Miss N.

плохо. я не люблю воскресенье с некоторых пор. бурные субботние гулянки ничем хорошим для меня не заканчиваются: люди, разговоры, надежды, разочарования, алкоголь, ошибки.. а потом целый день для того, чтобы обдумать все, что произошло с тобой за одну ночь.

плохо. это воскресень не исключение. я скучаю. я ненавижу себя за это. переживу. скорее бы отпустило. скорее бы новый человек. не могу я без любви

готова она, да, конечно!

такой уж я дурацкий человек, мне все время нужно о ком-то думать. и только я избавилась от мыслей об одном, его место сразу занял мой бывший.

одно могу сказать, я такая дура. мазохистка. я переслушала все самые грустные песни сегодня, перечитала всю нашу переписку в контакте и, самое ужасное, все открытки, которые он мне дарил, а он такой был романтик, писал хорошо, в том числе стихи. наплакалась я вдоволь.

сердце щемит так, что боль отдает во все части тела. а мозги, они просто не воспринемаю никакую информацию.

мне нельзя оставаться одной, иначе я сойду с ума…

я не вернусь, я зареклась, хватит уже врать себе и ему, ведь не люблю я его уже давно. но убить в себе собственницу и эгоистку я не могу, как ни пытаюсь. дважды возвращалась именно в этот период, когда дико скучаешь, даже не по человеку, нет, просто по заботе и ласке, по разговорам, по встречам…

господи, дай мне сил пережить этот период, дай мне уверенности в себе. прошу…

все свободна!

этот щелчок должен был произойти рано или поздно… да.. лучше поздно, чем никогда, особенно, если это касается тебя.

да, милый, я свободна, свободна от тебя, от бесконечных мыслей, планов, от постоянного контроля над тобой и твоей жизнью.

все-таки теория про время, которое лечит, очень даже справедлива, не первый раз убедилась. прошло оно, прошли мои такие теплые к тебе чувства. одна фраза. одно мгновение. ЩЕЛЧОК!

я свободна. я счастлива. я готова к новым людям. (хотела написать «к новым чувствам», но наверно пока рано.. время…время. тебе подвластно все)

"у каждого человека внутри существует предел.. предел чувств, предел боли, предел слез, предел ненависти, предел прощения. поэтому люди иногда могут долго терпеть, долго молчать, долго делать выводы. а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений"

я устала. честно. безумие какое-то, слепая влюбленность, безрассудность. зачем? взрослая же вроде девочка уже. понятно же, что не добилась своего, вот и колет, режет, душу вырывает. а если бы добилась интерес бы пропал. таких мальчиков не любят, их просто хотят усмирить, приручить. и я попалась в эту ловушку, этакая дрессировщица!

выход один. амбиции свои поумерить, и просто оставить все как есть, отпустить. мне это так всегда помогало. я лично верю, что до тех пор, пока прошлое с тобой, ты не начнешь следущего жизненного этапа, держит оно все-таки это прошлое. получалось же у меня когда-то, и сейчас получится.

продолжаю верить в себя и отпускать неприрученного льва.

боже, как же я по тебе скучаю! ты себе представить не можешь даже… ничего не отвлекает, ни учеба, ни гулянки. как же соскучилась по тебе июльскому, такому заботливому, открытому, такому моему.

боже, как я ненавижу всяких окружающих тебя девок! как же я ревную тебя, даже не зная, что действительно происходит в твоей жизни…

боже, как я хочу, чтобы меня отпустило, чтобы прошел этот синдром тебя в моей голове и в моем сердце. я знаю, пройдет время, все изменится, станет на свои места, я перестану думать о тебе с такой регулярностью, начну жить, не ждать, не ловить тебя, не мечтать, не искать скрытого смысла…

боже, как же меня бесят окружающие, которых все волнует, все детали, все чувства. как я устала врать, что мне хорошо и спокойно.

боже, как я хочу забыть тебя. навсегда. когда же.. когда это уже наконец произойдет!?

напишу тебе очередное письмо, которое ты наверняка не прочитаешь. я так устала. я так хочу сказать тебе все, что думаю, рассказать, чтобы ты понимал, что происходит в моей душе.

я не перестаю думать о тебе, чувства настолько разные, меняющиеся в течение дня несколько раз, что можно с ума сойти. ты нужен мне. я знаю, что наверное у нас нет будущего, но ты мне так нужен. я сама не своя, когда ты появляешься в моей жизни, я как маленькая становлюсь, беззащитная и такая слабая, а о гордости вообще говорить не стоит. я влюбилась по уши. так давно. это чувство со мной всегда, иногда больше, иногда меньше, но даже когда мы вообще не общались оно жило во мне. и я понимаю, что ты любишь настю, и понимаю, что именно по этому у нас, как ты сказал «не сложилось». и я знаю, что я не могу ничего изменить, только время может быть поможет. и мне от этого так больно, от этой безысходности. просто я так хочу, чтобы ты знал, как я отношусь к тебе, что я приму тебя, что буду мириться с твоими недостатками, что буду ждать. я просто так хочу, чтобы ты мне ответил, поговорил по-настоящему, не уходил от ответов, чтобы искренне обнял меня, без посторонних мыслей. я не могу пока просто дружить, ты настолько раззадорил и разбаловал меня собой, что сейчас мне действительно сложно принять сложившуюся ситуацию. я уважаю тебя, твое решение, и я пойму все, чтобы ты не решил. я хочу в москву на суши. я хочу зимой на отдых. я хочу быть рядом хотя бы иногда. я хочу, чтобы мы начали заново, без вранья, недомолвок, а с кучей романтики, хочу узнать тебя еще раз, говорить с тобой много обо всем на свете. это лето я навсегда запомню. спасибо. я скучаю

У каждого из нас есть человек,

которого мы готовы ждать год,

два года, да даже всю жизнь.

И знаете, не такой уж это и бред.

Столько мыслей сразу, а слов не хватает…

Я любила его своей детской любовью. Он был местным мачо, поэтому я думала, что он совсем меня не замечает. Его любили все.

Много лет прошло, и вдруг он так случайно появился в моей уже взрослой жизни. Этот идеал, мой герой. Мы общались всё больше и больше: переписывались, разговаривали по скайпу и по телефону. Мы должны были увидеться тогда. Но наверно у судьбы на этот счёт было своё мнение. Я встретила своего парня.

Прошло два года. Он как будто почувствовал. Я была одна на тот момент: расставание, ссора – было понятно, что это ненадолго. Он появился сразу. И полетели письма, разговоры. День и ночь. Мы не чувствовали времени. Мы хотели спать и есть, но разговоры заменяли нам всё. О чём мы говорили? Кажется, не может быть так много тем для разговоров. Мы виделись каждый день. В сети. Этого было мало. Он не приехал. Обещал и не приехал. Сейчас мне кажется, что многое могло бы быть по-другому. Но я всегда жила по принципу: «Всё, что ни делается – делается к лучшему». А он сказал тогда, что, если нам суждено быть вместе, то ничего не изменится до нашей встречи.

Он не позвонил. А я испугалась. Испугалась, что останусь одна, что не смогу жить со своим этим одиночеством. И я вернулась к парню. Я каждый день думала о нём, пыталась внушить себе, что мне всё равно. И я почти забыла. Он всегда появлялся, когда я почти забывала, почти не думала о нём. Держал меня на поводке как будто.

Как же бешено колотилось сердце. Я шла к нему. Боже, от него так приятно пахло! Этот запах навсегда останется со мной. Он такой интимный, такой родной. Глаза, руки, движения… Я теряла голову. Я, глупая, надеялась, что, когда мы увидимся, его идеальный образ развалится на мелкие кусочки, но он ещё глубже закрепился во мне. Улыбка. Я не могла налюбоваться. Я не хотела его отпускать. Мне было так хорошо с ним, так спокойной, тепло. Мы разговаривали всю ночь. Он не делал никаких попыток соблазнить меня, конечно, ведь я была соблазнена уже очень давно. Я сама сделала первый шаг. Я помнила его губы. Ещё с детства. Я волновалась так сильно, сердце вырывалось, кровь пылала… Мы не могли насытиться друг другом. С того момента все места, которые мы в дальнейшем с ним посетили, будут всегда связаны именно с ним. Я до сих пор вижу наши фигуры, когда проезжаю мимо «наших мест». Под утро он привёз меня домой. Я была счастлива. На следующий день мы снова тайком встретились. Было так страшно. Любовники… по-другому не скажешь. Адреналин зашкаливал. Это ещё больше подогревало наши и без того очень горячие чувства. Так жадно, но в тоже время нежно… я была в его власти, полностью. Он уезжал на следующий день. К тому моменту мы были единым целым.

И снова разговоры. Он так ревновал. Мы заключали договоры, мы пытались шутить, но он чувствовал себя развлечением. Как же жаль, что я так и не смогла ему объяснить, что он не был для меня развлечением никогда. В следующий его приезд он предложил мне дружить. Вот так и закончилась наша история. Уже тогда. Мы пытались общаться, но я не могла делать вид, что мне нравится такой новый друг. Я сама порвала с ним контакт. И я знаю, что поступила правильно.

Почему? Я задаю себе этот вопрос который день. Мы изначально строили отношения на вранье. И я не доверяла ему. Я – самоуверенная девушка – таяла при виде его, и мне казалось, что он не может действительно что-то испытывать. Я так и не поверила. А он не верил мне. Потому что когда-то в детстве я тоже нравилась ему, он обжёгся и не мог поверить, что я отношусь к нему серьёзно. Мы играли чувствами друг друга. Если бы мы поверили…

Мы слишком разные. Я не одобряю его образ жизни, привычки. Мне не нравится его отношения ко многим вещам. Нам нравятся разные фильмы. Наверно, у нас не было будущего. Но он мой «незавершённый». Мы так ничего и не решили. Я бы многое отдала, что бы забыть его. Ведь я всё ещё думаю о нём каждую секунду. Думаю о том, что мы были вместе, о том, как нам было хорошо. Я помню все его нежные слова, помню, как он переживал, такой непреступный, иногда грубый, он давал мне шанс заглянуть ему в душу. Я помню каждое прикосновение, каждый взгляд, его улыбку, такую загадочную и красивую. Он невероятно харизматичен. И запах… волшебный.

Я выйду замуж. Он женится. Но он навсегда останется для меня тем, кого я буду ждать всю жизнь. Он мой герой, мой идеал. Если бы у нас что-то получилось, мы наверняка расстались бы через пару месяцев. Но исчез бы этот его потрясающий образ. И может быть всё неслучайно. Может быть, он должен оставаться просто образом. А может быть, он появится в моей жизни через два года. Может быть, я рожу ему пятеро детей, и мы будем жить в красивом доме, о котором когда-то мечтали вместе, а его мама будет рассказывать мне всякие кулинарные секреты.

А пока я хочу верить вот в эту фразу: «Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий». Я хочу, чтобы он как-нибудь просто написал мне «как дела». И я знаю, что этого будет достаточно, чтобы закрутилось, полетело как обычно.

Сейчас я продолжу жить своей обычной жизнью. Но в душе будет таиться надежда. Навсегда…

я люблю тебя. безумно.. до мурашек..

я не представляю себя без тебя. я скучаю каждую секундочку по тебе. и я хочу быть вместе всегда. всю жизнь.. я хочу засыпать и просыпаться с тобой.. я хочу красивой свадьбы.. я хочу детей от тебя. троих.. хочу жить долго и счастливо. и никто мне не нужен кроме тебя. и ничего. просто будь рядом.

господи, спасибо тебе, что у нас так всё получилось.. я самая счастливая на земле.. самая счасливая со своим любимым мальчиком.. спасибо

как человека меняют отношения… каждый парень учит девушку чему-то новому. я абсолютно уверена, что без своих мальчиков я была бы совершенно другим человеком. кто-то учил меня любить, кто-то учил принимать его любовь, кто-то был просто увлечением, объектом желания. а кто-то учит настоящей любви. взаимной.

я всегда говорила, что благодарна своим парням, говорила им же после расставания. и они всегда очень удивлялись. но они делает меня сильнее, опытнее, интереснее. если бы не каждый из них, то жизнь моя была бы совершенно другой. не могу сказать, что у меня было слишком много мальчиков. их можно по пальцам пересчитать, но они были мои самые близкие.

спасибо.

— Всегда говорят о горе брошенных… А ты когда-нибудь думала, о тех, кто уходит?

«Господи Боже ты мой! — ужаснулась я. — Чем этот псих собирается забивать мне голову?» Я поискала взглядом туфли.

— Завтра, Пьер… Мы вернемся к этому разговору завтра, а сейчас… С меня довольно.

— Ведь те, кто приносит несчастье, тоже страдают… Тех, кого бросают, все жалеют, утешают, но как быть с теми, кто уходит?

— Так им еще чего-то не хватает?! - разозлилась я. — Может быть, лаврового венка? Моральной поддержки?

Он меня не слушал.

— Какой смелостью надо обладать, чтобы однажды утром взглянуть на себя в зеркало и задать себе вопрос: «Имею ли я право на ошибку?» Отчетливо произнести каждое слово… Какой смелостью надо обладать, чтобы взглянуть жизни в лицо — и не увидеть в ней ничего стабильного, ничего гармоничного. И все сломать, разворотить — из чистого эгоизма? Конечно, нет, хотя… Так в чем же дело? Инстинкт выживания? Прозорливость? Страх смерти? Мужество быть откровенным с самим собой. Хоть раз в жизни. Противостоять себе. Только себе. Себе одному

«Право на ошибку» — простое выражение, всего несколько слов, но кто тебе скажет, есть ли оно у тебя? Кто, кроме тебя самого? У него дрожали руки.

Я себе в этом праве отказал… Я отказал себе во всех правах. Остались одни обязанности. И вот кем я стал — старым дураком. Старым дураком в глазах того самого человека, а их немного, к которому я испытываю уважение. Я проиграл…

Это большой талант - выжить в наши дни (с)
да уж.. знаешь, были бы книжки такие "путеводитель по жизни" или профессия типа "помогу выжить".. в мире столько всего, столько ситуаций разных, что и не управишься кажется.
только я знаю секрет. и мне не нужна ни книга, ни человек.
я расскажу тебе. тебе повезло.
в жизни всё очень сложно, очень несправедливо и непонятно бывает. только есть способ справиться. скажи себе "всё, что не делается, делается к лучшему". скажи и подожди. как бы не было плохо, всё это плохо потом выльется в очень большое хорошо. всё же по спиральке. если бы всё было хорошо всегда, мы бы перестали ценить счастье. должно быть разное. только тогда ты будешь счастлив по настоящему.
а ещё умей радоваться маленьким вещам. именно из мелочей вырастает большое счастье. улыбайся, и пусть все недоумевают, почему ты такой весёлый. а ты просто улыбайся дню, солнцу, своему любимому московскому метро и тд.
так жалко тех, кто не умеет радоваться, и тех кто вечно жалуется на жизнь. они сами ведь так поставили жизнь свою..
поэтому радуйся и помни, что всегда всё приводит к счастью. обязательно.

моя жизнь слишком открыта для посторонних, слишком обсуждаема. мне необходимо место, о котором никто не будет знать (почти). для секретов, для мыслей, которые приходят иногда спонтанно. чтобы было, что вспомнить, чтобы осталось в памяти.

начало…