видно уже зашкаливает((( (Пытаюсь работать. Если бахну таблеток - работать нормально не смогу ни сегодня, ни завтра, и вообще ближайшую неделю. Так что напоминалка.

Сегодня с утра сдохнуть хочется. Но я привыкла уже, просто он был вчера, сегодня его уже нет. И ведь дело даже не в нем. Просто я очень одинока и не вижу из этого выхода. Никаких перспектив на будущее, даже на самое далекое. Даже не знаю когда в моей голове успела поселиться мысль, что я никому не нужна. Я как Женя. Как личность, как человек, как девушка. Да, может я стала грубее, раньше я не была такой, но это я и это моя защита - грубость и юмор.

Недавно один предложил тупо чисто секс, отношения без обязательств - так модно называть. Я, конечно, мягко сказала что не готова к такому. Но блин, с какого хрена, чувак, ты решил, что я буду с тобой трахаться? От того, что ты просто маниакально меня захотел? А я с тобой вела себя как с другом. Пиздос. Обидно…

Мама мне звонит постоянно сама, я хочу, но даже не представляю о чем говорить? о том что у меня все хреново, что я реву каждый день (и счастье если только один раз) ? о том, что я удавиться хочу постоянно и даже откладываю в голове варианты? о том, что мне некому рассказать всю правду, я даже ей не могу все рассказать…

Не знаю почему, но обклеила в комнате все обои бабочками…

Give me a reason to love you

Лето. Отцветает сирень, вишня, зацветают яблони и чайная роза. Дорога до дома - только цветы, трава, деревья, мир подталкивает в спину, помогая идти.

Мне осталось возмутительно мало дней до двадцатидвухлетия. Звучит-то как серьезно, подумать только. Я раньше слишком часто оставалась одна в свой день рождения, может, поэтому давно, давно, давно перестала хоть сколько-то его любить. Раньше - я слишком часто хотела оставаться одна. Раньше - и 20 лет казались какой-то совершенно непереносимой, неподнимаемой цифрой. А теперь вот - даже не чувствуется, вопреки обычному. У меня, еще, конечно, как всегда и экзамен попадается, но это-то все равно. Не чувствуется - ничего, кроме того, что точно знаешь, что один не останешься, и кроме цветущего лета тоже мало что ощущается.

Легко одетые люди в трамваях и метро, сирень, уже почти отцветшая, прямо за моим окном, балконы, убивающиеся за какие-то пару месяцев любимые кеды, попытки обуздать скейт - а с ними и знания о каждом куске асфальта от дома до метро, от домов друзей до метро, о каждой выбоине, и дворах, в которых есть пустующие скамейки и спящие на подоконниках коты.

Говорят, мир чувствуется лучше, четче и ярче, если иногда, когда тебе совсем уж не хочется возвращаться домой, есть еще чей-то дом, где тебя дождутся, покурят с тобой на балконе, сварят кофе и позволят не ложиться спать до утра и сами спать не станут. Говорят. И можно было бы сказать, что и не лето вовсе, а в этом все дело. А я - не знаю, не знаю, не знаю. Замечаю, что слишком часто уж повторяю себе, что i want somebody else, god, i need somebody else.

А оттого - чувсвтую себя малодушной, нехорошей, ничьей - даже не своей собственной. Что если - не обманываю, но обманываюсь сама. Что если не напрасно чувствуешь попеременно, то хорошо так - словно шарик кислородный взрывается в легких, то настолько не на своем месте, настолько не с тем поблизости - что всю дорогу в автобусе, прислонившись лбом к стеклу, повторяешь, что "мне нужен кто-то другой, мне так нужен кто-то другой".

Любопытно так. Вроде бы официально взрослеть - то есть вот вот, уже, почти совсем скоро, несколько дней, я не успею ни выспаться, ни синяки залечить, ни новую стрижку сделать, ни мысли перетряхнуть, ни французский подучить для экзамена, ни книгу нормальную прочитать - любопытно подбираться к таким ужасным двум двойкам - а все еще ничерта не понимать, что чувствуешь, но вместе с этим ощущать - легче, чем в любые прошлые 18, 19 и прочее. Просто, даже не думать - о всяком. Вот кеды мои, вот скейт, вот сигареты. А больше и не нужно особо ничего. Лишь бы музыка в рандоме попадалась удачная.

Возможно, впервые за долгое время, не чувсвтую желание свернуться в день рождения калачиком в уголке кровати. Может, не время еще, и придет.

Но лишь бы не приходило. Слишком много яблонь цветет по всему городу, чтобы кто-то мог о чем-то печалиться.

ну вот и День Рождение. я даже в зеркало на себя стараюсь не смотреть ибо плачу. Ибо мне не нравится видеть, что там в отражение.

смотрим фильм, пьём винище. мы с Олькой ржём, Алёна икает. шли с Алёной домой и пели ебанутые песни. никогда такого не было.

30/∞favorite movie
9 из 10. ради шикарного Криса Прэтта (а тут он просто ух) фильму можно простить некоторые минусы сюжета. и если на них закрыть глаза, то там было на что посмотреть: что остров, что динозавры, что стычки с ними выглядели захватывающе. многие говорят, что первые фильмы лучше данного ремейка. но поскольку их я толком и не видела, сравнивать было не с чем. так что сегодняшний поход в кино прошел на ура :)

В 17 лет серьёзность не к лицу,
И как-то вечером оставьте свои полные бокалы,
И шумные кафе и свет слепящих люстр
Под липами пора гулять настала.

Июньскими ночами так дышится легко
И всё вокруг безумно так красиво.
Гул города доносится, ведь он недалеко
Приносит ветер запах виноградников и пива.

Июнь, 17 лет, и кругом голова,
Шампанское туманит ваши речи..
И вы мечтаете, и на губах у вас
Горячий поцелуй, как бабочка трепещет.

В плену робинзонад душа томится
И тут, под фонарем, напротив вас
Одна мадемуазель садится
И для себя решив, что вы наивны,
Она отводит взгляд от вас картинно,
Чтобы потом уйти…
А на губах у вас не распустившись, вянет каватина.
Она над вашими сонетами хохочет,
Друзья вас бросили, вам плохо одному.
Она письмом вас осчастливить хочет…

В тот вечер вы в кафе, где свет слепящих люстр,
И перед вами полные бокалы.
В 17 лет серьёзность не к лицу -
Под липами пора гулять настала…

Когда парень поставил передо мной выбор: он или алкоголь. (Вы же знаете, что я выбрала). Он сам запил. Запил, умоляя вернуться к нему. Боже мой, я никогда не встречу нормального парня. Проще забросить это дело, совсем. Почему они все такие жалкие?

I've been flying so high
Avoiding the road
Pretending to not feel alone

надо что-то написать

Знаешь.когда ты бросил меня.мир переставал существовать.я просто существовала.а не жила.я не видела смысл в днях.но когда был переломный день.когда я тебя побила за все.за всю боль.что ты принёс мне.я тебя била за все хорошее.мне не сколько не жаль тебя.я сказала.что ненавижу тебя и не люблю.и тогда ты решил быть со мной.да я получила.что хотела.я снова с тобой.но уже не так.я вроде довольна.но не так как раньше.спасибо вьюи.за то что можно выговориться

Сидели разбирали с Н. варианты контрольной по немецкому. Вывод: мы поняли, что после школы уже практически всё забыли. Ржали со своей беспомощности где-то час. Но 4 варианта с горем пополам разобрали, но ошибки там будут точно(

О, и emoe спасибо большое за помощь с пословицей)

Ваша немного туповатая love poetry !

Бля, че-то вспомнилось.

Болгария, 2013. Мне 15 лет

Раскрытие шестого энергетического центра и всё такое

Помню, как че-то утром иду-иду не знаю куда не знаю зачем

И решила подсесть к челу с листовками. Раньше брала у него листовки, а щас решила подсесть.

Разговорились… Я говорила на своём "охуенном" английском

Он спросил, есть ли у меня парень, я ответила что да. (Паша) Только типа у нас с ним всё хуйво. Он спросил "почему, is he bad boy?" или че-то такое. Я сказала "нет, because i'm bad" и тут проходят несколько парней и смотрят на меня, а я на них, улыбнулись друг другу… я почувствовала себя крутой) не такой как всегда.В общем он сказал "…понятно"

На прощанье мы обнялись. Это было очень мило)

Наверное, есть неуверенность в себе или нехватка какой-либо информации по тому или иному поводу. В подростковом возрасте вообще страдала заниженной самооценкой, сейчас, к счастью, это ушло от меня.

#Продэрэ

Когда мне было 9, у меня случился день рождения. Юбилей. И вот все дома так об этом говорили торжественно в предвкушении, что я и сама поверила в его важность. Когда этот день наступил, я проснулась дома одна в полной тишине. Время шло, я была в волнительном ожидании, фантазиях. Около 4х часов я загрустила, я подумала, что все забыли. Я четко помню, как я смотрела на часы очень часто и на 4 я дала себе последний шанс. Надежды не оправдались. Потом, около 6 дом наполнился-таки уставшей вернувшейся семьей. Я была в недоумении и раздраженно спросила «где они все были все это время», на что я получила такой же ответ, примерно содержавший информацию о том, что никто не дает выходной, если у вас день рождения ребенка. А я думала, дает. Это был важный день, и это придумала не я. В этот миг я поняла, что это обычный день. Для всех. И каждый раз после того, мне кажется, он проходил как обычный, что-то планировалось на вечер или на какое-то маленькое время, а до него все было обычно. Я с чего-то решаю, что весь мир мне обязан, что в этот день вокруг должно происходить что-то особенное. Не то чтобы грандиозное, просто атмосфера какая-то. Вот и сейчас он планируется в большей части, как обычный, сначала какие-то дела вообще. И еще про обязанность мира – с чего вдруг я должна думать, как отметить этот день, заботиться об этом. Мне это не нравится. Все по-дурацки, только настроение портит. каждый раз происходит то же - мне все говорят предварительно, как это важно, если я пытаюсь сказать, что мне все равно, бла бла бла, а потом фигня какая-то. день разочарований только.

Так Настька, нехер ныть. Как ты всегда говорила, если люди хотят что то делать, то они берут и делают. Так что пора бы уже определить, что тебе нужно в этой жизни и идти навстречу выбранным ценностям.

Я снова рисую и снова пеку пироги с вишней.

Акварельная Вселенная, спокойствие, само-устойчивость, цельность. Я хочу потратить ползарплаты на краски и кисти. Летний синдром: солнце уже целует тебя в щеки.

Вдох-новение.

Мне снятся приятные сны с незнакомыми людьми, меня приглашают в гости в Севастополь аж две мои милые девочки, мне звонят великолепные парни и просят помочь, и самое главное – мне хорошо.

Кажется, все к лучшему.

Я знаю, что ты сегодня ночуешь в тесной палатке с Катей и Сережей. Я рада, что не с вами. А Катя может тешиться прекрасными фантазиями, ведь она спит с двумя мужчинами, с которыми у нее когда-то был/или сейчас есть (по отдельности, разумеется) секс. Это того стоит… :)

Я поняла, что грань между «почему» и «зачем» только во времени. Первое – больше к прошлому, а второе соприкасается с будущим.

На следующей неделе я буду поливать цветы в чужой квартире и кормить рыжего почти аморфного (потому что кастрированного) кота Тишку. У меня появились первые в жизни ключи от квартир.

Прямо сейчас я слушаю удивительный до мурашек джаз и плиссировкой пишу яблоко. Сейчас сохнет N-ый слой.

Я хочу обнять мир и боюсь быстро утратить это чувство. Будем вместе подольше?

Иногда мне кажется, что меня испугаются, увидев заплаканной… от красоты музыки и архитектуры.

Январский бриз вернулся. 5 остановок так долго. Вечерняя скорость стремиться догнать. Горячий шоколад остывает. Три так мало для трения.
Успели по плечи.
Разговоры сотрясали воздух. Цепи в мазуте и цепь на шее. Черное выделяется на фоне моря. Море так подходит к черному. И так быстро уйдет недавно прибывшее.
Останется лишь вечер длиною в 2 часа. Теперь все было спокойно-терпимо. Слова вытягивались, но не хотелись. Вдохновение-молчание было одностороннее.
И уплывет одно снова. Другое будет тонуть на берегу.

Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером подышать свежим воздухом, веющим с океана. Закат догорал в партере китайским веером, и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно. Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам, рисовала тушью в блокноте, немножко пела, развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком и, судя по письмам, чудовищно поглупела. Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более немыслимые, чем между тобой и мною. Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил, но забыть одну жизнь -- человеку нужна, как минимум, еще одна жизнь. И я эту долю прожил. Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии, ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива? Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии. Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

Это всё бред, бред, прошлое, оставь его. Ты ему не нужна, ты мешаешь ему жить спокойно, успокойся. Ты уедешь из этого города и не встретишь его больше. Всё пройдёт, и это тоже. Всё пройдёт.

Экзистенциальные кризисы - это норма. Скажу даже больше, они нужны периодически, жизненно необходимы для того, чтобы человек самосовершенствовался и шел вперед. Но что, если кризис превращается в жизненную позицию и ты теряешься?…
Нет, это не очередной олин нытья пост. Это разговор с собой, попытка разобраться, просьба о помощи.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Вот смотрю я вокруг, у всех есть цель, если не цель, то стремление, если не стремление, то хобби и амбиции. А у меня что-то все подрастерялось. 4 месяца назад я приехала в М. с четким осознанием того, что я хочу и того, как это сделать. Сейчас же я понимаю, что единственное мое желание - это оказаться дома, с Аней, Сергеем, крестной даже, разговорами и домашним уютом.

Я пропустила вступительный экзамен в универе. Из-за того, что была в больнице. А из больницы я не вылажу все эти месяцы. Я от человек пяти, наверное, уже услышала, что болею я из-за душевного состояния, от того, что мысли не в порядке. Спорить бесполезно. Да и бессмысленно, сама знаю что это так. Вывод, казалось бы простой: уезжай, Оля, беги, пока ты еще можешь бежать. То, что ты делаешь сейчас бессмысленно. Вернее, дома ты будешь делать тоже самое, но при этом находясь в зоне комфорта. И тут начинается самая ожесточенная дискуссия.
В зоне комфорта чудеса не происходят.

Однако. И возразить то нечего. Только как не спутать выход из зоны комфорта с добровольной пыткой. Я пыталась составить список плюсов и минусов, пыталась спросить совета. В итоге все равно оказываюсь на раздорожье. Уехать домой, в комфорт и неизвестность, либо остаться здеся и чахнуть дальше, проклиная все на свете, видя, как меня разочаровывают и разочаровываются во мне сами окружающие люди, не замечая ничего вокруг и уехать домой через полгода (ибо это все равно неизбежно).



Когда я лежала в больнице, со мной в палате была еще одна женщина. Ее звали Сильвия, лет 40. Она сказала мне замечательные слова: не думай о том, как это воспримут другие, это твоя жизнь. что бы ты не решила, это будет правильно.

И вот сейчас чудесная девушка О. написала мне:
Хотя без негативного опыта перестаешь понимать, что же по-настоящему хорошо, так что в какой-то степени я даже рада, что оно сейчас именно так, как есть. Самое время все поменять.

Макс: Тот кто стучит, тому могут открыть, а тому кто не стучит - уж точно не откроют) Поговорим, когда приедешь.

Она:3. Как только ты приедешь, тебе будет лучшать.
Лечи нервы.
у тебя в жизни есть мужчина, который как бы отдельно от тебя, но он старается быть тебе поддержкой.

Возможно это знаки, данные мне свыше. Пора прислушаться к музыке сфер:3

Много лет назад я услышал фразу, с которой никак не хотел соглашаться. Не соглашаюсь и до сих пор, хотя уж столько раз убеждался в ее правоте.
«Благо общее и благо конкретное редко встречаются вместе…»
Да, я понимаю. Это правда. Но, наверное, есть такая правда, которая хуже лжи.

Сергей Лукьяненко: «Ночной дозор»

Я все еще надеюсь на что-то. Надеюсь встретить тебя через пару лет в другом городе, в другом возрасте, при других обстоятельствах. И тогда все сложится по-другому. Мы все вспомним. И мне не придется страдать. Тогда все будет иначе. Я надеюсь

Запутались в полной темноте.
Включили свои огни.
Обрушились небом в комнате.
Остались совсем одни.

как я фоткаюсь с друзьями:
Друзья:ну и рожа у меня..
Я:ну и рожа у меня..
*ржем*

Похоже, наша игра закончилась. В тот момент, когда ты в лоб сказал, что не веришь в чувства, я получила ответы сразу на все свои вопросы, попереживала 5 минут и решилась бежать, спасаться. Давай практично и четко:

Твоя цель: добиться моего раположения. Ты вряд ли будешь еще прикладывать бешеные усилия, почву ты уже создал, я думала, ты прошел этот херов "испытательный срок", я не доверяла твоим глазам и боялась за себя. Все верно. Не заражайтесь цинизмом.

— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.

Иногда хочется, чтоб так и было. С некоторыми людьми. Лучше бы и не встречались.
Не.встречались.

(х)

И мы так неприлично далеко, хотя были так неприлично близко.

Я перепила на столько кофе, что меня всю трясет, я ничего не соображаю и не могу понять, что происходит вокруг меня. Ибо мне кажется, что я сижу, а все вокруг меня кружится. Надо заканчивать с кофе, а то 4 кружка за 2,5 часа-это слишком

Я тут в шоке немного пребываю.

В общем, начала общаться с сестрой бывшего. Ещё месяц назад. И всё было хорошо, никто не знал, что мы возобновили общение.

Но не тут то было..

В итоге, позавчера проснулась в 4 утра от дикой боли в животе, сходила выпила таблетку, и решила залезть в телефон, а, как вы знаете, на айфоне всплывают уведомления. И смотрю я, значит, на экран, а там лайк от девушки бывшего на моей фотке. Я охренела. Она что, смелая такая, чтобы так открыто заявлять, что палит мой инстаграмм? Плюнула, легла спать. На следующий день захожу, лайка нет. Решила посмотреть её страницу вк. И там просто на аве у неё копия моего образа. Человек, раньше не красивший губы красной помадой, накрасил, оделся как я. Полностью скопированный образ.

Я решила написать его сестре, может она в курсе, что за хрень, в итоге, получаю это сообщение:

" Заходила скорее всего не Оля, и даже лайки ставила не Оля, потому-что, когда мы вчера с Димой пришли ко мне домой и сидели разговаривали, он просто сказал, что заходил к тебе на страницу и что сказал, что вот, поностальгировал немножко, и всё, и как бы, то что ты сейчас спрашиваешь, мне кажется, что это Дима поставил случайно лайк, и может быть он его и убрал, либо это убрала Оля, когда увидела, что он поставил лайк. То что заходил Дима - это да, это я могу с точной уверенностью сказать, что это заходил Дима. А про помаду, не знаю, честно, не могу сказать, когда была сделана фотография. Наверное, когда вчера гуляли они с ним вечером, или до этого дня."

Охренеть, ребята! Ностальгирует он! Какого хера, блять? Что за напоминания?

Знаешь, это все кончилось.
Почти все мои кошмары позади.
Как будто с меня сняли кандалы.
Настолько насыщенная жизнь, что даже нет времени на компьютер.
Наконец-то я чувствую что такое жизнь.
Наконец-то я живу.Живу так-как мне хочется.
Я становлюсь другим человеком.
И я поняла, что без тебя могу.
Но мне очень не хватает тебя рядом.
Очень хотелось бы чтоб ты наблюдал за моими изменениями и не был в шоке, когда вернешься.Мне теперь не лень одевать каблуки.не лень ходить по магазинам, не лень краситься и одевать платья.
Я становлюсь девушкой.И мне это нравится.

— Знаешь почему люди начинают лгать?

— Почему?

— Потому что когда они говорят правду, от них отворачиваются.

і не дай Господь вам почути в своєму житті фразу: " ви ніколи не зможете народити дитину"…

мені 21, я довела себе до 39 кг, а коли схаменулась, було пізно

ЛЮБІТЬ СЕБЕ ТАКИМИ ЯК ВИ Є
зовнішність не варта людського щастя…

мы не виделись с А. 4 дня и когда он пришел и начал рассказывать мне обо всем, я смотрела на него и понимала как сильно я им восхищаюсь. И это меня пугает. Что будет когда он уедет? еще хуже если через 2 года мое отношение к нему не изменится. Лучше не думать что будет потом.Сейчас он рядом этого более чем достаточно

И я совру, если скажу, что не станцевала вместе с Айзеком уже раз 40. И что-то я так подумала… нафиг этот блог ;)

Я всегда считал что с каждым днем мы все крепче будем. я всегда хочу чтобы ты обижалась на меня каких то пару минут. Я замечательно умею все портить. Я хочу чтобы у нас все всегда было хорошо. Чтобы все всегда было шоколадно. Получается так что ты мне не веришь, не доверяешь. Я начинаю думать что все, ты подугалса любовью. Потом ты улыбаешься, вся веселая. Эта дает мысли что я не прав и ты меня любишь. Я не знаю что у тебя в голове. Мы оба хотим чтобы все было нормально. И то что происходит так часто не может делать еще больней, еще сильнее с каждым разом больнее.
Хочется сказать себе: Женя вытащи себя за волосы, вытащи все это дерьмо в себе. Перестань делать ей больно, перестань делать больно себе. Хватит тварить хуйню, встань и посмотри куда все катиться. Встань и начни делать все по другому. Перестань.
Но в итоге из всего что я себе говорю, ничего хорошего не выходит. Прекрасно понимать и не делать. Делать и повторять. говорить и не делать.
Я просто мешок дерьма. Дерьмовых мыслей., дерьмовых слов, дерьмовых качеств, дерьмового характера. Сколько я себя помню, у меня всегда прекрасно выходило оскорблять себя. Может я просто еще не понял ценность отношений, я не знаю в чем дело.
Что мы делаем? Молчим и ругаемся. Ругаемся потому что ругаться стало нашей частью. После ссоры молчим. Эта часть засела в нас прочно.
И ночами все сны как наяву, и вроде я зову тебя в них, и вроде ты не идешь.
С этими ссорами нам уже не хватает ни слов, ни сил.

Время ближе к полуночи. Я чувствую как твоя рука чертит вертикальные линии по моей спине. Время от времени стайка мурашек бегает прочь от твоих прикосновений.
- Давай останемся тут?
- На ночь?
- Навсегда.

Я на своей шкуре прочувствовала, что значит " Женщины любят ушами".

я устала всех ненавидеть.

Понимаешь, что все кончено, когда после долгого разговора выключаешь телефон, включаешь его через два часа, а человек, который так клялся тебе в любви, не написал даже ни слова. Вот она точка.

Я не знаю, что это, но теперь, после этой ссоры, мне приходится сдерживать свои эмоции, делать вид, что я вовсе не жду смс и у меня есть другие дела, хотя на самом деле, мне, наверное, уже скорее хочется стать для него важной что-ли…а не той, какой я являюсь сейчас. Нужно перестать придумывать и решать за другого человека…

добрый вечер проклятый старец

что заглядуешь мои очи?

что ты видишь сама не знаю

может те безсонные ночи

Что же значат мои обиды

упускаю скандалы из виду

и вот снова на те же грабли

попадаю и значит гибну

что ты смотришь проклятый старец

может видишь во мне стадальца?

может знаешь что с этим делать?

может скажешь куда все выслать?

Ну вот мне и 19.

|memories |

Ты жил один! Друзей ты не искал
И не искал единоверцев.
Ты острый нож безжалостно вонзал
В открытое для счастья сердце.

«Безумный друг! Ты мог бы счастлив быть!..»
«Зачем? Средь бурного ненастья
Мы, всё равно, не можем сохранить
Неумирающего счастья!»

Александр Блок, 26 августа 1914

Бенедикт Камбербэтч и Софи Хантер стали родителями. У них родился мальчик. От души их поздравляю!!!

|memories|

а в общем - то я слушаю варум и агутина, чувствую себя 40-летней дженщиной и хочу винища

Выйти из дома, чтобы не встретить никого знакомого? Нереально.

Иду такая на расслабоне, настроя нету, в руке йогурт и коктейль. Подъезжает белый охуеный джип, останавилвается прямо возле меня, ещё не вижу, кто в нём.. Сосед из следующего падика, который когда-то подкатывал ко мне..потом женился. Однако, каждый раз, видя меня, лучезарно улыбается, очень интересуется моими делами.

-Хорошая машина. Купил?

-Нет, тёща подарила, -…….

-Мои поздравления!

-Нравится?

-Да, очень крутая тачка.

Болтаем, он всё спрашивает, как я и что. А я стою с убитым лицом, но при этом улыбаюсь, в руке коктейль. Как мои дела? Как же глупо.. Говорит, что Милану видел, папенька её выгуливал, очень рвалась к нему.. Рассказывает, что собирается с женой в Турцию, поездка обойдётся в 3000$, тем летом уже ездили.. Что летом предстоит 2 свадьбы подруг жены, а это -300$, ещё нужно жене платье за 170$ купить, столько растраст, что просто кошмар- бытовуха, короче. Тут я не сдерживаюсь:

-А Кристина где работает?

-Нигде, у неё диплом, - мм, круто. Удачно вышла замуж.

-Как твой кавалер? Нормальный хоть?, - он лайкал наши фото.

-Да. Счастлива, как никогда.

-Если будет обижать- звони сразу, - концовка нашей маленькой беседы- это нечто:

-Ладно, поеду, жена ждёт, -…………..)

Внешность настолько обманчива.. В жизни бы по ним не сказала, что они ездят отдыхать в 5* отель, покупают платья за 170$. Я отношусь к другому типу людей: для меня важнее внешний вид, одеваться в хороших магазинах. Ну, каждому своё.

Дополню, что эта единственная знакомая пара, которая женилась не по залёту, и ребёнка планируют, но чуть позже. А так же Кристина дождалась его из армии- в этом плане достойна уважения.

"Вот что я люблю в музыке — даже самые банальные сцены внезапно наполняется великим смыслом. Все банальности, они вдруг превращаются в прекрасные, в чудесные бриллианты, когда звучит музыка."

"Хоть раз в жизни"

2014

лежу, слушаю аудиозаписи pure-purgatory и кайфую

привет, ребятишки.
пусть это лето принесёт вам много-много удачи, любви, хорошего настроения, ярких впечатлений и незабываемых моментов.

а я со своим мч еду работать отрядом (рсо, кксо, может кому-то это что-то говорит) на озеро, в Минусинский район до августа. Завтра в 22:00 отчаливаем. Немного волнуюсь, вдруг что забуду взять с собой важногонужного, но в целом я рада, что уезжаю. Устала от Красноярска, честно говоря. так всё надоело. автобусы, учеба, бытовуха, шум города, люди.. всё. отдохнуть хочу морально. и высыпаться хочу каждый день. чего и вам желаю, милые мои вьюверцы

вот так вот ворвуюсь на один пост во вьюи-жизнь, и следом и выйду. просто люблю это место очень. и оно меня, видимо, тоже, раз никак расстаться не можем :)

Вчера он с друзьями пьянствовал, домой приходит и говорит: "Ты — идеальная девушка. Я вот сейчас друзей слушал и понял: ты — лучшая. Ты меня никогда не ревнуешь, к друзьям отпускаешь, потом не спрашиваешь, были ли там бабы, не выносишь мозг, не просишь подарков, не ругаешься, если я опаздываю или работаю допоздна, не обижаешься, если я забываю про годовщины, дни рождения и все такое. Ты самая прекрасная на свете! "
А я стою, слушаю его и думаю, что не могу сказать, что я такая из себя идеальная. Мне просто наплевать, где он, с кем и когда будет дома. Пришел — хорошо, не пришел — ещё лучше. Получается, что идеальная девушка — это та девушка, которой на тебя плевать.

'Aw babe come here sit on my face and let my tongue say sorry'

последнее время не могу собраться с мыслями, чтобы хоть что-то выразить словами. жизнь кипит, но ничего особенного я не чувствую, иной раз кажется, что вовсе все остановилось или ходит по маааленькому кругу.
купили билеты до Бишкека, полетим греться в пустыню и на рынок. Юра прописывается в квартире моих родителей, чтобы получить новый штамп в виде на жительство. все идет по плану. и от этого, кажется, и скучно..
когда нет проблем (помимо учебы :) ), все кажется не таким ярким. не получаешь удовольствия от их решения.. я дебил)

я не родная больше, я теперь чужая.
с водой холодной, вместо чашки чая.
с ночами, днями, от которых тошно.
нам, друг без друга,
оказалось,
можно…

Некоторых людей в своей жизни терять…печально. Да, именно, когда чувствуешь чувство утраты. И безысходности. Даже если человек просто ушел, переехал…его больше в жизни твоей не будет. И это грустно, крайне грустно. В своей жизни я могу назвать троих таких людей. И после их ухода стало грустно. Ненадолго, но прям крайне грустно. От того, что их не будет больше. Это не ко всем людям относится, далеко не ко всем. Но к сожалению такому есть место в жизни и от этого не убежать.

Без меня лучше

иногда удача на твоей стороне. иногда нет. чёрт разберешь. просто живи.

Самурай Фламенко

Мечта стать супер героем живет во многих из нас – и 19-летний Масаёси Хадзама не исключение. Вообще-то стройный блондинистый красавчик работает моделью, но в душе его горит огонь настоящего бойца! А что еще нужно начинающему защитнику справедливости? Во-первых, яркий костюм, который создаст имидж и сохранит инкогнито. Во-вторых, чудо-техника, позволяющая компенсировать происхождение явно не с планеты Криптон. И, самое главное - громкое имя, от которого будут бессильно выть враги, сладко трепетать женщины, а газетчики впадать в профессиональный экстаз. Встречайте нового героя – перед нами Самурай Фламенко! Сначала Масаёси пришлось тяжко – ведь знания о «профессии» он почерпнул из детских шоу, а костюм заказал, пользуясь связями в мире моды. Искать пропавшие зонтики как-то мелкова то, монстров с мутантами на улицах не найти – а без них какой он рыцарь правосудия? Но великое начинается с малого – и вот усилия честного парня и его невольного друга-полицейского Гото все же привлекли внимание сил добра и зла. В жизни героя в красном появились и настоящие противники, и верные помощники, а главное – прекрасные девушки, без которых жанра вообще не бывает. Уж теперь-то Хадзама, получивший новое прозвище Самумэнко, всем покажет, как разгоняет тьму знойный ветер аравийских пустынь!

Masayoshi Hazama

Главный герой, 19 летний юноша. Ныне работает моделью. С детства любит токусацу и мечтал стать супергероем. Однако у него нет никаких суперсил, а вокруг нет никаких суперзлодеев. Поэтому Масаёши решил сначала набраться опыта в борьбе с малым злом - людьми, переходящими в неположенном месте и подобными мелкими правонарушителями, до которых по сути никому нет никакого дела. Для сражения со злом он обзавелся костюмом супергероя и взял себе псевдоним «Самурай Фламенко». Несмотря на своё рвение, Масаёси не может справиться даже с пьяным рабочим, курящим в неположенном месте. Однако, несмотря на свои провалы, он вновь одевает костюм супергероя и пытается сделать город чуточку лучше.

Hidenori Gotou

Возраст: 24 года. Гото - офицер полиции. Прилежно выполняет свою работу в полицейском отделении, но в свободное от работы время не испытывает особого чувства правосудия. Однажды ему случайно доводится встретиться с так называемым "героем правосудия", Самураем Фламенко.

и о главном:

— В самой смерти нет ничего странн ого, —сказал я.
— Все в конце концов умирают.

— Угу, — Кавабэ согласно кивнул.

— Но все-таки умирать страшно. Правда?

— Угу.

— Вот это как раз очень странно. Если все равно все умирают, так почему же тогда все боятся смерти? Этого я не понимаю. И, наверное, не пойму, пока сам не умру.

— Я боюсь, — тихо сказал Ямашта, — боюсь, когда дума ю о том, что умру, так и не научившись делать сашими из палтуса . Я бы все-таки хотел с начала научиться. Но, скажем, после того как я научусь — неужели мне будет все равно, когда умереть? Даже не знаю… Интересно, а я когда-нибудь научусь чему-нибудь такому, чтобы после этого почувствовать, что м не не жалко умирать? Как бы мне хотелось, чтобы в моей жизни была такая цель — тогда даже если я ее и не дост игну, то хотя бы буду знать, что она есть. А иначе зачем вообще жить?

Кадзуми Юмото / Друзья

ДА НЕ УГАСНЕТ ПЛАМЯ

СЕГОДНЯ МЫ ОБРАТИМ СВОЕ ОРУЖИЕ

ПРОТИВ КАПИТОЛИЯ

19.11.15.

ждем

То неловкое чувство, когда милый не верит, что я гуляю в городе одна. Да я ночью пешком шл одна, о чём тут можно говорить?) А вообще.. Считаю, что каждый сам себе лучший друг. Я вполне могу найти себе развлечения в одиночестве. Бывают периоды, когда мне нужны прогулки по городу в одиночестве, как к примеру вчера и сегодня.. Так что нечему удивляться и не верить, когда я говорю, что гуляю одна. А нет вру, не одна- с верным плеером.

Я всегда буду хотеть, чтобы ты вернулся, но сделаю все, чтобы этого никогда не случилось.

Надя Мур

«Оставь надежду всяк сюда входящий»

Gone Girl (x)

можно миллионы раз за свою жизнь влюбляться, терять аппетит, нервно истощаться из-за каждой любви.
это может происходить множество раз.
но потом найдётся одна любовь.
настоящая. которая станет единственной половиной на весь остаток жизни.
любовь, от которой пропадёт не аппетит, а эгоистичный разум.
вот такая любовь и изменит Вас

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания…А с бутылкой вискаря - в действия.

Обычно я ною в Твиттере… Но мой бывший читает меня, поэтому я не могу писать там все свои безумные мысли. Привет, вьюи!

Мне кажется, что не бывает людей, которе не хотели бы быть нужными кому-то, чтобы о них заботились, поддерживали их. Таких просто не существует. А те, кто утверждают, что им и одним хорошо, просто врут сами себе и окружающим- человек не может всегда быть один. Возможно, те люди пережили какую-то трагедию/расставание/боль и решили, что лучше быть одним. Но рано или поздно становится грустно, да и не просто грустно-на стену хочется лезть от одиночества, когда не с кем разделить свои радость и грусть, не с кем говорить по вечерам, поделиться мечтой. Я не отрицаю, что мне не хочется быть одной и признаю, что одной мне плохо. Плохо еще и от того, что не могу встретить человека, для которого бы я стала чем-то действительно значимым, с которым бы мне было легко, и не на какое-то время, а навсегда. Хотя звучит это глупо, но мне просто до безумия хочется верить, что когда нибудь это пройзойдет… И я забуду все плохое, что случалось со мной до этого момента

По мне, оставить блог - все равно что выбросить любимого ребенка на улицу. Мы вместе уже 4 года (!), и этот показатель меня радует. Конечно, невозможно вести его вечно, хотя Эминенем же может быть 40-летним рэпером? :)

А, так о чем я. О брошенных аккаунтах. Зачем оставлять напоминание о себе на галазах у всех, чтобы когда-нибудь зайти и прослезиться? Помилуйте, все, что обычно остается - ебанный стыд и осознание собственной ущербности. Показывать брошенными страницами, что вы счастливы в реальной жизни? Лол, как на все подряд аргументы парирует один замечательный знакомый. И еще эта привычка с началом "новой жизни" заводить новые страницы, внося путанницу и разброс, и в лучшем случае удаляя старые. Есть у меня такая группа друзей, в чьих инстаграммах и контактах можно утонуть, потому что..сюрприз….они одинковые. Прикиньте, да, жизнь изменилась, а имя и фамилия не очень? Вы вообще в это верите? Это вообще законно?

Suns up we wait
All day
Suns up we wait
All day all day

The hell outsides kept away
If only we could move away
From here

This is how
We build a place
An aviary for today
An aviary for today

Let's disappear till tomorrow
Let's disappear till tomorrow
Dis-a-ppe-ar
Dis-a-ppe-ar
Dis-a-ppe-ar ar ar ar

◭ Это Твоя Жизнь. Делай то, что ты любишь и делай это постоянно. Если тебе что-то не нравится — измени это. Если тебе не нравится твоя работа — покончи с ней. Если тебе не хватает времени — перестань пялиться в телевизор. Если ты ищешь Любовь своей жизни — перестань. Она найдет тебя тогда, когда ты будешь заниматься только тем, что ты любишь. Хватит пытаться анализировать. Жизнь не поддаётся анализу. Жизнь — это просто. Все эмоции прекрасны. Когда ты ешь, наслаждайся каждым куском. Открой свою голову, руки и Сердце для нового. Открой себя для людей . Помни, что нас объединяют наши различия. Не бойся спрашивать. И не бойся отвечать. Не бойся делиться мечтой. Путешествуй! Возможно, ты найдешь себя там, где потеряешься. Многие возможности появляются лишь однажды. Хватай их. Жизнь — это люди на твоем пути и то, что ты создаешь вместе с ними. Так что начни создавать. Жизнь — это очень быстро.
Самое время начать. ◮

мы так нагулялись. я просто пришла, прилегла и просто лежала, смотрела в потолок. на столько устала, что еле заставила себя встать.
вместо денег, что я должна была потратить на одну тоналку, я купила вкусной еды, спрец для тела с неимоверно вкусным запахом, маску для лица (которой я уже естественно намазюкалась) . а пока до зар платы попользуюсь дешевой пародией тонального крема.
я похоже старею. раньше могла гулять весь день и всю ночь и нормально, а тут пару часов и все, несите меня шестеро, ибо я устала.
еще А так отреагировала что я гуляла с К. ну ёбана. типа я её собственность и могу гулять только с ней. что за бред. она гуляет со своим парнем. поехала к своей подруге даже в другой город за 400 км. и хули ? вот из-за таких мелочей она меня и раздражает.
еще платье это. хоть оно и больше, по моему полнит меня еще боольше. я уже заебалась и никуда не хочу (
я старая.

Чувствую себя именно девочкой. Мне хочется белое летнее платье, цветов, сидеть в кафе и душевно разговаривать за чашкой кофе. А мы с ним ездим на фестивали красок все по уши грязные, залазим на стройку и убегаем от охраны. ну что такое?

Замечаю, что противоречю сама себе. Не могу составить список желаемого. Меня это пугает. Наверное, когда ты неуверенна в своих действиях - что-то совершенно новое пытается войти в твою жизнь.

34. Как давно вы пробовали что-то новое. Что это было?

Да буквально вчера.Бег с препятствиями в виде асфальтных дыр, с 4 сумками. одну из которых пришлось тащить в зубах. одежка для прбежки выдалась то же не абы как. а платьице (вот надо

было именно

его. именно в этот день. ага.красава) да плюс мой рюкзачище с доками друга по социологи

в случаи с сумками матушка обрадовала. мол костюмы для танцоров нужно немедля перетащить. дело осмотрению не подлежит гони спиди гонщик. и че мне остовалось

еще и дружище удружил.свои доки положить по социологии некуды, а Нанка вон добрая душа слишком радостная. ну грех же

вообщем трэшак тот еще.повторять не буду

13/03/2015

Я же сказала, что не смогу жить в этой сраной дыре. Я не смогу тут ничего учить нормально. Что за несправедливость такая. Меня сейчас все просто очень дико бесит и накаляет.

Жить в общаге это просто ужасно. Невыносимо ужасно. Особенно тогда, когда ты живешь в самой стремной из пяти существующих. Меня сейчас просто любые звуки бесят. То как соседка пьет чай, жует, цокает, чавкает и прочее и прочее. Аааааа, спокойствие, где же оно…

К 18 числу мне надо выучить 34 вопроса по русскому, в понедельник у нас консультация. Препод сказала, что может поставить мне 4 автоматом, так как я ходила к ней на курсы по риторике. Но мне почему-то хочется 5. Я вот думаю, насколько же принципиально мне хочется эту 5. Часть людей мне говорит о том, что на моем месте они бы не парились и взяли 4, а часть говорит, что чуть-чуть постарайся, сдай нормально и будет у тебя 5. Просто будет обидно, когда одногруппники сходят на экзамен и спокойно получат там себе 5, а у меня будет 4. Хотя наличие 4 или 5 на моей репутации как таковой не отражается. Учусь я на коммерции, стипухи нет, перевестись на бюджет не так уж и просто. Вот сейчас сижу и думаю, что это моя лень. Все из-за лени. Да, лень присутствует в какой-то степени, однако не могу я учить в этой конуре!!! Мне нужно мое личное пространство. Нервы на пределе. Я даже если 5 строчек то с трудом могу выучить в этой комнате, о чем речь то может быть. Как бы я не хотела, как бы я не старалась – просто не получается. И нет, это не тупая мысль, которая засела в моем подсознании. Это действительно так.

Почему так трудно.

Я думала прошла неделя, а оказывается прошло уже две Оо В общем, та первая(зачетная) неделя была неделей невывоза. Перед ней я получила пятюню по истории градо.искусства автоматом, потом сдала англ на 5. ДО ЗАЧЕТНОЙ НЕДЕЛИ! Я ОФИГЕЛ: О Оставался последний экз - ландшафт. Вот как раз в пн первой недели она должна была сказать, кто получается автомат, а кто нет. У меня автоматом выходила 4, и она сказала, что я могу переписать контрольные, и если перепишу их на 5, то тогда она поставит автоматом 5. А я совсем не была к этому готова, не было даже тетради с собой, потому что в тот день была сдача альбома по проекту и я все делала по нему.
Предисловие: я в этом году планирую перевестись на бюджет. Та сессия закрыта на 5,5,4 и проекты: 4, 4 и 3 степень. В этом семестре все экзы на 5, проекты: 5 и 3 степень, 4. Из всех платников без троек учусь я, а если есть хоть одна тройка - не переводят. Есть три места свободных. Шанс перевестись большой. Еще я просила преподов написать рекомендации, потом зафоткаю и скину. Первого попросила Дядечкина и он сказал, что его самого перевели с платки на 3 или 4 курсе О.о В общем, он там такого понаписал, что я аж офигела. Сразу видно, что он как-то так ко мне относится :) Я думаю, что он все это писал искренне. Другая преподша уже писала по примеру, да и я у нее не в любимчиках, как у Дядечкина. Я его больше всех преподов люблю, наверное потому, что знаю его дольше, больше и лучше всех… Даже жаль, что он тогда ступил на детском пространстве и у нас ниче не вышло…упс, да, я хотела тогда, она мне нравился =_= У третьей преподши в пн забираю рекомендацию. Все складывается так, что меня переведут. Ох, как хочется же!!

Так вот, сижу переписываю контру по ландшафту и понимаю, что даже если приду на экз, на 5 я не выучу. И тут мыслм " а вдруг из-за этой 4 меня не переведут, я же все испорчу, я же умру, столько денег платить, как так, может поставить 4, я что сдамся, да я сдамся" и кароч расплакалась :D Подхожу к ней, уже успокоилась, чтобы она ставила 4, и она "ты че плачешь?" и меня как понесло :D Да еще и при всех. Ну я ей рассказала, что очень хочу на бюджет, что почти все пятерки блаблабла… "Я не буду тебе ставить 4, в другой день придешь, перепишешь". Я обрадовалась, но настроение уже было на нуле. Из-за того, что зачетная неделя, все сдают проекты, в распечатках такие очереди, что все стоят в коридорах…мы минут 50 стояли в очереди, чтобы распечатать альбом! Настроение сделалось еще хуже. Кароч, за альбом мне поставили 4, что меня капец как расстроило. Меня вообще 4 огорчают капецки прям, потому что я хочу 5, мне нужна 5! А тут бац..и 4.. Во вторник был зачет по живописи (сегодня нафиг все листы порвала и выбросила в мусорку!), приехала домой, легла спать, встала в 2.30 и села делать. Долга было 5,5 работ. Кароч я не успела их сделать за ночь и решила сразу идти на пересдачу в сб. Сдача проекта в пт. В среду нужно было к 10 на транспорт, потом в 2 поставить оценку за экз по истории. Приезжаем, а этот придурок!!позвонил и сказал, мол в 4 вечера приходите! Ну не офигел ли?! Козлина, весь семестр не ходил, а потом еще такие поворы! Кароч, я отдала зачетку и поехала домой на тачке. Потом на тачке к 4 в универ. Приехала зря, там были еще и заочкини, и он нифига не помог. Историня, кстати, тоже не пришла! Потом я быстрей на тачке домой. Было потрачено 650 рублей и уйма времени, которое я могла бы потратить на проект! В чт не нужно было и я делала проект. Он получился стремный, что в 5 и 7 утра у меня была истерика, я два раза пила валерьянку, я не могла остановаиться плакать, как мне не нравилось. Я все эти два дня думала о Максиме, слушала его музыку и вспоминала его слова. Я говорила себе "будь сильной, ты должна это сделать". Через его музыку я чувствовала его, не знаю как, но чувствовала его в тот момент, когда ему было плохо и как он с этим справлялся…я пыталась быть им. Просто быть им. (Саша меня никак не поддерживал, ну или так, как бы мне хотелось. Он не говорил те слова, что могли бы меня успокоить и настроить на хороший лад, поэтому я думала о Максиме) На защите я пошла одна из последних, вообще не волновалась, хотя там был Геращенко, директор нашего института. И он меня даже защищал, а не валил О.о Речь я не готовила ВООБЩЕ, поэтому была полная импровизация, и я считаю, что я с ней справилась, хотя моменты бреда присутвовали, конечно же. Это же как нужно было ступить, чтобы ответить на вопрос а зачем в детском саду малый сад - "ну а вдруг там детей раньше времени не хотят отдавать, и родителям же нужно будет где посидеть" :DD Все поржали конечно, и я тоже.
После защиты я поехала к Лере, она обещала отдать мне свои работы 2, а отдала 4 :D, чтобы я не делала, потому что я уже больше суток не спала. Посидела у нее, она купила мне колбасы, посмотрела одну серию Хауса мистера доктора и я поехала домой спать. На утро ощущения того, что я спала - не было. Приехала на пересдачу по живописи…Там у меня не приняли одну работу только(мою естсена), сказали в пн принести и будет зачет. Таак…потом в вс была треня вечером. В пн мне поставии зачет по живописи и вечером опять поехала на транспорт. Не хочу расписывать все придури этого чувачелы, но кароч поставил он мне 4. Все, в пн я закрыла сессию. Ах да, в тот же день, я переписала две контры по ландшафту на 4, но она все равно поставила мне 5: 3 А она еще и самая главная в деканате: О Вот так вот.

Во вторник мы ездили кататься на великах с Лерой, потом вечером я ездила к Дядечкину на работу, чтобы он подписал мне рекомендацию. Минут 15 у него была. Опять договорились, что пойду к нему на курсы после практики. Вот сумасшедная жэнщина, нет, чтобы отдыхать, я уже себе ищу занятие! Хотя я так делаю, лишь бы не сидеть дома, потому что у меня нет с кем я могла бы гулять каждый день и переписываться, кроме Саши конечно. Но летом он не приедет. И там капец как все плохо. Мы вчера с ним поругались, я его довела. Не хочу тоже это расписывать, не сейчас, потому что настроение хорошее. Я сегодня, как сказала мама, перехерачила весь дом :D Все окна помыла, полы, только потолки не помыла и стены :D Всю уборку растянула на день, что с Сашей не переписывалась. Утром только он попросил прощения, мол за резские слова и все такое. Я сказала, что все в порядке, он спросил как дела и я вышла и не ответила до сих пор, а уже почти 10.

Завтра буду перебирать вещи, решать, что брать с собой в поездку, а что докупать. Еще хочу позвонить парикмахерше, к которой постоянно хожу, и записаться, чтобы подстричь волосы и покрасить. Хочу в красный цвет: 3 Но не хочу краской, хочу хной. Вот завтра все узнаю. Еще вечером треня: 3 Как-нибудь потом расскажу и покажу чо это за трени у меня :D Ну а сейчас пойду смотреть Хауса: 3

как глоток свежего воздуха. хоть и больше выдуманный, но все же.. сначала сон, где снова все внимание было на меня, а не на нее. хотя она стояла рядом с ним. и второе, это отсутствие на ее странице фотографий с ним. то все завалено ими, а то ни одной.. ну и пусть все придумала. мне хоть стало не так больно. одно неприятно, что после истерики и споров начинаю с такого поста…. простите. просто хочу запомнить каждый сон с ним.

сегодня я засыпаю с моей любимой собакой. интересно, она бы ему понравилась? вдали все чувства снова превратились в комок в горле. я почему то думаю о нем, хотя все в этом городе должно напоминать мне о совершенно другом человеке. может все вернулось бумерангом?

Ты предпочтешь поехать с ними в клуб или задержаться на квартире за разговорами- никто не гарантирует душевный вечер. твои ожидания могут быть разбиты никчемным трепом, но только не в этот раз) я гуляю уже два дня, viewy. Во вторник у меня экзамен, а я только после 5 утра ложусь спать. Хорошо, что не просиживаю это время за компьтером или за просмотром фильмов. Сегодня что-то покачнулось. Сегодня я проснулась с той мыслью, что любви нет. Что доверять нельзя, а все эти чувства сродны эгоизму и желанию страдать. Все те стены, которые меня окружают рушатся, неизбежно рушится семья, а кто знает, что стоит за всем этим? Интуиция подсказывает, что у меня просто-напроосто постоянно крадут время. За скукой и похотью. И в миг оказывается все очень грустно. Стабильные прогулки оборачиваются тем, что человек завоевывает ваше доверие и подбирается ближе. Нужно ли избавляться от предрассудков? Не хочу терять осторожность, бдительность, боюсь дальнейшей боли и недопониманий, боюсь серьезных отношений, обязательств, ожидания, боюсь вернуться к наивности, боюсь открыться, боюсь, что меня бросят, холодно оттолкнут в любой момент и я растеряюсь, я выкажу те слезы и боль, как будто я снова сломаю ключицу, кторую вправляли 2 раза. Вот именно, что 3-ий раз наступать на грабли- это убийство, это тупость и отчаяние. Соотношение боли физической и моральной.

최민수 (Flyger) – Wait

до чего ж хороша
я влюбился

Я скучаю.
Знал бы ты как.

Этот мультфильм предложил посмотреть милый у меня на днях. Оба остались в восторге!

Очень добный, приятный, смешной мультфильм. Мордашка О умиляет на протяжении всего мультика, а забавные фразы заставляют смеяться. Саундтреки Рианны очень удачно подобраны, все скачала.) Бувы так зажигательно и энергично танцевали, что самой хотелось пуститься в такт.) Стоит отметить, что в озвучке участвовала не только Ри, но и Дженнифер Лопез.

Не было сомнений, что " Dreamworks Pictures" могут подвести и сделать плохой мультфильм.)

Моя оценка 10!

—Я снаружи себя от счастья!

—У тебя в голове ошибка!

—Интернет врать не станет.

—За такие вещи у нас благодарят плюхой в нос.

—Можно мне войти внаружу?

—Люди будут посложней, чем описано у нас в брошюре.

— Это кот! Они так мурлычут.
— За какой тебе эта штука? Да еще дома. А! Ради мяса и молока?

— Это не похоже на звезды.
— А не важно, чтобы было похоже. Важно, что чувствуешь, глядя на них.

—Благодаря моим качествам лидера: паранойе, трусости и готовности сделать ноги — мы опять спаслись от Горга.

—Твое лицо носит неясный смысл.

—С тобой с ума телепортируешься!

— Ты же обещал, что найдешь мне маму!
— Как обещал, так и разобещаю!

—Хотите, чтобы люди не пылали к нам ненавистью? Так научитесь любить то, что нравится нам.

—Температура снижена до отметки «счастье».

это так странно и одновременно прекрасно. найти человека, который любит в тебе все твои "но". абсолютно. он просто любит, а не мирится. он просто принимает и не старается изменить. он просто нашел подход. такое новое чувство. это какое-то блаженство.

а знаете, что самое клевое?? что даже когда я не жру месяцами, я все равно толще от природы худых девушек, стонущих о своей несчастной судьбе! АХАХАДПЗАХХАХА

ахаха, знакомая статья о нервной анорексии, оказывается, в светлые времена я дошла до второй (аноректической) стадии, но я никогда не получала столько комплиментов в своей жизни! столько лайков! и потом, когда я работала в заре, где каждый день проигрывались одни и те же песни, одна неизменно вводила меня в транс: 'she's looking good, for beauty we will pay'. умирай сколько тебе угодно, главное - красиво!

полюбив однажды до дури и тошноты,
до навязчивых состояний, до хрипоты,
понимаешь яснее всех аксиом и лемм:
каждый после идущий будет уже не тем

Это фото мне нравится больше :)

Сегодня сдала второй экзамен на 5, осталось еще 3, но впереди самое трудное. Все дни сижу безвылазно дома и готовлюсь. Это сумасшествие.

А самое интересное, что все равно не умею нормально учить так, чтобы заставлять себя продуктивно заниматься каждый день. И каждый раз в последний день приходиться разбирать треть материала. Короче, одни нервы, отсутствие сна и паника. Поэтому получив оценку, я даже порадоваться не могу, настолько моя нервная система истощена. Вот и сегодня пришла и чуть не разревелась, подумала, что могла и лучше ответить. Дура. Благо поспала, и сейчас я уже более или менее в поряде.)

К чему я это все пишу, понятия не имею.

Все девушки про парней пишут, про неразделенную любовь, а Юля про сессию. Мда.. Хотя у самой и тройки в дипломе уже есть. Ну да ладно.

Сегодня наконец-таки выбирусь погулять. Буду в баре снимать стресс. XD

Заодно набираться сил перед самыми сложными дисциплинами.

Всем удачки на сессии и приятного летнего времяпрепровождения.

всегда думала что никотиновая зависимость - ерунда. сейчас пытаюсь бросить курить, без сигарет не могу нормально работать и воспринимать текст, просто раскалывается и тяжелеет голова. видимо, до конца сессии курить я точно не брошу.

groeneinktrebloggedbatorchardtoo Source:dulceaturdimiento

Как же было круто на тех выходных: фильмы с милом, перерывы..), снова фильмы, объятия, ходишь в одной майке милого, совсем позабыв о том, что есть своя пижама, и всё идеально:

-Нужно одеться.

-Зачем?, - и в самом деле.

#hello, summer

Хотела написать пост о задачах на лето, но поняла, что на данный момент для меня существует только одна задача — поступить в ВУЗ. И если я не смогу её выполнить, то прощай беззаботное лето. Также, последние дни, ищу всяческую мотивацию для подготовки к тестированию, ибо сил на неё уже совсем не осталось.

Фотографии

Плейлист

Люмен - Гореть

Imagine Dragons - It's time

Imagine Dragons - On top of the world

Bon Jovi - It's my life

Coldplay - Viva la vida

Eminem - Guts over fear (feat. Sia)

Loic Nottet – Rhythm inside

Mans Zelmerlow - Heroes

Twenty One Pilots - Stressed out

Black Veil Brides - In the end

Black Veil Brides - Lost it all

Прочее

В этом подпункте хочу выделить два продукта, которые не дают мне вырубиться — кофе и шоколад. Ещё меня заставляет грызть гранит науки мысль о том, что будет делать такой ленивый человек как я, если не поступит в институт. Также отдельное спасибо моей подруге, которая всячески меня поддерживает в этот трудный период.

На самом деле, я просто устала от всей суматохи, которая твориться последние недели. Хочу, чтобы побыстрее все закончилось. Хочу услышать заветное "Вы поступили", и больше ни о чем не беспокоиться ближайшие два месяца. Наконец-то провести дни без страха, тревоги и мыслей, что же мне делать, если не поступлю.

М.Ф. прилетела из Нью-Йорка недавно, буквально секунду назад написала, что сейчас уже в Москве, ждет рейс на Красноярск. Говорит, что ее ужасно тошнит от самолетной еды, ох. Я ей еще несколько дней назад посоветовала взять в самолет лимон и грызть, но, видимо, не прошел через таможню ахах

Если я уже сейчас себе все мозги маленькой ложечкой выедаю, что потом будет? Но все зависит от мужчины. Надо, блин, такого искать, чтобы не давал выедать, чтобы никакой херни горячо-холодно и чтобы легко все было.

я на "диете" всего две недели с лишним, а мои старые друзья: головокружение и дрожь по всему телу - снова со мной. сбросила при этом килограмма 3-4 всего, но мама, конечно, не преминула заметить, что вчера я съела шоколадку. хочу сдохнуть. и я спрашиваю себя: 'ну вот нахуя ты реагируешь? нахуя ты каждый раз реагируешь? ты понимаешь, что если бы ты не реагировала, то все бы уже оставили тебя в покое раз и навсегда?' я даже попыталась вспомнить какие-нибудь диалектически-бихевиоральные приемы, но без толку: самая увлекательная перспектива в жизни по-прежнему - упасть в обморок от недоедания прямиком под подходящий поезд. планы на лето блять. "у вас есть какая-нибудь мечта?". "красиво умереть". ненавижу всех и себя в том числе.

А если любишь, простишь все-все-все, и это сильнее тебя. Можно простить все, кроме одного – когда тебя перестают любить или не любят. После этих слов все теряет смысл и силу.

я кажется поняла твою любовь к майклу джира.

теперь и я хочу чтобы звук разорвал меня изнутри.

- Ты скучаешь по нему?
- Каждый день.

На что я потратила 2 часа своей жизни? Какой же это бред. Как можно было отснять такую херню? Когда смотрела трейлер, осталась в восторге и ожидании, когда посмотрю этот фильм. Посмотрев..получила полнейшее разочарование. Полагаю, режиссёр решил выехать за счёт таких актёров, как: Сэмюэл Л.Джексон, Майкл Кейн (люблю их). Какая-то детская псевдорасчленёнка, нереальные трюки, тупая идея, картавящий злодей в кепке, безногая супер крутая баба заместитель главного злодея.. Что к чему? Единственный положительный момент фильма- мопс. Только из-за этой звёздочки окончательно не жалею, что посмотрела этот фильм. А, ну ещё понравилась реклама и шмотки бренда Adidas.)

Вот это вообще убило:

- Вы пропавшая принцесса ?
- Освободите меня!
- Если освобожу, я получу поцелуй ?
- Если освободишь, одним поцелуем дело не ограничиться…
…………
- Прости дорогая, мне нужно спасать мир…
- Если спасешь мир можно и в задницу…
-… Одна нога здесь, другая там.

Поставила 6 на кинопоиске только за: любимых актёров, чудесную мопсятку, Adidas.))

—Можешь говорить все, что угодно, но лишь твои поступки покажут твоё настоящее лицо.

— Мопс?
- Я думал, это бульдог!

Adidas Jeremy Scott как у меня ^^

—Костюм — доспехи современного джентльмена.

—Оксфорды-не броги.

—Про джентльмена в газетах пишут 3 раза: когда он родился, когда женился и когда умер.

—Уж простите, я не родился с серебряной ложкой в жопе.

— Не пугай меня, а то обосрусь.

—Благодарность лишней не бывает.

—Человечество — вирус, обреченный жить с осознанием, что тот, в кого он вселился, умрет.

— Мы, представители низшего класса, бываем нечисты на руку.

— Давайте, заводите свои пропеллеры!

Звёздочка фильма^^

кто-то очень хорошо вжился в роль, да, Сато-кун? :DD

слишком ли претенциозно на вопрос "у тебя такое необычное имя. что оно означает?" отвечать: "так в нартском эпосе звали богиню и мать всего живого на земле".

В России всякая деятельность, даже самая далекая от политики, филантропическая (благотворительная) деятельность неизбежно ведет к столкновению независимых людей с полицейским произволом и с мерами «пресечения», «запрещения», «ограничения» и проч. и проч. Ужасно то, что правительство прикрывает соображениями высшей политики свое иудушкино стремление — отнять кусок у голодающего, урезать впятеро размер пособий, запретить всем, кроме полицейских чинов, подступаться к умирающим от голода.

как объяснить себе, что пришло время остановиться? страшно и противно, что хочется дальше тонуть в этом. я изливаю душу. а впрочем какая душа? не испачкайтесь.

прошло 12 дней лета.

три спокойных чистых дня на даче с моей Н. глубоко дышать и далеко смотреть. много говорить. и часто молчать. нет никаких прописных истин. и не будет, и мы теперт знаем это. простое счастье с видом на реку.

соскучившись по москве. всю ночь дышать городом. якиманка, парк горького, крымский вал, полянка, третьяковская. глубже дышать.

поссориться с мамой. и решить все за нас.
не забывать о рисунке на левой руке.

загуляться на др моей певички. много розового цвета и ее песни. обнаружить, что она и в правду стала моей. после невероятного тусича, потерять человека. и почему то остаться уверенными, что нас не убьешь.

с ужасом осознавать, что есть какая то неведомая сила четверых. много смеяться и искренне улыбаться как псих.

жить как старый холостяк. не снимать очки сутками. не снимать мужскую рубашку. не красится и отдыхать. гулять со старыми друзьями и понимать, что они смотрят на меня со стороны. я смотрю на них со стороны.

жалеть, что не смотрим в одном направлении. временно или уже навсегда. качаться на качелях в полночь. рассказывать тебе истории.

придти домой. зайти к грешнику. обнаружить ее сидящей на подоконнике. в короне короля и вино из горла. света в комнате нет и не включим. разрешить ей поплакать. собрать старые лекции по маркетингу и коммуникативным стратегиям и побежать жечь все это. танцевать во круг костра. петь и не боятся.

проснуться рано утром. пойти искать подарок очередному имениннику. найти. обрадоваться. думать, что ты важен.

собрать всех в лес. устроить веган пикник. остаться ночевать в лесу. уложить всех девочек. накрыть пледами. а самой усесться играть на гитаре. поддерживать костер. есть шампиньоны. думать о том, что не страшно. темная ночь.

проснуться и решить не расставаться никогда. пить. собраться на вписку с какой то афро чиксой. приехать. заставить всех чувствовать себя лишними. захватить балкон. пугать людей. отнять кальян. курить кальян. радоваться своей стаи. уложить на лопатки игоря. и убежать всем вместе. по дороге в такси обсудить всю нелепость ночи. пообещать, что мальчики меньше 25 с нами больше не играют. приехать домой. сон 4 часа. краток и тревожен.

проснувшись собираться стаей. на завтрак вино и суп с морепродуктами. вино и мальчишник в вегасе. делаем маски, чистим карму. решаем, что нужно взять перерыв. маникюр, педикюр, масла, ароматы. думаем, что можно немного побыть девочками.

НО, кто то вспомнил, что четверг, это почти пятница. кто то решил, что давно не пил кровавую мери. в итоге, четыре черненьких чертенка снова летят гулять.

у меня талант ловить тачки. бесплатные тачки. веселых водителей. талант задушевных разговоров на кухне и поиск приключений.

другая по части словить дорогую компанию. глаз у нее как ренген. видит, что в штанах и кошельке. а еще она умеет стойко выносить весь пиздец, который мы творим. умеет остановить, если кто то из нас дура. а в случае беды может показать сиськи.

третья - это цербер, грешник и на разливе. а еще как оказалось мастер пиздюлей.

ну и четвертый это коммуникации, это молодец, поржать, потенцевать, потрясти жопой.

допиваем. смотрю на них. думаю, красивые какие вы у меня. все в чернобелом. думаю, сегодня что-то будет. убери это в паспорт.

едем в клуб. бармен нас помнит. ах как приятно. едем в следующий. тесно. байкер? едем в третий. какие то мужчины. кто то разговаривает. едем в караоке. я выбрала себе решалу. сначала мне весело и пьяно. потом мне страшно. я больше не люблю вип. я не нашла тебя и не нашла твой паспорт. я звонила тебе 10 раз. меня душили. дальше ты сдаешься и бьешь прямо в цель. бьешь два раза. а я плачу. но мы все равно едем дальше.

ноги из такси. поем кэти перри. а я знаю на каких коленях сидеть. а я знаю как с вами шутить. как с вами играть. я вас не боюсь. на двоих. ХА. какая грязь.

болит шея. болят ноги. болит рука. хочется плакать. запах. ненавижу эти чужие запахи. люблю умных и язвительных мужиков. знаю теперь, что умею и смогу. и совсем их не боюсь. словесные перепалки это мое.

я беру чувством юмора, ахуенными глазами и умением не доставаться никому. вам черти это нравится.

отсыпаюсь сутки. стаи больше нет. нет желания. никаких угаров в складчину. нет спасибо. мне горько.

нет возможности позвонить маме. у нас взаимный байкот. нет никого, кто бы смог спасти. не умею плакать.

собираю рюкзак. хоть на попутках, но я сбегу из москвы. больше так не могу.

Я тут осознала, что я хранитель овсяных хлопьев :D у меня их дома 3 вида, только не по обычным показателям, а по нутриентам. И так, 1-ов. хлопья "Пассим" 377/10/6/68; 2- ов.хлопья "Гудвилл" 306/12/6/51; 3-ов.хлопья "Националь" 290/11/6/49. Реально интересно, от чего зависит. От метода обработки крупы в хлопья? Чем больше углеводность, тем больше чувство насыщения и блабла. Ну, при учете того, что угли сложные, конечно же. В общем, загадка века. Но так или иначе, для меня количество/объем съеденного важнее, потому что я могу съесть 30г Пассима, или же 50г Националя на примерно равное кол-во углей. В общем, такие дела. Овсяный хранитель пошел думать и искать ответы

Всё так странно происходит. Да я и счастлива с одной стороны, а с другой стороны во мне живет чувство, что все это просто так. Да, я соглашусь, что я отношусь к этому по другому, не как ты, хотя я не знаю, что происходит вообще. Странно лето начинается. Очень странно. Я боюсь того, что будет дальше, но я знаю, что это не последний раз. Просто я очень смутно еще помню, что я говорила и делала и на самом деле мне от этого еще не много не по себе. Но узнать что я говорила я не могу, просто стремно будет. Но одно я могу сказать точно, что я до сих пор чувствую твои руки у меня на талии, на ногах, я до сих пор вся насквозь пахну тобой. Я просто не знаю, каким волшебным образом я буду спать сегодня, но надеюсь, что от такой ночи, а точнее утра, я усну быстро, ибо спала всего ничего. Часа 2-3. У меня до сих пор в голове его слова:"шевелись аккуратней, а то я из последних сил сдерживаю себя", ну конечно, после этого всего все и началось. Вот даже сейчас, сидя в автобусе, мне кажется, что ты сидишь рядом и обнимаешь меня. Нельзя, Даша, надо думать о другом, об экзамене, а не о том, что произошло буквально часов 10-13 назад

Как же мне плохо последние несколько дней. Душевно. Я даже на подготовку к экзаменам забила, потому что просто не могу. На той неделе болела и плохо себя чувствовала и все равно учила, а сейчас не могу. Есть несколько причин для этого. С Сережей я обсуждать этого не хочу, хотя я знаю, что так было бы мне легче, и я должна с ним делиться тем, что меня беспокоит. Но я не хочу. А больше собственно и не с кем. Поэтому я держу все в себе, а от этого еще хуже.

Если говорить кратко, то одна из проблем, то, что у меня никого нет. Я не могу ни с кем погулять, поболтать, походить по магазинам. И иногда от этого становится грустно, как вот в эти дни, например. Еще то, что я ничего не стараюсь менять в себе. А надо бы. А Сереже только мозг выношу и зачем он терпит? Иногда приходят в голову мысли расстаться с ним, просто потому, что так легче поступить, чем пытаться построить что-то. Но как только происходит какой-нибудь момент и я понимаю, что я могу больше ни обнять его, ни поцеловать, ни просто посмеяться с ним, то в голове мысли "о чем я вообще думала, когда хотела расстаться?". Хотя что лукавить, эти мысли в голове, к сожалению, часто, но я такая дура.. Я вот понимаю, что это тот человек, который нужен мне! Он так влился в мою семью, он мое все, он уйдет и все, я ни с чем останусь! А я этого не ценю… Сама пытаюсь его оттолкнуть от себя, потому что считаю, что ему нужна другая девушка. А еще одна мысль, которая меня беспокоит, это то, что я могла исполнить свою маленькую (или не маленькую?) мечту, но не сделала этого. Касается пения, я могла выступить перед всем Красноярском в день Города, то есть вчера, перед милионным городом. У меня для этого были все шансы, но я этого не сделала, по одной простой причине, которую я здесь не буду называть, уж слишком она глупая, и эту причину создала не я. И вот это все меня сильно грузит. Из-за этого я уже 2 дня ничего не учила. А сегодня уже третий день, уже 8 вечера, но нужно все равно хоть не англ учить, так лекции почитать. А то в понедельник уже экзамен по ТО, а я к ней из 10 только 3 лекции прочитала, не учила даже.

А вчера произошел копец просто… Мы вчера выпивали и когда пошли спать, Сережа начал ко мне приставать, я хотела спать, и короче назвала его другим именем… Причем я этого не помню. Я помню только как он мне сказал что-то типа "ты назвала меня чужим именем, значит ты определилась", а я ответила, что я его так не называла. Видимо, когда я его назвала, я в сонном состоянии была, поэтому не помню, а потом когда он мне это сказал, я как бы взбодрилась и поэтому помню. Короче ситуация дурацкая… А сегодня как проснулись не разговаривали. А Сережа все эти дни постоянно сидит там че то играет, фильмы смотрит, а меня это напрягает, я уже 2 дня не могу в комнате своей находится, не знаю, раздражает он меня (и это еще одна проблема кстати, что он меня в последнее время сильно раздражает, даже ничего не делая). И я короче сказала ему, чтобы он ехал ночевать в общагу, он спросил почему, ну я объснила все это, и что смысл все равно мы не общаемся, и вместе ничего не делаем, он такой "а как я должен себя вести когда ты меня другим именем называешь, в то время как я тебя ласкаю?", я опять начала говорить, что не помню, что как-то назвала его, что не может такого быть. Спрашиваю его каким именем, он не говорит. И так и не сказал. Но вариант то скорее всего один… Я просто не понимаю, как такое возможно вообще?! Че ж за бред то такой? Я не моглааа… Ну как так можно я не понимаю. И причем я не понимаю, почему он такой спокойный? У него в голове там видимо сейчас вообще копец происходит. И в душе… Только недано оправились от этих загонов про прошлое, а что будет сейчас? Он же там себе сейчас столько всего надумает, всякую фигню. Короче, я вообще в шоке. Еще вот это его молчание убивает. Лучше бы наорал на меня, поистерил, сказал, как я так могла, а он ничего… И это хуже всего. Я даже не представляю, насколько сильно я его задела, потому что я бы просто с ума от такого бы сошла на его месте… Раньше он без всяких поводов мне говорил про прошлое, а теперь если дальше что-то и будет, то я блин сама в этом виновата, причем даже не помня этого…

мы нередко страдаем с мыслью о том, что наши страдания кому-то нужны. мы не понимаем того, что страдания связаны с загрязненностью. когда засоряется канализация, мы не раздумываем, нужно это кому-то или нет, чистить ее или не чистить. мы немедленно вызываем мастера. а вот когда в душе возникла канализационная пробка, нам кажется, что в этом присутствует некий высший смысл. мы не хотим понимать, что избавиться от мусора достаточно просто — ценой определенной душевной работы.

“Вы когда-нибудь скучали по себе? По человеку, которым вы были до того, как вам впервые разбили сердце или перед тем, как вас предал человек, которому вы доверяли? А я скучаю.”

когда договариваешься с подругой о встрече, и на вопрос "где?" она отвечает "как обычно", внутри становится тепло.

и на вопрос мамы о том, что мы так редко встречаемся и всё равно сохранили хорошие отношения, её незамедлительный ответ "у нас всегда же так, нечасто получается увидеться, но всё равно у нас любовь".

и каждый раз никаких неловких пауз в разговорах, полное взаимопонимание, своя атмосфера.

а с кем-то перестаёшь каждый день встречаться, интересы расходятся вместе с путями, дружба сдувается, как старый спасательный круг. и все "якобы усилия" её склеить и "вернуть как было" идут прахом. может и к лучшему.

хочется просто поблагодарить небеса за таких людей, которых в моей жизни раз-два и обчёлся, но так и должно быть, потому что если их больше - это уже фантастика.

J ace W ayland & A lec L ightwood

— Пэрис и ее сестра Никки присутствовали на премьере*, где мне выпала честь подслушать их разговор, и это было потрясающе, словно луч солнца в темную ночь, а именно фраза Пэрис:

"Этот фильм полный отстой". (Смех в студии). О, нет, нет, подождите. И тогда ее сестра отвечает:

"Отстойный это твой макияж. Ты сама его делала?" "А с каких это пор я сама себе его делаю?", - отвечает ей Пэрис.

И в тот момент я понимаю, что сижу там и слушаю самый интеллектуальный разговор двух женщин, который когда-либо слышал.

*Мой кровавый Валентин 3D

The 5 th Wave.

как-то неожиданно эта песня вчера засела в мою голову и не покидает ее. хочу уже новый альбом 5sos*__* но старые песни тоже хорошие. очень. но пришло время обновить свой плейлист

Суть магазинов в беларуси на личном примере.

Год назад заказала байку, жилетку, кроссовки, маме майку Adidas в интернет-магазине. В наших фирменных магазинах Adidas это всё появилась только сейчас. Реально колхоз, в который всё доходит спустя много месяцев или вообще не доходит.

Личность Банни, издалека казавшаяся цельной и незыблемой, при ближайшем рассмотрении оказывалась эфемерной, как голограмма, - фантомом, игрой света и тени. Однако стоило отступить на шаг, и иллюзия вновь вступала в свои права […]. Такой характер при попытке анализа расползается на части, как ткань, на которую плеснули кислотой. Дать о нем представление можно, только процитировав характерную фразу, припомнив забавную реплику, пересказав смешной случай.

Представьте, что вы никогда не найдете своего единственного [Статья]

Это потрясение и освобождение.

Если я мало ем, это не значит, что нужно было сжирать целую коробку конфет за 3 дня, которую мне принёс милый, с которой я съела только одну конфету!!! Нет слов просто.

Как мне многие говорили: "С тобой выгодно жить, ты почти ничего не ешь", - давайте же пользоваться этим!

В этом доме давно не ждут рассвета И совсем разучились любить.. Этот дом одного молодого поэта, Которому совсем не хочется жить. Он любил. Его никогда не любили. Общались, но это только дружба. Его сердце окончательно добили, Не дай вам Бог понять этого чувства. Он не изгой, но и в тоже время лишний, Народ им восхищается, но не воспринимает.. И не хочется смиловаться над ним Всевышний, Всё большие испытания ему посылает. Одиночка, мол, удел сильных, Но одному тяжело очень жить. Никто не встречает после будней длинных. А еще хуже, когда никто не может полюбить.

один из 15 миллионов мск

майка чикаго буллз

родился в год быка

Разве трудно понять, что мне с тобой не хочется общаться! Я же игнорю тебя неделю явно не из-за стечения обстоятельств. У меня совершенно другие интересы, и ты в них явно не вписываешся. Мальчики, будьте немножко внимательнее. Когда девушка тебя футболит, поверь, даже если ты будешь настойчив, у нее нет интереса к твоей персоне.

Polaroids | Andy Warhol

это, наверное, стадия взросления такая - когда фон на рабочем столе не меняется месяцами

Еду в твоей машине и теплый теплый летний ветер раздувает мои волосы. Ты рядом. На душе такая теплота, такое умиротворение и такое счастье, что улыбка не сходит с моего лица. Нравится проводить с тобой выходные 24 часа в сутки.

Не представляю, насколько сильно буду реветь, когда придется его резать.

Господи, я такая идиотка

Как так можно было? Я этого даже не помню. Как так тоо…

на часах выходные, я совершенно разобранная, и голова немыта - волосы всё ещё с зеленоватым оттенком (мне нравится!), и совершенно нет сил что-то делать с собой или с домом. на кухне не убрано с завтрака, я лежу и страдаю менструальной болью, но ей-богу, ещё никогда она не приносила столько удовольствия. взрослая жизнь - такое дерьмо.

Ты всегда так делаешь. Путаешь любовь с преклонением.

Birdman: Or (The Unexpected Virtue of Ignorance) (x)

— я этот момент никогда не забуду.

Ни то, ни другое. Слезы -это просто проявление эмоций. Действительно сильных эмоций. Вот и все. И глупо, когда говорят, например, что мужчины не плачут, потому что это показывает, какие они слабые. Вовсе нет, покрайней мере я так не думаю

Расстаться с Д.
Даже не буду вдаваться в подробности, извините.

Ну, наверное сам возраст. Как мне все говорят - перед тобой сейчас открыты все двери, ты можешь делать что хочешь и не париться ни о чем.
Но я..я вот сижу пишу блог, выгляжу не пойми как и слушаю Моя Мишель.

Помогите, пожалуйста, хорошему человеку исполнить маленькую мечту. Вам нужно лишь перейти по ссылке (https://vk.com/wall9821624_8842) и поставить "лайк" под записью. Спасибо всем, кто откликнется, карма отблагодарит вас!
Репост, если не жалко: 3

Он был первым, кто по-настоящему свёл её с ума. Тем, кого она действительно любила. Любила, отдаваясь вся. Да, он был странным. Сумасшедшим. Он много курил и грубо выражался, выпивал виски и только виски. Он всегда говорил то, что думал. Он всегда делал то, что хотел. Но она.. Она любила его руки. Его прикосновения. И его глаза. Любила то, как он гладил её волосы и его поцелуи в нос. Любила, когда он поднимал её высоко на своих руках, и её балетки отрывались от земли. Он был первым, с кем она хотела танцевать. Первым, с кем она танцевала. Первым, с кем она делала всё, что ей хотелось, и он не осуждал её за это. Он был первым, кто, сломав её, разрушил все её принципы, но, всего за один только день, сумел воскресить все её мечты.

Спустя почти два месяца он получил свой подарок. Мне должно было стать легче… А мне не стало. Каждая встреча с ним -- переполох в душе.

Я люблю его. Я люблю его. Я люблю его.

Я наконец разобралась во всем, после двух бессонных ночей. Мои чувства давно прошли, осталось только сексуальное влечение. И даже его осталась совсем капля. Мне скучно. И противно от себя. Я пыталась доказать себе, что так правильно. Это правильно было вчера, сеголня это неприемлемо. Он видит во мне только девушку, со смазливой мордашкой и грудью 3 размера. Он не видит во мне человека. Это не его вина, я сама его на это вызвала. Я не хочу больше этого. Секс мне не в радость, а как обязаловка, чтобы мой организм получил "дозу белка и приключений". Для меня секс-это полное удовлетворение-физическое, моральное и эмоциональное. Тут я получаю только одно. Оно того не стоит. Пусть все будет, как было. Мне пора отпустить его. И если будет нужно, он вернется. Но мне это не нужно. Я должна забить на всех "мужиков", которые позволяют себе лишь изредка присутствовать в моей жизни и тревожить меня по пустякам. Либо вы здесь, либо вам вон в ту сторону. Я не собираюсь ждать Принца, он не придет. Я не в сказке живу, а в современном мире. Я не хочу больше никого ждать-ждать смс, ждать звонка, встречи. Я так всю жизнь могу прождать. Но я вам не Рапунцель в башне. Волосы я свои отрезала и спустилась на землю. И пора уже заняться собой, а то я все время только обещаю.

я очень люблю аэропорты. люблю когда в них можно потеряться и побродить. люблю смотреть в эти огромные окна из которых видео как взлетают самолеты. люблю скидывать багаж и шопиться в дьюти фри. но больше всего я люблю то, что эти здания имеют такую силу над людьми, отправлять их в любые уголки планеты. это ведь так масштабно, если задуматься над этим. один лишь штамп может открыть вам двери в Австралию или Новую Зеландию. начинается посадка на мой рейс в Россию. и честно говоря, туда я сейчас хочу меньше всего. надеюсь поступив в универ, (желательно в Гонконге), мне не придется возвращаться туда.

Один человек оскорблял публично мудреца: – Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор! Мудрый человек в ответ лишь улыбнулся. Наблюдавший эту сцену хорошо одетый юноша спросил: – Как же ты можешь подобные оскорбления терпеть? Неужели тебе не обидно? Мудрец сказал молодому человеку: – Если ты хочешь узнать мой секрет, тебе придётся пройти со мной. Мудрый человек зашел в пыльный чулан, зажег лучину и, порывшись в сундуке, нашел рваный, грязный и старый халат, бросил его юноше и сказал: – Примерь, это тебе под стать. Юноша осмотрел его и возмутился: – Зачем мне надевать на себя эти грязные обноски? Ты видишь я одет в приличную и добротную одежду. Ты наверное спятил! И бросил рваный халат обратно. – Обрати внимание, – сказал мудрец, – ты почему-то не захотел примерять старые лохмотья. Точно так же и я не стал примерять к себе те грязные слова, которыми пытался достать меня тот человек. Сможешь ли ты обижаться на оскорбления, если будешь понимать внутри себя очень основательно и твёрдо, что оскорбления – это лохмотья, которые тебе швыряют с чужого плеча люди. Конечно никто не запрещает тебе примерить чьи-либо оскорбления и даже носить их, если у тебя вдруг не окажется собственной одежды.

я сдала гос. экзамен на 3 и это чудо) я не то что даже не учила, я даже не знаю по каким предметам он был, так как в него входило их несколько. 25 числа выпуск. сделают нам праздничное вручение. все дела. и платье не пришлось долго искать. сначала мама дала свое, оно мне прилегает. она решила что так не красиво и купила на размер больше. в нем и на свадьбу к К пойду.
сегодня В назвал меня чужим именем) ну как чужим. как выяснилось эта баба с его работы. не приятно так, хотя мне он по сути никто.
у меня вообще смешаные чувства ко всем и всему.
во вторник уже на работу, а я практически плачу, так не хочу (( (и я боюсь, что когда найду другую работу, она будет еще хуже. хотя по сравнниею с моей нынешней, хуже наверное туалеты чистить.
сейчас пойду еще с К покупать ей джинсы, ибо она так похудела и нужно много новых вещей. завидую ей белой завистью. надеюсь мы пофоткаемся и напьемся. очень.

СЕМЬ ЭТАПОВ семейных отношений: 1. ЗЕФИРНО-ШОКОЛАДНАЯ фаза, или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость – удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится, и всё вернётся на круги своя. 2. ПРЕСЫЩЕНИЕ. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, – это фаза пресыщения. 3. ОТВРАЩЕНИЕ. Третья фаза – отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы ещё не вступали. 4. ТЕРПЕНИЕ. Следующая фаза – терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер, как в предыдущем периоде. Так, оба знают, что, когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в сторону развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум. 5. УВАЖЕНИЕ. Пятая фаза – фаза долга или уважения. Это первая стадия любви. До этого любви ещё не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас. 6. ДРУЖБА. Шестая фаза – это дружба. Это серьезная подготовка к любви. 7. ЛЮБОВЬ. Седьмая фаза – это любовь.

jhi теперь следит за вами.

добро пожаловать :)

Приветствую всех и каждого :) Сегодня я проснулась и почувствовала себя свободной. Свобода и счастье парили в воздухе. Впервые за очень долго время я проснулась сама, не по надоедливому будильнику, который звонит так рано. Или напротив, я не проспала до середины дня, потому что прошлой ночью что-то учила или писала. Я проснулась сама в 10 утра, потому что я выспалась, действительно. Сон был абсолютно не тревожный, спокойный и мирный. Потому что не надо беспокоится, что чего-то не успеешь, что нужно порснуться и сделать кучу дел для учебы. Я позавтракала вмесет с родителями, этого тоже так давно не было. Мы сидели, общались и смеялись. Я так по этому соскучилась. А потом я посто слонzлась по квартире, приставала к коту, разговаривала с мамой. Я очень давно просто так не общалась с ней, потому что все мысли были заняты дипломом и экзаменами. Погода стоит превосходная, вечером идем на день рождение, я обзавелась новым цветом волос, хоть и не совсем таким, каким хотела, но я на пути. И в целом жить стало чуточку легче.

сегодня с работы приехала домой, неделю здесь не была, а такое ощущение что минимум месяц, как всё изменилось на кухне :) не знаю возвращаться домой или нет. .

Вы зря являетесь мне ночью
В доспехах с розой на коне
Подруги о таком мечтают
Я не

Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой. Это ты относился к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждал от него того, на что он вообще не способен.

Иван Тургенев

Главное, после всех этих предательств и разочарований, сохранить в себе то светлое и нежное.. Не стать озлобленной, циничной. Не закрываться от людей, а быть по-прежнему готовой принять. Ждать и надеяться. Рано или поздно всё сойдется и станет так, как должно быть. Главное дождаться.

кстати, я была на пляже вчера, поэтому ничего не писала. я очень устала, но там было чудесно. чистая вода, пляж, мало людей, домик на берегу, идти до воды меньше минуты. куча шашлыков, напитков. и веселая компания. я даже немного научилась плавать, и друзья брата подбрасывали меня бомбочкой, еще я делала сальто. чудесный день. просто чудесный.

11 июня
Долго думала, писать ли эту историю тут или нет и все же решила ее опубликовать.

Дело было днем. Я договорилась со своей подругой погулять. Мы пошли за ГДК, там был тенек, но не из-за прохладного места мы туда пошли… Я вообще не курю /если не считать чай в леске. где вы еще видели 5 девочек, лет 12-13, которые курили бы чай в леске? :D/ и считаю это занятие грехом, но тогда на меня что-то нашло, и я согласилась покурить вместе с подругой. Я совершила ужасную ошибку, но я не жалею об этом. После того, как я полностью скурила эту чертову сигарету, я поняла, что упаду в обморок. Я села на какую-то бетонку, прислонилась к стене. Меня ужасно тянуло в сон. В глазах резко потемнело, что я даже не видела Машу. Я несколько раз ей сказала, что упаду в обморок и что мне плохо. Я еле соображала. Губы стали как у покойника, синие. Зрачки расширились. Маша тогда очень испугалась и хотела вызвать скорую, но я отговорила ее. Она протянула мне воду, но так как я ничего не видела кроме темноты, я не увидела и бутылку. В таком состоянии я была, наверное, минут 7. Затем мне стало легче и я могла разглядеть испуганное лицо Маши. Все было таким ярким и нечетким.

Что я хотела сказать этой историей? Да ничего. Всегда нужно иметь голову на плечах, когда принимаешь какие-то решения. А вообще, совершайте безбашенные вещи. Лучше вы будете потом жалеть о том, что сделали это, чем о том, что в свое время вы этого не сделали.

в последнее время мои сны меня пугают. я хочу просто спокойно спать, перестаньте.

В этом сне мои знакомые на моих глазах спрыгнули с крыши заброшенного здания. Насмерть, разумеется. Как я поняла, они хотели доказать, что если прыгнешь - не умрешь. Потом я истерила там, ревела, и тут ко мне подходит одна из этих 3 девочек, якобы живая. На этом моменте я просыпаюсь. Как-то жутковато… Особенно когда я сама была на крыше того здания. Где-то месяц назад.

колись-бухай-страдай

I’m really messed up right now, and I’ve got a whole lot of stuff I gotta work out, but I don’t want to waste anymore of my life without you in it

если от вас человек ушел, и вам стало очень плохо, значит, вы его не любите, а потребляете, как пищу или как воду, конечно, когда человека лишают воды, то у него разыгрываються такие сильные чувства, что он действительно начинает думать, что не может жить именно без этого человека, попробуйте два дня не пить водички, и вы увидите, какие сильные чувства у вас разыгрываются, то есть тем человеком, для которого уход любимого(-ой) становится трагедией, на самом деле, движет не любовь, а тяга к потреблению, чтобы напиться, насытиться, к любви это не имеет никакого отношения, иногда когда любят человека, даже еще и от секса отказываются, например, если я знаю, что связь со мной женщине повредит, а я ее люблю, то я непременно откажусь от связи с ней, я видел один фильм, где мужчина заболел спидом и отказался от секса со своей женой, чтобы не принести ей вред, вот он ее действительно любил

Вы, наверное, уже заметили, что все мои книги посвящены одиноким людям, которые ищут, к кому бы им прибиться.

Е ще до того как я приступил к работе над книгой с названием «Бойцовский клуб», я работал волонтером в одном хосписе. Моя работа состояла в том, чтобы привозить людей к врачам и на встречи групп взаимной поддержки. Они собирались где-нибудь в церковном подвале, сравнивали симптомы своих болезней и делали упражнения по системе «Нью-Эйдж». Эти встречи постоянно причиняли мне дискомфорт, потому что остальные считали, что я страдаю тем же самым заболеванием, что и они. Я же был лишен возможности тактично объяснить людям, что я не более чем сторонний наблюдатель, этакий турист, который просто ждет, когда все закончится, чтобы отвести подопечного обратно в хоспис. И мне ничего не оставалось, как придумать собственную историю о том, как один человек посещает встречи смертельно больных людей, чтобы только избавиться от гнетущего чувства никчемности своей собственной жизни.
<…>
В таких местах я слышал самые правдивые истории. В группах поддержки. В больницах. Там, где людям больше нечего терять, они, как правило, рассказывают самые правдивые истории.

Р аботая над «Невидимками», я обычно набирал номера «секса по телефону» и просил невидимых собеседников рассказать мне самую грязную историю в их жизни.
— Послушай, мне надо что-нибудь погрязнее, например, как брат и сестра трахали друг друга. Давай расскажи мне что-нибудь в этом роде о себе.
Или:
— Расскажи мне что-нибудь самое грязное из области твоих фантазий, и главное, чтобы с переодеванием.
Уверяю вас, после такого разговора можно записывать часами. А поскольку слышишь только чужой голос, то это как неприличный радиоспектакль. Некоторые люди просто из рук вон плохие актеры, зато другие способны задеть вас за живое.

В период работы над «Удушьем» я как волонтер проводил время в обществе людей с синдромом Альцгеймера. Моя роль заключалась в следующем: у каждого из моих подопечных в шкафу стояла коробка с фотографиями, и я расспрашивал их о том, кто на них изображен, стараясь тем самым заставить работать их память. У медицинского персонала времени на подобные вещи просто не оставалось. И опять-таки в этом случае все сводилось к рассказыванию историй. Одна из побочных сюжетных линий моей книги родилась на свет благодаря пациентам, которые день заднем рассматривали одни и те же фото и каждый раз рассказывали про них разные истории. Например, в один день красивая пышногрудая женщина оказывалась женой. На следующий — незнакомкой, с которой мой рассказчик познакомился в Мексике, когда служил на флоте. На третий — это была коллега по работе. Больше всего поражало меня то, что всякий раз, чтобы объяснить мне, кто изображен на фотографии, моему собеседнику приходилось выдумывать историю. Даже если на самом деле они не помнили, кто на фото, мои подопечные ни за что не желали в этом сознаваться. Плохая, белыми нитками шитая история все же лучше признания в том, что они не могут узнать женщину на фотографии.

Л инии секса по телефону, группы взаимной поддержки тяжелобольных и им подобные — это все не что иное, как школа, в которой люди учатся мастерски рассказывать свои истории. Рассказывать вслух. Другим людям. Причем не просто искать и находить какие-то идеи, а по-настоящему перевоплощаться.
Мы все проживаем свою жизнь в соответствии с той или иной историей. Например, историей про то, что значит быть ирландцем или черным. Про то, что значит трудиться до седьмого пота или ширяться героином. Быть мужчиной или женщиной. И всю нашу жизнь мы ищем что-то такое — факты, свидетельства, — что подтверждает нашу историю.

Чак Паланик. Фантастичнее Вымысла.
все эти отрывки - это введение к сборнику маленьких рассказов и очерков Паланика.

Существует определённая категория вещей, которые должен пройти каждый. Первая любовь, первая ненависть, первое предательство, первый удар в спину. И это, к сожалению, никак невозможно миновать. Может быть, именно эти вещи и делают нас сильнее. Может быть, именно они и должны сделать из нас тех, кем мы должны быть.

Вся наша жизнь - это череда сравнений. Вся наша жизнь - это выбор. Выбор лучшего и стоящего. Но есть одно "но". Не стоит тратить жизнь на бесконечные поиски этого лучшего. Лучше тратьте жизнь на то, чтобы создавать это лучшее из того, что есть рядом

Очень странная смена. Р последний день, поэтому я выпила с ним. Потом ходила в бар за мундштуками. Потом какие-то постоянники в рестике стали клеиться. Потом еще пару стопок. Полюбила грейп, хотя не ела его раньше. Потом разбирала кальян, уронила угли, собирала их совком из пластмасса, прожгла дырищу. Я же умная, да. Чувствую, как посмотрят камеры и уволят меня к чертям: (А потом П заехал за мной, завез моих подруг по домам и мы поехали к нему смотреть фильм "Легенда о пианисте". Что будет завтра я не знаю, но сейчас 11 утра, а мне на смену к 6 часам вечера. Я дура, да :)

Искренне хочу плакать, когда парень-ветка делает тягу-сумо с весом меньше моего: с

Рубрика "бесятпокупатели": 1. "Honey"-это рука, знали?))) а я вот теперь знаю) 2. Убила наповал тётка, убеждавшая, что у нас продаётся тушь лореаль. Я говорю, мол, мы не продаём лореаль, у вас в руках 3w clinic, можете прочитать на упаковке. "Да чо мне читать, я чо, не знаю, какая тушь у лореаль", вот я силилась вспомнить хоть что-то похожее у лореаля.. Не вспомнила) ну почему они такие, а?)

Бесполезно делать вид, что всё хорошо, когда это совсем не так. Не хочет с тобой человек ни чем делиться-ответь ему тем же и хватит притворяться, что тебя всё устраивает

осталось сдать бизнес инглиш и я свободна

huehuehue

Я сделала это!!Я сдала этот четов Гос и теперь счастливая!Было трудно, не спорю, но все равно я смогла не опозориться и все хорошо рассказать.Правда чуточку не хватило до 5.Но и 4 тоже отличный результат=)

Теперь я могу спокойно ожидать свой выпускной) Теперь две недели ничеонеделания) Домой наверное поеду.26 выпускной.Правда его так сложно азвать - просто выдадут дипломы и поздравят.Никакого праздника.

Зато мы с девочками из группы решили сами себе устроить праздник и планируем хорошенько оторваться)