worldness

Мужчины всегда возвращаеются. Спасибо Алисе Шер за эту прекрасную мысль, которй не прочь бы сделаться аксиомой.

Чтобы понять меня стоит лишь послушть её эссе на эту тему. Мне даже нечего добавить к нему.

И как-то больше не хочется, правда. Надоело, больше не вызывает интереса. Это не предел, есть куда дальше, но мне больше не хочется. Хватит уж.

О госпди, вот это сон. Лучший секс в моей жизни :) какой парень тоо, как у меня мозг смог только придумать такого

beat me, hate me, you

can never brake me

will me, thrill me

you can never kill me

И тут меня осенило. Все будет хорошо)

Обожаю себя за то, что не имею свойства привязывать человека к месту/вещи/песне. Та скамейка-просто скамейка, та футболка-просто футболка.

тьфу, тьфу, тьфу

Ужасный день. Просто кошмарный, никчемный, ужасный день, я чувствую себя мертвой. Дохлой рыбой бьющейся об берег. Ничего не случилось. В этом то и проблема, что НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ. Есть грех действия, а есть грех бездействия. Ни капли активности за весь день, а еще только 4 часа.

Проснулась где-то в 10 с мыслью о том, что сегодня кушать мне не надо, что на столе стоит бутылка чистой воды-друг мой на весь день. Умылась, почистила зубы, вернулась в комнату и..завалилась спать дальше! Ну правда. Раз нельзя кушать, что еще можно делать ? У меня завтрак напрямую связан с мозгом-не позавтракала- я сама не своя и день безвозвратно потерян. Ладно бы я просто погрузилась в глубокий сон о море и птичках, но нет же. 3 часа мучений, 3 часа полусна в котором был он. Квартира, какие-то люди и он. Душа была спокойна. Я чувствовала это, словно в моей жизни снова все как должно было быть. Но потом я поняла, что я уже три часа сама придумываю сценарий и мозг умудряется как то показать мне это в виде сна, а не просто мыслей. Здорово, скажу я тебе. Очнувшись второй раз поняла, что день убит. За справками не поехали, мама в куче веников, кушать нельзя. От отчаяния пошла и покушала.

Стою я значит посреди клуба. Одни парни зовут за столик, вторые танцевать, третитьи в кальянную, четвертые на квартиру, пятые рядом стоят, шестые только подъезжают, а у меня в голове лишь: "Он мне в формспринге ответил.." ЧТО ЗА НАХЕР

Привет, вьюви. Как раньше писали юные девочки дневникам, что только им могут рассказать всю правду, так и я тебе. В тебе мой самый бес, самый ангел. Что происходит у меня в жизни? Какие события, мысли, люди. Всё по старому, я до сих пор не чувствую себя собой, в своей тарелке. Половины меня нет, я чувствую пустоту, которая, честно говоря, мешает двигаться дальше. О дааа, эта туманная, режущая, густая пустота, которая вызывает плохой сон и частое сердцебиение. Которая вызывает страх без повода, слезы, неслаженность мыслей, усталость и отсутствие мотивации. Частые перепады настроения без повода, от чистоты младенца до раздражительности дьявола. Пошатанная психика, травма детства дают о себе знать. А главное, какой все таки диагноз? Это не депрессия же. Хотя может быть какая то скрытая. Короче говоря, что делать мне, я не знаю. Я забываюсь на какие-то промежутки времени день-два, но стоит мне остаться одной на вечер как все возвращается на круги своя, те же мысли, а вернее отсутствие их. Или же слишком большой поток без возможности сконцентророваться на чем-то определённом.

— Мне кажется ты будешь женой какого-нибудь Мити Бурмистрова.

Когда ничего не чувствуешь, жить становится определённо легче.

Я спросила у него, правда ли он её любит. Он очень долго уходил от ответа, придумывал новые темы, новые отговорки, любыми способами не отвечал на этот вопрос. Меня это начало бесить, но я быстро отошла. Лишь потом заметила, что он ответил на этот вопрос. Как я люблю, не словами. Действиями. То место в дневнике, где было слово "любимая" обращённое к ней выжжено. А та страница, на которой было признание ей просто сожжена полностью, до тла.

Наверное, ты никогда не уйдешь из моей жизни. Нет, я не имею в виду, что ты всегда будешь в моих мыслях, в моей голове и прочее. Сужу реально, одна планета, один город, одни улицы, один круг знакомых, только вот берега разные, чему я безумно рада, но ты и здесь умудряешься напоминать о себе, перебираясь на мой берег и кидая в мой почтовый ящик осколки прошлого. Хотя, какие это осклоки? Нужно посмотреть на это с другой стороны, чтобы это так сильно не волновало и так называемые осклоки, были всего лишь тем, чем являются-исписанной бумагой в обложке с супергероями и не кололи мне мысли и душу. Я не буду сжигать это, потому что не предаю этому такого большого значения, как могло показаться. Я могла бы просто проходить мимо урны и выбросить это вместе со стаканчиком допитого кофе и фантиком от конфетки. Но мне жалко. Жалко, потому что это время, это записи человека, который во многом является примером для меня, поэтому я хочу просто отдать это, кому-то, кто сможет это сохранить. Даша, Алина, Даня..самые близкие, но они сожгут, выбросят это и я их не виню, им надоело видеть меня убитой. Кому же отдать? Если не найду никого-то просто отдам маме. Она единственный человек, которому его жалко и правда есть в чем его жалеть. Наркота-не луший друг молодёжи. Ты не Мурад. Ты не Али. Ты Алимурад, как я тебе сегодня сказала. От одного меня выворачивает, один высасывает из меня все позитивные мысли, настроение, нервы, слёзы, гордость, здравый ум. А второй-вдохновляет. Второй является человеком, к которому я готова записаться на лекции и просто слушать. Ты умный подонок, вот кто ты. И я знаю, что для тебя это комплимент, ведь ты стремишься к этому. Подонки добиваются успеха, знают как манипулировать людьми, как обмануть, запудрить мозг и взять то что им нужно. Ты злой гений, ты контраст. Хватит ли мне сил выдержать тебя? Я терплю Мурада, ради того чтобы разговаривать с Али.

Когда этот человек говорил, мне хотелось включить диктофон, чтобы запомнить всё до единого слова и интонации. Это гипнотизирует. Ты словно читаешь книгу, вовсе не слушаешь. Будто бы он тебе читает вслух, считывает информацию с глазного яблока на котором невидимая книга. Словно заученный текст в разговорном стиле. О чем эта книга? Как не банально-о жизни. О том, что происходит вокруг, о людях, которые происходят вокруг. Ты не можешь сопоставить рассказчика с его рассказом. Не можешь понять, как такой еще казалось бы, непознавший жизни юноша может говорить такие истинные вещи, к которым люди приходят уже в зрелом возрасте, либо вообще не приходят. Это ни "Мысли великих людей", ни "Записки миллионера" Вконтакте, это сугобо личный опыт, действительно большой, тяжёллый, ценный.

Блиииииин!! Я только что вспомнила про салфетку, которую оставила в халате, блиииин) Вот все смеятся будут!) Я, в порыве отчаяния, побоясь трогать чеки, решила излить душу салфетке, которая в последтсвии единственная грела мне душу. Написала как мне плохо, как я хочу в пх..Думала, что ни за что ее не оставлю. Но блин.) Надежда только на то, чтобы кто то постирал и не заметил. Или сразу выкинул не прочитав!