайте только, если ребенку плохо одному, он найдет себе товарищей, а мне на ум, когда я вспоминаю детство, особенно в деревне, приходит только, что мне было весело. У меня были какие-то свои игры. Может быть я просто не создана для друзей? Для общения да, но не для дружбы. Мне действительно хорошо одной, но не одинокой.

Иосиф Бродский
Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это —
города, человеков, но для начала — зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
как собака, сбежавшая от слепого,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода —
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

Как самые крутые фото получаются абсолютно случайно, самые дорогие - тайно и не афишируя, любимые книги, когда читаешь два года тонну, а потом вдруг резко - она. Так и люди вокруг тебя смыкают кольцо. Я не могу вспомнить как познакомилась, села рядом, заговорила, что ответила и оценила, как вышло так, что сблизились именно так и именно в определенный какой-то момент.
О собаке ма говорила мол возьмем его, но он взрослый и большой, отдадим знакомым, а теперь он не то, что член семьи, но к бабушке ходит как домой, бублики не переводятся, а заправляет всеми уж точно не кто-то из нас. Н. появился следствием незамысловатого выбора - дела vc безделье. Первый поцелуй - совершеннейшая случайность, даже не сообразила, как все уже вот оно. Судьба уж точно знает больше нашего. Намного больше.
Кто сказал, что жизнь - череда случайностей и нелепостей - ох, да отнюдь. Все идет по какому-то хаотичному плану, но явно не нашему, нам не подвластному. Это и не нужно. Все имеет свое время и свое пространство, и все воздается тогда, когда приходит его черед. Если ты к этому не готов внешне, не значит, что не готов внутренне, нужно набраться смелости заглянуть правде в глаза, научиться принимать и плохое тоже. Беды - не наказание.
Всему свое время и место.
Никто не останется неудел.

и нас кружило под дерьмово-душевный бит. и это правда, было то, что надо.
время почти 10 вечера, и да, я уже давно отказалась от прошлого, но о дерьмовом поговорить всё-таки хочется. да, всё потому, что 10 вечера.
хочется о той самой первой хатке в этом городе, когда дела не шли в гору и хотелось смешивать себя с грязью по ночам субботы, смешивать водку с апельсиновым "Добрым" так, что спустя два года случайно купив его, ясно ощутить вкус тех ночей и не сделать больше ни глотка. смешивать слёзы, боль, много, черт возьми, боли, скажи, откуда?
а потом не то, что взрослеешь. но по той херне скучаешь. в других квартирах так не пилось, не болелось. и было дерьмово на несколько утр вперед, но спустя два года мы всегда улыбаемся со словами: " то были лучшие вписки". Они нам были по душе. Нам была по душе вся эта дрянь. Что было не так с нашими душами?

что было. и что есть сейчас?

бажання курити і піти з кимось прогулятись.
так звані "друзі" (без уточнень) - підтвердження, чому не хотіла повертатися
не вистачає М., гулянок вночі, зоряного неба і танців.
не вистачає потрібних людей

Ну что ж, вот и закончилась работа в лагере. В этом году я отработала 2 смены, и словами не описать, насколько я привыкла к лагерной атмосфере. Дома одиноко, грустно и пусто. Вот честно, поначалу трудно привыкнуть к лагерю, сейчас трудно опять привыкнуть к дому.

Да, ты неимоверно устаешь, хочешь спать, хочешь домой, но в последний день все это забывается и вспоминается только хорошее. А за эти 42 дня было много позитивного. И расставаться с людьми все так же сложно. Как с детьми, так и с воспитателями/вожатыми.

Он шел и думал о том, как часто приходится в жизни встречаться с хорошими людьми и как жаль, что от этих встреч не остается ничего больше, кроме воспоминаний.
Антон Чехов.

Дело в том, что 15 и 16 августа в Одессе проходит Fan Expo. И не смотря на то, что мы с Юлей знали, что там будет много анимешников, мы купили билеты и решили пойти.

Конечно, мы оказались правы и косплееров аниме-персонажей было довольно много. НО. Мы получили массу хороших впечатлений. Во-первых, большинство ребят косплееров очень серьезно подошли к делу и костюмы были впечатляющие. Аниме, игры, фильмы. Было всего понемногу.Даже Константина видели! Продавались всякие безделушки и мы раза три прошли мимо стенда с волшебными палочками и большими, красивыми картинами на стену. И еще проводились конкурсы, а можно было просто большой компанией играть в настольные игры.

И пусть мы провели на Fan Expo не весь день, мне очень понравилось и я не пожалела, что потратила деньги. В конце концов, теперь у меня есть такие фоточки:

Раньше мне казалось, что я буду жить вечно. Что все мои любимые и близкие люди вокруг меня будут жить вечно. Фраза «жизнь коротка» никогда не была понятна мне до самого конца. Ты на нее натыкаешься, листая ленту в Вконтакте, возможно, ставишь лайк, мысленно соглашаешься и все. НО вряд ли на самом деле задумываешься над тем, что она действительно коротка. Наша жизнь.

Она у вас одна. И она ваша!

Жизнь слишком коротка. Вчера мне было 13, сегодня 19, в 21 я окончу университет, а в 23 магистратуру, потом, не успеешь оглянуться, тебе уже 27, а это минус три года до 30! 37 – минус три года до 40! 47… 50! Время никого не щадит. Не нужно размениваться им, тратить на всякую ерунду. Жизнь так коротка!

Она так коротка, чтобы ненавидеть, жить прошлым, копить старые и давно никому ненужные обиды, сомневаться в себе и в своих силах, делать то, что ты не хочешь делать, жаловаться на мелкие трудности, сплетничать и обсуждать других… Да черт возьми! Жизнь так коротка!

Стольких людей еще предстоит встретить, во стольких местах побывать, столько вершин покорить! Жизнь так коротка. Почему бы не наполнить ее счастьем, любовью, заботой о близких.. Воплощать свои мечты, реализовывать цели, осуществлять любые идеи!

Наша жизнь так коротка..

с ним было слишком хорошо. теперь переживать это расстояние в разы сложнее. меня переполняют эмоции и я не могу ничего написать. сонные и не понимающие что вообще происходит. я до сих пор не верю, что мы встретились.
что ты со мной делаешь?

я не люблю, когда до меня дотрагиваются, и в особенности это касается моего лица. порой я ладонями отталкивала от себя пытающихся ко мне прильнуть, на прямую заявляя, что объятия не по мне. но сейчас я готова душу продать за то, чтобы его руки обвивали мое тело. чтобы он нежно проводил ими по моей спине, касался губ. я стала самым нежным человечком.

Я ловлю мотыльков и рву им крылья с одной стороны. Не то чтобы я была кровожадной, или тратила время именно на то, чтобы поймать хотя бы одного, нет, они летят сами, а я ощущаю себя творцом разрушения.

Появляются мысли, а если у них на этот случай страховка? Как долго они пролежат в больнице и какие меры будут приняты.

Вот он опять бьётся мне об шею. Не знаю чем именно их привлекаю я, но у меня уже насобиралось знатное кладбище наполовину крылатых созданий. Я легко ловлю его пальцами, он особо не протестует, слегка перебирая лапками по коже. А вот когда я начинаю тянуть его крылья в стороны его маленькое тельце сотрясается в попытках улететь. И теперь я смотрю особенно внимательно, как пылинки с его светлых крыльев марают мои руки, как вздымаются вверх подсвечиваясь в свете лампы. Я растягиваю крылья и думаю, что же он чувствует? Какие мысли у тебя сейчас? Почему я это делаю? Я должна, я должна и буду смотреть до конца.

Немного отпускаю крылья, возвращая их с натянутого состояния, обратно, в покой, думаю, что если отпущу он будет пару дней думать о том, что плечи побаливают. А потом резко дёргаю.

Крылья остаются в левой руке, а сам мотылёк в правой. Я смотрю на это и не могу до конца осознать, что же я чувствую? Какие причины происходящего в его голове? Может он верит в людей, считает их божествами? Злыми богами, которые могут наказать, а могут открыть шкаф с одеждой и он переедет туда всей семьёй. А то, что они залетают в окно на свет, так это у них так принято, они живут ради этого. И вот возможное божество безжалостно рвёт крыло. Он кричит в голове "За что? Почему?", а я внимательно смотрю, как он отчаянно цепляется лаками за кабель от мышки.

Всё очень просто. Потому что.

Всё плохое свершается со скуки.

Всё хорошее свершается из-за страданий

У меня давно не было такого легкого и романтичного вечера, как сегодня. Сначала я посмотрела «Завтрак у Тиффани», а затем пересмотренный неоднократно, но все также горячо любимый фильм «Вам письмо».

В первом фильме ты проникаешься этой легкой атмосферой, отключаешься от привычной суеты, любуешься на очаровательную Одри Хепберн и просто наслаждаешься классикой голливудского кинематографа. Я не могу сказать, что фильм меня очень впечатлил, но от него получаешь какое-то внутреннее удовольствие, а в самом конце ощущаешь настоящее чувство легкости и умиротворения. Фильм культовый, а Одри Хепберн невероятно обаятельна и обворожительна.

«Вам письмо» - это один из моих самых любимых фильмов. Такой светлый, романтичный и очень душевный, я буду возвращаться к нему еще не раз! Я влюблена в эту историю, в замечательных актеров – Тома Хэнкса и Мэг Райан и в их образы, трогательные и незабываемые.

Я всегда от души смеюсь над перебранками между главными героями, остротами Джо Фокса, улыбаюсь, читая их переписку, а последние минуты фильма… что-то волшебное. Всякий раз, когда я сажусь пересматривать «Вам письмо» у меня внутри все поднимается, на душе становится хорошо, и все вокруг излучает атмосферу уюта и тепла. Хочется улыбаться, смеяться и радоваться жизни.

Фильм, который возвращает тебя в детство, поднимает настроение и будто бы говорит: «Все будет хорошо. Все обязательно будет».

"Этот фильм можно смотреть как лекарство от всего плохого, что происходит в жизни!"

Всем советую!


Когда понимаешь, что разговор с Лёшкой плавно подходит к вопросу, через сколко я буду, нужно вовремя закончить разговор и положить трубку во избежании того, чтобы на тебя не обрушился весь вселенский гнев.))

Есть моменты, которые заставляют чувствовать себя живым, когда зачастую кажется, что уже успел превратиться в безразличного робота. Я испытала неимоверное счастье, попав сегодня под прохладный летний дождь. Вернулась домой, переполненная счастьем и гармонией. А теперь погрузилась в Цвейга, который чудесно сочетается с белым сухим.

Сутки без сна, насморк, горло, температура, постоянное чихание от которого уже голова кружится. Все в лучших традициях, все вовремя. Я просто скоро сдохну.

День седьмой.

Я ведь обещала маме, а обещания нужно сдерживать. Мы поехали в Кронштадт, где служил её папа. Нам повезло - от нашей станции метро отходила маршрутка в этот городок. Хочется сказать пару слов о дороге. Она шикарная! После дорог Саратовской области было очень непривычно ехать и не трястись в машине. Везде было чисто и убранно. Много зелени и красивых загородных домов. Дорога до города у нас заняла примерно 40 минут.

Кронштадт - маленький, спокойный и уютный город. Мало машин ездит, нет светофоров. Это идеальное место, чтобы отдохнуть от городской суеты. Мы с мамой посетили Морской собор, прогулялись по набережной, в парке и отведали еду в местном кафе, где, кстати, весьма недорого и вкусно :)

ооох, этот момент, когда тебе не хватает общаения, и ты возвращаешься в свой старый "блог".

а потом ужасаешься тому, что ты там постила…

Что нужно в субботний вечер неискушенной юной девушке, не востребованной среди представителей мужского пола. Девушке, которой по нраву piano jazz и jazz saxophone, что падка на старые итальянские комедии и французские фильмы о любви. Девушке, которая в будущем хочет быть умной и уверенной женщиной, свободной от комплексов и желания любви.
Конечно же новый фильм Гая Ричи, что подавит напускной холод, наденет розовые очки и потревожит и без того волнующееся женское либидо.
Фильм ретро стиля, с элементами старой бондианы, хорошим музыкальным сопровождением (хотелось, чтобы просмотр был в уютном доме с компанией хорошего вина) и красивыми мужчинами.
Кстати о них. Мистер Ричи представил нам два типа "идеальных" мужчин для прекрасной половины человечества. Первый: непринужденный и самоуверенный любимец женщин - американский преступник, работающий на ЦРУ и знающий цену дружбе. Второй: замкнутый, сильный и серьезный русский агент КГБ, с тяжелой историей и, несмотря на вспыльчивость, способный на чувственную любовь.
Конечно же сердце юной девицы подкупил герой Арми Хаммера, с его абсурдным (но так желанным для женщин в дешевых любовных романах) характером и внешностью отдаленно напоминающей молодого Андрея Миронова.
А в целом все сделано со вкусом, картина является легкой летней атмосферной комедией, не лишенной минусов, но зато без ярких и глупых стереотипов о разных этносах.

Чувачки, я пишу с телефона, с нового ноута не могу зайти на эту страницу, поэтому пришлось создать новую: ( На кого-то уже подписалась. Если я вам интересна начинайте меня читать на новой вьюше liding642.

Давно я не был так зол. Любая мелочь может вызвать во мне острый приступ гнева. О постоянном раздражении и говорить не приходится.

Если конкретно, я не люблю аскеров и попрошаек. Они напоминают мне о собственной жадности. И хотя мне хорошо известно о том, что отданные деньги не послужат ничему хорошему, от чувства вины избавиться совсем непросто.

Уличные музыканты и сопровождающие их аскеры - это отдельная история. Однажды я по собственной глупости отдал названому лицедею последнюю десятку, оставленную на проезд. После этого друг долго надо мной потешался, но деньгу все-таки одолжил.

Чтобы уберечь всех читающих и вообще добрых людей, хочу призвать к общественности: "Товарищи! Если вы увидели аскера, плюньте ему в лицо и вызовите полицию. Эти так называемые музыканты нисколько не обогащают нашу скучную жизнь, они только усугубляют нашу депрессию и оскорбляют своим существованием настоящих творцов. Прошел мимо попрошайки - сделал доброе дело!"

На днях делала фотосессию своей подруге. Если честно, то впервые потратила так много времени на обработку. Но результат меня вполне порадовал. Моей тете (а она фотограф) тоже понравилось. Так что я довольна.


twitter / ask/ instagram

Скажу сразу, это мой второй блог. Первый - это оплот моих отношений, счастья, надежд и жизненных достижений.

Но у меня есть вторая сторона, о которой я устала молчать.

Я люблю секс. Люблю его во всех проявлениях. Я люблю о нем писать, говорить, думать, изучать. Для меня секс - это искусство.

Но в мире, который наложил на меня определенные рамки, мне приходится об этом молчать, чтобы поддерживать образ скромной девушки, хотя при этом на моем компьютере есть куча мини-эро рассказов, откровенный картинок и так далее.

В общем, этот блог оплот моей блядской натуры. Добро пожаловать всем, кто не отягощен рамками общества!

беру свои обиженные слова про ленивых друзей обратно. приношу извинения своим девочкам. вечер был шикарным, а сегодняшний день еще лучше.в мангале жарится курочка, в руках пачка любимых чипсов, а значит, все хорошо. а насчет нас с тобой-я не знаю. передышка.

Я онлайн: *пОЛНА ЭМОЦИЙ ! ! ! ! ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫЕ ЗНАКИ ВЕЗДЕ ! ! ! НУЖНО УСПОКОИТЬСЯ.* Я в реальности: выражение лица не менялось в течении 5-и дней.

New Way Vogue

Я буду очень благодарна, если вы обратите внимание и посмотрите на моё новое танцевальное вог видео ! Как минимум могу назвать его долгожданным, потому что было ооочень много срывов съёмок и различных неудавшихся встреч, но в итоге всё получилось, пусть даже не так и не там, где я хотела :)

Ещё мне бы было приятно вашим лайкам на ютубе, мне это действительно важно. Я уже давно танцую, но хочется, чтобы меня знало больше людей, было больше проектов и тд. Очень вас прошу об этих маленьких одолжениях)

Ну а вот и само [видео]

Опять не могу придумать заголовок, забавно. Да и ладно, who cares? Так вот, вчера был весьма забавный случай: я обожаю спать и могу спать где угодно и когда угодно, и иногда это не всегда полезно, потому что я вчера два раз уснул на работе и оба раза в это время загорелся мусор! За которым я следил!!! Короче, это малая часть. Меня еще спалил начальник участка, это вообще полный провал. Ладно, сегодня я с -6 этажа вытаскивал вёдрами песок с водой, а когда я менялся с ребятами - уходил спать. Это работа мечты, потому что туда, где мы работаем начальство даже не ходит, прелесть просто. У меня будет 9 часов стоянка в городе, жесть просто, что там делать? Все будут пить, а я что? Я не хочу, надо что-то придумать, а пока, займусь подготовкой чего-то более важного, чем подготовка отряда к завтрашней поездке в город.

Девочка моя, тихая и хорошая.
Я тебя буду любить, угощать мороженым.
Девочка моя приторная, как с содовой.
Сердце твое обескровлено, в лавке продано.
Девочка моя, нежная, словно лезвие.
Что ж ты рукой да в смолу ненароком влезла.
Девочка моя, нужная, как война.
Ты моя девочка. Ты у меня одна.
Девочка, телом и мыслями- невесомая.
Сколько чужих в простынях твоих, незнакомых…
Девочка в красном, идущая гордо с пОминок.
Девочка очень любит набить оскомину..
Девочка моя, тихая и хорошая.
Ставь себя в угол, коленками на горошины.
Девочка моя: сопли, гашиш, истерика.
Умная девочка, ищет в других Америку.
Девочка моя, кошкины лапки любит.
Любит кефир и мужские сердца на блюде.
****и такому ангелу- черной завистью..
Девочка моя, эхо мое, красавица.
Девочка моя, в майке, в домашних тапках.
Девочка выкрась ногти белесым лаком.
Девочка моя выпей на ужин яду
В виде текилы с пивом. Лекарства на дом.
Девочка моя, в черных чулках. Плюс локоны.
Глазки твои усталые, с поволокою.
Глазки твои- осколки бутылки "Клинского".
Девочка любит Ленского и Белинского.
Девочка моя, преданная предателю.
Девочка любит ссоры, чтоб обязательно
Биться башкой об стенку, до крови хлынувшей,
Девочке моей, сердце любому вынувшей
Скучно играть в любовь с инфантильным мальчиком.
Девочка не стесняясь- ломает пальчики.
Девочка моя, тихая и хорошая.
Вызвать огонь на себя или неотложную.
Девочка столько судеб перековеркала,
Да и свою.Выйди в гости ко мне из зеркала…

Порой я сильно удивляюсь тому, что появляется у меня в ленте. И это не личные посты, они всегда интересные, на то они и личные, потому что каждый вносит свою индивидуальность в них. Я о картинках. Нет, порой я сама залипаю на этих картинках, в основном, когда это фотографии природы или, например, ягоды и фрукты, но частенько постят что-то странное. О вкусах не спорят, конечно, но эти фотографии что-то за гранью добра и зла. Какие-то полуголые бабы, их ноги-сосиски на фоне чего угодно. Понимаю, что большинство прочитавших наверняка отпишется, потому что как выяснилось свое мнение на Viewy теперь нужно прятать глубоко подальше, но все эти фотографии красивой жизни, еды, тела это будто бы напоминание, что у меня такого никогда не было, а сребложив это в свой блог, я вроде бы как приобщилась к дольче вите. Нет, я понимаю, когда это фотографии красивых мест, пейзажи - это мечта любого, и моя в частности, путешествовать. Это здорово. Но когда эти полуголые бабы. Святые устрицы! Они же все на дно лицо. В них нет ничего особенного. Поставь их в ряд и не разберешь, где Лена, а где Таня. Короче говоря, думаю, весь мой высер выйдет мне же боком, и да полетят в меня бочки говна.

Раньше не знала, как любить что-то кроме лета. Сейчас нашлась видимо какая-то внутренняя гармония, а вместе с ней что-то прекрасное и нужное в каждом времени года. Вот вы посмотрите на красивое фото осеннего дождливого вечера с огнями улиц, с людьми, спешащими под зонтами домой, и сразу захочется золотых листопадов, резиновых сапог и торопиться от слякоти домой. В уют и тепло.

Наверное, когда Ты любишь и любим, повод для радости находится и там, где раньше его было не видно… ;)

чтобы спала эта чертовски невыносимая жара.

я хочу есть.

хочу пиццу, бургер, шаурму.

да

и еще холодной воды

и это все очень хочу.

и очень хочется, чтобы кое-кто был рядом. вместе с едой и водичкой.

Итак, свадьба.

Началось все с того, что мы проснулись с Женей, неспеша приготовили себе завтрак, и в хорошем настроении я начала потихоньку готовиться, краситься. Девчонки немного опоздали и приехали не в 10, а половину 11. Уса убила почти полчаса, чтобы завить меня, Поля в это время выпрямлялась на кухне. Меня завили, залакировали, я счастливая помогла Поле. В это время уже Уса завивала сама себя, в общем, сборы шли во всю, потому что в половину 12 нам так-то надо было уже быть у нашей невесты Нади.

Мы, конечно же, опоздали, пришли почти в 12, а выкуп должен был быть уже через 30 минут. Пока мы бегали втроем и украшали подъезд, я успела запариться, а мои локоны распустились совершенно. Мои надежды на красивую прическу умерли. А жених таки опоздал и появился со своей свитой только к часу. Выкуп мы провели на отлично, я успела заметить, какие шумные и крикливые родственники у жениха, особенно его сводная сестра Катя.

Посидели еще в квартире и поехали в ЗАГС. Постояли перед ним, потом наконец зашли, провели церемонию бракосочетания, отпустили голубей, пофоткались. И началась тягомотина. Водитель автобуса и машины молодоженов не договорились, и нас привезли к набережной, хотя молодые уехали в другое место. Причем нам не сразу это сказали, мы их ждали. Поехали к ним - там еще время потянули, несмотря на то, что все уже были на месте, фотограф тормозил. Потом снова поехали на набережную и снова ждали жениха и невесту, где они потерялись, никто не знал. Наконец-то они приехали, мы сделали несколько фоток на мосту влюбленных, повесили замок, и опять все затормозилось. В итоге моложены уехали на свой фотосет, а нас повезли в ресторан. Но и там мы ждали, естественно, пока они приедут. Сидели за накрытыми столами, все уже хотели есть, но не могли.

Случилось чудо, они приехали. Объявилась тамада, которая не давала нам нормально отдохнуть и пожрать в конце концов. Кстати, выпить особо было нечего - водка, конъяк, какое-то ужасно невкусное вино и остатки шампанского, которые принесли в ренсторан после прогулки. Вот его я и выпила пару бокалов, все остальное время пила сок. В программе вечера было несколько интересных конкурсов, а в остальном мне не очень понравилось. И еще эта шумная сторона жениха, под конец уже набуханая, дикие танцы людей за 40 и этой Кати, которая, как казалось, хотела кого-то обязательно снять на этой свадьбе, поэтому тупо шутила, ржала, че-то вечно орала и выпендривалась.

Так как на моем телефоне не было места, мы фоткались на Женин. Уже вечером девчонки подошли к моему, попросили его телефон, взяли невесту и пошли фоткаться. А я будто путое место, меня не позвали. Ну зашибись, настроение, которого итак особо не было, совсем упало.

Под конец вечера я вышла ловить букет невесты и не поймала. Ну, думаю ладно, не беда. Начался последний медляк, а так как я весь вечер просидела и не танцевала, решила на последний-то хоть с Женей потанцевать. Позвала его, а он мне сказал: "Если бы я знал, что ты будешь ко мне с этим приставать, я бы вообще не пошел на эту свадьбу". Тут я уже не смогла сдержаться и пошла в туалет, закрылась и начала плакать. Ко всей этой усталости за день, нервотрепке, разочарованию еще добавилось и то, что мне в единственном танце отказал собственный мужина.

Вышла я, когда уже все собирались на улицу, чтобы попрощаться с фамилией и проводить новобрачных. Мы зажгли бенгальские огни, встали в коридор, все было красиво. Но так как настроение уже было испорчено, я не очень-то в этом всем участвовала. Женя стоял неподалеку от меня, мы не разговаривали. Я вызвала такси, когда оно приехало, он спросил только у меня "Сколько?", я ответила и больше мы словом не обмолвились. Приехали домой и легли спать.

Я понимала, что он в приницпе не виноват в моем состоянии, наоборот он весь вечер меня поддерживал, сам устал. Да и танец - ведь это и не так страшно, просто у меня уже нервы на пределе были, вот и все. Ночью он меня обнял, не знаю, по привычке ли или потому что так захотел, а потом еще я почувствовала, как он во сне берет меня за руку. Утро мы встретили в тишине, он встал первым. И уже когда я окончательно проснулась, он спросил, как мое здоровье и обнял.

Я решила для себя, что свадьба - это не мое. Несмотря на то, сколько денег в нее вбухано, все идет по одному сценарию. Даже той романтичной атмосферы, которую я так ждала, не было. Честное слово, проводины друга Жени в армию для меня были лучше, чем эта свадьба. Если бы я не пошла на нее, ничего бы не потеряла. Лучше бы пораньше домой уехала, правда.

чередую дни тоски с насыщенными днями.
вчера был насыщенный.

послушай, я не знаю, нужна ли я ему, а это уже и не важно. важно то, что пью по горсточке таблеток по часам и врач сказала, что побочка обязательно будет, мол, не пугайся, детка. тошнота и головокружение. то, что я испытываю обычно в духовном, но теперь буду и в физическом. но это уже и не важно, потому что пару дней назад я думала, что мне нужна пересадка печени. или может важно то, что я нахожу старые забытые контакты, зову подышать остатками лета, поболтать, ведь "давно не виделись, солнце", я отчаянно барахтаюсь, видишь?

а может прекратим всё, забудемся до следующей весны или до тех пор, когда мне снова можно будет пить алкоголь, прекратим, оборвём, поживем как жили "до", перестанем друг другу сниться (ах, черт, уже перестали), перестанем вытягивать вот это холоднющее "спокойной ночи) ", перестанем быть такими же холоднющими и не искренними? прекратим?
пока вновь не вспомним, ч т о в нас когда-то было.

Мне бы разумную долю цинизма - Трудно быть взрослым в сознании младенца. Знаешь, что самое страшное в жизни? Это твое безразличное сердце. Сделалась я бы разумной и гордой! С легкостью все начала бы сначала! Может быть даже покинула б город, Чтобы с тобой не столкнуться случайно. Но я не циник и, даже не сволочь. Я как могла с этим чувством боролась. Но каждый раз когда в городе полночь, Я без труда вспоминаю твой голос.

Не отвечай мне. Больше уже не надо. Месяц в раздумьях – это, пожалуй, слишком. Что я хотела? Мелочь. Быть просто рядом, Быть тебе другом, опорой, с тобой быть близко. Что к тебе было? Так и не скажешь сразу. Нежность была огромной. Еще забота. Я тогда говорила твоими фразами. Да, и еще я помню – с тобой тепло так… Но не отвечай мне. Я больше не жду ответа. Мне вовсе не интересно куда исчез. От нежности к равнодушию шаг лишь. Это – Одно неотвеченное смс.

Вот она, та самая заветная суббота, которую я ждала две недели. И все эти две недели я не переставала листать фотографии других людей в инстаграме с тегом Алтай. Встали мы сегодня специально рано, так как планировали устать. Позавтракали и поехали встретиться с коллегой Темы, чтобы отдать ему кое-какие документы, после купили нам по футболке и двинулись искать рюкзак. А то в горы собираемся, а рюкзака у нас для этого дела нет. Нашли нормальный в спормастере и со скидкой он нам обошёлся всего в 400 рублей. После поехали в магазин за фруктами, соком и прочей едой в дорогу и помимо этого купили табак для кольяна со вкусом (это ведь вкус, а может и запах, я не знаю) граната и черники с мятой. Плюс по пути купили трос для машины. Приехали домой очень голодные, пообедали, приняли душ и решили лечь спать, чтобы отдохнуть перед дорогой. В итоге проворочились два часа и так и не уснули. Встали, доели арбуз и опять легли в надежде на сон. Нам надо ещё кошку отвезти в "гостиницу" для кошек, забрать маму с сестрой, дособирать вещи, сделать еду в дорогу и немного поспать. Хотя на сон я уже не надеюсь. Выезжать собираемся в 9 вечера, ехать надо всю ночь. Не знаю как мы выдержим эту поездку, но спать я не собираюсь. Не могу нагло спать, когда Артём такой же усталый, но за рулём. Постараюсь делать много фото и записывать свои мысли в заметки. Хочу как можно больше запечатлеть это путешествие.

Говорили с подругой. Она сказала что не может одна, что ей надо отдавать свою нежность всю, поэтому не может расстаться с парнем, иначе будет потом плакать. А я ей "а ты представляешь какого мне?", а она "я вижу, ты злая все время". Я очень злая. Даже встречаясь с Сашей я бвла доброй, а сейчас я злая, я могу обидеть челоаека, который мне ничего не сделал. Мне настолько одиноко и я понимаю что я нахуй никому не сдалась

Викушка, с днём рождения! Желаю тебе быть счастливой, не терять своего оптимизма, радоваться и радовать близких :) пусть у тебя всё будет хорошо ;)

Вот так будут выглядеть города, если в них выключить свет.

По ночам мы не видим настоящего неба над головой. Чтобы показать его, французский фотограф Тьери Коэн создал серию фотографий под названием «Затемненные города», где крупнейшие из них: Нью-Йорк, Париж, Токио - мирно спят, освещенные только звездами. Чтобы сделать эти фотографии, он посетил 9 мегаполисов, снял пейзажи этих городов, а потом отправился в более безлюдные места на тех же широтах, но с более ясным небом. Так и получилось, что небо над Шанхаем — это Западная Сахара, а Париж освещен звездами Монтаны.

«Комбинируя две реальности, я создаю третью – невидимую… Но она существует! – говорит Коэн.

По словам автора, «Затемненные города» показывают, что человечество приобрело и что потеряло в течение научно-технического прогресса. Кроме этой идейной составляющей, люди могут смотреть на звезды и размышлять о возможности существования параллельной вселенной.

Сан-Франциско.
Рио-де-Жанейро.
Париж.
Нью-Йорк.
Лос-Анджелес.
Гонконг.

«В фотографии больше поэзии и романтики, чем действительности. Это то, как человек видит мир. С помощью фотографии можно выразить свое мировоззрение и представление о мире в целом», — рассказывает Тиери Коэн.


По-моему, это прекрасно.

Сейчас, я чувствую ясность и спокойствие, в той степени, в которой это возможно. Это и является логическим концом.

Я, так же, как и Джордж Фальконер, испытывала несколько раз в жизни эти моменты абсолютной ясности. Ты просто выдыхаешь в один момент, и начинаешь все понимать. Ты не думаешь, ты чувствуешь. А самое главное, что приходит осознание того, что все идет именно так, как и должно. Такие моменты, как перелом, после которого, ты уже не будешь таким, как раньше. И возможно этого больше никто не заметит, но внутреннее представление о мире становятся совершенно иными. Это очень сильные ощущения, которые дают тебе толчок.
Новый жизненный этап. И сложно определить, что провоцирует эти эмоции, но если к тебе это приходит, то остановить это не возможно.

Самодостаточность на грани.

changingfandomslikeuchangesocksrebloggedprettyrecklessanyway

ughgoawaymom:

lightspeedsound:

the only reason this did not end in a horrifying accident is because it is Jimmy Fallon and Emma Watson.

Ok but how adorable is this

Лето - пора дней рождений?)

Сегодня я хочу поздравить замечательную Вику с её днём рождения ;)

Ну, естесвенно, хочется пожелать тебе большого счастья, крепкого здоровья и прекрасной взаимной любви ♥ Оставайся всегда такой же красивой, весёлой, умной девушкой и душой компании) Желаю с лёгкостью преодолевать все жизненные трудности, и пусть тебе в этом будут помогать такие безбашенные, хорошие, и самое главное - верные друзья ;)

1) 18-20 лет самый трудный возраст. Денег мало, а амбиции требуют миллионов. 2) Зачастую девушки(ровесницы) не обращают на тебя внимание, т.к у тебя нет денег, машины, устоявшегося социального статуса. 3) Ты думаешь, что одинок. Зачастую ты не прав. 4) Из друзей остается 1-2 человека. 5) Родителям становится на тебя чуточку пофигу, они начинают жить своей жизнью, вспоминая молодость, думая что вырастили дитя. 6) А зачем я вообще хожу в универ ? И где тебе пригодиться дискретная математика ? 7) Твоя бывшая девушка с который ты встречался с 9кл по 1 курс женится. 8) Думаешь, а вообще любовь что это ? Существует ли она ? 9) Решаешься сходить в кино один. 10) В голову иногда приходят мысли, а что если меня не станет ?

Я отпускаю тебя.

Спасибо тебе за все моменты, которые подарил мне.

Знаю, я сделала тебе больно, потому ты и отпустил меня так быстро.

Теперь пришла моя очередь.

Прощай.

А не слишком ли ты наивная и доверчивая? Хмммм Дайте подумать ка Да нуу неее Чтооо тыы Ну подумаешь наступаю на одни и те же грабли сто раз, ну и что что верю всем подряд и открываюсь, а они лишь этим пользуются, ну и что в этом такого, что приходится мило улыбаться тем людям, от которых ташнит, ну ничего же страшного… Да пи***ц !!!!!

Шли с Пашей ночью вчера и спорили. Спорили о том, что желание - первостепенная вещь, и если есть желание, то будет и всё остальное. Я ему сказала, что была в этом уверена, пожалуй, всегда, но эта иллюзия пала тогда, в начале июля, я не помню число и помнить не хочу. А, к сожалению, помню ещё много чего. Помню, как ещё классе в девятом искала в интернете информацию об это училище, помню, как в десятом увлекалась бегом, да и сделала упор на физкультуру, даже рекорды там какие-то ставила, помню, как тогда же начала плавать много, а всё с одной целью - ведь в военные училища не берут слабых физически! Помню, как выбирала специальность, точно помню, что это была эксплуатация техники. Помню, что начала учить физику ещё интенсивнее, хотя с ней и так проблем не было, ведь в военные училища не берут глупых, стране не нужные тупые офицеры! Помню, как стала следить за давлением, регулировать его, ведь в военные училища не берут больных парней и девушек! Помню, как проходила медкомиссию, помню, что спрашивал хирург и что у ЛОРа играла моя любимая "Total eclipse of the heart", помню, что психологии получила абсолютную годность, первую категорию.Помню, как Дима звал "выпить чего-нибудь", а я, задыхаясь, отвечала, что не могу сегодня, я бегаю три километра на стадионе. Помню, как собирала вещи, думая, что буду надевать по выходным. Помню, как мама привезла меня в воинскую часть. Помню девочек из Крыма и Дальнего Востока, помню заповедь, что на вечернее построение нельзя выходить без убранных волос, помню походы строевым шагом, помню слёзы на глазах каждый раз, когда играл гимн, помню, что берцы - самая удобная обувь… Мне говорили, что у меня на руках все карты. Я совершенно здоровая, физподготовка на "отлично", баллы по экзаменам нормальные для технического вуза. Да я и сама знала, что всё будет так, как я хочу. Спасибо ребятам, которые купили места. Паш, видишь, что желания мало?

Заведу кота.
Буду знать,
Что дома меня кто-то ждет.
Привет, кот.
Мне плохо, кот.
Дай мне тебя обнять.
Так теплей.
Ты голоден кот?
Котлет/бутерброд?

Кот, ты ближе
Друзей.
Кот, ты лучше
Людей.

Уже нет сил ждать, когда пройдут эти две недели. А когда узнаешь, что там появилась какая-то баба, то это просто пиздец. Дальше либо счастье, либо депрессия на месяца два-три. Можно было бы просто сказать "иди нахуй", пусть грубо, но что уж мелочиться. Скорее бы среда, чтобы уехать и хоть как-то отвлечься.

днём с мамой были на пляже. и сегодня нам не понравилось вообще. кругом плавали водоросли, и как то неприятно купаться. а ещё мы видели ужика или гадюку, кто его занает что это было. вобщем позагарали и поехали домой.

вечером пришел любимый. и мы лежали и смотрели ужастик "Избави нас от лукавого", а ещё я его покормила и мы вместе ели мороженое.

когда не хочешь есть, но говоришь бабушке "приготовь что-нибудь вкусное", только бы она была занята чем - то и не плакала.

вчера написала стих про А.


/Я, если честно, умираю/
- Все хорошо, все хорошо.
/Я без тебя изнемогаю/
- Все хорошо, все хорошо.

Ты в лагере, когда сидишь,
я понимаю, очень занят.
Но если бы была она (вместо меня),
не забывал ее ты очертаний?

Любил бы каждый голос и звонок,
ты ждал бы этой встречи и заботы?
А в спину, милый, сделал бы плевок?
О, Господи, да сбавь же обороты!

Ты б думал каждый вечер о любви?
Ты бы скучал, как не скучают молодые?
А помнишь, кстати, ты мне говорил,
что поцелуи с ней, уж вовсе не были родные.

Да, мне было больно, я прощала,
но лишь подумав о тебе, родной,
о всем я быстро забывала.
Побудь еще немножечко со мной..

Все отвернулись от меня:
ночное небо, звезды, птицы..
Они мне лучшие друзья,
на них мне надо бы молиться.

Время быстро тебя сотрет,
позабуду любые невзгоды.
Скоро кто-то нежно возьмет
и закрутит любви хороводы!

Ты спросишь как мои дела,
/Мой милый, лучше б умерла/
Скажу я тихо, выйдя на крыльцо,
что у меня:

- ВСЕ ХО-РО-ШО.

Бесит, бесит, бесит. Обидел меня, значит, мой супруг. Потом звонит, ответила ему холодно, положила трубку, и в слёзы. Не потому что так уж поссорились, а потому, что стыдно быть сукой такой, так разговаривать с любимым человеком. Шикарно, он виноват, а стыжусь я. Интересно, почему я всегда плачу, когда делаю близким больно, а тот, кто мне причинил боль-прекрасно себя чувствует?

17 августа я выхожу на свою первую официальную работу. Я добилась своего! Правда есть одно НО я не знаю какая у меня будет зп… Предполагаю что не больше 10-15тыс. Надо узнать. а еще мне ехать часа 1,5 до туда с пересадками. Я даже не представляю во сколько надо вставать, чтобы добраться к 8.30… чаще стали ругаться с Димой по мелочам. За хату заплатила. Дима поменял машину. С 10 пересел на приору. Его родители подарили огромную плазму. На счёт аспирантуры пока не известно, вчера был последний экзамен. Результаты будут или 17 или 20… Буду ждать.

"О чем ты думаешь, когда закрываешься в душе? Твое тело дрожит, но ты ловишь на мысли, что хочется глубже. Хочется рвать на мне вещи и повторять, лишь проснувшись: "твой падший ангел, чьи демоны рвутся наружу".

этот месяц меня убил

я не могу встать с кровати раньше 12, просто не могу открыть глаза

как я буду ходить на учебу я не знаю

лень матушка

Я сейчас себе самой кажусь такой глупой и лишенной хоть какого-то смысла. Но буду писать что есть. Я почти месяц каждый день с ним, только за исключением выходных, мы бывает днем не видимся, но ночью все время вместе.

Я помню все те болючие проблемы что преследовали эти отношения, и глупо говорить что они исчезли и все вдруг стало хорошо. Все эти недоразумения до сих пор витают в воздухе. Но сейчас время летит вспять и осталось всего две недели, когда мы вместе и мне не хочется это время потратить на ссоры и выяснения. Мне нравится сейчас просыпаться утром с ним в постели, дурачиться, делать что-то вместе, готовить ему и прочие такие дела.

И я не знаю что будет дальше, но бывают такие моменты, ради которых хочется отдать все. Я говорила что я с ним бы не хотела семью, но у нас часто проскальзывают моменты, когда мы обсуждаем как было будет, когда мы будем жить вместе. И возможно я даже немного преувеличиваю, ведь мне кажется у каждой пары есть такие разговоры, но для меня они имеют место быть.

Я могу сказать точно, это лето такое прекрасное, благодаря ему и его семье.

15.08.2015.

Полноценный отдых и сон будет сегодня иметь особенный, оздоравливающий эффект для вас.

мне бы сейчас даже неполноценный подошел.
никогда не читала гороскопы, а на это наткнулась совершенно случайно, когда проверяла почту.я проснулась в час дня 13 августа.и это был последний раз, когда я оставалась наедине со своей кроватью.думаю, не стоит брать во внимание вчерашние три часа, так как они не дали мне никакого эффекта.самое смешное, что я не хочу спать.как бы организм требует подзарядки, но я совершенно не могу уснуть.бред какой-то.и у меня нет на это времени, так как нужно готовить еду моим приемным деткам( :D), гулять с одним из них и еще предстоит уборка в доме.и я бы хотела дочитать пару книг.понимаете?я идиот.ближайшие пару дней побуду зомби.
состояние у меня, конечно, очень странное.я торможу чуточку :D
♫sam bruno – search party

Любовь никогда никого не ранит. Если ты чувствуешь, что любовь причиняет боль, значит, болит что-то другое, но никак не твои любовные переживания. Если ты это не поймешь, то и дальше будешь двигаться по тому же замкнутому кругу.

В древних тибетских писаниях говорится, что Бог приходит к вам много раз, но никогда не находит вас там, где вы есть, он стучится в вашу дверь, но хозяина нет дома. Дома ли вы? Как Бог может вас найти? Вам не нужно идти его искать, просто будьте в своем доме, и тогда он сам вас найдет. Он ищет вас точно так же, как вы ищете его, он приходит стучится в вашу дверь миллионы раз, но вас никогда там не бывает.

У меня внутри что-то эпично умирает и будто дергает за все органы.Как мне сейчас успокоить?Готовить и жрать…готовить и жрать.А для этого нужны продукты…сейчас ночь, угадайте у кого только 3 ночных магазина на всю столицу?Да, у меня.Подожду утра… Вообще я сейчас не представляю что будет завтра, Настя выедает мозги с клубом, а я не хочу даже существовать, если бы можно было выключать чувства on/off…Несколько моментов на день грядущий: 1.Во сколько Настя начнет мне любить мозги. 2.Позвонит ли мне Максим. 3.Чем будет окончено наше с Катей расследование. 4.Пойду ли я заливать свое тельце алкоголем. 5.Кого еще я побью… 6.Поклею ли я обои.

К чему такое название, спросите вы? А то, что Я ещё такой ребёнок, который не знает чего хочет. Маленькая девочка которая не привыкла к перепенам в своей жизни. Я не готова принять, что-то новое так быстро и сразу, нет. "Быстро только кошки рождаются"— не устану говорить. Я не люблю спешить, особенно в том/ком не уверенна. И так ели на встречу решилась, которой ещё и не было, так тут он на меня ставит это его "моя". Прости, парень, но я полностью и целиком пренадлежу себе. И я, пока, не готова отдавать себя кому-то снова. Уже раз такое было, и я ели себя собрала и то не полностью. Пару кусочков все же осталось у И.В. Да как бы печально не звучало, но я его ещё не разлюбила…. И я боюсь если И.В. позовёт, я такая дура, что побегу. Поэтому, я не хочу чтобы он так спешил, а то меня его спешка и настойчивсть как-то пугают даже.. Ох, оформлю потом. Да и допишу тоже, когда с кп буду.

«Найди кого-нибудь, кого ты сможешь любить подобно сумасшедшему, вырвавшемуся на волю, и кто будет любить тебя так же безумно. Ты просто должен попытаться. Если ты не попробуешь, значит, проживешь жизнь зря».

Судьба, не судьба, а если человек не хочет даже пытаться - я думаю, что и надеяться не надо.
Но слово "Отпустила"- не подходит. "бросила"-да, но не как не "отпустила".
Придеться свыкнуться, чем мучать человека, которому все это не надо.
Натыкаясь на безразличие, я начинаю видеть все с другой стороны, хоть на этом спасибо.
И да, проще всегда говорить правду, а не искать отговорки личного характера о времени и нервах. Любящий человек не будет заморачиваться о таком.

Как же жить-то будешь, чем ты любить-то их будешь? - горестно восклицал Алеша. - С таким адом в груди и голове разве это возможно?

— "Братья Карамазовы" Ф.М. Достоевский

в пять утра он ко мне собрался.адекватный вообще?
я его даже не приглашала.оО
а еще он пьяный, видимо.ясно все.хаха

Кое-кто наконец удосужился заглянуть на Вьюви =__=

Относительно недавно посмотрела наконец мувик по Психопаспорту, который я ждала с самой зимы, но на блюрей и соответственно в сеть он попал только летом. Ну и я еще малек и подзабыла о нем в ожидании.

Когда ждала, мне не особо нравился трейлер - уж больно много экшена впихнули. Но когда добралась до фильма, приятно удивило, что хоть экшена и много, повествование, особенно в первой половине, не слишком торопливое.

Взаимодействия Когами и Акане в фильме одновременно и достаточно и мало. Умеют же, заразы, играть на фанатских душах. Интересно было глянуть на мир за пределами Сивиллы. Английский с типичным азиатским акцентом знатно позабавил.

По слогану трейлера "Этот выстрел во имя справедливости будет последним!", ожидала, что создатели уже выберут в фильме как поступить с Сивиллой, но концовка явно намекает на продолжение, от которого я б не отказалась, если оно не будет похоже на немного уронивший планку второй сезон(хотя его все равно было интересно смотреть).

Музыка что-то не особо запоминающаяся в сравнении с сериалом. Но было очень приятно услышать тему из первого сезона в конце и EGOIST - Namae No Nai Kaibutsu в титрах.

Графика, размеется 10 из 10 - Production I.G, как всегда, на высоте. Ох, а как много сочных ракурсов, олалала~

В целом, оценка колеблется между 7 и 8/10

Ну и как всегда, Akane is the Queen

Что хотят услышать большинство девушек от своих любимых:

-Я хочу от тебя сына\дочку.

Что хочу услышать я:

-Я хочу завести с тобой енота\хорька\выдру\геккона\ёжика\мини пига\макаку\лемура.

Я так хочу тебе все расказать. ХОЧУ чтобы ты сидел и слушал всю мою историю, все что я так давно хочу сказать. ХОЧУ сказать что я к тебе чувствую, что с мной творится. ХОЧУ чтобы ты понял что я не могу дальше прожить ни миг, в которым мы должны быть счастливы, ни день без твоей улыбкой что ни как не уйдет из моей памяти, ни ночь в которой я буду по тебе скучать и плакать, …плакать что больше этого никогда не произойдет. ХОЧУ чтобы ты смотрел на меня, но не как раньше, смотрел на моих губ что так безмерно тянется к твоим, к моим глазам что так внимательно расматривает каждую чистичку тобой, оооо и как я хотела чтобы ты в них вглянул и все понял и увидел что Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ !! НО КАК ТЫ НЕ ВИДЕШЬ всю правду обо мне, о тебе, о нашем мире что с каждым мигом превращается в нелепую историю о нелепой любви. ХОЧУ чтобы ты увидел что с каждой встречей я все больше угавариваю себя тебе признатся, чтобы ты почуствовал что с каждой прикосновением мое сердце бьется все силнее, и в миг кажется что она выпылзет и к твоей ляжет, что с каждым твоим взлядом я покидаю этот мир. ХОЧУ наконец освободится от этой мыслей что ты мне нужен, не ты больше, а твои руки, твое дихание, твоя улыбка, твой взгляд, твои слова и даже твоя тень мне будет достаточно что почуствовать твое присутствие. ХОЧУ набратся смелости и все сказать, что бы после этого мне было проще по ночам спать, по утром чай пить, по вечер книшку спокойно по читать, и не думать о моей судьбе. Ноо я не скажу, не буду, не СМОГУ тебе признатся, боюсь тебя потерять на совсем и навсегда. Ты для меня слишком важен, что НЕ МОГУ. Я так ХОЧУ чтобы ты все это почитал, и понял и полюбил так как я тебя. Может ты заслуживаешь более красивие слова и по больше слов, но ты пойми все это не важно, важно лишь то что ты сувствуешь. И может я сейчас пойду по плачу, и буду о тебе всю ночь мечтать, но ты знай я это я, и если я уж сильно захочу ты будешь моей подушкой…. Я так тебя ненавижу за то что я боюсь моих и твоих чувств, и так тебя люблю за то что эти чувства есть… НУ ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ??

А, невеста тоже беременна.
Кто-то рожает, кто-то беременеет, вы чего, с ума все посходили, дамы? Прям всплеск какой-то непунятный.

Опять драка, снова я превратилась в зверя.Хоть бы мама ничего не узнала, не хочу всего этого…Я озверела, мне пора на лечение.На этот раз поводом послужило то, что я не переношу мкр-н Восток.Не люблю все что с ним связано по сей день, а связывало меня многое…Крики на всю улицу, катание по асфальту, выдранная кожа у него на шее, моя истерика на весь район.Я знала что когда-то этот день наступит, день когда я выплесну все свои эмоции на кого-то, и это был ты.Будь возможность, то я бы в этот момент разогналась бы на мкаде до 180км, либо кидала камни в окна жилых домов.Пора уезжать…

Люблю детей. Люблю детей и считаю, что даже если беременность не была запланирована, детёнышу все равно нужно дать волю.
Мама Сережи беременна. Может, мои взгляды.. несколько стереотипны или ортодоксальны, но мне кажется, что для женщины, у которой нет постоянного мужчины, такой поворот событий достаточно странен. И ненормален. И нерационален. Но что поделать, так уж вышло.
В чем, собсна, вся моя боль. Маленький Сережа жил у бабушки в другом городе первые годы своей жизни, потому что мама кинулась в работу, дабы обеспечить семью в будущем. Вполне нормальное желание, учитывая, что она была одна. Как и в этот ебучий раз. Когда она упомянула об этом в прошлое воскресенье в разговоре с Сережей, мол, "как бы ты отнесся к тому, что я беременна?", он ответил, что это ее желание, и если она того хочет, пусть так оно и будет. Он еще не знает о том, что она на 10 неделе. Охуеть. Она обсудила с ним материальную сторону вопроса, и он сказал, что ни за что не оставит маму без помощи.
Я подошла к самому главному. Я не хочу возиться с ее ребенком. Я не хочу жить с ней в одной квартире. Я не хочу.
Почему? Негоже двум женщинам стоять у одной плиты. Негоже, блять, развлекать ее дитятко, пока она от скуки снова идет работать.
Нельзя заводить детей в 40 лет, когда ты живешь одна и периодчески меняешь любовников. Господи, о чем ты вообще думала? Причем, я знаю, что она щепетильно относится к контрацепции, так какого черта? Что это, досадное упущение вследствие неземной страсти?
Сережа не хочет брать одну из маминых квартир, но если представить, что ей нужна будет материальная поддержка по крайней мере первое время, если представить, что деньги будут нужны на учебу, на оплату квартиры (будь она съемная или ипотечная) - это пиздец. Я даже не хочу все это представлять. И мне реально стало страшно от мысли, что это может разрушить наши отношения. Это не просто быт, это быт в квадрате. А если мы с ним решим обзавестись детёнышем? Или нам ждать до той поры, пока его собрат не подрастёт, чтобы мама могла работать?
Это не потому, что я ее не люблю. Я считаю, что не должно быть такого, что две семьи живет в одной. То есть - сегодня я с ним, завтра она, послезавтра ее подружка или что-то в этом роде, это хрень и ерундистика, так нельзя, поэтому нужен папа! И не чужой дядька, который заглядывает на огонёк по четвергам, а самый настоящий! Особенно, блять, в 40 лет. Это же просто ебанись какой поворот событий.
А самое приятное во всем этом ближайшее будущее. Он даже не успеет вернуться, а мне уже придется безбожно много времени проводить с ней. И с малышом. Это всё легко, а без него очень сложно.

мы, наверное, встретимся где-нибудь на кольцевой.
ты успеешь заметить и, может быть, подмигнёшь,
я кивну по привычке кудрявою головой,
мол, такой этикет, раз мы встретились, ну и что ж.

подойдёшь, как ни странно. знакомый несносный профиль.
скажешь: можно тебя пригласить на чудесный кофе?

улыбнусь, будто не резануло в моей груди.
«только если чудесный. а можешь ли обещать?»
рассмеявшись, ты скажешь: «наверное. поглядим».
жаль, тебе я не верю, как раньше и трепеща.

ты коснёшься руки моей, будто бы это случайно.
эта память касаний, как было первоначально.

дальше будет возврат в неположенные края:
обнаруживать блики из прошлого, не боясь,
что любой может вспомнить о том, что была твоя
превзойденная лживость и наша больная страсть.

но не вспомним, ведь правит негласная аксиома:
не распарывать швы, а иначе наступит кома.

мы пойдём до метро, дожимая запасы фраз.
на прощанье опять прикинешься, что немой,
но очнёшься: «как жаль, что тогда не случилось «нас»,
я жалел сотню раз, ну а ты?» – «мне пора домой».

я тебе, как тогда, посмотрю в глаза, не моргая,
и подумаю: «как хорошо, что теперь я совсем другая».

(с) риделика

-Ты не жалеешь, что мы не сделали перерыв?

-Я ни о чём с тобой не жалею, - целует.

-Надеюсь, ты понял, что все невзгоды нужно преодолевать вместе, а не поразнь.