Сейчас во мне два человека. Две личности. Первая - настоящая Я, которая в рот ебала любые отношения и лучше предподчтет погулять с друзьями, повеселиться в ближайшую субботу, вечером почитать что-то из современных бестселеров, посмотреть кино и прочие интересные занятия, нежели проводить свободное время в объятиях с любимым человеком и бесконечных разговорах с ним же. Вот это я, да, узнаваемо.
А вот недавно появилась вторая личность - сентиментальное влюбленное хуйло, которое мешает мне продвигаться в любых начинаниях. Мешает учиться, мешает спокойно гулять, мешает спокойно думать, есть, спать, мешает жить. В 9 вечера заставляет не идти домой, а срываться и ехать в другой конец города ради того, чтобы встретиться с человеком, который непонятно как ко мне относиться.
Уже вторая осень начинается одинаково. Не хочу чтобы всё закончилось во второй раз также. Я вообще не хочу, чтобы всё заканчивалось, не успев начаться.
Больше всего я ненавижу ждать. Сама постоянно кругом опаздываю, да. Но не в этом дело. Ожидание ожиданию рознь. Ты стоишь на остановке и ждешь своего горе-друга, который по телефону сказал, что выходит, а сам бегает по дому голый. И ты это знаешь. Ты знаешь, что он придет позже тебя на сколько-то минут, и он за это получит. А потом вы будете вместе проводить время, как ни в чем не бывало. А есть совсем другое "ждать". Долгое, мучительное. Когда ты не знаешь ни причину, ни того, что тебя ждет, ни того, как долго ещё это будет длиться, и вот здесь начинается самое страшное - НАКРУЧИВАНИЕ. Миллион вариантов и мыслей в твоей голове. "Что же происходит, черт возьми", спрашиваешь ты себя. И пытаешься сама найти ответ. Как можно решить задачу, когда "дано" отсутствует? Правильно, только придумав условия самой.
Ты всё у меня забираешь, абсолютно всё. Силы, мысли, желание что-либо делать, музыку любимую, запахи, привычки мои, всё в тебе уже испачкано без остатка. Я не могу воспринять спокойно вопрос "Сколько тебе сахара в кофе", ибо оказываюсь мысленно на твоей кухне, я не могу слушать спокойно то, что я люблю, ибо мысленно оказываюсь рядом с тобой в твоей же комнате. Запах этот - и всё, и мысли опять ассоциативно уносят к тебе в кровать. Об остальном молчу. Не прошло ещё и часа, чтобы я не подумала, как ты себя чувствуешь, где ты, что ты, как ты. Что это? Привычка? Влюбленность? Такая сильная привязанность? Желание? Чувство собственности? Что это, черт возьми, как избавиться от этого, мне надоело. Чертовски сложно подобрать слова, чтобы описать настолько сильную усталость. Это превратилось в камень на моей шее, который тянет вниз, беспрестанно, равномерно, тихо тянет вниз. Почему вниз? Потому что такой камень только на моей шее. У тебя его нет, ты свободен. По-крайней мере, от меня. Ты не нуждаешься во мне так, как нуждаюсь в тебе я.
Всегда кто-то любит больше. Сейчас кто-нибудь захочет со мной спорить и будет говорить, что я просто обижена. Нет, это не правда. Правда то, что в отношениях двоих всегда кто-то любит больше. Всегда. Было так, есть и будет. Просто нужно дождаться ситуации, которая покажет это. Либо просто дождаться, не ситуация, так время покажет. Ах да, вот опять надо ждать. Ненавижу ждать. О чем я?
Мне нужно готовиться к экзаменам, с головой погружаться в учебу. А я уже с головой погрузилась в тебя. Ещё год назад. Спасибо, что после Нового года ты исчез на полгода и дал мне оклиматься. Просто пропал и забыл меня, чем помог позабыть мне тебя. Или это скорее всего иллюзия. Потому что теперь когда я вижу парня, в моей голове в доли секунды разрисовывается большая и вполне законченная таблица под названием "Почему ты хуже Жени". Любой парень рассказывая о себе вызывает у меня улыбку. Потому что он никогда не станет для меня чем-то тем, чем стал ты. Сколько бы они не распинались передо мной, это ничего не стоит. Даже заехав за мной на дорогой машине и спев под окном серенаду о любви, никто не произведет на меня того впечатления, что производишь ты, когда глядя на меня своими бездонными глазами говоришь "мне хорошо с тобой" и ещё крепче обнимаешь. Это бесценно. Я люблю, когда ты меня обнимаешь, а потом вдруг неожиданно прижимаешься крепче. Эти мгновения для меня дороже чего-либо другого на сегодняшний день.
Когда мы виделись? Вчера? Ах да, позавчера. Я скучаю так, будто не видела тебя вечность. У меня из головы не выходят твои слова. Я сказала, что ненавижу неопределенность, мне всё и всегда нужно знать точно, терпеть не могу размытые образы. И ты сказал: "Что тебе надо знать, я здесь и сейчас стою перед тобой и держу твою руку, я не размытый образ". Столько счастья в одно мгновение меня никогда не переполняло. Но сейчас я опять не знаю что тебе надо. От жизни, от меня, вообще. Я не знаю чего ты хочешь. Но я правда готова сделать всё, что в моих силах, если ты попросишь помощи. Я не знаю почему наш последний разговор был настолько холодным. Я не знаю когда мы увидимся вновь, и что ты будешь делать после этого. Ты приходил ко мне два раза. Я всегда говорю, что все возвращаются. Но говорю эту фразу с какой-то усмешкой и гордыми чувствами. Когда я отношу эту фразу к тебе, я произношу её с тяжелым вздохом и опускаю глаза. Первый раз оставив меня один на один с моими безумными криками о боли, слезами, обидами, разочарованиями, со всеми этими проблемами, ты возвращаешься. Приходишь опять как ни в чем не бывало, говоришь, что тебе плохо и тебе нужна поддержка. И я принимаю тебя. Простив всё, что было, забыв, я вновь принимаю тебя, надеясь на твоё исправление. И опять осенью. Столько боли ты мне причиняешь, и я всё равно нахожу этому оправдание, пытаясь закрыть тебя от нападок осуждающих. Всегда и всё прощала и прощаю тебе, закрывая глаза на бесконечные ошибки. Что это? Как назвать эти глупые, но искренние действия? Любовь? Не она ли? Я боюсь. Просто не оставляй меня.
Взамен ничего не прошу - просто не оставляй меня.