worldness

Все хорошо. Не дай мне упасть в этот раз. Я выдержу. Я не такое терпела.

Мне некому высказаться. Вау. Может это кто то и прочтет, когда нибудь, но сейчас я не думаю, что кому то нужно это знать, в этот обычный день 2-го апреля с улучшающейся погодой и солнвшком на наконец то голубом небе. Кому же нужно знать, что целый день смотря перед собой, я переношу изображение на год назад, вспоминая детали. Погода была такая же, я ушла с какого то урока, а может больше, а может вообще не пришла в школу, я не помню. Отсчет до конца начался в такси, когда я писала девочкам смс о том, что "чувствую, что еду на "конец"", подъезжая к Сибгата Хакима 33. Зайдя в эту комнату, я чувстовала, что меня уже здесь ничего не держит, что это последний суд, раскаяние. Я чувстовала. Не зря у меня в сумке уже лежали заранее приготовленные нож и колба с какой-то фигней, оставленные мне на хранение много недель назад. Мир разрушился, на предлоге "но", которого я так ждала. Ждала, что фраза "ты идеальная девушка" не завершится обычной точкой. Слезы. Истерика. Потеря контроля. " Не трогай меня, пожалуйста", а в мыслях: " Прошу, скажи, что ты шутитшь", но ты не шутил. Ты не продолжил. Молчал. Был в шоке. И ты сам виноват в этом моменте, знаешь! Я не помню, как я успокоилась и как мы оказались на балконе, нарезая корки мандаринов. Покурили. Никакого забытия, лишь самовнушение, а внутри лишь пустота, снаружи претворстово. Длинный разговор, наполненный ложью. Как можно было врать в такой момент, когда ты только свернул мой путь в какую то непонятную туманную сторону?! Как можно было?! Ты мог не врать про эту девицу, про этот твой спортивный интерес, мог сказать на чистоту. Но нет, ты же этого не сделал, кто знает почему ты этого не сделал. "Будь мне сестрой"- шаблонная фраза для всех бывших пассий, с которыми ты позже совершал инцесты. Глупое прощанье, поцелуй в лоб. Блин, да пошел ты, у меня слезы от этих мыслей.. Помню это лучше, чем вчерашний день. И уйдя из этого дома, я правда думала, что так будет легче. Правда думала, что теперь все наладиться у меня самой, в моей собственной жизни, я исправлю, то, что произошло за все это время моей пассии. Но я не учла одного момента: выйдя из этого дома под номером 33, на улице Сибгата Хакима, вечером 2-го апреля 2012-го года..меня уже не стало.

Одна из моих важнейших проблем состоит в том, что я постоянно ищу людям оправдания. Я могу оправдать убийц, насильников и просто людей за их плохие деяния. Не могу испытывать ненависть к кому то, даже если что то плохое сделали самой мне. В последнее время заставляю себя обижаться на людей, пытаюсь не оправдывать их и не вижу ничего прикольного в этом.

Под эмоциями от ночной апатии, мне приснилось! Приснилось, приснилось, приснилось! Не помню начала сна, не помню середину, помню лишь, что только под конец поняла, что лечу в Тайланд. Я в самолете, рядом Даша, я жалуюсь, что " еще таааааак долго" и мы летим в Тайланд..

Наверное, когда я прочитаю это, подумаю, что это какое то временное смятение, которого уже нет, но сейчас я ощущаю себя крайне неприятно.. Я поссорилась с несколькими близкими, заболела, провела весь день в нечегонеделании, я словно мертвая рыба, бьющаяся о берег, амеба, живой труп.. Я не знаю чем вызвана эта ипохондрия, не знаю сколько она продлится, все что я знаю на данный момент - мне плохо. Мне хочется плаать над глупыми фильмами, есть много шоколада и ощущать чье то тепло рядом. Все так буднечно, так серо, так серьезно и расточительно. Все продумано, распланировано и цинично. Я не могу так жить, я не чувствую жизни, я не чувствую радости.. Мне хочется схватить сумку и сбежать кула нибудь на Ибицу или в Рим или в Мексику. Снять домик у моря, машину без верха и просто почувствовать себя Вольной. Владеть собой и своим временем, игнорируя рамки дозволенного и разумного, нестись по просторам солнечного поля, подпевая песни с испанским мотивом, а вечером, на заходе солнца, завалиться с кем нибудь любимым на пляже, чувствовать свободу и необходимость в себе. Так хочется вдохнуть воздуха жизни, перебраться в свою тарелку и делать то, что приносит радость..

Лишь единицы знают, что на левой руке у меня не только татуировка. Вот это память…

И все-таки я не такая уж и тупая. Очередная мысль нашла подтверждение)

Если тебе реально пофиг, тебе даже нет смысла об этом говорить.

Наверное, это был самый ужасный Новый год. Новогоднего настроения не появилось не на одну минуту. Это кошмар

«Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет» © Майк Тайсон

Чем дальше я становлюсь от своего детства, тем сильнее моя душа тянется к родителям.

Просто в один момент, я осознала, что очень скучаю по ним. Сижу, делаю уроки в своей квартире, а хочу к ним. Нереально. Просто в один дом с ними, с моими любимыми.

А еще бабушка. Как же я хочу её увидеть! Мне кажется, когда это наконец произойдет-я расплачусь от счастья.

Семья-САМОЕ ЦЕННОЕ.

Я не могу перестать это делать, потому что слишком привыкла. Привыкла постоянно смотреть на тебя, постояяно что то узнавать, привыкла с тобой быть. И сейчас пытаюсь скомпенсировать это всего лишь страницей вк. А когда и на ней все замерзает лезу в самые дальние ящики, начинаю ворошить твоё, моё, наше прошлое. Микаэлла, родители..Всё. Пытаюсь узнать что-то новое, но ЗАЧЕМ? Потому что это стало привычкой. А вредные привычки пора бросать. Говорят, не кури сигарету-лучше съешь яблоко. А я лучше не зайду на твой стр, а пресс покачаю или жопу лишний раз.

На самом деле это большая ответственность, которую мы на себя не брали. Когда тебя кто-то любит, а ты не испытываешь взаимности. Это как держать в руке его сердце. Живое, бьющееся. И тебе, а не кому то другому решать, как поступить с ним, ведь это было чужое сердце, а отдали его именно тебе. Каждый твой поворот, твой взгляд и слово будут влиять на это сердце, ведь оно с тобой, в твоих руках. И только ты сможешь сберечь его. Либо уронить. Растоптать. Убить.

Вокруг меня столько говна, бед и разочарований, что я не нашла ничего лучше, как начать радоваться жизни !)

Не вам меня судить! Живу, как хочу вообще! Нет понятия правильно или неправильно! Есть понятия счастливо или нет!

Мне легче думать, что я никогда не любила. На вопрос:ты была влюблена? Хочу отвечать однозначное "нет". Потому что, если то, что я чувствовала назвапется любовью, тогда лучше просто спросить "ты когда нибудь болела смертельной болезнью?"