worldness

он вернётся
не тогда когда ты молишься на этот долбанный телефон
изводишь себя то кофе то успокоительным то снотворным
нет
это будет не тогда
он вернётся со своим жалким "прости" и сопливым "я без тебя не могу "
а ты будешь стоять на пороге смотреть на него сквозь него в стену и ничего не чувствовать и не помнить кроме холода этой самой стены
он вернётся как раз тогда когда тебе меньше всего на свете этого захочется

Часть 1. Алина.

Ого, вопросик. Попробую. Во-первых, ты, это ты. Ты Петрова Анастасия. 1996года. Дочка любящих тебя родителей, из хорошей семьи. Родители для тебя дороги, но ты их не ценишь настолько, насколько следовало бы. С отцом иногда сложные отношения. Иногда ругаясь с ними, перегибаешь палку.

У тебя замечательные друзья :)) да-да!! Таких еше поискать!! Всегда будут с тобой, поддержат и помогут. Особенно, две дурочки: Алина и Даша. Они конечно ревнивые.А еще есть сестра, Даня. Действительно, сестра.

В твоей жизни все странно. Люди, мысли, любовь, истории. Возьмем, третье, самое больное. Был Игорь. Долгое ебание твоего мозга. Детское вроде, но на тот момент реальное.

Еще один пунктик. Мурад. В этом слове все. Не хочу комментировать.

Сейчас тебя половина. "то слово" забрало другую половину.

Ты необычная. У тебя очень странные мысли. Действительно странные. Я таких ни у кого не слышала. Из тебя вышел бы отличный журналист.

Ты постоянно делаешь поспешные выводы. Как в случае с дашей например. Ты никогда не стремишься сразу решить ситуацию. Для меня это плохая черта. Но в общем это норм

Снаружи ты спокойная, не показывающая эмоций, немного закрытая даже. Но когда с тобой заговоришь, то удивляешься насколько богат твой внутренний мир.

При нападении на тебя, сразу отбиваешься кулаками. Допустим напишешь тебе упрек, и сразу на тебя сливается 30упреков и 10обвинений.

Найти себя сейчас не сможешь, это люди пытаются сделать всю жизнь и так и умирают в поисках. По другому никак.

Ты очень взрослая для своих лет. По мозгам. Люди тянутся к тебе немного узнав. Причем многие сами непонимают почему. Но ты лидер. За тобой готовы идти. И ты находишь слова.

________________________________________________________________

Правда. Мои отношения с родителями могли бы быть гораздо лучше. У меня хорошие родители, они понимают меня, не ограничивают меня, оставляют право выбора всегда, дают свободу, но при этом следят, желают мне лучшего. Я буду стараться больше разговаривать с ними, больше проводить времени с ними, больше радовать их. Всегда надо помнить, что в один момент их может просто не стать..

Друзья-это моя жизнь. Я бы умерла без вас, честное слово. Я благодарна Всевышнему за такое, я думаю, я одна из не многих, кто владает таким богатством.

Какая я-такая и моя жизнь. Странная. Но я рада, это необычно, всегда есть что вспомнить. Да, Игорь был моим первым жизненным уроком из которого я ничего не извлекла, а если даже и извлекла, то никак этим не воспользовалась на практике, возьмём хотя бы следующий пункт.

Мурад. Даже не знаю, что написать. Из преведущего урока, я должна была извлечь то, что о любви не трпелются, любовь должна быть в поступках. Иногда тот кто молчит, может любить тебя сильнее, чем тот, кто ежесекундно посвящяет тебя в свои пылкие чувства. Это бы помогло мне в этом случае. Интересно, что всё-таки случилось? Куда эта часть уже прошлого исчезла из меня? Я еще помню, какова эта боль, но не испытываю, нет. Тьфу тьфу тьфу.

Да. Вот как получается. Одна половина меня-это вы, родители, пара слов о самой себе и воспоминания по фактам. А вторая половина, которая содржит мой характер, жизненную позицию и цель-пока что пустует, заполнением кой я и занимаюсь сейчас.

Ну, честно говоря, мне кажется в этом мне помог пункт номер 4. У него понабиралась. Хотя в последнее время ловлю себя только на плоских и стереотипных мыслях, а чаще всего- вообще на их отсутствии.

Последняя ситуация с Дашей-это немного не та ситуация в которой я сделала поспешный вывод. Может это и выглядело, как вывод, но я же знала, что все не так, что она просто не могла такое сказать. Здесь больше эмоций, чем мыслей. Но на будущее возьму на заметку.

Это скорее та я, которой я хочу себя видеть. С богатым внутренним миром. К сожалению, я ощущаю пока что не мир, а какой-то пустырь. надеюсь, это поправимо.

Не могу вспомнить…Но буду следить.

ААА.

Никогда не замечала в себе лидерских качеств. Думаю, что я не достаточно уверенная в себе и громкая для такого. И многим мои мысли бывают непонятными, мне кажется…

Такой мокрый дождь, блестящий асфальт, теплый воздух, холодня осень. И весь город будто бы сговорился, чтобы на протяжении всей дороги до своего храма, я чувствовала твой запах, любимый, честно говоря, мне он очень нравился. Нравится. А мышщы лица так и съеживаются от боли, от воды на лице, от песни в ушах. И эта строчка, так прочно впаянная в сознание:

"Listen to your heart, before you tell him goodbay…"

Ни какое это не "гудбай", нет, нет, нет! Ангел, не уходи из моей жизни, я так за тебя переживаю. Вспоминаю остановку. Почему-то нет таких настольгических, некотнролирующих себя воспоминаний. Хочу вспомню, хочу-нет. Отчего же так? Это не вертится в голове, это тихо оставило след. Мне очень хотелось обнять тебя, я уже собиралась это сказать даже, но ты будто бы сам все это время держался. Сжал первым, пропустил свой автобус, сказал, что не уйдешь. И это до боли приятное объятие, такой искренний поцелуй в лоб, который просится ниже, я чувствую это. Но, увы, мне было так холодно в этих руках..

Моё солнышко, я хочу молиться за тебя, за твою жизнь! Дай Бог, чтобы все у тебя наладилось, ты один из немногих во Вселенной, кто заслуживает лучшей судьбы. Я хочу хотябы тенью быть рядом и изредка обнимать тебя, ты же не один, помни.

Люблю Алину)

—Спасибо тебе.

—За что??

—За то что ты есть!

Столько событий. Много.. Их нет смысла перессказывать, можно книжонку мелкую даже написать. Лучше просто сделать маленькие выводы, которые должны привести к большим изменениеям. 1) На свете много хороших и интересных людей. Это мне показывают Диана и Аделина. Понимаю Дашу, когда она говорит, что приходит после них в одушевленном состоянии. 2) Тимур для меня слишком хороший. Я всегда была против злюк, даже в ДВ, я за Стефана, а не за Деймона. Но по ходу мои мозг и душа расходятся во мнениях. Душа не может принять столько искренности, реальности, любви в свой адрес. По крайней мере сейчас. Понятно кто поспособстовал этому выводу. 3) Жизнь продолжается! Это я осознала в раздевалке Зары. Просто улыбка пришла на лицо и мысли, что все может быть очень хорошо и без того человека. Конечно, может этому посодействовала суббота.. Но на тот момент я даже не знала, что остаюсь, у меня даже не проспыался азарт веселого времяпровождения. Мысли появились и без этого. 4) Как бы объединить весь вечер ночь, в один вывод.. Буду по подпунктам. а) Мне реально понравилось быть не пьяной абсолютно и смотреть на других! Конечно, если рядом есть пара таких же не пьяных как ты. Я афигенно провела время, слушая бесконечные призания Саши, Саши, Саши, Камили, Даши по поводу какая я хорошая.) очень льстило. б) имя "Мурад" фигурировало на протяжении всего вечера. Было куча народа из его школы, которая в один голос орала, какой он долбо*б…

Привет. Не ждал? Я так и знала.
Остывший чайник. Пыль и скука.
Я просто мимо пролетала.
И вот зашла, прости – без стука.
Мне страшно захотелось чаю
С малиной, медом или мятой.
И поболтать. О чем? Не знаю.
Был не вопрос - о чем…когда-то.
А на плафоне паутинка…
Другие шторы, непривычно.
Ты, говорят, живешь с блондинкой?
Без комментариев? Отлично!
Еще рисуешь? Не забросил?
Пейзажи, графика…С натуры?!
Влезает в рамку? Нет вопросов.
Да-да, согласна: бабы – дуры.
Давай о чем-нибудь… а кстати,
За книжной полкой на портрете
В моем малиновом халате
Никак она? Мечта поэта!
Какие формы!!! Поздравляю.
Куда уж мне. Невероятно.
Безумство роз в цветущем мае!
Без комментариев? Да ладно.
Ну что же. Славно посидели.
Про чай я, кажется, забыла.
А хочешь, вместе полетели
Как раньше… впрочем, пошутила.

Ты извини. Была бестактной.
Со мной бывает, замечала.
Я вовсе не прошусь обратно.
Я просто – иногда скучаю

мам, я хочу уехать отсюда в Питер.
там, говорят, дышится очень просто,
нет никаких вопросов,
ответов на них,
серьезно.
я буду ходить одна на Васильевский остров.
это будет моим лекарством от прошлого,
можно?
мам, ты же видишь как мне здесь не живется.
так много пьется и пишется,
но ни капельки не смеется.

я видела его вчера в метро,
а так надеялась, что больше не увижу.
узнала со спины, он был в пальто.
я подошла немножко ближе.
стояла сзади от него, шагах в пяти,
и вспоминала, что связывало раньше.
я столькое пыталась отпустить.
ну а вчера не знала, что мне делать дальше.
мы виделись не слишком то давно.
отсутствие его меня уже не убивало.
со временем, казалось, стало все равно,
и больше кажется его не не хватало.
вчера мне так хотелось подойти,
ведь я скучала иногда, наверно, слишком.
мы ждали поезд, и нам было по пути,
но на той станции из нас был кто-то лишний.
я помню, без него не очень получалось жить.
точнее просто жизнь остановилась.
вчера смотрела на него. он был таким чужим.
я не могла понять, за что я столько билась.
пришел наш поезд, он зашел в вагон,
я я решила подождать другого.
наверно на той станции был лишним он.
я выдохнула. отпустила. пол шестого.

Если я когда-нибудь кого-нибудь очень сильно возненавижу и захочу, чтобы он дьявольски страдал, я заставлю его просто прочувствовать всё то, что чувствую я.

девочка моя
если хочется написать ему
что-то душераздирающе-нежно-милое,
глубоко вдохни,
посчитай до десяти
и продолжай заниматься своими делами

вспомнила гадалку.

жду женатого брюнета.

ой..да фак, че?!

таааааааааааааак. тихо. тихо.тихо…успокойся..нет.нет.нет. и что? не исправишь. только начало. только цветочки. мысли прочь, прочь, прочь

Мне не нужен другой, понимаешь! Самые мелочи мне так нравились в тебе.. Сравнивая того что напротив меня и того, что в мыслях, я вижу столько различий. В любомом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства. Он, увидев волосок на кофте, вскипятил об этом огромною проблему, давай убирать все, на голове, на ногах, на пятках.. Мелочь-а бесит. а с тобой, когда ты ПОРВАЛ собственную кофту на мне, мы просто посмеялись и давай дальше дурачится… Как я скучаю по этому!

когда чувствуешь, что останавливаешься-начинай бежать ещё быстрее

больше всего почему-то запомнились слова о квартире. "Как ты здесь еще не сошла с ума, мне в голову просто без конца лезут события, все что было здесь!" и слова что я уже живу не тем.

знаешь, я это исправлю