Как же мне плохо последние несколько дней. Душевно. Я даже на подготовку к экзаменам забила, потому что просто не могу. На той неделе болела и плохо себя чувствовала и все равно учила, а сейчас не могу. Есть несколько причин для этого. С Сережей я обсуждать этого не хочу, хотя я знаю, что так было бы мне легче, и я должна с ним делиться тем, что меня беспокоит. Но я не хочу. А больше собственно и не с кем. Поэтому я держу все в себе, а от этого еще хуже.
Если говорить кратко, то одна из проблем, то, что у меня никого нет. Я не могу ни с кем погулять, поболтать, походить по магазинам. И иногда от этого становится грустно, как вот в эти дни, например. Еще то, что я ничего не стараюсь менять в себе. А надо бы. А Сереже только мозг выношу и зачем он терпит? Иногда приходят в голову мысли расстаться с ним, просто потому, что так легче поступить, чем пытаться построить что-то. Но как только происходит какой-нибудь момент и я понимаю, что я могу больше ни обнять его, ни поцеловать, ни просто посмеяться с ним, то в голове мысли "о чем я вообще думала, когда хотела расстаться?". Хотя что лукавить, эти мысли в голове, к сожалению, часто, но я такая дура.. Я вот понимаю, что это тот человек, который нужен мне! Он так влился в мою семью, он мое все, он уйдет и все, я ни с чем останусь! А я этого не ценю… Сама пытаюсь его оттолкнуть от себя, потому что считаю, что ему нужна другая девушка. А еще одна мысль, которая меня беспокоит, это то, что я могла исполнить свою маленькую (или не маленькую?) мечту, но не сделала этого. Касается пения, я могла выступить перед всем Красноярском в день Города, то есть вчера, перед милионным городом. У меня для этого были все шансы, но я этого не сделала, по одной простой причине, которую я здесь не буду называть, уж слишком она глупая, и эту причину создала не я. И вот это все меня сильно грузит. Из-за этого я уже 2 дня ничего не учила. А сегодня уже третий день, уже 8 вечера, но нужно все равно хоть не англ учить, так лекции почитать. А то в понедельник уже экзамен по ТО, а я к ней из 10 только 3 лекции прочитала, не учила даже.
А вчера произошел копец просто… Мы вчера выпивали и когда пошли спать, Сережа начал ко мне приставать, я хотела спать, и короче назвала его другим именем… Причем я этого не помню. Я помню только как он мне сказал что-то типа "ты назвала меня чужим именем, значит ты определилась", а я ответила, что я его так не называла. Видимо, когда я его назвала, я в сонном состоянии была, поэтому не помню, а потом когда он мне это сказал, я как бы взбодрилась и поэтому помню. Короче ситуация дурацкая… А сегодня как проснулись не разговаривали. А Сережа все эти дни постоянно сидит там че то играет, фильмы смотрит, а меня это напрягает, я уже 2 дня не могу в комнате своей находится, не знаю, раздражает он меня (и это еще одна проблема кстати, что он меня в последнее время сильно раздражает, даже ничего не делая). И я короче сказала ему, чтобы он ехал ночевать в общагу, он спросил почему, ну я объснила все это, и что смысл все равно мы не общаемся, и вместе ничего не делаем, он такой "а как я должен себя вести когда ты меня другим именем называешь, в то время как я тебя ласкаю?", я опять начала говорить, что не помню, что как-то назвала его, что не может такого быть. Спрашиваю его каким именем, он не говорит. И так и не сказал. Но вариант то скорее всего один… Я просто не понимаю, как такое возможно вообще?! Че ж за бред то такой? Я не моглааа… Ну как так можно я не понимаю. И причем я не понимаю, почему он такой спокойный? У него в голове там видимо сейчас вообще копец происходит. И в душе… Только недано оправились от этих загонов про прошлое, а что будет сейчас? Он же там себе сейчас столько всего надумает, всякую фигню. Короче, я вообще в шоке. Еще вот это его молчание убивает. Лучше бы наорал на меня, поистерил, сказал, как я так могла, а он ничего… И это хуже всего. Я даже не представляю, насколько сильно я его задела, потому что я бы просто с ума от такого бы сошла на его месте… Раньше он без всяких поводов мне говорил про прошлое, а теперь если дальше что-то и будет, то я блин сама в этом виновата, причем даже не помня этого…