worldness

Мне легче. Я дышу свободнее. Будто этого никогда и не было. Слово жизнь с абсолютно чистого листа. Скорее бы сдать английский, я чувсвтвую, что то будет, случится. Новое, нужное.

Мысли расположены не по порядку значимости, а по порядку что вспрмнила первее. В течении дня я думала о: 1) А мы бы могли быть вместе, да, реально могли. Просто ты появился ближе чем нужно не в нужный момент, поэтому так вот. Или ненужный момент появился не во время. Ты.. Ты мне нравишься за то, что ты настоящий. Не строишь из себя кого-то, такой как есть, в то время когда вокруг все только и делают что выпендриваются. Ты двлеко не идеал, но это хорошо. На данный момент ты просто лучше, поэтому я даже не знкю нужно ли что то. К тому же мне сказали что ты ее любишь, реально любишь, мне хоть и не вериться, но на заметку приму. 2) я опять ничего не учу. дура. 3) Я ненавижу. Во мне живет это чувство ненависть. В голове картинки, как меня тошнит, когда я вижу этого человека, как я не могу смотреть на нее, как мне хочется ее убить, но и не подходить потому что мне п р о т и в н о. Фу. С почином меня. Первый раз в жизни. Я даже Дану так не ненавидела, даже Эмиля.

Докажи сама себе, что сможешь. Сдай этот экзамен не просто на пять, а блестяще. Это английский, Насть. Давай.

Это последняя запись посвящённая тебе. Подведём итог. Я любила, а ты нет. Всё. Слепо, бессознательно, без гордости, без памятсва, без мозгов. И это теперь лишь прошлое. Вчера официально закончали все с девочками, может они и не понимают, насолько для меня был важен этот моментик. Но вчера у тебя были похороны. Твои. Береги себя…ну или не береги. Как хочешь. Я тебя не знаю. Я возращаю саму себя.

Для меня ты умер, Мурад. Тебя больше нет.

Эта надпись на руке. Многие видели её, наверное. Случайно. На левой руке надпись. Кто-то может подумал, что фломастер, кто-то, что ручка, кто-то вообще не понял, что это или что написано. Там красуется слово "забудь" выцарапонное шприцем по совету Ани. Больная, эмо…Думайте что хотите, я не жалею, что сделала эту надпись. Она многое значит для меня. Например, борьба со своим страхом. Я жутко боюсь боли и вида крови. Так представьте, какого мне было это делать саморучно. Сама. Себе. Кровь и боль. И выкиньте этот вопрос:"зачем", я взбешусь а то. Попытайтесь выкинуть свои стереотипы. Это не вскрывание вен, ясно? Для меня это что-то вроде тату. Дальше, что послужило поводом для этой тату? Ну да, он. "Забудь же". Ирония, правда? Тату на всю жизнь с целью забыть. Ну можно заглянуть дальше..Когда я смотрю на нее, я вспоминаю с какой болью она мне далась, а во всю эту боль вложена та боль, которую я перенесла будучи с ним. И соотвестенно мне больше не хочется вспоминать это. И..так же это отличает меня. Я давно борюсь с серой толпой и стереотипами. Обожаю шрамы, татуировки у людей. Это то, что отличает каждого, то что может рассказать индивидуальную историю об этом теле, не похожую на другую. Я знаю, что в мире нет ни одной девочки с такой же надписью. А вот с чистыми руками..Полно. Это я. Эта надпись может и правда не сойти.

Я бы хотела пожать каждой девушке руку, которая отказалась от парня, что однажды отказался от неё.

Я не знаю что происходит. Слова гадалки были верны, "свернула со своего жизненного пути". Сейчас попытаюсь вспомнить все что она говорила. И все связано с ним, все..И все плохое. Все карты черного цвета. Все против него. Это некая ирония, ты считаешь своей жизнью того-кто ведёт тебя к смерти, кто ведёт тебя в бездну, в пропасть. Я уже давно не помню кто я такая, какой была. Меняюсь каждые 5 минут из крайности в крайность, не знаю куда себя деть. Проблема гораздо глубже, чем может показаться на первый поверхостный взгляд не только окружающих, но и близких. Снаружи это выглядит как обычная неразделённая любовь подростка, но внутри..Не все мои мысли посвящены ему. Далеко не все. Большинство посвящены тому, кто я? Где я? Зачем я? Потерялась. Я не знаю своего характера. Не знаю своего мнения, своего отношения к миру и к его отдельным частям. Спросите меня, люблю ли я красный цвет..Я кинусь в долгие размышления о значении этого цвета, его предназначении, его сочетаниях, его оттенках и отвечу вам "да". Но спросите меня через час и я отвечу "нет"..А потом опять "да"..Потерялась. Свернула. Не туда, совсем не туда. И когда это произошло? Мне кажется это произошло еще до него. До января что то случилось не так, что то сломалось во мне. Мне сложно общаться с людьми, я вижу в этом проблему..или не вижу. Мелочи воспринимаю близко к сердцу, а целые горы пропускаю мимо глаз. И нужно что -то делать..Потеряться на неделю, уехать на неделю и обо всем подумать..Или наоборот, с друзьями забыться, лето же, авось само придет..Соскучилась по блогу. Очень. Тейсти-какая-то хрень, не променяю больше тебя, вьюви.