Знаете, не знаю откуда, но у меня такое чувство, если я рассказываю/пишу в твиттер что-то хорошее из своей Личной жизни, то те, кто это читают, каким-то образом наводят сглаз и все портится… Я знаю, что это бред (хотя есть люди, которые мне завидуют(и да, я это признаю в кои-то веки), поэтому я так думаю)
Я хочу рассказать о Саше. Вчера было ровно 2 месяца как мы общаемся (28.03.15). Познакомились мы с ним в том анонимном чате, в котором я сидела, когда мне было очень плохо. Наткнулась на него. Вообще не помню о чем был наш разговор, помню только начала я с пошлостей, что его заинтересовало естественно. Потом выяснилось, что мы оба из Красноярска. Стали переписываться в скайпе. Общаться с ним я в начале вообще не хотела, поэтому отвечала через раз, писал постоянно первый он. Потом наши темы стали очень откровенными, не в сексуальном плане, а в душевном, он стал мне открываться, потом я ему. Разговоры с каждым становились все длиньше. Мы говорим обо всем. Вот просто обо всем. Даже если меня попросят рассказать о чем мы говорим, я не смогу этого сделать, потому что мы говорим о многом, что я даже буду не знать с чего начать. Все выглядит хорошо и прекрасно, но у каждого человека есть свои минусы. У Саши проблемы с собой. Психологические проблемы. Ему 22, у него есть брат и ему 21. Год назад они потеряли отца, год назад его отчислили из универа, весь этот год его семье очень тяжело. Два года назад его бросила девушка, к которой у него были чувства, ушла к качку, как он сказал. "Меня постоянно все бросают, телки бросают, подруги бросают, все говорят, что будут рядом со мной, я их не спрашиваю даже об этом, сами говорят, и все уходят"…"Эй, ну это же я…ты же чувствуешь, что я не они?" "Да, я вижу".
Я так его понимаю. Он говорил мне, что никогда не был ни у кого на первом месте, как и я. Еще, когда его отчислили, он уехал домой и забил на все и начал играть в доту (ненавижу доту), он не работает, ничего не делает, просто тупо играет. Он понимает, что он на "дне", он сам мне это говорит, он понимает, что он МОЖЕТ измениться, но почему-то не делает этого… Еще он считает, что он хуже брата. Тот на 5 сдал госы, отец им гордился, все у него получается, а у Саши нет…Я поддерживаю его как только могу, стараюсь направить его в нужное русло, но боюсь, что давлю на него…что он тоже не выдержит и уйдет от меня.
Наши разговоры бывают двух типов:
1 - у нас все складно, он (иногда даже) говорит милости, я их говорю (я уже привыкла к нему и нарисовала себе ближайшее будущее с ним, кстати, о нем наверное тоже расскажу, но позже), мы говорим по душам, просто говорим, говорим о сексе. Все классно.
2 - у кого-то из нас настроение ухудшается после "выяснения отношений", которые он так не любит. Ну это в основном моя инициатива, когда я говорю как хочу, чтобы он приехал, а он говорит, что приедет только в сентябре и все, у него портится настроение. Или когда я говорю, что хотела бы, чтобы он сейчас был рядышком, и он говорит "че думать об этом, меня уже бесит думать, я хочу делать" (а делать мы сможем только в сентябре) и тут снова начниется, мол приезжай бла бла бла…и у него и у меня портится настроение. Или у он мне говорит, как его пилит мама на счет техана(чтобы он шел в техан, а не восстанавливался), и я ему говорю, что он должен взять себя в руки и показать маме, что хозяин в доме сейчас он. Иногда он реагирует на это спокойно(когда понимает), а иногда бесится, когда понимает и его бесит, что он (почему-то) не может что-то изменить.
Он тоже чувствует, что я его понимаю, и что я буду с ним рядом, когда ему плохо…но он говорит "я не хочу милостей, отношений, я хочу секса, давай потрахаемся". Ну, немного грубо да…я ему отвечаю, что буду спать только с тем, кому буду нужна, кто будет меня взаимно любить. Был разговор и он сказал, как ему не хватет любви, как он хочет просто засыпать с девушкой в одной постеле, как он хочет, чтобы ему тоже говорили "я тебя люблю" (теперь понимаете о какой откровенности я говорила?). "Если бы я хотел отношений, я бы тебе их уже давно предложил"
Говорит, что мы по любому сто процентов должны встретиться. Как я себе ее представляю. Нет, вот какую встречу я хочу:
Наше общение только улучшается за это время и когда мы встречаемся нет скованности и стеснения, все продолжается так же, только не вк, а в реале. Мы гуляем, смеемся, я рассказываю ему о том, как это радоваться жизни, тому, что тебя окружает (да, во мне многое поменялось и отношение к жизни), он меня слушает и понимает, что я смогу ему помочь, смогу его "вытащить". Он берет меня за руку, а я смущаюсь, от этого он улыбается еще больше. (Как говорит он "ты хочешь как в кино") И да, он не думает о сексе со мной (конечно думает), но теперь он не на первом месте, он понимает, что не хочет меня отпускать и мы (становимся? какое сюда слово нужно поставить?) вместе. Он хочет отношений со мной и все. Начинает прислушиваться к моим словам, все дела у него идут в гору, потрясный секс и взаимопонимание в отношениях. Это ж все так клево…только если этого хотят двое. На все это сегодня он мне ответил "ну да, было бы вообще неплохо" и следом смс "но я не хочу отношений"… Вот поэтому я и боюсь передавить на него со своей помощью в изгнании в нем беса лени. Если бы мы были рядом, было бы проще его…закадрить что-ли :D. Я была бы с ним очень мила и нежна, все мальчики любят, когда девочки нежно их обнимают, а потом очень нежненько кладут ручку им на…(ну что поделаешь, если я пошлячка?). Так вот, был бы какой-нибудь грустный разговор о той же его учебе, и я просто молча подошла и обняла его. Не только от слов ведь получаешь сильную энергию, объятием можно показать, что ты рядом с ним, что тебе и вправду не все равно.
Кстати, про "все равно". Я у него единственная: 3 ну в том смысле, что он только со мной общается. Как и он у меня. (Он у меня…што я такое пишу). Он не любит новые знакомства, не любит начинать все сначала, как и я. Он говорил, что в соновном на девчонок ему все равно, вот такое общение, но только не со мной. Я его поддерживаю, он меня. Его любимый цвет синий, а мой - фиолетовый, оттенок синего :) А еще ирония судьбы в том, что пока его не отчислили и он жил в Крае, он находился в 4 остановках от меня! Маша, только ты можешь понять всю соль!! Он жил в общаге, которая в Верхних Черемушках, вот сразу на повороте! На школе выйти и идти вперед на гору О.о Все это время он был так близко! Что я офигела, когда узнала. А сейчас он дома, в Ужуре, в 4 часах езды от меня… И приедет только в сентябре. А я так хочу, чтобы приехал летом! Чтобы было все так как я хочу! Не знаю почему я так хочу…он вроде как тоже хочет, но он мне не говорит, потому что "может встреча пройдет не так хорошо" (тип жалеть будет) Хотя он мне говорил, что не хочет, чтобы я к нему остывала, потому что потом будет жалеть. А я просто хочу слышать "да, я хочу приехать к тебе, да, я хочу гулять с тобой, да, мне нужна и важна твоя поддержка", но вместо этого я получаю "я теперь с осторожностью отношусь к женскому полу"… Я знаю, что размечталась раньше времени…и когда такие моменты, как сегодня (2 тип общения), я думаю, что говорю все эти слова зря, но я не могу их не говорить, я правда хочу, чтобы он приехал и все было так, как Я ХОЧУ! А вообще, мне страхово. Щепотка сомнения есть и во мне…вдруг я ему не понравлюсь/вдруг я ему понравлюсь, а он мне нет, я так не смогу/вдруг он влюбится в меня, а я в него нет/вдруг в него влюблюсь я, а он нет…вариаций масса. Но почему-то я не преживаю именно по этому поводу очень сильно. Он однолюб, "мне и одной девушки хватит/я не хочу спать со шлюхой, я хочу нормальную девушку, но чтобы была нормальная, нужны отношения, а я отношений не хочу, я хочу трахаться, но не хочу со шлюхой…." Можете сказать "да этот парень не знает че он хочет, ему 22, а он ниче еще не сделал"…я хочу, чтобы со мной он стал другим. Я знаю, что он может (хотя откуда я это знаю я не знаю) (я придумала себе это, думаете? от одиночества?)
Мы должны встретиться. Я бы хотела, чтобы у нас все получилось. И да, первый раз…как жаль, что мне вообще не с кем поговорить об этом (из девочек). Я не могу его представить, но одновременно могу. Я хочу, но боюсь… С ним? Ну если он меня полюбит.
— Хочу, чтобы ты лежал сейчас со мной, прижимался ко мне, а рука твоя была у меня на груди.
- Может когда-нибудь это осуществится.