Oh, Happy Day!

Я не знаю, что это, но теперь, после этой ссоры, мне приходится сдерживать свои эмоции, делать вид, что я вовсе не жду смс и у меня есть другие дела, хотя на самом деле, мне, наверное, уже скорее хочется стать для него важной что-ли…а не той, какой я являюсь сейчас. Нужно перестать придумывать и решать за другого человека…

Я думала прошла неделя, а оказывается прошло уже две Оо В общем, та первая(зачетная) неделя была неделей невывоза. Перед ней я получила пятюню по истории градо.искусства автоматом, потом сдала англ на 5. ДО ЗАЧЕТНОЙ НЕДЕЛИ! Я ОФИГЕЛ: О Оставался последний экз - ландшафт. Вот как раз в пн первой недели она должна была сказать, кто получается автомат, а кто нет. У меня автоматом выходила 4, и она сказала, что я могу переписать контрольные, и если перепишу их на 5, то тогда она поставит автоматом 5. А я совсем не была к этому готова, не было даже тетради с собой, потому что в тот день была сдача альбома по проекту и я все делала по нему.
Предисловие: я в этом году планирую перевестись на бюджет. Та сессия закрыта на 5,5,4 и проекты: 4, 4 и 3 степень. В этом семестре все экзы на 5, проекты: 5 и 3 степень, 4. Из всех платников без троек учусь я, а если есть хоть одна тройка - не переводят. Есть три места свободных. Шанс перевестись большой. Еще я просила преподов написать рекомендации, потом зафоткаю и скину. Первого попросила Дядечкина и он сказал, что его самого перевели с платки на 3 или 4 курсе О.о В общем, он там такого понаписал, что я аж офигела. Сразу видно, что он как-то так ко мне относится :) Я думаю, что он все это писал искренне. Другая преподша уже писала по примеру, да и я у нее не в любимчиках, как у Дядечкина. Я его больше всех преподов люблю, наверное потому, что знаю его дольше, больше и лучше всех… Даже жаль, что он тогда ступил на детском пространстве и у нас ниче не вышло…упс, да, я хотела тогда, она мне нравился =_= У третьей преподши в пн забираю рекомендацию. Все складывается так, что меня переведут. Ох, как хочется же!!

Так вот, сижу переписываю контру по ландшафту и понимаю, что даже если приду на экз, на 5 я не выучу. И тут мыслм " а вдруг из-за этой 4 меня не переведут, я же все испорчу, я же умру, столько денег платить, как так, может поставить 4, я что сдамся, да я сдамся" и кароч расплакалась :D Подхожу к ней, уже успокоилась, чтобы она ставила 4, и она "ты че плачешь?" и меня как понесло :D Да еще и при всех. Ну я ей рассказала, что очень хочу на бюджет, что почти все пятерки блаблабла… "Я не буду тебе ставить 4, в другой день придешь, перепишешь". Я обрадовалась, но настроение уже было на нуле. Из-за того, что зачетная неделя, все сдают проекты, в распечатках такие очереди, что все стоят в коридорах…мы минут 50 стояли в очереди, чтобы распечатать альбом! Настроение сделалось еще хуже. Кароч, за альбом мне поставили 4, что меня капец как расстроило. Меня вообще 4 огорчают капецки прям, потому что я хочу 5, мне нужна 5! А тут бац..и 4.. Во вторник был зачет по живописи (сегодня нафиг все листы порвала и выбросила в мусорку!), приехала домой, легла спать, встала в 2.30 и села делать. Долга было 5,5 работ. Кароч я не успела их сделать за ночь и решила сразу идти на пересдачу в сб. Сдача проекта в пт. В среду нужно было к 10 на транспорт, потом в 2 поставить оценку за экз по истории. Приезжаем, а этот придурок!!позвонил и сказал, мол в 4 вечера приходите! Ну не офигел ли?! Козлина, весь семестр не ходил, а потом еще такие поворы! Кароч, я отдала зачетку и поехала домой на тачке. Потом на тачке к 4 в универ. Приехала зря, там были еще и заочкини, и он нифига не помог. Историня, кстати, тоже не пришла! Потом я быстрей на тачке домой. Было потрачено 650 рублей и уйма времени, которое я могла бы потратить на проект! В чт не нужно было и я делала проект. Он получился стремный, что в 5 и 7 утра у меня была истерика, я два раза пила валерьянку, я не могла остановаиться плакать, как мне не нравилось. Я все эти два дня думала о Максиме, слушала его музыку и вспоминала его слова. Я говорила себе "будь сильной, ты должна это сделать". Через его музыку я чувствовала его, не знаю как, но чувствовала его в тот момент, когда ему было плохо и как он с этим справлялся…я пыталась быть им. Просто быть им. (Саша меня никак не поддерживал, ну или так, как бы мне хотелось. Он не говорил те слова, что могли бы меня успокоить и настроить на хороший лад, поэтому я думала о Максиме) На защите я пошла одна из последних, вообще не волновалась, хотя там был Геращенко, директор нашего института. И он меня даже защищал, а не валил О.о Речь я не готовила ВООБЩЕ, поэтому была полная импровизация, и я считаю, что я с ней справилась, хотя моменты бреда присутвовали, конечно же. Это же как нужно было ступить, чтобы ответить на вопрос а зачем в детском саду малый сад - "ну а вдруг там детей раньше времени не хотят отдавать, и родителям же нужно будет где посидеть" :DD Все поржали конечно, и я тоже.
После защиты я поехала к Лере, она обещала отдать мне свои работы 2, а отдала 4 :D, чтобы я не делала, потому что я уже больше суток не спала. Посидела у нее, она купила мне колбасы, посмотрела одну серию Хауса мистера доктора и я поехала домой спать. На утро ощущения того, что я спала - не было. Приехала на пересдачу по живописи…Там у меня не приняли одну работу только(мою естсена), сказали в пн принести и будет зачет. Таак…потом в вс была треня вечером. В пн мне поставии зачет по живописи и вечером опять поехала на транспорт. Не хочу расписывать все придури этого чувачелы, но кароч поставил он мне 4. Все, в пн я закрыла сессию. Ах да, в тот же день, я переписала две контры по ландшафту на 4, но она все равно поставила мне 5: 3 А она еще и самая главная в деканате: О Вот так вот.

Во вторник мы ездили кататься на великах с Лерой, потом вечером я ездила к Дядечкину на работу, чтобы он подписал мне рекомендацию. Минут 15 у него была. Опять договорились, что пойду к нему на курсы после практики. Вот сумасшедная жэнщина, нет, чтобы отдыхать, я уже себе ищу занятие! Хотя я так делаю, лишь бы не сидеть дома, потому что у меня нет с кем я могла бы гулять каждый день и переписываться, кроме Саши конечно. Но летом он не приедет. И там капец как все плохо. Мы вчера с ним поругались, я его довела. Не хочу тоже это расписывать, не сейчас, потому что настроение хорошее. Я сегодня, как сказала мама, перехерачила весь дом :D Все окна помыла, полы, только потолки не помыла и стены :D Всю уборку растянула на день, что с Сашей не переписывалась. Утром только он попросил прощения, мол за резские слова и все такое. Я сказала, что все в порядке, он спросил как дела и я вышла и не ответила до сих пор, а уже почти 10.

Завтра буду перебирать вещи, решать, что брать с собой в поездку, а что докупать. Еще хочу позвонить парикмахерше, к которой постоянно хожу, и записаться, чтобы подстричь волосы и покрасить. Хочу в красный цвет: 3 Но не хочу краской, хочу хной. Вот завтра все узнаю. Еще вечером треня: 3 Как-нибудь потом расскажу и покажу чо это за трени у меня :D Ну а сейчас пойду смотреть Хауса: 3

Я просто хочу быть нужной. Самой нужной. Быть на первом месте. Чтобы меня любили, чтобы стремились ко мне, чтобы я была всем, а чтобы меня было мало. Я читаю ваши красивые посты о любви к вашим парням, и я так рада за вас, и это даже не зависть, ни белая и уже тем более не черная. Просто я мечтаю, чтобы ко мне тоже спешили, чтобы говорили как сильно соскучились, чтобы на прощание говорили как скорей они хотят уже тот момент, когда мы снова будем вместе. И я знаю, что не бывает всегда все хорошо, бывают ссоры и трудные периоды…я мечтаю о таком парне, с которым мы могли бы все это пройти.

А еще я всегда боюсь сделать больно другому человеку, даже если права я, даже если я говорю, что понимаю человека(на самом деле понимаю его, то, что он чувствует), но взамен я хочу, чтобы и меня понимали, почему я так говорю, и я делаю вид, будто "ладно, все хорошо, можешь не понимать меня, ведь я знаю как тебе тяжело, я со всем справлюсь"…чорт я так мечтаю, чтобы однажды он сказал "да хватит, зачем ты себя губишь этим? прекрати так бояться обидеть людей"

о чем я сейчас? я не знаю..все кароч

Не так я хотела начать этот пост. Я хотела рассказать, что произошло за эту неделю, где я пропадала, но не так как начну.

А есть ли смысл вообще рассказывать? Нет, не хочу, не сейчас может быть. Просто мне бы хотелось поговорить сейчас с кем-нибудь одним о том, что произошло, а не писать в никуда.

Если бы он только знал, как мне тяжело себя сдерживать и не заходить вк, чтобы ему не писать. Я уже просто настолько привыкла к этим ежедневным перепискам, что у меня что-то типа ломки: МНЕ НУЖНО С НИМ ПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ, НУЖНО и все тут… На самом деле, он написал мне, это я не захожу, потому что занимаюсь учебой, а когда мы переписываемся - мы переписываемся и я очень сильно на него отвлекаюсь и не занимаюсь тем, чем надо. Но даже сейчас, когда я занимаюсь тем, чем надо (или просто делаю вид), я все равно думаю о нем.

Сегодня ночью, до того как я уснула, мы говорили о первом разе. Нашем. Это было так мило, потому что почти в каждом сообщении было слово "мы", но и как-то странно. Он знает, что если у нас что-то и будет, то это будет в отношениях и только. Он говорил мне "Ты целеустремленная, хорошо учишься, а среди других девчонок выделяешься чистотой и добротой". Это было до этого разговора, но сам факт, что он так считает. Еще вчера он сказал, что его что-то держит и он ждет, когда это что-то его отпустит. "Может тебя отпустит вместе со мной: 3" "Может быть так и будет. Но теперь я не загадываю заранее".

Я такая смешная…зачем я о нем так много думаю? Мы ведь еще даже не виделись…а я почему-то уверена, что все будет хорошо. Раньше у меня было чувство боязни потерять человека. Это было и с Офтаевым, когда он мне нравился, и с Сережей и Максимом. Я всегда боялась, что разговор закончится, что они не напишут, что еще что-нибудь случится. С ним такого нет. Мы никуда не торопимся, разговоры не заканчиваются, я не боюсь. У меня нет этого страха. Но есть маленькие сомнения: а что, если я это чувствую не потому, что это что-то особенное, а потому, что я долго одна, потому, что хочу этого очень сильно? Но с Максимом я же тоже очень сильно хотела, но таких разговоров у нас не было. Сейчас, говоря его имя - Максим - я ничего не чувствую, ничего внутри не ёкает. Даже тогда, когда позавчера я зашла в скайп и увидела, как он создал групповушку со мной и Андреем. Я просто удалила все нафиг. Он наверное скучает без моего внимания, что аж один раз поздоровался САМ!! Хотя, мне без разницы. Теперь все мои мысли только о том, как я хочу, чтобы Саша думал обо мне столько же! Чтобы он чувствовал то же, что и я, что это вот…ну не знаю как объяснить. Чтобы он говорил мне это все.

Я просто сейчас хочу быть в его объятиях…

Я что, скучаю, да?

Знаете, не знаю откуда, но у меня такое чувство, если я рассказываю/пишу в твиттер что-то хорошее из своей Личной жизни, то те, кто это читают, каким-то образом наводят сглаз и все портится… Я знаю, что это бред (хотя есть люди, которые мне завидуют(и да, я это признаю в кои-то веки), поэтому я так думаю)

Я хочу рассказать о Саше. Вчера было ровно 2 месяца как мы общаемся (28.03.15). Познакомились мы с ним в том анонимном чате, в котором я сидела, когда мне было очень плохо. Наткнулась на него. Вообще не помню о чем был наш разговор, помню только начала я с пошлостей, что его заинтересовало естественно. Потом выяснилось, что мы оба из Красноярска. Стали переписываться в скайпе. Общаться с ним я в начале вообще не хотела, поэтому отвечала через раз, писал постоянно первый он. Потом наши темы стали очень откровенными, не в сексуальном плане, а в душевном, он стал мне открываться, потом я ему. Разговоры с каждым становились все длиньше. Мы говорим обо всем. Вот просто обо всем. Даже если меня попросят рассказать о чем мы говорим, я не смогу этого сделать, потому что мы говорим о многом, что я даже буду не знать с чего начать. Все выглядит хорошо и прекрасно, но у каждого человека есть свои минусы. У Саши проблемы с собой. Психологические проблемы. Ему 22, у него есть брат и ему 21. Год назад они потеряли отца, год назад его отчислили из универа, весь этот год его семье очень тяжело. Два года назад его бросила девушка, к которой у него были чувства, ушла к качку, как он сказал. "Меня постоянно все бросают, телки бросают, подруги бросают, все говорят, что будут рядом со мной, я их не спрашиваю даже об этом, сами говорят, и все уходят"…"Эй, ну это же я…ты же чувствуешь, что я не они?" "Да, я вижу".
Я так его понимаю. Он говорил мне, что никогда не был ни у кого на первом месте, как и я. Еще, когда его отчислили, он уехал домой и забил на все и начал играть в доту (ненавижу доту), он не работает, ничего не делает, просто тупо играет. Он понимает, что он на "дне", он сам мне это говорит, он понимает, что он МОЖЕТ измениться, но почему-то не делает этого… Еще он считает, что он хуже брата. Тот на 5 сдал госы, отец им гордился, все у него получается, а у Саши нет…Я поддерживаю его как только могу, стараюсь направить его в нужное русло, но боюсь, что давлю на него…что он тоже не выдержит и уйдет от меня.

Наши разговоры бывают двух типов:
1 - у нас все складно, он (иногда даже) говорит милости, я их говорю (я уже привыкла к нему и нарисовала себе ближайшее будущее с ним, кстати, о нем наверное тоже расскажу, но позже), мы говорим по душам, просто говорим, говорим о сексе. Все классно.

2 - у кого-то из нас настроение ухудшается после "выяснения отношений", которые он так не любит. Ну это в основном моя инициатива, когда я говорю как хочу, чтобы он приехал, а он говорит, что приедет только в сентябре и все, у него портится настроение. Или когда я говорю, что хотела бы, чтобы он сейчас был рядышком, и он говорит "че думать об этом, меня уже бесит думать, я хочу делать" (а делать мы сможем только в сентябре) и тут снова начниется, мол приезжай бла бла бла…и у него и у меня портится настроение. Или у он мне говорит, как его пилит мама на счет техана(чтобы он шел в техан, а не восстанавливался), и я ему говорю, что он должен взять себя в руки и показать маме, что хозяин в доме сейчас он. Иногда он реагирует на это спокойно(когда понимает), а иногда бесится, когда понимает и его бесит, что он (почему-то) не может что-то изменить.

Он тоже чувствует, что я его понимаю, и что я буду с ним рядом, когда ему плохо…но он говорит "я не хочу милостей, отношений, я хочу секса, давай потрахаемся". Ну, немного грубо да…я ему отвечаю, что буду спать только с тем, кому буду нужна, кто будет меня взаимно любить. Был разговор и он сказал, как ему не хватет любви, как он хочет просто засыпать с девушкой в одной постеле, как он хочет, чтобы ему тоже говорили "я тебя люблю" (теперь понимаете о какой откровенности я говорила?). "Если бы я хотел отношений, я бы тебе их уже давно предложил"

Говорит, что мы по любому сто процентов должны встретиться. Как я себе ее представляю. Нет, вот какую встречу я хочу:
Наше общение только улучшается за это время и когда мы встречаемся нет скованности и стеснения, все продолжается так же, только не вк, а в реале. Мы гуляем, смеемся, я рассказываю ему о том, как это радоваться жизни, тому, что тебя окружает (да, во мне многое поменялось и отношение к жизни), он меня слушает и понимает, что я смогу ему помочь, смогу его "вытащить". Он берет меня за руку, а я смущаюсь, от этого он улыбается еще больше. (Как говорит он "ты хочешь как в кино") И да, он не думает о сексе со мной (конечно думает), но теперь он не на первом месте, он понимает, что не хочет меня отпускать и мы (становимся? какое сюда слово нужно поставить?) вместе. Он хочет отношений со мной и все. Начинает прислушиваться к моим словам, все дела у него идут в гору, потрясный секс и взаимопонимание в отношениях. Это ж все так клево…только если этого хотят двое. На все это сегодня он мне ответил "ну да, было бы вообще неплохо" и следом смс "но я не хочу отношений"… Вот поэтому я и боюсь передавить на него со своей помощью в изгнании в нем беса лени. Если бы мы были рядом, было бы проще его…закадрить что-ли :D. Я была бы с ним очень мила и нежна, все мальчики любят, когда девочки нежно их обнимают, а потом очень нежненько кладут ручку им на…(ну что поделаешь, если я пошлячка?). Так вот, был бы какой-нибудь грустный разговор о той же его учебе, и я просто молча подошла и обняла его. Не только от слов ведь получаешь сильную энергию, объятием можно показать, что ты рядом с ним, что тебе и вправду не все равно.

Кстати, про "все равно". Я у него единственная: 3 ну в том смысле, что он только со мной общается. Как и он у меня. (Он у меня…што я такое пишу). Он не любит новые знакомства, не любит начинать все сначала, как и я. Он говорил, что в соновном на девчонок ему все равно, вот такое общение, но только не со мной. Я его поддерживаю, он меня. Его любимый цвет синий, а мой - фиолетовый, оттенок синего :) А еще ирония судьбы в том, что пока его не отчислили и он жил в Крае, он находился в 4 остановках от меня! Маша, только ты можешь понять всю соль!! Он жил в общаге, которая в Верхних Черемушках, вот сразу на повороте! На школе выйти и идти вперед на гору О.о Все это время он был так близко! Что я офигела, когда узнала. А сейчас он дома, в Ужуре, в 4 часах езды от меня… И приедет только в сентябре. А я так хочу, чтобы приехал летом! Чтобы было все так как я хочу! Не знаю почему я так хочу…он вроде как тоже хочет, но он мне не говорит, потому что "может встреча пройдет не так хорошо" (тип жалеть будет) Хотя он мне говорил, что не хочет, чтобы я к нему остывала, потому что потом будет жалеть. А я просто хочу слышать "да, я хочу приехать к тебе, да, я хочу гулять с тобой, да, мне нужна и важна твоя поддержка", но вместо этого я получаю "я теперь с осторожностью отношусь к женскому полу"… Я знаю, что размечталась раньше времени…и когда такие моменты, как сегодня (2 тип общения), я думаю, что говорю все эти слова зря, но я не могу их не говорить, я правда хочу, чтобы он приехал и все было так, как Я ХОЧУ! А вообще, мне страхово. Щепотка сомнения есть и во мне…вдруг я ему не понравлюсь/вдруг я ему понравлюсь, а он мне нет, я так не смогу/вдруг он влюбится в меня, а я в него нет/вдруг в него влюблюсь я, а он нет…вариаций масса. Но почему-то я не преживаю именно по этому поводу очень сильно. Он однолюб, "мне и одной девушки хватит/я не хочу спать со шлюхой, я хочу нормальную девушку, но чтобы была нормальная, нужны отношения, а я отношений не хочу, я хочу трахаться, но не хочу со шлюхой…." Можете сказать "да этот парень не знает че он хочет, ему 22, а он ниче еще не сделал"…я хочу, чтобы со мной он стал другим. Я знаю, что он может (хотя откуда я это знаю я не знаю) (я придумала себе это, думаете? от одиночества?)

Мы должны встретиться. Я бы хотела, чтобы у нас все получилось. И да, первый раз…как жаль, что мне вообще не с кем поговорить об этом (из девочек). Я не могу его представить, но одновременно могу. Я хочу, но боюсь… С ним? Ну если он меня полюбит.

— Хочу, чтобы ты лежал сейчас со мной, прижимался ко мне, а рука твоя была у меня на груди.
- Может когда-нибудь это осуществится.

А я вот пян-се хочу: С

Этот пост начинаю писать потому, что надо, а не потому, что хочу писать. Хотя…сложно объяснить, мне просто грустно. Наверное, началось все с понедельника. Я встала в 6 утра, чтобы делать проект, потом на меня ругалась мама, не помню почему, потом днем мама сообщила мне, что бабушка сломала ногу, сказала, что вечером поедем навестить, но уехали без нас с Данилом(что меня очень обидело), а потом когда приехали ничего не рассказали, что там с бабушкой…днем того же понедельника мы узнали, что наша Таня одногруппница (та, которая поддерживала меня тогда, когда я писала Максиму), перенесла операцию и ей нужна кровь… Мы перепугались, на следующее утро почти всей группой поехали в пункт приема крови, и только одна девочка смогла сдать кровь из семи человек! Я забыла паспорт(лошара), а другие меньше 53 кг, а в первый раз такой вес недопустим. Вот так, хочешь помочь человеку, а нельзя. Даже ее парню не разрешили сдать кровь, но там видимо были какие-то другие причины. Мы с Саней остались ждать ту девочку (ей потом тоже плохо стало и ставили капельницу), а потом решили не идти на живопись, и поехали к ней. Вечером съездили до Тани, ее вчера перевели в палату из реанимации. Мы когда пришли, Таня расплакалась: 3 Так мило было и грустно одновременно, она такая слабенькая и беленькая и вот просто…воткнуты в нее всякие штуки, ссдины, от того, что упала, когда падала в обмарок… Я так хочу, чтобы они обе поправились. Сегодня я навещала бабушку. Даже с гипсом ей не сидится на месте: / Мне так жаль…! Еще я очень переживаю за деда…я очень боюсь…даже проихносить у себя в мыслях.. Я подумала, может переехать тогда к ним сейчас? Только вот боюсь..я ведь еще совсем невзрослая и я сомневаюсь, что смогу с чем-то справиться, потому что мне никогда ничего не рассказывают родители(в очень редких случаях, если только), мама постоянно говорит "да ты не сможешь!", папа меня не замечает…мы разговариваем с ним только тогда, когда он немного выпьет и когда у него проблемы(а сейчас они у него каждый день из-за работы, все плохо там в общем..). В универе с другой Таней отношения портятся вообще…еще и Максима сегодня видела, случайно, даже не знала, что встретимся. Мы ходили отдавать деньги за самолет, и они шли в ту же сторону. Я мягко говоря офигела, наверное даже в лице что-то изменилось. Он как обычно смотрел на меня, я на него, но он не поздоровался :D А я просто забыла все слова и у меня подкосились ноги… Тут же снова грустно осозноваться, что это ни он меня провоцирует, а я сама себя мыслями о нем. Я думаю о нем каждый день, а он только когда видит. Он ведь и вправду просто так на меня смотрит, а я… Это меня жутко бесит. А главное то, что я думаю, что же он там обо всем об этом думает. И не знаю как сделать так, чтобы мне стало все равно.

Какая то каша в голове.

Еще ночивала у Сани, но нет настроения, чтобы рассказывать. Я начала смотреть новый сериал "Курт Сеит и Александра"..он прекрасен. В Александре я нашла себя. С самой первой серии я плачу, а посмотрела я только 2 (первая идет полтора часа, вторая- два с половиной :D). Вот третья загрузилась.

А еще я сегодня готовила пасту в сливочно-грибном соусе. САМА! Обычно я не готовлю. Но мне даже из-за этого грустно, потому что папа не захотел это есть…он сварил себе картошки..просто мне обидно. Данил сказал, что вкусно. Потом меня все бесило, что непроизвольно вырвался мат, когда я мыла посуду(я была одна) и мне стало еще грустнее. Блин, я так надеюсь на Него! Где Он? Будет ли Он вообще!? Просто мне так грустно, мне так хочется скуриться клубочком рядом него и слушать, как он дышит. Мне хочется готовить для него, чтобы ему нравилось. Чтобы мы ходили по магазинам. Мне просто нужен кто-то рядом, кто будет меня поддерживать, я ведь все-таки девочка, и я хочу ей и быть. Маленькой, слабой девочкой с взрослым, сильным и мудрым мужчиной лет 25 :)

Пошла я смотреть Сеит и Александру. И плакать.

Кстати про плакать. Там в сериале очень настоящая любовь. И вот смотря на Максима, на то, что он делает со мной, ничего не делая, понимаю, что мечтаю я о другом, о том, чего еще в моей жизни не было. И Максим не сможет мне этого дать, не сможет сделать счастливой по настоящему и любимой, с ним я буду только плакать, собственно, как и сейчас и все это время… Как же его забыть? Хотя бы просто не думай.. Каша каша в голове.

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Вот как в прошлом посте, который я сребложила. Если посмотреть на этих двух людей (жаль, что я не знаю что это за фильм/сериал: С) , то между ними прям такие чувства, особенно на последней гифке…она закрыла глаза и поморщила лицо, думая "это что, правда мое?". И есть все ощущения, что он думает "я ее не отдам".

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Я хочу, чтобы мы с Ним жили вместе, чтобы я ждала его прихода домой после работы (почему-то мне кажется, он будет старше меня лет на 5-6), чтобы он сидел на кухне и наблюдал за мной, пока я готовила ему ужин, но не всегда бы мы ели этот ужин:3, чтобы целовались вечером при свете телевизора на диване, чтобы вместе принимали ванну, мечтая об одном и том же (о доме у моря).

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. И я понимаю, что будут ссоры, я понимаю, что мы оба люди, которые имеют такую способность, как уставать, в том числе и друг от друга… Но я не хочу, чтобы мы "гавкали" друг на друга и ругались на людях. Тут хочу немного рассказать о Саше и Яше. Они очень милая и красивая пара. Через два месяца будет им три года: 3 С Саней мы вместе учимся, а с Яшей я познакомилась на той что-ли недели или две недели назад. Я приезжала к Саше рисовать клаузуру. Яша пришел к нам на ужин. Я прям умилялась ими, они просто чудесные котики: 3 Яша спрашивал как Сашины дела, как дела у ее мамы, что с бабушкой решили (больше всего мне понравилась фраза: "да, это хорошая идея увезти ее летом на дачу, чтобы она одна не оставалась в городе", тем самым он показал, что волнуется не только за Сашу, но и за ее семью). Яша очень спокойный, и когда Саша начала капризничать (хотя я бы это так не назвала), он сказал что-то типа "успокойся, любимая": 3 ооу, это так мило было. Потом Яша начал мыть посуду, а Саша кричала "ЯША НЕ МОЙ ПОСУДУ, СЯДЬ ПОПЕЙ ЧАЙ, Я ПОТОМ САМА ПОМОЮ" :D. Они разговаривают, как родные, это чувствуется и видится. Они очень любят друг друга и я так рада, что такое в жизни бывает. Ну просто чудесные котики.
Я мечтаю, чтобы о нас с Ним думали и говорили тоже так же. Чтобы мы излучали любовь и теплоту, чтобы заботились друг о друге всегда.

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Может быть, если это повторять почаще, так и будет? Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. И я знаю, что Максим - не мой человек. Да, мне жаль и очень грутсно, но я это понимаю. Но от одиночества и ожидания Его я привязала себя к идеализированному ему (Маку). Мак.. этот человек любит быть первым и любит внимание, любит казаться не тем, кем является, строит из себя выпендрежника и грубого парня, который "никогда первый не пишет". Все меня спрашивают "И что тебе в нем нравится?". А я уже и сама не могу ответить… Видимо, и правда, просто привязала себя к нему и все.. А как отвязать, не знаю. Нет, знаю. Нужно просто его отпустить. Но я боюсь, потому что тогда я останусь совсем одна. Ошо считает, что не нужно бояться одиночества, нужно его любить, ибо человек всегда будет один в его мире. Как ни крути, другого человека в Свой мир ты впустить не сможешь, ты сможешь только показать его. А я одиночества боюсь. Оно меня пугает, потому что я не знаю, что с ним делать и с чем его вообще есть. Поэтому и цепляюсь за Макса, за мечты о Нем…живу либо в прошлом, либо в будущем. А жить-то нужно в настоящем.
Почему если человек это понимает, он не может окончательно перенять это себе? Как отпустить этот страх, что держит?
Мне еще кажется, что найти себя я смогу при помощи Его, что Он мне поможет. Но если так рассудить, то каким образом? Как он мне поможет? Это ведь мой путь поиска себя, я должна заглянуть внутрь и не побояться принять себя за то, какая я есть. Как он сможет это сделать и почему мне это так кажется?

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Почему, думая сейчас об этом, представляя картинки с Ним, мне так тепло на душе и ощущение, будто скоро так и будет? Но опять же подумав, скоро - это когда? И как это произойдет? Я сижу дома, никуда не хожу (кроме универа и трень), где он меня найдет? Это моя вина, что никуда не хожу, но если честно, у меня просто нет желания, нет стимула вообще что-то делать. Декаданс моего внутреннего мира. Спасибо Агате Кристи, что я знаю значение этого слова :) Я даже не делаю проект, не делаю то, что люблю…это упадок упадка.. Просто как-то грустно все в последнее время, и снова же, грустно внутри. Снаружи я веселюсь и улыбаюсь, и я не делаю это специально, я не притворяюсь, но как только я приезжаю домой, то мне сразу становится все лениво и грустно. И я ничего не делаю. Я только лежу и мечтаю о том, чтобы Он сейчас лежал со мной рядом на кроватке и мы увлеченно о чем-то болтали.

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Я мечтаю быть ему не только хорошей девушкой, а потом женой, но и быть хорошей любовницей и другом. Я мечтаю о сказке, да, я знаю…но мне так хочется верить, что все будет именно так! Знаете, что еще думаю? Летом у нас будет практика в Москве и Питере (в Мск будем 6 дней, в Питере 5). Я очень мечтаю об этой поездке! И я уже влюбленна в Питер. Так вот, почему-то мне кажется, что именно там, в Питере, мы и найдем друг друга. Но тут же включается голова и спрашивает "КАК?". Мы же будем там всего 5 дней..разве может что-то случится с людьми за 5 дней? И то, мы целыми днями будем гулять по Питеру с преподавателями, и только вечером будем свободными. Но тут просыпается романтизм и говорит: Конечно, что-то может случится. Он увидит тебя радостную и подойдет к тебе и вы начнете кружится вместе (я просто уже представляю этот момент и четко его вижу), потом познакомитесь, а уже вечером будете гулять по улицам Петербурга. И так целых 5 дней. Он будет ходить с нами на эксукрсии, обедать, ужинать, а ночь будем проводить вместе, снова же гуляя. (Возможно, такое даже может быть, но если это прям что-то такое особое, очень влюбленное и трепетное. И настоящее, потому что я не пойду гулять по незнакомому городу с незнакомцем :D) Но день отъезда наступит, с этим ничего не поделаешь…и как же тогда быть? Я не смогу там остаться, первое. потому что у меня еще практика у нас в городе, второе, хотя должно быть первое. меня родители не отпустят жить в неизвестным парнем в другом городе. Остается только вариант, что он сможет приехать ко мне, а потом увезти в Петербург. Но это прям мечты-мечты… И вот сейчас включается голова и становится грустно.. Но если не надеяться, не верить и не мечать - ничего не сбудется, так ведь? А я очень надеюсь, всем сердцем верю и всей душой мечтаю о Нем, о том, что может случиться в Питере и не закончиться.

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Я хочу, чтобы это было взаимно. Я хочу, чтобы это сбылось.

Сейчас пришла раньше начала своей ленты и была лента у него. Я сделала вид, что печатаю смс, и когда подошла моя одногруппница и поздоровалась со мной, я подняла глаза и увидела, что он просто стоит и смотрит на меня, а потом как я на него посмотрела, он повернулся и ушел.

Мне очень плохо и я плачу уже второй вечер

И че блин опять за "Нат"? Ну зачем ты меня так назвал блин

*ля ну как можно было просто прочесть и не ответить???

А я не знаю че сказать. Честно не знаю. Просто он снова меня обидел. Снова поступил не по мужски. Снова я влюбленная глупенькая девочка. Может завтра мыслей будет больше.

Кстати, спасибо всем вам, кто отвечал: 3 Я не думала, что кто то ответит :)

Хэй, ну мне правда нужна помощь: с